Текст книги "Внутренняя сила. Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы"

В буддизме эти аспекты наполненного силой сострадания называются неистовым состраданием. Это сила, противостоящая злу и несправедливости. Шерон Зальцберг говорит о ней как о разновидности крепкой любви, соединяющей в себе доброту, ясность, силу, равновесие и действие[58]58
  S. Salzberg, “Fierce Compassion,” Omega, 2012. https://www.eomega.org/article/fierce-compassion.


[Закрыть]. Последователь буддизма Боб Терман описывает неистовое сострадание как «мощную энергию, …которая может быть использована для развития внутренней силы и решимости»[59]59
  “Sharon Salzberg + Robert Thurman: Meeting Our Enemies and Our Suffering,” On Being with Krista Tippett, October 31, 2013. https://onbeing.org/programs/sharon-salzberg-robert-thurman-meeting-our-enemies-and-our-suffering.


[Закрыть]. Чтобы облегчить собственные страдания, чтобы дать себе то, в чем мы в данный момент больше всего нуждаемся, мы призываем на помощь все доступные нам средства – как яростные, так и нежные. Чтобы понять эти две стороны самосострадания, полезно вспомнить инь и ян – так образно можно представить двуединство самосострадания.

Инь и ян самосострадания

Концепция инь и ян пришла к нам из древнекитайской философии[60]60
  M. Palmer, Yin & Yang: Understanding the Chinese Philosophy of Opposites (London: Piatkus Books, 1997).


[Закрыть]. Она гласит, что универсальное энергетическое начало состоит из двух компонентов, которые находятся в постоянном развитии. Инь – это покой, ян – движение. Инь – энергия мягкая, всеприемлющая, заботящаяся, ян – энергия сильная, крепкая, направляющая, целеустремленная. Инь исторически ассоциировалась с женственностью, ян – с мужественностью, но обе энергии присутствуют в человеческом существе независимо от его пола. Поскольку инь и ян – дополняющие друг друга ипостаси ци, или жизненной энергии, обе они играют решающую роль в здоровье и благополучии. Если смотреть с этой точки зрения, любая болезнь – результат разбалансированности данных двух энергий. В известном символе инь и ян темная часть олицетворяет инь, светлая – ян, отрицательную и положительную противоположности, хотя в каждой присутствует элемент другой, таким образом представляя собой основополагающую недвойственность. Инь и ян могут служить метафорой различия между неистовым и нежным самосостраданием. И хотя обычно о самосострадании в таком ключе не рассуждают, а я – отнюдь не эксперт по китайской философии, мне кажется, что эта метафора может оказаться весьма полезной.

Присущее нежному самосостраданию качество инь предполагает бытие с собой, принятие себя. И, соответственно, оказывает успокаивающее воздействие, напоминает, что мы не одиноки, помогает осознать собственную боль. В этом заключается целительная сила самосострадания. Наглядный образ нежного самосострадания – мать, обнимающая и баюкающая плачущее дитя. Когда мы чувствуем боль, когда нам плохо, мы всегда рядом с собой, чтобы утешить себя, сказать себе, что нам больно, и заключить себя, какими бы мы ни были, в собственные объятия. Мы обращаем энергию заботы, которая легко изливается на тех, кого мы любим, на самих себя. Один из способов описать чувство, которое сопровождает нежное самосострадание, – любящее присутствие, связанное с добротой к себе, общей человечностью и осознанностью. Когда мы по-доброму воспринимаем собственную боль, мы чувствуем любовь. Когда мы вспоминаем о человеческой общности, мы чувствуем единение. Когда мы осознаем свою боль, мы осознаем настоящий момент. Наполненное любовью, вобравшее в себя все человеческое, ощущение присутствия в настоящем усмиряет боль, и она начинает трансформироваться.

Присущее неистовому самосостраданию качество ян ассоциируется с активностью, направленной на избавление от страдания. Она зависит от необходимых действий, но непременно включает самозащиту, определенные меры или мотивирование. Действенная энергия сострадания сравнима с той энергией, с которой мама-медведица защищает медвежат, или ловит рыбу, чтобы их накормить, или покидает территорию, ресурсы которой уже истощены, чтобы найти для малышей новый дом. Но яростная энергия мамы-медведицы тоже может быть обращена внутрь, как и нежная энергия самосострадания. Мы можем встать на свою защиту, принимать соответствующие меры и мотивировать себя к необходимым переменам.

Основной вопрос самосострадания – «Что мне нужно прямо сейчас?» Или более прямо: «Что мне требуется, чтобы облегчить мои страдания?» Ответ на этот вопрос зависит от обстоятельств. Иногда для нас главное – принять себя со всеми свойственными человеку несовершенствами, и тогда на помощь приходит нежное самосострадание.

Но когда нам необходимо защищаться от потенциального вреда, составляющие сострадания выглядят иначе. Доброта к себе в этом случае превращается в смелость. Мы находим в себе храбрость, необходимую для того, чтобы установить границы, сказать «нет», быть стойкими. Общая человечность помогает нам увидеть, что мы сражаемся не в одиночку, что все люди заслуживают справедливости. Мы становимся сильнее, когда чувствуем свое единство с теми, кто отстаивает правое дело. Осознанность помогает нам действовать решительно, ясно представляя происходящее, она помогает нам видеть истину и говорить правду. Когда самосострадание нацелено на защиту себя от того, что может нанести вред, оно представляет собой смелый, придающий сил взгляд на вещи.

Когда наша цель – дать себе то, что нужно для счастья, вид самосострадания снова меняется. В этом случае доброта к себе означает, что мы наполнили себя эмоционально, физически и духовно. Мы предприняли действия для удовлетворения собственных потребностей, и в важности этих потребностей мы не сомневаемся. Общая человечность позволяет нам удовлетворять как свои нужды, так и нужды других, соблюдая баланс. Мы не эгоистичны, но и не подчиняем себя потребностям других. Мы уважаем желания всех – в том числе и собственные. Осознанность развивает нашу аутентичность, способность к действительному пониманию своих нужд, даже глубоко запрятанных, и мы можем дать себе то, в чем испытываем необходимость, оставаясь при этом верными собственным ценностям. Когда самосострадание отвечает нашим потребностям, оно воплощает собой реализованную, сбалансированную аутентичность.

Наконец, когда нам нужно мотивировать себя на достижение какой-то цели или на перемены, мы прибегаем к еще одной разновидности самосострадания. Доброта к себе требует, чтобы мы мобилизовали, поддержали себя, чтобы сделать что-то новое, – так хорошие тренеры мотивируют атлетов, а родители – детей. Нам помогают добиться лучших результатов как конструктивная критика, так и реакция тех, кто побуждает нас к достижениям. Признание общей человечности позволяет нам учиться на собственных ошибках. Мудрость заключается в том, чтобы определить, какие действия надо предпринять, чтобы исправить ошибки, понимая при этом, что они совершенно естественны и что, совершая и исправляя их, мы растем. А осознанность дает нам видение того, что должно сделать, позволяет понимать, что именно принесет нам пользу и какие действия для этого нужны. Мы ясно видим, в чем состоят наши следующие шаги, и не теряем сфокусированности на цели. Когда самосострадание нацелено на то, чтобы мотивировать себя, оно становится воодушевляющим, мудрым видением.

Буддистская богиня сострадания Авалокитешвара («Та, которая слышит плач мира») многорука, и каждая рука держит то, что помогает облегчить страдание[61]61
  E. Olson, “The Buddhist Female Deities,” in S. Nicholson, ed., The Goddess Re-Awakening: The Feminine Principle Today (Wheaton, IL: Quest Books, 1989), 80–90.


[Закрыть]. В приведенной выше таблице показаны некоторые из видов самосострадания, на которые мы можем опираться. В последующих главах мы подробно разберем каждый из них, поэтому не спешите выучивать их прямо сейчас.

Некоторые недоумевают: почему здесь представлены три вида неистового самосострадания и только один вид нежного? Потому что пребывание с собой, со своей болью предполагает неподвижность. Оно требует, чтобы мы открыли свое сердце, и потому существует только в одном основном виде. И хотя открывать сердце можно по-разному (физически успокаивая себя, говоря себе добрые слова и т. д.), все же в этот момент мы находимся под защитным зонтиком сострадательного присутствия. А вот действия по облегчению, устранению страдания могут резко варьироваться. На самом деле видов неистового самосострадания гораздо больше трех, они зависят от того, что нам необходимо. И все же эти три основных вида – защита, обеспечение и мотивация – охватывают большинство средств, направленных на облегчение и устранение наших страданий.

САМОСОСТРАДАТЕЛЬНЫЕ ЖЕСТЫ

Три составляющие самосострадания по-разному выражаются в разных ситуациях, но мы можем телом прочувствовать их энергию. На занятиях по программе ОСС мы учим ощущать как неистовое, так и нежное самосострадание. Это упражнение лучше делать стоя, но можно выполнять его и сидя.

Как это делается

Мы собираемся сделать серию жестов, которые помогут вам физически прочувствовать различные виды самосострадания.

Но для начала важно понять, каково это – не чувствовать самосострадания. Для этого сожмите кулаки и прижмите их к телу. Обратите внимание на то, какие эмоции поднимаются в вас, когда вы сжимаете кулаки. Вы наверняка почувствуете или напряжение, или стресс, или зажатость, или что у вас перехватило дыхание. Эти ощущения дают образное представление о самоосуждении и сопротивлении – именно так мы себя ощущаем, когда сражаемся с собой, или сопротивляемся собственной боли, или игнорируем свои нужды, а ведь бессознательно мы занимаемся этим почти постоянно.

А теперь посмотрим, какие ощущения дает нежное самосострадание.

• Разожмите кулаки, поверните раскрытые ладони наружу. Что вы при этом ощущаете, особенно по контрасту со сжатыми кулаками? Многие замечают, что становятся более расслабленными, доброжелательными, спокойными, терпимыми. Это образное представление осознанности в нежном самосострадании – то, что мы чувствуем, когда принимаем все происходящее открыто. Это позволяет нам понимать и принимать себя и свою боль.

• Теперь вытяните руки с раскрытыми ладонями вперед, как бы стараясь до кого-то дотянуться. Можете представить, что пытаетесь обнять друга или любимого человека. Какие ощущения заставляет вас испытывать этот жест? Вы можете почувствовать взаимосвязь, единение, вам может показаться, что вы расширяете пределы своего «я». Это – образное выражение общей человечности в нежном самосострадании, когда мы выходим за рамки своего отдельного «я» и объединяемся с другими. Именно это мы чувствуем, когда убеждаем себя, что мы не одиноки, что то же самое переживают и другие люди.

• Теперь положите одну руку на другую и медленно поднесите руки к центру грудной клетки. Почувствуйте тепло, почувствуйте, как мягко и нежно руки нажимают на сердце. Дышите легко. Что вы при этом ощущаете? Наши ученики часто говорят, что этот жест дает им ощущение безопасности, тепла, что он успокаивает, расслабляет. Это – образное выражение доброты к себе в нежном самосострадании, именно это мы чувствуем, когда обращаем любовь на себя. Это ощущение прекрасно (если только вы не испытываете определенного рода обратную тягу, но и подобное на самом деле нормально).

• А теперь протяните вперед руки ладонями вверх и сразу же после этого прижмите их к сердцу. Это и есть ощущение нежного самосострадания в целом – любовь, единение, присутствие в настоящем.

Неистовое самосострадание проявляется по-разному, в зависимости от его цели.

По возможности встаньте прямо и примите позу, которая в боевых искусствах называется «стойкой всадника». Раздвиньте ноги на ширину бедер, слегка согните колени и выдвиньте вперед таз. (Если сидите, то просто сядьте прямо.) «Стойка всадника» – это сбалансированная, стабильная поза с низким центром тяжести. Какие бы действия в дальнейшем мы ни предпринимали, совершать их надо в этой позиции.

Итак, иногда нам нужно защитить себя.

• Твердо вытяните вперед руку с повернутой перпендикулярно вверх и от себя ладонью и четко и ясно скажите: «Нет!» Сделайте так три раза.

• Постарайтесь прочувствовать, как рожденная этим жестом энергия поднимается и опускается по позвоночнику. Какие ощущения у вас возникают? Люди часто говорят, что при этом они чувствуют силу, мощь, храбрость. С помощью этого жеста неистовое самосострадание рождает в нас смелый, придающий сил, ясный взгляд на вещи.

Иногда нам нужно почувствовать себя счастливыми.

• Разведите руки в стороны и представьте, что хотите охватить ими то, что вам так необходимо, а затем сведите их, положив ладони на солнечное сплетение, ваш энергетический центр. И в этот момент произнесите: «Да!» Сделайте так три раза.

• Чувствуете, как утверждение наполняет энергией все тело? И что дает вам это ощущение? Как ни странно, все говорят, что оно дарит удовлетворение. Выразив таким образом неистовое самосострадание, мы проявляем реализованную, сбалансированную аутентичность.

А порой нам необходимо мотивировать себя на какие-то непростые дела и поступки, поддержать себя в стремлении к переменам.

• Три раза энергично возденьте вверх кулак, с энтузиазмом произнося: «Ты это можешь!»

• Обратите внимание: чувствуете ли вы в этот момент поддерживающую энергию? Какие ощущения она в вас рождает? Вы чувствуете позитивный настрой, надежду, вдохновение? Выражая таким образом неистовое самосострадание, мы воодушевляемся, обретаем мудрое видение.

Все эти жесты не для постоянного и каждодневного повторения – их задача скорее в том, чтобы позволить вам понять и испытать различные виды самосострадания. Но если вы считаете, что какой-то из жестов помогает вам, вы всегда можете пользоваться им как способом вызвать в себе самосострадание того типа, в котором вы в данный момент нуждаетесь.

Баланс инь и ян

Чтобы в полной мере воспользоваться тем, что дает нам самосострадание, инь должен сопровождаться ян и наоборот, то есть они всегда должны быть сбалансированы. Если баланса нет, самосострадание может превратиться в довольно нездоровый образ существования. «Близкий враг» – полезная концепция в буддизме, она означает такое состояние сознания, которое похоже на желаемое: то есть близко к нему, но на самом деле представляет собой искаженный его вариант, почему его и считают врагом[62]62
  J. Kornfield, Bringing Home the Dharma: Awakening Right Where You Are (Boston: Shambala, 2012).


[Закрыть]. Если инь и ян не сбалансированы, каждый из видов самосострадания может превратиться в близкого врага. Например, если принятие, характерное для инь, не сопровождается стремлением ян к действию, самосострадание становится пассивностью и благодушием. Тибетский учитель Чогьям Трунгпа Ринпоче называл это «состраданием идиота». И хотя очень важно любить и принимать себя такими, какие мы есть в данный момент, это не означает, что мы хотим оставаться такими. Если на нас несется стадо быков, не время «просто принимать» ситуацию. Если у нас имеются вредные привычки (например, курение) или если мы попали в тяжелую ситуацию (например, взаимоотношения с кем-то оказались для нас разрушительными), мы не хотим «просто принимать» боль, мы хотим что-то с этим сделать.

Точно так же, если в нас восстают защитные силы, но при этом мы не ощущаем любящего присутствия, самосострадание способно превратиться во враждебность и агрессивность по отношению к другим. Мы можем увидеть ситуацию в ракурсе «я против них, я прав, а ты ошибаешься». Сострадание – это всегда забота. Оно может быть неистовым и решительным, но не агрессивным. Оно может даровать силы, но не подавляет силой. Это становится понятно, когда мы говорим правду, но без тупой и слепой уверенности в своей правоте. Подобным же образом, пытаясь ответить на собственные нужды без достаточного запаса энергии инь, мы превращаемся в эгоистов, а мотивация к улучшению приводит к перфекционизму.

Мы позже подробно поговорим на эти темы, сейчас же достаточно будет сказать, что куда конструктивнее и лучше, когда энергии инь и ян сбалансированы и интегрированы друг в друга. Тогда мы можем отказаться от не приносящих ничего хорошего моделей поведения и предпринять действия для того, чтобы сделать нашу жизнь лучше, – не потому, что мы не принимаем себя такими, какие мы есть, а потому, что заботимся о себе и не хотим страдать. Чем надежнее мы чувствуем себя в этом безусловном самопринятии, тем больше в нас энергии для того, чтобы защищать себя, удовлетворять свои потребности и достигать собственных целей.

Одна моя хорошая подруга, которая в течение года занималась со мной практикой неистового и нежного самосострадания, говорит, что благодаря этому стала совершенно другим человеком. Я познакомилась с Джесс вскоре после того, как перебралась в Техас. Джесс – моя ровесница, практикует медитацию, у ее сына Билли ярко выраженный синдром дефицита внимания и гиперактивности, так что у нас с ней очень много общего. Нежное самосострадание помогает ей справляться с неврологическими особенностями сына: когда у Билли случаются срывы, она умеет дарить себе доброту и поддержку. Она также способна менее остро воспринимать свои родительские ошибки, говоря себе, что она всего лишь человек и старается изо всех сил. Однако этого оказалось недостаточно, чтобы помочь ей справляться с той, чье поведение было еще более проблемным, – с ее матерью Самантой.

Поймите меня правильно: Джесс любит свою мать, но та ее попросту изводит. Саманта считает, что, как старшая в семье, имеет право говорить дочери (которая уже далеко не девочка), что та делает не так и как это исправить. Она не просто нарушает границы – она даже не подозревает об их существовании. Джесс понимает, что мать действительно о ней заботится, однако постоянные непрошеные советы вторгаются в ее внутреннее пространство. «Почему она не позволяет мне совершать собственные ошибки и всегда меня поучает?» – возмущается Джесс.

Типичная модель поведения Джесс была следующей: она старалась сохранять мир, говоря матери, что услышала ее и ценит ее заботу, спасибо большое, но поступала так, как считала нужным. Джесс, как правило, держала себя в руках: годы медитации ей помогали. Как правило. Проблема состояла в том, что запасы смирения истощались, и в какой-то момент наступал неизбежный взрыв, причем поводом для него служил какой-нибудь пустяк. Например, как-то раз во время обеда на День благодарения Саманта всего лишь заметила, что ей не досталось второй порции гарнира, и тут Джесс заорала: «Черт бы тебя побрал!» – и пулей вылетела из-за стола. Потом она чувствовала себя ужасно, ей было стыдно, что она так разозлилась – и это в день, который традиционно считается праздником благодарности семье! Джесс было плохо: после долгих лет занятий медитацией она сорвалась из-за гарнира!

Когда мы начали обсуждать с ней неистовое самосострадание, я спросила ее: что, если бы ее гнев был не тем, чем следовало бы управлять, а тем, чему стоило бы радоваться? Что, если бы она на самом деле высоко оценила свою внутреннюю мать-медведицу, вставшую на защиту, когда ее границы нарушались? «Звучит устрашающе, – сказала Джесс. – Я могла бы на самом деле слететь с катушек и наговорить такого, за что бы мне никогда не было прощения. Я ведь люблю маму и знаю, что она пытается мне помогать».

«А мне вот кажется, что причина, из-за которой ты взорвалась, в том, что ты осуждаешь и принижаешь эту действительно важную часть себя, – сказала я. – Что могло бы случиться, если б ты приветствовала своего внутреннего воина, когда он поднимает голову, но при этом не теряла контакта с той частью себя, которая полна доброты и любви?» И Джесс решила попробовать.

На первых порах все было очень непросто. Когда Саманта на их еженедельных совместных обедах, как всегда, указывала Джесс, что ей делать, Джесс пыталась с помощью заботливой силы провести демаркационную линию, но все равно оставалась на взводе и сама же эту линию порой нарушала. Но со временем ей стало проще удерживать две энергии вместе. В какой-то момент она позвонила мне и сообщила, что гордится собой: ей удалось погасить очередной конфликт с Самантой. «Я рассказывала ей о том, как разобралась с инцидентом в школе у Билли, а она заявила, что я должна была решать проблему по-другому. И вдруг я, сама не зная, как это получилось, твердо заявила: “Ну уж нет! Не стоит тебе указывать мне, как управляться с моим собственным сыном!” Мы обе были поражены этим моим “Нет!”, но оно было настолько твердым, что стало понятно: тема закрыта». Через час Саманта позвонила Джесс и извинилась: «Ты права, – сказала она. – Это не мое дело. Ты замечательно справляешься с Билли. Прости меня». Джесс была рада, что смогла противостоять матери, не скатившись при этом к грубости.

Я уверена, что, используя как неистовое, так и нежное самосострадание, мы можем изменить свою жизнь, устранив разбалансированность – причину многих наших страданий. К счастью, самосострадание – не просто абстрактная идея, ему можно научиться. Мы, женщины, можем обрести большую силу и власть, но для этого должны развивать в себе две стороны самосострадания – только так мы справимся с вызовами современного мира. Женщины традиционно стремятся избегать общения с неприятными людьми, а не противостоять им. И все же мы больше не можем оставаться пассивными из страха раскачать лодку. Лодку надо раскачать! И самосострадание – это тот источник суперсилы, из которого мы можем черпать всегда и везде: он скрыт в нас самих. Просто надо помнить, что у нас имеется эта суперсила, и позволить себе ее использовать.