Текст книги "Внутренняя сила. Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы"

Женский гнев – важный фактор сплочения женщин в борьбе против гендерного неравенства. Совместные действия – шаги, предпринятые группой людей против несправедливости и дискриминации, – могут выражаться в маршах протеста, бойкотах, петициях, голосовании, публичных выступлениях[171]171
  D. M. Taylor et al., “Disadvantaged Group Responses to Perceived Inequity: From Passive Acceptance to Collective Action,” Journal of Social Psychology 127 (1987): 259–272.


[Закрыть]. История показывает, что коллективные действия всегда были для женщин одним из самых действенных способов добиться общественных перемен. Вспомните о протестах суфражисток, благодаря которым в 1920-х годах женщины добились права голосовать, или о движении «Матери против пьяного вождения», завалившем Конгресс петициями. Движение ратовало за то, чтобы возраст, с которого можно приобретать алкоголь, был поднят до 21 года, а законы против вождения в нетрезвом состоянии были ужесточены. В результате число жертв ДТП с пьяными водителями сократилось наполовину. На современный американский политический ландшафт в большой мере влияют «Разгневанные матери»[172]172
  L. Lerer and J. Medina, “The ‘Rage Moms’ Democrats Are Counting On,” New York Times, August 17, 2020. https://www.nytimes.com/2020/08/17/us/politics/democrats-women-voters-anger.html.


[Закрыть] – название придумали журналистки из New York Times Лайза Лерер и Дженнифер Медина, объединив под ним движимые гневом группы вроде «Материнского подъема» (MomsRising)[173]173
  MomsRising – базирующаяся в Сиэтле левоцентристская правозащитная организация, выступающая за расширение прав матерей – увеличение оплачиваемого отпуска по уходу за детьми, увеличение отпуска по кормлению и т. д.


[Закрыть], [174]174
  “About MomsRising,” MomsRising. https://www.momsrising.org/about.


[Закрыть], в которые входят более миллиона женщин, или организации «Матери требуют действий» (Moms Demand Action)[175]175
  “Our Story,” Moms Demand Action. https://momsdemandaction.org/about/.


[Закрыть], участницы которой выступают за контроль над обращением оружия. Движение «Жизни черных важны» (Black Lives Matter)[176]176
  “Herstory,” Black Lives Matter. https://blacklivesmatter.com/herstory/.


[Закрыть] было инициировано тремя женщинами – Алисией Гарза, Патрисс Каллорс и Опал Томети, – разгневанными насилием, обращенным на их детей, на их семьи, на кварталы, где они проживали. Гнев – это подзаряжаемая батарейка, питающая движение за социальную справедливость.

Самосострадание и гнев

Исследований о связи самосострадания и гнева не так уж много, но и немногие имеющиеся предполагают, что самосострадание может ослабить негативное воздействие гнева. Эшли Бордерс и Аманда Фресникс из Колледжа Нью-Джерси проверяли взаимоотношения самосострадания и гнева на почти двух сотнях студентов[177]177
  A. Fresnics and A. Borders, “Angry Rumination Mediates the Unique Associations between Self-Compassion and Anger and Aggression,” Mindfulness 8, № 3 (2016): 554–564.


[Закрыть]. Во-первых, они обнаружили, что те, у кого уровень самосострадания был выше, реже испытывали гнев – в данном случае реже бывали в состоянии крайнего раздражения или жаждали на кого-то накричать, – однако разница была все же мала. Самосострадание несовместимо с гневом. Однако оно позволяет управлять гневом более эффективно, ведь индивидуумы с высоким уровнем самосострадания намного меньше склонны к пережевыванию злобных мыслей, воспоминаний или фантазий о мести. Поскольку самосострадание позволяет нам чувствовать гнев, не стремясь его подавить или осудить себя за него, у нас не происходит нездоровой фиксации на гневе. Участники исследования также должны были рассказать о случаях, когда они за последние полгода проявляли физическую или словесную агрессию. У испытуемых с более высоким уровнем самосострадания таких случаев было меньше, что объяснялось меньшей склонностью к руминации. Грубо говоря, мы скорее можем на кого-то напасть, когда волна гнева накрывает с головой. Когда же мы осознаем свои чувства и вспоминаем, что гнев – одна из естественных эмоций, мы способны самоутвердиться без того, чтобы причинять кому-то вред.

Я увидела, как здорово самосострадание влияет на гнев, на примере моей соседки Селесты – отставной библиотекарши под семьдесят, белой, с двумя взрослыми детьми, тремя внуками и истеричным пуделем по кличке Туту. Селеста росла в Гранд-Рапидсе, штат Мичиган, и воспитывали ее в старой доброй традиции: женщина должна улыбаться, быть приятной во всех отношениях и подстраиваться под других. Муж Селесты, Фрэнк, тоже недавно вышел на пенсию – до этого он был менеджером в салоне по продаже автомобилей, – и теперь они много времени проводили вместе. Фрэнк бывал весьма велеречивым и занудным. Он постоянно прерывал Селесту или, когда они смотрели новости, растолковывал ей политическую обстановку, как несмышленышу. Но она молчала – не хотела казаться строптивой или вредной. Время шло, и она чувствовала себя все более и более несчастной. И хотя пенсия должна была сделать жизнь легче, жизнь Селесты становилась все напряженнее. Она грызла себя за неблагодарность, и от самоосуждения становилось только хуже. Напряжение постепенно переросло в тревожность, она чувствовала себя очень плохо.

Селеста знала о моих работах в области самосострадания, мы с ней не раз беседовали об этом. Она прочла одну из моих книг, и ей захотелось узнать, как можно научиться быть добрее к себе. Я предположила, что ей пойдет на пользу психотерапия, на что мягко намекнула, рассказав о местном психотерапевте Лауре, которая очень мне помогла. Лаура пользовалась так называемой системной семейной терапией субличностей, разработанной Ричардом Шварцем[178]178
  R. C. Schwartz and M. Sweezy, Internal Family Systems Therapy (New York: Guilford Press, 2019).


[Закрыть]. Этот метод помогал людям вступить в контакт с различными сторонами своей личности и обрести сострадание ко всем ним. Дать номер телефона Лауры? К счастью, Селеста согласилась.

Она рассказала Лауре, что ей необходима помощь, чтобы избавиться от напряженности, волнения и тревоги. Это плохо не только для нее самой, но и для ее брака. Когда Лаура спросила, почему она стала такой нервной, Селеста предположила, что всему виной гормональные изменения и возраст. Лаура спросила, в какой части тела она всего острее чувствует неполадки, и Селеста ответила, что в желудке. Тогда Лаура спросила: «Если бы ваш желудок мог разговаривать, что бы он сказал?»

Сначала Селесте показалось, что Лаура просто спятила. «Я хочу есть?» – предположила она, стараясь сохранять внешнее спокойствие. И все же продолжала пробовать разные ответы. Наконец она сказала: «Я возмущен».

«Можете ли поподробнее рассказать о возмущении?» – попросила Лаура. Возможно ли, что Селеста злилась на мужа?

«Конечно же нет!» – воскликнула Селеста и вдруг почувствовала, как краснеет. Когда Лаура отметила это, Селеста осознала, что какая-то часть ее личности действительно испытывает гнев, в чем ей непросто себе признаться. Ведь ее же с юности приучили к тому, что гнев – это плохо: она прекрасно помнила, как одна из тетушек твердила ей, что когда она злится, то становится уродиной.

«Сколько вам было лет, когда вам такое сказали?» – осведомилась Лаура.

Селеста предположила, что где-то около семи.

Под руководством Лауры Селеста поговорила с этой маленькой девочкой, которую пристыдили за то, что она испытывала гнев. «Все в порядке, – сказала она. – Теперь я уже взрослая и могу управлять своим гневом. Но спасибо тебе за то, что ты меня оберегала». И после этого жившая в ней юная Селеста расслабилась. Это позволило Селесте взрослой осознать свой гнев, который она ощущала как горячий узел в желудке. Заставив заговорить эту часть своей личности, Селеста была поражена тем, сколько ярости скопилось в ней за эти годы. Она чувствовала себя униженной, обесцененной своим мужем, который взирал на нее свысока. Она поняла, что гнев пытался защитить ее от такого надменно-снисходительного отношения, но она постоянно его подавляла, потому что маленькая девочка в ней боялась гневаться. Лаура помогла Селесте поближе познакомиться с ее гневом, и она почувствовала, что обрела ту часть себя, которой была лишена много лет.

Сначала гнев Селесты был разрушительным. Подобно вырвавшемуся из кувшина джинну, она обрушивалась на мужа всякий раз, как он прерывал ее или говорил с ней свысока. Она кричала на него, обзывала всеми теми словами, которые слышала в кино, но никогда не решалась произносить сама. В ответ он замолчал и отдалился, их отношения стали очень напряженными. И хотя Селеста была благодарна тому, что научилась признавать свои чувства, она все же любила Фрэнка, а их брак мог развалиться. Она понимала, что им нужно наладить отношения, но все же не хотела по-прежнему подавлять свои эмоции.

Терапия продолжалась, и через несколько месяцев Лаура научила Селесту принимать свой гнев с благодарностью, видеть в нем не врага, а друга. Селеста узнала, как вести разговоры с гневной частью своей личности, как слушать то, что она ей говорит, и как ценить энергию, которую гнев ей дает. Она позволила гневу свободно литься сквозь тело и сознательно пыталась расслабиться, когда чувствовала, что, напрягаясь, пытается его подавить. Через какое-то время, стоило Фрэнку снова вызвать ее гнев, она уже не кричала на него, а внутренне благодарила свой гнев и направляла его на поведение мужа, а не на самого Фрэнка. Она спокойно, но твердо попросила мужа прекратить обрывать ее, как только она пытается что-то сказать, и перестать объяснять ей что бы то ни было, пока она сама не спросит его мнения.

Я бы солгала, сказав, что их брак от этого стал намного лучше или что Фрэнк принял эти новые правила. Этого не произошло. Но он все-таки и не закрылся от нее окончательно. После того как жена перестала накидываться на него с бранью, он стал легче переносить ее гнев и уже не так часто ее прерывал. Со временем они пришли к перемирию. Селеста почувствовала себя более уверенной, более самостоятельной, она перестала считать свой брак единственным источником счастья, а ее нервозность и тревожность ушли.

ПОНИМАНИЕ СОБСТВЕННОГО ГНЕВА

Это упражнение следует основным принципам системной семейной терапии субличностей (ССТС), которая говорит, что нам необходимо ценить, подтверждать и понимать такие эмоции, как гнев, и признавать, что они на самом деле пытаются помочь нам оставаться в безопасности и добиваться целей. Исследования показывают, что такой терапевтический подход способен ослабить депрессию и самокритичность[179]179
  N. A. Shadick et al., “A Randomized Controlled Trial of an Internal Family Systems-Based Psychotherapeutic Intervention on Outcomes in Rheumatoid Arthritis: A Proof-of-Concept Study,” Journal of Rheumatology 30, № 11 (2013): 1831–1841.


[Закрыть]. Я на собственном опыте убедилась, что ССТС работает и что это один из лучших методов, помогающих вновь задействовать те части собственной личности, с которыми мы утратили контакт. Это упражнение выполняется письменно, так что вооружитесь карандашом или ручкой.

Как это делается

Вспомните о недавней ситуации, когда вы на кого-то разозлились. (Старайтесь пока не думать о политике и о каких-то крупных происшествиях, а также о событиях, из-за которых вы сердились на себя.) Если это будет что-то, из-за чего вы почувствовали очень сильный гнев, это выбьет вас из колеи, и вам трудно будет выполнять упражнение. Если же это будет рядовая ситуация, оно не возымеет должного эффекта. Пожалуйста, сосредоточьтесь на чем-то, что находится между этими двумя крайностями. Что это была за ситуация? (Например, партнер что-то от вас утаил, или нагрубила дочка, или сотрудник запорол важную работу, и так далее.)

• В чем выразился ваш гнев? (Например, вы наорали, говорили холодно или саркастически, ничего не сказали, но внутри все кипело?)

• Каков был результат вашего гнева? Он имел разрушительные последствия? Или в результате вы добились чего-то конструктивного?

• Как вы себя чувствовали? Какое действие ваш гнев оказал на вас лично? (Например, почувствовали ли вы прилив сил, или вам стало стыдно, или вы растерялись?)

• Вам интересно понять, что именно ваш гнев пытался вам сказать? Пытался ли он указать на опасность или каким-то образом вас защитить, даже если результат был не в вашу пользу? (Например, пытался ли он уберечь вас от обиды, или помог выступить за правду, или очертил четкие границы?)

• Постарайтесь письменно поблагодарить свой гнев за то, что он пытался вам помочь. И пусть способы, которыми ваш гнев выражал себя, были неидеальными или последствия оказались не такими уж полезными, можете ли вы почувствовать благодарность к той внутренней энергии, которая старалась вас защитить? (Вы можете написать что-то вроде: «Спасибо тебе, гнев, за то, что поднялся на мою защиту и постарался, чтобы я узнала правду. Я понимаю, как сильно ты хотел, чтобы я была в безопасности».)

• Теперь подумайте, припас ли гнев для вас какие-то мудрые слова? Какие именно?

• Завершая упражнение, проверьте себя, и если чувствуете растерянность, то, чтобы вновь обрести почву под ногами, проделайте упражнение для стоп. Если чувство гнева сопровождается осуждением себя или стыдом (или, может статься, вам трудно вступить в контакт со своим гневом), попробуйте отнестись к себе с нежным самосостраданием, будьте добры к себе, примите себя такой, какая вы есть. Способны ли вы позволить себе в этот момент быть самой собой?

Заботливая сила гнева

Иногда в виде гнева проявляется неистовое самосострадание. Индуистская богиня Кали – замечательный символ женской ярости, и за вдохновением мы можем обращаться к ней[180]180
  S. Kempton, Awakening Shakti: The Transformative Power of the Goddesses of Yoga (Boulder, CO: Sounds True, 2013).


[Закрыть]. Ее часто раскрашивают синим или черным, язык у нее высунут, на шее ожерелье из черепов, и она попирает ногой беспомощно раскинувшего руки мужчину (это ее муж Шива). Она раздета, гордые груди обнажены. В руках – а их четыре – она обычно держит саблю и чью-то отрубленную голову. Кали – богиня разрушения, но она также считается матерью всего сущего, его создательницей. А разрушает Кали иллюзии, в особенности иллюзию разъединения. Ее ярость несет любовь и справедливость. Эта ярость сметает то, что разделяет и подавляет, она освобождает пространство для равенства и свободы.

Нам, женщинам, доступна сила Кали. Это, конечно, не научный факт, но женщины знают подобное интуитивно. Нам следует прекратить ее бояться или опасаться чьей-то реакции. Вместо этого мы должны с благодарностью принять нашу внутреннюю Кали, а не осуждать ее и не пытаться от нее избавиться. Чем сильнее мы подавляем в себе эту энергию, тем вероятнее, что она вырвется на свободу, и тогда не поздоровится ни нам самим, ни другим. Но когда сила Кали питает созидательный, а не разрушительный гнев, она становится силой добра.

К тому же Кали мудра (ведь она все-таки богиня) и, поскольку она может разрушать иллюзию разъединения, значит, способна на глубокое сочувствие. А сочувствие признает взаимозависимость людей, причин и условий. Оно понимает, что причины вредного поведения кроются в условиях, не поддающихся нашему контролю, – в генах, семейной истории, влиянии общества и культуры. Следовательно, мы можем сочувствовать людям, совершающим дурные поступки, поскольку они часть коллективного целого, но при этом испытывать гнев по отношению к этим поступкам. Признавая взаимосвязи, мы еще четче видим: когда что-то плохое совершается против одного человека, плохо становится всем, поэтому мы должны восставать против этого вреда, не усугубляя его ненавистью к тому, кто его нанес. Самосострадательный гнев нацелен на защиту, но без враждебности к тому, кто несет угрозу.

Залог правильного использования созидательного гнева – в балансе инь и ян. Когда сила ян не сдерживается мягкостью инь, она становится слишком резкой, слишком стихийной. Гнев толкает нас на действия, и, когда мы не заботимся о человеке, на которого злимся, наше поведение становится разрушающим, деструктивным. Но когда мы принимаем и понимаем себя и других, когда наши сердца открыты, тогда гнев нацелен только на избавление от страдания. Поэт Дэвид Уайт так писал в своей книге «Утешения» (Consolations): «Гнев – это глубочайший вид сострадания – к другому, к миру, к себе, к жизни, к своему телу, к семье и ко всем нашим идеалам, всему уязвимому и всему – и такое возможно, – что может быть вот-вот разрушено. Освобожденный от оков физического воплощения и насилия, гнев – чистейшая форма заботы, живущее в нас пламя гнева высвечивает то, чем мы являемся на самом деле, то, что мы защищаем, то, ради чего мы готовы пожертвовать собой»[181]181
  D. Whyte, Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words (Edinburgh: Canongate Books, 2019).


[Закрыть].

По-китайски гнев – шэньци, 生气. Прямой, буквальный перевод – «генерировать ци». «Ци» по-китайски – «энергия», а гнев – это ян, воплощение ци. Как я уже говорила, китайская медицина считает, что для здоровья и благополучия инь и ян аспекты ци должны пребывать в гармонии[182]182
  “What Is Qi? (and Other Concepts),” Taking Charge of Your Health and Wellbeing, University of Minnesota. https://www.takingcharge.csh.umn.edu/explore-healing-practices/traditional-chinese-medicine/what-qi-and-other-concepts.


[Закрыть]. Если инь и ян не гармонируют друг с другом, человек заболевает, страдает. Пока гневное выражение ян сбалансировано пониманием и заботливостью инь, гнев остается здоровой и созидающей силой. А вредным и разрушительным он становится, когда неистовая энергия гнева не уравновешена нежной энергией заботы. Наша сила, чтобы быть неистощимой и эффективной, должна быть заботливой.

Гнев, в котором нет любви, – это ненависть, но и любовь без гнева пуста, это всего лишь сладкая оболочка. Когда любовь сталкивается с несправедливостью, возникает гнев. Как пишет учитель дзен Берни Глассман, «гнев считается ядом, когда он движим сам собой и эгоистичен. Но изыми из гнева привязанность к себе, и та же самая эмоция превращается в яростную энергию твердости духа, а это очень позитивная сила»[183]183
  B. Glassman and R. Fields, “Instructions to the Cook,” Tricycle Magazine, Spring 1996.


[Закрыть]. Мы и нежные богини, и неистовые воительницы. Одно дополняет другое.

Мои отношения с гневом

До того как я стала регулярно практиковать неистовое самосострадание, меня швыряло от доброты к другим к гневу на них, и совмещать и то и другое мне было трудно. Если честно, мне это до сих пор дается непросто. Особенно на работе, где я трачу огромное количество энергии ян: там я скорее бульдог, чем мать-медведица. Иными словами, моя сила заботлива не всегда. Я не кидаюсь на людей, я не агрессивна, но у меня есть манера резать правду-матку в глаза, часто не думая, чем обернутся мои слова. Я бываю слишком прямолинейной, и мне все равно, нравлюсь я окружающим или нет, а это опасное сочетание. Жутко раздражаюсь, когда кто-то высказывает дурацкий аргумент, не обращает внимания на очевидный факт или делает в ходе исследования принципиальные ошибки. Я называю эту свою особенность «раздражиметром». Когда что-то идет не так, раздражиметр выдает полезную информацию. Но когда бульдог срывается с цепи и я на секунду забываю об осознанности и сострадании, последствия бывают так себе. В такие моменты мне как бы кажется, что некогда быть хорошей – надо же писать книги, вести исследования и мастер-классы! Проблема, конечно, в другом – в том, что я не обращаю должного внимания на то, какое впечатление мои реакции производят на людей.

Например, недавно коллега выслал мне результаты исследования самосострадания, над которым он работал несколько лет. Он только что дописал свой отчет и хотел, чтобы я внесла правки перед тем, как он перешлет его на коллегиальное рецензирование. А я бухнула в ответном имейле: «Ваша методология безнадежно бестолкова», после чего указала на все проблемы в его работе, ни слова не сказав о ее положительных аспектах. Я знаю, что такое конструктивная критика, но, когда стрелка раздражиметра находится в красной зоне и бульдог показывает зубы, все это знание летит к чертям. Моя прямота может быть очень неприятной. Я сразу же осознала, что наделала, и выслала вдогонку второй имейл, в котором рассказала, что мне понравилось в его работе и как можно улучшить его идеи. Он ответил: «О, вижу, вы стараетесь мне помочь, но, честно говоря, от вашего первого письма я был в шоке». Я извинилась.

Люди, на которых обрушивается моя ярость, – те, кто знает меня не очень хорошо, – часто столбенеют и не понимают, как реагировать, – еще и потому, что в остальное время я очень даже дружелюбная и добрая. К тому же люди считают, что подобная ярость ведет к физическому или эмоциональному насилию, и съеживаются от страха, хотя я вовсе не собираюсь никому угрожать. Пугаются даже свидетели моей неудержимой энергии, что уж говорить о ее жертвах. Раньше, когда такое случалось и я понимала, что сорвалась с цепи, я просила прощения и стыдилась себя. Сколько лет я уже практикую самосострадание, а все еще так резко реагирую! И хотя я старалась принять бульдога и простить себе несовершенства, я все-таки видела в этой своей особенности слабость, а не силу.

К счастью, когда неистовое самосострадание превратилось в хорошо разработанную систему упражнений, все начало меняться. Я поняла, что бульдог был на самом деле неверно нацеленной Кали. Она пыталась отсечь иллюзии и защитить правду. Яростная энергия, которая порой заставляет меня обрушиваться на людей, на самом деле являлась той же энергией, которая позволяла мне быть хорошим ученым и преуспеть в жестоком академическом мире. Например, в свое время разразилась жаркая дискуссия по поводу адекватности ШСС как системы измерения самосострадания (про себя я называла ее «войной шкал»), и моя решимость подвигла меня собрать огромное количество эмпирически подтвержденных данных, свидетельствующих об истинности нашей шкалы[184]184
  P. Muris, “A Protective Factor against Mental Health Problems in Youths? A Critical Note on the Assessment of Self-Compassion,” Journal of Child and Family Studies 25, № 5 (2015): 1461–1465.


[Закрыть], [185]185
  K. D. Neff et al., “Examining the Factor Structure of the Self-Compassion Scale Using Exploratory SEM Bifactor Analysis in 20 Diverse Samples: Support for Use of a Total Score and Six Subscale Scores,” Psychological Assessment 31, № 1 (2019): 27–45.


[Закрыть]. После того как один исследователь отверг эти данные, назвав их «научной дымовой завесой», и подкрепил свои аргументы эмоциональными выпадами, я была взбешена до такой степени, что всего за три дня накатала развернутый ответ, в котором объясняла, почему эмпирические данные подтверждают мою позицию и опровергают его, причем излагала все это, на мой взгляд, весьма убедительно[186]186
  P. Muris and H. Otgaar, “The Process of Science: A Critical Evaluation of More Than 15 Years of Research on Self-Compassion with the Self-Compassion Scale,” Mindfulness 11, № 6 (2020): 1469–1482.


[Закрыть], [187]187
  K. D. Neff, “Commentary on Muris and Otgaar: Let the Empirical Evidence Speak on the Self-Compassion Scale,” Mindfulness 11, № 6 (May 23, 2020): 1900–1909.


[Закрыть]. Потому что я была мотивирована! Мой гнев служил созиданию, благодаря гневу мое мышление стало острее, а вклад в выбранную область науки – качественнее.

Я понимаю, что мой внутренний воин – та часть моей личности, которой я должна быть благодарна. Это мощный источник энергии, благодаря которому я способна сосредоточиться на том, что приносит максимальную пользу. Но такая неистовая энергия бесполезна, если не уравновешена мягкостью. Чтобы наглядно выразить свои поиски интеграции – гармоничных взаимоотношений составляющих моей личности, – я купила японскую картину с изображением «Божественной Женственности» (на ней нарисована женщина, беременная земным шаром) и повесила у себя в спальне. А на противоположной стене, как раз над ковриком, на котором я медитирую, повесила изображение Кали во всей ее разрушительной мощи. И теперь, когда я сержусь, я сажусь под портрет Кали и позволяю энергии ее гнева струиться по моему телу. Я благодарю ее за то, что она дает мне силу и смелость, и прошу дозволения обратить ее силу на дело переустройства мира. Потом я благодарю Мать за то, что она дала мне доброе сердце, и прошу ее наполнить меня миром и любовью, чтобы мои поступки никому не причинили вреда. А под конец я представляю, как эти две энергии смешиваются и интегрируются друг в друга в моем теле, разуме, духе, и я становлюсь сбалансированным целым.

РАБОТА С ГНЕВОМ

Чтобы умело прорабатывать свой гнев, мы должны полностью им владеть. Надо позволить яростной энергии изливаться, зная, что она служит нашей защите. Чтобы гнев не стал разрушительным, нам также необходимо быть в контакте с нежной заботой, направленной как внутрь, так и наружу. Постепенно мы разовьем в себе необходимость прощать тех, кто нанес нам обиду, – даже если это мы сами, но прощение – более поздний этап, и, чтобы прийти к нему, потребуется время. Цель же этого упражнения – работа над яростной энергией гнева и интеграция ее с нежностью.

Практикуясь, пожалуйста, выбирайте не слишком острые провоцирующие гнев ситуации, так как они могут выбить вас из колеи – если, конечно, вы занимаетесь самостоятельно, а не под руководством психотерапевта или специалиста по душевному здоровью. Начните с чего-нибудь не слишком значительного, например со знакомого, который почему-то был с вами резок, или с друга, который поступил безответственно, или с продавца, который вам нагрубил. Запомните: если вы не чувствуете себя в безопасности, прервите упражнение. Вы всегда можете к нему вернуться.

Как это делается

• Подумайте о ситуации, вызвавшей гнев, – давней или недавней. Выбирайте с осторожностью: это должна быть ситуация, работать над которой сейчас будет безопасно, которая не лишит вас присутствия духа.

• Вспомните ее как можно подробнее и ярче, в деталях. Что именно произошло? Были нарушены ваши границы? Вам не оказали должного уважения или понимания? Вы столкнулись с несправедливостью?

• Позвольте себе почувствовать гнев.

• Положите обе руки на солнечное сплетение или другую часть тела, которая дарит вам поддержку, чтобы стабилизировать себя, пока вы чувствуете гнев.

• Прочувствуйте свои стоящие на полу стопы. Ощутите, как через них вы соединяетесь с землей.

• Теперь обратите внимание: способны ли вы превратить свой гнев на кого-то или на что-то в физическое ощущение в теле? В каком месте это ощущение возникло? Какое оно? Горячее, холодное, пульсирующее, ломота или онемение?

Признание гнева

• Знайте, что чувствовать себя так – совершенно естественно. Это ваша мать-медведица встала на вашу защиту. И это – вид самосострадания. Можете сказать себе: «Чувствовать гнев нормально! Это естественное желание защитить себя».

• Признайте гнев полностью законным, стараясь при этом не слишком погружаться в то, что происходило: сосредоточьтесь на самом гневе.

• Если в какой-то миг гнев начнет вас захлестывать, уносить, сосредоточьтесь на ощущениях в стопах, пока снова не обретете сосредоточенность, и вернитесь к гневу как физическому ощущению.

• Позвольте яростной энергии свободно течь сквозь ваше тело. Не нужно ее гасить, сдерживать, осуждать. Она – тоже важная составляющая сострадания.

• Упираясь в землю подошвами, чувствуя поддержку собственных рук, постарайтесь открыться своему гневу (до той поры, пока чувствуете себя в безопасности). Возможно, вы даже почувствуете, как он поднимается и стекает по позвоночнику, даруя вам силу и решительность. Может, вы даже поймете, что гнев хочет вам что-то сообщить. Сейчас, когда вы ощущаете стабильность и устойчивость, что именно говорит вам гнев?

• Можете ли вы прислушаться к этой части себя и поблагодарить ее за попытки вас защитить?

А теперь привнесем нежности

• Контактируя с землей через стопы, не препятствуйте яростному потоку защитной энергии, которая струится по вашему телу.

• Если вы чувствуете, что вам полезно просто быть в состоянии гнева, позвольте это себе.

• Но если вы хотите привнести в этот поток нежность, доброту, положите одну руку на солнечное сплетение, а другую – на сердце или какое-то другое место, дарящее вам успокоение. Почувствуйте пространство между руками.

• Не теряя контакта с силой и решительностью, поднявшимися на вашу защиту, с этого места силы обратитесь к своему сердцу.

• Осознайте, что ваш гнев – это выражение любви, стремление защитить себя.

• Посмотрите, можете ли вы также контактировать с присутствующими в данный момент более нежными чувствами заботы и беспокойства о себе, которые вызывают в вас желание защитить себя.

• Если вам вдруг становится стыдно за то, что вы гневаетесь, если вы осуждаете себя за гнев, можете ли вы и к этим чувствам отнестись с нежностью?

• Пусть любящее присутствие перемешается с гневом.

• Позвольте себе быть одновременно и яростной, и нежной. Пусть энергии свободно струятся в вашем теле.

• Постарайтесь распробовать и оценить это ощущение целостности.

• Прочувствуйте свое желание устранить страдания. Теперь, когда вы ощутили сострадание к себе, можете ли вы представить какое-то свое действие, которое следовало предпринять в вызвавшей гнев ситуации? Пусть даже это будет решение в будущем защищать себя.

Это упражнение может вызывать сильные чувства, так что по его завершении позаботьтесь о себе – прогуляйтесь, выпейте чашку чая или предпримите еще что-нибудь, что вас успокоит.

После того как я прицельно поработала над своим гневом, все стало получше. Я все еще легко вспыхиваю и быстро реагирую, но интенсивность и частота вспышек уменьшились (немножко). Я стараюсь учитывать последствия своего гнева для окружающих и наносить как можно меньше ущерба. Я напоминаю себе об этом решении по несколько раз на дню, чтобы поддерживать себя в те моменты, когда что-то вызывает гнев и я утрачиваю способность видеть все четко и ясно. И хотя мне еще предстоит долгий путь, я убеждена, что это единственный способ идти вперед – не только для меня, но и для всех женщин. Мы подошли к важному рубежу. Признав и заявив, что женщин, расовые меньшинства и многих других угнетают, эксплуатируют, оскорбляют, мы просто обязаны выразить свой гнев. Мы больше не можем пребывать в забытьи. Но что мы собираемся сделать, вооружившись гневом? Возненавидеть белых мужчин при власти, переорать их или заставить мучиться, настроить против себя тех, кто может стать нашими союзниками? Отвергнуть всю накопленную нами доброту, заботу, любовь только потому, что эти качества, эта наша роль хранительниц очага использовалась для нашего же подавления?

Мы женщины, и мы способны действовать иначе. Мы можем поблагодарить свой гнев за ту силу и решимость, которые он нам дает, можем научиться признавать его частью нашей истинной природы. Мы можем чувствовать себя более комфортно в его присутствии и меньше его бояться. И, что важнее всего, мы можем сочетать гнев с любовью, чтобы с помощью этой заботливой силы победить несправедливость. Неистовое самосострадание – важный источник силы, и мы можем черпать из него, чтобы помочь и себе, и всем людям.