Текст книги "Наследники Рода. Рок или благословение?"

КОММЕНТАРИЙ РОДОЛОГА

Из истории родословной Елены следует несколько неоспоримых фактов.

1. Оба деда Елены – по матери и по отцу – ушли из жизни в молодом возрасте.

2. Деды Елены ушли из семьи в тот самый момент, когда в их счастливой семье родился первенец.

3. Отец и мать ее выросли сиротами по отцу.

Интерпретируя эти факты, мы можем сделать следующие выводы:

1. В родословной Лены налицо сформировавшийся закона Рода – Уход. Неосознанно подчиняясь этому закону, мужчины последующих поколений выбирают определенную форму (pattern – модель) своего поведения на жизненном пути. Эта форма поведения в конкретной ситуации может быть разной, но она всегда предопределена законом.

В случае с семьей Елены сильный психологический удар – гибель дедушки – безвозвратно изменил психический микроклимат в семье бабушки. Трагедия привела к тому, что с момента гибели своего мужа бабушка чувствует и ведет себя уже как вдова. Ее ребенок (мать Лены) – единственный от любимого человека, и второго уже никогда не будет. Любовь к мужу частично переносится на ребенка. Ребенок вырастает в семье без тактильной ласки отца, с ощущением, что у него папы нет и не может быть никогда. Все эти факторы усиливаются случайными фразами – пусть даже произнесенными из лучших побуждений знакомыми и друзьями семьи, типа: «Какой у тебя был папка!» или «Сиротка ты наша!»

2. Исподволь начинает формироваться психологическая установка, или доминирующее внутреннее убеждение: «Любимого человека нельзя оставлять одного, иначе он обязательно тебя покинет. Мужчина не надежен, ибо в самый ответственный момент он уйдет».

3. Установка начинает предопределять поступки человека. Он интуитивно делает все для того, чтобы не любить, не рожать от любимого человека и т. д.

Вполне естественно, что родители Елены нашли друг друга, но их поиск несколько отличался от поиска тех людей, семьи которых были полными. Они более страстно, нежели в других семьях, хотели бы заменить или же увидеть в любимом человеке ушедшего отца…

Такого рода окраска чувств не мешает создать прекрасную полную семью, но некоторые моменты во взаимоотношениях ее членов будут обострены, вплоть до душевной боли. Например, поездка мужа в командировку будет вызывать у жены неадекватное напряжение, и, к сожалению, для этого имеются причины из опыта семейных отношений ее родителей. Напряжение может выражаться в различной форме, на уровне поступков или соматики: от легкой грусти до конфликта или болезни.

Внуки в такой семье (Лена в нашей истории) попадают даже в более сложную психологическую обстановку, чем их родители.

Во-первых, память о сильном психологическом ударе, который перенесли их родители в результате потери отцов, уже является генетическим приобретением.

Во-вторых, поведение мамы и папы при воспитании ребенка уже будет отличаться в силу тех поведенческих моделей, которые сформировались у родителей как у сирот, выросших без отцов.

Звучит вопрос: можно ли изменить закон Рода? Отвечаем: да, можно!

Для этого, во-первых, закон этот надо знать. Во-вторых, необходимо начать его трансформацию, то есть изменять путем целенаправленной работы.

Родовые установки этой семьи

Для выявления силы Рода в этой семье обратим внимание на следующие обстоятельства.

Род мужа сформировал следующую установку: любую ситуацию можно разрешить выходом из нее. Так был наработан поведенческий стереотип – уход.

Род жены сформировал свою установку: мужчина не надежен – его все равно не будет рядом с тобой. Наработанный стереотип – система ожидания в отношении мужчины – все равно уйдет.

Установки аккумулируют в потомках энергию Рода. Известный американский ученый Чампион Тойч ввел понятие BID (тайная молитва предков), которое можно сопоставить с понятием установки. Обычно силу своего Рода человек проявляет бессознательно – у него легко получается то, что он задумал. Его что-то будто бы толкает на совершение действия, для этого у него находятся и мотивация, и энергия. Но если ему показать в чем состоит мотив, то он сможет использовать эту силу для своего блага сознательно и более эффективно.

Возможный выход из ситуации

Вернемся к нашей истории. Мы видим в ней деструктивный вариант разворота событий в семье.

Муж: Начальству не прикажешь – мне надо ехать в командировку.

Жена: И вечно ты куда-то срываешься, когда надо взять на себя ответственность. Постоянно приходится мне вместо тебя искать решение… Мужик ты или тряпка?

А вот вариант конструктивного разворота событий с сознательным использованием силы Рода.

Муж: «Милая, не волнуйся, я сейчас слетаю в командировку, вернусь, и мы с тобой вместе разрешим любую проблему. Я тебе буду звонить. Ты хотела, чтобы я тебе привез то-то и то-то. Где мне это там поискать?»

С помощью таких слов муж может снять напряжение у жены, понимая, что ее тревога генетически обусловлена страхом потерять партнера. Сила в данном случае в том, что мужчина легко и без напряжения передвигается, – командировки для него являются способом жизни, и, значит, его работа должна быть спланирована с учетом этой его сильной стороны.

Жена также переключает свое внимание с тревоги по поводу отъезда мужа на радость встречи с ним по его возвращении. Само ее ожидание делается радостно-волнительным. Такого рода переключение активизирует энергию жизни: ожидание нового – встречи с партнером. Разумеется, муж такой встрече будет очень рад. Он всегда будет стремиться домой.

Со временем любой уход мужчины из дома будет происходить под знаком ожидания радостной встречи. Так сформируется новая установка: муж уходит и обязательно возвращается, он жив, здоров и благополучен. И эта установка через систему ожидания каждого из членов семьи будет формировать другие – более комфортные взаимоотношения.

СИСТЕМА ОЖИДАНИЙ И БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ

Можно отметить, что у героини этой истории, Лены, были все основания интуитивно ощущать, что над ее любимым мужчиной нависла опасность. Это ощущение перерастет в тревогу, когда у нее родится ребенок. Оно же и станет определять и поступки Лены в семье.

Неосознанно возникает целая система ожидания ухода любимого мужчины. Бессознательно наталкиваясь на эту систему у любимой женщины, мужчина опять же неосознанно старается удовлетворить это ожидание. И начинает совершать необходимые для этого поступки. Ну, например, он выбирает специальность (или у него возникает увлечение), степень риска которой достаточно велика…

Под влиянием внешних факторов (среды) у человека бессознательно формируются определенные психологические установки. Приведем пример.

Вы видите столб, с которого свисают провода. Мимо столба идет неизвестный вам человек и, играя, хватается за провод. К несчастью для него, провода эти находятся под напряжением, и удар электрическим током оказывается смертельным. Приехала «скорая», но спасти этого человека не удалось. В результате вы пережили сильный стресс – психологический удар.

Удар может быть тем сильнее, чем значимее для вас человек, с которым случилось несчастье. Приведенный выше случай стимулировал возникновение психологической установки: неизвестность таит в себе смертельную опасность. Эта установка сильна тем, что она активизирует архетип страха смерти. Именно она будет определять впоследствии ваше поведение при соприкосновении с неизвестностью. Именно об этой психологической установке ваш ребенок получит информацию уже на генетическом носителе, в результате чего у него появится предрасположенность к определенному типу взаимодействия с неизвестностью. Так психологическая установка начинает свое путешествие по времени, используя в качестве транспорта генетический носитель.

Безусловно, такое свойство нашей глубинной памяти не доставляет нам радости. Но жизнь такова, что случаи, которые могут нанести нам сильный психологический удар, вполне могут произойти. Поэтому желательно знать на уровне техники безопасности, что делать, как себя вести в таких ситуациях.

Во-первых, если вы пережили сильный психологический удар, вашим первым союзником должен стать психолог, который имеет специальные знания для того, чтобы помочь вам снять энергию стресса и не дать ей путешествовать по времени в вашем бессознательном.

Во-вторых, если вы получили психологическую установку в наследство, то вам следует обратиться к родологу. Он имеет профессиональные знания для идентификации нежелательных энергетических пассажиров, которые путешествуют во времени, используя ваш генетический код, и диктуют вам выбор той или иной формы поведения.

В-третьих, вы должны быть уверены в том, что оба этих специалиста совместно с вами успешно решат задачу освобождения вашего бессознательного от его нежелательных гостей.

ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ ЖИВЕТ ВАША СЕМЬЯ

Правила – очень важная часть семейных отношений. При изменении их меняются взаимоотношения. Попробуйте прямо сейчас сформулировать и проанализировать правила, по которым живет ваша семья, отвечая на следующие вопросы:

• Каковы правила в вашей семье?

• Какую функцию они выполняют сейчас в жизни вашей семьи?

• Какие из существующих правил вас устраивают?

• Какие новые правила вы хотите ввести?

• Какие правила вы хотите изменить?

• Какие правила вы хотите отбросить?

• Что вы вообще думаете о правилах в вашей семье?

• Они открытые, гуманные, своевременные?

• Они скрытые, жестокие и устаревшие?

Сквозь призму наших правил мы воспринимаем реакцию свою и нашего партнера. Если внутрисемейные правила позволяют задавать вопросы друг другу, вы можете спросить близкого человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобраться. Если же вы не можете этого сделать и просто попытаетесь понять, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказаться неверной.

Даже такое простое явление, как вздох, можно интерпретировать различными способами. Я вздохнул, потому что мне все надоели… потому что злюсь на вас… потому что не люблю вас… потому что ночь не спал и с трудом сдерживаю зевок.

Многовариантность толкований каждого нашего движения в семейной жизни столь велика, что очень часто возникает необходимость, особенно в критических ситуациях, иметь четкое представление о том, как истолковали ваш поступок и как вы восприняли чужой. Для этого семейные правила должны позволять любому члену семьи задавать проясняющие вопросы до тех пор, пока каждый не поймет истинную суть происходящего.

Или, допустим, правила, регламентирующие способы проявления любви между членами семьи. Любовь – чувство сильное. Любое его проявление, неверно истолкованное или запрещенное, может привести к серьезным последствиям, вплоть до заболеваний. На основе форм проявления отеческой ласки подрастающая девушка формирует свой стиль отношений с мужчинами. В то время, когда у ребенка просыпается сексуальная энергия, отец может запретить себе любые ласки, проявления нежности и т. д. Но ведь такие отношения дочери совершенно необходимы, и, значит, нужен поиск, а не запрет. Необходимо искать такие правила выражения любви, которые укрепили бы взаимоотношения отца и дочери, а не провоцировали рост внутреннего напряжения от тщательно скрываемой любви обоих.

МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ УСТАНОВЛЕННЫЕ ПРАВИЛА?

Любые правила, осознанно или неосознанно сформированные в семье, должны служить главной цели: семья – очаг, у которого не болеют, а радостно вкушают жизнь. И вот вы перебрали багаж правил в своей семье и обнаружили, что не все так сложилось, как хотелось бы. Что же делать? Изменить то, что сложилось, можно разными способами. Главное – цель, которую вы преследуете, совершая преобразования.

Допустим, вам хотелось бы изменить правило встречи. Например, в вашей семье сложилось так, как порой звучит в рассказах старых друзей: моя дома опять пилу включит – хоть не ходи. Такого рода правило поначалу возникло, может быть, в шутку, и уж затем на него наложились усталость, отрицательные эмоции, что-то еще. И то, что мужу (жене) хотелось бы побыть где-то с друзьями, означает, что у него просто нет желания возвращаться домой…

И вот вы решили ввести новое правило. Как же будет происходить встреча по новой схеме?

Вас ждут, обнимают, целуют, помогают раздеться. Потом усаживают за стол и кормят. При этом вас расспрашивают, сочувствуют вам, дают совет. Рассказывают хорошие новости или сообщают, что будет интересного по телевизору…

Вы уже сделали целых два шага в направлении введения нового правила. Вот первый из них – вы решили изменить правило встречи. Второй шаг – создали, как говорят психологи, мыслеформу, то есть придумали и представили себе выполнение нового ритуала (правила) встречи. Вы наконец сформулировали для себя цель, ради которой взялись менять правило встречи: мне хорошо дома в своей семье!

А теперь нужно совершать поступки для достижения поставленной цели. Шагов для достижения цели придется сделать немало, но лиха беда начало. Ваши шаги при достижении поставленной цели могут быть самыми разнообразными. Характер их индивидуален и зависит только от вас, но есть ряд основных моментов, общих для все.

СОБИРАЕМ КРУГЛЫЙ СТОЛ

1. Для начала проанализируйте свое поведение, задайте себе вопрос: что я такого делаю, что меня так встречают?

Вы приходите домой – любимый муж и отец (или жена и мать). Уже по характеру вашего звонка или стука в дверь все в доме знают, что пришел хозяин (или хозяйка). Как вы думаете, что происходит в это время с вашими домочадцами?

Правило встречи раньше не предполагало теплой обстановки. Нет, тепло было, но в своеобразной искаженной форме, выраженной вашими же словами: «Опять пилить будет!» И вот снова – после вашего звонка за дверью воцарилась атмосфера обычного правила встречи. Еще раз подчеркиваем: вы анализируете только свое поведение!

2. В результате такого самоанализа вы вдруг обнаруживаете в своем поведении детали, которые характерны для вас и поневоле служат кнопкой запуска или поводом для начала общения после вашего входа в дом.

Например, вы привыкли звонить продолжительно, нетерпеливо, резко. Вы делаете так до того момента, пока вам не откроют двери. Это ваша привычка, и до сих пор вы не видели в ней ничего плохого. Вы же действовали исключительно из хороших побуждений, как бы заявляя во всеуслышание: знайте все и ликуйте – вернулся хозяин дома!

Но представьте себе на минуточку, что дома в этот момент ваши жена или ребенок принимают ванну. Какова будет их реакция на ваш звонок? Попробуйте поставить себя на их место. Конечно, тот, кто дома, приложит все усилия, чтобы немедленно открыть дверь, однако неудивительно, если его реакция на ваш приход будет несколько искаженной.

В вашей воле «отрегулировать» характер собственного звонка. Сначала вы будете забывать – любую привычку трудно изменить. И не ругайте себя, если не получилось. Вы можете придумать что-нибудь другое. Допустим, извиниться за такой резкий и продолжительный звонок перед тем, кто открыл вам дверь. Постепенно у вас начнет получаться.

3. Проведя анализ своего поведения, вы переходите к совершению поступков. Подчеркиваем, именно вы должны совершать эти поступки, не навязывая их своим домочадцам. Если продолжить пример со звонком, получится следующий ряд. Сначала вы меняете характер своего сигнала. Затем вы входите в дом, аккуратно снимаете у входа грязную обувь и благодарите того, кто открыл вам дверь. Вы обнимаете жену, говорите ей что-то хорошее, или дарите какой-нибудь пустяк, принесенный с собой, или просто ласково на нее смотрите. И вы вдруг замечаете, что дома стало теплее!

4. Вы уже чувствуете, что можете собрать свою семью за столом и сказать, что хотели бы поговорить о правиле встречи. Вы готовы рассказать, как вам хочется, чтобы вас встречали. Спросить, как кому хотелось бы, чтобы его встречали. И договориться, что вы постараетесь друг другу помочь в выполнении его желания.

Вот и свершилось событие, значимость которого трудно переоценить. Вы собрали первую семейную конференцию. Вы ввели новое правило в семейные отношения. Теперь вы можете собирать, скажем, раз в неделю круглый стол – семейное собрание, на котором каждый может выдвинуть на обсуждение любой важный вопрос: как встретить праздник, как провести отпуск, кому что купить и т. д.

У вас появилось знание, которое поможет избежать семейному кораблю разрушительных штормов самого бурного моря – моря житейских будней.

ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ МЫ СТРОИМ СВОЮ СЕМЬЮ

Изложенное выше свидетельствует о том, что создание семьи можно сопоставить с осуществлением целого проекта строительства прекрасного архитектурного ансамбля. Здание можно построить из песка и на песке – ветер его сдует, волна набежавшая смоет. А можно все хорошо продумать и создать дворец, в котором в любую непогоду будет сохраняться теплый домашний очаг.

Как и в любом другом строительстве, в семейном для стадии мечты характерна всеобщая влюбленность в образ-цель, а при реализации мечты возникают и другие стадии, например эскизный проект, рабочий проект… Все они требуют вдумчивого внимания. В любом строительном проекте должно быть все просчитано: для чего строим, для кого, где, из чего, когда, сколько времени, когда построим, сколько понадобится денег на полное осуществление проекта и т. д. А при реализации мечты под названием «счастливая семья»?

Обычно у человека преобладает чувство, которое на стадии реализации проекта окрашивает действительность в романтические тона. Жизненную реальность проекту придают, как правило, ближайшие родственники. А теперь представьте себе – молодые притянулись друг к другу по таким моделям поведения, что ближайшее совместное будущее не столь светло, как хотелось бы. Что делать? Так и хочется сказать: любовь есть любовь, это – порыв души. Семья же – это прекрасное воплощение в жизнь проекта-мечты, в котором можно на долгие годы сделать людей – участников проекта – счастливыми, а можно – несчастными на всю жизнь.

Конечно, хотелось бы совместить любовь в головах влюбленных с проектом семьи для радости и счастья во всех поколениях. Для этого уже юному человеку желательно было бы:

• осознать, что семья – это проект мечты, воплощение в жизнь которого требует серьезного подхода;

• с предполагаемым супругом или супругой внимательно изучить род о логический паспорт семьи, чтобы увидеть силу Рода каждого из партнеров и реально оценить возможные подводные камни при строительстве семьи;

• знать, с чего начать реализацию проекта, чтобы это было совместное творение влюбленных, свободных, счастливых, радостных людей, которые засучив рукава воплощают в жизнь светлый замысел своей мечты.

ПОВСЕДНЕВНАЯ ЖИЗНЬ СЕМЬИ

Кто в доме хозяин?

Взаимоотношения в семейном быту, если они не выстроены тщательно, напоминают ржавчину, которая постепенно разъедает самые светлые чувства. Можно ввести инженерные понятия целесообразности, своевременности и в конечном итоге коэффициента полезного действия затрат на обустройство быта.

Вспомните: мы моем раковину, следим за тем, чтобы она не засорилась, краны закрываем, ремонтируем, чтобы не текли, туалет прибираем и моем, пылесосим и моем полы, окна, делаем косметические ремонты, ремонты капитальные, еду готовим, стол накрываем, продукты приносим, обувь сушим и т. д. Достаточно для того, чтобы понять, что домашнее хозяйство – это своего рода целый производственный цех.

И в основном от того, как налажена работа этого цеха, зависит душевный и физический комфорт всех членов семьи. Конечно, образ семейный быт – цех слишком схематичен. Ибо наш с вами домашний быт пронизан специфическими отношениями, которые лишены строгой иерархии и допускают многовариантность в решении задач. Но из этого образа следует – бытовая нагрузка на членов семьи довольно значительна. А коли так, то кто-то эту нагрузку должен нести. Кто-то должен распределять ее между членами семьи. Кто-то должен определять степень завершенности тех или иных работ. Кто-то в семье добровольно, с желанием должен взять на себя эту миссию. Вопрос о добровольце довольно сложен. В нашей культуре такого человека в семьях не готовят.

Получается, что на таком важном участке работы нет достойного куратора-руководителя. Следовательно, велика вероятность низкого коэффициента полезного действия в этой сфере. А это, в свою очередь, чревато тем, что кто-то из членов семьи будет жить в дискомфорте. В результате возникнет образ быта как страшилки. А теперь представьте, только честно, бытовую сферу в своей семье – и вы поймете, почему в народе существует представление о быте, как о ржавчине, способной разъесть самые прочные узы.

В нашей семейной культуре с бытом чаще всего управляются коллективно: часть обязанностей берет на себя мужчина, часть – женщина. Муж и жена дополняют недостающие качества друг друга, затем подключаются и дети. Но именно в сфере качеств, которые дополняют друг друга, мы наблюдаем интересную практику.

Прежде считалось, что самые трудоемкие бытовые обязанности должен выполнять мужчина. Возник даже образ хозяина дома как надежды и опоры семьи. Но в нашей консультативной практике мы все чаще встречаем случаи, когда мужчина перестает соответствовать этому образу. Сначала в прямом смысле – вернулся с войны без ног, и женщина была вынуждена взять на себя мужскую работу по дому…

Но вот настала пора следующих поколений. Мальчиков интуитивно начинают беречь. Женщина становится более доминантной, часто именно она принимает основные решения. Такая женщина привлекает к себе мужчину, который не склонен ей перечить. Постепенно складывается образ женщины, который, к сожалению, имеет основания для своего появления. В нескольких словах его можно описать словами: «Я в доме и мужик, и баба…», «Как она скажет – так и будет…», «Да у нее мужик – тряпка».

Этот новый стереотип может стать причиной семейной трагедии, ибо из домашнего очага постепенно уходит тепло. Семья становится набором руководителей и подчиненных. Что же делать? Возникает необходимость в существовании целой программы переобучения мужчин и женщин.

Практика: избавляемся от стереотипов

1. Для начала следует разобраться в сути происходящего и понять, с какого случая – события началась в родословной трансформация образов мужчины и женщины.

2. Желательно научиться современным способам работы с болью, обидой, оскорблениями. Не следует стесняться прибегать к знаниям профессионалов.

3. Необходимо принять и простить тех предков, на которых пришлась реальная тяжесть события – например, понять свою бабушку, к которой вернулся с войны без ног ее муж – ваш любимый дед. В результате чего она была вынуждена взгромоздить на себя мужскую работу.

4. Важно четко понять, что вы не ваша бабушка. В отличие от нее вы живете в новых социальных условиях и можете быть настоящей женщиной, о которой мечтает мужчина.

Работая по перечисленным выше пунктам, вы расчистили в себе и для своей семьи место под новый фундамент – для строительства «архитектурного ансамбля» своего будущего.

Теперь можете точно определить цели, ради которых вы создали семью, и средства, с помощью которых вы достигнете этих целей в любви и взаимной нежности со своим мужем. В результате семейные конференции, о которых мы уже упоминали, станут нормальным, искренним, даже праздничным способом решения всех задач, которые возникают перед вашей семьей.