Текст книги "Наследники Рода. Рок или благословение?"

КОММЕНТАРИЙ РОДОЛОГА

После беседы с Ольгой мы выстроили генограмму ее Рода (рис. 3).

Рис. 3

На примере ее родословной мы показали, как складывается жизнь под действием закона Рода «Уход». Противостоять такому развороту событий можно. Надо только четко понимать, что закон этот вырос из психологической установки, которая гласит: «Опасно иметь рядом любимого человека, так как он может погибнуть».

Эту установку можно изменить, в результате чего человек откроется миру и перестанет его контролировать. Он даст возможность почувствовать свободу своему ребенку, который как-то обронил: «Я дома, как в концлагере».

Таким образом, смысл понятия «родительская ответственность» нуждается в серьезном рассмотрении сквозь призму законов развития Рода.

Смысл родительской ответственности в приведенном примере – защита от напастей внешнего мира слабого, беспомощного ребенка. Такой подход уничтожает достоинство юного человека, лишает его самостоятельности, приводит к эрозии личности. Постоянно сравнивая его с другими, более успешными на наш взгляд, детьми, мы лишаемся собственного, независимого мнения по поводу особенностей личности своего ребенка.

Подумайте, своими ли глазами вы смотрите на ребенка. Не принимайте решения за него. Радуйтесь всерьез каждому его самостоятельному шагу. Вырабатывайте свою собственную точку зрения на все, что происходит в вашей семье.

Разные ориентации при решении задач: ребенок чаще ориентируется на ближайшие результаты и последствия, родители – на отдаленные. Доверяя ребенку, родители добиваются и сиюминутных преимуществ (бесконфликтного общения), и долгосрочных. Ребенок постепенно научается видеть отдаленные последствия своих решений.

Учитесь думать примерно так: «Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать собственные решения, и распоряжается своей собственной жизнью».

Освободитесь от привычки тотального контроля!

Родители только тогда смогут воспитать чувство ответственности у своего ребенка, когда сами научатся отвечать за себя.

РЕБЕНОК КАК ЗЕРКАЛО СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ

Родители из лучших побуждений делают все, чтобы зафиксированная у ребенка на генном уровне информация развернулась. И это прекрасно. Они помогают ребенку «прочитать», осмыслить и начать использовать на практике материалы своей богатейшей наследственной «библиотеки».

Поскольку ребенок – плоть от плоти своих родителей, то при их взаимодействии возникает любопытный эффект: малыш начинает выражать скрытые (можно сказать даже, секретные для окружающих), потаенные мысли, желания и эмоции своих родителей. В том числе и такие, которые родители и сами не осознают, поскольку те существуют на бессознательном уровне.

Ребенок выражает состояние своих родителей непосредственно, не ведая, что он делает нечто такое, что родителям совсем могло бы не понравиться. Это естественный процесс, и его надо воспринимать как природный закон.

Сложности начинаются тогда, когда родители становятся неискренними. Тогда они и ребенка ставят в безвыходное положение. В силу естественного закона он отражает их внутреннее напряжение, а им не хочется, чтобы супруг или кто-то еще знал об этом напряжении. С точки зрения родителей, ребенок совсем не к месту реагирует на дискомфорт – плачем или игрой… Не понимая причин такого поведения, взрослые порой неадекватно реагируют на него, вплоть до наказания.

Получается, что родители, втайне обвиняющие друг друга за неприемлемое поведение, неизбежно вынуждают ребенка выражать их скрытые мысли в адрес супруга или того, кто заслужил порицание. Ребенок, выросший в такой семье, может на всю жизнь приобрести привычку действовать как выразитель скрытых мыслей и эмоций других людей.

Так, муж, лгущий своей жене относительно выпивки или каких-то других темных делишек, вынуждает своих обычно преданных ему сына или дочь лгать в жизненных ситуациях, которые для них могут быть чрезвычайно важны. Такое поведение, как правило, очень раздражает родителя-обманщика, непонимающего, что в ребенке отражаются лишь его собственные прегрешения, в которых виноват он сам.

Семья, живущая по закону критики политических и общественных деятелей, вынуждена иметь критически настроенных детей, которые не осознают, что они подчиняются законам, установленным задолго до их рождения.

Расточительная мать, чувствующая себя в глубине души виноватой из-за своего поведения, часто отдает мысленные команды мужу или ребенку ругать ее, казалось бы, без видимой причины, а на самом деле в полном соответствии с применимым здесь законом. Как не существует случайностей, точно так же нет того, что называют иррациональным поведением.

Ни в чем не повинный ребенок вынужден делать то, что один или оба родителя не смогли сделать из-за своей робости или страха. Перефразируя слова Библии, можно сказать так: нет ничего тайного, что не было бы явным, и то, что вы прошептали про себя, будет выкрикнуто с крыши для всех – вашим ребенком или супругом.

У родителей, запрограммированных на лицемерие, вырастет ребенок, который либо точно повторит их, либо восстанет против этого лицемерия, выразив то (обычно в самых неподходящих обстоятельствах), что они тщательно пытаются скрыть. Правда все равно выйдет на поверхность. Жизнь не успокоится, пока мы не усовершенствуемся и не станем вести себя правильно, пусть для этого и потребуется некоторое время.

Родители, живущие по закону подавления (репрессии), обязательно будут иметь хотя бы одного ребенка-драчуна, который, к ужасу окружающих, никому не будет давать спуска. Но, в конце концов, такое поведение имеет и целительный эффект. Действительно, правда делает человека свободным, тогда как лицемерие и скрытность порабощают его, закрепляя в состоянии, существенно отличающемся от преимуществ праведной жизни.

ВЕРБАЛЬНОЕ КОДИРОВАНИЕ ДЕТЕЙ РОДИТЕЛЯМИ. ЯРЛЫКИ

В обыденной жизни наша с вами речь чрезвычайно любопытна в плане анализа. Если наши домашние, «кухонные», высказывания и разговоры тайно записать и дать нам прослушать, то мы увидим себя в новом свете.

Приведем в пример широко распространенное ныне словосочетание-паразит – как бы. При взгляде со стороны его использование в обыденной жизни делает наши высказывания абсолютно абсурдными, но мы на полном серьезе продолжаем его употреблять. Ну, например, из разговора родителей: «Ты меня любишь, Ваня?» – «Конечно, как бы люблю!» Нелепость высказывания при этом не замечают оба партнера.

Но вот перед нами дитя, которое за каждым нашим словом видит истину, воспринимая ее искренне и навсегда. Необходимо тщательно следить за каждым своим словом, чтобы избежать нежелательного повторения его ребенком и глубокого запоминания им искаженного смысла сказанного.

Пусть человек, который склонен использовать фразы вроде «До слез обидно», не удивляется, если его маленький сынишка плачет по самому ничтожному поводу. Мама, которая часто говорит своему мужу и ребенку: «От вас заболеть можно», может запустить механизм передачи смысла сказанного ребенку, который подсознательно «записывает» это в своем всегда активном подсознании, что в конце концов приведет к реальной болезни.

Ребенок, которого называют идиотом, практически обречен на то, чтобы проявлять соответствующие качества либо сразу же, либо в будущем. В самом деле, поскольку родительские слова отражаются в его подсознании, он будет вынужден делать вещи, которые он сам или другие сочтут идиотическими, либо он может потерпеть в чем-то неудачу в тот момент, когда он менее всего этого ожидает.

К этой же категории относятся высказывания типа «Ты такой же упрямый, как твой отец», или «Ты такая же неряха, как твоя мать», или «Ты – позор для нашей семьи». Послушный ребенок будет следовать этим определениям, тогда как бунтарь будет сознательно их отвергать, и все же рано или поздно это предсказание станет правдой.

Обратите внимание на содержание и построение ваших повседневных, привычных фраз. Приведем в качестве примера два типа высказываний.

Ты-высказывание – способ сообщения другому информации о нем, создающий впечатление вашей правоты и неправоты другого. Обобщения, обвинения, воздействие на самооценку – ответная агрессия.

Я-высказывание – способ сообщения другому о собственных нуждах, чувствах или оценках. Прямое воздействие на самооценку отсутствует. В таком высказывании не содержится осуждения или давления. Оно всегда начинается с нейтрального описания неудовлетворительной для вас ситуации. Затем дается ссылка на свои реакции и вежливое описание того, чего бы вы желали.

Эта модель выглядит следующим образом:

«Когда ты…» – описание поведения другого человека, лишенное обвинительных мотивов.

«Я чувствую…» – выражение ваших ощущений или эмоций в связи с поведением другого.

«Потому что…» – объяснение того, почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас.

«Я бы хотел…», «Я был бы вам признателен…», «Я бы предпочел…» – варианты описания вашего желания.

Желательно некоторое время, завершая каждый свой день, в качестве тренировки произносить или прописывать несколько фраз, которые начинаются со слов: «Я чувствую…», «Я хочу…», «Я люблю…», «Я собираюсь…».

Старайтесь заменить отрицательные высказывания в отношении действий ребенка на положительные. Например, вместо: «Ты никогда не можешь быстро одеться» говорите: «Мне нравится, когда ты быстро одеваешься».

РОЛЬ МАТЕРИ И ОТЦА В КОРРЕКЦИИ НЕЭФФЕКТИВНЫХ МОДЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ

Итак, как мы уже убедились, распаковать свою «библиотеку» ребенку помогают в первую очередь отец и мать. Именно от их поведения – взаимоотношений друг с другом и с самим малышом, особенно в наиболее чувствительный период (до шести лет по Эфроимсону), – зависит в конечном итоге духовное, душевное и физическое здоровье ребенка.

Роль родителей в развитии ребенка особенно важна, если история Рода изобилует отрицательными психологическими встрясками. Нельзя ограничиваться взятием на себя только привычных функций по обеспечению ребенка, как то: эмоциональное и тактильное взаимодействие, полноценное питание… Особое внимание следует обращать на трансформацию деструктивных законов Рода.

Родители – наследники такого Рода должны осторожно помогать «распаковывать» ребенку важные моральные ориентиры, хранящиеся в его «библиотеке».

Важно стараться избегать таких отклонений во взаимоотношениях, как приведенные ниже:

• Многие семьи живут по закону, основанному на имитации любви и доброты. Такая двойственность ведет к проявлению в ребенке неискренности и склонности ко лжи.

• В некоторых семьях считается недопустимым выражение гнева в виде эмоций. Закон подавления, лежащий в основе этой установки, вынуждает ребенка чувствовать себя виноватым даже тогда, когда он честен. Если такое положение вещей станет нестерпимым для него, это может привести к болезни.

• Жена склонна «за глаза» ругать своего мужа в присутствии ребенка. В результате тот учится быть хитрым и неискренним, начинает оговаривать родителей или других значимых людей в их отсутствие.

• У ребенка, вне всякого сомнения, может возникнуть чувство вины или собственной неполноценности из-за привычки родителей сравнивать его с братом (сестрой), лучше успевающим в учебе, спорте или других делах.

• Склонность оценивать качества личности, а не поступки ребенка. Например, «Ты плохой мальчик – дернул Свету за косичку» – это оценка личности. Вместо этого лучше сказать: «Ты совершил плохой поступок – дернул Свету за косичку».

• Довольно часто ребенку дают имя любимого родственника или близкого человека, связывая его непроизвольно с образом жизни, поступками, а порой и с трагической кончиной последнего. Делая это в порыве чувств, мы тем самым неосознанно подталкиваем ребенка к повторению определенных моделей поведения этого человека.

Легко видеть, что любая форма поведения может и должна быть тщательно проанализирована, чтобы избежать нежелательного для родителей и ребенка усиления генетической предрасположенности к деструктивным поведенческим моделям.

Родителям необходимо осознавать, что дети живут полноценной внутренней жизнью. Нужно учиться уважать их, как себя.

БАБУШКИ, ДЕДУШКИ И ВНУКИ

Особая роль в семье принадлежит бабушкам и дедушкам. Их присутствие в значительной степени облегчает повседневную жизнь родителей. Они становятся более свободными в своих действиях, у них остается больше времени для работы или конструктивного общения с детьми.

Все знают, что дети лицом или характером часто напоминают своих бабушек и дедушек. У последних же появляется реальная возможность собственными глазами увидеть самих себя в далеком детстве, пронаблюдать механизм наследования, обрести реального продолжателя своего Рода.

В связи с этим возникает своеобразная форма общения дедушек и бабушек со своими внуками и внучками. Они, в отличие от родителей, гораздо в большей степени позволяют детям что бы то ни было, проявляя при этом безусловную любовь и ничего не требуя взамен. Дедушка или бабушка имеют возможность проводить с ребенком больше времени, сопереживая ему в его духовной, скрытой, области жизни.

Таким образом, старшее поколение помогает наследникам Рода «прочитать» в «библиотеке» их памяти много добрых, душевных страниц. Существует, правда, такая сторона этих взаимоотношений, которая требует пристального внимания со стороны бабушек и дедушек. Каждое их слово, дело, поступок или реакция воспринимаются ребенком как истина в последней инстанции, требующая запоминания и использования в дальнейшем.

Представьте себе на минутку, что жизнь кого-то из дедушек и бабушек была не совсем гладкой. Возможно, кто-то из них в свое время перенес некий сильный психологический удар – потерю любимого человека, политические репрессии или природный катаклизм…

Вспомним, что перед глазами ребенка постоянно находится человек, который является автором одной из «записей» на генном уровне. В этом случае запись не просто определяет предрасположенность малыша к определенной форме поведения. Она активно востребуется к жизни своим автором – бабушкой или дедушкой. И ребенок начинает вести себя так, как повели бы себя его старшие родственники, а не так, как должен это сделать именно он в реальной ситуации сегодняшнего дня. В этом смысле для внуков их дед или бабушка являются живой легендой.

И именно этой «живой легенде» легче всего актуализировать предрасположенность своего внука к добру или злу. В этом должна проявляться высокая миссия бабушек и дедушек. Их мудрость заключается в том, чтобы, не поддаваясь эмоциям сильного потрясения в своем прошлом, направлять энергию своих потомков в конструктивное русло именно сегодняшнего дня.

Одной из наших наиглавнейших целей должно стать следующее – подарить нашему наследнику таких родителей, о которых мы сами мечтали в детстве!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

А теперь, наш уважаемый читатель, мы предлагаем вам проделать и проанализировать небольшое домашнее задание. Для его выполнения вам понадобится диктофон или магнитофон.

1. Нажмите кнопку записи во время обычного телефонного разговора со своим ребенком. Потом прослушайте эту запись. С уверенностью можно утверждать, что вас очень удивят результаты этого эксперимента.

2. Составьте перечень выражений, при помощи которых вы одобряете и поддерживаете своих детей и близких.

Наверняка вам будет интересно увидеть себя со стороны, глазами ваших близких. Вы сможете проанализировать тон своих вопросов и ответов, услышите слова, порой целые словесные конструкции, которыми наполнена ваша речь. Вы услышите вопросы, может быть, даже крик или мольбу своего ребенка, на которые в суете обыденной жизни не успевали обратить внимание.

И эти прежде скрытые от вашего внимания слова могут оказаться для вас сигналами, которые помогут расшифровать тайну вашей маленькой вселенной: а, собственно, почему в моем окружении и вообще – в окружении моей семьи и моего ребенка находятся все эти люди?!

Глава 4
Я ИЛИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА? ПСИХОЛОГИЯ ЖЕРТВЫ

Как, в соответствии с законами Рода, могут формироваться виктимологические особенности в семейных взаимоотношениях?

Выход из состояния, обусловленного сознанием жертвы

Состояние жертвы

О чем должен знать каждый, чтобы не стать жертвой обстоятельств или своей семьи

Виктимология – наука о жертве. Ее законы

Насилие в семье

Особенности российского менталитета

Отдаленные социально-психологические последствия политических репрессий и войн во втором, третьем, четвертом поколениях

Бей, пока не поумнеет. Случай из практики родолога

Процесс девиктимизации

СОСТОЯНИЕ ЖЕРТВЫ

Хотелось бы обратить ваше внимание, уважаемый читатель, на то, что все мы буквально с рождения взаимодействуем с самыми разными людьми. И далеко не всегда обращаем внимание на собственную позицию, определяющую это взаимодействие.

Кому-то из нас вполне достаточно молча выслушивать других, лишь изредка вставляя свое слово. Другие склонны принимать живое участие в дискуссии. Третьи привыкли постоянно говорить, требуя молчаливого внимания к себе. Все эти три типа общения широко распространены. И все бы хорошо, если бы при этом не возникало ситуаций, вызывающих у нас чувство дискомфорта.

Например, подруга или друг непрерывно рассказывают вам о своих горестях и бедах. Прервать вроде бы неудобно, но вам при этом становится очень грустно. У вас совершенно портится настроение, а у подруги или друга наоборот. А в конце этой беседы вам еще и говорят что-нибудь вроде: «Спасибо тебе. Мне полегчало!»

Или на работе ваш начальник постоянно делает вам неприятные замечания, граничащие с оскорблением. Вы же мало того, что вынуждены терпеть это, но еще и переживаете, что вам приходится так поступать, пытаясь оправдаться перед самим собой. В конечном итоге вы заболеваете, считая причиной своей болезни плохое питание или промокшие ноги…

Неприятное чувство зависимости, в которое человек при этом попадает, называется состоянием жертвы. Анализу этого явления посвящено значительное количество литературы. Правда, преимущественно рассматривается поведение того, кто делает жертвой другого.

Возникает естественный вопрос: как помочь человеку выйти из состояния жертвы? Значительный шаг в его решении сделали супруги Чампион и Джоэл Тойч. В своем докладе на Первом международном симпозиуме по виктимологии, состоявшемся в 1973 году в Иерусалиме, они выдвинули следующий постулат: жертва и преследователь представляют собой единую функциональную единицу межличностных отношений.

На базе этого постулата становится возможной конструктивная работа по снятию взаимозависимости преследователь – жертва.

Некоторые высказывания супругов Тойч мы приведем ниже.

О ЧЕМ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ, ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ИЛИ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ

У ребенка сознание жертвы может сформироваться в результате правильной или неправильной интерпретации отношения к нему родителей, выраженного словом или действием. Но его брат, к примеру, оказавшись в равных с ним условиях, может интерпретировать действия родителей более благоприятным для себя образом. В любой ситуации он будет знать, что все его любят и принимают таким, какой он есть.

Удивительно, но тот, кто считает себя жертвой – в нашем примере это первый из двух детей, – будет притягивать к себе преследователей. Ими могут оказаться учителя, одноклассники, начальники, коллеги, супруг (супруга) и даже посторонние люди. Причем все будет проходить в полном соответствии с неблагоприятно сформированным состоянием сознания. У другого же ребенка взаимоотношения с людьми будут складываться значительно более благоприятным для него образом.

Для формирования сознания жертвы совсем не обязательно пережить негативную ситуацию (насилие, авария, пренебрежение и т. п.). Порой это происходит в результате идентификации себя с родителем, имевшим опыт жертвы, или благодаря развитому воображению. Иногда достаточно одной книги, фильма или популярной песенки, чтобы впечатлительный человек проникся этим состоянием. С другой стороны, в силу тех же процессов у личности может сформироваться сознание преследователя.

Так люди начинают по-разному модифицировать для себя события, сфокусированные в судьбах других. Сознание преследователя или жертвы рано или поздно проявляется в самых различных сферах нашей жизнедеятельности – профессиональной, семейной, в увлечениях и т. д. Наглядным примером может послужить история, которую мы вам сейчас расскажем.

Жизнь по закону жалости

С раннего детства Анна считала себя объектом для жалости. Восемь самых чудесных в ее жизни лет она была единственной радостью своего отца, но вот у нее появилась младшая сестра, и Анечка перестала быть центром внимания. Мария оказалась болезненным ребенком, постоянно нуждавшимся в лечении. Играя роль любящей сестры – главным образом для того, чтобы сделать приятное обеспокоенным родителям, – Анна втайне завидовала Маше, одновременно жалея ее. Ее детское восприятие зарегистрировало эту жалость, которая стала центральной темой ее жизненной философии.

Новый закон, сформированный в сознании Анны, пробудил своего рода вихрь, вращающийся по спирали от центра к периферии ее личной «солнечной системы». Следуя субъективному восприятию, беспристрастное подсознание в конечном итоге сформировало обобщение – Анна стала воспринимать всех живых существ, как людей, так и животных, в качестве объектов для жалости.

«Солнечная система» Анны, как и любая другая человеческая система, имела сильную генетическую основу, то есть существовала еще до ее рождения. Давайте обратим внимание на ее бабушку по материнской линии, которую звали Алисой.

Эту красивую женщину не взял бы в расчет даже Зигмунд Фрейд, пионер психоанализа, ограничивающийся рассмотрением связи пациента со своими родителями. Алиса жалела себя по двум убедительным причинам. Во-первых, ее часто бил ревнивый супруг, дед Анны, который был уверен в том, что жена его обманывает. С другой стороны, у него были постоянные романы с другими женщинами. По рассказам родни, несчастная Алиса плакала беспрестанно. Она умерла, когда ей не было еще и сорока лет. Ее дочери Елизавете, матери Анны, в то время было 14 лет.

Рано потеряв мать, Елизавета тоже жалела себя. Согласно семейному закону, это состояние усугублялось частым отсутствием Арнольда, ее мужа и отца Анны, работа которого была связана с постоянными командировками. Таким образом, константой этого Рода стало отсутствие супруга, причем по разным причинам – вследствие неверности – в одном поколении, в связи с работой – в другом.

Анну интересовало, почему она начала плакать, став матерью. Никто из близких не мог дать ей удовлетворительного ответа, но наше объяснение она приняла сразу же. Тот факт, что материнство непременно должно быть связано со слезами, отложился в ее генетической памяти еще до рождения. Правда, в случае с Анной причина этого состояния была иной, ведь у нее был Алексей, верный муж, который всегда был рядом с ней, но она родила мальчика вместо желанной девочки.

Именно по этой причине она считала себя заслуживающей жалости и неуклонно переносила свое чувство на всех, кого знала или встречала. Так, например, каждый раз во время просмотра фильмов о Великой Отечественной войне она горько плакала о павших воинах, моряках и летчиках, которых она не могла знать. Вся ткань ее жизни была пропитана этим законом жалости. Как и большинство людей, до поры до времени она не осознавала, что повторяет историю своих предков по женской линии, только в несколько изменившихся обстоятельствах.

Если мы снова используем образ «солнечной системы», помещая в ее центр Анну, мы увидим, как свет или восприятие, исходящие от нее, точно отражаются планетами-людьми, вращающимися вокруг на соответствующих орбитах.

Как известно, рыбак рыбака видит издалека. В полном соответствии с этой поговоркой Анна притягивала к себе людей, послушных тому же закону жалости, по которому жила она сама. Так она усиливала страдания тех, кого воспринимала.

К сожалению, большинство из нас живет по законам, подобным этому. Встреча двух людей, обладающих подсознательным стремлением причинять боль другим, способствует усилению этой тенденции. Между ними поневоле возникнет состояние взаимозависимости – закрепившаяся реакция на стресс, которая с течением времени становится скорее образом жизни, нежели средством для выживания. Такой союз позволяет им оставаться в состоянии постоянного кризиса – духовного, душевного и физического.

В связи с этим возникает любопытный вопрос: такое состояние взаимозависимости – закон, характерный для всех живых существ, или это скорее прерогатива человеческих сообществ?

Давайте вспомним интереснейшие опыты с цихлидами, описанные известным зоологом Конрадом Лоренцем. Эти аквариумные рыбки известны своей особенностью образовывать устойчивые семейные пары. Если в аквариум к такой парочке поместить еще одну цихлиду или другую задиристую рыбку, старожилы немедленно вступят с ней в драку. Но стоит только убрать объект агрессии, как самец начнет нападать на самку, с которой он до сего момента поддерживал самые добрые отношения.

Если разделить аквариум пополам с помощью прозрачного стекла и в другую половину поместить еще одну пару цихлид, обе «семьи» будут враждовать друг с другом, хотя внутри каждой из них будет царить мир. Но достаточно сделать стеклянную преграду полупрозрачной – ив обеих парах возникнут конфликты.

Среди людей также может наблюдаться подобный эффект. Чаще всего это происходит в маленьких замкнутых коллективах, которые в определенный момент буквально взрываются изнутри в результате накопления агрессии.

Приведем такой пример. На зимовку или в экспедицию выезжают несколько человек – вполне адекватных, уважающих друг друга и к тому же твердо знающих, что в таких условиях конфликтовать нельзя. Проходит время, и в случае отсутствия внешнего объекта для проявления агрессии в этой группе начинает нарастать напряженность.

В жизни обычного коллектива – разомкнутого и открытого для общения – агрессивность каждого из его членов своевременно разряжается посредством множества незначительных конфликтов с посторонними. В результате появляется возможность управления негативными эмоциями и поддержания комфортных отношений внутри коллектива.