Текст книги "Застенчивость. Как избавиться от неуверенности и чувствовать себя свободно в любой ситуации"

Подумайте над этим хорошенько – проблемы, связанные с застенчивостью, возникают не по вашей вине. Это чрезвычайно важное утверждение дает ключевое понимание для формирования сострадательного подхода. Когда мы избавляемся от чувства собственной неполноценности, прекращаем винить себя в хронической застенчивости и социальной тревожности, нам гораздо проще сосредоточиться на проблеме и проявить сострадание. Необходимо признать, что уязвимость и болезненная застенчивость не наша вина. Такое признание поможет целенаправленно и с состраданием работать с этими проблемами и сделать так, чтобы социальная тревожность перестала управлять нашей жизнью.

Безусловно, мы должны делать все, что в наших силах, для выявления лучшего в своем мозге, но мы не должны винить себя за то, что нам тревожно или мы стесняемся. В тот момент, когда мы отказываемся от самобичевания и признания собственной никчемности, мы освобождаемся и благодаря этому с большей легкостью встречаем любые трудности и проблемы.

Рабочий лист:

ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР

Отталкиваясь от идеи о том, что застенчивость не ваша вина и что в этом состоянии люди склонны винить себя во всем, что идет не так хорошо, как они надеялись, вспомните о недавней ситуации, когда вы обвиняли себя в чем-то подобном.

Что вы тогда себе говорили?

__________

Как вы себя чувствовали?

__________

Как это повлияло на уровень вашей уверенности в себе?

__________

Нам всем необходимо окружение, которое поддерживает и любит нас и внимательно относится к сказанному нами. Застенчивые от природы люди, как правило, умеют слушать и поддерживать других, они постоянны и верны. Все это «сострадательные» качества – а когда мы сострадательны по отношению к другим, они чаще всего отвечают нам тем же. Исследования в области межличностных отношений четко показывают, что одной из наших базовых потребностей является взаимность: когда мы улыбаемся и проявляем дружелюбие к кому-то, то человек, как правило, дружелюбен к нам. Любопытно, что, если речь идет о доминировании, принципы взаимности не работают – в этом случае люди обычно дополняют друг друга: если мы подчиняемся, другие берут на себя роль лидера, а если мы напористы, они подчиняются нам[15]15
  D. Kiesler, Contemporary Interpersonal Theory and Research: Personality, psychopathology, and psychotherapy (New York: Wiley, 1996).


[Закрыть]. Таким образом, застенчивому человеку очень важно научиться улыбаться и проявлять дружелюбие, вызывая ответную реакцию у окружающих, и демонстрировать большую настойчивость в тех случаях, когда другой человек склонен к доминированию или ему явно трудно кому-либо подчиняться. Члены наших групп часто с удивлением обнаруживают, что, когда они убежденно и уверенно предлагают реальные действия, выдвигают идеи и практикуют более «напористое» поведение, окружающие обычно охотно следуют за ними, признавая их лидерство.

Поведенческие паттерны, основанные на застенчивости, часто предполагают сотрудничество и поддержание доверительных отношений, а не стремление доминировать и побеждать любой ценой. Я сняла на видео, как клиенты нашей клиники выполняют следующее упражнение: группе нужно отобрать несколько человек, которые удостоятся чести выжить после планетарной катастрофы, улетев с Земли на космическом корабле. С разрешения участников упражнения я показала это видео на конференции психологов. Во время обсуждения члены группы не проявляли ни агрессии, ни чрезмерной покорности; они были вежливыми, терпеливо ждали своей очереди высказаться и внимательно слушали других. Они аргументированно излагали свое мнение и в итоге эффективно решили задачу. Аудиторию это очень впечатлило!

Любопытно, что социальная тревожность и застенчивость очень распространены и среди других представителей животного мира. Чтобы жить в группах и не бороться бесконечно за ограниченные ресурсы, многие животные образуют иерархии, в которых сильные и властные ведут себя уверенно, а менее сильные более бдительны и осторожны. Социальный порядок в этих группах часто поддерживается именно благодаря социальной тревожности менее могущественных. У них имеются особые способы продемонстрировать свою тревожность, которые ученые называют «подчиненным поведением». Для него характерны избегание смотреть кому-то в глаза, желание сжаться и съежиться, чтобы тело выглядело как можно меньше, стремление не привлекать к себе внимания.

Люди, если разобраться, нередко ведут себя так же. Некоторые теоретики даже считают, что застенчивость и социальная тревожность напрямую связаны с социальным статусом. Высказывается предположение, что социальная тревожность помогает поддерживать общественный порядок, что без нее в мире могло быть значительно больше агрессии, а группы и сообщества никогда не могли бы жить мирно. Согласно этой теории, легкие формы застенчивости и социальной тревожности не позволяют нам забывать о некоторой бдительности и осторожности, чтобы мы не принимали состояние дел как должное. Благодаря небольшой застенчивости мы обращаем больше внимания на то, что делают и думают окружающие нас люди, и заботимся о том, чтобы не расстраивать их слишком сильно. Так что социальная тревожность в некотором смысле способствует социальной гармонии.

Описанная выше теория социального ранга прежде всего применима к традиционным социальным иерархиям, где доминируют мужчины, а также к высококонкурентным культурам. Однако эта ситуация вполне может измениться по мере того, как женщины и мужчины с другим, новым подходом начнут чаще занимать руководящие посты в корпоративной и политической сферах. Культуры, в которых действует принцип «заботься и дружи» (то есть «дружи, оказывай и получай социальную поддержку», а не «бей или беги»), уже сегодня появляются в бизнесе и науке[16]16
  S. Taylor, Tend and befriend, Current Directions in Psychological Science, 15 (2006), pp. 273–7; S. Taylor, J. Lerner, D. Sherman, R. Sage and K. McDowell, Are self-enhancing cognitions associated with healthy or unhealthy biological profiles? Journal of Personality and Social Psychology, 85 (2003), pp. 605–15.


[Закрыть]. Эволюционная стратегия, предполагающая, что человек заводит друзей, ищет социальной поддержки и оказывает ее в ответ, не менее адаптивна, чем прежняя – «бей или беги». Причем подобные изменения могут быть выгодны даже доминирующим альфа-самцам: например, у бабуинов даже самые агрессивные особи в какой-то момент жизни теряют власть и силу; и когда это происходит, другие агрессивные самцы, как правило, начинают мучить и запугивать их. А вот застенчивые особи обычно ведут себя намного более миролюбиво и расположены к сотрудничеству. Возможно, нам, людям, стоит ориентироваться в своем поведении не на бабуинов, а на миролюбивых бонобо, человекообразных шимпанзе и ближайших родственников человека.

В общем, сострадание помогает застенчивым жить в мире, где это качество издавна считается второстепенным и приносящим проблемы. Сострадание позволяет лучше понять, как меняется мир, как жить в этом мире и как улучшать его.

ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ И ОЩУЩЕНИЯ СВОЕГО «Я»

В условиях неопределенности люди склонны заранее обдумывать ситуации, связанные с застенчивостью, делать о них предположения, искать в них определенный смысл и прокручивать в голове всевозможные прошлые и будущие сценарии подобных ситуаций. Скажем, отправляясь на свидание с новым знакомым, мы представляем себе его образ. И то, каким мы рисуем его в своем воображении – добрым и внимательным или холодными и безразличным, – будет влиять на наши чувства как до, так и после встречи. Способностью прокручивать в уме прошлое и будущее люди отличаются от остальных животных.

Как отмечают ученые, около двух миллионов лет назад у человеческих существ начали развиваться способности думать и размышлять, появились самоощущение и самосознание. Вероятно, поэтому наш мозг сегодня столь озабочен тем, какое впечатление мы производим на окружающих. Наши ближайшие родственники – шимпанзе тоже проявляют явную социальную тревожность и настороженность в обществе влиятельных или доминирующих собратьев, которые могут им навредить. Однако ни один шимпанзе не станет постоянно думать о том, как он выглядит в глазах окружающих, переживать, что он в последнее время поправился и как другие обезьяны отреагируют на его лишний вес или на несовершенные черты «лица». А люди делают это весьма часто. Почему мы, встав утром, стараемся надеть чистую, выглаженную одежду, причесываемся, возможно, наносим макияж и только потом выходим из дома? Потому что нас очень беспокоит, как мы выглядим в глазах других людей.

Таким образом, если большинство страхов других представителей животного мира связано с физическими угрозами, то людей гораздо больше беспокоят угрозы социально-психологического характера – например, что их отвергнут, проигнорируют, будут дразнить или критиковать. Нас очень волнует, как мы выглядим в глазах других людей, мы очень не хотим казаться им никчемными. В результате мы постоянно беспокоимся о том, насколько мы привлекательны, вызываем ли у окружающих симпатию, считают ли они нас компетентными, востребованы ли мы, желанны ли… Мы чувствуем себя уязвимыми и очень боимся, что нас могут проигнорировать, обойти вниманием, оставить в стороне, отвергнуть или жестко раскритиковать.

При активизации подобных страхов люди нередко ведут себя так же, как и другие представители животного мира, демонстрируя покорность (подчинение) или избегание. Хотя наши страхи (обычно) и не связаны с физической агрессией, но, если мы чувствуем, что обесценены в сознании других людей, социальный страх может спровоцировать целый ряд определенных физико-эмоциональных ощущений, а также подчиненное поведение. Будто какая-то часть нас в целях защиты начинает нас сдерживать.

Такое поведение часто проявляется в стереотипах, связанных с традиционными гендерными ролями. Например, в женщинах всегда ценилась покорность, однако застенчивые девушки выходят замуж не позже и не реже, чем те, которым стеснительность чужда. А вот явно застенчивым мальчикам и мужчинам нередко приходится несладко, особенно в высококонкурентных средах, где ценятся традиционные представления о мужественности. Однако следует признать, что современные женщины, становясь более образованными и самодостаточными, все чаще предпочитают мужчин, обладающих как маскулинными, так и феминными качествами, и все менее терпимы к традиционным моделям мужественности, согласно которым мужчина должен быть крутым и не проявлять свои чувства.

Застенчивым мужчинам, которых беспокоит, что они недостаточно доминируют и слишком чувствительны, чтобы найти себе пару, мы в клинике говорим следующее: «У нас для вас хорошая новость! Пригласите симпатичную вам женщину выпить кофе или поужинать, скажите ей, что немного стесняетесь, и посмотрите, как она на это отреагирует». Обычно такое упражнение проходит очень удачно. Оно, конечно, не гарантирует успеха в ста процентах случаев – женщины, предпочитающие откровенно доминирующих, даже жестких мужчин, существуют и сегодня, но они, скорее всего, совсем не подходят для чувствительного мужчины. Иногда эти преференции объясняются, например, тем, что женщина в прошлом сильно пострадала или подверглась жестокому обращению и теперь ищет сильного защитника.

Рабочий лист

Пример моих мыслей, эмоций и поведения в ситуации, когда я чувствую, что стесняюсь:

__________

Чем я отличаюсь от шимпанзе – наших ближайших родственников?

__________

Как мое человеческое мышление влияет на мой страх и на подчиненное поведение?

__________

ЭТА ПРОБЛЕМА ХАРАКТЕРНА ТОЛЬКО ДЛЯ ЛЮДЕЙ?

Эмоции, возникающие у застенчивых людей, обусловлены их острой чувствительностью к своему «отображению» в умах других. Их мысли и чувства сосредоточены на том, что, по их мнению, думают о них окружающие. Но как же получилось, что мнение других приобрело такое значение? Чтобы ответить на этот вопрос, снова обратимся к эволюции.

Человек – существо, от природы в высшей степени настроенное на сотрудничество. Со дня появления на свет и до момента своей смерти все мы нуждаемся в поддержке и помощи других людей. Но чтобы получить какую-либо помощь и поддержку от тех, кто не входит в наш ближайший круг, нам необходимо быть для них привлекательными. От природы мы мотивированы производить на других хорошее впечатление. Мы хотим, чтобы они выбрали именно нас. Например, начав учиться в школе, мы быстро понимаем, что одни одноклассники популярнее других, некоторые преуспевают в спорте (и их охотно выбирают для участия в играх), а отдельные личности привлекают уверенностью в себе. Мы рано осознаем, что одни ровесники получают больше внимания, а другие меньше. Те дети, в которых к этому времени уже развилась высокая степень социальной тревожности, как правило, воспринимают эти различия очень остро; а если их родители еще и чрезвычайно озабочены тем, «что подумают соседи», то такие дети постоянно думают о том, как воспринимают их окружающие. Они считают, что должны быть виртуозами социальных взаимодействий, чтобы их приняли в компанию. Если ваша семья представляет собой социальное меньшинство либо вы явно беднее других, то подобные опасения вполне обоснованны, ведь люди склонны мыслить стереотипами. Между тем замечено, что при более тесном общении эти стереотипы существенно ослабляются; следовательно, необходимо как можно быстрее развить и укрепить взаимоотношения с представителями разных социальных и этнических групп.

При первом знакомстве о человеке обычно судят по тому, что он говорит, но очень быстро – буквально за несколько регулярных встреч в течение двух-трех недель – его с большей вероятностью начинают оценивать по действиям, а не по словам. И это хорошая новость для тех, кто особенно замкнут, спокоен и тих. Дело в том, что человеческие существа на редкость проницательны: недавние исследования показывают, что уже после первого общения с одногруппниками студенты способны определить, кто будет помогать им, а кто – эксплуатировать. Так что если вы не настолько избегаете людей, чтобы им было трудно увидеть и понять, какой вы на самом деле, то у вас все в порядке.

ПОТРЕБНОСТЬ НРАВИТЬСЯ

Всем нам, современным людям, важно в той или иной мере нравиться окружающим, что вполне понятно и объяснимо. Если мы им нравимся, они помогут нам в трудную минуту, поддержат нас в достижении целей и так далее. А представьте себе, насколько ценно это было на протяжении миллионов лет эволюции. То, насколько человек любим и принят своими соплеменниками, нередко определяло, будет ли он жить или погибнет. Иными словами, оказаться отвергнутым десятки тысяч лет назад было для человека очень плохим развитием событий. В современном обществе это обычно не вопрос жизни и смерти, но быть любимым очень важно для качества жизни. С другой стороны, терпеть неприязнь и отторжение окружающих, чтобы при необходимости отстаивать свои взгляды и идеалы, тоже чрезвычайно важно – равно как и выбирать друзей, которых искренне уважаете, и не ограничивать свой круг общения исключительно теми, кому нравитесь вы. Если вы интроверт, вам, скорее всего, достаточно иметь нескольких друзей – скажем, две-три сильные дружеские привязанности. Помните, что к поиску близких друзей и романтических партнеров нужно подходить проактивно: для этого необходимо общаться с разными людьми – возможно, придется перецеловать немало «лягушек», прежде чем посчастливится найти своего принца (или принцессу).

О желании нравиться окружающим четко свидетельствует и характер нашего повседневного общения. Знакомясь с новыми людьми, мы все хотим услышать от них что-то вроде «Очень рад с вами познакомиться!», а не «Приятно с вами познакомиться, но, в общем, не бог весть что». Пригласив друга к себе на ужин, вам хочется услышать «Потрясающе вкусно!», а не «Ну да, есть можно…».

Словом, за многим из того, что мы делаем, стоит желание быть принятыми, оцененными, желание нравиться. И все это из‑за нашего биологического вида. Но чтобы окружающие принимали и ценили нас, необходимо показать себя, пойти на риск. Однако даже после этого может оказаться, что не все нас ценят, любят и одобряют… Как же справиться с ситуацией, если такое произойдет?

Сильно застенчивые или социально тревожные люди часто сталкиваются с серьезной дилеммой. С одной стороны, они хотят, чтобы их ценили и любили. С другой стороны, потребность показать и проявить себя в такой степени, чтобы люди узнали и выбрали именно их, вызывает у них огромную тревогу. Ведь есть опасность сказать или предложить что-то, что другие не одобрят и раскритикуют. Непростая задача – верно? Возможно, вы и сами бывали в такой ситуации, когда хочется проявить себя, чтобы стать частью какой-то социальной группы, но при этом страшно словом или действием привлечь к себе негативное внимание? Преодоление застенчивости или социальной тревожности как раз и заключается в наработке умения справляться с этими рисками и противостоять негативу, если таковой возникает.

Что эволюция говорит нам об истоках нашей потребности нравиться другим людям?

__________

Что из сказанного выше поможет вам научиться справляться с рисками и неудачами?

__________

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ МОЖЕТ СТАТЬ ПРЕИМУЩЕСТВОМ

Успешных и известных людей, которые были (и есть) очень-очень застенчивыми, можно перечислять бесконечно. Филип Зимбардо назвал некоторых в своей книге «Застенчивость», а доктор философии Рене Гилберт создал весьма полезный ресурс на эту тему, который можно найти на сайте http://www.shakeyourshyness.com/shypeople.htm[17]17
  Этот список можно продолжать бесконечно. Фил Зимбардо называет некоторых из них в своей книге «Застенчивость». Есть еще один, по-моему, очень полезный сайт, на котором можно узнать больше о застенчивых знаменитостях: www.shakeyourshyness.com/shypeople.htm.


[Закрыть].

О застенчивости исторических личностей часто упоминается в их биографиях – например, в книге об Аврааме Линкольне Team of Rivals Дорис Кернс Гудвин[18]18
  D. Goodwin, Team of Rivals: The political genius of Abraham Lincoln (New York: Simon & Schuster, 2005).


[Закрыть]. Линкольн ужасно стеснялся женщин, особенно тех, которые ему нравились (это, кстати, очень распространенная человеческая черта, она неразрывно связана с важнейшей эволюционной целью любого живого существа – стремлением к размножению). Но Линкольн научился общаться с ними, а ближе к зрелости начал чаще делиться своими мыслями и чувствами с женой. Именно характерная для застенчивых людей повышенная чувствительность Линкольна, его склонность к сотрудничеству, способность размышлять и анализировать проблемы, эмпатия, нравственность и мужество позволяли ему, будучи президентом, работать с намного более известными, богатыми и опытными в национальной политике людьми, чем он сам.

Линкольн отказывался чернить и критиковать соперников во время избирательной кампании. Он всегда общался с американским народом искренне, не опускаясь до панибратства. Политические оппоненты уважали его достаточно для того, чтобы работать с ним, остро спорить по разным вопросам и при этом оставаться верными и преданными и президенту, и стране. Барак Обама во многом скопировал свою президентскую кампанию с кампании Линкольна, добавив активность в интернете, благодаря чему его идеи распространялись на неизмеримо более широкую аудиторию, охватывавшую львиную долю населения планеты. И, судя по всему, для Обамы тоже характерны многие черты застенчивого лидера.

Кстати, вполне вероятно, что застенчивые лидеры – это именно то, в чем человечество сегодня отчаянно нуждается как можно в большем количестве и в самых разных местах. Назову еще несколько известных личностей, застенчивость которых, возможно, не была столь известна:

• Гарриет Бичер-Стоу, автор книги «Хижина дяди Тома»; творчество этой писательницы стало толчком к возмущению людей рабством как явлением.

• Клара Бартон, основавшая Красный Крест и ухаживавшая за раненными на полях сражений Гражданской войны.

• Томас Джефферсон, автор Декларации независимости, впервые выступивший публично только на собственной инаугурации, заступая на пост президента США.

• Улисс Грант, генерал времен Гражданской войны, впоследствии президент США.

• Генри Кавендиш, один из величайших ученых мира, который всегда чувствовал непреодолимую пропасть между собой и остальными людьми и воспринимал это как собственную немощь (правда, в его случае некоторые исследователи объясняют это серьезным уровнем синдрома Аспергера).

• Король Георг VI, переживший скандал, связанный с отречением старшего брата Эдуарда от трона; вынужденно взойдя на престол, он удивил весь мир, став одним из самых любимых и компетентных современных монархов.

• Томас Эдисон, который сначала попытался было стать актером в шекспировском театре, но потом отказался от актерства, изобрел лампочку и сделал еще много замечательных научных открытий.

• Элеонора Рузвельт, чрезвычайно застенчивая в детстве и юности, ставшая впоследствии одной из самых выдающихся женщин-лидеров своего поколения.

• Теодор Рузвельт, который был в детстве болезненно застенчивым худеньким астматиком, а со временем стал президентом США.

Королеву Елизавету II и принца Чарльза тоже считают застенчивыми людьми. Стеснительной была и принцесса Диана, однако ее любили сотни миллионов людей. Мои британские друзья снабдили меня списком других застенчивых современников: актер Роберт Паттинсон был очень застенчивым подростком; всем известный актер Энтони Хопкинс, футболист Дэвид Бекхэм, звезда фильмов о Гарри Поттере Дэниел Рэдклифф. Этот список можно продолжать.

Известному актеру Стивену Фраю его страх перед сценой иногда обходился очень дорого. Однажды он заявил, что во время съемок пытался из‑за этого покончить жизнь самоубийством. Фрай признался, что страдает биполярным расстройством. Его пример показывает, что застенчивость, как и социофобия в целом, может быть вызвана другими состояниями и иногда является симптомом психического заболевания. Мы все стесняемся, когда чувствуем себя не такими, как наши сверстники и коллеги, когда наш опыт кажется нам не таким, как у других людей. Фрай к тому же гомосексуал, из‑за чего он, конечно, не только мог чувствовать, что отличается от большинства, но и постоянно рисковал столкнуться с негативной реакцией. И популярный актер, безусловно, проявил большое мужество, открыто рассказав миру о своей жизни и эмоциях.

Одним из моих любимых (и самых очаровательных) застенчивых людей был актер Сидни Пуатье. Сын фермера с Багамских островов, выращивавшего помидоры, он стал одним из первых темнокожих актеров, исполнявших главные роли в голливудских фильмах, и практически единолично изменил популярный в то время пассивный образ афроамериканца а‑ля Степин Фетчит[19]19
  Степин Фетчит (1902–1985) – один из первых актеров-афроамериканцев, сделавших успешную карьеру в Голливуде. Исполнял комедийные второстепенные роли. Прим. ред.


[Закрыть]… Сидни шел по жизни с осознанной осторожностью человека, которого никому не одурачить. Он снимался в фильмах о жестком моральном выборе и первым из темнокожих актеров получил «Оскар». Пуатье сам называл себя застенчивым аутсайдером. Он говорил: «Я ничего не могу, да и не хочу с этим поделать». Я всегда считала и считаю, что его выбор ролей и манера игры свидетельствуют об огромном мужестве. Этот актер сделал великий вклад в движение за гражданские права[20]20
  On Poitier: M. Milloy, Sidney Poitier, AARP: The Magazine, 50–52 (Sept – Oct 2008), p. 114.


[Закрыть].

К этому (далеко не полному) списку можно добавить Альберта Эйнштейна, Гаррисона Кейллера, Джонни Карсона, Леди Гагу (она очень стеснительна с мужчинами), Сигурни Уивер, Киру Найтли, Джессику Симпсон, Джессику Альба, Джонни Деппа, Генри Фонда, Брэда Питта, Джулию Робертс, Селену Гомес, Кристен Стюарт, Ванесс Хадженс, Харрисона Форда, Кевина Костнера, Брэндона Флауэрса (солиста группы The Killers), Роберта Де Ниро, Ричарда Гира, Мишель Пфайффер, Нила Армстронга, Николь Кидман, Дэвида Леттермана и Боба Дилана. Если хотите узнать больше увлекательных фактов из жизни этих застенчивых знаменитостей, рекомендую посетить сайт Рене Гилберта.

Я убеждена, что в современном мире застенчивость является невоспетой характеристикой высокоразвитой личности и что именно это качество позволяет быть более сострадательным к другим людям. Я уверена, что застенчивость очень полезна. И если вы тоже застенчивы, искренне надеюсь, что вы это понимаете и всегда помните об этом. Мы не виноваты в том, что лучшие человеческие черты выходят из моды, потому что они, видите ли, могут помешать политике корпораций и избирательных кампаний. От нас требуют конкурировать со своими собратьями, игнорировать их интересы. Но, как наглядно демонстрируют многие недавние исследования, в долгосрочной (да и в краткосрочной) перспективе такая стрессовая конкуренция не имеет будущего.

ОРИЕНТАЦИЯ НА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ И ОРИЕНТАЦИЯ НА ПООЩРЕНИЕ

Если смотреть на описанные нами поведенческие стратегии, такие как беспокойство по поводу того, что тебя оценивают, и социальная настороженность, через призму сострадания, они кажутся совершенно нормальными. Речь, в сущности, идет об ориентации на предупреждение (стратегия застенчивости) вместо подхода, ориентированного на поощрение (экстравертная стратегия). Оба этих подхода в равной степени функциональны или как минимум адекватны – если только не подходить к ним слишком жестко и не доводить до крайности. По словам Уолтера Мишеля, известного психолога, специализирующегося на теории личности, люди, ориентированные на предупреждение, всегда стараются быть уверенными в наилучшем исходе и очень не любят ошибаться. А теперь представьте, например, что вам предстоит операция на головном мозге. Разве вас не порадует, узнай вы, что у вашего нейрохирурга есть эта черта? Известно, что люди с таким темпераментом особо чувствительны к сигналам, указывающим на потенциально нежелательные события, и потому всегда действуют максимально осторожно и обдуманно, автоматически подавляя любые поведенческие паттерны, которые могут привести к негативным исходам[21]21
  W. Mischel and Y. Shoda, A cognitive-affective system theory of personality: reconceptualizing the invariances in personality and the role of situations, Psychological Review, 102 (1995), pp. 246–68; W. Mischel, Y. Shoda and R. Smith, Introduction to Personality, 7th edn (Hoboken, nJ: Wiley, 2004); J. Gray, The psychophysiological basis of introversion – extraversion: a modification of Eysenck’s theory’, in V. Nebylitsyn and J. Gray (eds.), The Biological Bases of Individual Behaviour (San Diego, CA: Academic Press, 1972), pp. 182–205; J. Gray, Perspective of anxiety and impulsivity: a commentary, Journal of Research in Personality, 21 (1987), pp. 493–509; C. Carver and T. White, Behavioral inhibition, behavioral activation, and affective responses to impending reward and punishment: the BIS/BAS scales’, Journal of Personality and Social Psychology, 67 (1994), pp. 319–33.


[Закрыть].

А вот экстраверты, ориентированные на продвижение, часто импульсивны и сосредоточены исключительно на достижении своих целей, а не на предотвращении чего-то плохого. Они чувствительны к сигналам лишь одного рода – указывающим на высокую вероятность вознаграждения в будущем. А теперь представьте, что после окончания напряженной рабочей недели вы хотите на время отключить свой измученный мозг. С каким другом вы предпочли бы отдохнуть – первого или второго типа личности?

И конечно же, нужно отметить, что большинство из нас используют сочетание обеих этих стратегий, ведь ни одна из них не универсальна!

Упражнение на самоанализ:

ИССЛЕДУЕМ СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ СВОЕЙ ЗАСТЕНЧИВОСТИ

Какие сильные стороны своей застенчивости вы могли бы назвать?

__________

Можете ли вы вспомнить недавнюю ситуацию, когда вы продемонстрировали одну из сильных сторон застенчивости?

__________

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ И КОНКУРЕНТОСПОСОБНОСТЬ

Известно, что западное общество уделяет конкурентоспособности очень много внимания. Оно высоко ценит поведение, которое можно охарактеризовать как напористое, бесстрашное, решительное и уверенное. Из‑за этого очень легко упустить из виду ценные качества людей, склонных к застенчивости. Например, они, как правило, охотно сотрудничают с другими, что, безусловно, является огромным плюсом для мировой экономики. К тому же застенчивые люди обычно умеют работать самостоятельно и, как правило, быстро учатся; они внимательны и добросовестны, очень успешно проявляют себя на техническом поприще или при работе с большими объемами информации, то есть там, где требуются вдумчивость и внимательность.

Например, Джером Каган, ведущий исследователь в области биологических основ застенчивости, признается, что охотнее всего привлекает к сотрудничеству застенчивых аспирантов, потому что им можно доверить проекты, требующие особого внимания к деталям и тщательного осмысления результатов. Люди, о которых идет речь, внимательны к чувствам окружающих, склонны ставить потребности других выше собственных, обычно избегают конфликтов и недовольства других, у них отличное чувство локтя. Все вышеперечисленное позволяет им успешно вести переговоры и достигать более глубокого понимания процесса в рамках совместной работы[22]22
  J. Kagan, Galen’s Prophecy: Temperament in human nature (New York: Basic Books, 1994).


[Закрыть].

Приходится признать, что в нашем конкурентном и материалистическом обществе звездный статус обычно ассоциируют с чрезмерно идеализированным, доминирующим, бесцеремонным альфа-самцом. Его считают истинным образцом бесстрашия и крутости. Равно как женщины, сравнивая себя с гиперстройными моделями из рекламы, видят, что недотягивают до «идеала», и чувствуют себя никчемными, застенчивые мужчины часто сравнивают себя с медийными образами доминирующих или агрессивных мужчин-экстравертов и ощущают себя неполноценными.

Такие образы чрезмерно самоуверенных и крутых мужчин широко распространены в наших медиа и в интернете. А как уже давно показали исследования, подрастающее поколение всегда копирует то, что видит, и учится на этом. К сожалению, стремление утвердиться в доминирующей позиции часто заканчивается участием в буллинге и другими неприятными последствиями. Как говорится в отчете в The Journal of the American Medical Association, почти 30 процентов молодых людей в возрасте от двенадцати до восемнадцати лет сообщают об умеренной или частой вовлеченности в буллинг в роли либо обидчика, либо жертвы, либо в обеих ролях. К этому отчету прилагались одиннадцать страниц ссылок на научные статьи о буллинге за предыдущие восемь лет. Согласно этим материалам, в Великобритании до 75 процентов респондентов признались, что в какой-то момент подвергались травле и издевательствам. А еще обычным явлением и в Великобритании, и в США является буллинг на рабочем месте[23]23
  T. Nansel, M. Overpeck, R. Pilla, W. Ruan, B. Simons-Morton and P. Scheidt, Bullying behaviors among US youth, Journal of the American Medical Association, 285 (2001), pp. 2094–100.


[Закрыть]. Сегодня и дети и взрослые учатся развивать в себе чрезмерную напористость и прочие черты, характерные для экстраверта. Судя по всему, данная тенденция оказывает непропорционально большое влияние на особо чувствительных и застенчивых людей. Излишне конкурентная среда может очень сильно влиять на характер нашего взаимодействия друг с другом, лишая нас чувства безопасности, провоцируя неприятие собственной личности.

Очевидно, что существование сред, подрывающих нашу уверенность в себе и усиливающих социальную тревожность (включая медиа), не наша вина. Все это внешние факторы, характерные для современных социальных структур и культур. Еще каких-то шестьдесят лет назад застенчивость считалась обычным свойством личности, которое не превращали в негативный стереотип; напротив, такой темперамент даже ценился. Возможно, и нашему высококонкурентному обществу следует приложить дополнительные усилия, чтобы сохранить градус сострадания. В отличие от лозунга «Мои интересы прежде всего» и прочих нарциссических установок, чувствительность, совестливость и умение ставить потребности других на первое место – это клей, который укрепляет эмоциональные связи между людьми, помогает им эффективно функционировать и повышает уровень их благополучия. Проведенные исследования убедительно доказывают, что способность работать сообща благотворно влияет не только на эмоциональное состояние участников рабочей группы, но и на продуктивность всей организации.

РАЗНИЦА МЕЖДУ ИНТРОВЕРТИРОВАННОЙ И ЭКСТРАВЕРТИРОВАННОЙ ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ

Застенчивость и интроверсия не одно и то же, хотя они часто идут рука об руку. Интроверты социальной деятельности предпочитают одиночество, однако социальные взаимодействия их не пугают. Экстраверты, напротив, предпочитают социальную деятельность уединению. Хотя большинство застенчивых людей имеют интровертные черты, в мире существует множество экстравертов, застенчивых в личной жизни и одновременно вполне активных в публичной. Хотя такие экстраверты способны без проблем общаться в строго структурированных и предсказуемых ситуациях, они часто испытывают тревогу и считают, что другие люди отвергли бы их, узнав чуть ближе. Застенчивым экстравертам бывает трудно поддерживать близкие отношения, потому что они совершенно не готовы раскрывать кому-либо свою уязвимость или другие качества, которые, как они опасаются, окружающие могут счесть далекими от идеала[24]24
  P. Pilkonis, Shyness, public and private, and its relationship to other measures of social behavior, Journal of Personality, 45 (1977), pp. 585–95; P. Pilkonis and P. Zimbardo, The personal and social dynamics of shyness, in C. Izard (ed.), Emotions in Personality and Psychopathology (New York: Plenum Press, 1979), pp. 131–60.


[Закрыть]. Правда в том, что такие черты и поведенческие паттерны в той или иной степени характерны для всех людей. Познакомившись ближе, мы нередко рассказываем друг другу о своих сокровенных мыслях и чувствах, в том числе о слабых местах и недостатках. Только представьте, что вы не можете рассказать о своих страхах, печали и неуверенности близкому другу или романтическому партнеру из боязни показаться никчемным или слабым.