Текст книги "Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения"

Если вы поймете, от каких ран у вас остались эти шрамы, имеющие непосредственное отношение к привязанности, это научит вас жить и строить здоровые отношения более осознанно – с умом и заботой о себе. Вы сможете предвидеть и оценить свои реакции на те или иные повседневные ситуации. Ниже я привожу несколько вопросов, которые помогут вам разобраться в себе.

● Не слишком ли многое мне приходится терпеть в отношениях?

● Не слишком ли высоки мои ожидания от этих отношений?

● Не воспринимают ли меня и то, что я делаю ради отношений, как само собой разумеющееся?

● Не готов ли я мириться со всем, включая мелочи?

● Не слишком ли агрессивно я защищаюсь во время разногласий?

● Не многовато ли я критикую партнера, когда дело доходит до конфликтов?

● Не переношу ли я на партнера свой детский опыт общения с людьми, на которых я не мог положиться и от которых я научился защищаться?

● Меня что-то зацепило именно в текущем моменте или же в наших отношениях происходит нечто более серьезное? Может быть, мне следует задуматься, не исчерпали ли они себя?

Ответы на эти вопросы помогут увидеть, как сейчас у вас на душе проступают давние шрамы – в виде признаков и симптомов травматической связи. Если хотите, запишите свои реакции и выводы.

КАК ПРОЯВЛЯЮТСЯ ШРАМЫ

Помните, что вы усвоили эти модели отношений еще ребенком – чтобы выжить в обстановке, царившей у вас в семье. В неблагоприятной ситуации вы сделали все, что могли, используя те возможности и знания, которые у вас были на тот момент. Слышите меня?

Давайте попробуем выполнить небольшое упражнение. Обдумайте следующие утверждения: подходят ли они вам? Отметьте то, что кажется вам признаком возможных шрамов привязанности, которые проявляются в ваших токсичных отношениях.

Проанализируйте свои ответы на вопросы из этого контрольного списка. Возможно, вы отметили много пунктов: это нормально. Ваша задача – не ругать себя за то, что у вас случаются такие реакции. Ваша задача – выявить эти реакции, эти модели, чтобы работать над ними, исправлять их и в конечном счете стать спокойнее и счастливее. Еще раз напомню: причина этих реакций не в вас.

Что происходит с вашими эмоциями и мыслями, когда вместо того, чтобы стыдить себя, вы разрешаете себе чувствовать то, что чувствуете? Проговорите вслух:

«В неблагоприятной ситуации я сделал все, что мог, используя те возможности и знания, которые у меня были на тот момент».

Что вы заметили в себе? Поразмыслите несколько минут и посмотрите, что вам придет в голову. Запишите.

Теперь давайте двигаться дальше. Не все нацеленные на выживание модели поведения и отношений, которые вы усвоили, нужно сразу же менять. Не каждую модель можно изменить. Но мы с вами можем определить, с чего начать! Итак, пересмотрите, пожалуйста, список выявленных шрамов привязанности. Какие модели, если их должным образом скорректировать, помогут вам лучше ориентироваться в жизни и усовершенствуют ваши отношения с окружающим? Запишите три, с вашей точки зрения, наиболее значимых модели.

Что происходит, когда вы просто замечаете эти телесные или душевные реакции, но не ругаете себя за них, не осуждаете? Что изменится, если вы начнете наблюдать за своими реакциями как за сигналами тревоги (сработал триггер – последовала реакция), а не рассматривать их как свидетельство того, что вы плохой или неправильный? Ощущаете ли вы внутреннюю свободу или самопринятие? Начинаете ли вы осознавать, что имеете право на эти чувства? Что изменилось?

Это реакции на вашу уникальную травматическую связь и вашу роль в этом токсичном танце – ваших отношениях. Мы подробнее займемся ими позже (см. главы 4 и 6). Но пока давайте рассмотрим, что чаще всего встречается в большинстве травматических связей.

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СВЯЗИ: ЧТО МЕЖДУ НИМИ ОБЩЕГО?

Как известно, от любви до ненависти – один шаг. Тончайшая граница. Травматическая связь заставляет нас танцевать вдоль этой границы мучительный и опьяняющий танец. Когда у нас возникает определенная реакция, это происходит потому, что мы отчаянно пытаемся вернуть себе ощущение безопасности, – и неважно, замыкаемся ли мы при этом в себе или загоняем партнера в угол и давим на него до тех пор, пока он не поймет, что́ мы чувствуем. Раз за разом мы расчесываем старые раны – чтобы раз за разом кто-нибудь их перевязывал. Но это не исцеление, и это не помогает добиться эмоциональной безопасности.

Опыт работы психотерапевтом помог мне понять, что такие реакции указывают на один чрезвычайно важный момент. Если говорить о раннем детском опыте, то ни одно из обстоятельств, – например, отсутствие отца или эмоционально нестабильная мать – мы не можем назвать общим для всех травматических связей. Переживания людей, столкнувшихся с травматическим воспитанием, носят комплексный характер. Травматические связи сложны, потому что сложны и сами люди. Одних воспитывали в жестких условиях, в атмосфере постоянного давления, часто наказывали, а любовь нужно было заслужить, соответствуя ожиданиям взрослых. Другие выросли в эмоциональной пустоте, без ласки, без любви – их никто не замечал и не ценил, никто с ними не считался. Чьи-то родители из лучших побуждений привносили в воспитание свои собственные незажившие травмы привязанности, которые отразились и на детях. А кто-то заработал свои душевные шрамы не в детстве, а позже, в романтических отношениях.

И все же в жизни каждого пережившего травму есть один общий момент. Вот он: всем нам не хватало безусловного принятия со стороны того, в ком мы нуждались, – например, матери, отца или спутника жизни. Мы не получали достаточно любви и признания – вместо этого нас либо принижали, либо заставляли считать себя в долгу перед теми, к кому мы были привязаны. Возможно, эти манипуляции были и непреднамеренными, но они научили нас одному: чтобы заслужить любовь, недостаточно просто быть собой. Нужно постоянно бороться – но в этой борьбе нет и не может быть победителей. Мы запомнили, что любовь – это очень, очень небезопасно.

Когда эти жизненно важные потребности – в любви и в безопасности – не могут сосуществовать, это сбивает с толку и причиняет боль. Пустота, поселившаяся в душе, разрывает нас на части, поэтому мы, люди, пережившие такой опыт, недостаточно хорошо подготовлены к взрослой жизни и взрослым отношениям – и, следовательно, недостаточно хорошо в этом ориентируемся.

ИСТОРИЯ ШЕЙЛЫ

В этой книге я буду рассказывать обобщенные истории, которые иллюстрируют опыт моих клиентов: они позволят взглянуть изнутри на персональные озарения – на то, как в процессе психотерапии в голове у человека «загорается лампочка». Имена героев изменены – как и любая идентифицирующая информация.

Для начала давайте познакомимся с Шейлой.

Для Шейлы манипулирование и борьба за власть были основной темой взаимодействий с мужем. Впрочем, временами она переключалась с манипулирования и контроля на пассивную агрессию, уходила в глухую оборону или выказывала полнейшее равнодушие.

Шейла пришла ко мне на прием. Только-только она устроилась на диванчике у меня в кабинете, как ей пришло сообщение от Дэвида, ее мужа, который тоже должен был принять участие в этой встрече. Она взглянула на телефон с некоторой опаской, прежде чем взять его в руки. Прочитав сообщение, она поникла и изменилась в лице.

– Он задерживается… Как всегда, – еле слышно прошептала она. – Ему все равно. Ему на меня наплевать.

Но тут из приемной донесся звук чьи-то шагов. Мгновенно замолчав, Шейла стала ждать стука в дверь кабинета. В одно мгновение с ее лица сошло выражение уязвимости и открытости: теперь Шейла выглядела злой и суровой, с ледяным взглядом из-под нахмуренных бровей. Этим взглядом она и встретила вошедшего в кабинет Дэвида. Язык ее телодвижений изменился, она приготовилась к конфронтации. Какая-то часть внутреннего «я» Шейлы стремилась вступить в борьбу, и эта часть совершенно не хотела выглядеть перед мужем слабой и уязвимой.

Дэвид поприветствовал меня улыбкой и принес искренние извинения:

– Простите, что опоздал. Стоял на каждом светофоре, и…

Его голос пресекся, когда он увидел, что жена сидит и смотрит на него. Он понурил голову и медленно опустился на диван.

– Простите… – повторил он и весь как-то сжался.

– Ты вечно извиняешься, а потом опять за свое. Неужели так трудно сдержать слово? – всхлипнула Шейла.

– Не знаю. Я пытаюсь… – тихо ответил Дэвид, не поднимая головы и не глядя на нее.

Он еще глубже погрузился в себя. Шейла это заметила:

– А я сижу тут одна. Я всегда одна! Потому что тебе все равно! Я буквально на грани, а ты сидишь тут пень пнем!

Дэвид уронил голову на руки.

Во всех современных учебниках и книгах по самопомощи такие взаимоотношения называют токсичными. Жертве советуют научиться видеть, когда абьюзер дурно с ней обращается. Проблема Шейлы и Дэвида заключалась в другом: непонятно было, кто жертва, а кто абьюзер. В их взаимоотношениях чувствовалось нечто иное, нечто скрытое от посторонних глаз (что, впрочем, касалось и моего собственного брака).

– Видишь, как он для тебя важен? – заметила я Шейле. Оба они – и Шейла, и Дэвид – молча воззрились на меня. – Он тебе нужен, он много для тебя значит. И эта отчаянная потребность в том, чтобы он понял твою боль… Ты так спешишь объяснить ему, как больно он тебе сделал, что кажется, будто ты просто умоляешь его это понять. Обрати внимание: твоя тяга к контролю, тон голоса, дрожащие руки, напряженная поза – и все это только потому, что он так важен для тебя. Именно поэтому тебе так больно из-за него.

Молчание.

Взгляд Шейлы изменился. По ее щеке скатилась одна-единственная слезинка. Злая, испуганная, взволнованная женщина сменила гнев на милость – и показала свою ранимость. Наконец-то она заговорила просто и искренне, от души.

– Да… – сказала она. – Я хочу только одного – чтобы он тоже меня полюбил. Это очень… утомительно – пытаться выдавить из другого хоть каплю любви. А мне приходится… – Ее голос дрогнул. Не от злости – от одиночества и отчаяния. – Я… я просто хочу, чтобы он любил меня так же, как я его.

Ее отважная откровенность, с которой она наконец проговорила свое истинное желание, явно застала Дэвида врасплох. Он слушал ее с открытым сердцем, настроившись не обороняться, а сочувствовать и сострадать. Он, пожалуй, даже восхищался ею. Он был готов принять Шейлу, и язык его телодвижений тоже менялся – поза и жесты перестали быть маскировкой для уязвимости. Он был готов рисковать. И медленно, в тишине, он потянулся к ее руке.

Токсичный танец и травматическая связь не позволяют нам быть искренними – и уязвимыми в своей искренности. Именно травматическая связь яростно защищает нас от нашего же собственного Внутреннего ребенка, израненного и напуганного, который в детстве чувствовал себя нежеланным, нелюбимым, недостойным. Этот ребенок пытается либо бить, либо бежать, либо замереть всякий раз, когда боль – любая боль – становится слишком сильной. Шейла защищала свои уязвимые места, пытаясь «бить», то есть нападала на мужа. Дэвид защищал свои уязвимые места, уходя в себя, то есть «замирал». Но когда этого невидимого защитника – травматическую связь – отзывают, он теряет свою силу, забывает, что должен был делать, и отходит в сторону. Это исчезновение из отношений третьей силы, ненужного «посредника», открывает возможность по-новому воспринять друг друга. В этот момент израненные и сломленные партнеры могут, ничего не опасаясь, открыто поговорить и проработать травматическую связь.

ПОЧЕМУ Я ТАК ПОСТУПАЮ?

На одном из следующих сеансов Шейла спросила меня: «Но почему я так поступаю? Зачем тащить в любовные отношения одни и те же нездоровые схемы из собственного детства? Бред какой-то!»

Нет, вовсе не «бред». Более того, это совершенно нормально – искать утешение в чем-то привычном и предсказуемом. Проблема возникает тогда, когда «привычное и предсказуемое» оказывается опасным для жизни и здоровья или эмоционально разрушительным. Опасение или настороженность по отношению к переменам – тоже в порядке вещей. Меняться сложно и страшно. Именно поэтому я еще раз хочу подчеркнуть: даже то, что вы открыли эту книгу и задумались о переменах в своей жизни, – уже невероятная смелость. Зайти на неизведанную территорию значит столкнуться с лицом к лицу с теми неудобными, неприятными эмоциями и мыслями, которых вы так долго и старательно избегали. Вы проявили истинное мужество, ступив на этот путь вместе со мной.

Травматическая связь – это высокоэмоциональный опыт отчаянного стремления к близости и острейшей необходимости в безопасности. А эмоции вызывают в организме биохимические реакции. Травматическая связь как магнитом притягивает эти эмоции. Она может выглядеть как восторг и страсть, за которыми следуют периоды боли, пренебрежения, забвения и дурного обращения.

В конечном счете травматическая связь возникает на основе физического, довербального воспоминания об эмоциональном страдании. Вы, вероятно, даже не помните, как освоили эту реакцию, этот механизм. Зато ваше тело помнит – ведь на протяжении многих лет вы были вынуждены защищаться от эмоциональной боли. Тело хранит память о том, какие шаги нужно сделать, чтобы почувствовать себя любимым, пусть даже время от времени, и о том, что помогает оставаться в безопасности. Во взрослой жизни все повторяется: вы вступаете в отношения, и ваш организм посылает сигналы, как защититься от боли, – боли, которая, как ему кажется, неизбежна, если кто-то подойдет слишком близко (разумеется, чтобы разочаровать вас или отвергнуть), – и сигналы, побуждающие вас контролировать окружающих, чтобы никто не вздумал вас покинуть.

Случалось ли, что ваш партнер возвращался с неожиданным или роскошным подарком после того, как он в гневе ушел из дома, хлопнув дверью? А случалось ли вам вдруг ощутить внезапный порыв нежности после того, как вы вылили на партнера ушат грязи? Что общего между этими переживаниями?

ПРИНУЖДЕНИЕ К ПРИВЯЗАННОСТИ

Людям, которые борются с зависимостями, хорошо знаком этот цикл: стимул, желание, реакция, вознаграждение (чуть позже мы подробно рассмотрим каждый этап цикла). Та же схема, заставляющая ваш мозг бессознательно принимать решение, запускать ли реакцию привязанности, лежит в основе любой травматической связи. В токсичных отношениях почти всегда присутствует периодическое подкрепление – то есть партнер получает некую «награду», но это происходит непредсказуемо, поскольку триггерные моменты, вызывающие реакцию, тоже непредсказуемы. В крайних случаях периодическое подкрепление используется манипулятором злонамеренно – чтобы разрушить психику жертвы. Однако в этой книге мы разберем травматические реакции, вызванные страхом, которые приводят к менее сильным, но все же бурным и глубоко переживаемым циклам в отношениях. Эти реакции тоже токсичны. Но поскольку они, вероятнее всего, проистекают из травмы привязанности, с ними можно работать, чтобы в конечном счете прийти к исцелению. Давайте поочередно рассмотрим все эти этапы, чтобы вы научились лучше их распознавать и даже предвидеть.

Стимул. Возможно, вы слышите шаги партнера за дверью. Или смартфон издает мелодию, которую вы установили для сообщений от лучшей подруги. Или вы подъезжаете к родительскому дому, чтобы навестить маму и папу. За долю секунды мозг «переключает передачи» и настраивает организм на встречу, которая либо сблизит вас, либо отдалит друг от друга. Для Шейлы сообщение от мужа послужило именно таким стимулом – она тут же вспомнила, что для Дэвида она на втором плане, что автоматически заставило ее ощутить себя ненужной, нелюбимой и ничего не значащей.

Что происходит, когда мы автоматически настраиваемся на разочарование? Что происходит, когда мы чувствуем потребность в безопасности, но не знаем, как попросить о поддержке тех, кого мы любим? Ваш организм готовится к «нелюбви» и включает режим страха и самозащиты.

Желание. При работе с травмами привязанности, включая те, что заложены в токсичных отношениях, я называю этот вид желания голодом привязанности. Это мотивационная сила, лежащая в основе ваших реакций.

Любой голод привязанности связан с желанием человека изменить свое внутреннее состояние. Этот процесс настолько стремительный и неосознанный, что зачастую мы его просто не замечаем. В безопасных, доверительных, надежных отношениях мы стремимся изменить свое внутреннее состояние на любовь, тепло и близость. В случае травмы привязанности внутреннее состояние, от которого мы стремимся избавиться, – это страх. Страх остаться в одиночестве или, напротив, страх непереносимой близости. Шейла боялась одиночества. Ее пугала сама мысль о том, что муж ее не любит или не ценит. Реакцию на этот страх она маскировала под контролирующее поведение и гнев, чтобы скрыть свою боль и уязвимость.

Помните, что неисцеленные травмы привязанности часто мешают вам настроиться на безопасную и надежную связь. Вы даже не рассчитываете на нее. Напротив, стимул настраивает вас на небезопасность и незащищенность. Если то, что происходит в ваших отношениях, вызывает у вас страх – страх перед эмоциональной дистанцией или эмоциональной близостью, – вы будете либо еще отчаяннее цепляться за партнера, либо еще сильнее его отталкивать. Другими словами, ваш мозг, основываясь на детских травмах, будет кричать вам: «Господи, только не это! Он меня бросит. Я просто уверена. Сделай все, чтобы он остался!» или «Внимание, опасность! Мы уже это проходили. Мне страшно. Я не знаю, что делать! Надо срочно спрятаться!» Такой голод привязанности обусловлен страхом, который запускает реакцию выживания.

Реакция. Мысль или действие, посредством которых вы пытаетесь избавиться от голода привязанности, – это реакция. Если вы чувствуете, что нужный отклик требует приложить больше физических, умственных или эмоциональных усилий, чем вы можете себе позволить, сама форма итоговой реакции на это укажет. Если во взаимодействие с партнером вовлечена травматическая связь, ваша реакция может выглядеть по-разному – в зависимости от того, чувствуете вы себя любимым и значимым или нет. Если вы уверены, что нужны партнеру и важны для него, то отреагируете не так, как если бы вам казалось, будто вы его недостойны. Шейла чувствовала себя отвергнутой и нелюбимой, поэтому ее реакция выглядела как нападение, за которым скрывалась попытка заставить мужа ее понять. Отчаянная, резкая, острая реакция на страх расставания или страх слишком тесной близости – травматическая связь в действии. Так организм неосознанно вспоминает болезненный опыт, полученный в детстве, и откликается на него. Наши глубочайшие шрамы привязанности – это память тела: она проявляется в виде ощущений и поведения в текущих отношениях.

Вознаграждение. В условиях токсичной расстановки сил любовь и привязанность, к которым мы стремимся, вступая в отношения, появляются лишь время от времени и непредсказуемо. Это периодическое подкрепление – вознаграждение в виде нежности, прощения и привязанности – держит нас на крючке. Страх остаться без вознаграждения, неуверенность в том, получим ли мы его, заставляют нас чувствовать безнадежность и беспомощность. Отношения получают власть над нами. В нас накапливается столько отчаяния и тоски по теплу, признанию и близости, что, получая от партнера хотя бы крупицу внимания, мы испытываем облегчение, которое вызывает прилив радости, ощутимой даже на физическом уровне.

В здоровых отношениях вознаграждение представляет собой удовлетворение потребностей в близости, привязанности и любви. Но когда в отношениях присутствует травматическая связь, желание если и приводит к вознаграждению, то лишь с оговорками и непоследовательно, нерегулярно. В травматической связи главную роль играет сила (и, соответственно, борьба за власть), а не близость, поэтому для того, чтобы отношения внутри пары наладились, всегда необходима некая «сделка», связанная с расстановкой сил. Прежняя модель отношений Шейлы и Дэвида выглядела так: если я буду достаточно долго злиться, он в конце концов услышит меня и изменится, пусть даже на время. Эта модель воздействует на человека – и на психическом, и на биохимическом уровне – как своего рода наркотик: создается высокоэмоциональная связь, которая имитирует близость. Но при настоящей близости нет ни победителей, ни проигравших. Настоящая близость заключается в том, чтобы открыто, не боясь показать свою уязвимость, идти навстречу друг другу, слышать и видеть своего партнера, сопереживать ему.

В ходе психотерапевтической работы мы с Шейлой разрушили старую травматическую модель и начали строить новую, основанную на искренности и открытости. Если ваши отношения похожи на прежние отношения Шейлы и Дэвида, то вы либо время от времени «отнимаете» любовь у партнера, а затем ее возвращаете, либо испытываете постоянный голод привязанности – от одной порции любви до другой. Как бы то ни было, отношения с периодическим подкреплением – это токсичные отношения, способные сформировать травматическую связь, которая, в свою очередь, вызывает зависимость. Как вы уже узнали, за токсичными отношениями, как правило, не стоят сознательные намерения сторон, поскольку эти отношения зачастую мотивированы травматическими реакциями, – но все-таки они токсичны и, следовательно, неприемлемы.

ЗОВ К ИСЦЕЛЕНИЮ

Исцеление необходимо только раненым. Но не все понимают, что представляет собой исцеление.

Раны заживают не так, как мы хотим. Они заживают так, как надо.

Это означает, что ваше исцеление будет преобразующим путешествием: особенным, уникальным, предназначенным именно для вас. Путь к исцелению начинается с зова – приглашения переписать свою историю в историю выжившего, в историю победителя. Вам больше не нужно стыдиться, осуждать свое прошлое, упрекать себя за те или иные реакции. Ступая на путь исцеления, запомните: тяжелые, болезненные моменты вашей истории – это и переломные моменты: боль будет давать сигнал, что именно здесь, в этом месте, возможно глубинное преображение.

На этом пути вы встретите другие варианты своего «я»: одни будут вас вдохновлять и подталкивать к действиям, а другие – заставлять сопротивляться и осторожничать. Знакомьтесь с ними без страха, проявляйте любопытство – они не «правильные» или «неправильные», не «хорошие» или «плохие», они посланники, гонцы, несущие важные вести. Каждое переживание – это внутренний сигнал, который сообщает: есть нечто такое, что вам необходимо пережить по-новому. Первый шаг к разрыву травматических уз и освобождению от токсичных эмоций – зов отправиться в путь, ведущий к исцелению. Готовы ли вы разобраться со своими травмами и ступить на этот путь вместе со мной? Прислушайтесь к себе: как этот призыв ощущает ваше тело? Какие у вас возникают ощущения, эмоции или мысли, когда вы слышите зов к исцелению?

Упражнение: поразмышляем

Шаг 1. Успокойте переполняющие вас чувства, которые, возможно, охватили вас, когда вы услышали зов к исцелению. Представьте, что вам пообещали: ваш Внутренний ребенок, маленький, израненный, перепуганный, беспомощный, больше не будет мучиться из-за этих невыносимыми переживаний. Вы бы согласились?

Шаг 2. Задумайтесь, как по-новому пережить эти обострившиеся чувства. Представьте, что вам больше не нужно тревожиться, сдерживаться, убегать или замыкаться в себе, чтобы справиться со своими страхами. Как вам такое? Что вы предпочли бы делать вместо этого?

Шаг 3. Сделайте себе подарок, который поможет исцелить рану. Представьте, что мы сумели исцелить этого израненного ребенка, и вам больше не нужно его защищать. Нравится вам такая перспектива?