Текст книги "Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения"

– Хм… А ведь вы правы.

– У вас в сознании сейчас всплывает какой-нибудь образ? Человек или воспоминание из прошлого?

– Я думаю о матери, – признался он. – Я пытаюсь понять, как долго я это чувствую… И как похоже мое раздражение по поводу Ани на то чувство, которое я в детстве и юности испытывал к матери… Честно говоря, я думаю вот что: черт возьми, может быть, дело не только в моих отношениях с Аней? Может быть, все это, я не знаю, разочарование, раздражение по отношению к ней и ко всем, с кем я сейчас общаюсь… как-то связано с мамой?

Я спросила:

– Вы хотите это обсудить со мной?

Он кивнул и слегка улыбнулся.

– Да. Хотя, пожалуй, неудивительно, что я уже знаю ответ…

Это не редкость. Иногда достаточно задать человеку самый простой наводящий вопрос («А раньше вы испытывали подобные чувства?»), чтобы его сознание провело эмоциональную параллель между настоящим и прошлым. Но чаще необходимо как минимум подталкивание. Определенные чувства, которые вы испытываете, и роли, которые вы играете в жизни тех, кто вам дорог, стали для вас нормой, своеобразным автопилотом. Как видно на примере Коула, от него по-прежнему ждут, что он будет играть роль мистера Совершенство, ставшую ему такой привычной в детстве.

Как только мы с Коулом открыли эту дверь, нам удалось разглядеть эту глубокую, еще кровоточащую эмоциональную рану.

– Меня воздвигли на пьедестал, как будто я был единственным, чем могла гордиться моя семья, – сказал он. – Я должен был всегда притворяться счастливым. Мне не разрешали делать ошибки, не разрешали иметь свои интересы, если их не разделяла мама… Я даже дышать должен был правильно. Представляете себе, какое давление? Чувствуешь, как будто все у тебя внутри буквально парализовано. Как будто ты играешь роль для зрителей, как будто тебе нельзя быть собой. Честно говоря… я до сих пор не знаю, кто я на самом деле.

– Думаю, именно это непонимание вместе с тем, что у вас долгое время не было выбора, кроме как делать все идеально, как-то повлияло на вас и ваши отношения с другими людьми.

– Конечно! Я выхожу из себя, когда об этом думаю. Я постоянно в каком-то раздражении. Я обижаюсь на друзей, потому что или я беру все в свои руки, или ничего не получается. Аня делает ошибки, и я автоматически считаю, что она какая-то бестолковая… неспособная… ну, что-то вроде того. Это вызывает досаду. И как бы отгораживает меня от других.

Я заметила:

– Значит, этот травмированный Внутренний ребенок считает, что он должен быть воплощением совершенства, и ему противны другие – те, кому можно ошибаться.

– Можно ошибаться… – повторил он. – Моим друзьям можно ошибаться… а мне нет.

Он на миг задумался над этим утверждением, и я продолжила:

– Послушайте! А если это одна из ваших подсознательных договоренностей с самим собой? Вас приучили, что для своей семьи вы должны быть совершенством, а все остальные люди – либо неполноценные, либо в каком-то смысле недостаточно компетентные, и поэтому им можно совершать ошибки. Как вы думаете?

– Это означало бы, что я прожил жизнь, считая, что у меня нет другого выбора, кроме как всегда быть на высоте. У меня не было даже возможности взять паузу или отклониться от плана… А если это так, то, наверное, получается, что все остальные люди в моей жизни по умолчанию действительно должны быть менее полноценными, менее способными… Как будто чертишь линию на песке: вот я, а вот все остальные. О Господи!

Я люблю, когда у моих клиентов случаются такие внезапные озарения.

Но Коул вдруг загрустил.

– То, как я себя веду, – это настолько… несправедливо… по отношению к людям, которых я люблю.

Я возразила:

– То, что произошло с вами, тоже несправедливо. Естественно, что любой человек будет чувствовать разочарование, обиду и эмоциональное истощение, если его травмированное «я» в отношениях с другими людьми было вынуждено так долго ориентироваться на эту болезненную систему убеждений.

Я заметила, как его лицо смягчилось, и он кивнул:

– Да. Черт, как же это похоже на правду… И что? Что мне теперь делать?

– О, теперь начинается самое интересное. Теперь мы с вами разберемся, как можно позволить другим людям проявить себя, а не кидаться спасать ситуацию, – ответила я, и Коул вскинул брови. – А еще давайте представим себе, что будет, если вы хотя бы раз позволите другим людям, которых вы любите, позаботиться о вас.

Коул улыбнулся, закрыл глаза и, притворившись убитым наповал, упал на мой диван. Да, это будет то еще путешествие. Нелегкое, но оно того стоит.

Ваше путешествие будет включать в себя такие же внутренние исследования. Когда вы будете готовы, вам предстоит важный этап – определить, как ваш Внутренний ребенок был вынужден справляться со стрессом, конфликтами, эмоциональной болью и хаосом. Затем переходите к следующему этапу. Замечаете ли вы какие-либо ощущения в своем теле? Какие мысли или чувства возникают у вас первыми, когда вы задумываетесь об этом путешествии в собственное детство? Обратите внимание на эти сигналы и примите их как гонцов, несущих важные послания, которые нужно внимательно изучить. Эти послания не стоит считать плохими или неправильным. Они представляют собой просто информацию к размышлению. Можете даже записать, что вы думаете и чувствуете. Открытость и любопытство? Тугой узел в животе, который как бы просит вас действовать осторожно? Боль в груди, которая сигнализирует о потере или о каком-то печальном воспоминании? Эти ощущения – ваша первые шаги навстречу травмированному Внутреннему ребенку.

Сделайте глубокий вдох. Задумайтесь о своем Внутреннем ребенке. Когда вы почувствуете, что настроились на собственное тело, давайте начнем знакомство с этим травмированным «я». Помните: сейчас вы в безопасности. Сейчас вы взрослый и поэтому можете предоставить травмированному ребенку убежище – в собственной душе.

ВЛИЯНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА НА КАЖДОГО ИЗ НАС

Как мы уже выяснили, ребенок, живущий внутри нас, оказывает непосредственное влияние на все, что мы делаем. Когда этот ребенок травмирован, его переполняют страх, стыд, гнев и одиночество из-за пережитого плохого обращения и эмоционального хаоса, через который он постоянно проходит.

Можете ли вы представить себе своего Внутреннего ребенка – или хотя бы любого ребенка, – который пытается разобраться в личных отношениях взрослых или успешно сориентироваться во взрослом мире? Разумеется, ребенок еще не в состоянии уловить ни эмоциональное и психологическое давление взрослой жизни, ни сложность взаимосвязей между взрослыми людьми. Однако именно с этим столкнулись люди, которые вынесли из детства травмы привязанности и травматическую связь. Их детское «я» было вынуждено испытывать давление и нести ответственность, не будучи к этому способным и готовым.

Эти растерянные несчастные частички нас самих переживают страх и одиночество, что нередко перетекает в наши взрослые отношения, в которых мы тоже чувствуем себя растерянными и несчастными. Как получить надежду на исцеление? Вспомнить об этих частичках, обратить на них внимание и исследовать их по-новому.

Давайте начнем разбираться, какую именно травму перенес ваш Внутренний ребенок. Сейчас мы поговорим о шести типах, к которым может относиться ваше травмированное детское «я»: эти типы были выявлены во многих дисфункциональных и токсичных семьях. Внимательно прочитайте описание каждого типа, отмечая те аспекты, которые находят отклик: записывайте любые мысли или воспоминания, эмоции или физические ощущения, а также все ответы, которые вы можете дать на предложенные вопросы для размышления.

ЗОЛОТОЙ РЕБЕНОК

Этот ребенок – талантливый, умный или красивый – естественным образом выделяется среди других. Члены семьи или даже посторонние люди восхищаются им, а родители гордятся – у них есть повод. Золотой ребенок воспринимается как избранный, и на него возложена большая ответственность: быть продолжением неблагополучных родителей. Основная задача Золотого ребенка – поддерживать безупречный, совершенный образ, который из него пытаются вылепить родители. О чем бы ни шла речь – о внешности, успехах в учебе или спорте, других достижениях, – Золотой ребенок вынужден действовать так, чтобы родители были горды и счастливы. Он усваивает главное убеждение: он «особенный» по сравнению с другими детьми, поэтому должен всегда добиваться успеха, побеждать и идти к новой вершине. Как может повлиять на ребенка детство, которое не научило его, что в жизни всегда есть место для ошибок и промахов?

Иногда к Золотому ребенку прирастает маска, навязанная ему неблагополучными родителями: он начинает искренне верить, что он лучше других, но в то же время эта выдуманная реальность его тяготит.

Золотой ребенок не может поступать неправильно. Нередко его личность буквально поглощена неблагополучными родителями, переплетена с их личностями, как будто они – одно целое. Границы отсутствуют. В результате такого нездорового переплетения Золотому ребенку трудно сформировать собственную идентичность, открыться новому опыту или завести уникальные интересы, которые не вписываются в картину мира родителей.

Когда стресс от навязанной роли начинает сказываться на способности Золотого ребенка быть во всем идеальным, дисфункциональные родители часто начинают злиться на него. Они полагаются на Золотого ребенка как на отражение своей собственной значимости и важности, поэтому вместо сочувствия, утешения и поддержки он сталкивается с явными или скрытыми угрозами: подразумевается, что его легко могут сделать Козлом отпущения (см. далее) или перестать любить и ценить. Если вас растили как Золотого ребенка, то, вероятно, боязнь потерпеть неудачу или разочаровать других – один из ваших самых сильных страхов. Именно он заставляет вас постоянно возвращаться к отведенной вам «блестящей» роли.

Движимый страхом неудачи и потребностью быть лучшим во всем, такой Внутренний ребенок продолжает на вас влиять на протяжении всей жизни. Взрослый, у которого внутри живет Золотой ребенок, скорее всего, будет считать, что именно его поверхностные атрибуты – умение нравиться, добиваться успеха и при этом хорошо выглядеть – делают его привлекательным и заставляют людей хорошо к нему относиться, а вовсе не его внутренние качества. Вы можете ощущать потребность рекламировать свои успехи или требовать, чтобы другие восхищались вашим очередным важным достижением. Строго говоря, именно восхищение долгое время было для вас единственной формой проявления любви.

Одна из трагедий, которую переживает человек, чей Внутренний ребенок перенес именно такую травму, заключается в том, что он так и не может поверить в одну простую истину: его внутренние качества заслуживают внимания, интереса и уважения – а может быть, даже и восхищения. Если эта история – о вас, то, возможно, эта проблема проникает во все аспекты вашей взрослой жизни, включая то, как вы поддерживаете дружеские и романтические отношения. Давление внутреннего Золотого ребенка, требующего от вас совершенства во всем, может проявляться в ваших взрослых отношениях как отчаянные попытки выяснить, что же еще нужно вашему партнеру для счастья. С одной стороны, вы привыкли к условной любви и ожидаете ее от партнера, и это часто приводит к тому, что ваши отношения становятся похожими на сделку: нужно соблюсти ряд условий, чтобы получить любовь и принятие от другого человека. С другой стороны, вполне вероятно, что и в дружбе, и в любви вы предпочитаете покорных, пассивных, уступчивых партнеров (или, во всяком случае, тех, кто, как вам кажется, не угрожает вашему самолюбию), чтобы удержаться на вершине.

Это печальная реальность взрослого человека с внутренним Золотым ребенком – ему трудно быть уязвимым и открытым, а оба эти качества необходимы для формирования по-настоящему близких взаимоотношений. Если у вас внутри живет такой травмированный ребенок, то, возможно, пришла пора исследовать свой внутренний мир в поисках бесценных эмоциональных даров, которые пригодились бы и вам, и другим людям.

МИРОТВОРЕЦ

Этот ребенок от природы чувствительный, спокойный и понимающий. Его мягкая и чувствительная душа страдает, когда он становится свидетелем конфликтов, ссор или разлада. В результате при любых семейных неурядицах Миротворец чувствует, что вынужден вмешаться, чтобы всех успокоить и помирить. Постоянно меняющееся настроение родителей или постоянные скандалы в семье – все это ребенок-Миротворец воспринимает как поле для деятельности. Такие дети вынуждены буквально воспитывать взрослых членов семьи, которые из раза в раз демонстрируют свою неспособность поддержать и защитить его самого. Миротворец получает в наследство убеждение, что именно он должен поддерживать семью, усмирять чужие вспышки гнева и заботиться о взрослых, которые, похоже, слишком сломлены, чтобы жить нормальной эмоциональной жизнью. Ребенок-Миротворец оказывается втянут в дисфункциональную модель, которая заставляет его принимать на себя все удары: он становится вечным замещающим «родителем», который должен всегда ставить чужие потребности выше своих собственных.

Маленький Миротворец рано или поздно вырастает и интернализирует эту травму и эту роль, поэтому всегда испытывает трудности с пониманием собственных потребностей и поиском способов их удовлетворения. Если этот архетип имеет что-то общее с вашим собственным опытом, то влияние вашего внутреннего Миротворца может выражаться в том, что во взрослых отношениях вы сосредоточены исключительно на потребностях других людей. Вы бескорыстно дарите любовь – но не умеете получать ее в ответ.

Почему так происходит? Если вам внушили, что ваша ценность заключается лишь в том, что вы можете дать другим, вам может казаться странной, а порой и дискомфортной, неприятной ситуация, когда кто-то хочет позаботиться о вас.

Внутренний Миротворец будет беспокоиться о других, поддерживать их, слушать и утешать – и, сам того не желая, создавать проблемы. Такой травмированный ребенок глубоко убежден, что он должен действовать именно так: он подписал неосознанное соглашение, что если он не справится со своими обязанностями, то отношения ждет крах. Он ощущает огромное давление, которое вызывает стресс и тревогу. Вы чувствуете себя ответственным за эмоциональную боль всех, кого любите.

Парадоксальный аспект поведения внутреннего Миротворца заключается в том, что, препятствуя естественному развитию конфликта, он также препятствует получению обратной связи и, следовательно, корректирующего опыта – то есть пользы, которую могло бы принести отношениям здоровое разрешение этого конфликта. Иногда столкновение с их истинной природой травматических моделей и дисфункциональной динамики, с тем, что на самом деле лежит в основе, становится моментом принятия реальности – а это заставляет любого взрослого человека пересмотреть свое токсичное поведение.

Внутренний Миротворец влияет на нас и во взрослой жизни, повторяя ту же роль. Дружеские и любовные отношения превращаются в проекты. Ваша задача – исправлять людей и спасать их от самих себя. Изначально в основе этого лежат добрые и хорошие душевные порывы, но теперь попытки «примирить» всех и вся, проявляющееся в отношениях, становится односторонним и утомительным. Вы легко принимаете как должное необходимость помогать другим, но не приемлете отношений, когда партнер сам стремится вам помогать.

ГЕРОЙ

Этот Внутренний ребенок от природы независим и креативен. Уже в раннем возрасте такие дети проявляют лидерские качества, благодаря чему умеют помогать тем, кто в этом нуждается, оставаясь при этом самодостаточными. Неблагополучная семья, к сожалению, оставляет им в наследство роль, которая подразумевает чрезмерную ответственность и перфекционизм. Дисфункциональные родители смотрят на ребенка-Героя как на доказательство того, что они хорошие родители и хорошие люди в глазах посторонних (чье мнение такие родители высоко ценят). Они воспринимают успехи ребенка как свои собственные достижения и приписывают их себе как непосредственное отражение своего статуса. Ребенок-Герой вынужден всегда быть сильным и исправлять все недостатки семьи. Это бремя сказывается на способности ребенка играть, радоваться и воспринимать жизнь как чудо.

Ребенок-Герой должен одновременно и маскировать, и компенсировать неблагополучие семьи. Для этого он старается уловить ожидания и страхи семьи: что ценится и считается правильным, а что не одобряется и считается постыдным. В результате Герой превращает свою врожденную уверенность в себе в навязчивое стремление к успеху – например, становится отличником, чтобы компенсировать неудачи и ошибки остальных членов семьи, – и при этом внешне выглядит здоровым и совершенно нормальным. Если этот травмированный Внутренний ребенок живет у вас в душе, то, скорее всего, от вас ожидали, что вы будете замечательно учиться, добьетесь выдающихся успехов в спорте или блеснете творчеством: ведь, по мнению посторонних, все это будет результатом идеального воспитания. Ваша задача – скрыть проблемы в семье от чужих глаз. Уже в детстве вы привыкли испытывать вину и угрызения совести и научились мастерски маскировать за парадным фасадом подлинную дисфункцию вашей семьи. Возможно, вы стали для своего единственного родителя своеобразной заменой умершего (ушедшего) супруга или просто жилеткой.

Сильный от природы, совестливый и независимый ребенок вырастает, и его внутренний Герой приобретает комплекс защитника. В результате вы вынуждены компенсировать недостатки тех, кто вам дорог. Давайте ненадолго задумаемся, каково это – получать любовь, нежность или утешение от человека, которому внушили, что его единственная ценность заключается в защите тех, кто ему дорог. Моменты близости могут выглядеть для вас неловко или казаться подозрительными – и, возможно, порой вы даже не замечаете, что другим тоже небезразличны ваши интересы, поскольку вы сосредоточены на очередной проблеме, которую вам нужно решить.

В отношениях с другими людьми взрослый человек, у которого внутри живет маленький травмированный Герой, постоянно ищет способы спасти положение. Если спасать нечего и некого, внутренний он часто чувствует себя бессильным и бесполезным. Внутренний Герой полагается на компенсацию чужих недостатков и исправление их ошибок как на весы, цифра на которых показывает его полезность, и поэтому его ценность как личности всегда определяется через других. Если друг или любовный партнер отказывается от помощи Героя или не нуждается в ней, тот буквально не знает, к чему себя приложить и что делать с такими отношениями. Проблема травмированного внутреннего Героя заключается в следующем: вы никогда не сможете сделать достаточно. Вечные американские горки по решению чужих проблем – это и ваша цель, и самое тяжелое бремя. А ощущение, что вы никогда не сможете быть уязвимым, искренним или эмоционально ранимым в присутствии другого человека, ведет к одиночеству.

У внутреннего Героя получается все, за что он берется: он смел и силен, когда все остальные пугаются, продолжает преуспевать во всем, за что берется, проявляя силу и храбрость, когда все остальные кажутся испуганными, опускают руки или не знают, что делать. Эта маска – умелого, бесстрашного, непоколебимого защитника – приросла настолько, что человек перестает чувствовать собственные подлинные эмоции: маска их скрывает. Поэтому взрослому человеку, который мечтает о близких отношениях с другими, очень трудно понять, как же формируются эти самые отношения. Быть искренним, быть уязвимым – для него это как иностранный язык, на котором он не знает ни слова. Его глубокая травма наградила его затаенным чувством неуверенности и неполноценности. Для него немыслимо снять с себя броню, сбросить груз чужих ожиданий: подписанное им неосознанное соглашение заключается в том, что его истинное «я» неполноценно и нежизнеспособно, поэтому его надо скрывать. Когда одна цель достигнута, необходимо начать стремиться к другой: это удачная компенсация.

Может показаться, что эта роль очень похожа на предыдущую – роль Миротворца. Однако задача Миротворца – сглаживать семейные конфликты и смягчать эмоциональное напряжение, а основная мотивация – предотвратить или уменьшить чужие страдания, при этом часто игнорируя свои собственные потребности. В свою очередь, роль Героя более независима, она связана с проявлением силы и ответственности с целью скрыть или компенсировать семейные неурядицы. Ребенок-Герой стремится демонстрировать успех и силу, маскируя реальные проблемы в семье.

ТАЛИСМАН

Этот ребенок от природы легок и игрив. Он – воплощение веселья и беззаботности, и именно ему приходится брать на себя ответственность за эмоциональное благополучие семьи, что, конечно, несправедливо. В отличие от ребенка-Миротворца или ребенка-Героя, ребенок-Талисман становится дирижером семейного оркестра – он постоянно шутит и паясничает, чтобы изменить коллективную энергетику в доме и смягчить боль и гнев, царящие в семье. Он должен поднимать настроение и всех развлекать. Таким образом, цель ребенка-Талисмана – снять напряжение или предотвратить (прекратить) конфликт в семье, выступая в роли придворного шута.

Ребенок-Талисман, кажется, легко переносит критику, стресс или повседневные проблемы. К сожалению, это не более чем защитный механизм, который он выработал, поскольку ему не разрешается грустить или расстраиваться. Он учится принимать трагические семейные ситуации и превращать их в комические, чтобы всем было не так больно. В результате у него появляется свой уникальный способ заботиться о родителях, которые не в состоянии позаботиться о себе сами. Таких детей часто считают «милашками» и «лапочками», и мало кто догадывается, что за их веселой маской скрывается эмоциональная травма.

У взрослых людей внутренний Талисман проявляется в виде самоиронии на грани самоуничижения или эксцентричных выходках – они стараются разрядить напряженную атмосферу в социальных ситуациях. В результате их образ приобретает карикатурные черты: их никто (включая их самих) не воспринимает всерьез. Если ваши детские переживания похожи на переживания ребенка-Талисмана, то, скорее всего, отношения, которые вы заводите во взрослой жизни, не отличаются глубиной и близостью: искренние чувства кажутся вам «опасными», «неправильными». Должно быть, вы очень одиноки. Вы прекрасно овладели мастерством маскировки, но за этими яркими декорациями скрываются более серьезные чувства: бессилие, печаль, гнев… может быть, даже обида? Вы, возможно, пытаетесь выразить эти подавленные эмоции с помощью легкомысленных выходок: такое поведение кажется окружающим забавным, но лишь временно ослабляет вашу душевную боль и снимает напряжение в отношениях с другими.

Один из самых печальных аспектов в жизни неисцеленного внутреннего Талисмана заключается в том, что, умея смягчать страдания других с помощью юмора, он никогда не сможет сам насладиться той радостью, которую дарит другим. Такие дети всю жизнь подавляли собственную эмоциональную боль и загоняли внутрь свои травмы – и, скорее всего, став взрослыми, будут страдать от хронической депрессии. Поскольку в детстве у них не было опыта подлинного принятия, теперь они боятся проявить свое подлинное «я» и мучаются от чувства пустоты и одиночества. Кроме того, взрослые, внутри которых живет травмированный Талисман, часто испытывают тревогу и дискомфорт, когда их жизнь не переполнена постоянным движением. Как и другие травмированные Внутренние дети, на которых возложено бремя спасения других, они часто занимаются «проектами» и «задачами» вместо настоящей дружбы или настоящих романтических отношений. Самооценка Талисмана определяется тем, насколько их попытки угодить окружающим улучшают настроение их друзей или возлюбленных. Если Талисман считает, что ему не удалось кому-то помочь, ему стыдно за неудачу и он терзается чувством вины.

КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ

Жизнь ребенка – Козла отпущения складывается совершенно иначе. Если Миротворец, Герой, Талисман и Золотой ребенок еще могут найти для себя источник любви, нежности и похвалы, маленький Козел отпущения, как считается, не способен ни на что хорошее. С раннего детства на него смотрят как на проблему или даже как на «дурное семя». Он по определению недостойный член семьи, ее постоянное разочарование. Роль Козла отпущения – нести бремя стыда, вины и обиды в токсичной семье. Такое часто происходит, когда родители не могут заняться своим психическим здоровьем или взять на себя ответственность за собственные недостатки, а вместо этого перекладывают вину на ребенка. И ребенок несет этот тяжкий груз сам.

Представьте себе невинное существо, которое берет на себя вину за все плохое, что происходит в семье. Представьте, что вам снова и снова говорят, что вы – источник всех бед.

Токсичные родители неустанно критикуют и оскорбляют Козла отпущения, он нередко сталкивается с жестоким обращением. Такого ребенка не просто не ценят – его часто унижают в присутствии других членов семьи. Самое обидное и болезненное, что Козел отпущения часто оказывается самым правдивым и добрым членом семьи, который добровольно приносит эту жертву на алтарь общего благополучия. Несмотря на то, что он снова и снова пытается заслужить любовь и одобрение родителей, его постоянно обижают. Все его детство проходит в попытках добиться от родителей хоть какого-то подобия любви или привязанности. Каждый раз эти попытки оказываются тщетными.

Нередко у ребенка – Козла отпущения не остается другого выбора, кроме как следовать простому девизу: если не можешь победить, возглавь. И они первыми начинают лепить на себя саморазрушительные ярлыки, которые преследовали их всю жизнь. Этот травмированный Внутренний ребенок упорно пытается добиться восхищения со стороны тех, кто ему дорог. Но во взрослой жизни внутреннему Козлу отпущения трудно воспринимать одобрение или поощрение. Они легко отмахиваются от собственных достижений, недооценивают свои положительные качества – потому что стараются соответствовать привычному образу: я плохой, я недостойный. Они жаждут признания своих усилий и заслуг (которые зачастую весьма значительны), но не готовы принять положительную обратную связь от других, не отвергая ее и не принижая свои достижения.

Узнаете ли вы в себе Козла отпущения? Это ваш травмированный Внутренний ребенок? Возможно, вы интернализировали свой детский ярлык возмутителя спокойствия и чувствуете, что это дает вам разрешение идти на риск и исследовать границы: ведь вы уже причислены к «дурному семени». Когда триггер срабатывает, вы считаете, что вам нечего терять, даже если вы будете вести себя странно и неадекватно: вы ведь убеждены, что никакой дружбы и любви на самом деле не существует… и кого волнует, если вы их разрушите? Быть проблемой – значит получать привычное негативное внимание, которое вы получали в детстве, – но при этом вы все равно жаждете принятия и любви. Если такое описание кажется вам точным, то, возможно, вы избежали токсичной семейной системы, но послания из раннего детства все еще оказывают на вас сильное давление. Помните, что травмированный Внутренний ребенок прекрасно помнит, как ему говорили, что он «плохой», что он себя неправильно ведет и не заслуживает любви.

Взрослые, внутри которых живет маленький Козел отпущения, во многих аспектах жизни мудры и опытны, а некоторые даже становятся лидерами в своих социальных кругах. Однако в некоторых случаях они не способны поддерживать здоровые отношения с другими людьми или со своей группой. Чувствуете ли вы, что ваша дружба, как правило, неглубокая или какая-то ненастоящая? Кажется ли вам, что некоторые дружеские связи – просто повторение тех же травм привязанности, которые вы пережили в детстве? Нет ли у вас ощущения, что романтические отношения болезненны для вас и что вы постоянно жертвуете искренностью ради безопасности? Если да, это может означать, что вы подсознательно следуете усвоенному ложному убеждению: вы не заслуживаете привязанности.

ИЗГОЙ

Внимание – как положительное, так и отрицательное – мы считаем свидетельством того, что у нас хотя бы есть какое-то место в мире: за нами закреплена какая-то роль или какие-то обязанности. Что же происходит, когда ребенку вообще не уделяют никакого внимания? Не хвалят, не чествуют, даже не критикуют и не нападают? Что происходит, когда ребенку вообще не уделяется ни позитивного, ни негативного внимания? Это и есть опыт, пережитый Изгоем. С таким ребенком обращаются так, как будто его вообще не существует. Им эмоционально и физически пренебрегают. Изгою внушают, что он ничтожество. Жестокие родители им не интересуются и не знают о его потребностях. Ребенок им попросту не нужен.

Даже базовые нужды ребенка-Изгоя часто остаются незамеченными. Они могут ходить в школу в старой и грязной одежде. Такого ребенка, возможно, никогда не учили правилам гигиены, и сверстники смотрят на него как на грязнулю. Его часто не обеспечивают необходимой медицинской и стоматологической помощью. Печальное следствие всего этого – ребенок становится изгоем среди других детей: нежелание родителей заботиться о нем приводит к дальнейшей изоляции. У него мало или вообще нет друзей. Некоторые родители, желающие скрыть факт абьюзивного обращения с ребенком, хотя бы заботятся о внешних признаках благополучия, чтобы никто не начал бить тревогу. Но эмоциональные, социальные и психологические потребности такого, казалось бы, вполне нормального Изгоя не удовлетворяются. Следует помнить, что иногда такое пренебрежение связано с психическими заболеваниями родителей или крайне бедственным положением семьи. Однако пренебрежение, намеренное или ненамеренное, наносит глубокий ущерб самоощущению ребенка, и шрамы могут остаться на всю жизнь.

С Изгоем обращаются так, как будто он пустое место. Когда этот травмированный Внутренний ребенок вырастает, он по-прежнему ничего не ждет от других и ни о чем не просит. А какой смысл? Взрослые с внутренним Изгоем живут тихо и одиноко. Если это описание вам созвучно, то, скорее всего, вы научились притворяться незаметным. Ваш внутренний Изгой проявляется в вашей склонности к одиночеству, а окружающие могут считать, что вы «просто очень застенчивый человек».

Внутренний Изгой пытается за вас реагировать на социальные ситуации. Например, вы можете предпочитать уединение, потому что воспринимаете социальное взаимодействие как «опасность» и «хаос». Повзрослев, Изгой по-прежнему не умеет взаимодействовать с окружающим миром и даже не осознает, что он тоже заслуживает места под солнцем, – поэтому у него не развиваются важные социальные и коммуникативные навыки. В конечном счете это приводит к трудностям в личной жизни и в формировании отношений.