Текст книги "Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения"

В научной и научно-популярной литературе хорошо и подробно описано, как травма, особенно травма привязанности, влияет на мозг, тело и отношения. Список полезных книг я приведу в конце. А мы с вами в ходе нашей совместной работы затронем то, что вам необходимо знать: почему закрепляется травматическая связь, как она разрушает связь между сознанием и телом и почему это так важно для вашей уникальной истории и вашего пути исцеления.

Когда у нас есть надежные и теплые отношения, сознание и тело работают синхронно, помогая нам разобраться в межличностных связях и осмыслить окружающий мир. Травма привязанности разрывает эту связь между сознанием и телом, что мешает нам найти свое место в отношениях с другими людьми и разобраться, что происходит вокруг нас. Прочитайте следующие утверждения и отметьте, с какими из них вы согласны. Если вы увидите в них отголоски собственного опыта, это может означать, что когда-то давно вы пережили такой разрыв, который заложил основу для травматической связи в вашей взрослой жизни.

УПРАЖНЕНИЕ: ВЫЗВАЛА ЛИ ТРАВМА РАЗРЫВ СВЯЗИ МЕЖДУ СОЗНАНИЕМ И ТЕЛОМ?

1. Мне трудно распознавать некоторые из основных сигналов моего тела, которые говорят о его потребностях: голоден ли я или уже наелся, хочется ли мне пить или я уже утолил жажду? Есть ли у меня сексуальное влечение или оно в должной мере удовлетворено? Я устал или чувствую себя отдохнувшим?

2. Я часто ощущаю беспричинный страх или ужас, чувствую непреодолимое желание что-то делать, даже если ничего страшного или опасного не происходит. Или, напротив, я часто испытываю чувство оцепенения, беспомощности или безразличия, когда мне следовало бы тревожиться, – например, в небезопасных ситуациях или даже при непосредственной угрозе жизни.

3. Я часто не знаю, как реагировать, потому что мне трудно оценить происходящее. Например, я задумываюсь: это хорошо или плохо? Это опасно или безопасно? Это правильно или неправильно?

4. Меня долго не отпускает напряжение, и я испытываю тревогу еще долгое время после незначительного стресса.

5. Мне трудно вспомнить факты и детали событий прошлого.

6. Мне трудно заново пережить ощущения, связанные с определенными воспоминаниями. Например, мне трудно вспомнить эмоции и ощущения, которые когда-то наполняли яркими красками те или иные мои переживания.

7. Мне кажется, интуиция и природный инстинкт самосохранения у меня не так сильны, как у других.

8. Я теряюсь, если мне нужно осознать и описать свои эмоции и телесные ощущения (например, когда люди спрашивают, как у меня дела).

9. У меня странное восприятие времени. Мне кажется, что для меня оно идет медленнее (или быстрее), чем для других.

10. У меня проблемы с внутренним самоощущением. Мне трудно определить, что составляет мое «я», или почувствовать связь с собственной идентичностью.

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобными переживаниями. Стресс и горе, например, могут оказывать кратковременное воздействие на сознание и тело, что может вызывать ощущения, похожие на вышеперечисленные. Неудивительно, что человек чувствует себя подавленным, и ему может потребоваться время для полного восстановления. Однако есть разница между душевным и физическим дискомфортом, вызванным тяжелым, но не травмирующим событием (в этом случае человек возвращается к нормальному состоянию телесного и эмоционального благополучия), и тем, что испытывает человек, который постоянно живет с чувством разобщенности и постоянно ощущает этот разрыв: он просто не знает, что можно жить по-другому.

ТЕЛО ПОМНИТ ВСЕ

Представьте себе, что ваше сознание живет в теле, которое не посылает сигналов, необходимых для удовлетворения основных потребностей, а переполняет его странными и беспорядочными эмоциями. Сознание не может постичь эти эмоции. Сначала тело бросает вас в водоворот чувств и ощущений, но всего лишь мгновение спустя разрывает эту связь. Представьте себе, что мозг обманывал вас всю жизнь, заставляя видеть то, чего нет, и сомневаться в каждом собственном решении, в каждом чужом проявлении заботы или любви. Мозг отказывается вспоминать любые детали самых бесценных моментов вашей жизни.

Словом, представьте себе, что вы постоянно находитесь в состоянии неопределенности, неуверенности, незащищенности. Ваша жизнь – это вечные сомнения в себе. Представьте себе, что вы уверены в глубоком несовершенстве собственного «я» – или даже в том, что у вас вообще нет никакого «я». Представьте себе бессилие, беспомощность, страх. Стыд. Представьте себе отчаянную жажду быть любимым, важным, ценным. Представьте себе мечту о близости. Но действовать в соответствии со своими стремлениями вам страшнее всего на свете.

Или, может быть, вам и не нужно это представлять. Может быть, вы прекрасно знаете, о чем я говорю. Люди, пережившие травму привязанности, не просто боятся худшего сценария в своих отношениях: они переживают день за днем, потому что они действительно сталкивались с предательством, унижением, несправедливостью и многим другим. Вполне возможно, они прошли через невообразимые испытания, чтобы выжить. Они не осознавали, не понимали, что с ними происходит. Почему мама приходит только тогда, когда они кричат от голода, а не тогда, когда они весело агукают? Почему резкий и громкий голос отца пугает их настолько, что они научились замирать и молчать, когда он рядом? Но, как пишет Бессел ван дер Колк в своей знаменитой книге о травмах «Тело помнит все»[3]3
  Ван дер Колк Б. Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают. – М.: Бомбора, 2020.


[Закрыть], такие воспоминания и не требуют сознательного сосредоточенного внимания. Они запрятаны глубоко в сознании, но о них помнит тело. Вы не сразу осознаете, что какое-то ощущение напоминает болезненную или опасную ситуацию, пережитую вами ранее. Вместо этого вы реагируете так, будто это ощущение – точная оценка текущего момента. Это и есть триггер: реактивируется глубоко запрятанное воспоминание из прошлого, но человек не понимает, что это не более чем воспоминание. Зато его тело помнит, как ему приходилось выживать в отсутствие надежной и нежной любви, дающей ему чувство безопасности.

Ваш мозг и ваше тело – большие молодцы. Они сделали все, что от них требовалось, чтобы сохранить вам жизнь, и при этом они пользовались только тем, что у них на тот момент было.

Но старые механизмы больше не служат вашим интересам. Готовы ли вы поверить, что заслуживаете большего? Готовы ли вы освободиться? Для этого надо выявить, какие раны, нанесенные вам в детстве, привели к травме привязанности, и определить, указывают ли на эту травму реакции вашего организма.

УПРАЖНЕНИЕ: ПОМНИТ ЛИ ВАШЕ ТЕЛО ТРАВМУ ПРИВЯЗАННОСТИ?

Вы познакомите собственный мозг с собственным телом, и это станет важным навыком, который поможет вам исцелиться от травмы. Умение видеть признаки того, что ваше тело реагирует на травму, поможет вам перенастроить ощущение реальности. Вы будете лучше понимать, что с вами происходит: действительно ли вам угрожает опасность или это сработал триггер? Помните: если вы переживаете травматическую реакцию, это не означает, что ваши мысли и чувства «ненастоящие». Это не означает, что они не важны и не интересны. Это означает, что ваш организм вспоминает нечто болезненное – то, что произошло с вами тогда, когда у вас еще не было возможности защитить себя.

Прежде всего, определите и зафиксируйте событие или взаимодействие, которое послужило триггером – спровоцировало вашу реакцию. Затем отметьте признаки триггера из списка ниже, которые покажутся вам знакомыми, особенно когда вы переживаете травматическую реакцию. Опишите в произвольной форме происходящее с вами: представьте себя ученым, который изучает некое явление с позиции заинтересованного, но беспристрастного наблюдателя. Обязательно укажите все, что вы заметили, даже если этого нет в списке.

● Переживание неудержимых или беспорядочных эмоций

● Дрожь или содрогание

● Задержка дыхания или гипервентиляция

● Слабость или предобморочное состояние

● Чувство потери контроля над собой

● Беспомощность, отчаяние или мысли о самоубийстве

● Желание причинить себе физическую боль или саморазрушительные мысли

● Желание заглушить свои чувства наркотиками или алкоголем

● Дрожь в коленях

● Ощущение онемения во всем теле

● Внезапные и интенсивные физические ощущения и реакции

● Желание убежать как можно дальше

● Скрежет зубов

● Эмоции и ощущения, которые просто невозможно вынести

● Чувство страха и паники

● Ненависть или отвращение к себе

● Ненависть к другим

● Ярость

● Непреодолимый стыд

● Эмоции, не соответствующие текущей ситуации

● Действия или поступки, не соответствующие текущей ситуации

● Тяжесть в желудке или спазмы в кишечнике

● ___________________

(Добавьте свои наблюдения, если они у вас есть)

Всякий раз, когда вы распознаете признаки травматической реакции, напоминайте себе: «Это сработал триггер, потому что у меня возникли эмоциональные воспоминания о моем прошлом. Вот и все».

У этих глубоко укоренившихся и интенсивных ощущений всегда есть определенное происхождение, даже если вы не можете вспомнить в деталях, что именно их вызвало. Нередко причина этой неспособности вспомнить заключается в том, что переживания относятся к раннему возрасту – к тому времени, когда мы еще не осознавали, что не так с окружающей вас обстановкой. В младенчестве и детстве мы неосознанно считываем сообщения, которые настраивают нашу нервную систему и определяют, насколько уверенно мы чувствуем себя в мире и насколько безопасно – в близких отношениях. Мы учимся различать домашние запахи, улавливать температуру в комнате. Мы ощущаем прикосновения родителей, слышим их голоса. Мамино молоко утоляет наш голод, громкие и резкие звуки нас пугают. Мы отмечаем для себя, когда родители нами интересуются, а когда нам не хватает их внимания, по-разному ощущаем безопасность и комфорт, когда нас берут на руки разные родственники. Мы ждем, что нас обнимут (или проигнорируют), если мы засмеемся или заплачем. Эти повторяющиеся переживания становятся моделями. Схемы становятся нормами. А нормы становятся фундаментом, на котором мы выстраиваем и мысленную модель мира, и убеждения о своей ценности. Они же вкладывают в наш организм инстинктивные реакции на внешние раздражители. Когда мы взрослеем, эти реакции никуда не исчезают, поэтому я хочу познакомить вас с одним упражнением. Его можно проделывать всякий раз, когда вы ощущаете признаки приближения травматической реакции.

УПРАЖНЕНИЕ: ДЫХАТЕЛЬНАЯ ГИМНАСТИКА ДЛЯ ДУШИ

Чтобы подготовить организм к процедуре, необходимой для обретения внутреннего спокойствия и исцеления глубоких травм, необходимо научиться успокаивать перевозбужденную часть нервной системы, отвечающую за реакции на травму, и активизировать часть нервной системы, отвечающую за расслабление. Упражнение «Дыхательная гимнастика для души» я использую в собственной практике, и, на мой взгляд, оно помогает развивать этот навык.

Для начала определите три душевных дара, которые вы хотели бы получить, чтобы распоряжаться ими. Это могут быть качества, которые вы цените в людях, вызывающих у вас восхищение, или способности и возможности, – например, безусловная любовь, искреннее принятие, мудрость, понимание. А затем определите три душевных дара, которыми вы уже обладаете. Что вы могли бы предложить другим людям, миру или настоящему моменту. Например, вы можете предложить другим людям свою доброту, миру – сострадание, а настоящему моменту – спокойствие и умиротворение.

Дыхательные упражнения – психологическая, физиологическая и духовная практика, позволяющая успокоить тело и умиротворить ум. Положите одну руку на грудь, а другую – на живот. Когда вы дышите, какая рука поднимается и опускается? Если та, что на груди, то, возможно, вы дышите слишком поверхностно, и это может усиливать психологическое и физиологическое напряжение. Предлагаю вам попробовать дышать глубже – чтобы воздух как бы наполнял живот. Представьте, как при каждом вдохе у вас расширяются брюшная полость и грудная клетка. Это и есть суть так называемого диафрагмального дыхания. Попробуйте. Сделайте глубокий вдох и почувствуйте, как поднимается рука, лежащая на животе. Вдохнули? Теперь ненадолго, чтобы это не вызвало дискомфорта, задержите дыхание и медленно выдохните.

Несколько раз повторите: одна рука на груди, вторая на животе, глубокий вдох диафрагмой, короткая задержка дыхания, выдох. Выдыхать следует медленно, с неким вибрирующим гулом: вы как бы опустошаете живот от воздуха перед следующим вдохом. Выдох может звучать и как «ом-м-м». Глубокая вибрация наполнит грудь плотным и теплым ощущением. Сосредоточьтесь на ритме дыхания.

Последняя часть дыхательной гимнастики для души – это добавление ваших душевных даров. На вдохе примите один душевный дар, который вы хотите получить. На выдохе отдайте душевный дар, который вы хотите преподнести. Это будет выглядеть примерно так:

1. Положите одну руку на грудь, другую на живот и ощутите ритм своего дыхания.

2. Сделайте один глубокий вдох и произнесите про себя: «Я получаю безусловную любовь».

3. Вдохнув, задержите дыхание (на комфортный для вас промежуток времени).

4. Медленно выдохните с низким вибрирующим гулом, произнося про себя: «Я предлагаю спокойствие и умиротворение».

5. Повторите упражнение три раза – для каждого из трех душевных даров, которые вы хотите получить и предложить.

6. Вернитесь к ровному, естественному, сбалансированному дыханию.

ПРЕВРАЩАЕМ ТРАВМУ В СИГНАЛ

Теперь вы, наверное, видите, как детские травмы привязанности проявляются в виде эмоциональных и физиологических сигналов, что создает основу для формирования травматической связи во взрослом возрасте? Мои клиенты, пережившие травму привязанности, часто даже не осознают, что в детстве им нанесли такие раны. При нашем знакомстве они не пытаются применить к себе слово «травма». Как правило, их приводят ко мне в кабинет токсичные отношения, в которые они попадают, будучи уже взрослыми. Они приходят ко мне, потому что страдают: подозрительность, тревога, недоверие, подавленность, замкнутость, избегание или оцепенение – все это настигает их в отношениях с партнером, но они не понимают, почему. Их романтические отношения страдают, переполненные манипуляциями, взаимными упреками, газлайтингом и другими психологическими играми, страхом расставания, созависимостью, несправедливым отношением друг к другу. Они потеряли себя в этом токсичном танце: так больно продолжать – но так страшно прекратить.

В этой главе вы разобрались со своей «черной дырой стыда», узнали о своем детском типе привязанности и научились выявлять признаки травмы в своем организме. Кроме того, вы освоили важное умение – научились снимать телесное напряжение и переключать сознание на саморазвитие и исцеление. Именно так вы готовите свой организм к глубокой и серьезной работе. Это будет нелегко. Поэтому постарайтесь не корить себя, если столкнетесь с трудностями. Трудности закономерны.

Теперь вы в силах начать изменять свое отношение с этим всепоглощающим и болезненным чувством – стыдом. Не поддавайтесь ему, не слушайте его обидные россказни – смотрите на него как на крик о помощи, как на зияющую рану, которая молит об исцелении. Это предполагает честный, прямой взгляд. Не пытайтесь бороться со стыдом или делать вид, что его нет, – посмотрите на него открыто и с состраданием. Этот стыд, этот крик о помощи, эта рана – просто сигнал, который передает сообщение. Я постараюсь вас научить, как считывать это сообщение и реагировать на него более здоровым образом.

Помните: стыд не опасен. Телесные сигналы, напоминающие о травме, не опасны. Они могут вызывать дискомфорт, но чувства не опасны. Кроме того, чувства не бывают «плохими» или «неправильными». Они не заслуживают, чтобы вы от них отмахивались. Но то, как вы обращаетесь с этими чувствами, может способствовать исцелению – или, напротив, помешать. Само по себе чувство – это не что иное, как сигнал от тела. Тело просит вас обратить внимание на что-то. Так, чувство стыда – это как неоновая вывеска, кричащая о травме: «Пожалуйста, помогите мне излечиться от чувства, что я плохой, неправильный или неполноценный».

Тело указывает нам путь. Учитесь прислушиваться к телу.

ТРАВМА НЕ ПОБЕДИЛА

В мире есть тьма. Была она и в вашей жизни. Или, может быть, до сих пор присутствует. Боль, одиночество, страх, разбитое сердце – все это было для вас реальностью. Настолько яркой и невыдуманной реальностью, что она смогла – на время, уверяю вас, – нарушить работу вашего сознания и тела. Она помешала вашему сознанию и телу правильно ориентироваться в отношениях. Но есть куда более важная вещь, чем та «черная дыра стыда», которая лишила ваш мир света и красок, – вы живы.

Вы живы.

Вас сильно потрепала жизнь? Да. Вы изранены? Безусловно. Но тьма не победила. Она не поглотила вашу душу. Она оставила вам вас. Кто вы такой? Вы – творец своей будущей жизни, наполненной мудростью и фантазией. Жизни, которая способна находить надежду в трагедии – снова, снова и снова.

Чудо жизнестойкости

Представьте себе, что завтра утром вы проснетесь, и случится чудо: вы перестанете обращаться к себе с упреками и заниматься самобичеванием. Ваши отношения с самим собой, как по волшебству, изменятся к лучшему. Вы почувствуете искреннюю любовь и заботу к каждой части своего «я». Вы будете относиться к себе как старый преданный друг, который любит вас безоговорочно.

● Какое первое малозаметное изменение подскажет вам, что вы стали относиться к себе иначе?

● Что еще в вашем поведении изменилось бы после этого чудесного преображения? Сосредоточьтесь на том, что вы начали бы делать (а не на том, что перестали бы.

● О чем вы разговаривали бы с собой в течение дня? Как звучит голос в вашей голове? Запишите слова и фразы, которые помогли бы вам беседовать с собой более доброжелательно и бережно.

глава 3
Это началось не с вас: Знакомство с травмированным внутренним ребенком

Время лечит, но не помогает забыть.

Еще в детстве я подписала символический контракт с родителями. Согласно этому контракту, смысл моей жизни должен был заключаться в том, чтобы наполнить их жизнь смыслом. Родители в глубине души хотели мне добра – любить меня, воспитывать меня, заботиться обо мне, – но все же они оба страдали от собственного психологического бремени, унаследованного от родной семьи. Я должна была использовать все возможности, которые они сами упустили в юности. Я должна была в совершенстве воспроизвести то, чем они гордились в своем прошлом, и исправить те ошибки, которые вызывали у них угрызения совести. У меня была одна задача: избавить их от боли и заменить ее радостью. Стать их вторым шансом. Сделать все заново и лучше.

Я расписалась в нужном месте, и соглашение было заключено. А я была слишком маленькой и доверчивой, чтобы понимать, насколько это несправедливо и невыгодно для меня.

Каждый из нас, кто столкнулся с токсичным воспитанием или пережил травму поколений, когда-то подписал такой метафорический контракт, не прочитав примечание мелким шрифтом. Он отбирал у нас часть души. Мы не понимали: как бы мы ни лезли вон из кожи, исполняя свои роли наилучшим образом, этого всегда будет недостаточно, чтобы заслужить безопасность, привязанность и любовь, обещанные нам родителями. Как бы идеально мы ни играли, как бы ни приспосабливались, как бы ни заглушали свои эмоции, как бы ни отказывались от своих интересов, как бы ни пытались спасти положение, мы никогда бы не смогли сделать родителей счастливыми.

Мы никогда бы не смогли их спасти.

Изначально я унаследовала роль Героя – вернее, Героини. Героини семьи. Я должна была стать спасительницей, искупительницей с помощью красоты, поступков, статуса и успеха.

Будь красивой. Будь стройной. Будь девственницей. Будь спортсменкой. Будь отличницей. Добивайся успеха во всем, за что берешься. Делай это легко и непринужденно. Никогда не проигрывай. Никогда не совершай ошибок, иначе поплатишься. Мой личный ад выглядел так: я запиралась у себя в своей комнате и часами слушала, как мама горько оплакивает мои неудачи, а отец уходил в гараж, чтобы эти стоны до него не доносились. Моя израненное «я» – та часть меня, которая была вынуждена играть роль Героини, – разговаривала со мной: «Ты не справляешься. У тебя ничего не получается. Ты разрушаешь семью. Это ты во всем виновата».

Я выросла с непреодолимой потребностью угождать родителям и всем, кто казался мне сильнее, умнее, выше. В детстве я изо всех сил старалась делать все так, как хотят родители, и выполнять все их пожелания. Если мне это удавалось, я получала одобрение – и буквально впитывала его всей кожей, потому что изголодалась по нему. Но одобрение никогда не длилось долго. В конце концов стремление добиться того, чтобы родители мной гордились, сменилось стремлением сделать все, чтобы они меня не стыдились, – а они демонстрировали свой стыд при любой моей оплошности, даже самой незначительной. Если я не справлялась с задачей, меня наказывали. За несовершенство или за неспособность исправить ситуацию меня тоже наказывали: нет, не ругали, не ставили в угол. Со мной обращались как со взрослой: на меня внезапно возложили ответственность за моральное состояние семьи, которое полностью зависело от моих неудач. Дом был вечно наполнен скорбью и горем – эта атмосфера была густой, удушливой. В детстве я этого не осознавала, но эта атмосфера была проявлением неразрешенной травмы моих родителей. Меня убедили, что во всем виновата я, и, следовательно, только я могу все исправить. Но у меня это никогда не получалось.

Героиней семьи я оставалась лет до 14–15: это мое «я», глубоко травмированное, переполняли стыд и душевная боль. Я ощущала пустоту, пытаясь спасти тех двоих людей, которые сами должны были меня защищать. А затем Героиня сдалась. Мои родители развелись, отец отдалился от меня, мать с головой ушла в свою зависимость. Мне стало некого спасать. Я превратилась в Изгоя.

А что мне оставалось делать?

КТО ТАКОЙ НАШ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК

У вас внутри есть место, не загаженное ложью, стыдом и жестоким обращением. Место, где по-прежнему можно самозабвенно играть, а жизнь все еще кажется наполненной волшебством. Свет, невинность, необузданная радость – вот чем дышит это место. Оно напоминает нам о том, что мы должны с удивлением и восхищением смотреть и на маленькие чудеса, и на самые обычные моменты жизни. Как это ощущается внутри вас? Ощущается ли? Если да, вспомните это чувство, даже если оно было всего лишь мимолетным. Пусть оно снова нахлынет на вас. Сделайте воспоминание настолько ярким, насколько можете. Что вы видите, слышите, осязаете? Какие запахи ощущаете? Что вы можете попробовать на вкус? Вы купаетесь в теплом ласковом море? Или бегаете с друзьями по детской площадке? Вы на дне рождения у друга и с удовольствием поглощаете пиццу? Вы под одеялом, которое превратилось в небосвод волшебной страны?

УПРАЖНЕНИЕ: РАЗБУДИТЕ СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Знакомство с Внутренним ребенком – важнейший шаг к исцелению травматических связей, особенно если в вашей истории травма поколений переплелась с травмой привязанности. Работа с Внутренним ребенком предполагает возвращение к тому моменту, когда мы впервые начали компенсировать дисфункцию в семье и модели отношений (поведения), унаследованные от родителей и предшествующих поколений. Умение понять, когда чистота и волшебство уступили место боли, смятению и тяжести, поможет нам вернуть то детское восхищение чудесами и вместе с тем проработать именно то, что ранило вас в детстве.

Давайте начнем с того, что позволим существовать вашему Внутреннему ребенку, и сделаем это с помощью теплых, ободряющих, ласковых слов.

Прочитайте про себя следующие утверждения. После каждого из них сначала вдохните, ощущая его как истину, а затем выдохните. Дойдя до конца списка, вернитесь к его началу и проделайте упражнение заново. Обращайте внимание на то, как меняются ваши телесные ощущения или эмоции, когда вы обращаетесь к своему Внутреннему ребенку, признавая его право на существование.

Дорогой ребенок!

Я так рад(а), что ты со мной. Я вижу тебя и ценю тебя.

Я тебя люблю.

Ты важен для меня, ты особенный. Мне небезразличны твои потребности.

Я рядом и всегда буду тебя оберегать.

Я счастлив(а), что ты у меня есть, и хочу, чтобы ты всегда был(а) со мной.

Можете придумать свои утверждения – или спросите своего Внутреннего ребенка, что он хотел бы услышать. Запишите все утверждения, которые особенно отзываются в вашем сердце при диалоге с ним.

Внутренний ребенок в чистом виде – часть вашей психики, та часть, которая все еще напрямую связана со своей детской природой. Обратите внимание на то, какие черты характера и душевные качества присущи вашему Внутреннему ребенку. Запишите их.

Любой ребенок имеет право на физическую и эмоциональную безопасность. Если ребенок в семье чувствует себя защищенным, если его границы уважают, а потребности последовательно удовлетворяют, то он счастлив. Ребенок, воспитанный в безусловной любви и безопасности, всегда чувствует, что может быть ребенком: смеяться, играть, исследовать, экспериментировать, рисковать, учиться и расти. Ваш Внутренний ребенок – невинный, любопытный, умеющий удивляться, – остается с вами по мере взросления.

Если вам было сложно войти в контакт со своим Внутренним ребенком в ходе этого упражнения, не ругайте себя: значит, за этой сложностью что-то кроется. Вы не ущербны, с вами все в порядке. Просто вам больно. Возможно, эта обида уходит корнями в прошлое глубже, чем вы думаете. Ваше более юное (слишком юное) «я» пережило стресс, хаос, отторжение и пренебрежение – еще до того, как у вас появились инструменты, чтобы бороться со всем этим. В результате вам пришлось научиться справляться с болью раньше, чем ваша психика достаточно созрела.

А теперь внимание: вы сделали все, что могли, используя те возможности и знания, которые у вас были на тот момент.

ТРАВМИРОВАННЫЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК: ЗНАКОМИМСЯ БЛИЖЕ

Что происходит, когда нашему Внутреннему ребенку не дают быть свободным, радостным и невинным? Теряем ли мы любовь к игре, теряем ли мы веру в волшебство и чудо, если наше детство было омрачено постоянным стрессом или абьюзом? В детстве мы порой теряем связь с этими поистине бесценными составляющими нашего «я». Мы не чувствуем себя достаточно защищенными, чтобы исследовать и играть, – вместо этого мы вынуждены учиться выживать теми способами, которые нам доступны.

Слова и действия, которые унижают или пугают детей, провоцируют у них чувство вины и стыда, могут оставить глубокие эмоциональные шрамы: иногда они остаются на всю жизнь. Я приведу несколько примеров небезопасных посланий, которые вы, возможно, получили от своих родителей (опекунов) в виде слов или действий, травмировавших вашего Внутреннего ребенка.

● Вам не разрешали иметь собственное мнение.

● Вас высмеивали даже за самые пустяковые ошибки

● Ваши интересы, способности и увлечения зачастую игнорировали (или же вы не получали должной поддержки).

● Вам не разрешали играть, смеяться и веселиться.

● Вам запрещали проявлять сильные эмоции (или же вы должны были тщательно выбирать «приемлемые» эмоции, которые можно испытывать и демонстрировать).

● Вас наказывали за высказывание собственного мнения.

● Над вами смеялись за мелкие ошибки.

● Вас часто стыдили или заставляли чувствовать себя никчемным.

● Вас сурово наказывали за пустяки, но редко хвалили за хорошие поступки.

● Вам запрещали вести себя непосредственно.

● К вам относились несправедливо по сравнению с другими членами вашей семьи.

● Вам не хватало нежностей – поцелуев или объятий.

● Вас лишали любви и ласки в качестве наказания за плохое поведение.

● Вам не уделяли достаточно внимания (или же вы не получали достаточно эмоциональной поддержки).

● Вам самому приходилось быть эмоциональной опорой для кого-то из родителей (или сразу для обоих).

Наш Внутренний ребенок способен интерпретировать эти послания и хранить в памяти все детские воспоминания и эмоции – положительные или отрицательные. Эти послания усваиваются в раннем возрасте – когда мы еще беспомощны и полностью зависим от тех, кто обеспечивает нашу безопасность. К сожалению, именно Внутренний ребенок впитывает в себя все вредные впечатления от слов и действий родителей.

Получив травму, Внутренний ребенок как бы распадается на разнообразные роли, которые он теперь должен играть, и задачи, которые он вынужден выполнять, чтобы обезопасить себя от угрозы, исходящей от непосредственного окружения, или уберечь себя от дискомфорта. Если у нас с вами похожие шрамы, то, возможно, ваше раненое внутреннее «я» – подросток, который сломался под давлением обязательств, некогда возложенных на вас.

Когда мы вырастаем, наш травмированный Внутренний ребенок, изо всех сил стараясь обеспечить нашу безопасность и нормальную работу нашей психики, порой действует неосознанно и мешает нам жить – принимать решения, общаться с другими людьми. Как это происходит? Мы взрослеем и оставляем в прошлом многие детские модели поведения, но глубоко в подсознании у нас живет эмоционально травмированный Внутренний ребенок: он как бы застыл во времени и испытывает одни и те же повторяющиеся страхи и реакции, знакомые ему давным-давно. Столкнувшись во взрослых отношениях с конфликтами, которые напоминают вам о предательстве, унижении, несправедливости и о других неприятных детских переживаниях, мы часто вынуждены возвращаться к схожим эмоциональным моделям из детства и к поведенческим стратегиям, которые помогали нам справиться с опасными ситуациями.

ИСТОРИЯ КОУЛА

Изначально Коул обратился ко мне из-за проблем, связанных с эмоциональным выгоранием и чувством обиды на друзей и романтического партнера. Кроме того, он страдал от бессонницы и тревожности.

Коул поделился со мной своими переживаниями по поводу отношений с девушкой (ее звали Аня):

– Я люблю Аню, не поймите меня неправильно. Она, наверное, самый добрый человек в мире. Но иногда мне кажется, что она не думает своей головой. Она буквально плывет по течению, и это вначале казалось мне очень милым. Но как же она иногда раздражает! – Он глубоко вздохнул. – Очень тяжело всегда держать руку на пульсе, всегда все контролировать, всегда находить ответы на все вопросы. Я понимаю, что это мой природный талант, но неужели я один такой? Неужели это никогда не закончится?

Я сделала паузу перед ответом, чтобы дать эмоциям улечься.

– Может быть, я ошибаюсь, – начала я, – но мне кажется, что речь не только о вашей девушке.

Он на секунду задумался и усмехнулся: