Читать книгу "Уставшие женщины тоже хотят секса. Книга для тех, кто слишком занят для любви, но не планирует сдаваться"

Глава 5
«Оральный» секс: разговоры для уставших женщин

Надеюсь, сейчас вы думаете о сексе. Это то, чем вы занимаетесь в одиночку. Теперь пришло время еще и для совместной деятельности: поговорить. Сосредоточиться на разговоре с супругом и сделать улучшение сексуального влечения делом, которое касается только вас и его.

Основа близости

Подумайте о подруге или родственнице, с которой вы близки. Думаю, вы подумали о ком-то, с кем вам нравится разговаривать. Возможно, она хороший слушатель, готова обсудить ваши проблемы, посмеяться вместе или дать дельный совет. Вы подумали именно о ней, потому ваше общение усиливает вашу связь. Оно много значит для нашего личного благополучия и удовлетворенности отношениями.

В своей психотерапевтической практике я видела браки, разрушенные из-за плохого общения и вновь склеенные благодаря налаженной коммуникации. Часто бывает так, что в основе годами копившихся боли и неудовлетворенности лежит простое отсутствие навыков общения. А пары не смогут уладить свои разногласия, если не будут разговаривать и слушать друг друга. Исследования подтверждают мои наблюдения: качественное общение в значительной степени связано с удовлетворенностью браком. В одном из исследований обнаружили, что мужья и жены, которые больше общаются друг с другом, более активны в сексуальном плане. Вы понимаете, к чему я веду, ведь так?

Именно поэтому консультирование пар по вопросам секса или другим проблемам я начинаю с обучения их принципам и стратегиям эффективного общения. Это работает и в индивидуальном консультировании. За почти двадцать лет практики я не могу вспомнить ни одного моего клиента, чей стиль общения не способствовал бы возникновению их проблем, не был бы частью их выздоровления или и того и другого. Большинство людей в нашей культуре никогда не обучали полезным навыкам общения, а те, кто их приобрел, часто не пользуются ими из-за усталости или плохого настроения. Способность эффективно общаться, особенно когда вас обидели или разозлили, это уникальный навык и ключ к близости в отношениях.

В этой главе вы познакомитесь с общими принципами общения, которые не всегда связаны с сексуальностью. Они основополагающие. Читая некоторые разделы ниже, не пугайтесь, если секс не будет упоминаться на протяжении нескольких страниц подряд. Чтобы вернуть сексуальное влечение, сперва нам предстоит сосредоточиться на эффективной коммуникации. Но само по себе умение правильно общаться не гарант хороших отношений. Это не обеспечит вам положительную реакцию окружающих, особенно если другой человек ничего не знает об эффективной коммуникации. Чтобы решить эту проблему, в последнем разделе этой главы вы узнаете, как мотивировать мужа заняться этим вопросом. Мы поговорим с ним о попытках найти утраченное либидо, о том, как он может помочь, и как вам лучше общаться друг с другом. При условии что муж готов идти вам навстречу.

Например, Алисия описала своего мужа как необщительного: «Он не болтун, так что секс был нашей связью. Это был самый лучший язык тела в мире, и без него между нами пустота». Но она предположила, что, когда муж поймет, что результатом разговора будет секс, он более охотно пойдет на контакт. И оказалась права. Как и Алисия, в конце этой главы вы получите рекомендации по тому, как поговорить с мужем, а следующие главы будут базироваться на этих советах.

От ошибочных убеждений к путеводным принципам

Коммуникация состоит из принципов и навыков. Принципы – это то, что мы считаем истиной и чем руководствуемся в своем поведении. Ошибочные представления об общении могут стать основой проблем пары как в общем, так и в сексуальном плане. Ниже приведены четыре ошибочных образа мышления, которые разрушают отношения, а также способы изменить их, чтобы укрепить супружескую связь и наладить гармонию. Фактически, если перевернуть ошибочные убеждения, они превратятся в четыре ключевых принципа эффективного общения.

Я не должна просить

Часто во время консультаций с парами один из партнеров намекает на то, чего хочет от другого. Затем я озвучиваю это желание, например, так: «Дженис, мне кажется, ты хочешь, чтобы Сэм проводил больше времени с детьми по выходным». «Ну да, конечно!» – таков общий ответ, который я получаю после некоторых размышлений. Тогда я спрашиваю: «А ты говорила об этом Сэму?» Примерно в половине случаев ответ на этот вопрос звучит так: «Я не должна его просить. Он и так должен это знать!» Такой ответ основан на ошибочном убеждении, что наши партнеры должны знать, чего мы хотим.

Есть один момент: никто не умеет читать мысли, и не стоит ожидать, что ваш муж будет пытаться это делать. Такая позиция – верный способ убить любую эффективную коммуникацию. Обижаться на то, что ваш партнер не дает вам того, о чем вы его не просили, бессмысленно. Точно так же не следует злиться на человека за то, что он делает что-то, что вам неприятно, хотя вы не сказали ему, что вам это доставляет дискомфорт. Чтобы иметь хоть какой-то шанс получить желаемое, нужно научиться четко просить об этом. Нельзя ожидать, что кто-то догадается о наших потребностях. Мы должны говорить об этом.

Возможно, вы думаете, что если вам приходится просить о чем-то, то это умаляет значение полученного. Вместо этого лучше подумайте о том, как здорово напрямую попросить о чем-то важном для вас, а затем получить это. Ведь это будет значить, что партнер выслушал вас и продемонстрировал свою заботу, дав то, о чем вы просили.

Конечно, мы не всегда можем получать желаемое, но единственный способ обрести это – попросить. Ожидать, что партнеры будут читать наши мысли, все равно что ожидать от них понимания, что такое роды или менструация. Они не в силах это сделать.

Возможно, прямо сейчас вы думаете, что мужчины несовершенны, потому что не умеют читать мысли, но вы и другие женщины, похоже, способны на это. Исследования показывают, что женщины лучше распознают невербальные сигналы, чем мужчины. Некоторые предполагают, что это связано с тем, что женщинам чаще, чем мужчинам, приходится считывать невербальные сигналы младенцев. Эта способность, вероятно, лежит в основе того, что мы называем женской интуицией. Тем не менее вы можете ошибаться в своем прочтении сигналов. Попробуйте перестать ждать, что супруг прочтет ваши мысли, а вы – прочтете его.

Я и так знаю

Уверенность в том, что вы точно что-то знаете, может быть опасна для вашего брака и вашей сексуальной жизни. Необходимо проверять свои предположения. Чтобы наглядно увидеть, как это работает, обратимся к 60-летней паре, которая пришла ко мне на консультацию.

Знакомьтесь, Алекс и Лиза. Алекса воспитали в убеждении, что женщины не любят секс и что занимаются они им нехотя, только чтобы мужчины были довольны. На протяжении многих лет, когда они с Лизой занимались сексом, он старался завершить половой акт как можно быстрее. По его словам, ему хотелось быть чутким и заботливым с ней. Он не хотел, чтобы она слишком долго занималась тем, что ей не нравится. На терапии у Алекса была возможность проверить свое предположение. По моей просьбе он спросил Лизу: «Тебе нравится секс?» И был очень удивлен, услышав «да». Освобождение от этого ложного предположения открыло дверь для откровенного разговора о том, что Лизе и Алексу нравится в сексуальном плане. Каждый из них прямо и ясно сказал другому, чего ему хочется в сексуальном плане. Возможно, для вас это неудивительно, но Лиза хотела, чтобы Алекс уделял ей больше времени и чаще прикасался к ней перед половым актом. Он охотно согласился, и в результате они вновь обрели сексуальное удовлетворение от близости друг с другом после почти 30 лет брака!

Бесполезно об этом говорить

Помимо сексуальных проблем, у Лизы и Алекса было множество других накопившихся обид. Тридцать лет неэффективного общения привели к тому, что у каждого из них накопилось множество вещей, из-за которых они злились друг на друга. Это типично для пар, которые приходят на терапию, и именно поэтому я всегда рассказываю им историю о рюкзаке.

Мы все ходим с невидимым рюкзаком за спиной, в котором хранятся все значимые для нас моменты в отношениях. Когда что-то беспокоит или расстраивает нас, мы часто не говорим об этом друг другу. Мы можем подумать, что это не стоит того или что мы все равно не сможем решить проблему. Каждое огорчение, которое мы не обсуждаем, сродни камешку – и вот мы идем, подбирая камешек за камешком и складывая их в рюкзак. В конце концов камешков становится все больше, рюкзак тяжелеет, и нести его становится невыносимо. Тогда мы вытряхиваем его, пытаясь облегчить свой груз. И начинаем бросать камни друг в друга.

Моя терапия с парами направлена на то, чтобы опустошить рюкзак и помочь им больше не пополнять его. Парам нужно избавиться от старых камней, проговорив каждый беспокоящий момент, или выбросить их, осознав, что они попали в рюкзак из-за недостатка общения, и освоить навыки общения, чтобы в будущем не цепляться за неприятные мелочи.

Победители и проигравшие

В нашей культуре нас учат спорить, чтобы доказать свою точку зрения. Нас учат бороться, чтобы победить. Тем временем это может нанести вред супружеским отношениям. Вместо этого парам нужно принять тот факт, что цель разногласий – сближение, а не победа. В случае конфликта с супругом идеальная цель – разрешить проблему в достаточной степени (даже если это решение заключается в согласии не соглашаться), чтобы больше никогда не спорить об этом. Когда вы не соглашаетесь, рассматривайте это как возможность понять точку зрения супруга, выразить свою и стать ближе в процессе. Будет полезно, если, вместо того чтобы защищаться, когда супруг обижается на вас, вы попытаетесь понять, почему он так себя чувствует.

Четыре важных принципа

Вы только что прочитали о четырех ошибочных представлениях об общении, которые могут разрушить отношения, а также узнали о более здоровых взглядах на общение. Теперь давайте еще более четко сформулируем позитивные убеждения.

Итак, четыре главных принципа эффективного общения.

Принцип № 1. Просите о том, что вам нужно. Не ждите, что супруг будет читать ваши мысли.

Принцип № 2. Проверяйте свои предположения.

Принцип № 3. Решайте проблемы по мере их возникновения, не держите их в воображаемом рюкзаке.

Принцип № 4. Работайте над решением проблем, а не над тем, чтобы выиграть спор.

Восемь эффективных навыков общения

Об этих навыках написаны целые книги. Восемь тех, что представлены ниже, по моему мнению, вносят наиболее значимый позитивный вклад в личные и сексуальные отношения пар.

Навык № 1. Сопоставляйте то, что вы говорите, с тем, как вы это говорите

Навыки общения состоят из вербальных (то, что мы произносим) и невербальных компонентов (выражение лица, поза тела). И второй особенно силен. Если ваш супруг или ребенок-подросток шумит на кухне (хлопает дверцами шкафов, стучит кастрюлями и сковородками), а на вопрос, не сердится ли он, отвечает, что все в порядке, вы все равно продолжаете думать, что что-то не так. Если вы сказали подруге, что вам важно узнать, что у нее случилось, но во время разговора постоянно поглядываете на часы, она придет к выводу, что вам неинтересны ее проблемы. Если вы говорите, что получаете удовольствие от секса, но при этом сдерживаете зевоту, ваш муж решит, что вы не очень-то и хотите заниматься любовью. Когда вербальное и невербальное поведение противоречат друг другу, мы склонны верить второму.

Часто невербальное и вербальное общение женщин не совпадают, потому что они не хотят говорить о своих чувствах и желаниях или потому что не обладают определенными навыками. Эта глава поможет вам связать оба компонента, убедив, что вы имеете право выражать свои желания, и обучив вас навыкам, позволяющим это делать. Она также поможет вам эффективно взаимодействовать со своим супругом, когда его вербальные и невербальные сообщения не совпадают. Если вы отказываете мужу в сексе из-за усталости и он говорит, что все в порядке, но начинает дуться, вы можете обратить на это внимание. «Я слышу, как ты говоришь, что не против, если мы не займемся сексом, но вижу, что ты дуешься. Обсудим это?»

Звучит нереально? Трудновыполнимо? Переходите к описанным ниже семи навыкам, которые помогут вам донести свои потребности и адекватно реагировать на нужды супруга.

Навык № 2. Не задавайте вопросов, которые не являются вопросами

Многие люди задают вопросы, которые на самом деле вопросами и не являются. Так поступают и мужчины, и женщины, хотя последние, кажется, делают это чаще. Задавая такой вопрос, люди часто сознательно или бессознательно стараются избежать столкновения со своими потребностями. Когда особенно вымотана, я тоже становлюсь жертвой этого паттерна поведения. Вчера вечером я лежала в постели и хотела уснуть, а мой муж возился, раскладывая свои вещи. Я спросила: «Ты скоро закончишь?» Хотя на самом деле имела в виду: «Я хочу лечь спать. И буду благодарна, если ты сделаешь свои дела завтра, а я сейчас смогу выключить свет». Я задала вопрос, который не был вопросом, потому что это было проще, чем собраться с силами, чтобы четко сформулировать и озвучить свои потребности. Гленн рассмеялся и указал мне на мой не-вопрос, сказав, что будет заниматься домашними делами еще несколько часов. Должна сказать, что обычно результат не-вопросов не такой юмористический или позитивный.

Для примера: «Ты сегодня допоздна на работе?» – это не совсем вопрос, если спрашивающий хочет, чтобы его партнер был дома к определенному часу. Когда желание облекается в вопрос, часто происходит одно из двух: 1) получатель не понимает, что это ненастоящий вопрос, и дает ответ, который не устраивает спрашивающего, или 2) получатель начинает защищаться. Давайте представим, что Элис задала этот вопрос своему мужу Мартину. Если Мартин думает, что в ее фразе нет второго дна, его ответ может быть таким: «Да, я работаю допоздна и буду дома около девяти часов». Он вполне естественно почувствует себя ошарашенным, когда Элис набросится на него со словами: «Ненавижу, что тебя никогда не бывает дома по ночам!» А ведь Мартин всего лишь честно ответил. Во втором сценарии Мартин может ответить не на вопрос, а на то, что он воспринимает как обвинение, и защитный ответ может звучать так: «Я ничего не могу поделать с тем, что мне приходится работать допоздна! Меня и так прессуют, а ты делаешь только хуже!» Задавая вопрос, не имеющий отношения к делу, вы в итоге получаете негатив.

Многозначность вопроса «Ты хочешь заняться сексом?»

Возвращаясь к теме секса, представьте себе женщину, задающую вопрос: «Тебе хотелось бы заняться сексом сегодня вечером?» Этот не-вопрос может иметь множество возможных значений. Сегодня – одно, а завтра – совершенно другое! Как вариант, он может означать:

• Я не хочу заниматься сексом сегодня вечером, потому что устала, и надеюсь, ты не будешь против.

• Я чувствую вину за то, что в последнее время чувствую себя слишком уставшей для секса. И хочу поговорить об этом.

• Надеюсь, ты не возбужден, потому что я бы хотела просто пообниматься сегодня вечером.

• У меня нет особого настроения заниматься сексом, но сегодня вечером детей нет дома, и этим можно воспользоваться.

• Секс не интересует меня, но я знаю, что все пройдет хорошо, стоит нам только начать. Я бы попробовала, но надеюсь, ты поймешь, если секса в итоге не случится.

• Мне бы хотелось заняться сексом, но я нервничаю, что все пройдет не очень хорошо, ведь прошло так много времени с последнего раза и я устала.

• Ух ты! Эта книга работает. Наконец-то я снова чувствую себя сексуальной! Давай займемся сексом ПРЯМО СЕЙЧАС!

Очевидно, что вопрос «Хочешь ли ты заняться сексом?» может иметь много значений.

Домашнее задание

Начиная с сегодняшнего дня обратите внимание на то, как часто вы задаете вопросы, которые на самом деле не являются ими, и постарайтесь изменить эту модель поведения, используя приведенные в этой главе навыки.

Навык № 3. Осознайте, чего вы хотите и свое право заявлять об этом

Чувствовать свои желания и четко их формулировать – это то, что женщины делают не так часто. Иногда они не осознают своих потребностей и желаний или знают, чего хотят, но избегают говорить об этом прямо. Они привыкли считать, что прямо просить о том, чего они хотят, в сексуальном или ином плане – это эгоизм. Тем не менее именно способность осознавать свои потребности и желания и ясно выражать их – ключ к психическому и сексуальному благополучию. Марлин, 39-летняя женщина с двумя маленькими детьми, недавно поняла, что ей гораздо легче расслабиться и сосредоточиться на сексе, если у нее есть свободное время между завершением вечерних дел и занятием сексом. Осознав это, она поговорила с мужем, четко сформулировав свои потребности и желания с помощью «я-утверждений». Она сказала ему: «Я понимаю, что, когда ты приходишь в спальню, где я складываю белье, и просишь меня заняться сексом, меня это не заводит. Мне трудно вот так сразу прервать работу по дому. Мне нужно время для подготовки». После этого она и ее муж смогли начать эффективный диалог о том, как обеспечить ей необходимое время для перенастройки.

Марлин поняла, какие условия или обстоятельства ей необходимы, чтобы легче настроиться на секс. Также важно понять, что вам нужно, чтобы сделать секс более приятным. Примеры обоих типов потребностей включают:

• Я хочу заниматься сексом утром, а не вечером, когда слишком устала.

• Я хочу пойти куда-нибудь поужинать, а потом вернуться домой и заняться сексом.

• Я хочу найти время, когда детей нет дома, чтобы заняться сексом.

• Я хочу, чтобы мой муж уделял больше времени прелюдии.

• Я хочу, чтобы мой муж чаще занимался со мной оральным сексом.

Пока что не оценивайте, насколько реалистично то, что вам нужно. Не думайте о том, что вы никогда не сможете сказать об этом своему супругу. Просто потратьте несколько минут на мозговой штурм, чтобы понять, что было бы идеально для вас.

Домашнее задание

Сделайте паузу в чтении и подумайте, какие ситуации и обстоятельства помогут вам настроиться на секс. Также подумайте о любых откровенных сексуальных просьбах к мужу. Обязательно начинайте каждое предложение со слова «я». Запишите их и отложите в сторону.

Знакомьтесь, Пэм. 45-летняя женщина, которая поняла, что ей необходимо, чтобы ее муж использовал смазку, когда начинает ее трогать. Она сказала ему: «Я так устаю, что даже когда мне хочется секса, я не успеваю стать влажной. Мне гораздо приятнее, когда ты используешь смазку, прикасаясь ко мне. А еще это помогает мне расслабиться и не беспокоиться о том, стану я влажной или нет». Затем Пэм и ее муж откровенно поговорили и договорились о том, кто будет покупать лубриканты, какие текстуры и запахи предпочитают они оба и т. д.

Навык № 4. Изъясняйтесь с помощью «я-утверждений»

Знание своих потребностей и желаний – первый шаг к их выражению. Но необходимо также научиться выражать их соответствующим образом. Если вы начинаете предложение со слова «ты», это почти гарантированно приведет к непродуктивному разговору, так как такие фразы звучат как обвинения и заставляют собеседника обороняться. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы ваш супруг сказал: «Ты больше не хочешь заниматься сексом!» и «Я нахожу тебя очень привлекательной и хочу заниматься с тобой сексом, но меня беспокоит, что ты больше не проявляешь ко мне интерес». Полагаю, что в результате первого заявления вы почувствуете себя атакованной или виноватой. Возможно, это послужит причиной для ссоры. Второе, надеюсь, станет началом конструктивного диалога.

Консультируя пары, я прошу их перестать использовать «ты-утверждения». И начать использовать «я-утверждения». Овладение всего лишь одним этим навыком гарантированно улучшит не только вашу сексуальную жизнь, но и коммуникацию в целом! «Я-утверждения» вовсе не эгоистичные, наоборот, они обеспечивают уважение в отношениях, поскольку позволяют другому человеку реагировать на реальное сообщение, а не на то, которое ему приходится расшифровывать.

В начале сложного диалога особенно полезно заменить «я чувствую» на «я бы хотела». Такое сообщение может выглядеть следующим образом: «Я чувствую [впишите слово], когда [опишите ситуацию]. Я бы хотел [заполните пробел]». Например: «Я нервничаю, когда ты хватаешь меня за грудь, пока я мою посуду. Вместо этого я бы оценила, если бы ты уткнулся носом мне в шею или даже предложил помыть посуду вместо меня!»

Старайтесь использовать «я-утверждения» в разговорах как можно чаще и с большим количеством людей. Научившись использовать «я-утверждения» в обычных разговорах, вы сможете пользоваться ими, говоря и о своих сексуальных желаниях. Используйте «я-высказывания» и со своими детьми, если они у вас есть. Говорите «Я хочу, чтобы ты убрался в своей комнате» вместо «Тебе нужно убраться в своей комнате». Используйте их с друзьями, заменяя фразу «Хочешь как-нибудь сходить пообедать?» фразой «Я бы хотел пообедать с тобой на следующей неделе, если у тебя будет время». Используйте их в несексуальных вопросах с супругом. Например: «Я бы хотел, чтобы ты попробовал помочь Скотту с домашним заданием по математике», а не «Ты знаешь что-нибудь об этой теме по математике, о которой меня спрашивает Скотт?». В мире нет ни одного «ты-высказывания», которое нельзя было бы превратить в «я-высказывание».

Домашнее задание

С сегодняшнего дня как можно чаще начинайте предложения с «я». Особенное внимание уделите тем мыслям, которые вы хотели бы озвучить с «ты» или превратить в не-вопрос. Как только поймете, что уже готовы задать вопрос, который им не является, или сказать что-то начинающееся с «ты», притормозите и перефразируйте свою мысль.

Навык № 5. Делайте комплименты и признавайтесь в любви

«Я люблю тебя» – это «я-утверждение»! Особый вид «я-высказываний», нежное «я». Другими подобными признаниями могут быть «Мне сегодня так весело с тобой» или «Я очень ценю, что ты моешь посуду после ужина». В сексуальном плане примерами мягких «я» могут быть «Мне нравится, как ты ко мне прикасаешься» или «Мне нравится, что ты не торопишься довести меня до оргазма».

Слишком часто в долгосрочных отношениях мы перестаем говорить друг другу о том, что нам нравится, и вместо этого тратим время на мысли о вещах, которые нас раздражают. Мы также перестаем говорить «пожалуйста» и «спасибо». Иногда мы разговариваем с супругами с меньшим вниманием и уважением, чем с незнакомцами или коллегами. В такой ситуации остановить этот процесс и начать замечать и комментировать то, что вы цените в своем супруге, – это чудесный вариант. Это поможет вам сосредоточиться, например, на его потрясающем чувстве юмора, а не на раздражающей привычке оставлять обувь и носки посреди гостиной. Комплименты в адрес тех или иных поступков также могут стимулировать партнера повторять их. Если вы найдете время, чтобы оценить тот факт, что он, например, помыл посуду, он с большей вероятностью сделает это снова. Щедрое выражение признательности поможет вашему супругу почувствовать большую связь с вами и, скорее всего, приведет к тому, что он будет делать комплименты в ответ. Акцентируйте внимание как на поведении, так и на физических качествах, которые вам нравятся в вашем муже. Если вы считаете, что у него особенно сексуальный взгляд или глаза, скажите ему об этом. Помните, что каждый день – это прелюдия. Слова благодарности и любви – отличная ее форма.

Домашнее задание

Начиная с сегодняшнего дня каждый день говорите своему мужу не менее двух слов любви и признательности.

Навык № 6. Отражайте партнера

Кроме использования слов любви и благодарности, парам необходимо научиться вести сложные диалоги. Один из самых полезных инструментов, которые можно использовать в трудных диалогах, – отражение, то есть повторение того, что вы услышали от другого человека. Лучше всего, если за этим последует вопрос о том, верно ли вы его поняли. Еще лучше, если затем прозвучат повторные размышления и расспросы, чтобы убедиться, что слушатель реагирует на то, что на самом деле было сказано. Этот прием – первое, чему я обучаю пары, с которыми работаю.

Разговор с отражениями может выглядеть следующим образом. Гарольд говорит: «Мне кажется, ты больше не хочешь заниматься сексом». После чего Нэн недолго думает и, возможно, отвечает: «Значит, ты думаешь, что я ненавижу секс!» На что Гарольд уточняет: «Нет, я не это имел в виду. Я не думаю, что ты ненавидишь секс. Просто мне обидно, что ты, похоже, не хочешь заниматься им со мной». «Значит, тебя расстраивает, что я не хочу заниматься сексом, и ты думаешь, что дело в тебе, и это причиняет тебе боль?» – поразмыслила Нэн. «Да, именно так!» – подтверждает Гарольд. Тогда Нэн может сказать: «Дело не в тебе, а во мне». После чего Гарольд задумывается и говорит: «Значит, ты хочешь сказать, что твое отсутствие интереса к сексу связано не со мной, а с тобой?» «Да», – отвечает Нэн.

Поначалу такие разговоры кажутся неестественными и неудобными, но это очень эффективный способ предотвратить эскалацию сложных конфликтов. Они позволяют парам более эффективно решать проблемы. В следующий раз, когда у вас возникнет сложный диалог с супругом, пожалуйста, вспомните об этом и примените навык отражения.

Навык № 7. Найдите зерно истины

Еще один ключевой навык во время сложной дискуссии – находить зерно истины в том, что говорит другой человек. Когда вы конфликтуете с супругом, помните, что в его словах, скорее всего, есть доля правды. Если вы сможете найти ее и признать, вам удастся найти решение быстрее. Эта техника напоминает мне о моем покойном свекре. Когда он и моя свекровь ссорились, он говорил себе: «Эту женщину я люблю и уважаю. Она очень умная. В том, что она говорит, должна быть доля правды, и я найду ее». В следующий раз, когда вы окажетесь в пылу битвы с мужем, сделайте глубокий вдох, сбавьте обороты и вспомните, что он не враг и что у него, скорее всего, есть веские причины иметь такое мнение. Ничто не разрядит конфликт быстрее, чем искренне произнесенное: «Я понял(-а) твою точку зрения». Поэтому, разговаривая о сексе или на любую другую тему, не забывайте искать в словах другого человека обоснованную точку зрения и дайте ему понять, что вы ее видите.

Навык № 8. Правильно выбирайте время для непростых разговоров

Время решает все. То, что вы хотите сказать, не будет услышано, если вы скажете это в неподходящий момент. Лучше избегать серьезных разговоров, когда вы чувствуете себя слишком уставшими. В нашей семье есть правило: мы стараемся не вести никаких серьезных разговоров после девяти вечера – именно в это время мой мозг (а также мое сексуальное влечение) отключается. Подумайте, в какое время отключается ваш. Сделайте все возможное, чтобы не принимать решений и не выяснять отношения в это время.

Мне пришлось научиться говорить о сексе, иначе я бы не смогла удовлетворить свои потребности.

Надин, 75 лет

Разговоры о сексе

Давайте поговорим о сексе более конкретно. Возможно, вы ожидали, что вся эта глава будет посвящена именно этому, и думаете: «Наконец-то!» Если да, то вспомните, что, прежде чем заговорить о сексе, нужно овладеть базовыми навыками общения. Мы только что сделали это, и потому теперь переходим к пяти типам разговоров о сексе.

Разговоры о сексе за кухонным столом

Эта тема может быть сложной для вас или вашего супруга. Многие люди испытывают дискомфорт, обсуждая секс. Моя 75-летняя подруга Надин сказала: «Мужчины не любят говорить. Вот почему так важны прикосновения. Во время секса я могла сказать: „Потрогай меня там или здесь“, – но мы почти никогда не говорили о сексе, когда не занимались им». Однажды Надин все же пришлось поговорить с мужем об этом и сказать ему, что он должен сбавить темп и уделять больше времени прелюдии. Она объяснила, что женщинам тоже кое-что нужно в сексуальном плане. Надин призналась, что это был трудный разговор, но он должен был состояться. «Мне пришлось научиться говорить о сексе, иначе я бы не смогла удовлетворить свои потребности». Сексуальные проблемы не решаются сами собой – о них нужно говорить. То же самое относится и к проблеме усталости для секса.

Работая с клиентами, я призываю их говорить о сексе как о любой другой теме. Было бы немыслимо сказать супругам, что, раз разговоры о деньгах или воспитании детей вызывают у нас дискомфорт, это можно считать законным оправданием для прекращения обсуждения. Секс – это фундаментальная часть брака и жизни, и важно снять табу с этой темы.

Когда я работаю с парами, у которых есть сексуальные проблемы, то начинаю с первого шага – обсуждения проблемы. Помните Лизу и Алекса, пару, в которой мужчина считал, что женщины не любят секс? Без разговора они никогда не смогли бы устранить это недопонимание. Когда же они это сделали, то продолжили общаться и Лиза смогла рассказать Алексу, что ей нравится в сексуальном плане. Алекс в свою очередь сделал то же самое. Они говорили и говорили, пока разговор о сексуальных предпочтениях не стал таким же комфортным, как о том, что им нравится в еде. Собственно, именно эту цель я и поставила перед ними. Я поощряла их свободное общение вне спальни и объяснила, что это поможет им узнать о сексуальных потребностях друг друга, а также почувствовать себя комфортно во время секса, когда это будет необходимо. С помощью разговоров Лиза и Алекс вернулись к нормальной интимной жизни.

Помните, когда Марлин сказала своему супругу, что ей нужно время, чтобы перенастроиться с домашних дел на секс? Если бы секс был запретной темой, она бы не смогла завести этот разговор. А значит, по-прежнему отказывала бы мужу каждый раз, когда он поднимался в спальню, а она складывала белье. Теперь же, благодаря тому, что они могут говорить о сексе, он спрашивает, хочет ли она заняться сексом. Если да, она говорит ему, что ей нравится эта идея, но сначала ей нужно немного времени, чтобы настроиться. Иногда он предлагает сложить белье сам, а она уходит передохнуть или почитать эротическую книгу. Иногда она соглашается и говорит, что придет за ним, когда будет готова, закончит все дела и у нее появится свободное время. Ничего этого не произошло бы, если бы они не смогли поговорить о сексе и, следовательно, решить свою проблему.

Разговоры о сексе за кухонным столом – это беседы о решении проблем, которые ведутся за пределами спальни. На самом деле в постели лучше не поднимать тему сексуальной неудовлетворенности или любую другую сложную тему (например, касающуюся денег или детей). Это опасно, поскольку может вызвать негативные ассоциации с местом, которое должно быть веселым, возбуждающим и позитивным. Лучше проводить такие беседы в безопасном, несексуальном месте, например во время прогулки или в прямом смысле за кухонным столом. Конечно, не забывайте использовать «я-высказывания», о которых шла речь ранее в этой главе. Скажите: «Я думаю, мне будет легче возбудиться, если ты…», а не «Кажется, ты не знаешь, как меня возбудить». Не забудьте также правильно выбирать время для разговоров: не стоит заводить их за пять минут до прихода родственников в гости и когда вы устали. В заключительном разделе этой главы вы подойдете к своему мужу, чтобы провести первый разговор о сексе за кухонным столом.