Читать книгу "Уставшие женщины тоже хотят секса. Книга для тех, кто слишком занят для любви, но не планирует сдаваться"

Его манера говорить со мной так помогла мне понять, что в этом что-то есть.

Кимберли, 37 лет

Провокационные разговоры о сексе

Если Разговоры о сексе за кухонным столом направлены непосредственно на решение проблем и вопросов, цель Провокационных разговоров о сексе – повеселиться. Как и разговоры за кухонным столом, они проводятся в несексуальное время. Провокационные разговоры о сексе – один из видов ежедневной прелюдии. У Кимберли, 37-летней женщины, муж много путешествует. Он звонит ей по ночам, после того как она уложит детей спать, и начинает сексуально говорить ей в трубку провокационные вещи. Однажды он спросил, где находятся ее руки и как выглядят ее соски. Поначалу Кимберли забавляло это, но потом, однажды решив подыграть ему, она призналась, что это «подействовало» на нее. По словам Кимберли, в Провокационных разговорах о сексе «что-то есть».

Еще один вид таких разговоров – поделиться своими сексуальными фантазиями. Это вещь интимная и потому может очень сблизить пару. Кроме того, разговор о фантазиях за пределами спальни позволяет паре решить, будет ли сексуальная фантазия интересна обоим партнерам. В главе 8 вы найдете материалы о том, как научиться реализовывать фантазии супруга и делиться с ним своими.

Провокационные разговоры о сексе полны шуток и завлекающих намеков, которые помогают сохранить сексуальность в отношениях. Они напоминают вам и вашему мужу, что вы не просто два человека, разделяющих повседневную рутину и обязанности по дому. Они напоминают: у вас есть особый секрет, и о нем знаете только вы вдвоем. Дианна однажды поделилась: «Как только поддразнивания и намеки на секс исчезают, вы становитесь на скользкий путь. Для меня это был забитый гвоздь в крышку гроба». Тем не менее Дианна может вытащить этот гвоздь и снова попрактиковать Провокационные разговоры о сексе. И вы можете.

Идеальное время попробовать эти разговоры – после того, как вы с мужем занялись сексом. Например, если вы занимаетесь сексом ночью, на следующий день отправьте мужу электронное письмо или сообщение в духе: «Я не могу перестать думать о прошлой ночи» или «От мыслей о прошлой ночи я становлюсь мокрой». И развивайте эту тему.

По мере восстановления сексуального влечения вы можете обнаружить, что первые вспышки возбуждения возникают в те моменты, когда вы еще не готовы без сил упасть в постель. В таком случае позвоните мужу на работу и скажите, что вы думаете о нем и хотели бы заняться любовью. Даже если вам вряд ли удастся это сделать, такая готовность может сотворить чудеса, чтобы снова стать сексуальной парой, желающей друг друга.

Если вы еще не готовы к Провокационным разговорам о сексе, ничего страшного. Просто имейте это в виду, чтобы попробовать их позже. Вы вспомните о них, когда мы перейдем к Свиданиям.

Давай поговорим о сексе

Как вы узнаете на этапе Свидания, супружеские пары, особенно те, у которых есть дети, редко занимаются внезапным, незапланированным страстным сексом. Это происходит потому, что у них слишком много других обязательств и отвлекающих факторов. И с ними рядом часто бывают дети! Учитывая это, секс обсуждается в первую очередь. Такие разговоры нередко начинаются с того, что один партнер приглашает другого. Как вы помните, Лиза и Алекс называют секс «приготовлением спагетти». Для них приглашение может звучать как закодированная фраза: «Я бы с удовольствием съел сегодня на ужин спагетти. А ты?» Но чаще всего разговор начинается с простой фразы «Ты хочешь заняться сексом?» или «Может, нам заняться сексом?». Поскольку это вопросы, которые не являются вопросами (подводный камень общения, о котором мы говорили ранее), лучше сформулировать их так: «Я бы хотел(-а) заняться сексом, и мне интересно, хочешь ли ты этого».

Если вы чувствуете себя слишком уставшей для секса, скорее всего, не вы инициируете такие разговоры. Поэтому очень важно как можно скорее научиться принимать или отклонять приглашения мужа. Самый изящный способ сделать это через «я-высказывания». «Я бы с удовольствием занялась с тобой сексом…» – это с любовью принятое предложение супруга. Изящный отказ же может звучать так: «Я люблю тебя и ты мне нравишься, но я слишком устала и отвлечена, чтобы все получилось. Надеюсь, мы скоро найдем время на это». Нечто среднее между ними может звучать так: «Я была бы не против попробовать, но я очень устала, поэтому мы можем просто пообниматься».

Главное – использовать слова любви и «я-высказывания», независимо от того, говорите вы «да» или «нет» на сексуальные предложения вашего мужа. Это тот тип разговора о сексе, который вы можете начать практиковать немедленно.

Важно также учиться идти навстречу. Не волнуйтесь, если пока у вас не получается это делать. Когда мы перейдем к этапу Свидания, вы будете готовы. Возможно, прочитав эту главу, вы обнаружите себя говорящим что-то вроде: «Детей нет, и я бы хотела заняться любовью, пока дом в полном распоряжении».

Разговоры во время секса

Средства массовой информации ввели нас в заблуждение относительно важности разговоров во время секса. В кино этим никто не занимается, но все знают, что делать, и делают это правильно. В реальной жизни разговоры во время секса могут стать мощным инструментом и усилить страсть и удовлетворение. Они выполняют много полезных функций.

Излагайте свои просьбы

Разговоры во время секса могут включать в себя короткие просьбы, как, например, в случае с Надин, когда один из супругов просит прикоснуться к нему здесь или там, нежнее или с напором. «Еще», «быстрее», «нежнее», «пожестче» или «прямо сейчас» – эти слова часто произносятся во время секса, иногда намеренно, а иногда импульсивно. Этот тип разговора может быть очень важен для усиления сексуального удовольствия, и более подробно мы рассмотрим и попрактикуем его на этапе Прикосновения.

Принимайте решения вместе

Разговоры во время секса могут включать в себя принятие совместных решений о том, что вы делаете, например какую позицию для полового акта предпочитает каждый из вас. Такие обсуждения пройдут намного лучше, если вы будете использовать «я-утверждения», а не вопросы, которые ими и не являются. Вместо того чтобы спросить: «Ты хочешь, чтобы я была сверху?» или «Какая позиция тебе нравится?» – скажите: «Я бы хотела, чтобы ты был сверху. Ты не против?» Если вы привыкли говорить о сексе и за пределами спальни, то во время него вы быстро договоритесь и легко уладите любые расхождения в предпочтениях. Ваш муж может ответить: «Я предпочитаю, чтобы ты была сверху, но мне и так нравится» или «Я очень хочу, чтобы ты была сверху», а вы скажете: «Хорошо!» – и займете позицию сверху. Если вы думаете, что это звучит неромантично, предлагаю вам подумать о том, что это гораздо романтичнее, чем секс, который не приносит удовольствия. Уж он-то точно не поможет оживить ваше сниженное либидо!

Делайте секс приятнее прямо в процессе

Разговор о сексе поможет вам сосредоточиться на том, что происходит, и улучшить ситуацию. Например, одна пара, с которой я работала, поделилась довольно забавной, но поучительной историей. Женщина в этой паре искала работу. В очередной раз, когда они занимались сексом, ее мужу показалось, что она отвлечена, и он попытался ее понять. «Я заметил, что ты выглядишь рассеянной, и хотел бы узнать, в чем дело», – сказал он. Она ответила ему откровенно, сказав: «Мне очень жаль. Но, честно говоря, я никак не могу отпустить эту ситуацию и постоянно переписываю свое резюме в голове». Затем они остановились на несколько минут и обсудили, что поможет ей сосредоточиться. Она решила, что ей нужен массаж спины, поскольку это помогает ей расслабиться. Муж сделал ей массаж, и она смогла отпустить свои заботы и сосредоточиться на получении удовольствия во время секса. Теперь они используют этот прием, чтобы быстро донести мысль: во время секса нужно отвлекаться. «Ты пишешь свое резюме?» или «Мне хочется заняться сексом, но я так напряжена и боюсь, что это будет секс по написанию резюме», – может сказать один из них. Разговор во время секса помог этой паре решить проблему, которая возникла в определенный момент, и дал им возможность говорить об этой проблеме в будущем.

Сверяйте предположения

Разговор во время секса поможет вам понять, верны ли ваши мысли и предположения относительно того, что нравится или не нравится партнеру. Джек и Анна, пара, с которой я работала, столкнулись с непроверенными предположениями, которые мешали им во время секса. Джеку нравилось заниматься оральным сексом, но он беспокоился, что Анна устанет от этого. Аналогичным образом Анна обожала получать мануальную стимуляцию, но переживала, что Джеку наскучит делать одно и то же снова и снова. Их необоснованные предположения вызывали такой дискомфорт, что к тому времени, когда они пришли ко мне на прием, они уже перестали заниматься сексом вообще. Они испробовали множество техник секс-терапии, но ни одна из них не сработала. Я посоветовала им проверять свои предположения во время секса. Так Анна научилась говорить: «Мне это нравится, но я боюсь, что тебе это надоест». Когда Джек заверил ее, что это не так, она должна была научиться верить, что он говорит правду. Когда она это сделала, то смогла расслабиться и получить удовольствие. Потом Анна сказала: «Я прочитала все книги по самопомощи в области секса. Ни одна из них не сказала мне о том, что я должна выбросить из головы все свои ошибочные предположения и озвучить их. Волшебным образом это сработало! Все должны разговаривать во время секса».

Волшебным образом это сработало! Все должны разговаривать во время секса.

Анна, 42 года

Самовыражение заводит и делает секс еще круче

Разговоры во время секса могут стать как отличной возможностью получить обратную связь, так и источником дополнительного возбуждения. Они могут быть как вербальными, так и невербальными. Часто люди вздыхают, стонут и охают во время секса. Эти звуки, а также тяжелое дыхание – способ сообщить партнеру о том, что нам нравится. Сексуальные звуки также могут усиливать наше удовольствие – и когда мы издаем их, и когда слышим. В двух разных исследованиях и мужчины, и женщины отмечали, что звуки секса их возбуждают. Некоторые ученые даже предполагают, что существуют вполне обоснованные физиологические причины того, что нам нравятся издаваемые во время секса звуки: они вызывают гипервентиляцию и возбуждение центральной нервной системы. Кроме того, некоторые секс-терапевты и писатели отмечают, что чем глубже мы погружаемся в сексуальный опыт, тем сдержаннее могут быть издаваемые нами звуки. Вспомните понятие «осознанный секс» из предыдущей главы: для некоторых осознанный секс – это шумный секс. Возможно, вы захотите поэкспериментировать с усилением сексуальных звуков.

Словесные высказывания, как и звуки, во время секса могут стать дополнительной стимуляцией и возможностью получить обратную связь. Можно просто сказать супругу: «Мне нравится это», «Мне нравится ощущать твою кожу своим телом», «Ты так возбуждаешь меня» или прошептать «м-м-м-м» – это и ободрит, и возбудит его. Некоторые женщины говорят, что такие разговоры повышают их способность к осознанному сексу. Произнесенные сексуальные фразы переключают их с отвлекающих мыслей: трудно одновременно думать о неоплаченных счетах и говорить о чем-то сексуальном. При этом у женщин могут быть совершенно разные предпочтения во время секса. Кому-то нравится озвучивать сексуальные фантазии, рассказывать партнерам, что они хотели бы сделать с ними, слышать фантазии о себе. Некоторым женщинам – говорить или слышать нецензурные слова. Другим это может показаться неловким или даже неприятным. Откровенные разговоры во время секса – это всего лишь предпочтение, как и любое другое: кому-то они нравятся, а кому-то – нет.

Разговоры после секса

Разговор после секса может быть интересным и полезным опытом. У моей подруги Патти прекрасная сексуальная жизнь. Обычно после секса они с мужем обсуждают то, что только что произошло. Иногда они оценивают свой секс по шкале от одного до десяти. «Что поставишь сегодня?» – спрашивает один из них, и затем они обсуждают, что могло бы сделать эту близость лучше, или радуются высокой оценке. Пара понимает, что иногда их оценки могут быть взаимно низкими. А может случиться и так, что один из них сообщит о своей оценке в два балла, а другой – о девятке. Все это лишь пространство для открытой дискуссии, где никто друг друга не атакует.

Разговоры о сексе важны

Думаю, некоторые из этих примеров покажутся вам любопытными, а некоторые – немного безумными. Но я надеюсь, что моя мысль понятна: разговоры о сексе очень важны для удовлетворительной сексуальной жизни и помогут вам вернуть сексуальное влечение.

Говорите о сексе за пределами спальни. Говорите о сексе в разгаре процесса. Говорите о сексе, когда закончили заниматься им. Чем больше вы с мужем будете это делать, тем более сексуальной будете себя чувствовать!

Подключите своего мужа

Итак, настало время провести первый разговор о сексе за кухонным столом. Поговорите с мужем о своем ослабевающем либидо и попросите помочь вам его восстановить. С чего вы начнете этот диалог, зависит от множества факторов, в том числе от того, как много вы уже говорили о своем сексуальном желании и насколько глубоки ваши коммуникативные навыки в целом. Конечно, если вы обнаружили, что застыли от ужаса и не можете даже начать этот разговор, значит, вам нужно нечто большее, чем предлагает эта книга. Обратитесь к первому приложению, чтобы найти психотерапевта. Сделайте то же самое, если вдруг вы попробуете начать этот разговор и он не задастся или окажется ужасным. Очень надеюсь, что этого не произойдет, – и не думаю, что это случится с подавляющим большинством из вас, – но я хочу учесть все возможные варианты.

Именно поэтому я описала несколько возможных сценариев для начала разговора.

Перед тем как перейти к сценариям

Во-первых, вам нужно начать разговор. Попробуйте сказать что-нибудь в таком духе:

Я хочу поговорить с тобой о чем-то важном для меня. Надеюсь, сейчас подходящее время, но если это не так – я хотела бы, чтобы ты сказал мне об этом.

Я хочу поговорить с тобой о своем низком сексуальном влечении и о книге, которую сейчас читаю. Я бы хотела найти няню и пойти куда-нибудь поужинать, обсудить это.

Короче говоря, убедитесь, что вы проводите этот разговор в оптимальное время. И старайтесь избегать «ты-обращений» или задавать вопросы, которые ими не являются. Вместо этого используйте «я-утверждения».

Мне бы хотелось быть рядом с вами во время этой беседы, как и со всеми парами, которых я консультирую. Но я не сомневаюсь, что вы справитесь! Используйте приведенные ниже сценарии в качестве подспорья для начала работы.

Пример сценария № 1

Мы не говорили об этом, но я знаю, что мы оба заметили отсутствие у меня интереса к сексу в последнее время. Это не связано ни с тобой, ни с нашим браком. Это из-за того, что я устала и сильно напряжена. Я купила книгу об этой проблеме и думаю, что она может помочь. Автор дает несколько домашних заданий, которые мы должны попробовать выполнить вместе. Надеюсь, ты захочешь сделать это со мной. Я люблю тебя и хочу снова почувствовать себя сексуальной.

Пример сценария № 2

Знаю, мы уже говорили о том, что в последнее время я не слишком интересуюсь сексом. Я услышала о книге, посвященной этому, и прочитала ее. Она помогла мне понять, что происходит. Дело не в нас, а во мне. Это потому, что я сильно устаю и испытываю стресс. Очевидно, у женщин половое влечение гораздо сильнее страдает от стресса, чем у мужчин. Думаю, эта книга может мне помочь. Но мне нужна и твоя помощь. Автор рекомендует поговорить о проблеме с супругом и дает советы, которые мы можем попробовать вместе. Я бы хотела каждую неделю находить время, чтобы поговорить с тобой о книге и о том, что предлагает автор. Думаю, я даже могла бы отметить в книге отрывки, которые, на мой взгляд, тебе будет полезно прочитать. Надеюсь, ты сделаешь это вместе со мной. Я хочу, чтобы мы чаще занимались сексом.

Пример сценария № 3

Я хочу поговорить о нашей сексуальной жизни. Знаю, что мы оба были бы счастливее, если бы занимались сексом чаще. Но я всегда ощущаю себя такой уставшей, что не чувствую к этому интереса так часто, как хотелось бы. Поэтому я прочитала книгу об этой проблеме. На самом деле она очень распространена. У автора есть свой подход, который затрагивает мысли, разговоры, прикосновения, время и свидания в паре. Я прочитала главу о мышлении, и это помогло. Теперь я прочитала главу о разговорах и узнала несколько техник общения, которые мне хотелось бы попробовать вместе.

Пример сценария № 4

Я хочу поговорить о том, что из-за моей усталости мы больше не занимаемся сексом. Мне не хочется, чтобы так было дальше. Хочу, чтобы мы снова занимались сексом чаще, и поэтому читаю книгу об этом. Она уже помогла мне почувствовать себя лучше просто благодаря осознанию, что я не одна. У автора есть несколько предложений, которые, мне кажется, могут помочь, но чтобы это сработало, как она говорит, нам нужно делать это вместе. Поэтому я бы очень хотела, чтобы ты прочел главу, которую я только что прочитала, а потом нашел время, чтобы поговорить со мной об этом. Мне бы хотелось, чтобы мы вместе проработали и другие главы – в них тоже есть рекомендации. Надеюсь, ты сделаешь это вместе со мной. Думаю, это будет полезно для нас. Я хочу чувствовать себя как раньше и чаще заниматься сексом.

Пример сценария № 5

Я хотела бы поговорить с тобой о книге, которую, как ты видел, я читаю. Кэти сказала, что она помогла ей восстановить свое сексуальное влечение, и я купила ее, чтобы проверить, смогу ли вернуть свое. Я кое-что узнала и хочу поделиться с тобой этим. Для того чтобы вернуть свое влечение, как говорит автор, нужно научиться лучше общаться. Это заставило меня понять, что мы почти никогда не говорим друг другу приятных вещей. Не знаю, заметил ли ты, но я стараюсь каждый день чаще говорить тебе о том, как ценю тебя. Это помогло мне сосредоточиться на том хорошем, что есть в нас. Мне бы очень хотелось, чтобы и ты делал это для меня. Возможно, тебе покажется это странным, но я уверена, что для меня это будет важным шагом к восстановлению сексуального влечения. Я бы хотела, чтобы мы попробовали это. На самом деле в книге много вещей, которые мне хотелось бы попробовать вместе, но я хочу начать с этого.

Скорее всего, ни один из этих сценариев не подойдет именно для вашей ситуации. Используйте те части, которые подходят, и добавляйте свои собственные мысли. Помните: вам необязательно обсуждать все при первом же разговоре! Я искренне надеюсь – и предсказываю, – что это будет первой из множества замечательных бесед о сексе с вашим мужем!

Домашнее задание

Ваше заключительное и очень важное домашнее задание – просто начните свой первый Разговор о сексе за кухонным столом и обсудите с мужем свое утраченное либидо и желание его вернуть.

Подведем итог

Качественное общение – основа благополучного брака и хорошей сексуальной жизни. Помните, как важно просить о том, чего вы хотите, проверять предположения и решать проблемы по мере их возникновения. Помните о том, что цель спора – сближение, а не победа. Практикуйте важный коммуникативный навык – согласование вербальных и невербальных коммуникаций. Выбирайте время для сложных диалогов, а во время них размышляйте и старайтесь найти зерно истины в точке зрения вашего супруга. Не задавайте вопросов, которые не являются вопросами; вместо этого анализируйте свои потребности и выражайте их с помощью «я-утверждений». И наконец, не забывайте каждый день говорить супругу что-то ласковое и рассказывать, за что вы его цените. Говорите о сексе, когда не занимаетесь им, в том числе решайте сексуальные проблемы за кухонным столом. Шутите и намекайте на секс, чтобы напомнить себе и мужу, что в вашей паре есть влечение и страсть. Инициируйте и отвечайте на сексуальные приглашения изящно. Оба используйте «я-утверждения». Разговаривайте во время секса, чтобы решать проблемы, принимать решения, проверять свои предположения, давать обратную связь и повышать градус. Пусть разговоры станут частью вашей близости после секса. В общем, проговорите свой путь к прекрасной сексуальной жизни!

Глава 6
Энергия на самое главное: время для уставших женщин

Следующее, на чем мы сфокусируемся, – время, которого вам наверняка очень не хватает! В ходе опроса 2600 женщин выяснилось, что одна из трех главных проблем – то, что они слишком заняты для секса.

Что вы делаете, когда из-за повседневных дел не остается сил? От чего отказываетесь, когда у вас мало времени? Найдите минуту и подумайте об этом. Будет лучше, если вы запишете свои ответы.

Если вы принадлежите к большинству женщин, то отказываетесь от того, что вам больше всего нужно. Национальный фонд сна опросил 1000 женщин и выяснил, что 33 процента из них, когда им не хватает времени, перестают заниматься сексом со своими партнерами. Также 37 процентов сказали, что перестают придерживаться здорового питания, а 39 – что сокращают время, проводимое с друзьями и семьей.

Такой выбор вредит здоровью и браку и часто не соответствует заявленным жизненным ценностям и целям. Многие женщины говорят, что отношения с супругом имеют для них первостепенное значение, однако при нехватке времени отодвигают их на второй план. Еще большее число женщин, похоже, считают заботу о себе не таким уж важным делом.

Неэгоистичная забота о себе

Думаю, вы слышали старую поговорку: «Счастлива мама – счастливы все!». Другая пословица гласит, что необходимо наполнить свою чашу, прежде чем наполнять чужую. Обе они отражают мысль о том, что вы не можете полноценно отдавать что-то другим, если не заботитесь о себе.

Женщины часто считают заботу о себе чем-то эгоистичным, но на самом деле все наоборот. Быть эгоистом – значит быть сосредоточенным на собственных потребностях, не обращая внимания на потребности других.

Эгоистичные поступки совершаются за счет других. А забота о себе – это намеренное выделение времени на то, что заряжает вас энергией. Она уменьшает стресс и улучшает физическое и эмоциональное здоровье, а значит, делает вас лучшим супругом, родителем, работником, другом и помощником стареющим родителям.

Знакомьтесь, Тэмми. 44-летняя дизайнер интерьера и мать двоих детей, которая недавно поняла, как ее уровень заботы о себе влияет на окружающих. Ее муж и дети жаловались на то, что она стала раздражительной и с ней становится трудно жить. Когда мы обсудили это на терапии, Тэмми признала, что ее семья была права: дома она становилась все более нервной. Также она поняла, что это происходит потому, что из-за стресса на работе она перестала ежедневно гулять со своей собакой, что придавало ей сил и помогало концентрироваться. Вместо этого она открывала дверь и просто выпускала собаку на улицу, а время для прогулок использовала для выполнения дополнительной работы. «То, что я не забочусь о себе, плохо влияет на моего мужа и моих детей. Это плохо сказывается даже на моей собаке! – поняла Тэмми. – Мне бы хотелось найти в себе мотивацию, потому что я чувствую себя достаточно важным человеком, который заслуживает заботы о себе, – призналась Тэмми. – Думаю, я буду довольствоваться тем, что забочусь о себе ради них». Тэмми также отметила: теперь она понимает, что люди имеют в виду, когда говорят, что бросили курить или другие вредные привычки, чтобы быть рядом с близкими. Мы обсудили, что, возможно, причины не имеют значения – главное, чтобы она заботилась о себе. Тэмми возобновила уход за собой и сообщила, что ее муж, дети и собака стали счастливее. Собственно, как и она сама.

То, что я не забочусь о себе, плохо влияет на моего мужа и моих детей. Это плохо сказывается даже на моей собаке!

Тэмми, 44 года

Занятые женщины часто говорят, что у них просто нет времени на уход за собой. Но ирония в том, что это значит, вам нужно лучше заботиться о себе! Это непременно поможет восстановить сексуальное влечение.

Знакомьтесь, Кристен. Ей 32, и она пришла ко мне с депрессией. Когда я познакомила ее с концепцией заботы о себе, она сказала, что никогда не слышала об этом раньше. Ей, как и многим другим женщинам, было очень трудно отличить эгоистичные поступки от заботы о себе. Тем не менее после долгих уговоров Кристен постепенно начала пробовать. Она перебрала самые разные способы заботы о себе: гуляла, смотрела фильмы, принимала ванны с пеной, занималась спортом и йогой. Вскоре Кристен обнаружила, что ничто так не помогает ей, как теплая ванна с пеной, музыкой и свечами. Тогда я попросила Кристен каждую неделю выделять полчаса и принимать ванну с пеной, экспериментируя с различными ароматами свечей и масел. Это помогло Кристен сосредоточиться на собственных потребностях и повысить их значимость. Постепенно она добавила в распорядок дня и другие занятия по уходу за собой. Кристен начала заниматься спортом и уделять время здоровому питанию. Вскоре ее депрессия прошла. Неудивительно, что после этого к ней вернулось и сексуальное влечение. Я поняла, что Кристен действительно начала заботиться о себе, когда она рассказала мне, что сама купила себе дюжину роз. Совершив что-то особенное, она взяла телефон и просто заказала себе цветы!

Мы с мужем экономические партнеры, родители, команда логистов. Это не возбуждает меня ни в каком смысле.

Дебора, 49 лет

Время вместе: мелочи не в счет

Кажется ли вам и вашему мужу, что время, проведенное друг с другом, это что-то второстепенное? Что-то, что вы откладываете на «потом»? Вы уделяете друг другу ту часть дня, когда у вас нет сил и вы не можете разговаривать? Бывает ли, что единственная тема, поднимаемая вами по вечерам, это домашние дела или предстоящее событие, связанное с ребенком?

Дебора – замужняя 49-летняя женщина, у которой есть дочь-подросток. Она работает на двух работах, чтобы свести концы с концами. Ранее Дебора говорила, что ее сексуальное влечение похоже на мимолетный сон, который она пытается вспомнить. Она призналась: «Теперь мы с мужем экономические партнеры, родители, команда логистов». Ее отношения с супругом превратились в «А как мы собираемся сделать это? Как мы будем оплачивать счета? Как мы будем учить нашу дочь водить машину? Кто отвезет ее в школу или на уроки танцев?». Признавая, что это необходимо для того, чтобы справляться с жизненными трудностями, Дебора все же говорит: «Это не возбуждает меня ни в каком смысле». Она любит своего мужа, но в конце дня у нее не остается сил на общение с ним. «Я просто хочу развеяться и побыть одна», – объясняет Дебора. Они с мужем обычно смотрят телевизор вместе, поскольку оба слишком устают для чего-то большего, и их разговор сводится к случайным комментариям о шоу. Смеясь, Дебора добавляет: «Уверена, что телевидение не входит в вашу программу». С грустью она резюмирует: «Это не очень сексуально».

Это не просто время, проведенное в постели

Партнеры нередко проводят друг с другом время, когда у них уже нет энергии и сил. Вам может показаться знакомым еще один случай – история Джин. Она не считает, что ее супруг качественно уделяет ей время, но при этом он все равно хочет заниматься с ней сексом. Джин говорит: «Если тебе положили туда руку, это еще не значит, что ты готова. Этому должны предшествовать песни и танцы. Близость начинается не с руки в этом месте, а со времени, проведенного вместе». Джин уверена, что ее муж «счастлив, когда счастлива эта часть», но ей нужно нечто большее, чем «просто внимание к частям тела». Время с мужем, поясняет Джин, это прелюдия, в которой она нуждается, но которую не получает. «Нужно начинать с какой-то совместной активности. Дело не только в постели».

Важность совместного времяпрепровождения

Счастливые партнеры качественно проводят время вместе. Они знают, что совместные активности укрепляют их близость как пары и улучшают их счастье как личностей. Тесная связь с супругом уменьшает стресс и повышает ощущение благополучия. Ощущение того, что у вас есть человек, с которым вам приятно проводить время и который поддерживает вас даже в плохие времена, очень важно для вашего как физического, так и эмоционального здоровья. Один из исследователей даже обнаружил, что наличие счастливого брака может снизить кровяное давление. Другое исследование показало, что чем меньше времени пары проводили вместе, тем реже они занимались сексом. Это помогает ощутить связь с партнером, а чувство связи и секс идут рука об руку.

Секс становится намного лучше после того, как мы проводим время вместе.

Ханна, 46 лет

Женщины очень часто говорят о необходимости чувствовать связь с супругом, чтобы ощущать себя сексуальными. Ханне, моей клиентке, за 40, у нее двое детей-подростков и работа на полную ставку. Однажды вечером оба из них остались ночевать у друзей, и они с мужем решили провести время вместе. Они долго гуляли, а потом отправились ужинать. Спустя несколько часов, проведенных вместе, впервые за долгое время Ханна неожиданно возбудилась и предложила мужу пойти домой и заняться любовью. Так они и сделали – и это было прекрасно. После этого Ханна сказала мужу: «Секс становится намного лучше после того, как мы проводим время вместе». Он спросил почему, и она ответила, что так ей удается расслабиться и ощутить контакт с ним. Он признался, что ощутил то же самое, с улыбкой отметив, что виной тому желание Ханны заниматься сексом. Муж Ханны сказал, что готов заняться сексом почти в любое время, но понял, что главное для нее – это ощущение связи.

Для восстановления сексуального влечения очень важно уделять время качественному общению с мужем. Но где взять это время?

Парадокс

«Именно!» – подумаете вы. «Где же я найду время, чтобы провести его с мужем или позаботиться о себе?» Вы читаете эту книгу, потому что слишком заняты и устали, чтобы заниматься сексом, а теперь вам говорят, что нужно найти время еще для чего-то. Скорее всего, это кажется невозможным, раздражающим и несправедливым. Вероятно, ваше недовольство усилится, когда вы узнаете, что вам нужно выкроить это время, да еще и спланировать его. Вам может показаться, что у вас и без того жесткое расписание. Возможно, вы надеялись, что спонтанность станет лекарством, а не еще одним требованием! Или, как Сьюзан, вы просто не любите планировать что-либо в тот небольшой свободный промежуток времени, который у вас есть. Вы считаете, что развлечения не нужно включать в расписание.

«Это капец!» – сказала мне Дианна, когда я предложила ей выделить время и для себя, и для своих отношений. Тем не менее она понимала, что это необходимо. По ее словам, это сродни составлению бюджета. «Я не могу рассчитывать на то, что мои финансы будут в порядке, если не планирую свой месячный бюджет, и думаю, что не могу рассчитывать на то, что я буду проводить время с мужем, если не запланирую это».