Текст книги "Философия мастера игры, или Как заставить жизнь играть по правилам"

Приемы игры

Итак, Берн описал одну из стандартных игр. В ней есть свои участники, приемы, особенности. Как, впрочем, и у каждой игры. Если присмотреться, то можно четко увидеть, что многие участники играют свою роль неосознанно, не владея ситуацией. Как изменить ситуацию? Как сделать так, чтобы вы управляли игрой, а не игра – вами? Только изучая игровые приемы.

Я очень долго думал, с чего начать разговор об использовании игровых приемов. С одной стороны, кажется, что лучше это сделать с погремушки и пупсиков, которые мы любили в детстве. То есть потенциально все мы дети, и лишь физически стали взрослыми, а души у всех нас юные, а кожа молодая, как у младенца.

Я эту байку слышу почти постоянно. Причем, дорогие дамы, вы уж не обижайтесь и не пеняйте на меня, но если время от времени вам не говорить, что кожа у вас как у младенца, душа нежная и мягкая, словно душа невинного ребенка, то очень от многих расположения вообще не дождешься. Так и будешь, что называется, обивать пороги со своей коробкой конфет, а подход… Подход нужен другой.

Я подозреваю, что многие из нас не интересуются такими книгами, как эта, а ведь напрасно. Что касается лично меня, я бы ввел литературу по психологии игр в обязательную школьную программу, как тот же курс домоводства для девочек.

Есть такой афоризм: «Чтобы разобраться в женщине, нужно быть патологоанатомом». И признаться по совести, это воистину так, ведь выяснилось, что не всем нравятся конфеты. Многие любят пиво. Кое-кто предпочитает дорогой коньяк. Некоторые не понимают, что такое «невинная душа ребенка», а есть те, которые при обращении «девушка» лезут в драку. Они, оказывается, не девушки, а феминистки То есть феминистки, конечно, тоже девушки, но существует агрессивная группа, которые настолько, мягко говоря, омужеподобились, что для них обращение «девушка» действительно звучит оскорбительно.

К чем я это все здесь пишу?

К тому, что, не зная условий, возможностей, вероисповедания человека и даже отношения к той или иной половой группе, можно очень здорово погореть. Причем если раньше у нас все были равны и всем всего хватало, то сейчас, когда появился Интернет, когда можно купить дом на Гавайях или футбольную команду, когда разрешили однополые браки, а для собак заказывают часы «Ролекс», не зная простейших правил и приемов игры, можно в конечном счете оказаться проигравшим.

Удар судьбы – и ты теряешь любимую девушку, хорошее рабочее место и расположение тещи. О, простите великодушно, дорогие дамы, и свекрови тоже. Потому что не холодная война помогает выживанию, а чрезмерная и навязчивая любезность. Что делать в такой ситуации? Вот как описаны возможные приемы игры в одной замечательной книге:

У меня была подруга, которая очень устала от того, что свекровь решительно контролировала ее жизнь. Вначале Галя очень злилась, нервничала, то есть вела себя совершенно типично для нормальной женщины, замученной свекровью. А потом Гале дали совет, и Галя ему последовала. Конечно, воплощение в жизнь подобной рекомендации – весьма смелый поступок, но без игры ва-банк было уже не обойтись.

Короче говоря, Галя стала оставлять со свекровью детей:

– Ой, Светлана Сергеевна, сегодня такой фильм, мы с Володькой идем, – и, схватив пальто, Галя убегала, оставив детей с изумленной свекровью.

На другой день:

– Ой, Светлана Сергеевна, сегодня мы в гости с Володькой, придем поздно.

На пятый:

– Ой…

И тут Светлана Сергеевна поджимает губы и непреклонным тоном делает официальное заявление. При этом свою позицию она еще и подтверждает приличным хлопком ладони по столу:

– Так, сегодня я уезжаю от вас, дорогие дети, засиделась что-то, пора и честь знать.

Все. Вопрос решился.

Игра ва-банк? Ну и что? В данном случае ставка – свобода от гнета свекрови. Невестка сыграла и, если посмотреть в корень, честно и красиво выиграла, на все сто процентов. И не нужно рассуждать, а вдруг бы не получилось, а вдруг бы да кабы.

Просто необходимо умело строить игровую реальность по всем правилам того же шахматного поединка или компьютерной игры. Условия, цель, инвентарь – и получается, что мы действительно ведем партию на нашем игровом поле. Пусть я буду понят превратно или меня назовут циником, но отстаивать свою территорию – это насущная потребность.

Гуляли когда-нибудь с собаками? Если нет, то вы, наверняка, хотя бы раз, но видели, как это происходит, как собака метит ту территорию, к которой привыкла на выгуле. Нарушение может стоить нарушителю агрессивной встречи. Кстати, с котами происходит то же самое – когда они собираются стать хозяевами квартиры, то могут тоже начать метить. Причем, говорят, что из вредности даже в ботинки.

Не знаю, кто как, а если бы утром в ботинке я обнаружил следы активной жизнедеятельности собственного кота, то я бы его отловил за шкирку и постучал головой об стенку. И никакой жалости, понимаешь ли, к этому коту, пачкающему мою обувь. Не в лесу, все-таки, находится, и не на дачном участке.

Жалость, кстати, один из прекрасных способов давления на тех, кого мы хотим разыграть, или, лучше сказать, использовать в игре, пусть даже в качестве равноправного партнера.

Итак, дамы и господа, поговорим о классических игровых приемах, которыми можно воспользоваться для достижения своей цели.

Первые прием: расположение к себе.

Второй прием: перетягивание на свою сторону противника, дабы сделать из него союзника.

Для этого подойдут приемы, которыми мы все владеем с детства:

1. Капризы.

2. Слезы.

3. Эмоциональный шантаж.

4. Со стороны родителей – конфетка за хорошее поведение ребенка (а также разрешение сидеть за компьютером, смотреть телевизор).

5. Фраза «А я замуж выхожу».

6. Фраза «А зато я не наркоман» (это в ответ, что ты двоечник и куришь в раздевалке).

Третий прием: если вы не умеете прикидываться дурачком, то лучше научитесь, и жизнь изменится.

Четвертый прием: никогда не говори никогда.

Пятый прием: улыбайтесь, это всех раздражает.

Шестой прием: блефуйте. Если чувствуете, что на руках ни единого козыря – не стесняйтесь, блефуйте и это поможет вам с честью выпутаться из любой ситуации.

Вот такие приемы. Как они работают? Для начала рассмотрим это на примере сказки.

Я хочу рассказать историю, которую слышал от своего деда в далеком детстве. Произошла она в одной деревне за городом, каких много в наших местах. Там стоят старые избушки с соломенными кровлями. Крыши у них поросли мхом, на коньке непременно свито гнездо аиста, стены немного покосились, окошки небольшие и низенькие, да и открывается всего только одно. Хлебная печь выступает на улицу своим толстым пузом, а через изгородь перевешивается бузина. В каждой мало-мальской лужице воды плавают утки и утята, растут плакучие ивы. Ну и, конечно, возле избушки есть и цепной пес, что лает на всех и каждого.

Вот точь-в-точь такая-то избушка и стояла в той деревне, а в ней жили старички – муж с женой. Скромным было их хозяйство, но имелась в нем одна роскошь, без которой могли бы и обойтись – лошадь, кормившаяся травой, росшей у придорожной канавы. Муж ездил на ней в город, одалживал ее соседям, но все же выгоднее было бы продать эту лошадь или поменять ее на что-нибудь более полезное. Да вот на что?

– Ну, уж тебе это лучше знать, муженек! – сказала жена. – Сейчас в городе как раз ярмарка, поезжай туда да и продай лошадку или поменяй с выгодой. Что сделаешь, то и хорошо. Поезжай с богом.

И она повязала ему на шею платок – это она все-таки умела делать лучше мужа, – двойным узлом; очень шикарно вышло! Потом пригладила шляпу старика ладонью и поцеловала его в губы. И вот поехал он в город на лошади, которую надо было или продать, или обменять. Уж он-то знал свое дело! Солнце так и пекло, на небе не было ни облачка! Пыль на дороге стояла столбом, столько ехало и шло народу – кто в тележке, кто верхом, а кто и пешком. Жара стояла страшная: солнцепек и ни малейшей тени по всей дороге.

Шел среди других и какой-то человек с коровой; вот уж была корова так корова! Замечательная! «Верно, и молоко дает замечательное! – подумал крестьянин. – То-то была бы удача, если бы сменять на нее лошадь!»

– Эй ты, с коровой! – крикнул он. – Постой-ка! Видишь мою лошадь? Хорошая лошадь, я думаю, она и стоит дороже твоей коровы! Но так и быть, мне корова нужнее. Поменяемся?

– Ладно! – ответил тот, и они поменялись.

Дело было сделано, и крестьянин мог повернуть домой – он ведь сделал то, что задумал: но раз уж он решил побывать на ярмарке, так и надо было закончит начатое, хотя бы для того, чтоб поглядеть на нее. И отправился он с коровой дальше по пыльной дороге. Шел он быстро, корова не отставала, и они скоро нагнали человека, который вел овцу. Хорошая была овца: в теле и шерсть густая.

«Вот бы мне такую! – подумал крестьянин. – Этой бы хватило травы на нашем краю канавы, а зимою ее и в избушке можно держать. И то сказать, нам лучше держать овцу, чем корову. Поменяться, что ли?»

Владелец овцы с удовольствием согласился, обмен состоялся, и крестьянин зашагал по дороге с овцой. Вдруг у забора он увидал человека с большим гусем под мышкой.

– Ишь какой у тебя гусь! – сказал крестьянин. – У него и жира и перьев вдоволь. А ведь здорово было бы поглядеть, как он стоит на привязи у нашей лужи! Да и старухе моей было бы для кого собирать отбросы! Она часто говорит: «Ах, если бы у нас был гусь!» Ну вот, теперь есть возможность добыть его, и я ее использую! Хочешь меняться? Дам тебе за гуся овцу да спасибо в придачу!

Человек не отказался, и они поменялись; крестьянин получил гуся. Вот и до городской заставы рукой подать. Толкотни на дороге прибавилось, люди и животные, сбившись густой толпой, шли по канаве и даже по картофельному полю. Тут бродила курица сторожа, но ее привязали к изгороди веревочкой, чтобы она не испугалась народа и не отбилась от дома. Это была красивая короткохвостая курица, она подмигивала одним глазом и кудахтала. Что хотела она этим сказать, не знаю, но крестьянин, слушая ее, думал: «Лучше этой курицы я и не видывал. Она красивее наседки священника; вот бы нам ее! Курица везде отыщет себе зернышко, можно сказать сама себя прокормит! Эх, хорошо было бы сменять на нее гуся».

– Хочешь меняться? – спросил он у сторожа.

– Меняться? Согласен! – ответил тот.

И они поменялись. Сторож взял себе гуся, а крестьянин – курицу.

Немало-таки дел сделал он на пути в город, а жара стояла ужасная, и он сильно устал. И захотелось ему перекусить да выпить... А постоялый двор тут как тут. Туда крестьянин и направился, а оттуда выходил в эту минуту работник с большим, туго набитым мешком, и они встретились в дверях.

– Чего у тебя там? – спросил крестьянин.

– Гнилые яблоки! – ответил работник. – Несу полный мешок свиньям.

– Такую-то уйму?! Вот бы поглядела моя жена! У нас в прошлом году уродилось на старой яблоне всего одно яблочко, так мы берегли его в сундуке, пока не сгнило. «Все же это показывает, что в доме достаток», – говорила жена. Вот бы посмотрела она на такой достаток! Да, надо будет порадовать ее!

– А что отдадите за мешок? – спросил парень.

– Что отдам? Да вот курицу! – И он отдал парню курицу, взял мешок с яблоками, вошел в горницу – и прямо к прилавку, а мешок приткнул к самой печке. И не подумал крестьянин о том, что печка была жарко натоплена. В таверне было множество гостей: купцы, торговцы скотом и два англичанина, такие богатые, что карманы у них чуть не лопались от золота, и большие охотники заключать пари.

И тут раздались странные звуки. Это у крестьянина стали печься яблоки в мешке.

– Что там такое? – спросили гости и сейчас же узнали всю историю о мене лошади на корову, коровы на овцу и так далее – до мешка с яблоками.

– Ну и попадет тебе от старухи, когда вернешься! – сказали они. – То-то крику будет!

– Поцелует она меня, и всего-то! – сказал крестьянин. – А еще скажет: «Что муж сделает, то и хорошо!»

– А вот посмотрим! – сказали англичане. – Ставим бочку золота! В мере сто фунтов!

– И то хорошо! – сказал крестьянин. – Я-то могу поставить только эти яблоки!

– Идет! – сказали англичане и ударили по рукам.

Подъехала тележка хозяина, англичане влезли, крестьянин тоже, взвалили и яблоки, покатили к избушке крестьянина...

– Здравствуй, женушка!

– Здравствуй, муженек!

– Ну, я променял!

– Да уж ты свое дело знаешь! – сказала жена, обняла его, а на мешок и англичан даже и не взглянула.

– Я променял лошадь на корову!

– Слава богу, с молоком будем! – сказала жена. – Будем кушать и масло и сыр. Вот славный обмен!

– Так-то так, да корову-то я сменял на овцу!

– И того лучше! – ответила жена. – Всегда ты обо всем подумаешь! У нас и травы-то как раз на овцу! Будем теперь с овечьим молоком и сыром, да еще шерстяные чулки и даже фуфайки будут. Корова-то этого не даст! Она линяет. Вот какой ты у меня умный!

– Я и овцу променял на гуся!

– Как хорошо, наконец-то будет у нас к празднику жареный гусь! Как ты меня всегда радуешь! Вот ведь здорово придумал! Гуся можно будет держать на привязи, чтобы он еще больше разжирел к празднику.

– Я и гуся променял – на курицу! – сказал муж.

– На курицу! Вот это да! Курица нанесет яиц, высидит цыплят, заведем целый птичник! Вот чего мне давно хотелось!

– А курицу-то я променял на мешок гнилых яблок!

– Ну так дай же мне расцеловать тебя! – сказала жена. – Спасибо тебе, муженек!.. Вот послушай, что я расскажу тебе. Ты уехал, а я и подумала: «Дай-ка приготовлю ему к вечеру что-нибудь повкуснее – яичницу с луком!» Яйца-то у меня были, а луку не было. Я и отправилась к жене школьного учителя. Я знаю, лук у них есть, но она скупая как черт! Я прошу одолжить мне луку, а она: «Одолжить! Ничего у нас в саду не растет, даже гнилого яблока не отыщешь!» Ну, а я теперь могу отдать ей за лук хоть десяток, хоть целый мешок! Вот здорово, муженек! – И она опять поцеловала его в губы.

– Вот это нам нравится! – вскричали англичане. – Все хуже да хуже, и все нипочем! За это и деньги отдать не жаль!

И они отсыпали крестьянину за то, что ему достались поцелуи, а не ругань, целую меру золотых. Действительно, если жена считает мужа умнее всех на свете и все, что он ни делает, находит хорошим, это без награды не остается! Вот такая вот история.

Какие приемы применила жена? Абстрагируемся от «детской» сути сказки и посмотрим на нее «взрослыми» глазами. Расположение к себе? Безусловно. Не обвинять мужа, не провоцировать семейные скандалы – весьма здравая позиция. Скажем больше: в перспективе жена, используя этот прием, начнет вертеть мужем как угодно – а он будет считать, что до всего дошел самостоятельно! Неплохо, правда?

Умение прикидываться дурочкой – не правда ли, его у жены в избытке? А может, она и на самом деле дурочка? Ни в коем случае! Посмотрите, как искусно она подбирает аргументы в пользу того или иного решения своего мужа. Дурочка бы так не смогла ни под каким соусом!

А разве она говорит «никогда»? А разве не улыбается? А с блефом вообще все очевидно: раз жена – не дура, значит, она понимает всю глупость своего мужа. И тех, кто приехал вместе с ним, тоже не может не заметить. Выходит, она просто блефует! И в итоге выигрывает.

Кто рисует схемы?

Рассматривая свою жизнь, рассматривая различные события с точки зрения этих приемов, мы прежде всего прокручиваем перед собой воспоминания о личных отношениях. Вернее, о том, что является самым важным в жизни. Даже реклама такая есть. Сидит женщина в офисе и думает не о работе, а об отпуске с семьей. А что может быть правдивее рекламы?

Правильно, потраченные деньги на невнятную продукцию, рекламируемую ею. И это не предел манипуляции сознания, а всего – лишь капля чистящего средства. Промывка мозгов, не иначе. И тут надо понять, как относиться к этому в реальности. С одной стороны, мы не очень любим, когда нами манипулируют, ну а если этого избежать не удалось? Ни в коем случае не паниковать.

Купил отвратительный, ничего не отчищающий порошок, потратил деньги, порадовался рекламе, короче говоря, совершил операции, которые ни в коем случае не сделал бы, если бы не воздействие на подсознание. Выходит, с вами сыграли в дурака и, судя по вашему лицу (когда вы узнали, что порошок ужасен), сыграли весьма умело.

Тут, к сожалению, деньги вернуть нельзя, зато можно пошутить с тещей или свекровью и купить ей этот самый порошок. Причем, я сразу хочу предупредить, что я не призываю к злодеянию, просто есть вещи, которые от своих принимаются как шутка, ироничное напоминание о чем-то (например, о том, что свекровь или теща слегка утомила), но ни в коей мере не являются оскорблением.

Мы ведь играем, надеюсь, вы это понимаете? Жизнь строится из небольших партий, скетчей, шоу, спектаклей, фарсов, и мы можем либо принять это, либо, как водится, задрать нос, и отвернуться. Но тогда мы рискуем потерять связь с реальностью.

Готов выслушать протесты, но все мы – живые люди, и нами руководят не просто предрассудки или стереотипы, а рекомендации. Я уже говорил об этом. Рекомендации, а не правила, установки, а не приказы, нормы, а не диктат.

Даже десять заповедей – это, скорее, рекомендации. Совет. Но не установка.

Христианство. Буддизм. Ислам. Тора. Фрейд. И даже сериал «Моя прекрасная няня» – просто показывает ход событий, а не конкретную схему взаимодействия. При этом и то и другое, и сериал в частности, представляет из себя очень емкую и увлекательную базу для изучения ролевых игр.

Что такое база? И что такое ролевая игра?

База – это своего рода сводная таблица повторяющихся приемов, применяемых для того, чтобы выстроить какой-то определенный эпизод своей жизни.

Благодаря, или вопреки – это тоже нужно учитывать и принимать в расчет. Надо четко понимать, что есть люди, выполняющие свои ролевые функции благодаря освоенной базе отношений, а есть те, которые делают, казалось бы, все то же самое, но вопреки схеме.

Схема – это набор стратегических положений в игровой реальности. К примеру, одним людям можно сто раз говорить, что открывать дверь незнакомцам опасно и что в лифт с незнакомым мужчиной лучше не заходить, потому что это чревато. А они все равно открывают двери и шастают в лифты, вероятно, чтобы их потом показали в программе «Криминальная хроника». Объяснить что-либо таким людям не представляется возможным.

Это ладно, криминал. Но у меня есть один друг, и он очень любит спорить с начальством. Причем по вопросам, которые в компетенцию друга не входят, не входили и никогда не войдут. Разговор на уровне гипотетического обсуждения и не более.

К примеру, я раньше работал в компьютерной фирме программистом, а мой друг – менеджером отдела продаж. После совещания наш президент оставил глав начальников отделов, остался и мой друг (он как раз исполнял обязанности заболевшего шефа отдела). Собственно, всем нам досталось на орехи за вообще-то бытовые огрехи, но без них производственного процесса, как известно, не бывает.

Причем я, привыкший к этим взбучкам, тихо и мирно курил, слушая вполуха раскаты грома, остальные вели себя так же, а вот мой друг встал и сказал что-то в духе:

– Сергей Сергеевич, я считаю, что вы не правы, вы ведь не работаете менеджером среднего звена.

Все в осадке. У Сергей Сергеевича мгновенный шок. Нет, он, конечно, выслушал моего друга, и даже согласился с тем, что не работает менеджером среднего звена, и что, вероятно, ему не постигнуть всей тонкости работы отдела с персоналом, и прочее. Но я почему-то был уверен, что после этого выступления моего друга переведут куда-нибудь подальше. Так и получилось, и ведь дело вовсе не в том, что он озвучил что-то неправильное, а в том, что он, как всегда, сказал то, что неуместно говорить Президенту Компании.

Неуместно. Нельзя. Запрещено.

В подобных компаниях существуют вещи, и ими вплотную занимаются шефы отделов. И при всем моем хорошем отношении его слова почти подставили шефа Отдела Персонала, который якобы не может справиться с обсуждаемой проблемой. А во-вторых, эта речь была глупа с точки зрения табеля о рангах.

У нас, конечно, либерализм и толерантность, но лично я бы тут же уволил менеджера, вздумавшего сообщить мне не через секретаря, что созданная мною империя дает сбой.

Самое смешное, что друга я уже предупреждал, что не надо везде проявлять свой азарт и юношеский максимализм, что мы уже не в институте, где спорить с лектором почетно, а активность на семинарских занятиях приносит зачет. Мы вошли во взрослую жизнь, мы работаем в компании, где есть определенная установленная база для отношений и проявления своей компетенции. Парень был глух. В результате – его убрали.

Собственно, в саму базу включены все эти привычные схемы, рекомендованные нам в социальной и личной жизни. Простейший пример: фраза «Клиент всегда прав», которая поворачивается философским образом в афоризме: «Начальник всегда прав». Особенно, если это связано с профессиональным ростом, хорошей зарплатой и прочими удобствами, ведь они не мешают считать начальника правым, а вовсе даже наоборот.

Для тех, кто хочет сказать начальнику, что он дурак, существует схема «вопреки». Она как раз используется теми, кто, как мой друг, считают себя шибко умными и, вместо того чтобы применить свой ум для карьерного роста и достижения профессиональных результатов, треплют языком там, где это мешает голове. И самое главное, ничего не изменит.

Или же такая методика: «Моя начальница выглядит хуже меня в сто раз, но я ей об этом не скажу, потому что пусть она думает, что выглядит лучше меня».

А вот пример, который популярнее, чем Алла Пугачева. Моя мама, когда я еще был маленьким, работала в одном институте бухгалтером —экономистом. Одета она всегда была безупречно, ну и вообще моя мама – красивая женщина. Так вот, ее начальница никак не хотела ее повысить и всячески третировала, а все почему? Да потому, что моя мама позволяла себе выглядеть лучше ее. Однажды моя тетя, человек ироничный, душевный и прямой, посоветовала маме:

– Ты, Рай, скажи своей начальнице, что ты свое новое платье сшила из чего-нибудь невероятного, ну хоть из трех маленьких платьев, и знаешь, что будет? Она решит, что она стройнее тебя в три раза.

Моя мама, конечно, возмутилась. А я только со смеху покатывался. Тетя покачала головой:

– Я права, а вы смейтесь, если ума нет.

Но чем бы вы думали, закончилась эта история? Моя мама действительно ляпнула начальнице нечто такое, а та, есть на земле доверчивые люди, поверила. Спустя какое-то время маму повысили в должности. И ведь, получается, и душой не покривила, и сделала начальнице приятно. Почему же таких тонких игр все меньше?

Женщины становятся слишком эмансипированными, чтобы порой действовать по простейшим, простите уж, бабским схемам. Фантазия отказывает, что ли?

Самая большая фантазия – это соблазнение начальника. Я подумал, что если бы я во время работы в компании соблазнялся или соблазнял всех начальников, вместе взятых, то не сумел бы выбраться из постели, по меньшей мере, полгода. С одной стороны, тоже вариант, а с другой, чтобы играть в древнейшую игру «соблазнение» – лучше всего выходить из офиса куда-нибудь на природу. В бар. В театр. На море. В парк. Чтобы не было стеснения, зажатости, каких-то ограничений в реализации своих вольных фантазий.

К этой теме мы еще вернемся, а пока приведу еще пару примеров из серии «Начальник всегда прав».

Пример: «Мои задумку нахально стащил начальник, или как поступать, если вас считают синим чулком производства».

Ателье. Магазин. Ресторан. То есть, производство, созданное для того, чтобы достаточно вольно распоряжаться сотрудниками, а именно – свободно увольнять, нанимать, не вступая в сложные контакты с отделом персонала. Такое производство, где выживает тот, кто проведет грамотнее политику самопрезентации.

Вв банке труднее вылететь с работы, там существует иерархия кадров, а вот работая валютным кассиром на точке – очень легко. Или в ресторане, где повара меняются раз в квартал, потому что работа адская, а главная сила – это шеф-повар, который представляет основное блюдо, а все остальные могут остаться без роста, так как место занято.

Или на телевидении, где «подсиживание» – средство продвижения по службе. Вы никогда не работали на телевидении? Одной моей знакомой «посчастливилось». Бедняжка не знала, что надо держать рот на замке, не в коем случае не обсуждать поступки руководства и принимать как должное оскорбительные замечание продюсеров, усвовших западную манеру работы – много мата, оскорблений, потом похлопывание по плечу и сквозь зажатую в зубах сигарету: «А, не обижайся. Сегодня просто такой день. Я на всех срываюсь». Короче говоря, нервы – стальные канаты, язык за зубами, качественное выполнение работы и поменьше разговоров с коллегами. А то не заметишь, как коллега уже займет твое место и получит твою зарплату. Деньги – это настолько могучий стимул слететь с катушек, что человек порой действительно не замечает, как у него алчно начинают гореть глаза, когда ему предлагают разделить чью-то ставку пополам. Причем того, чью ставку собрались делить, еще и с места-то не выгнали, и работает он еще нормально, но чем-то не нравится, и его начинают потихоньку выживать. Пиночек. Еще пиночек. Словечко против. Словечко еще против. И человека убирают.А текучка такая, что легко найдется тот, кто будет его замещать. Но коллективный мозг-то поработал и, позарившись на чужие деньги, выжил человека. Сдал, проще говоря. И никакой справедливости. При этом все наработанные идеи, собранные материалы остались в распоряжении так называемой «команды», которая честно все это использует. В этом случае, конечно, ничего доказать нельзя, и стоит порадоваться, что не испачкался. Бывают такие места, откуда даже почетно вылететь. Чтобы рассказывать, как вы «добровольно» сохранили честь и достоинство.

Кстати, элемент игры, дамы и господа. В ней блеф иногда ценится лучше, чем козырь в рукаве. Это искусство. Но мы поучимся и ему. Чуть позже.