Текст книги "Как спасти взаимоотношения"

Психоаналитики считают, что любовь возникает на границе символического и воображаемого. Иными словами, в основе наших чувств стоит не реальный человек – предмет нашей страсти, – а его образ, запечатленный в нашем сознании. Этот образ и возникает всякий раз, когда мы вспоминаем о предмете своей любви или предаемся мечтам. Мы захвачены, зачарованы этим образом. Но реальный человек может абсолютно не соответствовать нашим представлениям о нем.

Часть 2. ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ КОНФЛИКТА

Глава 1. Я такая, какая есть…

Стараясь произвести благоприятное впечатление, не переусердствуйте. Следует с самого начала позаботиться о том, чтобы у партнера или супруга не возникло на ваш счет ложных иллюзий, которые в дальнейшем могут привести к разочарованию, охлаждению отношений и, как следствие, к разрыву. Не нужно притворяться кем-то, даже если вам кажется, что этот кто-то лучше вас и больше понравится вашему избраннику. Следует избегать и другой крайности – показывать себя «во всей красе»: самые неприглядные стороны вашей натуры не должны быть видны никому, поэтому нужно вести постоянную работу над собой.

Многие, к сожалению, на собственном опыте постигают справедливость народной мудрости «любовь слепа». Почти у каждого человека есть представления о том, каким должен быть идеальный спутник жизни. Если вы начинаете вести себя так, чтобы максимально соответствовать представлениям вашего партнера об идеале, стараетесь всегда доставлять ему удовольствие, то рискуете навредить и себе, и любимому человеку.

«Не изменяй себе. (С кем попало.)»

Лешек Кумор

Согласитесь, невозможно долгое время скрывать свое истинное «я» – рано или поздно оно вырвется наружу. Внезапное изменение вашего поведения может сильно удивить и даже напугать близкого вам человека. Он вдруг ужаснется, что перед ним совершенно другая женщина, что все это время он любил несуществующий идеал.

Может быть и такое, что вы питаете очень сильную симпатию к мужчине и даже слышать не хотите о том, что что-либо может помешать вашему счастливому союзу. В этом нет ничего зазорного, однако в этом случае вам все же следует проявить благоразумие – это никоим образом не повредит зарождающемуся чувству и поможет избежать возможного разочарования. А разочарование наступает очень часто.

«Мужчина ценит в женщине ноги – и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову – и влезает на нее».

Славомир Врублевский

Совершенно естественно, что вы, зная о своих недостатках, не спешите открыть их любимому человеку. Возможно, вы думаете, что взаимная любовь поможет избежать разногласий, но будьте готовы к тому, что то, что вы пытаетесь скрыть, против вашей воли раскроется во время совместной жизни, когда вы больше времени будете проводить вместе (например, ваша нетерпимость, упрямство, раздражительность).

Наш совет – научитесь искренности. Не той искренности, когда вы «режете правду в глаза», хотя и видите, что делаете больно партнеру, а той искренности, когда вы почувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь.

Дайте возможность своему избраннику получше вас узнать. Это очень важно, потому что не только он увидит «настоящую» вас, но и вы поймете, как он к этому отнесется.

Все люди бывают полны иллюзий в пору влюбленности – и мужчины, и женщины. Это вполне закономерное явление. Но стоит помнить, что закономерно и то, что рано или поздно иллюзии отходят на второй план, уступая место реальности. Мечты придают уверенность, когда человеку плохо. Но не всегда помогают идти в нужном направлении, мешают, тормозят шаги.

Может быть, вы и привыкли что-то считать вполне естественным и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится лично вам и к чему вы привыкли, вовсе не обязательно должно нравится другим. Помните о том, что среда вашего совместного обитания – это не дом и не квартира, а прежде всего атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это тот общий мир, в котором вы со своим спутником будете жить вместе, и совершенствовать его вы тоже должны вместе.

Будьте естественны всегда и во всем. Это значит, что вам следует быть, а не казаться, быть такой женщиной, какая вы есть на самом деле. Конечно, когда у вас завязывается знакомство с понравившимся мужчиной, вы во что бы то ни стало хотите произвести на него хорошее впечатление. Очень важно верить в себя, но не стоит слишком себя превозносить. По мнению психологов, самовлюбленные натуры, которые всем своим видом пытаются показать, что они лучше всех, на самом деле очень обеспокоены тем, что подумают о них окружающие. Не занимайтесь саморекламой: на свиданиях не стоит по несколько раз упоминать о том, какая вы талантливая, хозяйственная, заботливая и т. д. О положительных качествах не нужно говорить специально, они должны проявляться в действии, и тогда ваш избранник все поймет сам.

Поверьте, мужчины не любят, когда женщины выставляют напоказ свое превосходство. И если вы в недоумении по поводу того, что вам не удалось завязать более близкие отношения с понравившимся мужчиной, быть может, настало самое время оценить себя и проанализировать, почему вы не произвели того впечатления, на которое рассчитывали.

Скорее всего, ваши собственные привычки, недостатки, особенности поведения вовсе не мешают вам спокойно жить и работать. Возможно, что при этом вы никогда не задумывались о том, что иногда можете производить на окружающих негативное впечатление – ведь вы так умело научились скрывать свои уязвимые места, что, выходя на поверхность, они шокируют вашего самого близкого человека. Не отчаивайтесь: у вас всегда есть возможность стать лучше.

Во-первых, почаще сосредотачивайте внимание на своем внутреннем мире. Избавляйтесь от отрицательных эмоций в одиночестве, чтобы от этого не страдали ваши близкие.

Во-вторых, помните, что чем дольше вы скрываете свое истинное «я», тем более неприятный сюрприз оно преподнесет вам и вашему любимому человеку.

В-третьих, попросите своего партнера открыто говорить, когда вы бываете к нему несправедливы, когда ваше поведение или слова пересекают границу того, что он может вытерпеть.

Люди, как правило, весьма терпимо относятся к своим недостаткам, однако проявляют высокую требовательность к другим, в ком видят точно такие же недостатки. Не наблюдали ли вы подобного за собой?

В жизни можно поменять все: квартиру, машину и даже мужа. Но так или иначе мы останемся собой. До тех пор, пока рядом не окажется человек, ради которого захочется изменить себя, свой мир, свои привычки.

Существует несколько параметров, отличающих женщину с плохой приспособляемостью к совместной жизни. Такая женщина:

– любит ссориться;

– эгоистична;

– не способна к проявлению подлинных чувств;

– не способна договориться об общих делах с супругом,

– заботится только о личных интересах,

– тщеславна;

– излишне критична к партнеру.

Если к вам это относится, то вы сама рискуете быть причиной дисгармонии отношений. Не спешите паниковать, если чувствуете, что ваши отношения с партнером дали трещину. А тем более, не стоит устраивать сцен и изводить любимого человека с репликами вроде: «я знаю, я тебе уже надоела…», или «если я тебе такой не нравлюсь, ищи другую». Это не решит проблему, а лишь увеличит пропасть между вами. Постарайтесь разобраться, чем вызваны перемены. В самом ли деле изменился ваш любимый или же это ответная реакция на ваше поведение.

«Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех непроизнесенных репликах ежедневно».

Харлан Миллер

Если вы действительно довольны некоторыми «я», то нет необходимости их менять, но если вы считаете, что те или иные ваши качества являются серьезной помехой отношениям с любимым человеком, значит, пришло время внести некоторые коррективы. Убежденность в том, что с вашими недостатками невозможно бороться, лишь углубит противоречия с близким человеком. Вы сами должны принять решение – выбор действий всегда за вами. Но в любом случае вам придется чем-то пожертвовать: гармонией отношений с партнером или укоренившимися привычками. Если вам хочется активно заниматься собой – действуйте незамедлительно.

Прежде всего, вам следует «освободиться» от предубеждения, что уже никогда не сможете ничего в себе изменить. Проведите небольшой тест. Вспомните, как часто вам приходится говорить следующие фразы: «я такая»; «я всегда была такой»; «я не могу измениться»; «такой уж у меня характер».

Если вы заметили за собой, что в разговоре с близкими людьми эти выражения проскальзывают у вас довольно часто, это значит, что вы находитесь в плену собственного упрямства. Главное – перестаньте использовать фразу «я не могу» в качестве аргумента, оправдывающего ваше бездействие. Уберите из своего лексикона бессмысленные сочетания слов, которые мешают вашей самооценке, мешают вам измениться к лучшему.

Знаменитая Мадонна не устает удивлять своих поклонников, постоянно меняя имидж. Но это не только внешние изменения: за последние несколько лет она основательно подкорректировала свои цели. Раньше для нее главным было «побольше тряпок, денег, популярности и мужчин». Теперь она убеждена, что «мы приходим в мир, чтобы любить». Мадонна четко разделила свой сценический образ и образ «матери семейства». Она не стесняется говорить, что «наверх вытащила себя за бретельку бюстгальтера», но оставляет это за порогом дома.

Когда вы начинаете строить взаимоотношения, никогда не отрывайтесь от себя самой. Если вы потеряете контакт с собой, то вам не избежать неприятных неожиданностей. Чтобы ваши отношения с другими людьми развивались гладко и гармонично, вам следует прежде всего придерживаться трех правил:

1. Хорошо знать, что вы из себя представляете.

2. Знать, что вы хотите.

3. Знать, на что вы готовы ради своего романа.

Не забывайте, что сохранение отношений требует известной доли компромисса. Важно заранее определить, что вы согласны, а что несогласны сделать или изменить в себе. Варианты компромиссов бесконечны, но у каждой пары они свои. Однако не переусердствуйте: компромисс должен быть взаимным.

Если отношения вынуждают вас постоянно идти на уступки, это говорит о том, что ваш партнер не хочет уживаться с вами такой, какая вы есть, поэтому предпочитает диктовать свои правила игры и вами манипулировать. И тогда вы ощущаете, что вы – это уже не вы, а совершенно чуждый вашей натуре человек, которого из вас пытаются «слепить». В таком случае разбудите свою гордость и честно ответьте на вопрос, готовы ли вы продолжать такие отношения, где вам постоянно приходится прятать свое «я»?

«Незаменимых людей нет. В том числе и в браке».

Лешек Кумор

Ваши отношения с партнером могут развиваться по следующему сценарию: после знакомства ваш избранник сразу начал навязывать вам свои «правила игры». Если он оказывает на вас слишком сильное давление и вы не можете справиться со всеми предъявляемыми вам требованиями, то вам лучше сразу постоять за себя. Если ваш партнер дает настойчивые рекомендации типа: «может, хватит часами болтать по телефону?» или «не ешь много сладкого, а то располнеешь», не стоит тешить его иллюзиями, что вы сразу начнете «исправляться».

Попробуйте найти компромисс. Например, предложите пари: вы перестаете подолгу болтать с подружкой, а он перестает где попало разбрасывать свои вещи. Постарайтесь преподнести его идею как свою собственную, и тогда вы не будете так остро ощущать, что на вас оказывают давление. В любом случае, сначала задумайтесь над замечаниями партнера: может быть они не совсем лишены смысла и вы действительно перегибаете палку, идя на поводу у всех своих привычек?

Иногда имеет смысл прислушаться к мужской критике, чтобы понять, что от вас хотят. В действительности, когда мужчина высказывает замечания, он редко надеется, что они будут восприняты правильно.

Из «Азбуки женских диверсий» Мартина Каца:

«Наставление на путь истинный – распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы».

Не делайте поспешных выводов и не воспринимайте его замечания как безосновательные придирки: за критикой могут скрываться серьезные проблемы, от которых нельзя просто отмахнуться. Быть может, наступило время задуматься, а не пора ли пойти навстречу вашему партнеру? Если вы все еще упрямо отказываетесь что-то изменить, то рискуете сильно разочаровать своего партнера. У него может сложиться впечатление, что вам совершенно безразлично его мнение.

Возможно, вы никогда не думали о том, что на благополучии отношений могут сказаться не только определенные отрицательные черты характера, но и дурные привычки. И если с некоторыми качествами нашей натуры можем успешно бороться только мы сами, то привычки, имеющие много общего с отрицательными качествами, поддаются исправлению со стороны.

Отсюда следует важный вывод: в совместной жизни необходимо придерживаться умеренности и терпимости в каждом конкретном негативном проявлении.

В ответ на критику близкого человека в ваш адрес постарайтесь избегать бурных сцен – лучше попробуйте обратить все в шутку, пообещав выполнить требования мужа. Тогда ваши усилия, возможно, не останутся незамеченными и будут оценены по достоинству. Во всяком случае не принимайте в штыки его замечания, а прислушайтесь и постарайтесь его понять. Здесь вам поможет упражнение, которое называется «телевизор».

Успокойтесь и расслабьтесь. Подключите свое воображение: представьте, будто перед вами находится телевизор, и вы смотрите фильм, в котором сами являетесь главной героиней. Мы согласны, что собственные поступки трудно оценивать объективно, но вы все же постарайтесь. Представьте различные ситуации «фильма» и посмотрите на главную героиню – себя – со стороны, непредвзято.

Вспомните из-за чего ваш любимый был недоволен в прошлый раз: пусть одним из сюжетов фильма будет та ситуация, которая в реальность вызвала у вас обоих негативные эмоции. Сюжеты для фильма постарайтесь выбирать такие, в которых максимально выпукло проявляется ваш недостаток. После возьмите лист бумаги и запишите все приятные и неприятные эмоции, которые вызвала у вас воображаемая экранная героиня – то есть вы сама. Прислушайтесь к себе, проанализируйте увиденное на «экране». Наверняка что-то в вашем поведении покажется вам неправильным.

«Получить можно все, только не сразу».

Опра Уинфри, американская телеведущая.

Значительная часть страданий и разочарований в любви связана с тем, что мы бываем недостаточно внимательны к своему партнеру, когда близкие отношения только зарождаются. Мы предлагаем вам несколько советов, которые помогут вам построить отношения таким образом, чтобы у вашего избранника с самого начала сформировалось о вас правильное мнение и не возникло ложных иллюзий в дальнейшем.

1) Начните с себя. Проведите с собой небольшой тест: подумайте, что вам нравится в людях, а какие черты характера вас раздражают, какой вы хотите видеть себя в будущем, какой вы себя представляете в любви, как вы обычно ведете себя в определенных ситуациях, какие черты и привычки вы считаете своими недостатками. Все это очень важно для того, чтобы вам многое стало ясно о себе самой. Чем лучше вы знаете себя, тем легче вам будет ответить на такой вопрос: «что со мной будет, если я останусь с этим человеком?»

2) Постарайтесь определить для себя, действительно ли вы хотите быть вместе с этим человеком, готовы ли вы пойти на какие-то жертвы или поступиться некоторыми своими привычками, чтобы сохранить отношения. Если нет, то не обманывайте себя насчет совместимости.

3) Задавайте больше вопросов, чтобы больше узнать о вкусах, привычках вашего партнера, о его взгляде на жизнь, на будущее, на ваши взаимоотношения и т. п. Попытайтесь проанализировать, подходит ли вам этот человек, можете ли вы разделить его мнение. Если вы с чем-то не согласны, открыто выражайте свою точку зрения и понаблюдайте за его реакцией.

Если вы будете постоянно бояться высказывать свое мнение, чтобы не спровоцировать ссору и желая любыми способами удержать мужчину, ваш партнер может обмануться, увидев в вас единомышленника. Несовместимость рано или поздно станет очевидной, и вы оба испытаете сильное разочарование и боль.

4) Будьте искренной с собой. Попробуйте разобраться в истинных причины недовольства партнера вашим поведением. Если вы точно знаете, в чем дело и признаете, что у партнера есть все основания на вас обижаться, подумайте, не стоит ли немного подкорректировать свое поведение.

Психологи в таких случаях рекомендуют: как только вам захочется показать свое «я», представьте, что это делает кто-то другой, а вы лишь наблюдаете. Это поможет вам объективно взглянуть на ситуацию.

Все мы восхищаемся героями фильмов и книг, которые нарушают все устои и законы и живут по собственным правилам, но они выживают только в кино. В реальном мире нас окружают дорогие нам люди. Мы считаемся с ними, потому что хотим сохранить нормальные здоровые отношения. Если вы подумаете, что вы можете и будете делать для поддержания отношений, ваши шансы на успех возрастут.

Если в самом начале отношений вы начнете сразу подстраиваться под вашего избранника, подобное «послушание» может лишь раздражить его «аппетиты». Он станет выдвигать все новые и новые требования – ведь стремление к такого рода совершенству зачастую не имеет разумных границ.

Из «Азбуки женских диверсий» Мартина Каца:

«„Ежовые рукавицы“ – незаконное средство воздействия женщины на мужчину, перед которым попытки инквизиции кажутся детской забавой. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины».

Глава 2. У каждого свои недостатки

Нередко причиной многочисленных конфликтов, возникающих в отношениях между мужчиной и женщиной, являются недостатки одного или обоих партнеров. Они ссорятся из-за того, что не хотят мириться с чужими недостатками и не могут расстаться с собственными.

Людей без недостатков не бывает – это общеизвестно. Что там лукавить – все мы не без греха: и женщины, и мужчины. Именно поэтому представительницы прекрасной половины человечества, как правило, обладающие парой-тройкой комплексов и прекрасно знающие о своих собственных «изъянах», легко свыкаются с мыслью, что нет идеального мужчины, который бы обладал только положительными качествами. Безупречных людей на самом деле нет, но стремиться к идеалу не запрещено, поэтому у вас есть возможность совершенствоваться самой и при этом претендовать на такого же, более или менее совершенного мужчину.

«Если вы отыскали у мужа недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ему найти жену получше».

Альфред Адлер

Из-за существования многочисленных комплексов и заниженной самооценки большинство женщин смотрят на недостатки своих мужчин сквозь пальцы, потакая им, тем самым и развивая в них все новые и новые, еще более серьезные по своему содержанию.

Мужчина же, привыкший к постоянному снисхождению к вредным сторонам своей натуры и собственным неблаговидным поступкам, проявляемому со стороны женщины, чувствует вседозволенность и, чем дальше, тем хуже, – начинает относится неуважительно и цинично не только к ней самой, но и ко всем окружающим, предварительно успокоив себя мыслью о том, что он ведет себя не так уж и плохо.

Поэтому, милые женщины, как бы сильно вы ни любили вашего ненаглядного мужчину, не стоит закрывать глаза на его вредные привычки и серьезные промахи, чтобы не страдать потом от своей душевной доброты, от своей снисходительности.

«Муж никогда не бывает настолько хорош, каким его видит жена до свадьбы, и настолько плох, каким она видит его после свадьбы».

Джордж Мур

Обращайте внимание на его неприятные черты характера сразу же, потому что, если вы вначале будете всепрощающими и терпеливыми, то потом вдруг вам все это надоест и вы решите показать «зубки и коготки». Не сомневайтесь: ваш мужчина либо возмутится и сразу же пустит в вас обратную стрелу, либо не придаст вашему возмущению никакого значения и скажет что-нибудь, типа: «Дорогая, тебе это не идет». И что самое интересное – он будет прав: долгое время вы вели себя так, будто все было отлично, а теперь вдруг вас прорвало. Вы решили поменять в нем то, что уже давно вросло в его нутро и в чем он сам не видит ничего отрицательного.

В таком случае события могут развиваться в двух направлениях: либо вы, согласившись с ним, вы придете к выводу, что действительно сами виноваты, и навсегда «закроете тему». Либо вы будете время от времени продолжать напоминать ему о его недостатках в надежде на то, что он станет лучше. Но он не только не изменится, но и станет разражаться и уходить из дому, чтобы не слышать ваших упреков. В итоге: конфликт никогда не будет решен, а недостатков уже столько, что от них некуда деваться.

По мнению мужчин, не стоит меняться к лучшему, – если это будет слишком больно или придется отказываться от пива.

Для того, чтобы с вами не случилось подобной беды, постарайтесь решить все относительно его недостатков в самом начале ваших отношений. Размышляя над тем, как приблизить его к идеалу и избавить от тех дурных привычек, которые вам не нравятся, сохраняйте здравый рассудок: не стройте иллюзий, рассчитывая на то, что он избавиться от всех недостатков на следующий же день после того, как вы ему об этом сказали. Приступать к исправлению его недостатков нужно незаметно и тактично – только в этом случае результаты не заставят себя ждать. Для начала, решите для себя – с чем вы никогда не сможете смириться и принять как должное (например, его привычку слушать громкую рок-музыку или разбрасывать свои вещи по комнате). А что вполне приемлемо, но вам не по душе (например, его неизменная любовь к спортивной одежде).

Дело в том, что есть такие особенности в людях, которые для вас отвратительны и вы считаете их недостатками, а он без них не мыслит своей жизни. Ну, допустим: вы ненавидите его старого бультерьера, а он его обожает; или вы – вегетарианка, а он не может и дня обойтись без мяса. Если, вы, узнав об этих его пристрастиях, сразу же заявите ему, к примеру: «или я, или собака», и начнете усиленно убеждать его бросить есть мясо, то, скорее всего, ваш избранник, недолго думая, решит оставить вас вместе с вашими убеждениями. А чего еще вы ждали? Чтобы он с сразу же согласился с вами и безоговорочно принял ваш образ жизни, начав кардинально меняться?

«Мы не можем жить вместе: у меня совершенно неисправимые недостатки, у тебя совершенно невыносимые достоинства».

Андре Бирабо

Даже если вы на сто процентов уверены в его безграничной любви к вам, не стоит думать, что он сделает для вас все, что вы не пожелаете. Ведь вы же не собираетесь мириться с его привычками, так почему он должен меняться ради вашей прихоти? Во всем нужна мера, а в этом деле – особенно.

Но, безусловно, что с некоторыми его недостатками вам придется смириться: так, например, вы никогда не сможете заставить его избавиться от собаки, которую он трепетно любит, либо отказаться от похода с друзьями в баню раз в месяц и т. п. Таких неисправимых недостатков должно оказаться не так уж много, в любом случае вы всегда можете успокоить себя мыслью, что «ничто не вечном в этом мире», в том числе и его недостатки. Будучи вынужденной смириться с некоторыми из них, попробуйте полюбить их – чем черт не шутит.

Если не получается полюбить, научитесь извлекать из них пользу для себя: например, ваш муж любит смотреть футбол, который транслируется именно тогда, когда идут ваши любимые сериалы. Не играйте у него на нервах, выставляя себя вредной и стервозной, переключая на свой канал (ведь вы – не такая!) – оставьте его в покое, пусть смотрит. Зато в следующий раз напомните ему, что тогда позволили ему смотреть футбол, а теперь – ваша очередь.

Супружеские отношения основываются на соглашении двух любящих, а главное – уважающих друг друга людей, поэтому вам обоим придется пойти друг другу на встречу, найти компромиссное решение и прийти к общему, взаимовыгодному договору, в результате которого будет хорошо и ему, и вам. Одним словом, если вам не удастся по очереди смотреть телевизор, ваш муж купит еще один, и тогда вы оба останетесь довольны.

Есть ли у ваших отношений будущее? Когда вы находитесь в одиночестве, подумайте о всех достоинствах вашего мужчины. Восстановите в памяти все самые лучшие моменты ваших отношений. Если же их окажется недостаточно, то вашему спутнику не повезло.

Если вам что-то сильно не нравится, не надо бросать ему в лоб громкие и угрожающие фразы: «Если ты не исправишься – я тебя брошу» и т. п. Проявите тактичность, уважение и понимание в разговоре с ним, и не обрушиваясь на него с претензиями и требованиями, а ласково попросите его сделать так, как было бы удобно для обоих: вряд ли он проигнорирует вашу просьбу, и тем более – откажется от предложения, сделанного в вежливой форме. Убедите его в том, что нужно аккуратно обращаться с дорогой мебелью, выключать в ванной свет и смывать унитаз каждый раз, когда он ходит в туалет. Попросите его слушать любимую музыку в наушниках, либо когда вас нет дома.

То есть, если у него имеется куча недостатков, не заставляйте его сразу же избавляться от них, лучше продумайте сами и предоставьте ему разумный выбор (наподобие тех, о которых говорилось выше), пусть у него останется возможность делать привычные дела, но так, чтобы вы об этом не знали (в вашем отсутствии): распределите время для просмотра его и ваших любимых программ и фильмов, точно также – перечень бытовых обязанностей и т. д.

«Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли».

Янина Ипохорская

Так, многие мужчины считают, что есть вещи поважнее, чем безукоризненная чистота и порядок в доме, оттого, они могут пройтись в грязной уличной обуви по персидскому ковру, или бросать свою одежду где попало, а также оставлять за собой немытую посуду, бросать мусор мимо помойного ведра и т. д. А еще мужчины не видят ничего страшного в том, чтобы кушать в зале перед телевизором и при этом сыпать крошки на дорогостоящий диван, ставить кружки с горячим на полированную мебель или еще хуже – строгать и пилить что-нибудь на вашем любимом журнальном столике. Не правда ли, и вам это знакомо?!

Криками делу не поможешь: его привычки сильнее и когда-нибудь он обязательно проявит их. Согласитесь, что проконтролировать такие вещи невозможно. Но сказать об этом так или иначе надо, чтобы он знал и помнил. Говорите откровенно о том, что вам не нравится. Не надо ходить вокруг да около с намеками и нудным ворчанием – это бессмысленно и не приведет к нужному результату.

Психологи уверены, что мужчины никогда не догадаются, чего хочет женщина, если она им об этом не скажет прямо и откровенно. Высказывайте свои пожелания так, чтобы это было понятно и непременно запомнилось ему. Даже если он вначале не отреагирует на ваши замечания, то так или иначе будет вспоминать о них всякий раз, когда ему захочется сделать что-нибудь «такое», и задумываться о том, чтобы этого избежать, дабы не доставлять вам неприятности.

Но, если все-таки у вас не получилось заставить своего мужа измениться, есть еще один верный способ навсегда отучить его от вредной привычки – дайте ему совершить ошибку. Этот метод действия называется метод естественных последствий.

Будьте терпимее, мягче и великодушнее к мужским слабостям. Научитесь воспринимать те же пресловутые разбросанные носки и вечерние футбольные матчи без скандала, с долей юмором. Помните, что людей, с которыми вам хорошо, надо ценить и беречь.

Суть его очень проста: позвольте своему мужу в конфликтной ситуации поступать так, как он хочет. Например, когда он в очередной раз поставит на полировку кружку с горячим кофе или, когда он будет трапезничать на диване и прольет на него кетчуп! Именно с этого момента и вступает в силу главный прием метода естественных последствий – самостоятельное устранение последствий своих «неправильных» действий. Тогда искренней досаде вашего мужа не будет предела! Вот увидите – он будет чувствовать себя так плохо, как никогда в жизни, потому что будет сознавать за собой вину и ощущать неловкость перед вами, ведь вы его предупреждали, что это плохо кончится! В этом случае он постарается загладить свой промах всеми возможными способами. А вы постарайтесь, умело воспользоваться этой ситуацией.

Поскандалить, конечно, можно, но в разумных пределах, а вот закатывать истерику и падать в обморок совсем не обязательно. Скорее всего, ваш муж будет клясться, что исправится, и, наверняка, сделает что-нибудь для того, чтобы искупить свою ошибку (например, купит новую мягкую мебель или новый столик).

«Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж».

Неизвестный автор

Особое внимание нужно уделять тем недостаткам мужчины, которые касаются не только вас, но и всей семьи. Единственный способ избежать конфликта – найти компромиссное решение, которое устраивало бы всех, а не осыпать супруга обвинениями. Например, все члены недовольны тем, что мужчина (глава семьи) курит на кухне. Если все родственники в один момент «восстанут» против этого и выскажут хором свое недовольство по этому поводу, возможно, он и перестанет травить их табачным дымом.

Но он может и сильно обидеться и решить, что вся семья его тайно ненавидит. Будет гораздо лучше и тактичнее, если каждый из членов семьи выскажет ему свое недовольство наедине в тот момент, когда он курит, и при этом вежливо посоветует ему курить на балконе или на лестничной площадке. Без всякого сомнения, мужчина прислушается к мнению окружающих его близких людей и перестанет доставлять им неудобство, понимая, что в противном случае будет поступать как равнодушный эгоист.

Многие чрезвычайно эмоциональные женщины не в силах сдерживать себя и начинают кричать на мужчину, не давая ему и рта раскрыть, когда в очередной раз проявляется его недостаток или он делает что-нибудь неприятное для нее. Как бы не хотелось вам поворчать, никогда не повышайте голос на своего мужа – мужчины этого терпеть не могут.

Поймите, что ваше постоянное нытье и громкие упреки отвлекают от исходного проступка и сами по себе становятся центром конфликта, провоцируя мужчину на скандал. Не секрет, что в большинстве случаев, монолог обиженной женщины, начавшийся с порицания какого-либо конкретного поступка мужчины, заканчивается обвинением его же во всех смертных грехах. Так же негативная волна может обрушиться и на нее саму. Поэтому, прежде чем выдвигать свои обвинения, лучше подумайте о последствиях, возможно, есть нечто похожего в ваших поступках, что точно так же раздражает вашего мужчину.