Текст книги "Как спасти взаимоотношения"

– Ну, конечно они здесь, почему ты мне не сказала?

– Я не знала.

– Могла бы догадаться! Просто ты не слушаешь меня.

– Любимый, картофельное пюре!

Конечно, вам будет трудно разговаривать подобным образом с разъяренным мужчиной, потерявшим любимые тапочки, потому что такой способ требует выдержки и тренировки, но действует безотказно. Инициатор ссоры желает выплеснуть на тебя свои отрицательные эмоции, а вы непоколебимы и спокойны, сохраняете спартанское спокойствие – они будут отскакивать от вас, как от стенки горох.

Мужчины утверждают, что споры с женщиной хороши только тогда, когда ты точно уверен в своей победе.

Мало кому от рождения дается невозмутимость. Этому можно и нужно учиться, если хотите – невозмутимость и спокойствие нужно в себе воспитывать.

Еще можно попробовать составить и ввести определенные «правила» выяснения отношений. Во время первой ссоры надо решительно пресечь все, что вы считаете недопустимым по отношению к себе. И с пониманием отнеситесь к просьбам противоположной стороны. Ваши мелкие ссоры не должны влиять на совместную жизнь. Полезная традиция – после примирения устроить праздничный ужин или обменяться подарками. Вы оба достойны награды за успешное преодоление конфликта.

Один из главных врагов многих влюбленных – это страх перед конфликтами и взаимной откровенностью. Но победа возможна – это победа над этим страхом. Многие пытаются убедить себя в том, что мирное сосуществование возможно, что при желании острые углы можно сгладить, а размолвку, которую не удалось избежать, готовы воспринимать как личное поражение. Поэтому мы всегда уступаем там, где следовало настоять на своем. И в результате раздражение постепенно накапливается и все равно выплескивается, как правило, в наиболее неподходящий момент. Из-за пустяка может разгореться огромный скандал. И тогда вы вряд ли сумете друг другу объяснить, из-за чего, собственно, вы воюете.

Специалисты по психоанализу считают, что не надо стыдиться давать волю слезам. Попробуйте выплакаться в одиночестве, если знаете, что это поможет. Слезы вовсе не означают, что вы просто жалеете себя. Слезы – это проявление печали, обиды, негодования – тех эмоций, которым необходимо найти выход. Не подавляйте эмоции в себе и не считайте непрошенные слезы проявлением собственной слабости. Ваш организм подвержен не только физическим, но и эмоциональным стрессам – не накапливайте отрицательные эмоции и дайте им выйти наружу.

Помните о том, что мелкие ссоры и конфликты партнеров не должны отрицательно влиять на всю совместную жизнь в целом.

Часть 3. ПОСЛЕ КОНФЛИКТА

Глава 1. Если дело дошло до взрыва…

Как бы мы ни старались избежать конфликтов, в принципе это невозможно. Иногда конфликт назревает постепенно, а иногда он возникает как-то удивительно быстро, потому что эмоции и чувства людей накалены до предела. Не нужно боятся таких моментов. Напротив, очень часто они позитивно действуют, позволяют выплеснуть энергию и затем успокоится. Но и, конечно, не нужно пытаться спровоцировать конфликт любыми возможными способами.

Попробуем разобраться в том, что же такое, собственно, конфликт. Это бурное, эмоциональное выяснение отношений. К тому моменту, когда конфликт стал возможен, выяснение отношений – единственно возможное и полезное средство, которое может помочь в данной ситуации. Вероятно, обиды, непонимание копились уже долгое время. Люди терпели, но всему есть предел. А вот теперь, в пылу ссоры возникает острое желание высказать все, что не давало покоя раньше.

Иногда конфликт возникает по самому, казалось бы, пустяковому поводу. Например, разбитая тарелка, невымытая чашка или незакрытый тюбик с зубной пастой может послужить проводом для конфликта. А уж после того, как ссора разгорелась особенно ярко, хочется припомнить абсолютно все – и отсутствие денег в семье, и загубленную молодость, и невозможность отправиться в путешествие, и отсутствие денег на дорогую косметику, чтобы замаскировать следы хронической усталости на лице.

«Ссора – это разговор между мужем и женой».

Адриан Декурсель

И такой конфликт, когда припоминается абсолютно все, намного более опасен, чем пустячная ссора, возникающая из-за не вовремя приглашенных гостей или разбитой сахарницы. Потому что пустячная ссора – это всего лишь сиюминутный выброс отрицательных эмоций. Мы не роботы, мы не можем постоянно быть спокойными и невозмутимыми. Нам хочется сдержать себя иногда, но мы не в состоянии обеспечивать себе постоянный контроль. Поэтому конфликты неизбежны даже в отношениях тех людей, которые по-настоящему любят друг друга.

Намного более опасен тот конфликт, который возникает по пустячному, несущественному повод и превращается после этого в настоящий пожар. В пылу ссоры мужчина и женщина припоминают друг другу все, что было ими сделано когда-либо. Естественно, что обозленные люди стараются сделать друг другу больно, обидеть. Они не думают о том, что потом придется либо расставаться, либо мириться. Разумеется, расставаться очень нелегко, поэтому лучше всего постараться найти путь к примирению. Но это бывает очень и очень проблематично, ведь память хранит все, что было высказано раньше, в пылу гнева.

Еще одним препятствием на пути сохранения здоровых отношений может быть ваше неприятие существующей ситуации. Виной тому может быть просто ваше упрямое недовольство и нежелание посмотреть на проблему другими глазами. Неприятности налицо, но вы осознаете, что вам с ними не совладать, поэтому и негодуете. Иногда единственный возможный выход из ситуации – заглянуть фактам в лицо. Признать поражение труднее всего, но может быть, в вашей ситуации это то и необходимо сделать.

Представьте, что вы, дорогая читательница, пришли домой с работы после напряженного трудового дня. У вас очень плохое настроение, потому что в ближайшее время на работе предстоит серьезная нервотрепка, связанная с выполнением ответственного задания. Да и к тому же сегодня шеф похвалил других ваших коллег, оставив незамеченной вашу старательность и трудолюбие. Денег не хватило на новые туфли, а вам так хотелось побаловать себя к празднику. И как назло, именно сегодня у вас чертовски болит голова, хочется просто забыть обо всем и как следует выспаться.

В таком настроение вы приходите домой, открываете дверь и видите ужасающий беспорядок. Ваш ребенок, по-видимому, даже не приступал к урокам. Он смотрит телевизор, перед ним – тарелка с фантиками от конфет. Ваш супруг пообедал, оставив на столе грязную посуду, а сам лег на диван с книгой. С собакой никто не удосужился погулять, потому она жалобно смотрит на вас, надеясь на милость судьбы.

Вы понимаете, что в довершение всего придется приниматься за уборку, потому что завтра беспорядок станет еще более ужасающим. Вдруг ваш муж отрывает свой взгляд от книги и, глядя на вас, просит: «Милая, а не сходишь ли в магазин, а то что-то мне пивка захотелось?» Эта фраза уже, без сомнения, переполнит всю чашу вашего терпения. После этого, вы вполне возможно, бросите в вашего мужа грязную тарелку, обязательно при этом высказав все, что думаете о нем лично и о сложившейся ситуации. Вы припомните ему все, и то, что у всех ваших подруг давно уже личная автомашина, и денег хватает абсолютно на все прихоти; и вашу загубленную молодость, а ведь у вас были шансы заполучить себе более завидного кавалера; и то, что ребенок растет таким же бездельником, как и его папочка; и наглость самого благоверного, который и зарабатывает мало, да и по дому абсолютно ничего не делает и т. д.

Одним словом, вы эмоционально разрядитесь, облегчите душу, сопровождая свои слова горькими слезами, или же, напротив, удивительной для вашей скромной натуры, агрессией. За ссорой мамы и папы будет с ужасом наблюдать ваш ребенок, но теперь вам будет уже все равно, что он при этом подумает о своих собственных родителях. В данный момент вы не контролируете себя, поэтому вам абсолютно безразлично, каким будет мнение окружающих.

А из-за чего вы, собственно говоря, так завелись? Взгляните на себя, как вы мечетесь с горящими щеками и испепеляющим взором, как яростно пинаете ни в чем не повинные тапочки, как бесцельно хлопаете дверью, втайне надеясь, что вам удалось сорвать ее с петель. А теперь вспомните, к чему весь этот погром. Может, повод вовсе не так уж серьезен и ужасен? Может, он даже смешон? Тогда смейтесь! Ведь смех – это лучшее лекарство от стресса!

Разумеется, ваш муж не останется в долгу. Он немедленно припомнит вам все невыстиранные и невыглаженные вовремя рубашки, от чего он чувствовал себя оборванцем на важных мероприятиях. Кроме того, ваш муж может упрекнуть вас в том, что вы давно забыли, что такое женственность и привлекательность, выглядите, как чучело.

Если на работе вы еще стараетесь поддерживать имидж деловой женщины, то дома ходите в старом халате без пуговиц, и пугаете своим видом всех вокруг. При этом на самом деле все может быть совсем иначе. Вероятно, вы никогда не носили дома халат без пуговиц, никогда не забывали о собственной привлекательности, да и к тому же рубашки мужа всегда были аккуратными и выглаженными. Просто уже теперь, когда ссора разгорелась, и вы, и ваш муж сознательно преувеличиваете недостатки и промахи друг друга, чтобы как можно сильнее обидеть, ранить недобрым словом.

К чему приведет подобное? Прежде всего, к тому, что в дальнейшем вам будет очень неприятно и тяжело вспоминать все нелепые и оскорбительные слова, которыми вы обменялись в процессе ссоры. И в дальнейшем, когда вы помиритесь, вы будете то и дело вспоминать, как оскорбили своего мужчину, и как он оскорбил вас.

«Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины – их поведение во время ссоры».

Джордж Бернард Шоу

Вообще, взаимные оскорбления – это тупиковый путь. Он ни к чему не приведет. Вы могли назвать своего мужа, как угодно, например, импотентом, алкоголиком и т. д. Но представьте, будет ли вам легче, если он решит с вами расстаться? Вполне возможно, что вы будете очень и очень несчастны, если вашему мужу в голову придет такое решение. Так почему же вы позволяете себе во время ссоры оскорбить его так, как вздумается?

Давно уже подмечено, что наши мысли могут материализоваться. То есть, если вы в пылу гнева вы желаете вашему супругу «провалиться», то никто не может гарантировать, что с ним, действительно, не случиться что-то ужасное. А разве вы на самом деле этого хотите?

Помните, прежде чем высказать свои пожелания в столь яркой и образной форме, лучше сделайте что-то полезное. Например, несколько раз отожмитесь от пола в другой комнате, чтобы выплеснуть при этом отрицательную энергию. И в следующий раз, когда у вас будет желание устроить бурный скандал с детальным выяснением отношений, переведите свою энергию в иное русло. Например, пропылесосьте ковры или передвиньте мебель в квартире.

Некоторые люди очень любят устраивать бурные скандалы с последующим примирением. Действительно, насколько приятно как следует поругаться, чтобы потом супруг, стоя на коленях, вымаливал прощение у своей гордой и неуступчивой жены. Жена некоторое время будет казаться строгой и рассерженной, но потом она великодушно сменит гнев на милость. В результате будет бурная сцена примирения, не менее яркая и запоминающаяся, чем сама ссора. Соблазн устроить такое представление, как правило, возникает у молодых, энергичных людей.

Попробуйте найти своим эмоциям иной, менее разрушительный выход. Можно со всей накопившейся отрицательной энергией накинуться на домашние дела – уборку, стирку. Можно наконец-то решительно вышвырнуть из дома весь хлам, на который в спокойном состоянии рука не поднималась. Можно затеять смелую перестановку мебели, сменить стрижку или цвет волос, перешить любимое платье.

Действительно, до определенного момента у них после ссоры будут налаживаться еще более прекрасные и доброжелательные отношения. Но так будет далеко не всегда. Рано или поздно отрицательные эмоции перерастут в нечто совершенно противоположное, и о бурной сцене примирения придется забыть.

Ведь все мы обладаем самоуважением, так что нам очень трудно вынести, когда нас кто-то обижает, критикует и оскорбляет. А ведь во время ссоры нас очень сильно оскорбляют. Иными словами, «кто посеет ветер, тот пожнет бурю!» Если мы не сдерживаем себя в тот или иной момент, кто знает, к каким последствием это приведет. Вполне возможно, нам придется искать пути, которые помогут вернуть былые взаимоотношения с нашим любимым человеком. Но ведь такой ситуации можно было избежать, если бы мы не были столь неосторожны, и не позволили бы гневу взять над нами верх.

Теперь рассмотрим вышеописанную ситуацию в ином ключе. Представьте, что вы точно также вернулись с работы усталой, на вас навалилась сотня проблем. Вы хотите отдохнуть, но видите дома ужасный беспорядок. Если вам так хочется выплеснуть свои эмоции, вы можете просто громко покритиковать стремление мужа сбросить все бытовые проблемы на вас. В крайнем случае вы можете даже разбить пару тарелок. Только, пожалуйста, не забудьте, что старинный китайский фарфоровый сервиз, подаренный вам на свадьбу, стоит очень дорого. Поэтому ограничьтесь дешевой кухонной посудой, по крайней мере, потом можно будет легко купить в магазине недостающие предметы.

«В супружеских конфликтах можно швырять в супруга, самое большее, хлебницей, но ни в коем случае не пирогом. Если вы печете так же, как я, прямое попадание пирога может убить на месте».

Филлис Диллер

Затем вы можете с чувством задавать громко риторические вопросы, например такие: «Конечно! Все поели, а убирать посуду кто должен?» Таким образом вы никого не оскорбляете, а просто констатируете факт, что посуда оказалась невымытой. Несколько патетических реплик, и вы вполне можете присоединиться к вашему мужу, то есть, сесть рядом на диван с интересной книжкой. Вам должно быть абсолютно все равно, кто приготовит обед, вымоет посуду, выстирает и выгладит белье и т. д. В лучшем случае вы можете заварить себе чай в пакетике, выпить его и лечь спать. Пусть ваши домочадцы сами справляются с теми задачами, которые до поры до времени были вашими.

Конечно, нам бывает очень трудно заранее спрогнозировать собственное поведение во время конфликта. Ведь мы не знаем, какое именно настроение будет у нас в тот или иной момент, не знаем, по какому поводу разгорится конфликт. Но тем не менее, можно сформулировать несколько определенных правил, которые смогут существенно улучшить ситуацию во время конфликта. Прежде всего не пытайтесь одновременно вспоминать обо всех промахах и недостатках своего супруга, которые являются его отличительной чертой. Постарайтесь в момент конфликта сконцентрировать свое внимание именно на той самой причине, которая и послужила поводом для возникновения оного.

Многие находят разрядку и утешение в том, что записывают все, что с ними происходит. В лучшем случае это может оказаться своего рода аутотреннинг. Вам трудно рассказать о своих проблемах даже самой близкой подруге – доверьтесь страницам своего дневника.

Предположим, поводом для разгорания конфликта послужило нежелание мужа сопровождать вас в гости к маме. Вот и старайтесь не переходить границы данной проблемы. Конечно, это сделать не очень-то легко. Мы привыкли при возникновении ссоры мгновенно переключаться на самые разнообразные темы, начиная от загубленной молодости или жизни целиком до обсуждения свадебных подарков со стороны близких нашего мужа. Таким образом, мы получаем великолепную возможность избавиться от всех мыслей, которые так и не дают нам покоя. Но одновременно мы создаем самой себе дополнительные трудности, потому что ставим под угрозу наши отношения с супругом.

Зато если не будем переходить «границы» того самого конфликта, который возник в данный момент, нам намного легче будет справиться со своими взрывными эмоциями и такими же эмоциями нашего супруга. Можно устроить целое эмоциональное представление по какому-то конкретному поводу. Но не нужно примешивать к нему все предыдущие обиды и разочарования.

Вы, наверное, давно заметили, что люди, которые долго и мучительно сдерживают себя и не высказывают окружающим каких-то претензий, иногда не выдерживают и «взрываются». И скандал, который возникает по их вине, оказывается чудовищным. Потому что они выплескивают абсолютно все обиды, о которых окружающие давно забыли. Особенно опасен такой подход к конфликту в отношениях со своими домочадцами. Тем более, если они отличаются повышенной чувствительностью и ранимостью. Ведь близкого так легко обидеть, и потом заслужить его прощение будет очень нелегко.

Попробуем сформулировать основные правила поведения во время конфликта.

Прежде всего помните – ваши поступки должны быть максимально естественными, приближенными к вашему обычному поведению, потому что окружающих очень пугает, если мы по каким-то причинам начинаем вести себя несвойственным нам образом. Конечно, во время открытого конфликта мы можем сделать свои действия чуть более яркими и выразительными. Но не стоит слишком-то уж увлекаться театральными эффектами, потому что результат может быть совсем противоположным.

Римма собиралась вечером приготовить «особенный» ужин, и Алексей пообещал быть дома к восьми. В девять часов раздался звонок, и он сообщил, что уже едет домой. Но по дороге случилась авария: ехавший сзади водитель не притормозил вовремя на светофоре и сильно «помял» зад «девятки» Алексея.

«Извини, я задерживаюсь,» – сказал он Римме по телефону, не желая ее беспокоить. В двенадцать ночи Алексей, наконец-то, пришел домой. Не разобравшись, в чем дело, Римма обрушилась на него с потоком обвинений: «У тебя просто талант портить настроение! Даже такой мелочи, как прийти домой вовремя, от тебя не дождешься!» И разгорается жуткий скандал.

Например, вы обычно спокойны, сдержанны, немногословны. Ваш любимый прекрасно знает об этих ваших качествах. И вдруг вы начинаете вести себя, подобно разгневанной фурии. Бросаете на пол тарелки, перебили дорогую посуду, чуть было не бросили на пол компьютер, хотя прекрасно знаете, что без него вам придется забыть об удачной карьере. И при всем этом вы, не переставая, кричите дурным голосом. Такое несоответствие вашему нормальному поведению напугает кого угодно. И ваш супруг уже будет думать не о том, как быстрее разобраться с той причиной, которая послужила отправной точкой конфликта, а о том, что, оказывается, он вас очень плохо знал до настоящего момента. И такой вывод будет в общем-то правильным.

Ведь вы проявили такие черты своего характера, о которых никто раньше даже догадаться не мог. И неважно, что на самом деле вы больше никогда не позволите себе такого поведения еще лет двадцать. Неважно, все равно, муж, глядя на вас в нормальном состоянии, благовоспитанную и строгую леди, будет вспоминать то, как вы вели себя, подобно базарной торговке. Ну уж нет, не нужно давать ему такой повод для скрытого осуждения. Намного лучше будет использовать другой вариант – во время конфликта постарайтесь вести себя, как благовоспитанная леди.

Представьте себе, что вы происходите родом из старинной дворянской семьи. Так значит, во время конфликта вы не имеете права допускать некрасивого и порочащего вас поведения. Напротив, вы должны показать всю глубину вашего воспитания и природной деликатности. Можно «надеть» на себя маску Снежной королевы, которая чем-то разгневана. Затем перечислите все причины, которые вызвали ваш гнев. Скажите, что менее всего ожидала подобного от того самого мужчины, которого боготворила, считала самым лучшим, красивым, умным и т. д.

«Никогда не оскорбляйте мужа на людях. Для этого существует домашний очаг».

Джеймс Тербер

Можете прибавить, что глубоко огорчены и уязвлены тем, что случилось именно то, что случилось. И неважно при этом, что ваш любимый всего-то не погулял вовремя с собакой или не проверил уроки у ребенка, в результате чего тот получил «двойку».

Основная ваша задача – показать глубину своего гнева. Если ваш супруг – лицо, заинтересованное в вашем расположении, уважении и любви, то он обязательно задумается над тем, чтобы в дальнейшем не вызывать ваш гнев. Для того, чтобы усилить впечатление, вы можете выдвинуть свой ультиматум. Например, сказать, что если он и дальше будет вести себя таким образом (вы ведь оба знаете, каким именно), то вы, в свою очередь, обязуетесь… (не мыть посуду, не готовить его любимые блюда, перевести всех на бутерброды, не позволять ему устраивать с друзьями долгие разговоры на вашей кухне и т. д.).

Только не грозитесь отлучить его от своего тела, потому что, как ни грозно выглядит такое обещание, мужчина может воспринять его как руководство к действию. И найдет кого-нибудь на стороне. Тогда вам придется спасать отношения, пытаясь отвадить его от любовницы. Поэтому ваши угрозы должны быть, конечно, серьезными, но и не слишком-то уж радикальными.

Ворчание приводит к тому, что в структуре отношений формируется негативный цикл. Человека критиковать нельзя, критиковать можно только его действия! Более того, нытье и упреки отвлекают от исходного проступка и сами становятся центром проблемы, провоцируя скандал. В большинстве случаев монолог обиженной женщины, начавшийся с порицания какого-либо конкретного проступка партнера, заканчивается обвинением его во всех смертных грехах. Так же негативная волна немедленно идет и обратно.

Если вы обычно ведете себя совсем не как строгая леди, а скорее, похожи на взбалмошного, шаловливого ребенка, то поведение ваше во время конфликта должно быть соответственным. Вам не нужно пытаться изобразить из себя кого-то другого, вам достаточно продемонстрировать всю свою ярость и обиду.

Как обижаются дети? Мы все хорошо знаем, что они постараются устроить настоящее представление, ориентированное на тех, кто находится рядом. Они могут заплакать, могут, наоборот, не проронить ни слезинки. Но тем не менее, со стороны будет видно, как сильно они недовольны. Так и вы.

Если в ваших отношениях появилась серьезная причина для возникновения конфликта, немедленно показывайте, как вы огорчены. Если вы плачете очень редко, то вид нескольких слезинок, несомненно, подействует на вашего любимого. Но если вы роняете слезы очень часто, то они уже не оказывают никакого действия, потому что ваш мужчина к ним давно привык.

Также вы можете бросить на пол что-нибудь, например, книгу, тарелку (желательно, небьющуюся), статуэтку, которая вас уже давно раздражала. Можно гневно и обличительно сказать все, что думаете по этому поводу (имеется в виду причина возникновения конфликта).

Можете даже сознательно преувеличить свои впечатления от данной проблемы. Но только не старайтесь сделать свою гневную речь слишком длинной, потому что тогда вы обязательно переключитесь на что-то другое, а сейчас вам это ни к чему. После того, как вы уже сказали все, что хотели, можете демонстративно улечься на диван и включить телевизор на полную громкость (только если сейчас ночь или поздний вечер, пожалейте усталых соседей, которым рано на работу).

Или вместо просмотра телевизора демонстративно возьмите книгу и уткнитесь в нее. Только постарайтесь выбирать произведение посерьезнее, например, «Философские опыты» Монтеня, потому что дамский роман обязательно выдаст в вас легкомысленную натуру. А сейчас ваша главная задача – доказать своему мужу обратное.

После того, как вы проделали все, что хотели с целью продемонстрировать степень своего недовольства, обязательно проследите за реакцией вашего любимого мужчины. Например, если он пытается вас успокоить, берет всю вину на себя, не упорствуйте долго и простите его. Затем вы можете уже намного спокойнее обсудить все, что послужило поводом возникновения конфликта и вызвало обоюдное недовольство. Но больше не роняйте слез, потому что это способно лишить кого угодно душевного равновесия.

Не спешите закатывать скандал. Не отвлекайтесь от своей конкретной проблемы. Запомните: вряд ли близкие станут намеренно причинять вам зло. В основе их поведения могут лежать причины, о которых вы и не догадываетесь. Поэтому идите на прямой разговор, не отвлекайтесь на частности, причем с самого начала это должен быть диалог, а не чередующиеся монологи.

Все хорошо в меру, в том числе и демонстрация вашей обиды. Если же ваш мужчина спокойно занимаетеся своим делом, ничуть не реагируя на ваше представление, не пытайтесь сыграть свою роль на бис. Спокойно посмотрите телевизор или почитайте – словом, займитесь своими делами. Потом уже ваш муж непременно захочет поинтересоваться, успокоились ли вы окончательно. И теперь вы можете гордо произнести ледяным тоном: «Я-то успокоилась. Но считаю необходимым обсудить…(дальше следует объяснение того, что бы вы хотели обсудить)». Если ваш муж еще не проявил готовность обсуждать все, что вы хотите, подождите еще немного. И тогда обязательно придет нужный момент, который оптимальным образом подойдет для обсуждения существующей проблемы. Данный способ поведения во время конфликта лучше всего подходит молодым женщинам, в поведении которых очень много ребяческого. Разумеется, взрослой даме так вести себя не к лицу.

Если обычно вы легко взрываетесь по любому поводу, и можете наговорить своему собеседнику кучу неприятных вещей, то вести себя во время конфликта следует, не отклоняясь от привычной линии поведения. Можете немного покричать – даже очень громко (конечно, если рядом нет ваших маленьких детей, которых ваш крик может напугать). Ваш крик – свидетельство вашей неуравновешенности, о которой ваш муж прекрасно знает. Именно поэтому вы можете позволить себя вести подобным образом. Но только не сбивайтесь на оскорбления, которые могут задеть вашего любимого и заставят его высказать вам ответные «любезности». Постарайтесь, чтобы сам процесс выяснения отношений был как можно короче, ведь затянувшиеся баталии раздражают всех, в том числе и вас саму.

«Супруги должны воздерживаться от ссор, если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться».

Жан Ростан

Во время конфликта некоторые женщины любят продемонстрировать собственную слабость. Например, упасть в обморок, стараясь при этом напугать своего мужчину своим слабым здоровьем. Некоторые также изображают сердечный приступ, требуют принести лекарство, вызвать «скорую помощь» и т. д. Таких приемов лучше избегать, потому что может получиться так, что вы путем шантажа пытаетесь добиться своего. Демонстрируя свои слабые нервы, вы просто-напросто признаетесь в полном неумении договариваться со своим мужем.

Конечно, вы, уважаемая читательница, поймете, что наши рекомендации сопровождаются значительной долей юмора. Но ведь говорить несерьезным языком о самых серьезных вещах – это означает донести до окружающих свою информацию наиболее простым и удобным способом. Наши рекомендации не могут рассматриваться как руководство к действию, они всего лишь направлены на то, чтобы определиться с собственными манерами поведения во время бурного выяснения отношений.

Существуют определенные правила, которые делают ссоры более «продуктивными». Во-первых, никогда не перебивайте партнера, что бы он вам ни пытался сказать, – ведь он тоже надеется на взаимопонимание. Не старайтесь его перекричать и не прибегайте к таким традиционным женским «уловкам», как слезы, истерика. Во-вторых, не старайтесь давить на партнера фразами типа: «кто бы говорил!», «да ты ни разу в детский сад за ребенком не пришел!» и т. п. И, разумеется, не сравнивайте его со своими родителями («Мой отец никогда бы не оставил за собой грязной тарелки!»).

Мы надеемся, что в ваших отношениях с партнером царит настоящая любовь. В противном случае любой, даже самый несущественный конфликт может оказаться роковым. И мужчина, да и вы сами вдруг, после выяснения отношений, можете понять, что вас совсем ничего не связывает. И не нужно пытаться делать вид, что вы сами хотите оптимального разрешения конфликта. На самом деле, вполне возможно, вы оба давно уже устали друг от друга и хотите прервать всякие отношения. Если дело обстоит именно так, любое ваше поведение во время конфликта ситуацию не исправит.

Но если вы оба заинтересованы друг в друге и не хотите расставаться, то никакой конфликт не способен заставить вас решиться на развод. Во многих случаях именно от вас зависит, какое действие окажет размолвка на ваши дальнейшие отношения. Если вы поведете себя правильно, то конфликт только упрочит вашу любовь, покажет вам обоим, насколько вы дорожите друг другом.

Если ваши отношения уже продолжаются достаточно длительное время, то вы можете допустить весьма распространенную ошибку. То есть, вы можете очень часто провоцировать возникновение конфликта по одному и тому же поводу. Вам будет касаться, что именно таким образом вы лучше всего привлечете внимание вашего любимого к тому поводу, который вызывает ваше недовольство. К таким поводам можно отнести все, что угодно: он прошелся в грязных ботинках по только что вымытому полу; мало зарабатывает; не помогает вам носить с базара тяжелые сумки и т. д.

Если вы устраиваете скандал по какому-то поводу практически ежедневно, то ваш муж уже воспринимает подобные выяснения отношений как нечто само собой разумеющееся. И не обращает ровным счетом никакого внимания на ваше недовольство. И, разумеется, продолжает себя вести именно так, как меньше всего нравится вам, поэтому вам желательно изменить тактику. Например, если вам не нравится, что муж не помогает носить тяжелые сумки, перестаньте носить их сами. Покупайте только то, что нести легко, например, пачку чая и воздушное пирожное в коробочке. Сами при этом можете питаться в кафе рядом с работой. А на вопрос, почему дома нечего есть, можете с невинной улыбкой объяснить, что давно уже просили о помощи, но так ее и не получили. Вполне возможно, что за этим последует выяснение отношений, инициатором которого станет ваш муж.

Если повод очень серьезен, если отношения требуют немедленного выяснения, если неприятный разговор все-таки неизбежен – ругайтесь, разбирайтесь, выясняйте. Но пусть это произойдет:

– не на людях: зачем устраивать бесплатное представление для скучающих;

– не на голодный желудок: морить голодом в воспитательных целях не рекомендуется;

– не в постели: выяснение отношений может убить любые желания.

В данном случае ваша цель – стоять на своем, четко придерживаться собственной позиции, ведь вы уверены в том, что поступаете верно. Постарайтесь доказать это и своему супругу. Именно так вы должны вести себя во всех случаях, когда конфликт разгорается по инициативе вашего супруга. Например, если он начинает высказывать собственное недовольство по какому-то конкретному поводу, то ваша задача – как можно доходчивее объяснить ему, почему все происходит именно так, а не иначе.