Текст книги "Краткое содержание «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости»"

Обзор по книге «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости», Брене Браун
Автор обзора: Мария Комендантова

Паутина стыда: как развить в себе устойчивость к чужой критике

Чувство стыда может провоцировать депрессию, тревожность и влиять на общее психическое здоровье человека. По мнению профессора Брене Браун, сегодня стыд становится не только скрытым эмоциональным проявлением личности, но и используется как инструмент влияния. Детей стыдят за проступки, а взрослых – за поведение, которое идет вразрез с чьим-либо мировосприятием.

Часто вызывая чувство стыда у оппонента, люди хотят унизить его, защититься или самоутвердиться. Чем больше вы будете знать о стыде, тем проще вам будет справляться с его последствиями и действовать на опережение.

Для своего исследования Браун опросила женщин разной национальности, возраста, вероисповедания и социальной позиции. На примере их историй профессор показывает, что на самом деле мы часто стыдимся одного и того же, но если мы научимся проговаривать свои чувства, проблема стыда будет решена. Браун уверена: у каждого человека есть шанс услышать в ответ: «Я рядом, я с тобой, я тебя понимаю».

Из краткого обзора вы узнаете: как выбраться из паутины стыда, есть ли связь между осуждением других и собственным стыдом, можно ли научиться эмпатии, а также как развить в себе устойчивость к стыду.

Биографическая справка

Брене Браун – профессор Колледжа социальной работы Хьюстонского университета (США), исследователь эмоции стыда и его влияния на семейную, общественную и личную жизнь женщин.

Стыд как инструмент влияния

Влиять на поведение человека можно только при условии, что это происходит без умысла унизить или пристыдить его. Браун приводит примеры, когда люди действуют ровно с обратной целью:

1. Сьюзен (29 лет) сидела в декрете, но решила выйти на работу с частичной занятостью. Сестра осудила ее, сказав, что если Сьюзен не собирается сидеть с ребенком, нечего было его рожать. Сьюзен отклонила предложение о работе, чтобы ее не считали плохой матерью.

Очень просто выводить из равновесия и стыдить матерей. Они легко поддаются замечаниям типа «ты недостаточно делаешь для ребенка», «ты не так его воспитываешь».

2. Кайла (44 года) была вынуждена отказаться от большого проекта на работе, так как совмещала работу с уходом за больным отцом. Начальница, узнав об этом, при всем коллективе сказала, что у Кайлы, как обычно постоянные проблемы. Кайла почувствовала себя неудачницей, погрязшей в трудностях.

Считается, что успешный человек всегда разделяет работу и личную жизнь. Однако сегодня нам со всех сторон внушают, что мы – это то, чем мы занимаемся, сколько мы получаем и насколько востребован наш труд. Такое отношение пагубно влияет на личность.

3. Тереза (35 лет) после рождения троих детей стала комплектовать по поводу внешности. Она стала раздражительной и часто срывалась на детей. Терезе стыдно за каждый выплеск эмоций, но срывы повторяются снова и снова.

Перфекционизм тоже становится проявлением стыда. Для человека болезненно понимание, что он не может соответствовать собственному представлению об идеале.

Анализируя эти примеры, Браун говорит о разнице между стыдом и самооценкой. Самооценка – это то, как мы ощущаем себя вместе со своими достоинствами и недостатками в течение долгого времени. А стыд – кратковременная эмоция. В моменты стыда мы не взвешиваем свои плюсы и минусы, чувствуем себя одинокими и ненужными. Лучший способ преодолеть такое ощущение – больше говорить о своих чувствах.

Стыд – это болезненное ощущение собственной несостоятельности, которое заставляет нас считать себя не такими, как все. Узнавая историю другого человека, мы начинаем сочувствовать ему и одновременно получаем подтверждение, что мы не одиноки в собственных переживаниях. Но бывает и наоборот. Мы внутренне не согласны с позицией другого человека и думаем: «я бы так не сделал», «мой папа сказал бы иначе» и т.д. Такое дистанцирование может переходить в осуждение.

Пример. Мать Эллисон покончила жизнь самоубийством. Окружающие стали переносить последствия поведения матери на дочь: раз мать так поступила, значит и с дочерью что-то не так. Стыд поглотил Эллисон, она остро ощутила свою ущербность и одиночество. Как вы повели бы себя на месте окружения Эллисон? Возможно, так же. Но не потому, что вы плохой человек. Дело в том, что сильные эмоции легче переживать сообща, отсюда сплетни и осуждения.

Подмена понятий

Часто под стыдом мы понимаем смущение, вину или унижение.

Смущение — самое слабое из этих четырех переживаний. Часто это реакция на кратковременное событие: оговорка, опрокинутая за столом чашка.

Вина может стать стимулом к изменению ситуации. Стыд, в отличие от вины, способен привести к параличу дальнейших действий. Разница между ними такая же, как между фразами «я глупый» и «я сделал глупость». Вина – это то, как мы видим себя, а стыд – это мы сами.

Пример. Браун забыла про день рождения близкого человека. Первая реакция – смущение. Она звонит, извиняется и поздравляет. Через какое-то время эта же ситуация вызывает у нее чувство стыда. Она начинает думать: «Какая же я невнимательная, несобранная». Когда она объясняет себе, что в современном ритме жизни все помнить невозможно, ее чувство стыда деформируется в чувство вины, которое она старается загладить: Браун начинает отправлять открытки с поздними поздравлениями.

Унижение менее разрушительно, чем стыд. Ребенок, которого стыдят, труднее переживает эту ситуацию, чем тот, которого унижают, пишет Браун. Дело в том, что стыд мешает ему делиться переживаниями с другими, а чувство унижения побуждает рассказать о случившемся кому-то. Если ребенка постоянно называть глупым, он поверит, что такой и есть. Так унижение переходит в стыд.

В паутине стыда

Для своего исследования Браун опрашивала женщин разной национальности, возраста, вероисповедания, отличавшихся по показателям здоровья и социальным позициям. То, чего стыдились одни, совершенно не заботило других. Автор пришла к выводу, что женский стыд тесно связан с представлениями культурной среды о том, какой должна быть женщина и как ей подобает вести себя.

Стыд – как паутина, которая разворачивается от нашего «я» до внешних факторов, опосредованно влияющих на наше представление о себе как члене общества. Есть общие представления о том, какой должна быть женщина: красивой, молодой и т.д. При этом не для всех культур имеет значение цвет волос, кожи и т.д. То же самое касается и психического здоровья. В одном сообществе поход к психотерапевту считается зазорным, а в другом только приветствуется.

Страх быть отвергнутым

Недостатки внешности и лишний вес как предмет стыда упоминались практически во всех интервью, которые Браун брала для своего исследования. Наиболее болезненным для респондентов было осуждение со стороны близких людей, и только потом – врачей, друзей, коллег. Масла в огонь подливают СМИ, которые продолжают навязывать стандарты красоты. Одновременно реклама предлагает нам все новые десерты производителей. Такие противоречия («будь в форме, но съешь тортик») только усугубляют положение женщины. Что бы вы ни выбрали, пишет Браун, вас все равно будут осуждать, и вы неминуемо окажетесь в паутине стыда с ощущением несоответствия социально-групповым требованиям. Так стыд становится причиной страха и разобщенности.

На пути к стыдоустойчивости

Избавиться от чувства стыда навсегда не получится. Однако есть способы развить в себе способность преодолевать стыд, не разрушая свою личность, а, наоборот, развиваясь. Браун предлагает создать «шкалу стыдоустойчивости», в которой, с одной стороны, будет находиться стыд с его последствиями (страх, обвинение и разобщенность), а с другой – сочувствие, единение и смелость.

Участницы эксперимента все чаще говорили о том, как важна эмпатия в борьбе с чувством стыда. Если вы услышали простые слова поддержки без осуждения, либо почувствовали, что человек, слушающий вас, встал на вашу сторону и рассказал о собственном опыте, то ваши мучения пройдут. Когда кто-то делится с вами переживаниями, не спешите шутить в ответ и говорить «Да брось! Это такая ерунда». Такая реакция не дает другому человеку ощущения, что его поняли правильно. В этом случае стыдящемуся становится только хуже.

Четыре элемента эмпатии

1. Поставьте себя на место другого человека

Каждый человек смотрит на мир сквозь собственные «линзы», наша задача – постараться увидеть мир глазами другого человека. Помните: вы видите мир только одним из способов, а не единственно верным.

2. Избегайте осуждения

Все осуждают других в той или иной степени. Когда человек становится объектом порицания, он чувствует себя непонятым и с большим рвением начинает осуждать других, чтобы казаться лучше.

3. Искренне вникайте в чувства другого человека

Люди, с которыми много разговаривали в детстве, лучше понимают себя, умеют точнее выражать свои мысли и тоньше чувствуют других людей.

4. Выражайте понимание собеседнику

Слушать другого человека необходимо, если вы действительно хотите ему помочь. Взаимодействие слушателя и рассказчика должно происходить на равных, а не становиться похожим на отношения врача и пациента.

Пример ошибки эмпатии. Подруга Браун поделилась переживаниями: ей придется отказаться от мечты стать многодетной мамой и остановиться на двух детях, хотя она бы не побоялась выйти на работу и с большим количеством малышей. На это Браун ответила, что напрасно подруга преуменьшает трудности с детьми, но дальше тему материнства развивать не стала. Автор пишет, что грусть подруги начала передаваться и ей, а у нее в тот период была собственная печаль. Когда одно наложилось на другое, она машинально сбросила с себя лишний груз, чем преградила себе дорогу к сопереживанию.

Сила связей

Мы не можем испытывать эмпатию к другому, если не проявляем ее к себе. Другими словами, критично относясь к себе, мы будем испытывать схожие эмоции в отношении окружающих людей. Существует тонкая грань между жалостью и эмпатией. Человек, который испытывает жалость, подчас ставит себя на ступень выше того, кто ее вызывает. Эмпатия же создает связь между людьми, не дает им чувствовать себя одинокими. Но иногда человек сам хочет, чтобы его пожалели, считая, что ему хуже, чем другим. Такие люди не ищут эмпатии и не хотят слышать о том, что их опыт неуникален. В большинстве случаев такое поведение вызывает раздражение. Например, муж жалуется жене, как устал на работе, не беря во внимание, что его жена весь день провела на своей работе и плюс к этому занимается домашними делами.

Браун считает, что основа поиска жалости – все тот же стыд. Иногда мы стыдимся показаться несостоятельными, ищем поддержку в жалости. Когда жалости ждут от нас, мы должны принять решение: проявить эмпатию, либо сказать дежурную ободряющую фразу и отойти. Когда вы решили помочь, нужно сказать что-то вроде: «Тебе сейчас сложно, расскажи подробнее, что происходит», либо «Я хочу понять тебя, расскажи все как есть». Именно с этого момента начинается магия взаимопонимания.

Перетягивание одеяла

Случается, что вы начинаете делиться с человеком сокровенным, а в ответ слышите: «Это еще ничего! У меня-то, знаешь, что…». Соревнование, чья история хуже, приводит к усугублению эмоционального фона рассказчика: он закрывается, почувствовав себя непонятным.

Например:

Ваш брак на грани распада и вы рассказываете об этом подруге. Ее реакции:

– «Вы все преодолеете, все будет хорошо».

Вывод: Подруге все равно, она не хочет меня слушать.

– «Зато у вас был нормальный брак, у нас-то вообще все плохо».

Вывод: Она переводит внимание на себя. Сам испытывает дискомфорт и не хочет вникать в мои трудности.

– «Представляю, как тебе одиноко. Может я могу что-то сделать?»

Вывод: Она меня не осуждает, пытается понять. Сообщает: «Я с тобой, я рядом».

Не пытайтесь найти умные, поучительные слова, это только испортит дело. Просто предложите помощь.

Сопереживание не должно быть выборочным. Если мы испытываем стыд от того, что не понимаем, как относиться к людям, которые на нас не похожи, значит, наши предубеждения взяли власть, и надо от них избавляться. Мы можем не чувствовать проблемы темнокожих людей, но научиться быть открытыми для понимания – в наших силах.

Стыд непродуктивен

Браун пришла к выводу, что стыд разрушителен и не может привести к внутреннему росту, так как вызывает болезненные эмоции. Одно из исследований среди пятиклассников показало, что дети, испытывавшие стыд, чаще прогуливали уроки и потребляли алкоголь и наркотики, чем ребята, склонные к чувству вины.

Еще один важный момент, пишет Браун, связан с тем, что человек скорее будет просить прощения за то, что он сделал, чем за то, какой он есть. Поэтому обвиняя кого-то в недостойном поступке не стоит обобщать его качества и ставить на нем клеймо. Ошибочно думать, что пристыдить значит помочь человеку острее почувствовать свои недостатки. Мотивом людей которые стыдят кого-либо, особенно прилюдно, служит только одно желание – унизить.

Первый элемент стыдоустойчивости. Что вызывает у вас стыд

Женщина на кассе обнаружила, что забыла дома кошелек, ей стало не по себе, и она накричала на ребенка, который стал дергать ее в этот момент. Наш организм реагирует на стыд быстрее, чем мозг. Это может быть любое физическое проявление: тошнота, сухость во рту, волны жара.

Задание 1. Продолжите фразы: «Я чувствую стыд, когда…», «Мои ощущения проявляются как…», «Если бы стыд можно было бы ощутить физически, он был бы похож на…». Если в ситуации, когда вам стыдно, вам хочется уединиться, в следующий раз выйдите в другое помещение и глубоко вдохните. Так вы избежите выплеска эмоций на окружающих.

В семье автора болезнь считалась слабостью. Как бы плохо ни чувствовали себя родители, они всегда занимались делами. В итоге сама Браун, испытывая страшный токсикоз во время беременности, считала стыдным не выйти на работу. Очень важно говорить о своих уязвимых сторонах с теми, кто вызывает ваше уважение и доверие. Это могут быть близкие и друзья или психотерапевт.

Задание 2. Чтобы научиться лучше понимать себя, попробуйте закончить фразы: «Я хотел бы, чтобы меня считали…», «Я не хотел бы, чтобы обо мне думали, как о …». Так выявляются ваши критерии стыда.

Стыд под прикрытием

Группа психиатров из Гарварда в ходе исследования пришли к выводу, что человек часто получает психологические микротравмы, которые запоминает только наш мозг. Время от времени они активизируются, и мы начинаем болезненно реагировать на шутки, критику и попытки нас пристыдить. Мы вновь проходим через старую травму, когда о ней что-то напоминает. Реакция на такой внешний раздражитель может быть разной: уход в себя («движение от»), попытка примириться («движение к») или агрессия («движение против»), когда средством от стыда становится тоже стыд. Мы выплескиваем свой гнев на близких, так как чувствуем, что это безопасная среда.

Задание 3. Подумайте над тем, как вы ведете себя, когда вам стыдно? Как защищаетесь? Запишите свои наблюдения.

Элемент второй. Критичный подход

Чтобы преодолевать эмоции, которые вызывает стыд, нужно знать, что мы не одиноки в своих переживаниях и сомнениях. В этом суть «критического осознания».

Задание 4. Недовольство своей внешностью и лишним весом – очень распространенная проблема. Чтобы увидеть общую картину, надо задать себе вопросы: Что ждет от внешности общество? Почему? Кому выгодны эти ожидания?

Стандарт красоты навязывают нам модные журналы, которые стимулируют людей вкладывать средства во внешность, брендовую одежду, обувь и аксессуары. На нашем желании соответствовать стандартам хорошо зарабатывают салоны красоты, магазины и медицинские центры. Их интересы сплетаются в клубок, заложником которого мы часто становимся. Соотнесем эту информацию с нашими критериями стыда.

Задание 5. Спросите себя: соответствуют ли действительности ваши ожидания? Что случится, если вас увидят в нежелательном образе, то есть нажмут на вашу «кнопку стыда»? Критичное отношение к ситуации не даст вам считать себя неудачником.

Элемент третий. Взаимодействие

Главный ключ к выработке стыдоустойчивости – наши отношения с другими людьми. Радость, с которой ты делишься – это двойная радость, а горе, разделенное с кем-то – половина горя. Рассказывая кому-то свою историю о том, как нам было стыдно, нам становится легче, если у другого произошло нечто подобное, поэтому реакцией часто становится «смех узнавания», ведь мы понимаем всю иронию произошедшего. В этот момент наш стыд трансформируется.

6 шагов к лучшей версии себя

1. Меняйте привычки. Известная истина: хочешь жить как не жил раньше, делай то, что никогда не делал. Освобождайтесь от паутины ожиданий общества и живите своей жизнью.

2. Реагируйте. Укрепляйте гражданскую позицию и высказывайте свое отношение к происходящему вокруг. Увидели оскорбительный рекламный плакат – не бойтесь написать его создателям или собрать подписи за его демонтаж.

3. Голосуйте. Выбирайте людей со схожей жизненной позицией и поддерживайте своим голосом.

4. Будьте активными.Участвуйте в работе организаций, которые занимаются вопросами, интересующими вас.

5. Поддерживайте «своих» производителей. Покупайте продукцию тех компаний, чьи ценности считаете правильными.

6. Возмущайтесь. Не бойтесь отстаивать свои взгляды и права.

Изоляция как помеха взаимопониманию

С детства нас учат делить людей на «своих» и «чужих». Чужие – это те, с кем происходит нечто, нас не коснувшееся: семейные проблемы (разводы, измены), болезни, опасные зависимости (наркомания, алкоголизм) и т.д. Важно понимать, что как только что-то из перечисленного произойдет с нами или нашими близкими, окружающие будут относиться к нам также, как мы когда-то отнеслись к человеку с подобной проблемой. Никто не защищен от осуждения и не застрахован от косых взглядов других людей.

Одна из причин изоляции – страх

Муж Браун работал в отделении детской реанимации для новорожденных. Каждый вечер он рассказывал ей о произошедшем за день: проблемы с младенцами, болезни рожениц, осложнения на родах. Браун была на последних сроках беременности и начала задавать вопросы, ответы на которые успокоили бы ее и подтвердили, что такие трудности связаны с другой генетикой, расовой принадлежностью или иными отличиями от нее самой. Но муж остановил ее и сказал, что эти люди такие же, как они сами.

Когда человек, отделяющий себя от других, попадает в сложную ситуацию, он может получить серьезный стресс, обвиняя себя: «Где я ошибся?». Подобным людям автор книги противопоставляет тех, кто преодолевая страх, не отворачивается, а делает добро и протягивает руку помощи другому человеку.

Задание 6. Задайте себе вопросы: «С кем я могу поделиться своими трудностями?», «Кто осудит или пристыдит меня?», «Как я сам (а) веду себя с человеком, у которого серьезные проблемы?».

Четвертый элемент. Вслух – о стыдном

Говоря о стыде, мы говорим о боли, которую трудно выразить словами. И все же, проговаривать ситуацию – значит искать выход из нее.

Автор книги родила дочь и познакомилась с молодой мамой Филлис. Браун разоткровенничалась и призналась ей, что очень устает с ребенком. На что Филлис сказала ей, что не жалеет о рождении своего малыша, но знает, что не всем женщинам по силам справиться с младенцем самостоятельно. Браун пыталась возразить, что говорила об усталости, а не о том, что она не рада своей дочке. С этого момента Браун мечтала поставить Филлис на место и мысленно разыгрывала сцены их встреч, но каждый раз возвращалась после прогулки с Филлис подавленная и раздраженная, любой мог попасть под горячую руку. В конце концов она призналась сама себе в том, что уязвима и прервала это разрушающее общение. Ранее распознавание стыда помогает пережить его конструктивно.

Выводы:

1. Отбиваться от обидчика – значит увеличивать стыд.

2. Материнство – сильный фактор стыда для женщин.

3. Надо прислушиваться к людям, которые входят в круг вашей поддержки.

4. После уничижающего высказывания оппонента, если понимание так и не приходит, лучше закончить разговор.

Стыд с умыслом и без

Когда нас стыдят намеренно, люди преследуют цель выбить почву у нас из-под ног. Так бывает, когда нам, например, указывают на наши физические недостатки. В такой ситуации лучше прямо сказать человеку о своих чувствах, а не грубить в ответ.

Ненамеренно стыдят, когда дают непрошеные советы. Так, темой для ненамеренного стыда, часто бывает бесплодие. Женщина, которая долгое время не может зачать ребенка, становится раздражительной, ей кажется, что жизнь идет не по плану, она начинает винить себя, хотя это медицинская, а не личностная проблема. Чем можно помочь такому человеку? Дайте выговориться, если женщина хочет поделить сама, не лезьте с расспросами – если не хочет, не шутите на эту тему, больше узнайте о проблеме, не ставьте знак равенства между человеком и его проблемой.

Есть вид честности, который обусловлен злостью и страхом. Даже если ваши знания верны по факту, не стоить махать ими как острыми предметами. Избегайте фразы: «Я говорю, как есть, это же правда», чтобы не ранить человека.

Когда перфекционизм становится проблемой

Есть три аспекта, в которых проблема перфекционизма ощутима особенно остро: внешность, забота о родственниках и материнство.

Внешность. У общества, в том числе благодаря СМИ, есть свое представление о том, как должна выглядеть каждая часть нашего тела. Неприятие своей внешности влияет на наше поведение, настроение и психологическое здоровье. Женщина с желтыми зубами может не улыбаться и казаться очень закрытой, хотя на самом деле просто стыдится показать свою несовершенную улыбку, боится, что ее осудят.

Забота о родственниках. Уход за больным или пожилым родственником требует немалых душевных и физических затрат. Многие женщины, которых опрашивала Браун, были в отчаянии из-за того, что не могли качественно справляться со своими обязанностями. Они только и слышат осуждающие комментарии от начальников, у которых приходится отпрашиваться, родственников, которые всегда найдут к чему придраться, и от самого человека, за которым ухаживают. Все это загоняет человека в угол и вызывает депрессию.

Материнство. Неважно, есть у вас дети или нет, вас всегда найдут за что покритиковать. Нет детей – с вами что-то не так. Есть ребенок – почему только один? Больше трех детей – то зачем так много? Цикл вопросов бесконечен.

Надо ли стараться?

Для достижения совершенства женщины часто начинают усердствовать. Это тоже приводит к стыду и ощущению, что вершина недостижима, а мы не справляемся. Одновременно приходится сталкиваться с задачей: как скрыть несовершенства. Особенно остро эта проблема стоит в вопросах воспитания детей. На самом деле, мы находимся в плену заблуждения, что остальным все дается просто.

Элементы стыдоустойчивости в действии

Во время беременности Браун увидела пост ухоженной молодой мамы, которая успешно совмещает работу и уход за ребенком. Это стало для Браун ролевой моделью. Однако когда она сама родила ребенка и через два месяца решила провести телефонное интервью, она поняла, что идеал далек от реальности. Дочь проснулась в начале разговора и успокоить ее с телефоном в руках было непросто.

Браун применила все элементы стыдоустойчивости к ситуации и поняла:

1. Она стала считать себя исключением из правил. Мысль, что придется расставлять приоритеты и отказываться от чего-то, ей претила.

2. Образ «сверхженщины», сформированный обществом и соцсетями, подразумевает, что вы должны успевать все. На самом же деле женщина выходит на работу, потому что она тоже должна обеспечивать детей. Далеко не всегда у нее есть выбор сидеть с малышом или продолжать карьеру. Масла в огонь подливают противоречивые установки: «работай и самореализовывайся», «уделяй больше времени детям», «материнство – это легко, ты же целый день дома» и т.д.

3. Поддержка других людей и возможность помогать им в ответ – это и есть столп, на котором держится личность. Оградить себя от влияния общественных ожиданий невозможно, но есть шанс выстроить защитную стену из друзей и близких. Хотя и они время от времени могут нажимать на «кнопки стыда».

4. Когда мы считаем зазорным попросить о помощи, наши проблемы начинают копиться. В какой-то момент мы решим, что никто не хочет увидеть, как нам трудно. Почему бы не сыграть на опережение и не сказать об этом прямо?

Выбор роста

Выбирайте рост над собой, а не стремление к совершенству, это повышает устойчивость к стыду. Есть разница между установками: «Я хочу, чтобы муж считал меня безупречной женой» и «Я хочу поработать над отношениями с мужем». Разрешите себе быть несовершенным, и вы найдете в себе массу достоинств, увидите, сколько людей любит вас таким, какой вы есть. Ставьте конкретные цели. Хотите стать хорошим родителем, – читайте по одной статье о воспитании в неделю, разговаривайте с теми, кто достиг в этом успеха.

Меняться никогда не поздно

Установки в семье влияют на детей. Родители, которые не заставляют стремиться к совершенству, а считают, что важнее расти над собой, вызывают большую эмпатию у своих детей. Важно уметь признавать свои ошибки. Если вы понимаете, что сказали лишнее или неверно выразили мысль, всегда есть возможность исправиться.

Пример. Мама указывает дочке на ее лишний вес, так как считает, что будет лучше, если девочка услышит это от мамы, а не от одноклассников. Когда-то мама и сама страдала от полноты, а теперь пришла в форму и испытывает неприязнь к тем, кто не может справиться с этой проблемой. То есть, она «укоренилась в стыде». Гораздо правильнее было бы объяснить детям, что вес не влияет на внутренний мир человека. Принимая себя такими, как есть, мы показываем детям, что любить надо можно разных людей.

Шоу-бизнес способствуют стыду?

С появлением соцсетей следить за жизнью знаменитостей становится все проще. Рассматривая в мельчайших подробностях их образ жизни, стиль одежды, обустройство дома и желая приблизиться к совершенству, мы создаем себе ролевые модели. Наша жизнь начинает казаться серой в сравнении с образом жизни известной персоны. Цена за это – бег в колесе, погоня за результатами, тревожность наших детей, перенасыщенных кружками и секциями, испорченная диетами пищеварительная система и т.д.

Остаться непрочитанной книгой

Мы боимся делиться с людьми сокровенным из-за страха обнажить свои слабые места и сделать их инструментом давления или поводом для сплетен. Другая сторона проблемы – разговор об ожиданиях. Мы мечтаем о новой работе и делимся с кем-то мыслями. Если надежды не оправдываются, мы чувствуем стыд и считаем, что выглядим неудачником в глазах людей, с которыми обсудили свои планы.

Пример. Свекровь всегда критикует Келли за ее воспитание детей и отношение к мужу. Келли заранее зная о ее приезде, готовится показать себя с лучшей стороны и все равно каждый раз получает отрицательный отзыв. В итоге она понимает, что повлиять на отношение свекрови ей не под силу, зато она вполне может окружить себя людьми, которые будут вдохновлять и поддерживать ее.

Браун советует не забывать о «принципе умножения». Если вы думаете, что новые обстоятельства в вашей жизни помогут избавиться от проблем, то вы заблуждаетесь. Девушка, которую стыдят за то, что она в своем возрасте еще не нашла себе мужа, может выйти замуж и родить ребенка, но, вероятнее всего, с появлением семьи ее трудности только удвоятся, ведь межличностные отношения с окружающими не изменятся, они вновь найдут поводы для упреков.

Стереотип как форма обвинения

Зачастую обвиняя других в ошибках, мы пытаемся переложить ответственность с себя. Вот четыре понятия, которые идут рука об руку с обвинением: гнев, невидимость, стереотипы и исключение.

Гнев. Защитная реакция на неприятные ощущения от стыда. Маскируя стыд злостью, мы возвращаем власть над ситуацией.

Невидимость.Стереотипы о внешности в современной культуре делают «невидимыми» тех, кто не следует моде и не соответствует идеальным параметрам. В итоге мы начинаем считать, что причина в нас, ведь это мы недостаточно хороши.

Ярлыки и стереотипы. Мы категоризируем людей и судим о них по собственным критериям. Однако объяснять поведение человека одной чертой характера, семейным положением, либо политическими взглядами – опасная практика. Можно не заметить за стереотипами личность.

Исключение. Мы можем судить о человеке по стереотипам, но когда встречаем кого-то, не подходящего под общую тенденцию, считаем его исключением из правил. На самом деле ярлыки мешают нам объективно смотреть на людей и видеть, что их качества намного сложнее и многообразнее любых классификаций.

Эмоциональная тюрьма

Общество жестоко по отношению к людям, пережившим эмоциональную и психологическую травму. С того момента, как с человеком происходит страшное событие (изнасилование, побои, домогательства), его начинают оценивать с учетом этого факта. К негативным чувствам, которые испытывает жертва при воспоминании о произошедшем, добавляется стыд за то, что об этом думают окружающие. Таким образом человек попадает в «эмоциональную тюрьму», на страже которой стоит стыд.

Сплетни и осуждение за спиной – формы отвержения человека. У детей дружить против кого-то означает показывать свое единение с большинством. У взрослых, например, сплетни об одном из членов коллектива могут сплотить целую группу единомышленников. Такое поведение дает право считаться «своим». Но кто знает, может, точно так же они сплетничают и о вас. Браун предлагает две техники для тех, при ком начинают сплетничать.

1. Отражение

При вас говорят: «Новенькая бухгалтерша – явно девушка легкого поведения, понятно, как она добилась повышения за 3 месяца!».

Скажите: «Мне о ней ничего не известно». Ваш ответ покажет, что для предметного разговора нужны факты, а их нет.

2. Отражение и смещение

При вас говорят: «Она очень неприятная. Не удивительно, что от нее ушел муж».

Скажите: «Мы с ней малознакомы. Может мы можем ей чем-то помочь в этой ситуации?».

Ваша позиция означает: «Чем перемывать кости, лучше сделать что-то полезное для человека».

Легко ли быть искренним?

Стыд часто мешает нам быть искренними с окружающими. Неуверенный в себе человек, который все время размышляет, какого о нем мнения другие люди, не может до конца быть собой в общении. Мы начинаем говорить то, что от нас хотят слышать, и снова чувствуем стыд, но уже за то, что нечестны с собой. Суть искренности в том, чтобы быть собой вне зависимости от статуса и взглядов собеседника. Для этого важно развивать свои сильные стороны.