Текст книги "Вы выгораете не из-за стресса. Книга о том, как работать и жить в удовольствие"

Дополнительные советы по четырехфазной модели, применимые для групп, команд и компаний

То, как устроена моя модель выгорания, я описывала на примере двух героев, находящихся в личных отношениях. Но эта модель также может быть применима к группам, компаниям и командам. При этом четко регламентированных ролей в этом случае нет. То есть руководитель группы может занимать позицию В, в то время как команда будет на «стороне» А. Роли внутри коллектива также могут меняться. Однако исход всегда один и тот же: огромные команды могут находиться в фазе сопротивления, а руководители психически истощиться.

И в случае с личными отношениями и в рабочих моментах модель взаимодействия неизменна – кто-то будет доминировать, кто-то защищаться, одни будут сопротивляться и побеждать, другие – принимать все как есть и глушить свою боль в пагубных привычках и одиночестве, но в итоге мы все равно получим выгорание. Поэтому критический анализ каждой из фаз позволит вам принять необходимые для предотвращения выгорания меры.

Каждый из этапов четырехфазной модели описывает конкретное состояние эмоциональной системы. Благодаря этому вы можете поразмышлять о вашем ментальном здоровье – как в формате переоценки, так и с целью изменить какие-либо важные решения. Это будет полезно при формировании или вступлении в новые отношения, независимо от того, какие они будут – личные или рабочие. Только рациональный анализ поможет обеспечить своевременную осведомленность и профилактическое вмешательство.

Например, четкое признание и понимание этапа отступления особенно важно для позиции В. Необходимо еще раз подчеркнуть, что под отступлением подразумевается не внешнее отступление, а внутреннее. Тот, кто занимает позицию В, на протяжении всех четырех этапов все больше и больше уходит в себя и в конечном счете делает то, что требует А. Вернемся к нашим героям: в конце концов фрау Мюллер идет в кино с господином Мейером. Однако ее решение имеет эффект бомбы замедленного действия как для их отношений, так и для нее самой.

Представьте, что ваш партнер будет физически находиться рядом с вами, например, в том же кинотеатре, но эмоционально вы не будете ощущать его близость. При этом не будем упускать из внимания спор по поводу выбора досуга. Что вы почувствуете? Запишите.

______________________________________

______________________________________

______________________________________

Этот пример иллюстрирует действие против собственной воли и его можно применить ко всем типам отношений. Будь то сотрудник, выполняющий указания начальника, или исполнитель, который вопреки своим стандартам следует прихотям заказчика, или женщина, которая отчитывается перед доминирующим супругом. Напрашивается вывод:

участвовать физически, но находиться ментально в другом месте – яд для любого вида отношений, который рано или поздно отравит организмы.

Тот, кто действует вопреки своему мнению или наперекор своим потребностям, будет искать и обязательно найдет момент, когда сможет отомстить обидчику.

Диалог с самим собой

Четырехфазная модель показывает, что группы и отдельные люди могут испытывать выгорание не только из-за внешнего напряжения, но и по причине самоистязаний. В этом случае одно и то же лицо одновременно занимает обе позиции – A и B. Кто не знает цитату Гете из «Фауста»: «Две души, увы, живут в моей груди»? Кто не знает их, эти две души, обитающие в его собственной груди?

Собственные внутренние представления, ожидания и требования, которые противоречат друг другу и часто не могут быть согласованы… Будь то фундаментальные жизненные позиции или ситуативные точки зрения, независимо от того, в какой области они применяются, моментально могут вызвать внутренний конфликт, как только в поле человека появляются новые мнения, кажущиеся субъекту несовместимыми. Классический пример этому – представления о карьере, работе и семье, которые у многих людей непримиримо спорят друг с другом.

«Я просто считала, что мне все по плечу», – рассказала старший менеджер, размышляя о стремлении быть идеальным работником, желании стать лучшей матерью для своего сына (лучше, чем была ее собственная мать) и внутренним раздражении по поводу супруга, который считал ее ничуть не слабее мужчины. «Мне казалось, у меня получится быть хорошей во всем, но становилось все хуже и постепенно силы угасали. Я просто отказывалась признавать, что в сутках всего 24 часа, и я имею в виду именно нехватку времени. Я не хотела выбирать ни материнство, ни супружество, ни работу – я хотела всего и сразу. В конце концов все только разрушалось».

Внутренний конфликт также возникает при столкновении желаний с возможностями, когда человек гонится за мечтой, которую невозможно осуществить и в то же время сложно отпустить.

Таким образом, сотрудница отдела кадров всеми силами держалась за свое желание иметь детей и в итоге сгорела из-за обилия задач на работе, в то время как 50-летний старший менеджер построил успешную карьеру, но так и не мог расстаться с мечтой о семье.

Я также вспоминаю историю молодой женщины, которая не хотела принимать смерть своего партнера и, вместо того чтобы продолжать жить своей жизнью, все больше и больше переживала из-за неприемлемости ситуации.

Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы о чем-то очень сильно мечтали, но обстоятельства не позволяли мечте осуществиться? Напишите об этом.

______________________________________

______________________________________

______________________________________

Еще одна разновидность внутреннего противостояния – это когда человек сталкивается с возникшим в нем противоречием импринтинга[5]5
  Импринтинг личности – это процесс формирования убеждений и моделей поведения, которые копируются у значимых личностей, чаще имеющих власть над индивидуумом. В большинстве случаев таковыми являются родители, но нередко «запечатление» происходит от мучителя или тирана, нанесшего психологическую травму.


[Закрыть] и идентичности[6]6
  Идентичность личности – это совокупность представлений, убеждений и ощущений, которые человек имеет о себе, включая свои ценности, предпочтения, социальную роль, гендерную идентификацию, этническую и культурную принадлежности и другие характеристики, определяющие его личность.


[Закрыть]. Зачастую это самое сложное испытание в жизни индивида, потому что в таком случае страдающий не осознает свою собственную роль и воспринимает себя через призму значимой личности. Я помню семинар, который я проводила перед успешными лидерами, находящимися на пике карьеры и жизни. Я попросила каждого участника нарисовать важнейшие для них жизненные сферы, а затем записать, каким образом они выстраивали их когда-то. Также я задала им следующие вопросы: как родители повлияли на выбор профессии? Как родители относились к себе и своей жизни? Что они рассказывали о партнерстве? Что для опрашиваемых означает «быть мужчиной» и «быть женщиной»?

После того как участники ответили на все вопросы, я попросила их записать на другом листе бумаги, как они оценивают свои сферы жизни прямо сейчас, на данном этапе. Как вы думаете, что осознали люди, анализируя эти два листа? Если бы вы сравнили свои записи – какой урок бы извлекли? Удовлетворены ли вы качеством каждой из сфер? Соответствуют ли ваши ожидания реальности? Подавляющее большинство руководителей с ужасом обнаружили, что не контролируют жизнь и плывут по течению, даже если в глубине души чувствуют желание быть хозяином своей судьбы. «Когда я смотрю на все это, – сказал один участник, – у меня возникает ощущение, что внешне у меня действительно богатая успешная жизнь, но я в ней совершенно не участвую».

В большинстве случаев импринтинг становится жизненным принципом человека, в соответствии с которым он бессознательно выстраивает свою жизнь и принимает решения.

Чем большее влияние на личность оказывают чужие убеждения, не соответствующие его собственной сущности, тем более нездоровым и истощенным он будет чувствовать себя с возрастом, и зачастую, сам не понимая почему. Импринтинг обычно проявляется через:

• стремление строить карьеру, а не отношения (когда личность следует родительским наставлениям: «Ты сначала сам на ноги встань, а потом будешь о девках думать»);

• низкую самооценку и нелюбовь к себе (когда человек убежден в идее: «Я ценен, только когда добиваюсь выдающихся результатов»);

• преследование определенных принципов и целей, которые в итоге не оправдывают ожиданий или оказываются имитацией (когда взрослый человек понимает, что все сказанное родителями – модель, которая ему на самом деле никогда не подходила).

Во всех этих случаях человек придерживается чуждых ему принципов, и чем дольше это длится, тем выше риск выгорания.

Многим кажется невозможным противостоять чужому влиянию и собственным заблуждениям. Во-первых, из-за слабой самоидентичности, а во-вторых, не все осознают этот внутренний конфликт.

Некоторые люди замечают, что у них, например, слишком высокие требования к себе, но не снижают планку, поскольку им важно сохранять статус в глазах других.

«В глубине души я знал, что консалтинг – это не мое, – сказал, например, 38-летний HR всемирно известной консалтинговой фирмы. – На самом деле, меня с детства интересовали гуманитарные науки, но давайте взвесим мои желания и достижения… Если бы я тогда последовал за мечтой, то ездил бы сейчас на подержанном авто и жил в какой-нибудь крошечной студии. Так себе перспектива, не думаете?»

Еще один пример – 40-летний юрист, стремящийся к совершенству законодательной системы. Он упорно боролся за то, чтобы власти сделали 80-часовую рабочую неделю обязательной для всех. Он признавался, что эта установка шла от его отца. «Я знал, что мои требования высоки, но у меня не было альтернативы, – сообщил юрист, – меня воспитывали в соответствии с девизом: “100 % – это еще слишком мало”. Мой отец всегда повторял эту фразу. Если вы хотели, чтобы он вас уважал и принимал, не было другого варианта, кроме как следовать этому принципу».

Случалось ли с вами что-то подобное? На какие сферы жизни оказали влияние значимые вам люди? Запишите, что вы хотели бы сейчас исправить.

______________________________________

______________________________________

______________________________________

«Я хотела добиться большего успеха», – рассказала мне школьная учительница, всегда находящаяся в центре внимания, имея в виду не только работу, свои школьные годы, но и родительский дом, в котором царила гиперопека. Менеджер по персоналу, стремящийся построить успешную карьеру, подчеркнула, что любой ценой стремилась не стать похожей на свою подавленную мать, чей смысл жизни состоял в том, чтобы дождаться отца из тюрьмы. Все четверо проходили клиническое лечение из-за выгорания, и все четверо обнаружили в ходе лечения, что они прожили жизнь, далекую от их собственной идентичности. Все четверо жили по стандартам, установленным в семьях еще задолго до их рождения, из-за чего они часто чувствовали себя неполноценными, ничего не решающими, не самостоятельными. «Терапия давалась мне нелегко, – делился со мной адвокат с богатым опытом работы и успешной карьерой, – я просто хотел хоть раз увидеть признание в глазах отца. Хоть раз почувствовать, что я тоже “справился”. Что мне хотелось с собой сделать после этого, никому особо не расскажешь…»

Истощать себя устоявшимися родительскими канонами или непониманием собственных желаний, и в конечном итоге выгорать – это не редкое, а напротив, довольно частое явление. Неспособность вовремя разорвать тяжелые отношения и обратить внимание на свои личные потребности обычно берет свое начало в переживаниях, полученных в родительском доме. Если наложить детскую травму на нашу модель, она заняла бы доминирующую позицию А, а личность оказалась бы в подавленной позиции В. Этот конфликт означает, что взрослый адвокат все еще зависит от одобрения своего отца и теряет из виду самого себя. К сожалению, подобное распределение ролей сохраняется довольно долго, а истинные причины возникновения конфликта мало кто хочет признавать, даже будучи взрослыми. Нередко люди, страдающие от импринтинга, долгое время вообще его не замечают. Обычно симптомы становятся очевидными только тогда, когда личность человека уже глубоко находится в фазе отступления, в результате чего значительно истощается.

Вопрос об истинном «Я» всегда был одним из ключевых вопросов гуманитарных наук, как и вопрос стремления жить «жизнью мечты», и он с каждым днем становится все актуальнее. Тем не менее диалоги в кабинете у психотерапевтов говорят о том, что все эти вопросы до сих пор мучают людей, но даже на сегодняшний день ответы на них не всем очевидны. Герман Гессе в своем романе «Демиан» подчеркнуто резюмировал противоречие между желанием и трудностями просто быть самим собой, сказав: «Единственное, чего я хотел, – это жить вне себя, почему это было так сложно?»

В диалоге с самим собой: запечатление определяет собственную жизнь настолько сильно, что личность теряется все больше и больше

В начале главы я описала способность к диалогу и назвала ее фундаментом прочных и теплых отношений. До сих пор мы рассуждали над отношениями между двумя людьми, теперь давайте рассмотрим отношения человека с самим собой. Коммуникативный навык означает умение вести диалог не только с другим человеком, но и с самим собой.

Провести самодиагностику в голове означает примирить свои противоречащие друг другу «внутренние души».

Для этого нужно быть готовым к здоровым компромиссам, уметь находить баланс между отношением и эмоциями, а также различать импринтинг и истинное «Я». Грубо говоря, умение общаться с самим собой подразумевает, что вы познакомились со своей сущностью и на основе этого контакта действуете исходя из ваших внутренних побуждений, но при этом признаете внешние источники влияния. Быть самодиагностированным – необходимое условие для построения теплого диалога с окружающими. Только познав собственное «Я» можно безболезненно входить в отношения с личностями, имеющими отличные от ваших установки/желания/цели. Внешние конфликты могут быть разрешены только в том случае, если сохраняется ваш внутренний диалог.

Делаем вывод, что настоящее взаимопонимание и искреннее взаимодействие могут произойти только тогда, когда вы готовы вступить в диалог с самими собой и понять истинную природу ваших позиций и потребностей.

Но быть в диалоге с самим собой также означает находиться в диалоге с жизнью, со всеми ее кризисами, взлетами и падениями. Уметь принимать то, что есть и что было, а также отличать одно от другого.

Быть в диалоге с самим собой подразумевает одновременно и постоянство, и гибкость – а также осознание того, что жизнь – это перемены, а каждый человек по своей сути конечен. Попробуйте превратить эти навыки в основу собственной личности! Не теряйте своей индивидуальности, отличайте токсичные компромиссы от здоровых, а также научитесь понимать, как быть индивидуальным и одновременно социальным, – все это поможет вам не выгорать.

Умение вести диалог с самим собой, на мой взгляд, является основным условием крепкого здоровья.

Большинство, кто приходил ко мне на терапию с выгоранием, не знали об этих навыках. Долгие годы они жили без гармонии с собственным «Я». Иногда громко, иногда очень тихо, иногда раньше, а иногда позже, но всегда переживали из-за этого.

Тревога – Сопротивление – Истощение – Отступление. Всегда ли синдром выгорания развивается по одному и тому же сценарию?

Меня часто спрашивают, происходят ли упомянутые фазы только в таком порядке или возможны отклонения? Конечно, бывают случаи, когда этапы пропускаются или меняются местами. Например, за фазой тревоги может последовать отступление, или, если существует нарастающий конфликт, фазу тревоги можно пропустить и немедленно начать сопротивляться. Процесс выгорания варьируется от человека к человеку и зависит от соответствующей жизненной ситуации, резервов сил и конкретного конфликтного поведения. Например, если человек заведомо убежден в своем проигрыше, он практически не будет пытаться защитить свою позицию в случае надвигающегося конфликта – поэтому очень быстро отступит.

Такие люди нередко полностью пропускают фазы тревоги, сопротивления и истощения и сразу же начинают конфликт с фазы отстранения. То же самое может происходить с человеком, чья энергия уже израсходована другими недавними столкновениями. Он также может отступить быстрее, чем тот, у кого нет других конфликтов, с которыми ему нужно бороться, и которому приходится сражаться только на одном фронте.

Вспомните, когда вы последний раз вступали в конфликт и по какому сценарию он развивался?

______________________________________

______________________________________

______________________________________

Одна женщина, например, сразу перешла в фазу отстранения, когда начальник поручил ей несколько дополнительных задач к и без того плотной занятости: «Я находилась в разгаре семейного кризиса, а еще должна была присматривать за своей матерью, которая нуждалась в уходе. Мои сестры жили далеко и успешно избежали этого, просто советуя мне “беречь себя”. У меня просто не оставалось сил бороться еще и с начальником», – вот как она объяснила свое решение замкнуться, вместо того чтобы сопротивляться.

То, какую фазу выбирает пострадавший и как долго он в ней остается, тип и продолжительность отдельных фаз – главным образом зависят от имеющихся сил человека. Симптомы тела, мысли, чувства и поведение также индивидуальны. Среди прочего на процесс выгорания влияет способность к самовосприятию и уровень владения защитными механизмами психики.

Нередки случаи, когда люди долгое время вообще не обращают внимание на симптомы, а потом внезапно начинают замечать их в фазе абстиненции[7]7
  Абстиненция – добровольный волевой отказ от чего-либо, подавление в себе каких-либо влечений в течение определенного промежутка времени или на протяжении всей жизни.


[Закрыть]. Например, адвокат сообщил мне: «Я всегда чувствовал себя абсолютно нормально. Я был в хорошей форме, а затем на меня обрушились все болезни. Меня мучали мигрени, боли в спине, участилось сердцебиение, постоянно кружилась голова, и я ощущал крайнее физическое истощение».

Путь к выгоранию индивидуален, и у каждого человека последовательность этапов выгорания будет своя.

Поскольку все мы отличаемся в своих суждениях и эмоциях, то реакция на отдельных этапах тоже будет разная. Но даже если путь к выгоранию индивидуален, он всегда следует по ходу четырехфазной модели и всегда приводит к иногда более или менее сокрушительному одному и тому же результату.

Но что произойдет, когда фаза вывода войск подойдет к концу? Каким будет окончательное состояние пострадавшего? Можно ли считать, что проигрыш – это навсегда? Нет. Вполне возможно вернуться к диалогу на равных и с оппонентом, и с самим собой даже с позиции отступления. Точно так же, как это возможно сделать из фазы истощения и фазы сопротивления. Порядок не фиксирован статически, он меняется от индивида к индивиду. К счастью, эта модель не описывает одностороннюю дорогу в пропасть. Всегда можно вернуться. Однако помните: чем дальше и ниже вы находитесь, тем труднее подняться обратно.

Модель жука. Шесть важнейших сфер жизни человека

Сейчас на моих лекциях у слушателей справедливо возникает вопрос: «А не сгорю ли я, если пойду в кино против своей воли?» Конечно, нет. Скорее всего, нет, даже если вы сделаете это два или три раза. В принципе, можно несколько раз пройти все описанные фазы в более слабых формах, не выгорая при этом. Это применимо до тех пор, пока вам будет удаваться вовремя вернуться к диалогу. Но когда заканчивается это время? Когда необходимо соблюдать осторожность? Когда это становится опасным?

У людей есть шесть важнейших сфер жизни, которые составляют основу их здоровья. Эти сферы жизни распределяются следующим образом:

1. Профессия

2. Семья/партнерство

3. Здоровье

4. Социальные контакты

5. Индивидуальность/хобби

6. Вера/духовность

Если вы наладили теплый диалог в этих шести сферах жизни и удовлетворены каждой из них, то по определению вы преуспеваете в жизни и далеки от выгорания.

Если у вас вдруг возникнет профессиональный конфликт, в котором вы обнаружите, что сопротивляетесь или, возможно, даже замыкаетесь в себе, вероятно, вы сможете выдержать это в течение длительного периода времени, не выгорая.

В зависимости от индивидуальной ценности отдельных сфер жизни, то же самое, вероятно, будет применяться и в том случае, если вам придется разрешить еще один конфликт. Однако чем меньше сфер жизни развито, тем быстрее будет развиваться выгорание.

Оцените каждую из шести сфер на наличие здоровой коммуникации и укажите, удовлетворены ли вы качеством этих сфер.

1. ________________________________

2. ________________________________

3. ________________________________

4. ________________________________

5. ________________________________

6. ________________________________

Хочу привести пример. Большинство менеджеров, приходящих ко мне за советом из-за выгорания, оценивали свои шесть сфер следующим образом. Здоровье: «плохое»

Социальные контакты: «нет времени»

Хобби/индивидуальность: «нет времени»

Вера (здесь имеется в виду не религия, а, скорее, жизненный принцип, жизненный девиз, то, во что вы верите): «потерял в какой-то момент» или «я никогда об этом раньше не думал»

Семья/партнерство: «да, но…»

Работа: «пока хорошо» (но уже сейчас конфликт).

Так что, если у вас развиты только две из шести сфер жизни – и одна из них довольно плоха, – то конфликт в единственной оставшейся сфере жизни вполне может привести к выгоранию, потому что вы почувствуете, что теперь у вас «ничего не осталось». Нет ни места, ни ситуации, где вы могли бы «подзарядиться», набраться сил и стабилизироваться. То же самое относится и к ситуации, когда у вас есть все основания комфортно чувствовать себя во всех сферах, но вы никогда не находитесь на той позиции, на которой хотели бы. Так что однозначно можно сказать, что чем меньше вы находитесь в диалоге с собой и окружающими в отдельных сферах своей жизни, тем больше риск выгореть в очередном конфликте.

Однако значимость конфликта и связанный с ним риск выгорания зависят не только от количества анализируемых областей, но и от индивидуального веса отдельных сфер. Например, тот, кто во многом определяет себя через свои отношения, с большей вероятностью перегорит в результате конфликта в отношениях, чем тот, кто видит свою идентичность в профессиональной сфере.

Многие люди недооценивают влияние самоидентификации, влияющей на стабильность их жизни. Они задаются вопросом: «Почему в определенные моменты я чувствую себя гораздо более беззащитным и атакованным, чем в другие?» Самоопределение и самоидентификация могут отличаться в зависимости от личности и быть самыми разнообразными, на первый взгляд даже странными, по крайней мере, для посторонних.

Женщина обратилась за клиническим лечением по причине эмоционального выгорания. Поводом стала смерть ее кота. Проанализировав ее сферы, обнаружилось, что у женщины почти не было никаких опор в жизни, кроме работы.

После неудачных отношений, переезда в новый город и диагноза «хроническое заболевание суставов» пациентка решила завести кота. Со временем питомец стал иметь большое эмоциональное значение для хозяйки. Он компенсировал неудачи в остальных сферах и, таким образом, стал решающей частью жизни, объединив в себе увлечения, партнерство и социальные контакты. В результате женщина была всем довольна, пока кот внезапно не умер. Система жизни, которая до этого была стабильной, рухнула, и пострадавшую госпитализировали в клинику.

Чем больше вы ищете свою идентичность вовне, а не внутри себя, тем выше риск краха, если внешнее исчезнет.

Поэтому важно найти свою идентичность внутри себя и на этой основе обеспечить сбалансированный, соответствующий вес всех (!) шести сфер жизни. Здоровая коммуникация с самим собой и своим окружением в каждой из этих сфер является необходимым условием для поддержания здоровья и работоспособности. В основе самоидентификации должно лежать следующее отношение к жизни: чувствовать себя «как дома» с самим собой и другими. Только тогда вы сможете отдохнуть, восстановиться и расслабиться.

Человек, который хочет оставаться здоровым и продуктивным, должен чувствовать себя в своей жизни как дома.

Оцените свою жизнь и подумайте, верно ли это утверждение для вас? Сможете ли вы согласиться с тем, что чувствуете себя комфортно и «как дома» в каждой из шести сфер своей жизни? Что вы нашли свой дом? Запишите свои ответы.

______________________________________

______________________________________

______________________________________

Большинство из тех, кто приходил ко мне за советом из-за выгорания, уже не могли с этими утверждениями согласиться. Они потеряли ощущение «дома». В своей жизни они превратились в беспокойных «бомжей», преследующих определенные цели, но не способных никуда добраться.