Текст книги "Инструкция счастливой жизни"

Одиночество – возможность или наказание?

Как же сильно я боялась одиночества раньше! Трудно представить: когда тело замирает от чувства покинутости, когда сутками не звонит телефон, ты не общаешься с родными, близкими, друзьями…

Мне казалось, что одиночество – это самое большое в мире наказание, которое только может быть.

Не все люди на свете испытывают такое одиночество, какое испытала я, и не все его так боятся. Может быть, именно потому, что я его так сильно боялась, я его часто и испытывала. Когда переехала в новую для меня страну, не имея там друзей, знакомых, какой-то поддержки, фундамента; когда жила совершенно одна, без родителей и мужчины; когда пыталась пристроиться, подстроиться под это общество мегаполиса, где, как мне казалось, никто никому не нужен, все спешат побыстрее в свою норку, никто ни на кого не смотрит, никто никому не улыбается, и всем плевать на тебя.

Вот так раньше я думала об одиночестве. И прошло довольно много лет, прежде чем я полюбила это состояние. И сегодня оно для меня желанное, благословенное: сегодня меня окружает масса интересных, добрых, отзывчивых людей, которые светятся идеей, реализацией, которые создают интересные проекты, владеют интересными бизнесами, работают с удовольствием. Это прекрасные жены, великолепные мужья с крепкими семьями.

Но так было не всегда. Пока в моем сознании присутствовала идея одиночества, я притягивала людей довольно одиноких, а тех, кто был в центре этой жизни, я отталкивала, потому что страх всегда притягивает те условия, которых вы боитесь. Настолько сильно я боялась одиночества, что мне пришлось его испытать в полной мере, несмотря на столь молодые годы…

Для меня термин «одиночество» не актуален, я называю это уединением.

И мое одиночество закончилось тогда, когда я осознала, что не могу быть одинокой по своему определению. Я могу находиться в уединении со своими мыслями, со своей жизнью, с Богом, я в своей жизни постоянно не одна, а с Господом, с этой разумной жизнью, в вечном диалоге с этим Всевышним разумом. И это прекрасное состояние освобождает от оков страха быть или умереть в одиночестве.

Когда эта идея пронизала мое сознание, я стала притягивать множество людей – абсолютно разных, – и мое одиночество на этом закончилось. Да, идеи одиночества были унаследованы, я знаю от кого, я знаю свой род, свою наследственность, свой генетический код, и по-другому мыслить, а главное, чувствовать, раньше я не могла. И только переобучение мысли, повышение сознания и обретение себя в божественном понимании (а это понимание основывается на могуществе человека, на его духовности, на его понимании себя как высшего творения этой жизни), только после этого мое сознание стало воспроизводить в моей жизни совершенно иные результаты нового качества. Поэтому я вам желаю пересмотреть термин «одиночество». Поверьте, он придуман людьми, этого состояния даже не существует, как не существует и самого одиночества. А если вы находитесь в уединении, полюбите это состояние, и оно освободит вас от вашего страха быть одному.

Приоритеты, или Почему мечты не сбываются

Я как никогда убеждена в том, что в своей жизни на первое место надо ставить прежде всего свои интересы, свои мечты и свои цели – тем более, если для вас это так же непривычно, как было раньше и для меня.

Если у вас всегда на первом месте стоят жизнь и интересы других людей, вы «на автомате» забываете о самом главном – о своей жизни – и подчиняетесь жизни другого человека.

Совсем недавно я еще раз убедилась в том, как же красиво работает этот закон. Когда вы наплевательски относитесь к вашей жизни (самому ценному, что у вас есть), так же к ней будут относиться и другие люди, даже если вы для них сделали очень-очень много хорошего и полезного. И дело вовсе не в этих людях, не в том, что они плохие и поступили по отношению к вам некрасиво, нет.

Мы сами запускаем эту цепную реакцию, когда делаем некий посыл – «моя жизнь для меня не важна». И поэтому мы становимся не важны для других людей, становятся не важны наши проекты, мысли, убеждения, мы теряем силу слова в обществе и в семье.

И поэтому нужно отстаивать свои убеждения сначала в семье, а затем в социуме: защищать при необходимости свою позицию, свои желания.

Нет, не для всех людей такое положение вещей является привычным. Некоторые люди, наоборот, очень эгоцентричны, и им следует проявлять больше милости к родным, близким и даже к чужим людям, выказывать альтруизм, щедрость, больше любви и терпения. Но об этом в следующий раз.

Я обращаюсь к тем людям, которые бóльшую часть своей жизни прежде всего заботились о других, может быть, даже не осознавая этого, которые в ущерб себе всегда были локомотивом в достижении чужих целей, в стремлении положить свою жизнь на то, чтобы сделать хорошо другим. Такие люди всегда будут чувствовать некую нелюбимость со стороны и вызывать у общества жалость.

Они будут позиционировать себя как жертвы отношений, обстоятельств, жизни, бизнеса, кризиса, политических отношений. А жертва, как известно, всегда притянет своего преследователя – это закон функционального целого. И это работает 24 часа и семь дней в неделю непрерывно, со дня появления человечества на планете Земля.

В качестве тренинга предлагаю вам ответить на следующие вопросы.

1. Как часто вы ставите интересы других людей выше собственных?

2. Как часто вами движет желание угодить прежде всего желаниям другого человека?

3. Как часто вы движимы этой невидимой силой – сделать все для других и практически ничего для себя?

И если ваши ответы «часто», «очень часто», «практически всегда», то я предлагаю вам для вашего же блага остановиться и изменить направляющий вектор вашей жизни. Модифицировать сознательно эту модель поведения, проявить усилие и сфокусироваться на том, чтобы служить только Господу Богу своему, а значит, своей жизни, своим интересам, своим целям, своим убеждениям. И только когда вы станете в этом успешны – возлюбить Господа Бога другого человека так же, как и вашего.

И тогда вы сможете приносить истинную ценность себе, обществу и станете магнитом для успеха и процветания не только в своей жизни, но и в жизни других людей.

Природа сомнения

Сомнение – змей-искуситель. Сомнение – состояние ума, в котором возникает воздержание от окончательно определенного суждения и раздвоения его становления… Короче говоря, двойственность.

Двойственность в отношениях между мужчиной и женщиной – пандемия XXI века. И это понятно, ведь вокруг царят сплошные искушения.

Начнем с того, что люди притянулись друг к другу. Как и почему, при каких условиях и в каких состояниях – это не важно. Важно, что притянулись. Вспыхнула страсть, далее романтика, желание узнать друг друга, и все движется вперед, и логическое продолжение – это супружество и дети. И проходит время, вы с супругом меняетесь, взрослеете, меняется тело, взгляды на жизнь, вкусы в еде, в одежде… И это нормально. И все бы хорошо, но чего-то в вашем союзе не хватает. Любви? Внимания? Секса? Романтики? Денег? Уважения? Поддержки?

И начинаются поиски удовольствий, чтобы заглушить этот вопль души. Чтобы компенсировать нехватку страсти в отношениях едой, алкоголем, путешествиями, сексом на стороне (изменой), работой… и Бог знает, чем еще.

Ну как тут не отправиться на поиски «любви, суперсвиданий, суперсекса и супервпечатлений», когда из каждого радио звучат песни о несчастной, но такой пылкой любви?.. Красивые фильмы, где секс должен быть где-то на островах в лепестках роз, с идеальным партнером и прелюдией на полдня… А у вас муж, работа, кредиты, дом, дети, завтрак, обед, ужин и целлюлит.

И как-то не до кожаного белья и наручников. Да какое кожаное белье, просто обнаженной (или обнаженным) в постель не ляжешь: в любую минуту – «Мам!», «Пап!», «Дай!», «Помоги!», «Пойдем!», «Пора!», звонки, почта и так далее.

«И что делать?» – спросите вы. А я отвечу: освобождаться от двойственности и сомнений! Не сомневаться в своей сексуальности, не сомневаться в своем партнере (муже или жене). И то, что страсти поутихли после рождения детей, – это нормально, поверьте.

Но в ваших силах выйти на новый уровень, и здесь будут еще те чувства, когда вы знаете точно, чего хотите, когда вы точно знаете, что похоть не является любовью, когда вы зрелый человек и открыты для экспериментов со своим партнером, когда вы удивляете, не сомневаясь, прежде всего, в себе! И конечно, в своей любви!

Вот здесь начинается самое интересное! Главное – не молчать! Чем больше вы открыты перед своим супругом (или супругой), тем интереснее и желаннее вы всегда будете для него или для нее! Верность себе, супругу – самое сексуальное и страстное, что только может быть. Попробуйте, и вы расцветете, ваша сексуальная жизнь заиграет новыми красками. Освобождайтесь от сомнений, говорите о своих желаниях и действуйте!

P. S. И если вы фантазируете о кожаном белье, купите и влезайте в него уже, черт возьми! Не сомневайтесь!

Критика = Любовь?

Легко отвечать любовью на любовь. Это всегда очень просто и радостно. А как же быть, если мы от близких людей слышим то, что режет слух, то, что в нас вызывает море раздражающих эмоций, если нам кажется, что нас все время гладят против шерсти? И, вроде бы, нам желают добра (родители, супруги, руководители, друзья и дети), но слова и действия говорят об обратном.

Как же тогда быть?

Ведь так хочется быть любимым и перестать слышать нравоучения, «советы», рекомендации, крики, просьбы, требования и т. д., а проще говоря, – критику в свой адрес. Но зачастую подобная критика часто выступает для нас указателем того, что нам надо улучшить в себе, эта критика является компасом и путеводителем по жизни! Как в том фильме, помните? «Ты туда не ходи, ты сюда ходи: снег башка попадет…»[26]26
  Цитата из х/ф «Джентльмены удачи», 1971 г., реж. А. Серый.


[Закрыть]

Но гордыня и обида не позволяют услышать, о чем кричит нам другой человек.

Критика – это прекрасный инструмент Бога, и чаще всего он нужен для того, чтобы мы стали лучше! Со стороны всегда виднее, и это правда. Чаще всего мы страдаем ментальной близорукостью и не видим того, что происходит с нами в нашей же жизни.

Мы живем привычками: привыкли так мыслить, привыкли к определенному образу жизни, говорить определенным образом, и уже не замечаем, как эта привычка может гасить в нас свет, гасить все то прекрасное, что было заложено изначально. И вот, когда света в нас все меньше, а тень становится все больше и шире, здесь до нашего сознания пытается достучаться жизнь – через людей, которые к нам не равнодушны. Ведь безразличный и чужой человек вам никогда не укажет, не подскажет, не направит. Через критику ближнего, как правило, сам Бог говорит с нами.

И надо проявить терпение и смирение, чтобы услышать, наконец, о том, что нас разрушает, что нас ухудшает и ведет не той дорогой. Как, если не через близких людей, до нас достучаться жизни?

Да, все мы хотим быть любимыми и любить, но что, если мы не осознаем эту любовь и продолжаем плакаться? Что, если мы всегда были любимы? Ведь если вспомнить, те люди, которые были к нам строги, принесли огромную пользу в нашу жизнь, сделав нас сильнее, мудрее, светлее, успешнее. Разве это не любовь?

Давайте минутку помолчим и с благодарностью вспомним тех, кто выстраивал нас как личностей своей любовью (может, даже и не осознавая этого).

Любят – не любят…

Благословенна нелюбовь людей к нам (с чем бы она ни была связана и как бы ни проявлялась), ибо через нелюбовь другой человек познает любовь жизни к себе. Ибо через нелюбовь людей мы становимся сильнее, мудрее, ибо через нелюбовь и непринятие мы становимся теми, кем должны стать.

Благословенна нелюбовь людей к нам, ибо быть в любви – это легко, и любить, когда тебя любят – это просто.

Благословенна нелюбовь, ибо только она отрезвляет нас от всемирной суеты, поиска комфорта, романтики и богатства.

Благословенна нелюбовь, ибо только она делает нас честными перед собой и окружающим миром.

Благословенна нелюбовь, ибо это есть рост в любви к себе и к тому бесценному дару, данному Господом Богом каждому из нас, – к жизни.

Благословенна нелюбовь, ибо через нее мы придем к бесконечной, всемогущей, всепоглощающей, безмерной и безусловной любви Отца нашего, Всевышнего разума вселенского масштаба.

В условиях нелюбви мы открываем внутренний потенциал и силу могущества в нас. В условиях нелюбви мы стремимся быть лучше, чище, справедливее. В условиях нелюбви мы по-настоящему начинаем ценить любовь и внимание людей!

В условиях нелюбви мы замечаем, как слова могут ранить, как мысли могут спасать, как важны действия по отношению к другим людям. В условиях нелюбви мы становимся милостивее и милосерднее к себе самим и к людям (если усвоили урок и не ожесточились на весь мир и себя).

Сегодня любое проявление нелюбви ко мне со стороны кого-либо в любой жизненной ситуации я считаю проявлением великой любви Бога ко мне. А значит, пришло время моего прогресса, зрелости моей души. Пришло время научиться прощать и осознавать свой выбор, кем быть в своей жизни – жертвой или благополучателем?

Время быть смелым

Не разменивайтесь на детали, говорите главное, по существу. Время ускоряется, когда наступает исторический кризис, и уже нет времени на то, чтобы долго думать, «лить воду», оборачивать наши требования к себе или к другим людям в красивую обертку. Сейчас надо делать что-то или быть кем-то, и выбор зависит от тебя.

Оба варианта по своей сути важны, во все времена были и те, и другие. Одни «делатели» были в вечных поисках обеспечения комфорта для себя и своих близких, другие же занимались внутренним взращиванием своего истинного Я. Они были и есть неудобны для общения, их всегда отличали от толпы четкие убеждения и инакомыслие, именно они и создавали историю.

Человечество – это огромный, хорошо сбалансированный хор. Когда вы запрещаете своему внутреннему голосу звучать и быть услышанным, вы уклоняетесь от главного: вы лишаете всех пользы от вашего вклада. Самоутверждайтесь в конструктивной манере.

Кроткие наследуют землю – это уже «делатели» все, погрязшие в вечных хлопотах, обеспечении, быту и т. д.

Смелые же взойдут на Небеса со всей их красотой. А для этого надо научиться (если это необходимо) лучше быть сердитым и выразительным, а не слюняво-тихим, покладистым и сентиментальным, – хотя в обществе за это вас могут и распять.

Вера в то, что, высказываясь, вы можете травмировать других, всегда породит спор, склоки, слухи. Вы даете свое согласие на то, что вами и вашим мнением можно пренебрегать, когда умалчиваете из-за приличия или страха о том, что вас волнует, о том, с чем вы не согласны.

Так рождается в человеке гнев и недоумение, и если не он, будучи сильно подавленным, не будет его выражать, это будут делать его потомки, которые неосознанно будут играть в обществе роль преследователей! Чтобы не быть преследователем завтра, надо искоренить в себе жертву сегодня!

«Наше прошлое постоянно находится с нами, и оно всегда модифицируется настоящим, чтобы произвести наше будущее в реальность».

Ч. К. Тойч

Место силы

Все люди хотят делиться с другими людьми любовью, равно как и ее получать. Для каждого понятие любви сугубо индивидуально. Для одних это забота от близкого, для других – обеспечение, для третьих – просто внимание… Вариантов множество, и что для меня является любовью, для другого может быть жизненным стандартом, не более. Все очень индивидуально, но сегодня не об этом.

А вот о чем: чтобы отдавать, мы должны наполняться. Наполняться чистой энергией, чистыми мыслями, созидающей силой. И возникает вопрос – где ею наполняться?

Сейчас я часто встречаю такую фразу: «это мое место силы», и у всех, опять же, это разные места. Кто-то наполняется силой в семье, кто-то в родительском доме, кто-то в компании друзей чувствует прилив жизненных сил, кто-то в общении с детьми, кто-то едет на море, а кто-то в горы, кто-то ищет мужчину, а кто-то – женщину, кто-то ищет силу в вине, а кто-то в книгах.

И это абсолютно нормально. Но меня жизнь всегда проверяла на прочность (наверное, для того, чтобы было право писать эти строки для вас). И вот вопрос: а если неоткуда наполниться силой и любовью, вдохновением, настроением, и ваш внутренний ресурс истощен? Внутреннее ресурсное истощение – это когда ничего не хочется и ничто не радует, нет сил на то, чтобы отдавать. И фокус смещен на враждебность к людям и на жертву в себе. Поверьте, так бывает.

И живете вы не в окружении любви и внимания, а, наоборот, – в окружении обид, претензий, и всем, по большей части, плевать на вас и на то, что вы сейчас чувствуете.

Представьте: нет ни моря, ни гор, ни любви, ни внимания от семьи и родных, и друзей заботливых и верных тоже нет! Ваше место силы на долгом карантине, и туда нет доступа. Что дальше, где выход? Депрессия? Ну, можно ненадолго, но это грозит перерасти в тоску, долго находиться в таком состоянии я не рекомендую.

Выход есть, поверьте, я точно знаю, так как испытывала это ни раз в своей жизни. Возможно, что ваше место силы переехало.

В такие периоды жизни место силы меняет точку дислокации с ложной на истинную. И мы получаем доступ к бесконечному источнику силы! И первое, что мы должны сделать, – это принять пребывание наедине с собой как основной факт и научиться с этим жить.

Живите с фактом вашей уникальности. Если вы сможете жить с этим без вымыслов и опоры на кого-то или что-то извне, то откроется тот источник, тот поток вечной любви и мудрости, из которого вы будете черпать и созидать! Будете сиять искренним жизнелюбием. Вы поймете, что только вы ответственны за самих себя и за свой внутренний ресурс духовной силы, и все, что делается в мире, семье, в стране и вообще вокруг, не имеет тех масштабов значимости, которые вы им по привычке придаете.

Если то, что я написала, откликается у вас в сердце, я вас поздравляю: вы на пути эволюции, вы начинаете осознавать уровень вашей ответственности и вашего выбора в своей жизни!

А все приятности в виде внимания семьи и друзей, полета творчества, поездок на моря и в горы, вкусных блюд и вина, движения, спорта, красивых мест и вещей и т. д. – это приятный бонус, и нам остается лишь благодарить, но не уповать на это.

Духовных апелляционных судов нет!

Как часто мы дорисовываем что-то в своем воображении, договариваем, додумываем по отношению к другим людям или обстоятельствам. И частенько то, что мы себе навоображали, бывает неправдой, чем-то из рода фантазий, и фантазии эти опираются, якобы, на логику вашего мышления.

А иногда наша интуиция ведет нас в правильном направлении, и тогда мы видим ситуацию или людей насквозь и даже ясно просматриваем наперед развитие событий. Но мы отчаянно пытаемся не слышать интуицию и оправдываем людей, поступки, обстоятельства из-за страха потери, одиночества, краха, разоблачения. Имя этим страхам – легион.

Как вы понимаете, и в том, и в другом варианте все зависит от вашего выбора! Только от вашего! Продолжать дальше борьбу с домыслами и интуицией – или быть цельным и честным, разоблачить двойственность в поведении или отношении, не опасаясь за завтрашний день, может, впервые в жизни скинуть маски и открыто сказать о том, что важно для вас.

Поверьте, из этой борьбы, где вы станете победителем, всегда родится нечто новое, новый вы и ваша новая система идей, новое осознание себя. Это будет развиваться с каждым вашим бесстрашным шагом к цельности и честности, с каждым вашим осознанным выбором.

«Со страхом и трепетом совершайте свое спасение» (Флп. 2:12).

Да, здесь надо принять ответственность и свою уникальность в собственном выборе. Пока мы этого не сделаем, мы будем находиться под диктатурой бессознательных состояний. Мы будем пытаться сбежать от своей ответственности посредством алкоголя, наркотиков, чувственного возбуждения, да посредством чего и кого угодно, лишь бы забыться и взять еще на денек отсрочку от ответственности за свою жизнь, мысли, слова, действия, желания, намерения. Но это абсурдно. Это тщетно.

Рано или поздно каждый подойдет к той черте, когда надо будет нести ответственность за свое духовное развитие и ментальную эволюцию. Это и есть цель мироздания.

Заслуженная любовь

Давайте проведем некий анализ наших взаимоотношений с близкими людьми или теми, кого мы хотим видеть близкими.

Как часто мы идем на компромисс с собой, чтобы угодить другим людям? Я думаю, довольно часто (так ответят многие). А зачем? Зачем мы наступаем на горло своим принципам, желаниям, своим потребностям, чтобы угодить этому человеку? Зачем нам угождать этому человеку? Когда отбросите все идеи о том, чтобы сделать ему хорошо, потому что «люблю и уважаю», останется правда.

Угождая другому, мы, якобы, заслуживаем его любовь. Получается, чтобы быть любимым, надо это заслужить! А как же безусловная любовь, спро́сите вы? И я отвечу: безусловной любви надо научиться. Пока мы многопоколенно были обучены заслуживать любовь или любви обусловленной! Мы заслуживаем любовь каждый день «на автомате», даже не замечая этого. Ваше истинное Я может не хотеть многого (и это нормально) – не хочу сегодня идти туда, где мне неинтересно, не хочу много зарабатывать, не хочу общаться с этими людьми и т. д. Но так хочется быть хорошим и любимым…

С детства мы слышим: «будь хорошей девочкой, сходи в магазин», «будь хорошим мальчиком, помоги папе». А если не схожу, а если не помогу, значит, что? Нехороший? Нелюбимый?

А во взрослой жизни – «будь хорошей женой», «промолчи о том, что важно для тебя». И он будет тебя любить, ну, хоть немного, но будет, поэтому будь удобной женой.

«Будь хорошей мамой, давай денег сыну» (а ему, может быть, далеко уже за 30 или даже 40 лет, и он в состоянии самостоятельно добывать средства), и он будет тебя очень любить и даже, может быть, памятник при жизни воздвигнет! «Будь хорошим папой, молчи о своих болячках, и твой взрослый ребенок тебя будет любить и даже чаще звонить…»

Сегодня я очень неудобный человек для своих близких и знакомых: я не отвечаю на звонки, когда не хочу, я говорю лишь то, в чем убеждена, я ярко веселюсь и для многих непонятно одеваюсь, я люблю пиво, рыбу, гречку, молочную колбасу, редиску и зеленый борщ (и мне все равно, что это не модно или «не ПП[27]27
  Правильное питание (прим. ред.).


[Закрыть] для девочки»). Я высказываю все, что меня гнетет или не нравится. Хотя нет, здесь соврала, не все! Пока еще выдаю порциями. А как же, страшно ведь! Страх нелюбимости, особенно у меня, вшит в ДНК и дает знать о себе с детства.

Вот и учусь жить, не заслуживая любовь… и любить не за что-то, а просто без условий, тоже учусь. Учусь заботиться не потому что «надо», а потому что люблю заботиться. Слушать не потому, что «надо», чтобы не обидеть, а потому что люблю слушать и созерцать. Учусь многому – это глубинный и длительный процесс. Уж больно много искушений нас подстерегает, когда мы становимся на этот истинный путь к самому себе.

Поэтому личностная трансформация в любой сфере – это не за 21 день, поверьте моему опыту. Наша инерционная система мышления каждый раз пытается вернуть нас к привычному образу мышления, поведения и тем же результатам. И чтобы сдвинуться с места, иногда нужны годы. Но главное – не сдаваться. И пытаться контролировать ту движущую силу, которая направляет вас по жизни.

И пусть она будет чистой и безусловной, и тогда, пусть не сразу, но вы получите самое ценное и дорогое, о чем мечтаете, самые сокровенные желания и глобальные цели будут осуществлены и достигнуты, разумная жизнь об этом позаботится. Главное – не предавайте свое истинное Я. Ищите его, слушайте его. Оно любит вас безусловно!

Я не писала про обязанности и обязательства, про этику и нравственность. Их никто не отменял. Я написала о том, с чего следует начать, если вы желаете жить осознанно. Для всего есть свое место и время.

Приглашаю вас на индивидуальные консультации и экспертизы по психогенетике поведения человека. Вы превратите сложности в вашей жизни в грандиозные возможности!