Текст книги "Откровения жирухи"

Семейная жизнь

Сейчас будет легкое лирическое отступление, не только же про здоровый образ жизни мне писать. Думаю, эта глава будет вам наиболее интересной, потому что самое интересное в жизни девушек происходит после свадьбы и рождения детей.

Летом меня и мою подругу посадили в приемную комиссию в институте. Тут я впервые встретилась со своим будущим мужем, но я еще не знала, что это так. Запомнила только его красивую фамилию – Дунаевский, на этом все. Больше мы с ним не виделись, но его фамилия постоянно фигурировала в кругах института, он, оказывается, был местным ловеласом, но речь, конечно же, не об этом.

Прошел почти год после приема документов, и вот мы снова встретились на дне рождения моей коллеги. Тут история оказалась не простая, я даже не знала, что та самая коллега, пригласившая меня на день рождения, была по уши влюблена в Сергея и долгое время добивалась его расположения. А у нас тут почти любовь с первого взгляда вспыхнула. Я, положа руку на сердце, могу поклясться перед вами, дорогие читатели, что я не коварная искусительница и не разрушительница чужого счастья. Я просто не знала, что у нее были к нему чувства, но совесть меня мучила. Я решила, что никаких отношений не будет, пригласила на ужин коллегу, чтобы ей все объяснить, но она, конечно, воротила от меня нос. И тут у меня внутри что-то екнуло: да с какого, простите, перепуга я должна уступать свое счастье? Я не разбила чужую семью, они даже не встречались, и я с чистой совестью продолжила встречаться с Сережей.

Мы с моим будущим мужем довольно рано решили связать себя семейными узами, наши друзья сейчас только-только начинают обзаводиться семьями, а у нас уже двое детей. Скажу честно, выходить замуж я не хотела, мне было очень страшно. Как там? Что меня ждет? С Сережей мы никогда вместе не жили, хотя в нашем обществе считается нормой жить по 5–7–10 лет, а потом не сойтись характерами, как правило.

У нас совсем другая история. Семья моего мужа религиозная, это, кстати, очень страшило и даже напугало, когда я впервые в жизни пришла в родительский дом Сережи. Для меня было очень необычно, что люди молятся перед приемом пищи и после. Некоторые знакомые даже подшучивали на эту тему, но с этими людьми я перестала общаться.

Будущий муж всячески ненавязчиво начал меня воцерковлять. Помню, на Пасху меня взяли впервые в жизни на ночную службу. Я поехала с огромным удовольствием, увидела, как Сережа помогает служить в алтаре, мне было очень приятно его там видеть. С непривычки я пару раз засыпала на лавке, но в целом была очень довольна, что мне удалось там побывать.

В скором времени Сережа сделал мне предложение стать его женой. Страх и ужас сковал меня, я боялась именно религиозной составляющей нашей семьи, я боялась незнания. Помню, как штудировала Интернет на предмет того, как должна себя вести православная жена. Ой, сейчас даже смешно. В нашей семье все без напряга, может, мы не образцово-показательные в плане религии, но нам нести ответ за свои дела. Кстати, храм сделал меня спокойнее, рассудительнее, я научилась прощать людей, просить прощение сама, засовывая свою гордыню.

Наверное, вы зададитесь вопросом, как же я веду свой блог, показываю свою жизнь. А я просто искренне верю, что мой пример может быть полезен, что я могу помочь и направить людей. Разве это плохо, что я смогу вас мотивировать? Но все же блог – это некая слава, и меня, бывает, несет не в ту сторону. Вообще слава и деньги испытывают человека на прочность. Чтобы не потерять свою душу, я хожу на беседы к батюшке, иногда причащаюсь, помогаю абсолютно незнакомым людям, и мне становится легче. Я чувствую, что рядом со мной есть что-то неосязаемое, что помогает мне в этой жизни не потерять рассудок, не натворить дел, которые повлекут необратимые последствия.

Я уже порядком разоткровенничалась с вами, так что расскажу о подготовке к свадьбе. Мы бедные студенты, я живу в общежитии. К тому моменту я уже ушла из Макдоналдса, но осталась на подработке на четверть ставки в институте, и все это ради того, чтобы меня не выгнали из общежития. Еще я работала помощником юриста – звучит очень круто, но, по сути, просто девочка на побегушках с вечно недовольным начальником, который очень любил унижать своих подчиненных – каждое рабочее утро начиналось с того, что кто-то плакал в туалете. Некоторое время я даже старалась совмещать три работы: днем помощник юриста, вечером учеба плюс дела на кафедре, а в выходные работа в Макдоналдсе. Темп был бешеный, я очень уставала, но была в вечной погоне, чтобы заработать лишнюю копейку. Все свободное время я спала, но так продолжалось недолго.

Работа помощником юриста отнимала очень много времени и сил: иногда я приходила на работу в семь утра, опаздывала вечером в институт и на работу на кафедре, потому что начальник любил давать задания под конец рабочего дня. Например, вечером отнести на почту письма с исковыми заявлениями. Очереди были адские, скажу честно, я даже тут нашла выход: договаривалась с женщиной из отдела доставки, чтобы она оформляла мои письма за коробочку конфет и сунутые в окошко 500 рублей. Но сами понимаете, что, когда у тебя начальник – псих, ни о каких возмещениях и речи идти не может. Вообще, я была довольно пронырливой, научилась даже в судах по копии доверенности без паспорта получать решения судов, лишь бы угодить шефу, но нашего начальника ничего не радовало, вечно нервный, злой и срывающийся на своих подчиненных. Кстати, спустя время я поняла причины этой нервозности и постоянного недовольства. Казалось бы, человек обладает внешними благами, ездит на машине за несколько миллионов рублей, живет в шикарной квартире, но вечно злой и неудовлетворенный. Просто вся его жизнь протекает под покровительством жены, он ни шагу не мог сделать, не отчитавшись перед ней, даже все то, что он имеет, он не заслужил сам, а получил от своей жены и свекра. Думаю, что там очень глубокий внутренний семейный конфликт, но это, конечно же, лишь мои догадки.

Шел месяц, второй, третий, работать было все сложнее, потому что условия невыносимые, но увольняться было, конечно, страшно, так как особых перспектив на светлое будущее у меня не имелось. Напомню, что мы были студентами и муж учился на дневном, значит, устроиться на полноценную работу возможности не было. Мой начальник был не рад новости, что я выхожу замуж, началось давление на меня, хотя я говорила, что детей мы сразу не планируем. Но видно было, что меня потихоньку начинают выживать: график все напряженнее, задания все сложнее, постоянно отчитывали.

В это время я окончательно перестала справляться со своими рабочими обязанностями в институте и решила уволиться. Конечно, как только я уволилась из института, меня сразу же попросили освободить комнату в общежитии, причем это было очень жестко: вечером я захожу к себе в комнату, а там сидят абсолютно посторонние люди с чемоданами – пришлось собрать вещи и на следующий день съезжать. А ехать некуда, зарплата 17 тысяч рублей, сами понимаете, по меркам Москвы это очень и очень мало. Мне пришлось вернуться к родителям, и снова здрасьте, как говорится, вернулась к тому, от чего ушла. Как я написала ранее, взаимоотношения с отчимом у меня не складывались, я искала варианты, чтобы скорее съехать. Но даже съемная комната была не особо по карману, хотя несколько вариантов я все же рассмотрела – в основном это проживание с хозяином, который, как правило, был очень похож на серийного маньяка-убийцу, в соседних комнатах. Когда я жила в общаге, я подружилась со многими девчонками, и моим последним и единственным выходом было проситься жить к ним, хоть на некоторое время. К тому моменту проживание по три человека было уже весьма привычным, все комнаты были переполнены, и девчонки взяли меня к себе, но прямо на птичьих правах: некоторое время я спала на полу, но даже так мне было намного комфортнее, чем в квартире в центре Москвы с мамой и отчимом.

Было не очень удобно перед девочками, но я понимала, что все трудности временные. Спасибо им за терпение и понимание. Я старалась всячески компенсировать мое присутствие в общаге – с огромным удовольствием готовила ужины на пол-этажа. В то время я заметила, что мне нравится кормить людей вкусностями, это как некая сублимация. Я готовила абсолютно не полезные, но очень вкусные блюда и кайфовала от этого, вроде как самой нельзя вольности в еде, а после готовок и восторженных отзывов на очередную вкусняху я получала моральное удовлетворение. Так, кстати, выйдя замуж, я раскормила мужа на 11 килограмм, но ему даже на пользу.

После знакомства с семьей Сережи – а состоялось оно в квартире моих родителей (создавали видимость благополучия и царящего мира в наших отношениях с родными, тот факт, что я живу в общаге, был под грифом «совершенно секретно») – мы начали подготовку к свадьбе, потихоньку начался ремонт в квартире.

На работе были вечные конфликты. Я не буду углубляться в подробности, но однажды я просто написала заявление на увольнение. Это был обычный день, я, не задумываясь о последствиях, написала заявление, положила на подпись директору и ждала, когда же он спустится за папкой. Влетел шеф, как всегда слегка встревоженный, взял папку и через несколько минут вызвал меня в кабинет, чтобы я объяснила причину этого поступка. У меня не было слов, внутри все кипело, такого отвращения к человеку я давно не испытывала. В этот момент мне хотелось высказать все, что накопилось внутри меня за эти девять месяцев работы под его руководством, но я стиснула зубы и сказала лишь, что у меня сейчас подготовка к свадьбе, слишком много дел и я просто не успеваю выполнять свою работу. Он подписал заявление. Когда я вышла из кабинета, у меня было только одно чувство: ура, свобода! Я осознала, что на носу у меня свадьба, будущий муж без официальной работы, я через две недели тоже останусь без нее, и только в этот момент я поняла, что совершила необдуманный поступок, но пути обратно не было.

На нервной почве я заболела. Начала массово рассылать резюме по вакансиям, но не было сил сходить ни на одно собеседование, внутри была пустота. Параллельно звонил мой начальник и угрожал, что уволит меня по статье, если я не выйду на эти две недели на работу. Наверное, он думал, что уход на больничный был спланирован, но это совершенно не так, я просто потеряла все силы за эти девять месяцев работы. Так прошло несколько дней на больничном, у меня не было даже сил встать с кровати.

Однажды вечером я легла спать довольно рано, но около десяти часов в комнату вбежала моя соседка Катюха с криком: «Скорее вставай, я нашла тебе работу!» Я сонная, ничего не понимая, вылезла из кровати, натянула спортивные штаны и первую попавшуюся футболку и вылетела из дома. Моя будущая начальница ждала меня в машине на «собеседование». Сейчас я понимаю, что все, что ни делается в нашей жизни, делается к лучшему, главное – не бояться. Помню только одну фразу, которую я сказала ей: «Я вас ждала». Я ведь действительно не сходила ни на одно собеседование, что-то внутри меня подсказывало, что все будет хорошо, а иначе и быть не может.

Так получилось, что мой последний рабочий день как раз совпал с датой ухода ее предыдущего сотрудника, на чье место меня берут. Я сходила на свою прежнюю работу, потому что мне позвонили из отдела кадров и сказали, что мой шеф брызжет слюной и, если я не явлюсь сегодня, он уволит меня по статье. Я со спокойной душой пришла за трудовой, пожелала ему успехов и распрощалась. Так началась моя новая жизнь.

Хочу сказать, что у меня была нереально крутая начальница – абсолютная противоположность моему предыдущему шефу. У нас была и есть с ней идиллия, уже прошло полтора года, как я не работаю у нее, ушла с головой в ведение блога, но мы дружим и общаемся. Она знала, что на носу у меня свадьба, разрешала не приезжать, если нет дел, но не сомневалась, что в случае необходимости я на работе даже ночевать буду, но все выполню в срок. Конечно, на контрасте я не могла поверить, что такое может быть в жизни. Она была таким начальником, под чьим руководством хочется работать, в отличие от предыдущего места, где хотелось не работать, а даже немного гадить за мизерную зарплату и скотское отношение. Но это мой опыт, и я очень рада, что в моей жизни это было, все, как говорится, познается в сравнении.

Подготовка к свадьбе продолжалась. С нового места работы мне было очень удобно ездить в наш будущий дом. Там своими руками с помощью родителей мы делали ремонт. Я даже собственноручно, не имея опыта, делала стяжку пола на кухне, но для меня это вообще все было очень просто, потому что с детства мы с мамой сделали не один ремонт. У меня на работе все удивлялись, что я не типичная невеста, мол, должна платье выбирать, прическу, а не ремонт делать, но для меня это было абсолютно не в тягость, ведь это наш будущий дом.

Кстати, про платье. Денег, конечно, особо лишних не было, и моя начальница вдруг стала возить меня по свадебным салонам. Думаю, что она от меня хочет, мне пока не до платья. Но она усиленно меня возила и заставляла мерить платья, что я делала неохотно, ведь были дела посерьезнее. Ой, вспоминаю сейчас и смеюсь, как же я изменилась за эти годы! Моя начальница методично вкладывала мне в голову мысль, что нужно и о себе подумать.

Так, однажды мы договорилась с ней поехать посмотреть платья. Салон был недалеко от дома моей мамы, так что я позвала сестру и маму посмотреть свадебные платья. Как сейчас помню этот день: была страшная летняя гроза, ливень как из ведра, прибежала моя мама с сестрой, и мы пошли по салонам. Сколько платьев я перемерила – и не счесть. Помню, на меня все пытались надеть платье аля баба на самоваре, а мне было дико некомфортно в нем. В моем представлении идеальное платье было в греческом стиле, без пышных юбок и фаты, мне почему-то не хотелось ее. И вот в очередном салоне я наконец увидела в каталоге платье в греческом стиле. В этот момент я подумала: «Красивое, но что за дурацкий цветок? Вот бы без него». Оказалось, что оно есть в наличии, но 42-го размера, а у меня 44–46. Я все же решилась его примерить. Когда я его надела, у меня даже слов не было: вот оно – то самое, я чувствовала себя в нем королевой, ни о каких других платьях даже думать не могла, но цена была довольно высокая. И моя начальница просто подарила мне его, сказав, что я должна быть самой красивой невестой. Представляете! У меня был шок, я не ожидала, но была очень рада.

К слову, платье мне было слегка тесновато, но предсвадебная суета, постоянное движение и мое желание идеально влезть в платье в день свадьбы сыграло мне на руку. В этой суете я потеряла пару килограмм и была самой красивой. Хотя, наверное, каждая невеста так про себя думает.

Надеюсь, вы позволите рассказать еще немного не о правильном питании, а просто о моей жизни, чтобы вы поняли, кто пишет эту книгу.

Настал день Х. Конечно же, в этот день, наверное, как и у многих, все шло не по плану. Накануне я не могла уснуть, даже пришлось выпить таблеточку снотворного. Предстоял очень тяжелый и одновременно радостный день, ведь мы расписывались и венчались. Если была бы возможность, я бы немного переиграла все и просто расписалась бы за день до венчания и самого праздника, но мы были молодые, самые первые, кто женился среди наших друзей, и поэтому опыта организации торжеств у нас не было, но это наш путь.

В день Х с самого утра все было наперекосяк: не приехало такси, которое я специально заказала с вечера. Раньше в Москве не было такого количества служб такси, его можно было прождать часами. Когда сказали, что моего заказа нет, у меня начал нервно дергаться глаз. Спасибо девочке, которая меня красила, ее парень отвез меня до салона, иначе я бы точно побежала пешком, лишь бы успеть к назначенному времени на прическу. К слову, многих невест собирают на дому, но у нас не было лишних денег, поэтому я записалась в салон, так дешевле. Когда я приехала, моего мастера не было. Тогда я еще не знала, что хоть у нее и золотые руки, но она не очень ответственная и, так как жила в Подмосковье, частенько опаздывала на работу. Я написала ей смс и получила ответ: «Не переживай, я опаздываю немного, но мы все успеем». Конечно же, я нервничала, потому что роспись у нас в 12 часов, время полдесятого, а мне еще даже не начали делать прическу. В итоге она опоздала минут на сорок. Чтобы успеть в ЗАГС, мне пришлось в буквальном смысле слова влететь в платье на ходу, потому что у нас еще планировался выкуп. Кстати, я так и не знаю, как это было, потому что выкуп продумывали девочки, но по сей день я не видела видео с нашей свадьбы, а прошло уже семь лет.

На этом наши свадебные казусы не закончились. Мы бронировали белый лимузин «Рэндж Ровер», а вместо него приехал золотой «Инфинити». Разбираться после свадьбы не было желания, все равно ничего не изменить. Я, конечно, нанервничалась, потому что было похоже, что замуж выходит дочка цыганского барона, многие гости решили, что так и было задумано.

В остальном наш день прошел очень классно, у нас была регистрация и после венчание. Я очень его боялась. Это какие-то неописуемые ощущения! Венчание длится довольно долго, но такое чувство, что я была в прострации, все словно на одном дыхании, не помню даже, как все происходило, помню только, как после нас все поздравляли.

Так началась наша семейная жизнь, мы приехали с мужем в полупустую квартиру с огромным количеством цветов. Кстати, по сей день я жалею, что мы не отправились в свадебное путешествие. Я же практичная, и буквально на следующий день мы поехали купить телевизор, ноутбук и чайник – это все, на что нам хватило свадебных денег. Но что сделано, то сделано. Сейчас всех женатиков я уговариваю сразу после свадьбы ехать отдыхать, а не думать о бытовых мелочах.

После свадьбы мы продолжили учиться в институте, я работала, муж подрабатывал риэлтором. Помню, как я всячески старалась ему помочь, мы ходили и расклеивали листовки по району, все было очень круто и необычно. Страх семейной жизни начал отступать, но только до тех пор, пока я не увидела через шесть месяцев после свадьбы положительный тест на беременность. Как сейчас, помню свой крик из туалета и сонного Сережу. «Скорее беги за тестом на беременность, кажется, этот тест просрочен!» Но все тесты были положительные. Мы поехали в ближайшую клинику, сделали УЗИ – беременность три – четыре недели.

Кстати, тут можно отметить, что за неделю до этого муж попал в довольно сильную аварию. Меня словно бог отвел. Это было рабочее воскресенье, мы с мужем заехали в храм, и после этого он должен был отвезти меня на работу. Но возле храма нас стукнула машина. Сережа остался ждать сотрудников ГАИ, а я поехала на метро на работу. Он прислал мне сообщение, что зря я уехала, гаишники довольно быстро прибыли на оформление протокола и мы могли бы доехать вместе. Но в итоге договорились, что я уже доберусь на метро, а он скоро приедет в офис. По дороге ко мне муж попал в сильную аварию, разбил машину. Меня всю затрясло, слава богу, все с ним было в порядке, но мне страшно подумать, что было бы, если бы я была с ним. В тот момент я даже не знала, что у меня ранний срок беременности.

Первым делом мы заехали к Матронушке, чтобы помолиться. Я помню, как, стоя в очереди к мощам, долго не решалась позвонить начальнице и сказать, что я беременна. Я боялась реакции: вдруг она предложит мне уйти с работы, кому я нужна теперь? Но Т.А. сказала, что беременность совсем не означает, что я не смогу работать. Она меня так опекала, даже помощницу мне взяла, таскала мне кучу вещей для будущего малыша, так что к рождению Евы у меня уже был полностью подготовлен гардероб.

Однако страх все равно меня не отпускал. Я переживала и плакала в офисе из-за того, что просто не знала, на что мы будем растить ребенка. Но как-то ко мне подошла моя коллега, которой уже нет в живых, и сказала мне фразу, которая въелась в мое сознание: «Наташ, Бог дает ребенка, Бог дает и на ребенка. Так что даже не переживай. Вот увидишь, как сейчас все в жизни будет меняться. Все будет хорошо». Я словно получила установку на светлое будущее.

Моего мужа на работу взяла моя начальница, у него был гибкий график, и он успевал учиться. Все наладилось, мы стали довольно хорошо зарабатывать вдвоем, я выдохнула, потому что получалось даже откладывать на будущее. Мы продолжали учиться, работали, ближе к концу института мужу предложили другую, более перспективную работу. В тот момент я подумала, что хорошо, что мы будем работать в разных местах, потому что 24 часа в сутки вместе очень тяжело, мы вообще не отдыхали друг от друга. А я была еще и вечно нервная во время беременности, первые четыре месяца меня мучил дикий токсикоз, муж меня жалел и терпел все мои истерики. Я как вспомню это время, думаю, что на месте мужа бы точно меня бросила. Но, слава богу, мы все пережили.

На шестом месяце беременности мы решились на путешествие, у нас же не было медового месяца. И мы полетели на море. Наш первый полет, ни муж, ни я никогда не летали, а я еще и беременная. На взлете я так вцепилась ему в руку, что, наверное, чуть не сломала ее. Мы шикарно отдохнули, беременность начала протекать спокойно, токсикоз уже отпустил. После отпуска мы стали готовиться к появлению нашей Евы.

Роды прошли не просто, до сих пор я благодарю Бога, что в итоге у нас родилась наша Евушка без патологий. Больше суток я была в схватках, причем мне не верили, что они у меня начались, говорили, что я бы не смогла так спокойно ходить, а я пыталась объяснить, что просто очень терпеливая и мне почти не больно. Муж после работы пришел ко мне в роддом. Я решила ему не говорить, что у меня схватки, часок с ним посидела и отпустила его домой. У меня созрел план, думала, что сейчас по-быстрому за ночь рожу, а утром поздравлю мужа с тем, что он стал папой. Написала ему смс, что ложусь спать, а сама ходила и засекала частоту схваток. Ночью меня перевели в предродовую, всю ночь я провела среди орущих женщин. Схватки есть, а родовая деятельность не начиналась. Поскольку это были первые роды, я особо-то и не знала, как и что должно проходить, ходила с тетрадочкой, которую мне дала единственная на тот момент рожавшая подруга, и следовала инструкциям, как дышать во время схваток. Так я промучилась всю ночь, и тут схватки словно прекратились. Воды все отходили потихоньку, из меня начала выходить даже не вода, а как будто тина темно-зеленого цвета. Мне стало страшно, а дежурные медсестры словно не замечали происходящего, на мои мольбы никто не реагировал.

Я не выдержала, весь мой план быстренько родить за ночь и поздравить мужа рухнул. Я позвонила ему часов в шесть утра со словами, что происходит что-то неладное, умоляла забрать меня и отвезти в другой роддом, потому что тут я никому не нужна. Так я дотянула до девяти утра. Началась пересменка, на дежурство вышла наша знакомая акушерка. Я буквально умоляла врачей сделать мне кесарево, началась подготовка к экстренному кесареву сечению, и в 10:32 на свет появилась моя Ева. Я до сих пор помню этого зеленого человечка, бедненькая, с красными пятнами на лбу и глазу. Началась гипоксия, и очень вовремя была сделана операция. Хорошо, что все обошлось. У нас немного пострадала речь, так как были атрофированы лицевые мышцы, но сейчас все хорошо, главное, что мозг не пострадал.

Так началось мое материнство. Скажу честно, что я была мамой с загонами, кучей запретов, которые не очень хорошо сказывались на микроклимате семьи. Мне казалось, что рождение ребенка приравнивается к заключению под стражу. Бессонница, вечные перепады настроения были моими спутниками все девять месяцев. О какой послеродовой депрессии я могла знать? Да и вообще, мне было стыдно признаться, что материнство приносит мне столько страданий и непонимания. Я была уверена, что я худшая мать на свете. Постоянно лила слезы, у меня было ощущение, что не будет света в конце тоннеля. Когда муж приходил с работы, всегда разгружал меня: Ева засыпала под его монотонные рассказы о каких-то инвестициях и акциях, а я была вечно раздражена, уходила на кухню, закрывалась и просто сметала все, что попадалось мне под руку в холодильнике. Так я получала временное удовольствие, которое потом сменилось абсолютным непринятием себя и своей внешности.

Когда Еве было месяца два, я зарегистрировалась в развивающейся на тот момент сети Инстаграм. Депрессивных настроений добавляли профили мамочек: все такие сказочные, выбеленные, и так у них все идеально до омерзения, а ты страшная, вонючая и жирная, вечно ничего не успевающая с грудным ребенком.

Я не понимала, что со мной происходит, вместо радости меня накрывала апатия, было ощущение, что я обречена. Моя жизнь – это сплошные подгузники, переполненная молоком грудь и абсолютное отсутствие будущего – так мне казалось. Я была молода и глупа. Спасибо мужу и моим друзьям, которые всячески поддерживали меня. У меня было ужасное состояние от постоянного недосыпа, но даже в это время я продолжила работать на дому, так как страх, что наш доход может сократиться, не отпускал меня, и это добавляло ноток депрессии в мое состояние.

Так продолжалось десять месяцев. Я сама себе придумала кучу запретов и ограничений и от этого страдала. Я была словно связана грудным вскармливанием, Ева не принимала никаких мамкозаменителей, никаких сосок или бутылочек. Наши походы из дома были максимум на пару часов между кормлениями. Когда Еве было около пяти месяцев, мы начали вводить прикорм, и мама меня отпустила часа на четыре в институт, потому что у меня в самом разгаре была сессия и подготовка к госэкзаменам. Мне тогда показалось это нереальной свободой – целых четыре часа не была привязана к дому. Тут появились проблески и вера в то, что скоро все наладится.

Когда Еве исполнилось десять месяцев, мы решили завершить грудное вскармливание, сил у меня уже никаких не было. Наверное, я плохая мама, но мне не хватало движения, я чахла дома. К этому времени экзамены и защита диплома были уже позади, и мы с мужем поехали на отдых в Таиланд. Бабушка, которая видела, что мы выжаты, разрешила нам уехать отдохнуть.

Скажу честно, это был самый бесполезный отдых в нашей жизни, потому что он прошел весь в слезах и тоске по ребенку. Окажись я сейчас снова в сентябре 2012 года, то я бы так не поступила и не оставила бы Еву без груди. До сих пор себя виню за этот поступок. Но и в этой ситуации есть положительные стороны: когда я получила фото с нашей совместной фотосессии на островах, у меня был шок – я была похожа на огромного жирного бегемота, я даже не понимала, что разожралась за эти десять месяцев до необъятных размеров. Как мой муж вообще может любить такую? Хочу сказать, что за все время мой муж ни разу не упрекнул меня в лишнем весе, ни разу не позволил меня как-то назвать, вообще он говорил, что даже не замечал, что я так поправилась, ведь я подарила ему ребенка, и он не вправе делать мне замечания.

Я взяла себя в руки, снова начала выходить на работу. В моей жизни появилось в первую очередь движение. Конечно, у меня был страх «вдруг я не смогу снова прийти в форму», ведь все изменилось, я теперь в новом статусе мамы, были и мысли, что если моя мама с формами, то и меня это ожидает. Но я собрала волю в кулак.

Кстати, сейчас я понимаю, что если родители полные, то совсем не обязательно это должно ждать детей. Это самая распространенная ошибка. На самом деле, наши родители прививают нам привычки, мы перенимаем образ жизни своих родителей, и если в семье все крутится только вокруг вкусно поесть, то и вы становитесь таким же. Но от любой привычки можно избавиться и выработать новый образ и стиль жизни.

В своей уже новой семье мы стараемся прививать детям правильные привычки, а сделать это можно только на собственном примере. Согласитесь, странно, если родители пытаются накормить свое чадо брокколи, а сами отдают предпочтение картофелю фри. Однажды в торговом центре я встретила мальчика, который просил у папы чипсы, а тот ел их сам, но при этом говорил, что мальчику нельзя это кушать. Только ваш пример дает понять вашим детям, что такое хорошо, а что такое плохо. Моя дочка всегда спрашивает у меня, полезен ли тот или иной продукт, это очень смешно и мило одновременно, но я надеюсь, что мы все же правильно растим своих детей.

Так вот, вернемся к моей истории. Когда пришло осознание, что я очень плохо выгляжу после десяти месяцев сидения в послеродовой депрессии, я расписала себе четкий план преображения, исключила встречи с друзьями, любые походы в гости, чтобы не было повода срываться. За полтора месяца я сбросила 16 килограмм. Когда после перерыва меня впервые увидели друзья, все были в шоке, потому что последний раз перед ними был бегемот, а тут уже весьма стройный человек. Муж даже не понял, о чем речь, достал фотоаппарат, где были наши фото после отдыха, и сказал, что он просто в шоке, какой я была и какая я сейчас.

Ровно полтора месяца мне потребовалось, чтобы выстроить свое питание, потом я позволяла себе небольшие послабления, походы с друзьями в рестораны, и за год мой вес снизился на 25 кг. Я поняла, что моя система похудения работает, это не случайность, а закономерность, я научилась есть, худеть без строгих ограничений и, самое главное, быть в гармонии с собой.