Текст книги "Нужное чтение-2. Новые невероятные факты"

* * *

На приеме у терапевта:

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»

* * *

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

– Доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!

– Фотографируйте!

* * *

Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»

– «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».

* * *

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

* * *

Врачи делятся на три категории:

• врач от бога;

• врач «ну, с богом!»;

• врач «не дай бог!».

* * *

Обычное утро в рентгенкабинете:

– Что у нас?

– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…

* * *

Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.

* * *

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

* * *

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

* * *

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

– Хм… Не трогать!

* * *

– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

* * *

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

* * *

Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.

* * *

Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:

– Девушка, у вас иголки не найдется?

– Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.

– К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!

* * *

Звонок в скорую помощь:

– Алло, скорая!

– Да, слушаю вас.

– Примите, пожалуйста, ложный вызов!

* * *

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?

* * *

Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.

* * *

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

«Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».

* * *

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»

* * *

Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».

* * *

Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».

* * *

«Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»

– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?

– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.

* * *

Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.

* * *

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»

* * *

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:

– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

* * *

– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…

* * *

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

* * *

– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

* * *

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

* * *

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

* * *

Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

* * *

– Дорогая, у меня голова болит.

– Прими новомигрофен.

– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?

– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».

* * *

У врача на приеме страдающий бессонницей.

– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

– А если не поможет?

– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.

– А если и это не поможет?

– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.

* * *

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.

* * *

Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.

* * *

В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

* * *

– У вас был озноб?

– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.

– Зубы у вас стучали?

– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…

* * *

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* * *

Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».

* * *

Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».

* * *

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

* * *

До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

* * *

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

* * *

Советы врача:

• не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;

• не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;

• не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;

• не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;

• не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;

• не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;

• не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;

• не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;

• не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;

• в остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

У 108-летнего дедули спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

* * *

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

* * *

Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.

* * *

Десять отличий врача от остальных людей:

• к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;

• они что-то обещали Гиппократу;

• они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);

• все вокруг в дерьме, а они в белом;

• они регулярно кого-то теряют;

• они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;

• спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;

• на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;

• кал может им о многом рассказать;

• если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.

* * *

Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»

* * *

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»

* * *

В поликлинике на приеме у врача сидит мужчина, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает: «Алкоголем злоупотребляете?» Тот испуганно: «Не-не-не, я с удовольствием!»

* * *

Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации: «Вы что там, офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!» Главврач: «Какой, к черту, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!»

* * *

– Какая ваша профессия?

– Врач.

– А почему не работаете?

– Здоровья жалко.

– Чьего?..

* * *

Врач – тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.

– Но в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.

Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

* * *

Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».

* * *

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

* * *

– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

* * *

Вы серьезно больны, если:

• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;

• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;

• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

• вам разрешили есть все;

• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;

• уколы вдруг стали неболезненными;

• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;

• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;

• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.

* * *

Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».

* * *

Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

– И пока я буду его принимать, я буду жить?

– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

* * *

Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.

* * *

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

– Доктор, а я не умру?

– Разденьтесь по пояс.

– Сверху или снизу?

– И сверху, и снизу!

– Да нет, что вы, нас за это ругают.

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

– При чем тут рот? Она не входит в стакан!

* * *

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком.

* * *

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил…

* * *

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.

* * *

– Пациент, а вот ваш зуб!

– Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…

– Доктор, с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

Главный врач пациенту:

– Почему вы попытались уползти из операционной?

– Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».

– Правильно, она сказала это для вашего успокоения!

– Как бы не так! Она сказала это хирургу!

* * *

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».

1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»

1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»

1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»

1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»

2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».

* * *

Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»

– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»

* * *

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

* * *

Окулист – пациенту:

– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?

– «Б».

– Посмотрите внимательнее.

– «Б».

– Открывайте левый глаз… Так какая буква?

– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!

Окулист подходит к доске, смотрит:

– Надо же, и правда «Б»!

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

* * *

Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

– Скорая слушает!

– Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, мы выезжаем.

– А что мне делать?!

– Пишите пока карандашом.

* * *

Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».

* * *

– Доктор, у меня сердце болит.

– У меня тоже…

– И печень пошаливает.

– У меня тоже…

– И голова болит.

– У меня тоже…

– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

– Подождите, милейший, я с вами!

* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

– Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

– Какой?

– Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!

– Да ну!

– Правда, он при этом не отвечает…

* * *

– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

– Следите, чтоб он не подходил к цементу!

* * *

– Кто там?

– Это я, ваш доктор.

– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

* * *

– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.

– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

– Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?

* * *

– У вас вши есть?

– Есть.

– А чем вы их лечите?

– А они у меня не болеют!