Текст книги "Развитие ребенка. Второй год жизни. Практический курс для родителей"

Кризис или непослушание?

Во время кризиса ребенок становится нервным, капризным, начинает требовать невозможного, и никакие аргументы, призывы к здравому смыслу не могут изменить линию его поведения. Внутренняя подоплека такого поведения – перестройка взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей, переосмысление своего «я» и авторитетов (матери, отца и т. д.). Кризис обновляет личность, расширяет ее. На втором году жизни несколько таких кризисных периодов.

Кризис отделения себя от мамы. Как уже упоминалось, в первый год жизни дети ощущают себя чем-то единым с матерью (особенно когда это «правильная» мама, она почти постоянно рядом и удовлетворяет все потребности), не зря слово «мама» редко входит в пятерку первых произнесенных ребенком слов – зачем номинировать часть себя?

Около года ребенок начинает ходить, переходит к речевой фазе, постепенно начинает выделять себя в окружающем мире, противопоставляя себя другим. Именно тогда у крохи отмечаются первые акты протеста. Иногда ребенок как бы возвращается к более раннему периоду (бросается на пол, барахтается, отказывается ходить и т. д.) или демонстрирует агрессию. Трудно становится переключить его внимание на другой предмет, отобрать что-то. Он именно требует!!! Кроме того, милый малыш часто становится капризным, просится на руки, преследует маму, скандалит и стучит в дверь, даже когда она пытается скрыться в туалет. С одной стороны, ребенок очень боится остаться без мамы, этот страх приходит через понимание его отдельности. С другой стороны, он делает первые шаги к самостоятельности, изо всех сил стремясь к отделению, поэтому проявляет агрессию и протестует изо всех сил, стараясь отстаивать свое мнение.

Кризис перехода от симбиотических отношений с мамой к самостоятельности (примерно к двум годам). Американские психологи называют этот период «ужасное двухлетие», сравнивая его – и совершенно справедливо – с подростковым кризисом. Одна из причин детской протестности в это время – потребность ощутить, как чужая воля упирается в него, малыша, как в непреодолимое препятствие. Он и сам не рад, говоря свое «Неть!», но должен это делать, иначе нельзя… Он не знает пока других способов доказать свою самостоятельность. Формирование личностной автономии – главная задача. Малыш должен открыть себя как отдельное и самостоятельное существо: «Я и мама – не одно и то же. Я могу действовать сам. Моя воля может быть другой. Источник моих действий внутри меня. А поскольку я еще точно не знаю, чего хочу, я просто переворачиваю мамины и папины желания на противоположные и действую наперекор». Важным для ребенка становится просто делать наоборот, по-другому, а значит, по-своему. Если до кризиса малыш был ласковым и послушным, позволял водить себя за ручку, тут он вдруг превращается в строптивое существо, которое всем недовольно и все время сопротивляется любым попыткам вмешательства в его жизнь.

Первые вспышки негативизма и ярости, в том числе из-за неспособности выразить свои претензии, – ведь речь еще не развита, – могут появиться у ребенка в возрасте между годом и тремя месяцами и годом и шестью месяцами, а заканчиваются, бывает, годам к пяти, накатывая, как волны.

Побуждайте ребенка к самостоятельности, просите о помощи, предоставляйте выбор (на какую площадку пойти гулять, какую шапку надеть на прогулку, что готовить на обед). Наделяйте малыша полномочиями, давайте поручения, пусть маленькие – что-то подать, например, или помыть (дети любят возиться с водой), способствуйте развитию его мнения.

Учите ребенка компромиссному решению проблем, уступайте ему в мелочах, прислушивайтесь к его желаниям. Разрешите посмотреть еще один маленький мультик, если он очень хочет, купите мыльные пузыри в магазине, если он не может уйти с пустыми руками. И развивайте умение договариваться, свое в первую очередь. Пусть ребенок пока не говорит, но он впитывает саму матрицу поведения. Однажды он тоже начнет вам уступать, а сейчас не давите на него.

Дети нетерпеливы, развивайте терпение ребенка. Например, просите малыша немного подождать, обозначив границы ожидания: «Сейчас я домою эти две тарелки, и мы поиграем» (только непременно выполняйте то, что пообещали).

Но и сами учитесь терпению, не торопите кроху постоянно, не дергайте, имейте запас времени, если вам куда-то нужно прийти вовремя. Иначе вы все будете делать за ребенка, кроме того, если натолкнетесь на сопротивление, вам некогда будет искать гибкое решение.

Цените маленькие и большие достижения ребенка, например повесьте на стену его рисунок (даже если он кажется вам безумной мазней). Рассказывайте окружающим о его успехах. Красиво одевайте малыша. С уважением относитесь к нему, чтобы он тоже учился уважать вас и ваши достижения.

Основные признаки кризиса

Негативизм. Ребенок не хочет делать что-то только потому, что его об этом попросили. Он может реагировать так на просьбы любого взрослого или кого-то одного (только мамы или бабушки, дедушки, брата).

Крайняя форма негативизма: ребенок на любую реплику взрослого отвечает наперекор. «Этот суп горячий!» – «Нет, не горячий!» (Лучше обжечься, чем признать, что ты прав.) «Пойдем гулять!» – «Не пойду!» (Хотя очень хочется.)

Как отличить негативизм от непослушания? Негативизм адресован конкретному человеку, если этот человек предложит что-то другое (например, более интересное) и ребенок согласится, значит, это не негативизм. Например, ребенок отказывается выполнять какую-то просьбу потому, что занят чем-то другим, более интересным (отказывается идти спать, потому что играет). Это не имеет ничего общего с негативизмом.

Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а просто чтобы настоять на своем требовании. Например, вы предлагаете ему пообедать, а он отказывается. Через некоторое время снова предлагаете, и хотя малыш уже проголодался, он не прочь поесть, но «гордость» не позволяет ему уступить.

Строптивость и своеволие. Ребенок проявляет недовольство независимо от того, доволен ли он на самом деле, и хочет делать все сам. Хочет-то он хочет, но пока еще не может, не умеет, поэтому начинает злиться и устраивает истерику. Например, он хочет сам завязывать шапочку, но не может, злится, но не уступает.

Протест-бунт. Ребенок находится в состоянии войны, в постоянном конфликте с окружающими, ссорится со всеми. Конечно, это не настоящая ненависть, малыш бунтует против каких-то правил в семье.

Обесценивание. Ребенок начинает отказываться от игрушек и предметов, которыми он пользовался раньше. Происходит обесценивание старых привязанностей (про взрослого мы сказали бы: «происходит переоценка ценностей»). Ему нужно что-то новое.

Деспотизм. Ребенок изыскивает множество возможностей, чтобы проявить власть над окружающими. Он хочет во что бы то ни стало добиться исполнения своих желаний, стать «хозяином положения».

Стараемся не усугублять кризис

Существует несколько основных причин и фактов, усугубляющих кризис.

Во-первых, авторитарное поведение родителей, которые хотят беспрекословного подчинения от ребенка.

Во-вторых, завышенные или заниженные требования со стороны папы и мамы, ведь некоторые родители всерьез относятся к капризам годовалого ребенка, считают, что «он на голову сядет», поэтому стараются быть излишне строгими, требуют от него более взрослого поведения, например начинают вводить огромное количество запретов и ожидают, что малыш будет их исполнять. Другие же родители, наоборот, бесконечно сюсюкают, не дают шагу ступить ребенку самостоятельно, не доверяют ложку или кружку, поят из соски и даже памперс переодевают, уложив на спину, как новорожденного. В норме ребенок должен отчаянно сопротивляться.

В-третьих, непоследовательность в поступках взрослых. Например, вчера что-то было можно, а сегодня нельзя, кроха не понимает, где проходит четкая граница, а значит, будет проверять вас до бесконечности.

В-четвертых, несдержанные обещания. Да-да, не стоит думать, что такой маленький ребенок ничего не понимает, не запоминает и не ждет.

В-пятых, одна из самых важных и распространенных причин – это нарушение заведенного порядка. Как уже упоминалось в первой книге, от рождения до трех лет ребенок проходит сензитивный период порядка, он усваивает, как что заведено, кто с кем в каких отношениях, где мы живем, где мы едим, когда мы ложимся спать, приезжает ли по выходным бабушка и, в конце концов, куда папа ставит свои ботинки, когда возвращается домой. Не путайте порядок с неизменностью, это не значит, что с малышом никуда нельзя ездить и ничего нельзя менять. Регулярные изменения тоже воспринимаются ребенком как порядок. И даже постоянный беспорядок в доме воспринимается им как заведенный уклад.

Но комфортно малыш чувствует себя, если вещи находятся в одних и тех же местах, если его окружают одни и те же люди и режимные моменты (укладывание спать, воскресное утро, сборы на прогулку) всегда организованы одинаково. Например, сначала мы умываемся, потом одеваемся, потом чистим зубы и т. д. Любые взрывы-изменения могут сделать малыша капризным и растерянным, спровоцировать истерику. Поэтому стоит готовиться к предстоящим изменениям вместе с ребенком и ничего не менять по пустякам (например, пересаживаться с постоянных мест за обеденным столом). В поездки нужно брать с собой важные для крохи вещи (с которыми он спит, ест, ходит в туалет и пр.), например одеяльце, тарелку и поильник, горшок. При переезде на новую квартиру не нужно выбрасывать старые игрушки и кроватку – лучше воссоздать старый мирок ребенка и менять его постепенно. И помните, что скандал «на пустом месте», связанный даже с небольшими изменениями, вполне серьезен в этом возрасте. Не стоит недоумевать, проявите терпение. Ведь, как писала Мария Монтессори, «чувство порядка – не сознательная, а физиологическая потребность ребенка».

И наконец, в-шестых. Дети скандалят и протестуют, чтобы привлечь к себе внимание взрослых и почувствовать их любовь. Ведь мы, как правило, плохо умеем выражать свою любовь. Иногда мы просто задариваем детей подарками, не зная других способов.

Наполняем эмоциональный резервуар ребенка

Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть».

Автор вводит очень важное понятие эмоционального резервуара (я бы назвала его «резервуар любви»). «У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение».

По-моему, эта гениальная и простая идея позволяет понять многие вещи о взаимоотношениях с ребенком. Во-первых, дети «плохо ведут себя», только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка уравновешенности и хорошего поведения, необходимо позаботиться об уровне любви. Во-вторых, наполнить, поднять уровень, а соответственно и настроение могут именно родители.

Думаю, что такой резервуар есть не только у детей, но и у взрослых, с той только разницей, что взрослые научились сами наполнять его, они достаточно независимы. Представьте непростые жизненные обстоятельства или мелкие неурядицы (отругал начальник, кто-то наступил на ногу в трамвае, сорвалась намеченная поездка). Все это опустошает наш резервуар, понижает уровень любви в нем, но человек взрослый вполне может себя поддержать: съесть вкусный обед, заняться шопингом, посмотреть любимый фильм, поболтать с приятелем, сходить к психотерапевту и т. д.

Но дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар: чем младше ребенок, тем больше он зависим от родителей и взрослых, которые его окружают. «Давайте осознаем, – пишет Кэмпбелл, – что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины. И дай нам Бог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище».

Как же наполнять «резервуар любви»? Как передавать нашим детям нашу любовь?

Росс Кэмпбелл предлагает очень простые способы, которые работают именно в отношении детей: контакт «глаза в глаза», физический контакт (прикосновения, объятия, массаж), пристальное внимание (игры и общение с ребенком наедине). Я бы добавила отдельно еще добрые слова и похвалу, словесное восхищение малышом, даже преувеличенно эмоциональное. Хотя в монтессори-педагогике хвалить ребенка не принято, на мой взгляд, возраст до трех лет – это период восхищения малышом, что подтверждает и народная традиция: во всех пестушках-потешках ребенок подобен божеству, он лучше всех, он – сокровище!

Избегаем запретов

Взвешивайте, что запрещать, а что разрешать. Оставьте только принципиальные запреты. В возрасте до двух лет ребенок без ущерба для личности может воспринимать один-два серьезных запрета. Все остальное старайтесь объяснить.

Существует даже специальная формула «нельзя»: возраст ребенка х 2 = допустимое количество запретов. Если крохе два года, то он в состоянии осилить лишь четыре «нельзя». Запреты душат познавательную активность детей. Все привычно «запретное» (острые ножницы, хрупкие чашки, высокая шведская стенка и т. д.) необходимо освоить под присмотром и с помощью родителей – такая позиция единственно верная, если мы не хотим навредить ребенку. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее – позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?»

Частые запреты и переключение внимания малыша с его собственных наивных задумок на другие цели ломают тонкий механизм формирующейся в этом возрасте инициативности. Дети, которым многое запрещают, у которых подавляют первичные формы негативизма, в дальнейшем оказываются безынициативными, неспособными занять себя или придумать игру. Их воображение либо крайне обеднено, либо, напротив, проявляет себя буйно, неупорядоченно и непродуктивно. С такими детьми обои уж точно окажутся разрисованными, и не только обои.

Если же запретов вообще не существует и любое абсурдное требование выполняется, то страдает способность малыша различать пригодность и целесообразность его инициатив – он оказывается полностью дезориентированным. Поэтому выбирайте золотую середину и направляйте инициативу ребенка в позитивное исследовательское русло: приучайте узнавать что-то новое из книг, походов в музеи, развивающих занятий, устраивайте познавательные «презентации».

Главное, не наказывайте и не ругайте детей за их желания. Ведь все родители мечтают, чтобы подросшие дети научились реализовывать задуманное, быть целеустремленными. Нам не хочется, чтобы ребенок боялся в будущем хотеть, познавать, путешествовать, получать радость от достигнутого и т. д. А значит, нам стоит пересмотреть свои запреты. Малыш залез в лужу, взял чужую игрушку, попробовал на вкус окурок… Мы в ужасе! Мы ругаем его. И кроха понимает, что хотеть чего-то плохо. Но всегда можно найти выход, чтобы желания реализовывались. Купание в луже можно «легализовать», для этого понадобятся лишь резиновые сапоги и соответствующая одежда. Чтобы получить чужую игрушку, нужны приемлемые способы – научите ребенка просить, меняться, уговаривать, дарить подарки. С окурком сложнее, но и здесь можно что-то придумать вместо бессмысленной ругани. Главное – удовлетворить сенсорный голод ребенка, тогда почти наверняка, когда ваш малыш станет взрослым, он не скажет: «Я не могу, это невозможно…»

Учитесь по-другому воспринимать поведение ребенка. Например, если он пролил кофе, подумайте: «О! Какой естествоиспытатель растет, ему интересно, как кофе распространится по столу и куда потечет водичка. Поиграю-ка я с ним в кораблики, а потом нам на полчаса будет чем заняться, потому что кофе пролитый надо будет вместе убрать. Заодно у меня будет возможность рассказать ему, почему тряпка впитывает кофе и становится мокрой».

«Палочки-выручалочки»

Существует много способов справиться с заупрямившимся ребенком. Я приведу несколько проверенных приемов, чтобы вы могли выбрать то, что подходит вашему малышу и уместно в конкретной ситуации.

«Просьба наоборот»

Этот способ используют родители многих детей в этом возрасте, когда нужно, уложить спать, одеть или накормить во что бы то ни стало: «Не ешь, пожалуйста, эту котлетку, ни за что не ешь…», «Не ложись спать». И малыш из протеста старается – ест или укладывается спать. Очень важно давать ребенку возможность делать по-своему (меньше хлопот будет в подростковом возрасте) и обходить конфликтные ситуации. Но не слишком злоупотребляйте этим способом, ведь это чистой воды манипуляция.

Хвалите ребенка много и преувеличенно, как бы в кредит, скажите, что у него здорово получается, а дальше будет еще лучше. Восхищайтесь им очень эмоционально, говорите ему, какое он сокровище, как вы его любите. Это особенно важно для детей-аудиалов (для которых мир звуков наиболее важен).

Игрушки-перчатки

Когда ребенок протестует и не хочет слушать родителей, он может послушать мишку или зайку, надетого на руку. Этот способ особенно актуален, когда кроха не может справиться, например, с застежкой или ложкой, но злится и не разрешает помочь. Пусть ему поможет игрушка, да и игра вообще. Ведь это не мама помогает, а зайчик, ему уступить можно (ребенок понимает, что игрушка не живая, но включается моментально).

Чувство юмора

Можно, например, сказать ребенку, который не желает одеваться: «Не будешь одеваться, ну и не надо, так пошли. Может, и нам раздеться?» И вообще, относиться к происходящему с юмором всегда полезно.

Переключение внимания

В русской культуре широко принято переключение внимания. Ребенок больно ударился, а добрая бабушка говорит: «Ой, смотри, вон птичка полетела!» Мы не разрешаем ребенку почувствовать боль, прислушаться к своим чувствам, пережить. Мы как будто говорим: что-то вовне гораздо важнее, чем его боль. Потом такие дети, превращаясь во взрослых, не чувствуют дискомфорта, не понимают, что живут с нелюбимыми людьми, которые их обижают, ходят на неприятную работу, не чувствуют боли в груди, пока не умирают от инфаркта.

Ребенка нужно учить выражать свои эмоции, а не подавлять их. Позвольте ему почувствовать, что ударенному колену больно (обязательно номинируйте происходящее «Тебе больно… так бывает»), но только не затягивайте этот процесс. А то некоторые взрослые впоследствии обожают упиваться своими неприятностями. Помогите малышу выплеснуть злость, научите громко кричать, рвать бумагу или колотить подушку. Скажите: «Ты сейчас очень злишься…» – он будет учиться понимать и называть, что с ним происходит.

Но когда ребенок в протесте занят какой-то разрушающей деятельностью или не может остановиться во время истерики (тормозные процессы ведь не развиты), переключение внимание может сослужить добрую службу. Попробуйте его отвлечь, заняв внимание чем-то другим, переключите на любимые дела или игрушки.

Активное слушание

Разговаривайте с ребенком, описывая его реальные переживания как бы за него. Если вы догадываетесь, что с ним происходит, поговорите с ним в духе активного слушания: «Ты очень злишься, тебе даже хотелось бы что-нибудь разбить…» Говорите с паузами, давая крохе если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. Поверните эмоции в позитивное русло и в процессе разговора выводите его на то, что все злятся иногда и можно, например, побить подушку, чтобы злость вышла, а потом успокоиться и разобраться во всем.

«Грязные» игры и вода

Малышам обязательно нужно играть в «грязные» игры: мять глину или пластилин, играть с мокрым песком, рисовать пальчиковыми красками, месить тесто. Для детей возбудимых такие занятия должны стать ежедневными. Очень хорошо снимает напряжение вода, ее можно переливать, наливать, брызгаться, выдувать мыльные пузыри. Ребенок станет более расслабленным, тогда и «бунтарство» его не будет столь напряженным.

Движение

Не подавляйте двигательную активность малыша, наоборот, развивайте. Дома должен быть спорткомплекс и другие возможности для движения, хорошо иногда просто подраться подушками. На улице учитесь вместе кататься на велосипеде, роликах и самокате, заведите беговел. Это объединяет с ребенком, а также делает его более миролюбивым, так как способствует сбрасыванию напряжения, а появление навыков (таких, как езда на велосипеде) – повышению самооценки.

Сказки

Сказки или истории, придуманные специально для вашего малыша, могут стать настоящими палочками-выручалочками, особенно если ребенок любит слушать сказки и предпочитает познавать мир ушами. Сказка лечит душу, помогает разобраться в проблеме, заставляет поверить в себя и т. д. В Индии, например, где существует древняя традиция внимания к внутренней, духовной жизни человека, сказку может «назначить» врач.

Попробуйте сочинять для своего ребенка сказки. Героем может быть зайка, мишка, котенок, который сердился и кусался, не слушался, боялся темноты и пр. Рекомендуется описывать ситуацию, похожую на ту, что происходит с ребенком, имя главного героя желательно взять близкое по звучанию к имени ребенка, но не такое же. Для Ксении, например, подойдет, принцесса Есения. Начните историю с представления героя или героини, у которых схожие страхи, тревоги или конфликт с мамой, – пусть ребенок отождествит себя с ним. Упомяните о сильных сторонах и положительных чертах, которыми герой сказки похож на вашего малыша. В начале опишите конфликт, затем переходите к его положительному разрешению. По ходу повествования создавайте разные обучающие ситуации, где герой побеждает благодаря тем или иным своим качествам. В конце герой обязательно должен преодолеть все препятствия и конфликт должен быть улажен. Хорошо придумывать каких-нибудь смешных персонажей, одно воспоминание о которых в дальнейшем сможет повышать настроение ребенку (собака-вертолет и т. п.). Вы можете так же разыгрывать сказки с помощью игрушек, это больше подойдет детям-визуалам, которые любят смотреть.

В заключение этой части хочу сказать, что вспышки гнева и непослушания возможны в этом возрасте и без причин, лежащих на поверхности. В любом случае либо стиль общения, принятый раньше, больше не годится, либо ребенку просто требуется немного вашей ласки и любви (прикосновений, добрых слов, совместных действий).

Родителям не всегда удается проявить терпение и гибкость по отношению к строптивому малышу. И это нормально. Иногда и у родителей бывают кризисные моменты, когда «резервуар любви» опустошен, в таких случаях трудно проявлять мудрость. Честно скажите об этом своему ребенку: «У меня нет сил, сегодня я очень устала, я начинаю злиться, и мое терпение заканчивается, сегодня мне самой требуется помощь и внимание…» Малыш не сразу научится вас понимать, но вы будете учить его выражать свои чувства, слышать себя и взаимодействовать с окружающими. В будущем вы точно почувствуете, что ваши усилия и ваша искренность не были напрасными.