Текст книги "Мужчиноприобретение. Пособие по завоеванию и удержанию мужчин"

Зачем ты, Мила, замуж выходила?

Лично я от двух своих замужеств в первую очередь хотела получить статус замужней дамы. В первый раз мне было крайне неуютно, что все мои подруги уже более– менее «удачно пристроились», и только меня доставали вопросами: Когда? Почему?

Во второй раз я просто поддалась панике: мол, кто меня «с дитем» возьмет? Вот и «ринулась» в брак, как в омут. Нет, не подумайте, что мной не руководили чистые и светлые чувства, именуемые любовью. Но все же, решающую роль сыграл страх перед одиночеством. Будь он неладен…

Это еще ладно, вот у меня есть подруга Людмила, которая за свои 45 лет успела пять «ходок» сделать. И все неудачные. То ли она горячку порола и с головой не дружила, то ли мужиков не тех выбирала? Недавно мы обсуждали с ней эту тему, и установили причинно– следственные связи в цепочке «брак – развод». Поводом для откровений послужило очередное «сватовство майора», то бишь, подполковника в отставке, который конкретно «запал» на Милку.

А выяснили мы, бабоньки, следующее. На вопрос: «Зачем ты, Мила, замуж выходила?» подруга давала не совсем вразумительные ответы.

Цитирую «стахановку—подругу»…

«Ну, зачем девки замуж ходют? Чтобы все тебя счастливой считали, чтобы уважали и завидовали. Ту, которая до 25 лет замуж не выскочит, перестарком называют. Ох, и не хотелось мне в старых девах сидеть! Вот и вышла замуж сразу после школы. Нос подругам утерла: мол, вы еще думаете, а я уже! Колечком хвасталась, фотки всем показывала, со взрослыми соседками дискуссии вела на „семейные темы“. Даже первый развод меня особо не опечалил, я в этом событии нашла новый повод для гордости: мол, вы, девочки, еще в кукол играете, а я уже „замуж сходила“. Самолюбие свое я тешила, а не о семейном счастье пеклась. Ничему не научил меня первый опыт.

Через год после „похода за статусом настоящей женщины“ я предприняла новую попытку. Правда, теперь я не была настолько наивной и вовсе не считала, что

колечко на пальце сделает меня „круче“ подруг – холостячек. Тем более что и они понемногу пристраивались. Мечтала я улететь из родного дома свободной голубкой, чтобы предки меня не поучали и не контролировали. Для них я все еще дитем неразумным оставалась. Ничего себе „дитятко“! Короче, продлилась семейная жизнь три года и три месяца, как в сказке, но муж попался не расторопный. Не умел „деньгу заколачивать“, а жить красиво любил.

Решила я, что в третий раз от брака желаю материальных благ, а будут финансы, будет и счастье. „Пролетела, как фанера над Парижем“! Вскоре муж стал, как кость в горле: он вкалывает с утра до ночи, а я одна дома кукую. Да и годы уже „солидные“, как никак, „четвертак разменяла“, пора и о наследниках подумать.

От четвертого замужества, кроме мужа и спасения от одиночества (чего уж греха таить), мечтала я получить детей. Естественно, я могла осуществить мечту и вне брака, как это сделали некоторые подружки. Подозреваю, что им тоже порядком „осточертели“ одинокие вечера перед телевизором, или „достали“ советы врачей: критический возраст, пора рожать…

Ходила я на вечера „Кому за 30“, подавала объявления о знакомстве, услугами замужних соседок не пренебрегала. Одна из них и свела меня со своим дальним родственничком – перестарком. Было жениху „за тридцатник“, куковал он бобылем, вел здоровый образ жизни. Вот я и подумала, что от такого и детей здоровых рожу, и проблем не увижу.

Насчет детей я оказалась права, а проблем мне муженек „подкатил“ будь здоров! Беспомощным оказался, как младенец в люльке. Сам себе не мог шнурки завязать. Ходила я за ним, как мамочка– клуша за цыпленком, чуть ни нос ему вытирала. Надоело…

Для пятого брака я „созревала“ долго, любовников меняла, научилась худо– бедно в мужиках разбираться. И поняла, что нужен мне надежный мужчина, чтобы все свои заботы на его широкие плечи переложить, чтобы он мог мне и нашим детям опорой стать. Попался мне такой, вернее, я его „увела, как бычка на привязи“ от жены – бизнесменки. Ничего, она баба деловая, не пропадет одна! А я к одинокой жизни не приспособлена, мне защитник нужен. Хорошим он мужем оказался, да правду люди говорят: на чужой кусок рот не разевай… Получилось, как в анекдоте: цыган у цыгана лошадь увел.

Вот, теперь снова замуж собралась. Ты спрашиваешь – зачем? Не поверишь, влюбилась на старость лет, как девочка. Ни разу до этого по любви не сочеталась браком, может, поэтому все мои замужества настоящим браком и оказались.

Ну, давай выпьем, подружка, по маленькой, чтобы уж на этот раз мне улыбнулось счастье…»

После нашей задушевной беседы с Людмилой, решила я подобный вопрос задать и другим подругам, либо побывавшим, либо состоящих в браке.

Представьте себе, ни одна из опрошенных женщин не призналась, что поводом для замужества было ее огромное желание ухаживать за мужем и создавать семейный уют. А, между тем, все мы со статусом «замужняя дама» получаем впридачу полный «комплекс удовольствий»: стирка, уборка, утюжка и прочее…

Что это: наше предназначение или дополнительная нагрузка к семейным радостям? А может, это жертва, которую мы возлагаем «на алтарь супружества» за «сбытие наших мечт»? Увы, вопрос этот риторический…

Десять добавок для «брачного блюда»

Любая хозяйка, готовя блюдо, старается учитывать вкусы всех домочадцев. Она очень педантично добавляет специи, следит, чтобы «не подгорело, не перекипело и не убежало». Странно, почему многие женщины, принимаясь за стряпню «брачного блюда», наивно полагают: этот горшочек сварит все сам, а нам останется только орудовать ложкой.

Вы хотите, чтобы ваш брак был удачным?

Тогда приготовьтесь взвалить на себя все бремя ответственности, ибо, даже самый добропорядочный мужчина в этом деле вам не помощник. Конечно, он союзник и разделяет ваши стремления, но именно в этой области мужчины предпочитают вручить бразды правления женщинам. Ох, гуманисты вы наши…

Хорошая семья, как и любое человеческое творение, в том числе и кулинарное, требует огромных, неустанных усилий, внимания и умения… от женщины.

Давайте и на этот раз заглянем в умную книжку, но советы психологов воспримем, не как рекомендации, а как рецепты.

«Профессия, карьера и социальный престиж должны гармонично вписываться в семейную атмосферу».

Это мне напоминает рецепт приготовления наваристого борща, где свеклы, картошки и прочих овощей должно быть определенное количество. Например, вам никогда не придет в голову заменить свеклу на щавель, ибо этот продукт не вписывается в гармонию данного блюда.

Так и в семейной жизни: важно не подменять одно другим и не отказываться от другого во благо первому.

Это именно тот пункт, где женские жертвы мужчинами в расчет не берутся.

Допустим, вы «по уши увязли» в домашних делах и запустили себя (вечный халатик, старые тапочки, из косметики – отечественная помада за пару копеек). Или вы «по самые уши» в работе, а на дом ваших сил уже не хватает. Ну и что, что вы зарабатываете на хлеб с маслом? Оценку вам выносят как раз не по этой категории. Вот, если бы вы готовили блюдо под названием «карьера», тогда вам и карты в руки.

«В случае ссоры, распри, разлада ищите причину прежде всего в себе самой, а уж потом в муже».

Допустим, вы пересолили суп. С каждой может случиться… А ваш муж был не настолько смекалист, чтобы отпустить шуточку: в кого это влюбилась его милая женушка? Он демонстративно отодвигает тарелку, и вы вскипаете. Вы даже можете вылить ему на голову этот супец, выдать все, что вы лично думаете о нем, как о главе семейства и… Впрочем, вы можете и сами пошутить по поводу «пересола» (мол, это означает, милый, что я в тебя влюбилась!) и быстренько «сварганить» картошечку с сосисками или бутербродики.

Если уж честно, то муж к «пересолу» никакого отношения не имеет, и его недовольство вполне понятно. Мог бы, зануда, и промолчать, конечно…

Маленькие «уступки – жертвы» по этому пункту способны принести такие плоды, что ваши «душевные закрома» никогда не иссякнут. Угадайте, кто будет пополнять их «приятными эмоциями»? Тот, ради кого вы «принимаете удар на себя». А сгоряча можно наломать таких дров, что «семейный очаг» превратится в пепелище.

«Находите положительные черты в характере и внешности мужа и говорите ему о них».

Это уж точно! Когда я подаю мужу обычную яичницу, затейливо украшенную зеленью, да еще под названием «Желтоглазая мечта», то он просто расплывается, как блин на сковородке. Казалось бы, ничего экзотического, а муженьку приятно: женушка для него расстаралась!

Слыша о своих достоинствах, мужчина будет стремиться стать лучше. Во всяком случае, хуже не станет. Но, дорогие мои, не ждите, что «бумеранг ласковых слов» вернется к вам из уст мужа ответным потоком. Вы «бросаете дрова в топку мужского самолюбия», которому нужна лесть и стимул. Но, мы же не «законченные» альтруистки, нам хочется, чтобы «долг платежом был красен». Будет, бабоньки, обязательно будет, обещаю…

«Унылая и сварливая жена мужу не нужна».

Пыталась я накормить мужа пресным супчиком, когда врач ему диету прописал, так муж сразу приуныл: ни остроты, ни запаха, ни вкуса пряного.

А что лично я могу сказать по этому поводу? «Унылая пора, очей очарованье… Приятна мне твоя печальная краса…». Это не про нас, дорогие, поэтому будьте бодры, энергичны и довольны жизнью. В конце концов, никто вас замуж палкой не гнал, «за что боролись, на то и напоролись». Если вам что– то не устраивает, смените имидж, интерьер, профессию. Но не мужа. Поверьте, что другой мужчина окажется подобным первому: с теми же запросами, проблемами и «забабонами». Смена фамилии от унылости вас не спасет.

«Флирт с другим мужчиной не должен разрушать вашу семью».

Похоже, мы добрались до десерта, который подают после обеда. Или до аперитива, которым умная хозяйка потчует дорогого гостя, дабы у него аппетит разгорелся…

В каждой из нас живет охотница, поэтому флирт для женщины – дело обычное. Главное – не довести процесс до точки кипения страстей. Это причинит вам лишние страдания и внесёт нервозность в вашу и без того напряжённую жизнь. Никто вам не даст гарантии, что новый роман на всю жизнь. Естественно, ни под какими пытками не облегчайте душу перед мужем или подругой.

Это равносильно тому, что вы сами на себя «накропали» донос. Приключение на стороне, если и произошло, то вовсе не означает, что на вашей верности и чести поставлен крест. Вы же не виноваты, что мужчины к вам «не ровно дышат». Мы, женщины, так слабовольны…

У любой хозяйки есть рецептик фирменного блюда, и хранит она его в тайне от всех.

«Дети должны любить и уважать своего отца».

Вы приготовили блюдо, которое по всем статьям оказалось «так себе». Но вы очень старались, однако муж, затаивший на вас обиду после вчерашнего (вы потащили его в гости, а по телевизору шел футбол), назвал вас «никудышней стряпухой и горе– кулинаром». И, ведь даже детей не постеснялся, ирод!

Да, трудненько будет деткам уважать папочку, если вы постоянно в их присутствии перечисляете недостатки вашего «ничтожества и дармоеда». Если при каждом удобном случае бежите к телефону и докладываете его мамочке: а ваш любезный сынок вчера… Единственное, что дети усвоят на сто процентов: их мама ябеда!

«Не принимайте в одиночку важных решений»

Ни одной стряпухе не придет в голову готовить обед только из тех блюд, которые обожает она одна. А как же остальные едоки? Поднимут бунт «на камбузе» и будут правы. Даже общепит предлагает нам выбор под названием «меню».

Да, вы хозяйка в доме и весь дом держится на ваших плечах. Вы, как Атлант, без сна и отдыха. Ну и что? Кто вас просил в одиночку подпирать то, что создавалось вдвоем? Как за «ни крошки в доме», так муж получает. Как ордена и медали – так вы?

Да, скорее всего ничего дельного этот «лежебока» не выдаст, зато у него будет ощущение, что он участвовал в принятии решения, что вы дорожите его мнением.

Муж в доме – голова, а жена – шея. «Куда шея повернется, туда и голова смотрит» – между прочим, народная мудрость.

«Не давайте волю своей ревности»

С чем же сравнить эту заповедь? С лягушачьими лапками, которые обожают французы… Кстати, и темперамент у них будь здоров, и ревность они проявляют «от всей души». Но мы не французы и лягушек терпеть не можем. А наши славянские мужья терпеть не могут сцен ревности «без повода».

Естественно, если есть основания конкретнее, чем «столб фонарный», как тут не дать волю оскорбленным чувствам! Тут уж не до заповедей…

«Не стоит сохранять семью ради детей, если нет любви»

Как говорила моя бабушка: протухшее блюдо никакими приправами не спасти! А, если пожадничаешь, мол, не пропадать же добру, то и богу душу можешь отдать.

К сожалению, многие женщины сознательно цепляются за этот довод (у нас же дети!), чтобы удержать мужчину.

Представьте, что вы идете по дороге, а туфли ужасно жмут. Вам жалко бедные свои ножки, на них уже волдыри кровавые… Вы их очень жалеете, но снять ненавистную обувь не желаете. Как я пойду босиком, меня все засмеют! Воистину, вы напоминаете осла, который не мог решить: с правого стога травку пожевать или с левого? Решал, решал, да и помер голодным.

«Терпение и внимание к мужу вознаграждается ответным чувством»

Ох, как же я ненавижу печь торт «Наполеон»! Но его обожает мой муж… За одно его доброе словечко, за удовольствие созерцать его сытую мордашку, я готова весь день простоять возле духовки. Видели бы вы, как потом он лебезит передо мной, как нахваливает…

А может, ваше терпение и внимание и не вознаграждается… Но уж точно не оставляет мужчину в роли равнодушного наблюдателя.

Я не говорю о том, что нужно безропотно терпеть его выходки и внимательно выслушивать его придирки.

Умение подстраиваться под своего партнера – обоюдное условие, поэтому никакие желания одного из супругов не должны напрягать другого.

Примерно так я вижу рецепт приготовления «брачного блюда». Гдеспеции – это ваши желания и стремления. Продукты – это конкретный мужчина, из которого (с которым или для которого)мы готовим это блюдо. Но есть один маленький нюанс: ни одно блюдо невозможно приготовить без кастрюли. А кастрюля – это вы, дорогие женщины, и не надо кривить свои красивые личики. В ваших интересах наполнить эту емкость теми составляющими счастья, которые гармонично соединятся в первосортное «брачное блюдо».

Если более 50 % заповедей вы принять не в состоянии, то лучше трезво оценить свои кулинарные возможности и подумать о «брачной альтернативе».

Часть 11
ЗАМУЖЕСТВО – НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВАРИАНТ СЧАСТЬЯ

Нюансы гражданского брака

Кому «на руку» сожительство?

В недалеком прошлом вопрос о том, регистрировать ли свои отношения в ЗАГСе, даже не стоял на повестке дня, а штамп в паспорте служил любой женщине надежным щитом от всенародного осуждения. Только небольшая группа людей (например, пенсионеры после 60 лет) могли позволить себе такую роскошь, как свободный брак.

Да, в каждой эпохе царствует свое представление о такой ячейке общества, как семья. Чем же порадовал нас век последний? Свободой нравов, открытием в нашей стране «наличия секса» (представьте себе, он у нас, оказывается, был!) и эмансипацией. Добились– таки женщины своего! Эти три кита стали опорой для «поголовного разврата», именуемого в правовых кругах «сожительством». Фу, ну и словечко…

Для справочки: попрошу не путать сожительство с гражданским браком. Если вы по обоюдному согласию решили жить вместе без «узаконивания отношений» (ха, вроде того, что государство дает «добро» на то, чтобы этот мужчина спал с этой конкретной женщиной!), то знайте, что наше государство еще «не созрело» до того, чтобы считать такой союз законным, со всеми вытекающими последствиями. Кредита в банке, как молодая семья, вы не дождетесь, никаких гарантий при разделе имущества, если вы разбежитесь. Вы – обычные сожители, господа! Не обессудьте…

Выражение «гражданский брак» к вам не имеет никакого отношения. Хотите доказательств?

Понятие «гражданский брак» вошло в обиход в Нидерландах в 16 веке, и означало оно регистрацию брака в мерии (это вам кое– что напоминает, не правда ли?). Двое влюбленных не могли венчаться в церкви по причине различных вероисповеданий. Церковь отказывалась узаконить такой брак, а мэрия с легким сердцем благословляла.

Узнав такую подробность, я решила расспросить знакомых: как они относятся к свободному союзу и сожительству ( подвох в моем вопросе был тот еще!).

Очень удивили девушки: более половины считают сожительство распутством, а свободный союз удачной находкой (можно пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга). Такая вот репетиция брака без оркестра и марша Мендельсона. Неожиданно порадовали парни: около 30 % заявили, что сожительство и свободный брак одно и тоже (браво, знатоки вы наши!), однако они, в принципе, не против пойти и в ЗАГС. Только вот избранницы не готовы взвалить на себя ответственность. Вы представляете себе девушку, которая не мечтает выйти замуж? Либо парни темнят, либо им попались не те девушки.

Несколько озадачили мамаши взрослых детишек: большинство за то, чтобы сыночек или дочурка не торопились. Вполне похвальная предосторожность, если бы не одно «но». За что голосуют мамочки? Следите за ходом их рассуждений: раньше от помолвки до свадьбы проходило время, и молодые могли присмотреться. Теперь от знакомства до ЗАГСа два дня от силы. На свадьбу деньги угрохаешь, а детки через месяц будут имущество делить. Лучше пусть пока так поживут, а там видно будет.

Зато порадовали отцы взрослых дочурок: штамп в паспорте, и точка! Никакого сожительства для своих принцесс они не хотят. А вот папочки сынуль-акселератов одобряют «трезвый взгляд» на жизнь: хомут на шею всегда надеть успеют!

Да, есть определенная категория людей, которым свободный брак в хорошем смысле слова «развязывает руки».

Материально независимые дамы, которые не хотят обременять себя лишними проблемами.

Новые русские, которым каждый сезон подавай свеженькую модель. Да и не охота дяде рисковать капиталом, нажитым непосильным трудом и мозолями.

Нищим студентам на время учебы такой брак дает возможность «выжить в условиях экстрима». Вместе легче писать шпаргалки, добывать кусок хлеба, платить за жилье. После учебы можно разбежаться или в ЗАГС под ручку пойти.

Творческие личности, которым подавай новые впечатления и «Очередную Музу вдохновения» тоже входят в эту категорию.

Вот краткий обзор по теме «свободного брака», а, чтобы вы лучше вникли в суть дела, расскажу я вам одну историю…

«Откровения гражданской жены»

Мы были страстно влюблены и счастливы. Конечно, я мечтала выйти замуж за Сашеньку и вот дождалась от него предложения… Нет, не руки и сердца, а совместного проживания, чтобы лучше узнать друг друга.

«Все, что нам нужно – это наша любовь!»– вдохновенно шептал мой рыцарь, и я согласилась.

Возможно, это была моя первая ошибка, ведь мое представление о семье сводилось к иному тезису: семья – это нечто единое и нерушимое. Так, как было у моих родителей. На минутку сердце сжалось: значит, не будет у меня белого платья, придется объясняться с родителями, привыкать к ехидным шушуканьям соседок.

«Что такое свадьба? Нафталин и расходы! И кому какое дело до того, с кем ты живешь! Неужели штамп в паспорте так важен для тебя, современной девушки?» – вопрошал любимый. Он уверял, что все так делают, что на Западе это вообще норма. Да, я не хотела выглядеть в его глазах отсталой «тургеневской барышней», хотя очень хотелось возразить, особенно спросить: даст ли он мне гарантию, что через год мы узаконим нашу связь? Лично я знала массу примеров такого «проживания» с финальным «разбегом по норкам».

Увы, я промолчала, иэто была моя вторая ошибка. Ведь дураку понятно, что решение должно быть обоюдно добровольным, а я была против.

И вот я «замужем» и отношусь к своей роли со всей ответственностью, словно у меня обручальное колечко на пальчике. А милый периодически напоминал:

«Правда, здорово, что мы не связаны банальными формальностями? Зато у нас такая острота чувств!»

Но я молчу, потому что устала лгать родственникам о том, что снимаю квартиру с подружкой. И еще мне жаль маму, которая всю жизнь копила деньги на красивую свадьбу…

Саша с друзьями уходил «на пиво», а потом они могли завалиться к нам и просидеть до утра на кухне. Разве смогли бы они так ворваться в Семейный Дом?

На работе Саше все еще считался завидным женихом, хотя все знали, что он живет со мной. Да, никто не воспринимал меня всерьез, не жена ведь…

А что у нас? Обычное сожительство, слово– то какое, скользкое. Как бы моя жизнь не превратилась в сказку о потерянном времени…

Проанализировав все «за» и «против» я настроилась решительно: пусть милый считает меня клушей, но либо он везет меня под венец, либо мы будем встречаться на нейтральной территории, как прежде. На полумеры я не согласна.

Саша на мой ультиматум ответил:

«Я хотел, чтобы было лучше, но, если ты настаиваешь, то…». Он мямлил и юлил, витиевато запутывал фразы, но я не торопила его. Пусть сам это скажет! А то потом будет уверять, что я на него давила и к стенке прижала.

И все же была у меня свадьба с шампанским, кольцами и воздушными шариками!

Теперь, когда кто-нибудь из подружек начинает говорить о выгоде свободного брака, я привожу в пример себя.

Человек подсознательно воспринимает такой союз, как черновик, в котором допустимы кляксы, помарки и исправление ошибок. Поверьте, есть огромная разница: быть законной женой и сожительницей.

Если вас интересует мое мнение, то оно немного расходится с мнением героини: да, вступая в брак впервые, подобные «черновики» не желательны. Нужно, чтобы мужчина (и женщина) сразу ощутили всю полноту ответственности за семью.

Вот, если женщина уже «насладилась замужеством» и больше не желает (или пока не желает) обременять себя подобной ответственностью, то слово «сожительница» не терзает ее слух. Впрочем, сколько женщин, столько и мнений…