Читать книгу "НЛП на каждый день. Как научиться договариваться с кем угодно, когда угодно и где угодно"

Известный специалист в области семейных отношений Вирджиния Сатир и другие психологи считают, что каждому из нас для душевного покоя необходимо 4–12 прикосновений в день. Естественно, имеется в виду, что прикасаются к вам близкие люди. И это не прихоть, не выдумка, а важнейшая человеческая потребность. А иначе зачем люди обнимались бы при встречах, после разлуки, то есть в моменты проявления наивысших эмоций?

Вот результаты научных исследований. В 1985 году американский ученый Л. Доссей опубликовал работу, в которой привел некоторые эксперименты. Кроликов длительное время держали на специальной диете, вызывающей атеросклероз (уплотнение артерий). Были две группы кроликов. Одной группе сотрудники лаборатории ставили пищу и сразу уходили. Другую группу кормили той же пищей, но сотрудники лаборатории вели себя иначе – никогда не забывали погладить кролика. В этой группе кроликов атеросклероз не наблюдался. Поглаживание буквально продлило их жизнь.

Психологи утверждают, что дети, лишенные ласковых прикосновений, растут неуверенными в себе, часто терпят неудачи. Оказывается, очень важны соприкосновения тел кормящей женщины и ребенка, улыбка матери, ласковые поглаживания тельца ребенка. От этого зависят его развитие, гармоничность душевного склада.

Вы заметили, что большинство мадонн на картинах эпохи Возрождения, а также Богоматерь на русских иконах держат младенца у левой стороны груди? И не случайно. Наиболее проницательные художники подметили, что ребенку так комфортнее, он успокаивается, когда слышит биение сердца матери. К этому он привык, еще находясь в ее утробе.

В полезности прикосновений можете убедиться на своем сыне или дочери. Вам нужно его разбудить в определенное время? Оставьте будильник для этой цели на крайний случай. Подойдите к спящему ребенку и разбудите его ласковым прикосновением. В награду получите его счастливую улыбку. Если же он закапризничает, это будет означать только одно: ему мало одной ласки, он дает вам знак: «Мама (папа), повтори». Очень часто дети перед сном просят: «Мама (бабушка), погладь меня».

Воспользуйтесь советами психологов, и результаты не заставят себя ждать.

Эмоциональное восприятие окружающего в значительной степени зависит от организации сна. Вот рекомендации специалистов.

Перед сном думайте только о приятном. Обязательно избавьтесь от неприятных мыслей, потому что в противном случае они будут роиться у вас в подсознании всю ночь. А следствием будут неспокойный сон, кошмары, скверное настроение утром и предрасположенность к еще худшему настроению днем.

Никогда не засыпайте перед включенным телевизором!

Мозг этого не любит.

Ложитесь и вставайте в одно и то же время.

Тогда меньше проблем с засыпанием и пробуждением. Устоявшийся режим – большое благо для организма. Наоборот, «рваный» режим – это стресс: высыпаешься гораздо хуже, даже если на сон уходит больше времени.

Вставайте пораньше.

Наше настроение в течение дня зависит не только от того, «с какой ноги» мы встали, но и от часа пробуждения. По данным исследователей из Лиссабонского университета, ранний подъем примерно наполовину снимает риск впасть в депрессию, апатию, уныние.

Я проверил это на себе. Стал ложиться в 10 часов вечера (смотреть по телевизору все равно нечего). Просыпаюсь в 5–5:30 утра прекрасно выспавшимся. Голова работает превосходно, идеи возникают одна за другой, только успевай записывать…

Держите у кровати что-либо приятное.

Фотографии ваших любимых, например. Повесьте рядом красивую картину, поставьте цветы, когда они есть, чтобы сразу при пробуждении глаз радовался.

Проснувшись, проделайте некоторые упражнения.

Потянитесь, лежа в постели. Не сгибая ног, потяните на себя носки ступней три-четыре раза. Потом встаньте на носки, поднимите руки вверх, сделайте глубокий вдох. Теперь расслабьтесь. Выдохните, опустите руки вниз и вновь повторите упражнение. Помните, что вдох должен быть глубоким и продолжительным, а выдох – резким, акцентированным. Выдыхая, можно наклониться вперед, старясь расслабленными руками достать пол.

Как избавиться от агрессии.

Агрессивность требует выхода. Однако, выплеснувшись в виде конфликтогена, возвращается бумерангом – конфликтом. Великий Лев Толстой точно подметил: «То, что начато в гневе, кончается в стыде».

«Не выпускать пар» небезвредно для здоровья: гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки – вот болезни, вызываемые сдерживанием эмоций. Как говорится, язва желудка – не от того, что едим мы, а от того, что ест нас.

Итак, эмоции требуют выхода, и подобная разрядка необходима человеку. Но разряжаться на окружающих – это не выход, а выходка. Есть три способа снять агрессивность: пассивный, активный и логический.

Пассивный способ состоит в том, чтобы «поплакаться» кому-то, пожаловаться, выговориться. Терапевтический эффект этого огромен. Женщины в этом отношении находятся в более выгодных условиях: считается, что мужчине не пристало жаловаться, а тем более плакать. Слезы же снимают внутреннее напряжение, ибо с ними выводятся ферменты – спутники стресса. Дать облегчение – одна из важнейших функций слез.

Найдите того, кто с сочувствием вас выслушает, и вы почувствуете облегчение. Среди ваших близких всегда найдется такой человек. Расскажите вечером супругу (супруге) о дневных неприятностях – это не только успокоит вас: такая откровенность укрепляет взаимное доверие в семье.

Активные способы предполагают двигательную активность. В основе их лежит тот факт, что адреналин, спутник напряженности, «сгорает» во время физической работы. Лучше всего той, что связана с разрушением целого, рассечением его на части: копка земли, работа топором и пилой, косьба.

Из спортивных занятий быстрее всего снимают агрессивность те виды, которые включают удары: бокс, теннис (большой и настольный), футбол, волейбол, бадминтон.

Даже наблюдение за соревнованиями даст выход агрессивности. Болельщики испытывают те же эмоции, что и играющие: их мышцы непроизвольно сокращаются, как будто они сами борются на площадке. Эти эмоции тоже «сжигают» излишки адреналина.

Очень полезны так называемые циклические упражнения, связанные с многократным повторением элементарных движений: неторопливый бег, быстрая ходьба, плавание, езда на велосипеде. Поглощая значительное количество энергии, эти занятия эффективно снимают нервное напряжение. Например, каково бы ни было раздражение перед началом бега, уже на втором-третьем километре всегда наступает облегчение, приходит простая мысль: «Жизнь прекрасна! Все остальное – мелочи».

Увлечения типа «кто кого победит» (охота, рыбалка), чтение и просмотр детективов, фильмов ужасов тоже неплохо снимают агрессивность.

Большинство из приведенных рекомендаций все же легче реализовать мужчинам, они им более интересны. А для женщин можно рекомендовать дополнительно аэробику (не профессионально-спортивную, чреватую травмами, а любые упражнения под музыку) или просто танцы. Если уж совсем невмоготу – грохните об пол тарелку, чашку (из тех, что не жалко). Сразу почувствуете большое облегчение. (Любопытно, что на Западе можно купить крайне дешевую посуду, специально предназначенную для битья.)

Отсутствие возможности избавиться от заряда агрессивности мешает полноценно жить, работать. Чтобы снять раздражение на работе, японцы придумали следующий оригинальный способ. В специальной комнате помещают манекены, изображающие руководителей – от директора до бригадиров. Каждый работник может отдубасить любого представителя администрации, для этого имеется набор палок, плеток. Такая психологическая разгрузка улучшает рабочую атмосферу, способствует повышению производительности и качества труда.

Логический способ погасить агрессивность приемлем преимущественно для сугубо рациональных людей, предпочитающих логику всему остальному. Такому человеку главное – докопаться до сути явления. Ему отгонять от себя неприятные мысли – себе дороже. Такому человеку лучше сосредоточиться именно на неприятностях, а все остальные дела отложить «на потом», пока не найдет выхода из сложившегося положения. Уже сама эта аналитическая работа успокаивает, так как требует много энергии. Кроме того, человек занимается привычным (и достаточно любимым) делом – работой мысли, в результате эмоции притупляются.

Приемы эмоциональной разрядки.

Все приемы, предназначенные для поддержания хорошего настроения и снятия нервной напряженности, подходят и для эмоциональной разрядки. Однако в ряде случаев этого бывает недостаточно, так как уже произошел определенный функциональный сдвиг. Образно говоря, эмоциональный тонус дошел до критического порога. Так что, нервного срыва не избежать? Вот несколько проверенных способов, как предупредить его.

Выдохните свой гнев. В буквальном смысле. Сделайте 20 глубоких вдохов и выдохов. Затем перед открытой форточкой – 20 приседаний. Можете улыбнуться, даже если трудно отдышаться.

Если вы не можете покинуть свое рабочее место, целесообразно использовать дыхательные упражнения. При этом надо сделать глубокий вдох, задержать дыхание на 10–15 секунд, а затем резко выдохнуть. Дыхательные упражнения лучше сочетать с мышечным напряжением и расслаблением. Например, сделать вдох, задержать дыхание, сжать руки в кулаки, напрячь мышцы рук, спины, живота, промежности. Резко выдохнуть, расслабить все мышцы тела, сделать несколько встряхивающих движений, как бы освобождаясь от всего плохого и ненужного. Повторить это упражнение несколько раз.

«Сделайте себе лицо». Не забывайте о выражении лица. Взгляните в свое внутреннее зеркало, избавьте лицо от ненужных мышечных зажимов. При задержке дыхания слегка надувайте щеки, делайте глотательные движения. После выдоха проведите по лицу рукой, как бы убирая выражение тревоги, злости, раздражения. Поднимите уголки губ вверх. Не забудьте и про улыбку.

Проведите рукой по мышцам шеи. Если они напряжены, наклоните голову вперед, назад, сделайте несколько вращательных движений. Можно слегка помассировать шею. Легкими движениями погладьте мышцы от плеча к уху. Слегка потрите подушечками пальцев заушные бугры. Это улучшает приток крови к голове и облегчает разрядку.

Походите с целью эмоциональной разрядки. Особенно если нервное напряжение возникло перед обедом или в конце рабочего дня. Ходьба должна строиться следующим образом. Сначала надо 3–5 минуты идти в быстром темпе. Это должно помочь отвлечься, максимально включить в работу мышечный аппарат и сердечно-сосудистый. Идти надо, сохраняя правильную осанку. Дышать ровно, спокойно, может быть лишь немного более интенсивно делая вдох. Затем полторы минуты пройти в более медленном темпе и вновь ускорить шаг. И так несколько раз, пока не почувствуете облегчение.

Мышечные ощущения крайне важны. Они способствуют выработке гормонов, обеспечивающих чувство уверенности, внутреннего покоя, желание выполнить задуманное. Ощущение покоя будет тем более полным, чем интенсивнее были перед этим те или иные двигательные ощущения, связанные с конкретной мышечной деятельностью.

Проделайте дыхательные упражнения. Вдох – достаточно глубокий, выдох – длительный, примерно в два раза продолжительнее вдоха. Дышать таким образом нужно 2–3 минуты.

Хороший эффект достигается, если после медленного глубокого вдоха дыхание задерживать на 10–20 секунд, а затем сделать такой же продолжительный выдох. Это упражнение очень полезно в тех случаях, когда надо волевым усилием подавить нарастающую волну гнева или предотвратить «вспышку» отрицательных эмоций.

Иногда целесообразно в процессе задержки дыхания сделать с закрытым ртом несколько глотательных движений.

Выполнять любые упражнения, связанные с саморегуляцией, нужно осмысленно, с убежденностью в их важности и целесообразности. Даже наилучшие психорегулирующие приемы, выполняемые пассивно, без соответствующей эмоциональной окраски, становятся малоэффективными, а то и просто бессмысленными. Специальная психомышечная гимнастика может дополняться самовнушением чувства покоя и уверенности в себе.

Семь советов раздраженному человеку.

1. Не оставайтесь наедине с неприятными мыслями, поделитесь своими переживаниями с близким человеком («выпустите пар из перегретого котла»).

2. Отвлеките себя чем-нибудь (хотя бы на время) от беспокоящих вас забот.

3. Чувствуя, что вот-вот взорветесь, возьмите себя за мочку уха и считайте до 10. Взрыва почти наверняка не произойдет.

4. Помните, что нередко мы выигрываем больше, если уступаем, чем когда готовы умереть «за принцип».

5. Не забывайте, что невозможно превосходить всех во всем. Далеко не всегда мы правы в своих претензиях.

6. Не предъявляйте чрезмерных требований ни к себе, ни к окружающим. Человек не машина, да и та изнашивается.

7. Найдите способ «выплеснуть» раздражение, агрессивность, никого при этом не обидев. Ряд подобных способов приведен выше.

Успеха вам!

Из всего живого лишь человек способен смеяться.

Аристотель

Для «затравки» поделюсь собственным открытием: основу юмора составляет рефрейминг ситуации. Это такой новый, неожиданный взгляд на нее, который контрастирует с привычным, ожидаемым. Этот контраст – результат работы ума, острого взгляда, сумевшего увидеть то, что не лежит на поверхности. Потому он и называется остроумием.

Вы можете убедиться в этом на приводимых ниже сюжетах. А заодно и потренироваться в нахождении используемых в них видах рефрейминга.

* * *

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…

– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь – и бегай.

* * *

Звонок в турагентство.

– Вы Египет продаете?..

– Да, конечно, продаем…

– Скажите, а какие курорты там есть?

– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

– Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба, подходит мне!

– Когда вы собираетесь поехать?

– Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай суп каждые полчаса.

* * *

– Дорогой, – обращается жена к мужу, – твой новый кассир, которого я считала честным человеком…

– Что такое стряслось???

– Он сегодня сделал мне гнусное предложение.

– Слава тебе господи! А я уж думал, что он сбежал с моей кассой.

* * *

Если действительно «чего хочет женщина, того хочет Бог», значит, Бог хочет новую шубку и замуж.

* * *

Жена собирается к зубному врачу и надевает красивое белье.

Муж спрашивает:

– Зачем?!

– Ну, кто знает, каким подлецом он может оказаться!..

* * *

Клара Новикова в Одессе пошла на знаменитый Привоз, увидела красивейшие колготки и спросила у торговки:

– А сколько стоит эта прелесть?

– Пять тысяч. Покупайте.

– Нет, если муж узнает, что я купила колготки за такие деньги, он меня из дома выгонит.

– Мадам, если у вас будут такие колготки, то зачем вам муж?

* * *

Мать говорит дочке:

– Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Поезд, увозящий супругов на курорт, тронулся. Жена, вздохнув, говорит:

– Если бы здесь оказалось наше пианино!..

– Что за ерунда приходит тебе в голову! – отвечает муж.

– На нашем пианино я оставила билеты на пароход.

* * *

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 000 000 долларов.

1. Сколько длилась Столетняя война?

а) 116; 6) 99; в) 100; г) 150 (лет).

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

Блондинка просит помощи зала.

3. Как зовут короля Георга Шестого?

а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

4. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка; б) кенгуру; в) собака; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

А теперь, вдоволь посмеявшись над блондинкой, прочтите правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет – с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Имя короля Георга – Альберт.

4. Название Канарских островов происходит от собаки. Латинское название – Canis.

* * *

– Вы не против сегодня поужинать вместе?

– С удовольствием.

– Тогда у вас ровно в семь.

* * *

Кто с чем приходит в гости? Француз – с любовницей, англичанин – с анекдотом, русский – с бутылкой водки, а еврей – с двоюродным братом. Кто с чем уходит из гостей? Француз – с новой любовницей, англичанин – с новым анекдотом, русский – с синяком под глазом, а еврей – с тортом для тети Хаси.

* * *

– Как твое солнышко?

– Масло надо менять. Или ты про Иру?

* * *

Жена звонит мужу на работу:

– Алло, дорогой, у меня две новости: одна – хорошая, другая – плохая.

Муж:

– Ну, начни с хорошей.

– Подушка безопасности сработала!!!

* * *

Муж, навеселе:

– Дамы и господа! Хочу сказать тост. Желаю поднять этот бокал…

Жена, дергая его за рукав:

– Немедленно поставь трехлитровую банку на место!

* * *

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины обязательно».

* * *

На местном ТВ передача типа «Фазенды», когда квартиру ремонтируют… После рекламы.

– Это че за фигня?! А где мой камин?!

– Андрей, Андрей, камера уже работа-е-е-е-е-е-е-ет…

– Какое великолепие! А как вы преобразили мой камин! Красота!

* * *

Иван Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

* * *

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина@ на Вас.net.

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Итальянец имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *

Рабинович, Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман – нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

– Что вы смеетесь? – спрашивают его.

– Они же меня провожали.

* * *

Муж с женой выходят из шикарного магазина.

– Фима, ты знаешь, почему я заплакала?

– Знаю, но таких денег у меня нет.

* * *

Приходит как-то одному парню эсэмэс: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина».

Парень перезванивает:

– Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

– Я слышала. Я все знаю. Ты говорил по телефону, что у тебя полгода была папиллома биоцелатум…

– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

– И лабио сифилитис.

– Лабио френатус!

– Коля, я еще хочу иметь детей. Мне венерические заболевания не нужны…

Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

* * *

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.

Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:

– Ду ю спик инглиш?

Молчание.

– Парле ву франсе?

Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:

– Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скильки мов знае!

Второй:

– И шо це ему дало?

* * *

Звонок:

– Это КГБ?

– Да.

– У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

– Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

* * *

– Почему, Абраша, у тебя подбитый глаз?

– А пусть не лезут.

* * *

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

– Тут вы таки имеете очень приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?..

– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

– Перестаньте сказать! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

Встречаются как-то два еврея:

– Слушай, Лева, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?

– Ты что? Не может быть.

* * *

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

* * *

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».

* * *

Отец с сыном пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к мальчику, говорит:

– Подставь ладошку, я насыплю тебе орехов.

– Насыпьте их лучше папе.

– А разве ты не любишь их?

– Люблю. Но у папы ладошка больше.

* * *

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубку из натурального меха:

– Мама, а ты знаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

– Мама, папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

* * *

По объявлению «Сдадим квартиру бездетной семье» приходит чета. Хозяйка спрашивает:

– У вас точно нет детей?

– Конечно нет, иначе чего бы мы пришли?

Хозяйка сдает, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых ребятишек.

– Вы же говорили, что у вас нет детей!

– Так разве ж это дети? – восклицает отец. – Это сволочи!

* * *

Жена уехала в командировку. Встал утром муж, одел дочку и повел в садик. В одном – не берут, в другом, в третьем – тоже! Дочка и говорит:

– Папа, из-за твоих садиков я уже первый урок в школе пропустила…

* * *

Мама спрашивает сына:

– А что говорил папа, когда упал с лестницы?

– Неприличные слова можно повторять?

– Нет, конечно!

– Тогда ничего.

* * *

Вовочка: «Сегодня должна была быть городская контрольная по математике. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?»

* * *

Вовочка, подкидывая монету: «Если решка, пойду в кино. Если орел – в хоккей играть. А вот если на ребро встанет – пойду в школу».

* * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:

– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

– Не, любители – за дверью. Здесь только профессионалы.

* * *

В школе утром учительница спрашивает ученика:

– Ты почему опоздал?

– На меня напали бандиты и ограбили.

– Что же они у тебя взяли?

– Тетрадь с домашним заданием.

* * *

Два пацана сидят в автобусе, заходит бабулька, оглядывается – мест нет, говорит одному:

– Сынок, встань, пожалуйста!

– Один говорит другому:

– Сиди, Серега! Я знаю этот прикол: ты встанешь – она сядет!

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

– Ну что, суки, не ждали?

* * *

Вовочка пришел домой с одноклассником:

– Посмотри, мама, – это Миша. Он необыкновенный мальчик.

– Чем же он такой необыкновенный?

– Он учится еще хуже, чем я.

* * *

– Папа, сегодня в школе будет родительское собрание только для узкого круга.

– Для узкого круга? Не понимаю.

– Будут только ты и директор школы.

* * *

На серебряной свадьбе родственник спрашивает у хозяйки:

– И все эти годы ты ни разу не подумала о разводе?

– Нет, только об убийстве.

* * *

Приходит муж с работы, на пороге – жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа!» Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову – перед ним жена с другим плакатом: «Хочешь знать, почему?»

* * *

– Я больше жить с тобой не могу! Все кончено! Я уезжаю к маме. Дай мне 200 долларов на билет…

– Но билет стоит 100.

– А на обратный?!

* * *

За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.

– Дорогая, а что мы сегодня отмечаем? – изумляется муж.

– Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.

* * *

– Какая я была дура, что вышла за тебя!

– Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.

* * *

– Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами.

– Какими такими нехорошими словами?

– Дурак, идиот, кретин, дебил, болван и им подобными.

– Но ведь я прожила с ним 40 лет!

* * *

– Скажите, существует ли разница между мужчиной и котом?

– Да практически никакой, потому что и тот, и другой страшно боятся пылесоса.

* * *

– Циля Моисеевна, как ваша головная боль?

– Ушла играть в преферанс.

* * *

Муж поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:

– Что случилось? Где ты был?

Муж:

– Это неправда! Кто тебе это сказал?

* * *

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

– Я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.

* * *

Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает не узнавшая его собака и начинает лаять.

Мужик:

– Тихо, дура! А то жена проснется, где ты тогда будешь спать?

* * *

Мужик рассказывает: «Женился вот недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она: „Мы же расписались! Давай я уже на шею перелезу“».

* * *

– Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет.

* * *

– Дорогой, я хочу купить себе к Новому году шубу.

– Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

– Это не те деньги, которых у нас нет.

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь.

* * *

Я и моя жена два или три раза пытались завтракать вместе в последние несколько лет, но каждый раз ссорясь, мы решили с этим покончить

У. Черчилль

* * *

– Знаешь, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе повезло! Моя предпочитает норок и соболей.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

* * *

На свадебном застолье одна из женщин говорит своей соседке по столу:

– Все-таки у невесты очень усталый вид…

– Еще бы! – отвечает соседка. – Она боролась за это место лет десять!

* * *

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый и, наконец, зеленый. А мужчина – как российский водитель: прет на любой.

* * *

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

* * *

Четвертый размер бюста зачастую мешает рассмотреть в женщине личность…

* * *

Юноша похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал. Хотел расплатиться, но таксист говорит:

– Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.

* * *

– Если ты мне откажешь, то я умру! – сказал он.

Она отказала. Он умер…

Через шестьдесят лет.

* * *

Сосед встречает соседку.

– Леночка, а твой муж где?

– В командировке.

– Так я на ночь приду?

– Я тебе что, проститутка?

– Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

* * *

Она:

– Хочу вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

– Но мы же не делаем ничего предосудительного?

Она:

– Вот именно. А время-то идет!

* * *

Один курортник написал на скале возле моря: „Был тут с женой. Чудесно! Ваня“.

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: „Был тут без жены. Намного лучше. Вася“.

* * *

Посланец солнечной Армении, обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице…

Из Еревана звонит жена:

– Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

– Жена мой, о тэбе валнуется!

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но в сочинении обязательно должны быть упомянуты:

1. Королева;

2. Бог;

3. Немного секса;

4. Тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого».

* * *

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: „Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать“.

Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.

– Бррр… Ну и холодина на дворе!

– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь. – А мой-то дурак на рыбалку пошел.

* * *

В ресторане официант:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, муж стоит в дверях.

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Вы любите теплую водку?

– Нет, конечно.

– А потных женщин?

– Боже упаси!

– Прекрасно. Пойдете в отпуск в январе.

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я еду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

Клерк входит в кабинет начальника со стаканом сока и выливает сок ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

– Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства – мы пошутили.

* * *

Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит: с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой – грязь, ржавчина…

– Ну нет, – говорит комиссия, – такую работу мы принять не можем.

– Минуточку, – говорит Рабинович, – давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство – с другой…

* * *

На бирже труда.

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

– А что вы еще умеете делать?

* * *

– Папа, кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс – экономист.

– Как тетя Соня?

– Нет, тетя Соня – старший экономист.

* * *

Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

– Все готово, с вас 100 долларов.

– 100 долларов?! За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог и то таких денег не получаю!

– Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал…

* * *

Прохожий, узнав на улице Эйнштейна, обращается к нему:

– Господин Эйнштейн, в газетах пишут, что вы едете в Токио. Что вы собираетесь там делать?

– Буду читать лекции по теории относительности.

– А что это за теория?

– Ну, как бы вам объяснить попроще? Вот когда вы лежите с любимой женщиной, вам вечность кажется мгновением. А когда вы голым задом сидите на раскаленной сковородке, вам мгновение кажется вечностью.

– Ясно. И с этими хохмами вы собираетесь в Токио?

* * *

Звонит девушка на радио и говорит: «Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!»

* * *

Ночь. Абрам не спит, вздыхает, ворочается.

– Абрам, – спрашивает жена, – что ты не спишь?

– Ты понимаешь, я должен отдать завтра Изе тысячу долларов, а отдать нечем…

Жена стучит в стенку:

– Изя! Мой Абрам должен тебе тысячу? Так вот, у него этих денег нет!

Мужу:

– Спи, Абрамчик, спи спокойно. Теперь пусть он ворочается!

* * *

Поп и еврей столкнулись машинами. Вылезли. Машины всмятку.

– Бог дал, Бог и взял, – говорит поп.

– Как пришла, так и ушла, – говорит еврей, – давай выпьем с горя.

– Давай, – поп налил рюмку коньяку, – пей!

– Ну что вы! Только после вас.

Поп выпил. Налил еврею. А тот:

– Нет, я инспектора подожду.

Хорошего вам настроения!