Текст книги "Записки Кота Босиком"
Автор книги: Николай Боярчук
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 15 (всего у книги 45 страниц)
…Вуди с ногами сидел на гостиничной кровати Ицхака в подобие индусского факира. Батота разглядывал в окно Таганрог. Лотер бананом закусывал принесенный с собой африканцами угандийский самогон. Али-Лешка, альтаирец, ушел в город изучать обстановку.
– Ты это… А кто сейчас за тебя главой государства? – поинтересовался как бы между прочим Лотер у премьера. – Никак обезглавил страну?
– Да, ну! – Ботата махнул рукой. – Интьягу Ду Бу поставил. Мы с ним из одной деревни! Кто узнает? Ведь для вас, европейцев, все мы на одно лицо! Как китайцы!
– Оригинально! – оценил Игорек находчивость премьера. – И что? По телевизору выступает, ассамблею вашу ведет, указы подписывает?
– Не знаю. Может быть, уже переворот подавил, – ответил беспечно премьер. – Слыхал, у нас в Африке каждый день смена правительств? Очень сложно удержаться у власти.
– Вуди, кстати, а что там у нас на родине? – Ботата потревожил медитирующего на кровати Лотера знахаря. Тот сделал из пальцев кольцо и показал диктатору, мол, нисчак, причин для беспокойства нет.
– А ты вообще кто, мужик или баба? – поинтересовался в свою очередь Ицхак деликатно у Вуди. – А то я, глядя в замочную скважину, подумал, когда вы пришли, уж не китайцы ли в Таганроге?! Времена смутные пошли, всякое ожидать теперь можно.
– Не приставай! – одернул Лотера Ботата. – У нас, в Африке это не имеет значения.
– Намек понял! – учтиво закивал головой Игорек.
– Ничего ты не понял! У нас знахари нельзя сказать, что бесполые. Просто они уже и не мужик, и не баба! – пояснил премьер. – Вот у вас была же Ванга, разве кто-нибудь интересовался конкретно, а кто она – мужик или баба?
– Ну? – Лотер открыл рот.
– Что ну? А надо было поинтересоваться. Каким образом вам почти тридцать лет пудрили мозги, простофилям! У наших знахарей Вангой называют колдовской амулет. Он населен духом и имеет специальное назначение. Можно использовать на хорошее и на плохое.
Лотер вытаращил глаза и смотрел вопросительно то на Вуди, то на Батуту. Вуди закивал головой, подтверждая слова премьера.
– Ладно. С этим все понятно. А ты, извини, я все забываю спросить, кто на самом деле? – Игорек на этот раз пристал к африканскому вождю. – Ботата или Батота?
– А какая тебе разница? Я здесь ни при чем, – откликнулся охотно премьер. – Спроси лучше у автора, чего это он то и дело путает мое имя? А у нас, мой бледнолицый друг, теперь дела поважнее – собираемся в экспедицию! Деньги будут! Носильщики будут! И пятьдесят шесть копий в придачу!
– Алмазных, что ли? – у Лотера опять глаза полезли на лоб.
– Не путай! Копья – у моей пехоты. А копи – у совместной американско-африканской корпорации «Диамант-Гольдштейн»! Но ты, молчок! – предупредил Батута. – Считается, что еще задолго до Соломона в Африке все копии уничтожены. А оригинал – ищи-свищи, никто не знает, где!
– Слушай! Налей мне еще! – Лотер подставил гостиничный граненый стакан перед раскачивающимся из стороны в сторону Вуди. – Без твоей текилы здесь не разберешься.
– Это не текила, а помбе! – заметил вскользь Бутата.
– Нет, на бомбу не тянет, – усомнился Лотер. – Но если литра два выдуть и кирпичом по голове стукнуть, эффект будет – самое то.
– Тогда тебе надо билбил или качасу, – отозвался отвлеченный от шаманского раскачивания африканский знахарь. – Однако скоро будешь пить архи, это почти текила, но только монгольская! – Ботата и Вуди, дружно заржав, обнажили белые зубы. – Собирайся, дорогой! Экспедиция твоя почти укомплектована! У нас впереди долгий путь.
О пьянстве богов сегодня много известно из глиняных табличек шумеров. Собственно, шумерский эпос однозначно сообщает нам о том, что люди на Земле создавались по пьяне. В умат ужравшиеся аннунаки лепили богообразных существ и потешались над их уродством. Кстати, по пьяне и праведный Лот, племянничек Авраама, с дочками своими восстанавливал, было, сгинувшее племя, заделав им как-то в пещере наследничков, через которых некоторое время спустя явились и многие цари, будучи потомственными плодами хмельного инцеста. Но верующей пастве до таких исторических скабрезностей и подробностей дела нет. А вы видали, на кого похожи часто дети, зачатые в алкогольном угаре?
История о Пиве
Уважающие себя жители Древнего Рима практически не употребляли пива, что во многом характерно и для современных романских народов, занимающихся выращиванием винограда. Известно, однако, свидетельство Плиния Старшего (23–79 гг. уже нашей эры), который в «Естественной истории в 37 книгах» пишет о приготовлении пшеничного пива в Кампании (Южная Италия) под названием «tragum». В древней Греции, богатой различными винами, пиво презирали. Оно считалось напитком бедняков. Тем не менее, знаменитый врач Гиппократ (ок. 460–377 г.г. до н. э.) посвятил пиву специальную книгу.
В другой древнейшей цивилизации Востока – Шумере (в Месопотамии, точнее, южной части Междуречья Тигра и Евфрата) также издавна культивировался ячмень, урожайность которого достигала сам-36, а иногда сам-104, в то время как дикий ячмень давал урожайность сам-4 или сам-5. Как свидетельствуют клиновидные письмена на глиняных табличках III тыс. до н. э., в царской пивоварне г. Лагаш только за два месяца было переработано 300 тонн ячменя.
По мнению древних египтян, всеми правами на изобретение хмельного напитка владеет бог Осирис. Он же по жреческим каналам передал им технологию приготовления ячменного солода. До нас дошли остатки пивоварни, владелицей которой была несравненная Нефертити. Фрески на стенах заведения изображали саму царицу, разливающую пиво через ситечко – один из способов очистки ячменного напитка от примесей.
В древней Индии так же, как в Африке, пиво приготовляли из сорго, которое называлось «джовара» и дагуссы, известной как «мурва». У современных дравидских народов Индии традиционным напитком стало рисовое пиво. У народа мунда пиво («или») готовит каждая семья, разливая его в кувшины. Оно же является излюбленным напитком у нага, проживающих в штате Ассам. У народов Тибета и Непала пиво чаще приготовляют из ячменя, но используют также рис и просо.
Также пиво было хорошо известно в доколумбовой Америке, где издавна выращивали маис (кукурузу). У ацтеков крепкий напиток из агавы (современная водка из кактусов называется «пулька») и тонизирующий напиток «чоколатль» (шоколад). Пиво из кукурузы с добавлением перца, приготовленное традиционным способом называется «чича». В Бразилии из жареных зерен издавна варили черное пиво, и ныне сохранившееся в отдельных районах Верхней Амазонки.
Национальным напитком пиво было и у древних германцев. В римских частях, набранных из германцев, пиво было ежедневным напитком. В старогерманском языке пиво (ныне Bier) называлось Реаг (bior, рiего). Это название, по мнению одних исследователей, восходит к старогерманскому названию ячменя bere, других – к среднелатинскому biber или biberis, то есть «пить».
Сохранились письменные свидетельства об употреблении пива и на другой периферии античного мира, зоне древнего земледелия – Закавказье».
Глава 15. Зороастр по ту сторону
– Я не понимаю одного: почему Он в заливе Таганрога? Ведь столько хороших и красивых мест на свете, туристических маршрутов, – Лотер пытал Вуди с Ботатой. Вуди развернул на гостиничном столе старую карту, позвал пальцем Ицхака.
– Карта – картой. Даже не игральная. Обыкновенная, похоже чем-то на узоры Меркатора, – пробормотал Лотер, глядя на старинную бумагу.
Вуди ткнул на карте ногтем где-то между Кривым Рогом и Таганрогом. Дал посмотреть Ицхаку. Тот ничего не понимал. А Вуди тут же перевернул карту вверх ногами и снова ткнул в нее ногтем. В это время к столу подошел и Ботата.
– Посмотри внимательно на фигуру, что образует граница России. Видишь, это же Сфинкс? А его рот – как раз залив Таганрога! Бурятия – хвост. А там уже и Тибет не за горами.
* * *
Я слышу Твой шепот
И по-прежнему на Тебя удивляюсь.
Только вот не достоин любви.
А Ты можешь?
Любить недостойного?
Или Ты изначально
Меня Любишь?
А недостоинство пришло само.
И Ты не стала его видеть.
Потому что оно —
Чужая мысль.
Ты любишь свою.
И я могу быть спокоен.
Потому что я
Твой шепот.
«Что Вы думаете насчет нашей возможности так или иначе уже при жизни (не умирая) постигать миры, отсюда и при обычном нашем состоянии сознания недоступные? И по этому же поводу; что тогда сумасшествие? И не выходит ли так, что те из нас, про кого говорят, что они сошли с ума, наоборот, вернулись к уму? А мы в это время, думающие о себе, что умны, на самом деле безумствуем?»
(Из письма ко мне)
Люди! Будьте внимательнее друг к другу, и юмор тогда станет намного добрее.
Стандартный человек мыслит стандартно. Хорошо ли это или плохо? Без стандартов нет стада. И прежде чем к чему-то придти, необходимо пройти некие стадии. На стадионе сидел и вот что подумал. Пишу сразу, чтобы не забыть потом насчет нашего ума, сознания и движений наших душевных…
Мы, очевидно, оперируем не очень таким богатым арсеналом своих человеческих способностей, и вот я как бы пытаюсь определить основные наши методы познания действительности, значит, её отражения и, таким образом, вживления себя в эту действительность:
есть иммагинация;
есть инспирация;
есть манипуляция;
есть интуиция;
есть имитация;
имитация – это самое отстраненное соучастие человека в общем движении мироздания, в том числе и в обществе, но и самое распространенное: мне кажется, большинство из нас постоянно что-то имитирует, на имитации стоят многие поступки животных, и здесь их «мудрость» – не повторять ошибки предшественников, но повторять и имитировать наилучшее, что прежде кем-либо было достигнуто…
интуиция – это то, что мы не знаем: мы не знаем источника наших озарений и того, как и почему к нам поступает та или другая исключительно верная и чистая информация; мы сами воспроизводить её почти что неспособны, разве что некие старцы. А ты что, старица у меня?
про манипуляцию говорить неприятно. Это, примерно, Кастанеда. Это корысть. Злодеяние. Но! у врачей это метод лечения, а вот инспирация – это уже движение сердечное и душевное – это уже работа души.
иммагинация – это как бы оперирование образами, их даже создание – это уже почти высший класс. Или уровень душевной деятельности. Это уже как бы творение миров – по образу и подобию Божьему – то есть примерно, как и Он творит. Это способ восприятия и отношения к действительности – уже весьма и весьма душеполезный. А?
Мы постоянно вживляем себя в действительность. Когда мы что-то говорим, то мы уже совершаем некую экспансию по отношению к человеку, которого, например, хотели бы заставить нас слушать. Мы проявляем себя, мы внедряем себя в жизнь, имея в виду главный для нас её фактор «Я есть!»
И наша душе-сознательная деятельность есть, прежде всего, проявление нашего «Я» и даже его самоутверждение.
Ангелы, наверное, не имеют свойства ковыряться в своих душах, потому как они суть служебные духи. А человек ковыряется. Ангелу нет восторга от того самосознания, что он может сказать себе: «А я есть!» А человеку это ликование необходимо, как воздух и как само дыхание… Дыхание – есть образ проявления жизненности. То, что бездыханно, то и не живо. Мысли – тоже своего рода дыхание.
* * *
С Земли этого никто не видит. А если кто-то и различает что-то, то как бы сквозь мутное стекло и чаще всего гадательно. Всюду жизнь! И на всех этажах Вселенной все время что-то происходит.
На Альтаире шло обычное заседание Престолов, Сил, Начал и Властей. Со стороны посмотреть – всё, как в Брюсселе. Совет Объединенных Галактик обсуждал ситуацию на Земле.
– С прискорбием, любезные, я в очередной раз обращаю ваше внимание на то, что материал, который мы получаем с этой Планеты, до сих пор для Духовного Мира далеко и не всегда наилучший, – докладывал ведущий эксперт СОГа Мисику Родиса Ту собравшимся на саммит Ангелам Вселенной. На Земле о нем слышали как об Архангеле Рафаиле.
– И этот материал, напротив, очень даже малопригодный для равновесия Системы. Невзирая на то, что с нашей стороны идет бесконечное инвестирование милосердия, но отдача уж слишком мала. И нас упрекают в попустительстве, а некоторые готовы привлечь к аудиту Счетную Палату, а за ней и Страшный Суд, полагая, что мы излишне расточительны в отношении к землянам.
Нельзя сказать, что запасы Любви у нас истощаются. Но земные безобразия, как и наша либеральность, серьезно отражаются на устойчивости Принципа. С Земли уже многие вопят: «Доколе, Катилина?!»… – на эти слова Рафаила участники Вселенского Собора зашелестели улыбками, и кто-то даже попытался легонько и учтиво аплодировать.
…Минута юмора Престолов и Начал обошлась тремя гигантскими взрывами сверхновых звезд, да так, что у некоторых телескопов в штате Невада выпали стекла, и все астрономы Земли послали друг другу запросы-недоумения. А в мировых новостях уже трещали о вероятности инопланетного вторжения. И хитро это подводили к явлению Христа в заливе Таганрога, мол, де, а казачок-то сей, никак засланный?! Засланец, словом! И один из истребителей в заливе даже пустил пару упредительных ракет над головой Христа. Ракеты хитро изогнувшись, унеслись куда-то в Афганистан, опалив маковые посевы конкурентов и громыхнув в горах, неподалеку от пещеры, где Аль-Каида как раз в это время внимала инструкциям специалиста из ЦРУ, переодетого в дервиша. И обсуждалась операция по угону пассажирского самолета, чтоб им врезаться с лету в Христа, но так чтобы не повредить, но переделать его в Мухамеда, а у входа в таганрогскую мэрию подбросить свежеотпечатанный паспорт какого-то арабского гражданина. После чего провести пару акций в аэропорту Хитроу, чтобы английскому премьеру не потерять портфель и кресло в период выборов в Сэры и Пэры. В Палате Лордов.
А Рафаил продолжал (жаль, этого с Земли никто не слышал):
– В условиях, когда Система необратимо и уже готова к переходу на новые условия бытия, деятельность землян ныне представляет для нас тормоз. И этот их весь «первед медвед», «ржунимагу» исключительно пагубно, как форма беспечности, отражается на результатах мировой светочувствительности. Информационное поле изрядно засоряется. Любовь обесценивается. Словарь искажается. И высокое смешивается с низким. И грязь приляпывается к солнцу. И посему: Карфаген должен быть разрушен! – подчеркнул Рафаил бесстрастно.
…В ответ во Вселенной кто-то хихикнул, желая спровоцировать хохот. И масса астероидов устремились, как дети попрошаек, пугать и обступать со всех сторон планету землян. В НАСА – космическом агентстве США, заговорили о лазерных пушках, как зонтике против блуждающих рядом с орбитой Земли и опасных для нее пришельцев. В районе Тунгуски попадали деревья. На родине индейцев майя захрапели кони.
На саммите Верховных Сил слово взял Урия.
– Силы Тьмы благодаря землячествам постоянно наращивают свой потенциал! – Сей Архангел говорил, как всегда свысока и голосом металла. – Они вынуждают нас предоставить человечеству еще одну эпоху и даже целый эон, у себя это они называют «тысячелетним царством». И тем умышленно отдаляют Время Совершенства, то есть Точку упразднения Времени и любого Пространства. А это – суть очередное противление эманации Великого Духа, нарушение коммуникаций для сообщения с Высшими Царствами Света. В то же время Чаша переполнена!
– Что вы предлагаете, короче!? – Прямо с места небрежно спросил воинственный Архангел Михаил. Урия невозмутимо посмотрел на коллегу, затем продолжил, и крыла его не шелохнулись:
– Посему нам надлежит или предпринять еще одну попытку спасения землян и их планеты путем милосердия и во имя Святого Духа или… произвести уничтожение человеческого материала, закрыть лабораторию без всякой возможности сатисфакции и восстановления популяции, для чего предать огню саму Планету!
… В Индонезии от этих слов прокатилось цунами. Волной смыло сразу 27 тысяч человеческих единиц. Среди них 5425 туристов, 18 лжепророков, 347 воров-карманников и 62 сутенера. Пострадало несколько чиновников из России. Акула съела и главного бухгалтера Алтайского института культуры. Вместе с портфелем, где были деньги на этнографическую экспедицию в предгорья Гималаев.
В это время на саммите в Брюсселе установилась гробовая тишина. И только муха билась в красивое стекло Кельнского собора.
– Безусловно, из человеческого материала будут выбраны наилучшие образцы для последующей их реинплантации в иных мирах, – вставил слово Архангел Азраил, заведующий секцией всех реинкарнаций.
И многие тогда с облегчением вздохнули.
На Мадагаскаре запели необычных расцветок птицы. Их еще не было в реестре живности земной. А вот появились!
– Но, к сожалению, еще больше материала вынужденно окажется просто ни к чему непригодным: его даже невозможно будет включить в атмосферный состав или кору вновь создаваемых миров. Это условие Водолея. И на этом настаивает Принцип Справедливости. – закончил Азраил печально.
Принцип открыл один из своих многочисленных глаз, оглядел им Архангелов, нашел что-то удовлетворительным, вздохнул, и 144 тысячи крыльев разом и шумно взметнулись и снова сомкнулись в раздумьях неисповедимости.
…В Турции в этот момент поползла ломаной трещиной земная кора. Провалилось 17 автобусов. Разрушилось три отеля. Опрокинулся один кальян.
– А что же будем делать с нашим человеком? – спросил в тишине префект Пилат, принятый давным– давно в сонм ангельских служащих.
– Вы про Заратуштру? Пусть идет, как записано в книгах. – Ответил секретарь Совета, он же Архангел Захария. – Возможно, для поддержки его, позволим ему стереть с лица Земли пару городов и устраним десяток его противников. Свирепость посланника в этом случае и есть условие нашего присутствия сейчас на Земле. Иначе к народу не пробиться.
– Благодарю! – С поклоном отозвался Пилат и дал команду сопровождающему его всюду сотнику тотчас идти подбирать приличное дерево, возможно для креста.
– Да, а пьезопилу пока что ты, дорогой, не трогай, – крикнул он вслед центуриону. – Мне и самому она еще нужна. Я дров на зиму не заготовил! Я знаю, чем ты в прошлый раз занимался – завалил пиломатериалами всю родню, тещу и у соседей еще халтурил! Зубья попортил и заряд весь изжег.
В новой жизни Пилат с центурионом получили поражение в правах, почти одинаковые сроки поселения в самой удаленной, подверженной затяжным холодам и снегопадам колонии, так что хозяйские заботы перемежали с службой в консульстве и почетной охраной различных межгалактических мероприятий. Права голоса при этом их никто не лишал.
Сенаторы СОГа ушли на перерыв и долго еще совещались в кулуарах. Некоторые из них ничего не курили и потому устремились на балкон подышать свежим воздухом рая. И стали смотреть на Землю.
Глава 16. Синдром пришельца
Лосев Павел Антонович, полковник, в прошлом простой участковый, для дополнительных консультаций срочно решил вызвать в штаб благочинного Таганрогского благочиния, настоятеля Собора всех Святых протоиерея Геннадия, в досье на него означенным просто Морозкиным Тимофеем Иосифовичем, уроженцем села Успенское Богородской волости.
Пастырь Геннадий манкировал такой к себе подход.
– Ишь, нашелся фельдмаршал! Тебе надобно, ты и иди ко мне. Мне ли, служителю Господнему, спешить к тебе, сатрапу кесареву?!
Полковнику донесли ответ независимого норова благочинного. Лосев не растерялся. На заносчивость поповскую он ответил срочным совещанием в мэрии Таганрога. И в этот же вечер были найдены и приведены во Дворец Культуры все имеющиеся в городе артисты. А некоторых даже приволокли с пляжа: омоновцы их там отловили среди пьющих пиво и наблюдающих Христа. В толпе изловленных артистов оказался и Киркоров. С подбитым глазом. И по делу – за прежде избиваемых им женщин. И был объявлен концерт в честь Дня военно-морского флота.
Невзирая на трудное время, на торжества был приглашен отец Геннадий. И вот их кресла оказались в зале рядом: генерала и попа.
…На концерте благочинный и генерал говорили друг с другом нарочито учтиво. Правда, генерал умышленно и жестоко наступил попу сапогом на край его сандалии, когда для видимости встал поаплодировать артистам. И поп в долгу не оставался. Он тоже как-то с места встал, чтобы сутану поправить и посохом своим при этом твердо оперся на сапог бывшего участкового. Генерал, закатив глаза долу, что-то промычал похожее на «мать». А иерарх с улыбочкой удава, когда уже сел обратно в кресло, кинул на ухо соседу, как опытный иезуит: «Вы это, того, к Деве Марии молитву вершите?»
Генерал улыбнулся в ответ, сделав лицо радушного милиционера из дежурной части, как будто только что патруль к нему привел двух новых арестантов.
– Ну что вы, батюшка! Всуе имя Господне не стоит поминать. Я так вам рад, что прям е! – здесь Лосев сдержался, а так бы и сказал: «Твою мать!» А получилось вслух вполне научно и отчасти келейно. – Я так вам рад, что прям елей сочится из меня!
– Ну, это, брат, твоя брехня! – ответил поп невыразимо и сверкнул очами, как Нестор на Петра, а до раскола оставалось всего-то пол шага. Если бы не улыбка на лице старовера, которой он и укротил мента.
…А после концерта, артистов разогнали по богемам, оставив наиболее бесстыжих и того же Киркорова с подбитым глазом, чтоб дополнительно ему наддать за хамство – набить мордарий для прививки вкуса. Оставили, чтоб поскакал в шинели и того, что со скакунами в мыслях, Газманова. А Бабкину выгнали вон. Виагры без нее на всех хватало. И был устроен светский ужин, что и продлился до четырех часов утра.
Вот тут-то и приступил изрядно пьяный генерал к отцу Геннадию с допросом и даже пообещал за чистосердечие тому на всякий случай должность консультанта в аппарате. И раздобрел совсем ответственный работник.
– А хочешь, я тебе майора дам? Сразу! Пусть будет он послушником тебе! Ты в иноки его определи, балабуза.
– Эй, майор Гирин, – крикнул тут же генерал одному из своей свиты. – Вот, будешь обслуживать Отца! Ты меня понял?
– Примите Владыко мое сие пожертвование церкви. Он в прошлом каменщиком был, ну там строителем ваще. Он крест ваш накренившийся поправит! Безвозмездно, я сказал.
– Спаси-сохрани! – ответил поп. – Все в воле Бога! – и благочинный выпил двести граммов водки сразу. Он думал, это подействует, как антисептик, и упредит, если что, откуда не возьмись возникшую заразу. Вечеринка затянулась, но Лосев еще не озвучил свой главный вопрос и не выдал, а чего, собственно, ему от Геннадия нужно.
А что же Христос в акватории Таганрога? Невероятно, вопреки всем законам, он шел. Громадный, зримый с востока на запад. И все на него глядели. До берега оставалось не больше мили.
Кто-то начал роптать: а что, мол, так долго? Неверующих увещевали те, кто в вере был подкован:
– А вы не верите разве в чудеса? А тут всего-то одно чудо. Вот вы попробуйте пройти по морю!
На берегу откуда-то явилась кучка евангелистов, а православных оказалось мало. Начался спор. И толкование Писаний.
– Разве не написано в Евангелии: кто будет иметь веру размером хоть с горчичное зерно, тот и более чудес свершить сможет! Вот скажет горе сей: ввергнись в море! И она вперед любого Магомета будет там, куда вы только что ей указали. – таков шел разговор во Дворце Культуры между иерархом и генералом. Майор Гирин из-за кулис включил диктофон.
– Вот про зерно горчичное. Видали, сколь мало надо иметь веры, чтобы в те же Гималаи проложить дорогу для экспресса, скажем, «Красная стрела». Вот было бы чудо! Туда-сюда, как из Петербурга в Москву, шныряют гуру, бодхисатвы, йоги, словом, все, кому не лень. И Жириновский в плавках и с аквалангом к Индийскому океану гуляет по шпалам чуть ли не каждый день.
– А кто из священников да хоть бы и нынешних, из вашей, батюшка епархии может сдвинуть с места самую простую песчинку? Чтоб без проволочек скрытых, лески, ниток. И не дыша усиленно на стол кагором. Кто? Веры-то требуется всего такая малость! Если горчичным зерном можно сдвинуть гору, то тут и капельки хватит, чтоб сдвинуть песчинку.
– Если рассуждать по категории зерна в пропорции к песчинке, то она гора, конечно! – ответствовал Лосеву поп мудреный. – А что вы, генерал, уж не пирамиды ли воздвигать в Таганроге собрались? Какое дело вам до песчинок?
– Во-во! Мне помощник говорил, что пирамиды строили обычным взглядом люди. Такой, значится, у них был взгляд в те времена. Посмотрят – и камни сами друг на дружку скачут. А про рабов – все это лажа. Наш Гулаг и то ничего не мог построить больше Беломорканала… Гирин, эй! Ты где? Я правильно говорю? – вопрошал нетрезвый полковник.
– Так точно! Командир! – шустрый майор, как и положено, был как всегда на месте. – Пирамиды строили атланты, управляя визуально горными породами.
– Видал, Владыко? – полемизировал Лосев. – А веры у них, говорят, ваще не было ни грамма!
* * *
..Эндрю почувствовал связь между папиной ракетной шахтой и последними событиями на Земле. Он уже листал все сайты Москвы, Таганрога и Киева. Уничтожая безжалостно рекламу и выпадающие то и дело «окна» навязчивых веб-страниц.
Батута, Вуди, альтаирец и Лотер сели играть в карты. Слово взял альтаирец и заявил весьма строго:
– Поскольку мероприятие у нас достаточно ответственное и серьёзное, прошу всех соблюдать правила приличия!
– А если какая-то наглая рыжая морда позволит себе мухлевать, то мы её сразу за шкирку и вон! – вставил Ботата.
– Да! Правильно! Того, кто будет вести себя нечестно, будем пресекать сразу резко и под корень, – с жаром поддержал условия компании Игорёк, но не удержался от любопытства. – А позвольте поинтересоваться, кто здесь «наглая рыжая морда»?
– Мой друг, ты напрасно беспокоишься. Это я просто вспомнил один наш старый африканский анекдот, – пояснил угандийский президент и весело подмигнул альтаирцу.
Лотер расправил сукно, серьёзно посмотрел на всех присутствующих:
– Начнём!
Оказалось, у честной компании в распоряжении всего три карты. Две – из них, добытые Игорьком, третья – от Вуди и Ботаты, представляющая собой обыкновенный выдранный листок из школьного учебника по географии, однако изрисованный в некоторых местах фломастером и карандашом. Альтаирец Али-Лешка предложил еще один вариант, нарисованный им от руки на хорошей бумаге, правда, послужившей прежде обёрткой, в которой Ботата и Вуди передали ему сразу же после побега пакет с нормальной, вместо арестантской, одеждой.
* * *
Успокойся смертный и не требуй правды той, что не нужна тебе.
Это – Сергей. Есенин. А это из новозаветного апостольского послания:
Родина наша не здесь, родина наша – на небесах.
Этология – она может стать ключом к потаенной дверце, то есть раскрыть нам тайну происхождения человека и узловые места в развитии цивилизации, если только мы внимательно исследуем основные характеристики поведения пришельцев, где сразу же обнаружим огромную в нём разницу в сравнении с поведением постоянных жителей, аборигенов, то есть тех, кто никак не пришелец, но коренной житель той или иной местности.
Синдром пришельца. Он может выступать в таких ролях как: цивилизатор, беженец, бродяга (путешественник), торгаш и завоеватель-грабитель. Сравним Дневник Миклухо-Маклая, ученическую тетрадку. Сравним деяния конкистадоров в Южной Америке, подвиги Александра Македонского в Египте и Индии, делишки переселенцев из Старого света на земли Северной Америки.
В старинном издании сохранен прайс-лист, который официально опубликовало правительство Калифорнии в 1889 году. В нем оценивались пол, возраст человека, с которого снят скальп, и даже качество скальпов. Шубы что ли из них шили? Например, «скальп взрослого индейца с ушами» стоил двадцать долларов. И это называется миссионерством, благодеянием, христианизацией? Сравните то, что делает в наше время Америка со своими сателлитами в Ираке, Афганистане, Ливии, Сирии и практически по всему миру и назовите это гуманизацией или естественным отбором.
…Какая к черту эволюция, если не сегодня, так завтра на ваш дом и обязательно ночью, как тать и вор, от имени «демократических сил» и «международной общественности» налетит армада натовских бомбардировщиков с новейшими системами наведения огня и поражения целей?! О каком естественном отборе говорить, если международный Синдикат, владеющий всеми мировыми деньгами и управляющий всеми правительствами, из кожи вон лезет, но решительно ведёт планету к основательной зачистке её от излишков населения, умышленно вздымает миллионы людей с насиженных мест и ввергает их в противостояние друг с другом, организует войны, теракты, эпидемии, природные катастрофы?! Перекраивается всё: не только карты и границы между народами и государствами, извращаются понятия, смыслы, уродуются здоровые и нормальные отношения между людьми. Это что ли и есть эволюция? Так плюньте ей в харю, вонзите ей в змеиный глаз свой клинок! И пусть однажды треугольник её сложится и рухнет, как и все их пирамиды, потому что воздвигнуты они из праха – из лжи, обмана, злодейств и ненасытности пришлых!
О биологической эволюции написано много, о социальной эволюции еще больше, но как и на каких фактах, примерах, материалах вообще можно говорить о социальной эволюции человека, как вида животного, если к его достижениям относят умение есть с ложки, носить капроновые чулки и заниматься сложнейшими расчетами по созданию, а затем и применению атомной бомбы? Это и есть социальная эволюция?
Знатоки древностей и того, как развивались религиозные верования у диких народов, обращают внимание еще и на обязательное присутствие в их первобытной культуре весьма жесткой системы запретов (табу). Но это с точки зрения эволюционистов развивалось само собой. А мы позволим себе предположить, что культ запретов древними людьми мог быть заимствован опять же у богов – постоянно запрещающим своим лабораторным отпрыскам трогать какие-либо опасные вещи, предметы, имеющим известную детскую (и животную) привычку все что ни попадя засовывать себе в рот! А все равно трогали. Пока никто не видит. И случалось, валились замертво! Отсюда запретный плод – в Библии, запреты в обычаях, они же – в разной ипостаси присутствуют и во всех религиозных культах.
Обычай табуирования возник вместе с тотемизмом, он в тех условиях выступает в виде важнейшего механизма контроля и регулирования социальных отношений. Так, половозрастное табу регулировало половые связи в коллективе, пищевое табу определяло характер пищи, предназначенной вождю, воинам, женщинам, детям и др. Ряд других табу был связан с неприкосновенностью жилища или очага, с правами и обязанностями отдельных категорий членов племени. Некоторые вещи, в том числе и пища, принадлежавшие вождю, тоже были табуированы. Исследователи приводят многочисленные примеры того, что нарушения табу приводили к смерти нарушителя. Например, один из новозеландских вождей высокого ранга и великой святости оставил на обочине дороги остатки обеда, которые подобрал и съел его соплеменник. Когда ему сообщили, что он употребил в пищу остатки трапезы вождя, он скончался в мучительных страданиях.
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.
