Текст книги "Мобильник для героя"

Глава 22

Юленька сегодня была просто обворожительна. Что вовсе не удивительно, я до сего дня ее только в домашнем халатике видел, как ни двусмысленно это звучит. Сейчас же, при полном марафете, она производила сильное впечатление. Все-таки косметика – это не только удар по кошельку и мужским нервам, но и весьма эффективное оружие массового поражения.

– Куда пойдем? – последовал вопрос после приветствия.

– Может, в киношку? Тыщу лет не был, тем более что вы с подружками туда и собирались.

Как позже выяснилось, идея так себе. Мог бы и головой подумать, прежде чем предлагать. На какой фильм могут пойти две студентки? Вот то-то и оно. Любовная мелодрама с элементами триллера. Хуже только мультфильмы с нарисованными японскими гейшами. Но не подумайте, что я их смотрел, – мне так думается.

«Роковая скорбная серость» – и я на это подписался? Тьфу, показалось. Не серость в названии, а страсть, но сути это не меняет. Два часа жизни вычеркиваем из актива.

Понятно, что делать с красивой девчонкой в кинотеатре, если фильм категорически нельзя употреблять внутрь. Особенно на последнем ряду, на местах для поцелуев. Это я конкретно лопухнулся, прозевал, когда билеты покупал, а кассирша решила услужить. Вот она почему многозначительно улыбалась. Но в данной ситуации какое-то странное ощущение, что Юлька может воспринять все всерьез. А вот серьезных отношений мне сейчас точно не хочется.

Спрашивается, чего я тогда голову морочу несчастной девчонке? Впрочем, Ю нисколько не похожа на несчастную, фильм ей нравится, и моя компания, по всей видимости, тоже.

– Ты всю жизнь будешь жалеть об этом… – Это на экране герои разорялись. Быстро они до эпических проклятий добрались, фильм всего минут десять как начался. Представлю, чем они будут кидаться друг в друга ближе к середине.

От безысходности попробовал вникнуть в сюжет, но такое ощущение, что фильм явно не для меня. Буквально физически воротит, даже смотреть на экран неприятно, аж в глазах рябит, и громкость звука запредельная – аж уши закладывает. Отвык от кинотеатров, что ли?

Неожиданно осознал еще одну причину дискомфорта – в кармане активно вибрировал мобильник. Ему-то что надо?

«Внимание! Высокая плотность суггестивного континуума».

Надо же, второй индикатор проснулся. Причем сразу забрался в красную зону. Понять бы еще, о чем именно он сигнализировал.

Озарение на меня не снизошло, поэтому просто выключил злополучный детектор суггестии. Не было ни желания, ни настроения гадать о причинах его буйного поведения. Может, он на кондиционер реагировал или на запах попкорна?

Но не тут-то было. Оказывается, проснулся не только родной брат детектора лжи, но и «Обозреватель» призывно мигал иконкой. В задумчивости почесал репу, по возможности незаметно от спутницы. Проблемы с Интернетом в кинотеатре? Или мне бонус полагается – бесплатные полчаса избранных монологов из фильма?

Чего зря гадать, просто ткнул на кнопку пуска.

Вместо бонусов и приятных сюрпризов почему-то включилась камера. Неужели мне подсунули программу с глюками? Я же за нее чистым золотом заплатил. Ладно, пусть не чистым, а виртуальным, но все равно непорядок!

Не знаю, долго ли я бы еще мучился, но случайно повернул камеру на экран, где герои в этот момент то ли бились в экстазе, то ли разлучались навеки, или, наоборот, сливались в любви на такой же период времени. И оторопел.

Если смотреть фильм через камеру мобильного телефона, то кроме любовных баталий можно узреть… надпись прямо поверх изображения. Причем на «высоком» диалекте. Если бы в зал своим ходом зашла мумия Ленина, я бы удивился меньше.

«Деструктивное пользование. Опасность».

Перевод корявый, но суть очевидна. Это четкое и ясное предупреждение, что смотреть эту дрянь не просто вредно, но и опасно?

Надо срочно выбираться отсюда. Но для этого нужна уважительная причина. Набрал сообщение Армену и Сереге, пригласил посидеть в кафе прямо сейчас. И чтобы наверняка не отказались, пообещал познакомить со своей новой девушкой. А что делать? Иначе их не вытащить так сразу и срочно.

– Юль, ты не сильно расстроишься, если мы посмотрим этот фильм в другой раз? Меня тут друзья вызывают, надо срочно встретиться в кафешке, здесь рядом. Заодно и вас познакомлю.

– Конечно, если надо, так надо. Тем более что фильм тебе не очень нравится, весь извертелся. Не будем тебя мучить.

– Тебе никто не говорил, что ты просто умничка и золотце?

– Папаня каждое утро именно это и говорит. После чего я в одиночестве мою посуду за всех. Вы, мужики, такие одинаковые и предсказуемые. С тебя коктейль молочный, во искупление моей жертвы, так сказать.

– Заметано. Будет тебе и коктейль, и какао с мороженым, только бежим отсюда побыстрее.

Спонтанные решения и импровизация до добра не доводят. Сама по себе идея сменить кинотеатр на кафе замечательная, однако реальность внесла свои коррективы. Давненько не выбирался я в места массового культурного досуга и поэтому упустил из виду, что в воскресенье найти место в нормальном уютном кафе в центральном торгово-развлекательном комплексе города будет непросто. Нет, выбор, конечно, был – тот же «Макдак» или «Сабвей» – этого добра сколько угодно. Также полно свободных мест в дорогих и престижных ресторанах – тут их целый этаж. А вот что-нибудь уютное и недорогое, типа бюджетной кофейни или «Шоколадницы», – все забито под завязку.

Была не была, выбрал «Чоризо-Панорама». Хоть это и противоречило моей легенде о работе в скромной железнодорожной конторе, но выбора не оставалось. Все-таки неприлично тащить красивую девушку куда-то пешком в поисках экономии на мороженом – ей не составит труда догадаться о причине такого странного путешествия. Да и просто лень, если честно, тем более что у меня сорок тысяч рублей чистого приварка, снятого с бандитов, помимо зарплаты.

Если экономно, то ничего страшного.

Зато вид отсюда замечательный: старый город как на ладони и кофе бесподобный.

Все бы хорошо, но очень уж раздражал официант с недовольной рожей. Понятно, что бюджетники и студенты его не интересуют, чаевых от них не дождешься, но с другой стороны, в ресторанчике пусто, богатая клиентура ближе к ночи подтягивается, без дела слоняешься. И цены кусаются, даже удивительно, что сюда кто-то вообще ходит. Чашечка кофе – триста рублей, однако.

Через двадцать минут появилась сладкая парочка. При виде Юленьки Армен завис с отвисшей челюстью и потерял дар речи, путаясь в именах и падежах. Зато Серега в полном восторге, незаметно показал большой палец в знак одобрения.

– Виталик, ты поскромнее заведение не мог выбрать? Здесь цены даже у олигарха могут вызвать инфаркт. Нежнейшие пирожки с грибами в соусе «бешамель» – две тысячи рублей за порцию! Они тут совсем с ума посходили? Или это будет целая корзина пирожков?

Исходя из веяний современной моды, меню здесь в электронном виде на планшете. Можно посмотреть.

– Вес триста грамм. Мало для корзины и почему они такие странного цвета? – тут же выудил из меню информацию Армен. – Может, лучше махнем в «Арарат»? Там мой родственник такие люля делает – пальчики оближешь. У меня скидка хороший. И родственник рад будет очень. Мои друзья – его друзья.

– Черные – потому что молекулярные. Добралась и до нас эта глупая мода, с опозданием на десять лет, – пояснил Серега с видом знатока. – Цены и впрямь заоблачные.

– Правда, может, в другое кафе пойдем? Слишком здесь дорого, и официант какой-то неприветливый, – присоединилась к общему мнению Юлька.

Надо же, еще и экономная, вдобавок ко всем остальным достоинствам.

– Ну вот еще. Один раз живем! – попала мне вожжа под хвост. Наверное, презрительный взгляд официанта, явно слушающего наш разговор, подействовал. – Потом всю жизнь будем жалеть, что так и не узнали, каковы на вкус пирожки черного цвета под соусом «бешамель»! Официант! Четыре порции курников, упакуйте с собой, и поторопись, милейший. – И друзьям: – У меня премия – угощаю.

Армен неодобрительно покачал головой. В его понимании это абсурдная трата денег.

Это же три килограмма шашлыка из баранины! Ладно бы если односолодовый виски за сотку баксов – это еще можно понять. Святое! Но пирожки с курицей по цене фары от «мерседеса»?! В его глазах – почти кощунство.

Серега – тот спокоен и хладнокровен, лишь ухмыляется, гад такой, довольно и снисходительно. Мол, чем бы дитя великовозрастное ни тешилось. Присутствие симпатичной девушки ему все объясняет.

Честно говоря, сам удивляюсь: что на меня нашло? Наверное, нервный срыв на почве переутомления и постоянного стресса. Хорошо, что не на работе: Михайло враз уцепится, еще и к психологам потащит.

У Юльки печаль и непонимание в глазах. Наверное, сильно ее разочаровал, но, может, оно и к лучшему. Чего зря голову хорошему человеку морочить?

С другой стороны, как-то с перебором получилось. Дурость натуральная – такие деньги выбросил. Еще и этот официант ухмыляется гаденько, думает, что облапошил…

Гм. Облапошил? А это мысль!

Ага, есть контакт. Мобильник легко цепляет местную сеть и через «Обозреватель» заходит на сайт ресторана. И доступ в статусе админа есть, что просто замечательно.

Пока на кухне готовят эксклюзивные кулебяки, захожу в директорию «касса». Вот и наш заказ. Ого, почти на десять тысяч рублей! Нехило так погуляли, русское купечество отдыхает.

Казалось бы, логичнее всего вычеркнуть что-нибудь из счета и этим уменьшить общую сумму. Но в этом кроется серьезная опасность для моего плана. Если заметят ошибку, то просто впишут недостающее. К тому же этот метод не позволяет серьезно уменьшить цифру в чеке, а пара тысяч погоды не делает. Что восемь, что десять тысяч – все одно запредельно много.

Поэтому идем другим путем. Методом от противного, как говорят математики, хотя явно не в такой ситуации.

Добавляем в чек две тарталетки с черной икрой! Ну и выпитый кофе увеличиваем до восьми чашек. Итого: шестнадцать тысяч восемьсот рублей. Просто прелестно.

– Ваш заказ. Ваш счет, – официант демонстративно не отходит от стола, намекая, что не очень доверяет платежеспособности клиентов.

На Юльку без сочувствия смотреть нельзя, в ее глазах я пал низко и, надеюсь, навсегда. Армен и Серега хмурятся явно неодобрительно. Ничего, сейчас мы возьмем реванш.

– Позовите администратора, пожалуйста. А я пока сфотографирую этот чек. Думаю в «Инстаграмм» выложить или лучше сразу в «Роспотребнадзор» отправить? Шестнадцать тысяч? А почему не двадцать шесть? У вас всех клиентов так нагло и беззастенчиво обманывают? Или только мы такие невезучие?

В результате пирожки нам достаются совершенно бесплатно, вместе с извинениями от хозяина, золотой бонусной картой, абсолютно ненужной, и бутылкой шампанского в качестве компенсации.

С друзей моих можно картину маслом писать. Такими озадаченными я их не видел с выпускного, когда вместо коньяка в графине на торжественном столе оказалась пепси – декан решил пошутить немножко, зло и неостроумно.

Зато с Юлькой вышел настоящий и жесточайший облом.

– Ты все заранее знал, что так случится! – торжествующе обличили меня в коварстве и хитроумии. – Сразу догадалась. Слишком спокоен ты был и не волновался ни капельки. Скажи честно, это розыгрыш и ты все подстроил? Ну и глупо. Впрочем, можешь не говорить. И так все понятно, – довольно улыбнувшись, невинно хлопая длиннющими ресницами, ухватила меня под руку. – Приятно, когда ради тебя стараются.

Офигеть! Все мои мучения киту под хвост.

Пирожки от провинциальных кутюрье молекулярной кухни оказались съедобными, но общее мнение было таким: домашние во сто раз вкуснее.

Симпатичную, но проблемную девицу довезли до дома – Армен решил похвастаться и прокатил нас на своем условно новом глазастом «мерине». На повороте к дому заметил знакомые физиономии – парочку давешних гопников. Остальных не видно, но этих точно опознал.

Хм. А ведь наверняка не забыли, кто в них кирпичами кидался, и при случае обязательно припомнят обиду. Такие не забывают и не прощают. Появляться здесь вечером чревато. Стоп! Какой же я осел! О себе подумал, а Юлька здесь живет и каждый вечер рискует нарваться…

Ешкин кот! Получается, девчонку подставил, а сам благополучно забыл о проблеме. Жесть жестяная. Хорош герой и рыцарь. Позорище-то какое. А наша мадемуазель тоже хороша – хоть бы намекнула или позвонила. Хотя о чем я? Она и позвонила, только намекнуть не решилась: слишком гордая, на мою голову.

Ладно, решим проблему. Опыт разборок за последнее время у меня богатый. Только надо продумать, как это все организовать с наименьшими трудозатратами.

Глава 23

– Рады приветствовать вас снова. Спасибо, что выбрали продукцию «Шолотль». АНК». Уникальные товары по адекватным ценам. Ваш персональный консультант Шолотль 0101. Уточните, как вас лучше именовать, в прошлый раз вы не представились.

Негр на экране определенно тот же самый, но вроде бы не такой темный? Или это мне кажется? Может, освещение другое? И наряд изменился: теперь на продавце строгий европейский костюм. В прошлый раз было нечто в латиноамериканском стиле, наподобие пончо. Наверное, перестроились под заказчика. Молодцы, хвалю.

– Здравствуйте, уважаемый Шолотль. Вы правы. Пусть будет… хм… допустим… Айван.

– Принято, господин Айван. Что сегодня вас интересует? Довольны ли вы нашей продукцией? Есть претензии, замечания, пожелания?

– Все в порядке. Программа работает прекрасно. Интересует же меня вопрос изучения неординарных языков, точнее, слабого и высокого диалекта.

На некоторое время господин Шолотль 0101 завис – видимо, переадресовал вопрос кому-то из начальства.

– К сожалению, мы не можем продать вам полную «сборку» для изучения. Наш уровень продажной лицензии не позволяет проводить такие операции. Но если вас интересуют отдельные компоненты или вспомогательные утилиты, то мы можем подыскать или заказать.

Вопрос поставил меня в тупик. А правда, что именно мне нужно? «Сборка» – это, видимо, полный или базовый комплект для изучения. У меня он уже есть, хотя возможно, что не вся «сборка», а только начальный курс. Причем есть стойкое ощущение, что он или «пиратский», или «хакнутый», как-то не сильно он похож на лицензионный продукт. Хотя мне лично грех жаловаться – как говорится, бесплатному трояну в код не смотрят.

– Мне нужна помощь в изучении слабого и высокого диалекта. Методики для стимуляции и ускорения процесса обучения.

Кажется, Шолотль 0101 сильно удивлен.

– Для интенсификации обучения подойдет «Образ 6.2», адаптированная русская версия от Института Мозга. Используется при изучении любых ординарных наречий, а также первичных основ слабого языка. Стоимость: ровно восемь золотых унций.

Сколько?! Если бы курс рубля сегодня с утра рухнул в три раза по отношению к доллару, я бы чувствовал себя менее ограбленным. Ну и цены у них здесь.

– Э-э-э? Как я понимаю, для высокого языка эта программа не подходит?

– Не уверен, что такие программы вообще существуют, – доброжелательно улыбнулся мулат на экране, мило так, с оттенком снисходительности, как мне кажется. – Полное постижение высокого языка человеком практически невозможно.

– Вы сказали, человеком? – вспомнил о своем мобильнике. – А машинный разум на это способен?

– Ну что вы! Мы в принципе на это не способны. Для этого и существует слабый диалект.

– Подождите, как это «мы»? – осенила вождя краснокожих догадка, что третьей стены в вигваме нет. – Вы не человек?

– Спасибо за комплимент. Я есть суть проекция формы Шолотль. Визуализация, действительно одна из лучших, на низших уровнях Интернета точно.

– А что, есть еще Интернет 3.0? – только и нашел я что спросить. Не каждый день общаешься с искусственным интеллектом, причем в магазине.

– Закрытая информация.

– Ладно. Не хочешь говорить – бог с тобой. Тогда еще один вопрос. Способы получения энергетического золота.

– Закрытая информация.

Тьфу. Опять за рыбу деньги. На колу мочало, начинай сначала.

– Что, совсем никаких вариантов? Обычным золотом нельзя расплатиться?

Шолотль 0101 вновь «задумался». По всей видимости, подключился основной процессор или кто у них там за главного?

– Можем принять оплату «обогащенным» золотом. По очень выгодному курсу. Если жертвоприношение по ацтекскому канону, то в три раза дороже стандартного «энерго»!

– Какое приношение? – Мне показалось, что ослышался. – Что за жертво…

– Золото, обогащенное человеческими эманациями, желательно по ацтекскому канону, принимается по курсу в пять раз дороже золота, обогащенного технически, – поднял цену торговец смертью. – Теперь понятнее?

Господин Шолотль 0101 все так же мило улыбался. И ведь никогда не подумаешь, что настоящий классический людоед электронный.

– Что это было?

Так и знал, что будет допрос с пристрастием, иначе с чего бы славянско-армянский дуэт завалился ко мне в гости на ночь глядя.

– Вы о чем? Решительно не понимаю. Хотел познакомить друзей со своей девушкой, чего здесь непонятного? Если не понравилась, так и скажите.

– Все ты прекрасно понимаешь. – Это Серега заход на второй круг сделал, но меня такими приемчиками не проймешь.

– Девушка замечательный, настоящий алмаз для такой непутевый парень, как ты. Говори, откуда деньги-меньги взял дорогой ресторан ходить? – Армен более прямой и открытый, поэтому лепит то, что думает. – Наркотик торгуешь, да?

– Честно, достали вы этими наркотиками. Ну сами вдумайтесь, у вас два высших образования на двоих, а не церковно-приходская школа. Через нашу контору проходит несколько миллионов тонн груза в год. А потребление героина, согласно информации из источника мудрости и светоча знаний Википедии, в Европе и России – всего пара тонн ежегодно. Сколько килограммов этой дряни приходится из расчета на одну нашу крошечную область? Только вдумайтесь: два миллиона тонн и пара килограммов – чтобы сравнить эти цифры, не надо вспоминать высшую математику, и так понятно, что это полный и дикий абсурд: держать фирму, обслуживающую тысячи контейнеров в год, чтобы протащить пару килограммов дури в наш замечательный город.

Несколько минут шло осмысление информации, при этом почти физически ощущалось, как скрипят шестеренки в мозгу двух убежденных гуманитариев.

– Ты прав. Незачем покупать всю сауну целиком, если тебе нужна девка на ночь.

– Ара, ты – прирожденный поэт! Так ярко и образно выразить нашу общую мысль – это настоящий талант надо иметь. Обмоем это дело?

Если чисто символически, почему бы и нет?

– Витя, а что же это все-таки было, в ресторане? – никак не унимался журналист в подпитии.

– Версия, что я знаком с хозяином, тебя не устроит?

– Не, неубедительно. Гамлет, который владелец ресторана, – он близкий кореш нашего губернатора. Где ты и где он? На разных полюсах планеты.

– Ладно, скажу. Только, чур, между нами. Нашел подработку в программе «Тайный покупатель», так что ничем не рисковал, денежки казенные. В этот раз надо было проверить работу официантов и бармена на кассе, администратор с самого начала была в курсе. Только и всего.

– Все-то у тебя не как у нормальных людей. Я-то думал!

Разочарование заполировали пивом.

Глава 24

Глобальная эпопея с вирусом PQ-17 и ООО «Гармония» закончилась как-то неожиданно. Быстро и невнятно. Специалисты-«дезинфекторы» погрузились в автобус и отбыли обратно в теплый и благословенный Краснодарский край. Чем именно занимались и каковы результаты, так и осталось загадкой. Судя по сытому и довольному виду, у начальства хорошее настроение, а это значит, что все в порядке. Господин Юсупов Ян Феликсович исчез в неизвестном направлении – это уже из местной прессы узнал, все же личность в нашем городе заметная. Никаких подробностей не сообщалось, только то, что его автомобиль найден на стоянке у железнодорожного вокзала в соседней области. Клиника закрыта – следов штурма или пожара не обнаружено, специально проехал мимо, посмотрел.

Меня наконец наградили. Михась все же вычислил, кто именно одолжил мне травматический пистолет, но особо не свирепствовал, а, наоборот, премировал той самой «Осой». Правда, разрешение на него делать – еще то счастье, кучу справок и комиссий пройти надо, но это уже мелкие проблемки, а не проблемы. Зато у меня отличный, проверенный в деле ствол теперь будет, точнее, четырехствольный обрез.

А вот и шеф, легок на помине.

– Михаил Семенович, разрешите обратиться?

– По какому поводу? – Вечно куда-то спешащий куратор демонстративно посмотрел на часы.

– Насчет задания, которое вы мне дали в самом начале, когда принимали на работу. Установить и доказать связь между нашей конторой и компанией «Крафт Фудс».

– Было такое дело, помню. Так вроде месяц еще не прошел? Впрочем, молодец, правильно поступил. Ошибки надо признавать вовремя, и чем раньше, тем лучше. Желательно до того, как их совершил. Упорство и упрямство хоть и близкие понятия, но разные по сути. И если первое полезно для дела, то второе строго-настрого противопоказано. Уловить момент, когда одно переходит в другое… – И еще минут на пять подобной же лапши и нравоучений.

И этот человек только что жаловался, что у него нет времени? Как читать мораль и нотации, так оно сразу нашлось, а как для дела – так острый дефицит.

– Что-то ты как-то неправильно реагируешь. – Все же в наблюдательности Михаилу не откажешь. – И выглядишь слишком довольным, словно мышь, закрытая в мясном холодильнике. Неужели…

– Так точно! Нашел, доказал, изложил в письменном виде. Все как положено. Документ о шести листах прилагается.

– Ну ты, блин, даешь! Не может такого быть. Последний раз дыру в защите два года назад находили, да и то… впрочем, не суть. Давай по существу.

– Анализ юридических форм собственности ни к чему не привел. Бо́льшая часть грузопотоков идет через офшорные фирмы, отследить реального владельца по силам только спецслужбам.

– Кое-кто еще может, но сейчас не об этом. Здесь ты вполне ожидаемо оказался бессилен, как я понимаю?

– Да, это тупиковый путь. Но есть другой способ. Транспортные потоки и логистика.

– Пфф! Не разочаровывай меня. Неужели и те и другие пользуются услугами РЖД и Новороссийского порта? И это все твои доказательства? Да еще и на шести листах?

– Вы правы, анализ транспортных компаний – тоже бесперспективное направление поиска. И «Крафт Фудс», и конкуренты пользуются услугами одних и тех же крупных монополистов. Поэтому я изучил… – Я выдержал паузу, достойную сцены Ростовского ТЮЗа. – Я изучил сертификаты качества!

– Хм. – Михаил нервно пробарабанил пальцами дробь, отдаленно похожую на мелодию из фильма «Чужой против Хищника». Хотя, может быть, и из «Тупой и еще тупее». – Интересно, даже очень. И что нашел?

– В гигиенических и иных сертификатах качества продукции обязательно указывается производитель и страна происхождения.

– Так-так. Любопытно, продолжай. И что это нам дает?

– Возьмем для примера. Счет-наряд номер пятнадцать дробь шестьсот семьдесят восемь. Пункт назначения – Липецк. Какао-бобы производства фабрики «Роял Абенгуру», провинция Комоэ, республика Кот-д’Ивуар. Теперь находим сайт этой компании, правда, он на французском, английская версия почему-то отсутствует. И на главной странице обнаруживаем статью, описывающую историю создания фабрики, высокую миссию компании, перспективы и прочую ерунду. Но ключевой момент вот здесь. С гордостью сообщается, что продукция фабрики пользуется спросом во всем мире и главный покупатель… гигант с мировым именем «Крафт Фудс».

– Блестяще. Как я понимаю, остальные прокололись точно так же?

– Совпадение в восьмидесяти процентах случаев. Практически вся продукция, которая проходит через «Желдорлогистику», при проверке производителя на его же сайте выдает, что главный и основной покупатель у них один и тот же. Несчастных африканцев можно понять. Для какой-нибудь компании из Конго или Буркина-Фасо похвастаться, что они работают с мировой транснациональной компанией, – единственный повод погордиться. Тем более что их, видимо, никто особо не предупреждал о молчании.

– Поздравляю с успешным окончанием испытательного срока. Премиальные оформишь у Мегеры.

Вместе с денежкой тут же получил и новое задание.

– Нужно подготовить отчет об упавшем квадрокоптере. Сверху затребовали.

– Так ведь этим технический отдел занимается? Они уронили, пусть они и отчитываются.

– Неправильно понимаешь политику партии и правительства. Проверку должно проводить лицо незаинтересованное, а не тот, кто накосячил. Тем более что ничего сложного от тебя не требуется. Техническую экспертизу уже провели. Надо всего лишь изучить отснятый материал, проверить на местности маршрут, после чего сделать вывод, зачем его уронили.

– Его уронили? Не сам упал?

– Эксперты пишут, что перехватили управление, после чего квадр сразу грохнулся на землю. Случайная авария исключена – остановка всех винтов, по времени – сразу после отказа связи. Следов физических повреждений, кроме тех, что от падения, не обнаружено. Видео и карту с маршрутом уже сбросил на почту. Дерзай.

Не успел добраться до своего места, как меня перехватил Олег. Извинился за то, что сдал меня шефу, впрочем, вид при этом имел не слишком виноватый. Да и ладно, все равно Миха вычислил бы все самостоятельно.

– Тут дело такое, обоюдовыгодное, ты мне – я тебе. Согласен?

– Ничего не понял. Что на что меняем?

– Начальство повелело выдать тебе травматический пистоль, но забыло уточнить, какой именно!

– Ну и? Наверное, это и так понятно. Давай ту самую «Осу», в чем загвоздка?

– Об этом и толкую. Предлагаю взамен настоящую вещь, а не эту пародию на нормальный ствол. Есть «Гроза-031», точная копия бывшего чешского «Чезет» семьдесят пятой модели. Семнадцать патронов! Можно очередями стрелять, если денег не жалко.

– И в чем подвох?

– Обижаешь, все честно. Сам таким пользуюсь. Метров до десяти лупит, как кувалдой по темечку.

– Всего на десять?

– Травмат же. Из «Осы» ты на десять метров попади попробуй. Если только в ковбоя, и если он на лошади будет.

– Что на обмен просишь?

– С английским у меня затык. Сможешь помочь? Через месяц тест сдавать, прибавку к окладу хочу. В ответ с физподготовкой помогу. Ты же в черном списке у начальства. Отлыниваешь от спорта. Можно и на штрафные санкции налететь.

– Черт с тобой, согласен.

Сурово у них тут. За пивное брюшко могут с работы вытурить, без выходного пособия?

На этот раз задание оказалось нудным и неинтересным, тем более что от основной работы меня никто не освобождал. Почти два часа видеозаписей с летающего утюга, и ладно бы он вокруг логова злодеев кружил – нет, по какой-то неведомой причине дрон облетел добрую половину города. Его и завалили километрах в пяти от стоматологической клиники господина Юсупова. Что хочешь, то и думай.

Техническая сторона вопроса меня не касалась, хотя предположение, как именно уронили жужжащую птичку, было. У меня похожий девайс в прихожей в шкафу лежал, взят в качестве трофея во время битвы на автосервисе. Вполне рабочий, и даже в комплекте со складной антенной. Судя по маркировке, произведен в Израиле, а как известно, в этих местах признанные специалисты по беспилотным аппаратам водятся. Почему-то израильтяне оказались лидерами именно в этой сфере – наверное, жизнь заставила. А там, где специалисты по беспилотникам, там же рядом и те, кто их умело роняет. Вполне вероятно, что в нашем случае использовалось нечто подобное, только мощнее, и оператор явно родом не из криминальной интеллигенции. Впрочем, российские военные тоже в этой сфере преуспели, так что не будем их сбрасывать со счетов, тем более что рядом с городом есть база радиотехнических войск ПВО.

К сожалению, военных грузовиков или кунгов с антеннами нигде на видео не обнаружилось. Так что версия с вояками отходила на второй план. Если честно, то вообще ничего не обнаружилось. Разрешение у камеры достаточно хорошее, но рассмотреть номера автомобилей не очень получалось – ракурс неудачный. Да и толку от этих номеров, если ни одной подозрительной машины не нашел. Единственный демаскирующий признак, который обязательно должен быть, – это мощная многометровая антенна, но не факт, что заметишь при таком качестве съемки, тем более что ее можно замаскировать. Пустить по периметру крыши и прикрыть тентом или еще чем-то. А «газелей» в городе чуть меньше, чем тараканов в съемной квартире.

Бездарно потрачено полдня, а результата полный тотальный ноль. Придется зайти с другой стороны. Будем анализировать объекты и сооружения, которые попали в кадр. Рассуждая строго логически, квадрокоптер либо заснял этот объект, либо непосредственно приблизился к нему. А это резко сужает круг поисков, хотя путь его больше похож на петляние бешеной собаки при последнем издыхании.

И вновь тупик. Торговый центр, несколько магазинов, жилые дома, администрация Советского района, больница, стадион, два детских сада и так далее, и тому подобное. И как среди них найти нужное? Хоть бы начальство сначала объяснило, в чем опасность была, какие цели преследовали злоумышленники, кто их интересовал? Ну хоть что-то можно сообщить?

Нет же, шеф просто послал лесом, даже не комментируя.

– Все, что нужно, тебе сообщили. Работай.

Остается последний способ – проверить все лично, повторив этот путь по земле в пешем виде. Но все мое естество, пропитанное уважением к здоровой лени, взбунтовалось против этого. Это же не менее четырех часов по пробкам и явно затянется до вечера, а ненормируемый рабочий день мне не оплачивается! Для чего человеку ум дан, как не для того, чтобы облегчить нагрузку на ноги? Вот и применим серое вещество по назначению.

Если интуиция молчит, то используем логическое мышление. Для того чтобы выявить что-нибудь подозрительное, нужно определить, в каком диапазоне оно вообще может находиться. Все, что не попадет в этот сектор, – отбрасываем и этим резко облегчаем себе работу.

Что мы можем сказать о намерениях противника, что реально существуют? Ровным счетом ничего, кроме того что им зачем-то потребовались носители вируса PQ-17 в большом количестве. И цель – явно не распил бюджетных денег, а что-то опасное и нехорошее, мягко говоря. Об этом намекает необычно резкая реакция службы контроля: аж из Краснодара бригада примчалась на зачистку.

Исходя из этого факта, нужно искать места массового скопления людей. Вывод так себе, даже на троечку не тянет, да и практической пользы от него никакой. По маршруту следования каждое второе здание является местом скопления людей. Они или живут там, или работают.

Нужен другой критерий поиска. И здесь на ум приходит только одно – время действия! Нам точно известно, когда открылась клиника, и в принципе можно уверенно считать, что это и есть примерный момент начала операции. Может, чуть раньше начались подготовительные мероприятия, но непринципиально. Отсюда вывод – нужно искать что-то новое, чего не было несколько месяцев тому назад. Любой объект, появившийся после этого момента, нужно считать потенциально интересным с точки зрения проверки.