Текст книги "Мобильник для героя"

Глава 19

– Каковы успехи?

– Не получается никак. Наверное, не хватает опыта.

Семен довольно лыбился, словно мышь, получившая мешок крупы в ипотеку.

– Не расстраивайся. Ничего страшного, так и должно быть.

Мне кажется или я это слышу.

– Эта задача при таких условиях невыполнима. Вопрос был лишь в том, когда ты это признаешь. Мы даже поспорили. Михаил ставил на то, что ты через сутки придешь, я же был уверен, не меньше двух суток промучишься.

Стоит отметить, что некоторая излишняя доверчивость – это моя главная проблема в жизни, от которой никак не получается избавиться. Почему-то всегда верю приличным людям, пока они не докажут обратного. И еще месяц назад с огромным облегчением принял бы эту версию на веру. Семен убедителен, предельно искренен и вообще замечательный человек. Если бы не одно крошечное «но» – детектор лжи упорно сигнализирует, что начальник мой нагло и цинично врет.

Не знаю, радоваться такому чудесному приобретению или теперь мучиться всю оставшуюся жизнь от разочарования в окружающем мире? В очередной раз убеждаюсь, что многие знания – многие печали. Банально, но истинно.

– Так что, не надо больше заниматься «Гармонией»?

Вопрос не очень понравился Семену, некоторое время он размышлял, барабаня пальцами по столу. Видимо, я должен был сам отказаться от выполнения задания, но неожиданно соскочил с нужной колеи. Интересно, это его личная инициатива подставить меня или очередной этап проверки и воспитания?

– Если считаешь, что невыполнимо, то ответ очевиден. Решение за тобой.

Кому и очевидно, а кому не очень.

– Но попытаться можно?

– Без проблем. Если у тебя есть такое желание. – Удивительно, но внешне Семен, аки библейский Самуил, никак не проявлял разочарования. Либо его актерские способности были много выше среднего, либо я вообще не умел разбираться в людях. И может оказаться и то, и другое.

– Деньги на карте могу тратить в пределах лимита полностью?

– Само собой. – Если бы не мобильник с индикатором, светящимся красным, то обязательно поверил бы.

А вот это уже серьезно! Получалось, что не все чисто с картой и суммой на ней. Какие могли быть неприятные варианты? Напрашивалось обвинение в необоснованных расходах: сам же только что признал, что задание практически невыполнимо. Значит, Сема-Самуил абсолютно точно уверен, что не справлюсь, а значит, траты окажутся бессмысленными. Если же я зарвусь и потрачу всю сумму, то потом полгода буду работать только на погашение этого долга? Может, и простят залет, но репутации уже не спасешь. Зачем это ему? Боится конкуренции в будущем, что я могу подсидеть его?

Ох уж эти тайны мадридского двора в провинциальном антураже. Прав был Михаил насчет серпентария с пираньями. Хотя с трудом представляю такой зоопарк с аквариумом, но звучит точно и выразительно.

Я поинтересовался насчет прослушки, но Сема как-то резко потерял интерес к теме и вполне ожидаемо отфутболил меня к «спортсменам».

Там к моим мечтам отнеслись с видимой прохладой. Оказывается, не все так просто, как мне думалось. Наши оперативники сами установкой «жучков» не занимались, поэтому нужно было подать заявку в неведомую техслужбу, а уж они когда-нибудь, возможно, соизволят ответить. Но предварительно надо получить визу от начальства, поскольку такие действия проходят по спецрегламенту.

– И что, каждый раз их вызывать надо? Не набегаешься, блин!

– Ха, можешь сам попробовать забросить «жука». Но если спалишься, это будут целиком твои проблемы. Можешь сразу писать рапорт на увольнение.

Рапорт? Занятная оговорка. Нормальные люди пишут заявление об увольнении вообще-то.

– Договорились. Тащи оборудование, показывай, как им пользоваться.

– Смотри, Рэмба, тебя предупреждали, – удивленно хмыкнул «спортсмен», но встал, потыкал в кодовый замок, открыл металлический шкаф, извлек требуемое и выложил на стол.

Между прочим, десятизначный код я запомнил просто так, автоматически, с первого раза. Суперпамять и супервнимание однозначно рулят!

– Если что, звони. Номер сброшу. Звать Олегом. Но лучше Бурым. Так привычнее.

Ничего сложного в оборудовании не оказалось. Две горошины с микрофонами, скотч, клейкий с обеих сторон. Какая-то замазка, тоже для крепления в укромных местах. Ну и сам приемник сигнала, размером с пачку сигарет. Все.

Для включения надо ткнуть «горошину» любым острым предметом. Можно авторучкой, можно булавкой или спичкой. Срок автономной работы – трое суток. Сам «жучок» ничего не записывает, лишь передает на приемник. Прибор из дешевых, поэтому сигнал не шифруется, и в принципе его можно поймать и прослушать при помощи обычного радиоприемника, если подобрать нужную длину волны.

Смущает лишь скромный радиус приема – всего семьдесят метров. На ста метрах уже нет гарантии, что сигнал нормально дойдет и запишется. Можно просто засесть в припаркованном автомобиле и писать все разговоры, но гораздо удобнее спрятать блок приемника где-то в укромном месте рядом с клиникой, а через пару суток приехать забрать его вместе с записью.

Осталось самое простое – проникнуть в здание клиники и установить «жучка». Удобнее всего это сделать под видом пациента, желающего провериться на вич-инфекцию. Но при тщательном обдумывании эту идею пришлось забраковать. Есть серьезный риск самому стать жертвой, получить редкий и не очень нужный диагноз. Отказаться в последний момент, уже после установки «жучка»? Будет выглядеть очень странно и может насторожить наших злодеев. К тому же моя физиономия обязательно попадет на видео, а что там все записывается – к гадалке не ходи.

Имея фотографию, вычислить, кто именно приходил и что за странные манипуляции посетитель делал под столом, особого труда не составит. Поэтому план категорически не подходил. Мы пойдем другим путем, пусть не таким коротким, зато надежным и безопасным.

– Светлана Анатольевна, я к вам.

– По какому вопросу? – Светочка сняла очки и внимательно посмотрела на посетителя.

Женская логика в чистом виде. Наверное, считала, что очки ее не украшают. Справедливости ради, они действительно ей не шли, но сама девица была довольно симпатичной. Сам выбирал – из всех секретарей деканатов самая интересная. Для дела разницы особой нет, но лично мне приятнее общаться с красивой, поэтому и остановился на этом факультете.

– По очень важному и неотложному. Но не могу сказать по какому.

– Это почему не можете?

– Увидел такую неземную красоту – и потерял дар речи!

Светик улыбнулась, и это хорошо.

– Что-то незаметно. Слишком ты разговорчивый для потерявшего речь. По делу или просто язык почесать не с кем?

– Увидел тебя вчера – и не смог забыть. Навсегда потерял покой и сон. Меня два раза чуть не сбил трамвай, один раз чуть не обворовали цыгане. Все время думаю о тебе.

– Зря стараешься. Сердце мое занято, и тебе ничего не светит. Покинь, пожалуйста, кабинет, не мешай работать.

– Так тому и быть. Пойду на реку, сброшусь с моста и разобьюсь об лед. Но прежде чем уйти, позволь подарить тебе скромный подарок на память о безвременно утопшем поклоннике.

Не дал опомниться и выставил подарки на стол.

– Ой, «Ив Сен-Лоран»! Мои любимые духи… Шоколад «Линд» с… кусочками апельсина. Мой лю… – как-то странно посмотрела она на меня.

А что я? Я тут почти ни при чем. Никакой случайности, успех любого дела – предварительная разведка и подготовка. Подружка твоя сдала все, что тебе нравится и о чем мечтаешь, вместе в супермаркете вздыхали, глядя на эти духи. И стоила эта информация всего-навсего одну коробочку конфет. Легенда о безнадежном воздыхателе, мечтающем добиться благосклонного взгляда от неприступной Светочки, – и нужные сведения уже у меня.

Сами духи со скидкой, по акции достались, всего за пятьдесят долларов.

Зачем мне вообще эта Света? Да уж явно не для того, чтобы крутить роман. Мне требуется ее должность – секретарь деканата. Именно через такого человека и делаются все дела на факультете, начальство же витает в более высоких материях и, что еще важнее, обходится заметно дороже.

После того как духи и шоколад попали в руки, отказаться от предложения на порядок сложнее. Практически невозможно.

– Раз уж судьба не дает мне шанса в безответной любви, поговорим тогда о делах житейских. Но зато более выгодных. Позвольте представиться – Александр. Благотворительный фонд «Гармония». – От названия «Сладкие сердца» я благоразумно отказался сразу.

Мой имидж подкрепил пакет с логотипом компании и парочка рекламных буклетов. Распечатал утром в ближайшем фотоателье.

От милой девушки Светы мне требуется всего-навсего два десятка студентов, в аренду, так сказать.

– Чтобы у них стимул был, вот тридцать талонов на обед в студенческой столовой. Но только тем, кто явится в клинику и пройдет тест. Жду завтра по этому адресу в пятнадцать часов ровно. Если все получится так, как надо, мы продолжим наше сотрудничество. Ты к «Живанши» как относишься? Ведь у вас на факультете не одна группа, не правда ли?

Судя по всему, хорошо Света относится и к «Живанши», и к тем, кто их приносит. Не отходя от кассы, дозвонилась до старосты группы и в приказном порядке потребовала завтра быть в полном составе по указанному адресу. Не забыла простимулировать обещанием талонов на питание.

В качестве бонуса достался еще и номер телефона неприступной красавицы. Похоже, Светик не прочь продолжить наше общение. Вот что правильное планирование с людьми делает! Только, боюсь, предстоит ее разочаровать – «Александру» придется исчезнуть навсегда. Хвосты надо рубить сразу, чтобы потом их не рубили те, кто меня будет искать.

Операция прошла как по маслу. Даже не ожидал, если честно. Думал, обязательно что-нибудь пойдет наперекосяк, но обошлось.

Народ явился, причем даже больше, чем обещано, – похоже, бесплатный обед в наше время хороший стимул для бюджетного студента. Представился студентом из медицинской академии: «Наши вчера кровь сдавали, а я не успел. С вами сегодня пройду».

Ровно в пятнадцать ноль-ноль завалились всей толпой в клинику. Вчера я позвонил и, представившись деканом исторического факультета, сообщил, что завтра отправляю к ним первую группу студентов на обследование. В «Гармонии», возможно, удивились такому энтузиазму, но отказываться от бесплатной толпы самоубийц тоже не стали. Возможно, просто не разобрались, кто именно подогнал им два десятка потенциальных жертв. На сайте приглашение висит – вот по нему и пришли.

У меня на голове была кепка, солнцезащитные очки, перед тем как войти, отправил пачку жвачки за щеку, теперь меня на видео и мама родная не узнает. Похож на маньяка и жертву стоматолога одновременно.

Дальше – дело техники. Четыре дня мой мобильник сидел на голодном пайке, не видя солнечного света, и вполне ожидаемо «проголодался». Настойчиво мигнула иконка «Энергосбережение». Интересно, если его долго не кормить, будет он спрашивать разрешения? Но пока интересуется моим мнением:

«Использовать сторонние источники энергии? ДА/НЕТ?»

– Да ради бога, кушай все, до чего дотянешься!

Естественно, тут же выбило пробки, и вся клиника погрузилась в темноту. Девчонки стали визжать, провоцируя панику. Может, оно все и успокоилось бы, но у нас все продумано. Чиркнул зажигалкой и поджег кусок пластика. Бросать на пол его нельзя – могут потом найти, поэтому аккуратно уложил в спичечный коробок. Запах уже чувствовался, а большего не надо.

В качестве изюминки на торте сделал два звонка: в «скорую» и к пожарным. Определить мой номер нельзя, поэтому можно не опасаться, что вычислят.

Через пять минут, одним из последних, спокойно покинул здание под звук приближающихся сирен. Черная горошинка примостилась под ручкой стоматологического кресла – похоже, это бывшая клиника супруги нашего клиента, о которой читал в отчете. Перепрофилировали, получается, на время под лабораторию.

Глава 20

Были опасения, что мобильник сожрет энергию и у батарейки «жучка», но предыдущий опыт показал, что мелкие источники его не интересовали, – например, дистанционка от телевизора исправно работала и после локального домашнего блэкаута. И правильно, он же не кит, чтобы микроскопическим планктоном питаться.

Если и были сомнения в некоторой интерактивной «разумности» мобильника, то еще одна находка развеяла последние сомнения. Совершенно случайно, тыча в экран, вызвал меню звуковой настройки. Казалось бы рядовое событие, привычное любому пользователю телефона, однако приведшее к неожиданным выводам. Что может быть интересного в каталоге мелодий для рингтона? Тем более если он абсолютно пустой, как любой российский холодильник утром одиннадцатого января.

Сюрприз нашелся во вкладке «Последние загрузки». Сиротливая одинокая мелодия оказалась… милицейской сиреной!

Так вот кто спас мою в меру упитанную тушку от серьезных телесных повреждений! Теперь понятно, куда исчезла невидимая патрульная машина из шестого микрорайона. И кто звонил на телефоны гражданам хулиганам. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, чьих рук, или, если быть точным, микросхем, это дело.

Впрочем, изобличение искина во вмешательстве в реальную жизнь никак не повлияло на его поведение. Упрямый мобильник хранил гордое молчание, искусно прикидываясь куском пластика, только с экраном.

Параллельно с процессом мобильного экзорцизма в домашних условиях продвигалось изучение неведомого языка программирования. Если быть честным, то не совсем продвигалось – монументально стояло на месте. Пять минут занятий – и меня выбрасывало из программы от перегрузки. Появления новых знаний не наблюдалось, и вообще, кроме противной головной боли, никаких последствий я не ощущал.

«Для ускорения процесса обучения используйте стимулятор второй производной. См. Приложение».

Вот и ответ на мои терзания. Посмотрим, чего у нас новенького.

В этот раз никаких экзотических настоек и самогона из полиэтиленовых крышек принимать внутрь тоже не требуется. И даже аспирин не нужен, хотя казалось бы – куда без него?

Сам обряд стимулирования – явно не плод мысли и жизненного опыта моего электронного друга. На сто процентов уверен, что это чисто человеческое изобретение, напрямую связанное с физиологией прямых, но отдаленных потомков обезьян.

Для начала надо было склеить небольшую пирамидку из прозрачного пластика. Исходное сырье и материалы: бутылка из-под «Бон-Аквы» и скотч обыкновенный канцелярский. Не думал, что высокие технологии черпают из передачи «Очумелые ручки», но похоже, что так.

Планшет обыкновенный, экраном вверх, используется как подставка и основание пирамиды.

Кроме того, пришлось купить три зеркала настольных. Из них создается некое подобие трельяжа обыкновенного советского, уменьшенного в размерах. В фокусе этих зеркал, повернутых друг относительно друга согласно инструкции строго на сто тридцать три градуса (?), располагается планшет и пластиковая фигня в виде пародии на пирамиду Хеопса.

Если кто-то думает, что этим все исчерпывается, он глубоко ошибается. Кроме того, нужны два сосуда для омовения рук! Согласно ассирийскому обряду поминовения и нормам ветеринарной службы Казахстана. Шутка. Просто две пластиковые емкости под правую и левую руку.

Левая рука будет погружена в горячую воду с температурой сорок пять градусов, правая – должна… вмерзнуть в лед. Образно выражаясь. На самом деле это остатки школьного курса физики ложные ассоциации навевают. При минус двух градусах, которые требуются для ритуала, вода, по идее, должна быть твердой, то есть в виде льда. Избежать этого поможет высокая концентрация растворенного натрий-хлора, который – суть соль обыкновенная магазинная.

Никому не рекомендовал бы проводить такие процедуры, не вызвав предварительно машину «скорой помощи» и пожарных заодно. Последние нужны, чтобы проникнуть в окно и открыть дверь, дабы вынести хладный труп.

Вероятность откинуть копыта очень высока. Понял это только под утро, когда пришел в себя. Потом еще два часа рвало без остановки, выворачивая наизнанку.

А начиналось все замечательно и даже увлекательно. Несуразная пластиковая пирамида, оказывается, в состоянии проецировать настоящие голограммы! Изображение с экрана планшета преломляется в боковых гранях, потом отражается от зеркал и фокусируется внутри этой конструкции. Завораживающее действие.

Добавляет остроты ощущениям контраст температур. Левая рука горит в огне, правая вообще не чувствуется – вместо нее жидкий, расплавленный холод. При этом надо не терять концентрации и успевать читать всплывающие в зеркалах фразы на фрактальном языке. Удивительно, но в этот момент их смысл понятен и почти кристально ясен. Поражает глубина и невообразимый объем информации, содержащийся в каждом знаке-«спирали».

Но чем дальше, тем тяжелее выдерживать этот ураган ощущений и эмоций, поток информации чудовищный, и чувствуешь, как начинают закипать мозги. Дыхание срывается, сердце почти останавливается.

Наутро ничего не помнил. Только жуткое ощущение, что часть извилин, тех, что в коре головного мозга, вне зоны доступа либо занята чем-то своим, посторонним.

Три чашки кофе – и ощущение исчезло, но память-то помнила.

– Есть подвижки по «Гармонии»? – Михаил выглядел каким-то уставшим, измученным. Причем явно не нарзаном. – Решил в шпионские игры поиграть? Зачем сам полез?

Хотя вроде бы он не пьет? Впрочем, дело не мое, в отличие от «Гармонии».

– Хочешь сделать хорошо – сделай сам! – поделился я известной интернетовской мудростью.

– Глупость полная. Если ты делаешь все сам – ты плохой руководитель, – тут же ткнул он меня носом в очевидную несуразность довода.

– Интересного мало. Место установки оказалось не очень удачным: в процедурной начальство практически не появляется. И тем более там не обсуждают серьезных вопросов.

– Неудачный опыт тоже полезен. Будет тебе наука, как поперек батьки в пекло лезть. Неужели трудно было сообразить заранее?

Возразить нечего – план клиники у меня отсутствовал, пришлось импровизировать по ходу пьесы. Где тот кабинет начальства и как в него попасть незаметно – дело темное. Тем более не факт, что внутри никого не окажется. Это в коридоре темно и дымовуха коптит, а в кабинете окна вообще-то есть.

– Но что-то ты все-таки нарыл? – раскусил меня начальник. – Иначе вид имел бы понурый и покаянный.

– Есть парочка зацепок. Первая – они почему-то берут кровь из вены.

– Да? И чего в этом удивительного? Откуда они должны брать кровь, из пальца, что ли?

– В том и дело, что вообще кровь не должны брать! В России это не практикуется, есть достаточно надежный тест по слюне. В крайнем случае проводят исследование по моче. И очень, очень редко берут кровь из пальца.

– Хоть что-то. У всех берут?

Интуиция у Миши будь здоров, сразу нашел ключевую точку.

– В том-то и дело, что не у всех. Только у некоторых. Видимо, существует предварительный отбор и анализ кандидатов.

– Логично. Но ты сказал «во-первых», есть еще и во-вторых?

– Есть. Порывшись в Интернете, наткнулся на информацию о СПИДе и инкубационном периоде ВИЧ. Дело в том, что после заражения вирус никак себя не проявляет и его нельзя обнаружить при помощи тестов в течение нескольких недель или месяцев.

– По всей видимости, результат готовят заранее. Чего тут странного?

– Есть риск, что больной обратится в другую клинику и там не подтвердят этого диагноза.

– Инкубационный период относительно небольшой, пока повторный тест, потом третий, если второй не подтвердится, – болезнь уже и вылезет. К тому же проверять если и будут, то, скорее всего, у них же. Если ты хотел рассказать правду инфицированным журналистам, то опоздал.

– Жаль. Можно было их натравить на «Гармонию», но сейчас и вправду ничего доказать невозможно, сроки вышли.

– У тебя все?

– Почти все. Осталась только маленькая непонятность. В одном разговоре упоминается название группы ретровируса.

– Зачем лезешь в медицинские дебри? У тебя второе высшее по иммунологии, но ты забыл указать в резюме? – поморщился Мих, явно не одобряя такого занудства.

– Нет, я не специалист в медицине. Но сколько ни искал, ни в одном справочнике такой группы для ВИЧ не нашел. «P» отдельно есть, «Q» – тоже есть. А группы PQ-17 нет. Арктический конвой с таким названием во время войны был, а больше ничего.

Я впервые услышал, как Михаил ругается. Не сказать что мощно и с выдумкой, но все же.

– Материалы срочно ко мне. Ты отстранен и больше не занимаешься этим делом.

Вот так всегда. Сделаешь доброе дело – а вместо награды даже «спасибо» не скажут.

Впрочем, ошибся. На телефоне высветилось сообщение, что на мой счет упала круглая сумма, равная тысяче долларов.

«Премия», – тут же пришло пояснение от Михаила.

– Такой расклад мне больше нравится!

Не успел порадоваться, как настроение испортил противный голос нашей Мегеры:

– Внимание! Оранжевый уровень готовности.

За спиной негромко, но изящно и с чувством выругался Семен.

Больше ничего интересного не происходило. День катился к завершению буднично и спокойно, словно не вирус обнаружен, неизвестный науке, а контейнер потерялся где-то под станцией Мичуринск. Или я опять чего-то не понимал?

Где костюмы биологической защиты? Или раздача противогазов, антидотов или чего там еще, что положено в случае эпидемии?

Вместо этого Сема вручил пачку коносаментов[9]9
  Коносамент – документ, выдаваемый перевозчиком груза грузовладельцу.


[Закрыть] и потребовал обработать их к завтрашнему утру. Вопрос – как и кому я дозвонюсь в другой город в конце рабочего дня? – его не волновал.

Естественно, ни о каких занятиях дома речь не шла, до двух часов ночи сверял номера накладных, соответствие грузов и графики их поступления.

С утра в офисе изменения. Впервые вживую увидел представителей службы техподдержки. Два невзрачных типа, насквозь пролетарской наружности, в синих рабочих спецовках с одинаковыми надписями на спинах «Россети». Интересно, на ликероводочном заводе тоже наши люди работают под прикрытием? Я бы не отказался постажироваться у них недельку-другую.

Шутки шутками, а припахали меня всерьез, как самого младшего и бесправного. Два часа таскал с первого этажа на шестой короба, мотки кабеля, оборудование и прочий хлам, причем в гордом одиночестве. Монтажники в одинаковых спецовках в это время забрались на крышу, где занялись какими-то загадочными приготовлениями. В конце концов выяснилось, что беспилотный квадрокоптер собрались запускать. Хорошая работенка – мне бы такую!

Крутой аппарат, сразу видно. Мощный и надежный, и что самое удивительное – практически бесшумный.

– И чего я его на своем горбу сюда тащил, если он сам сюда долететь мог?

Ответа не дождался, вместо этого послали на этаж ниже. А ведь мог спокойно дурака повалять, вертолетом поуправлять, аки Карлсон на отдыхе, – нет же, решил права покачать. За что и поплатился.

Стоило вернуться в офис, как был пойман нашей ведьмой и оправлен встречать гостей.

«Телекомпания «Скат» – гласила надпись на борту огромного автобуса, почему-то с краснодарскими номерами. Получается, всю ночь сюда ехали?

Их я и должен встретить, озаботиться размещением, охраной ценного имущества и прочими бытовыми мелочами. Легко сказать, мелочами – тут их целая бригада набирается, из восьми человек. Да еще и запросы весьма экстравагантные и неожиданные. Например, кабель на триста восемьдесят вольт подключить.

– Если это телевизионщики, то я – дочь Беназир Бхутто, бывшей главы Пакистана, – объективно оценил я прибывших гостей. С такими ночью встретишься в темном переулке – кошелек отдашь и ипотеку оформишь, не сходя с места.

Хотя стоит отдать им должное, парочка самых интеллигентных из них, похоже, действительно имела отношение к телевидению. По крайней мере видеокамера у них была профессиональной, да и сам автобус под завязку набит аппаратурой.

Только каким образом они собираются бороться с вирусом? На микробиологов они похожи еще меньше, чем на пакистанского президента женского пола.

Чтобы жизнь медом не казалась, позвонил Михаил. Поинтересовался, как прошла встреча гостей, как устроились, и тут же озадачил новой проблемой.

– Организуй какую-нибудь легенду. Все же приезд журналистов из другого региона может вызвать ненужное любопытство. Придумай что-нибудь.

– Как это – придумай?

– Головой – как еще! Хоть фестиваль верблюдоводов, хоть конкурс скоростной укладки асфальта в снег придумывай. Без разницы. Что-нибудь занудное или тоскливое до зевоты. Лишь бы никого не интересовало. Людям работать надо.

Ничего оригинального в голову не шло, мозги скрипели и пробуксовывали, сегодня ночью не выспался, какие-то горячие южные парни устроили разборку с криками и мордобоем прямо под окнами в третьем часу ночи. Решилась проблема ночных дебоширов неожиданно легко и просто. Когда мое ангельское терпение, в простонародье именуемое терпиловом лошаристым, наконец лопнуло, я решил усовестить хулиганов не словом, а методами просвещения! Причем просветление снизошло на адептов в буквальном смысле.

– Вот вам «луч света в темном царстве», – продекламировал я слова великого русского классика прямо с балкона, после чего осветил жертвы при помощи лазерного шокера.

Результат превзошел самые смелые ожидания. Двое абреков упали как подкошенные, третий, прикрытый автомобилем, получивший явно недостаточное количество лечебных квантов, свалился на асфальт и начал вопить, аки белуга, попавшая под винт ледокола «Красин».

Еще четверть часа прошло в напряженном волнении – а вдруг не отойдут жертвы принудительной терапии от света благодатного? Или, наоборот, отойдут – туда, куда Кондратий обычно отходит.

Обошлось. Недобитый быстро пришел в себя, загрузил мычащих и блюющих подельников на заднее сиденье «шестерки» и был таков.

Уснуть удалось только в четвертом часу – после такого выброса адреналина это неудивительно.

С легендой заморачиваться не стал. Журналисты приехали сделать пару сюжетов про выпускников Кубанского агрономического университета. В следующем году у вуза юбилей – девяносто лет с момента основания, вот и решили снять передачу о бывших учащихся, сделавших карьеру в других регионах страны. Если кто-то в здравом уме по собственной инициативе станет интересоваться такой темой – готов съесть свою шляпу, и даже без соли. Учитывая, что шляпы у меня нет, давая такое обещание, ничем не рисковал.

С чувством глубокого удовлетворения я возвратился в офис, где обнаружил одинокого Олега, мечущегося между компьютерами и телефонами.

– Где все? – Резонный вопрос на фоне непривычно пустого помещения в самый разгар рабочего дня.

– На выезде. Где же еще.

– А техники куда подевались с квадрокоптером? Закончили уже?

– Угу, закончили. Уронили аппарат, поехали искать, куда именно.

На секунду остановившись, Олег замер, на могучем челе, способном колоть бутылки, отчетливо проступила напряженная работа мысли.

– Семен звонил, передал, чтобы ты разобрался с наряд-заказом. Номер тринадцать дробь четыреста два. Причем срочно.

– Если надо срочно, то сделаем.

Олег задумчиво осмотрел меня с ног до головы, потом еще раз окинул взглядом пустой офис и печально вздохнул.

– Мне самому бы съездить, посмотреть и разобраться. Но некого на вахте оставить.

По мне, так вполне заурядное дело. Автомобиль «Скания», груз – пищевые концентраты, вес – двадцать тонн. Идет транзитом из Новороссийска на Казань. Последнее сообщение от водителя о поломке на трассе – на въезде в город.

– Что не так?

– Связь с водителем отсутствует уже больше восьми часов. Это серьезное нарушение регламента.

– Мало ли, батарейка села или телефон уронил на асфальт. Всякое бывает. Координаты фуры есть – вот она на автобазе находится, судя по спутниковой карте. ГЛОНАСС работает, не вижу ни одной причины для волнения. Съезжу, разберусь. Тут всего километров двадцать получается.

– Не положено одному. Это раз! И автобаза эта только на карте существует – знаю эти места, там склады и цеха заброшенные уже несколько лет. Откуда там автомастерская взялась?

– Рядом с междугородней трассой, место удобное. Открылись, наверное, недавно, вот и завернул наш водила. Чем сидеть и гадать, лучше смотаюсь туда и обратно, за полтора часа управлюсь. Ты же Семена знаешь – он меня с потрохами съест, что я ему предъявлю в качестве оправдания? Твою интуицию и мою лень повышенную?

На самом деле мне просто работать было неохота, поэтому идея прокатиться за город подышать свежим воздухом казалась весьма привлекательной.

– Ладно, езжай. Только аккуратно. И на вот, возьми, – достал он из шкафа и протянул мне странную штуку, отдаленно похожую на обрезанный пистолет.

– Ого! Что это?

– Оса-4ПС. Травмат. Четырехзарядный. Удлиненный патрон. Полицейская модель. Спуск электрический. В голову не стрелять, а лучше вообще не пользоваться. Чисто для морального успокоения. По возвращении сдашь лично мне. Начальству говорить необязательно.

– Спасибо. – Не ожидал, если честно. Самым человечным из всех оказался.

Через сорок минут я бодро съехал с объездной дороги на старую разбитую бетонку. От трассы всего метров сто, но видно, что бывшая промзона действительно заброшена, и уже давно. Лишь новая реклама поверх покосившихся ржавых ворот сообщала, что здесь находится ООО «Автодизель. Ремонт, автозапчасти».

У таких мастеров я бы поостерегся ремонтировать хоть что-то сложнее велосипеда. Даже транспарант немного криво висит, простой проволокой примотан – его же первая серьезная буря сорвет. Ну косорукие.

Признаков бурной жизнедеятельности что-то не было видно, лишь темная тонированная «бэха» стояла на съезде с трассы. Можно у водилы спросить, но смущает меня марка автомобиля. Нормальные люди на таких авто редко ездят, все больше блатные или кавказцы. Ни с теми, ни с другими общаться желания не возникает, тем более в таком месте.

В этот момент приятной новостью порадовал мобильник: «Нет сети».

Вот и подсказка, почему водитель не выходит на связь. Хоть что-то разъяснилось. Удивляло только, что такие места в наше время еще встречаются, да еще и прямо рядом с городом.

Самое забавное, что мой уникальный телефон сразу у четырех операторов «сиську сосет» (зачеркнуто!), зарегистрирован, и ни один из них здесь не ловит? Чудеса, да и только! Не такой уж и всесильный мой мобильник, как казалось.

Сразу за воротами я обнаружил грузовик. Судя по номерам – тот самый, что мне нужен. Водителя не видно, да и сама фура без малейших признаков ремонта. Тишина и полное отсутствие хоть кого-то. Лишь ветер гулял да скрипел кусок ржавого настила на крыше.

В зеркало заднего вида я разглядел, что черный БМВ тоже решил последовать за мной. Не нравилось мне происходящее, категорически не нравилось. Еще и антенна у него какая-то странная, метра на три в высоту торчала, выбивалась из общего «бандитского» стиля – такие только у ментов и эмчеэсников обычно ставят. Надеюсь, это все же полицейские.