Текст книги "Мобильник для героя"

– Мы что, рыжие? Конечно. Но есть один маленький нюанс. Наши пищевые добавки и наполнители предназначены для нейтрализации чужих и агрессивных. Активные тоже используются, но это весьма специфическая ниша и тебя пока не касается.

– Получается, мы действительно занимаемся пищевыми добавками? – Вот так взять и обломать все мои героические мечтания? Я-то думал, что-то удивительное, невероятное.

– Вижу, ты разочарован. Через пару дней это чувство пройдет. На самом деле наша работа и опасна, и трудна. Тебе, между прочим, премия полагается. Две тысячи долларов. Не каждый день находишь место прорыва, да еще в обрамлении нихиля.

– Какого прорыва? – Так и поседеть можно в одночасье. Плавные у Михаила переходы от пищевых загустителей к историям, от которых густеет кровь в жилах.

– Разве я не сказал? – невинно удивился кровопиец на высокой должности. – Присутствие нихиля – первый признак прорыва какой-то сущности в наш мир.

– К… ка… кой суч… сущности?

– Откуда мне знать какой? – развел руками мой руководящий руководитель. – Кто их там разберет, откуда они лезут и как себя проявляют. Может, из другого измерения, может, из нашего, может, из преисподней, если верить товарищам инквизиторам. Тут как повезет. Точно никто не знает.

– Но ведь проход был заложен кирпичной кладкой? И замуровали совершенно точно до фестиваля, как оно могло оттуда выбраться?

– Тебя куда-то не туда занесло. Обычно такие «гости» не имеют физической формы, да и не живут они здесь долго, развоплощаются в девяноста девяти процентах случаев, сразу, в первые же минуты. Будем надеяться, что и в этот раз ничего особенного не произойдет.

– Как-то вы слишком спокойно об этом говорите.

– Чего зря волноваться? Проявит себя тварь бестелесная – будем реагировать. Не проявит – значит, скопытилась от несварения, туда ей и дорога.

Поверил ли я сему откровению? Ага, щазз! Не тот человек Миша, чтобы сказать всю правду, а из правдивых кусочков легко можно выложить замечательную и убедительную ложь, даже ни разу не набрехав.

Именно поэтому я предоставил начальству лишь небольшую щепотку нихиля, спрятав основную добычу в укромном месте, не буду говорить где, но это за гаражами во дворе. Естественно, весь предъявленный «пепел» был конфискован, наглядно опровергая тезис о его ненужности и бесполезности. Две тысячи долларов в качестве компенсации откровенно разочаровали, тем более что с обменным курсом творится что-то непонятное. Мировые финансовые рынки штормит изрядно, бакс стабильно и уверенно снижается даже по отношению к откровенно слабому рублю. Что обесценивает мои и так невеликие сбережения, которых я и потратить никак не могу.

На следующий день подозрения, что меня дурят самым наглым образом, подтвердились. Стадион закрыли наглухо. Официальная версия – угроза обрушения и конструкторская ошибка при проектировании, но черные номера на армейских «Уралах», которые можно наблюдать на территории спортивно-увеселительного капища, намекают, что прибыли специалисты несколько иного профиля.

Блин, надо было больше пепла набрать: теперь в заветную канализацию хода нет, зальют бетоном, заварят люк – и делу конец.

– Добрый день, господин Шолотль 0101! Хотя, наверное, у вас ночь сейчас?

– Здравствуйте, господин Айван. Не стоит утруждать себя лишними формальностями, для нас понятия дня и ночи – чистая условность. Что вас интересует?

– Не буду ходить вокруг да около. У меня есть нечто оригинальное – нихиль на продажу. Будете брать?

– Признаться, удивили. Вы первый, кто обращается к нам с таким предложением.

– Все происходит когда-нибудь впервые. Почему бы нам не положить начало этой традиции? На взаимовыгодных условиях.

– Вы можете продемонстрировать указанный товар?

– Могу, но как вы определите, что это не обычный песок или пепел?

– Мы доверяем своим клиентам. Насколько это возможно. Требуется визуальное подтверждение.

– Пожалуйста, – несколько раз встряхиваю баночку с пеплом перед камерой.

Увиденное удовлетворяет покупателя. Содержимое и впрямь несколько необычно себя проявляет при встряске, не слипается и потом долго оседает, невесомо паря в виде взвеси. Кстати, массы у него, такое ощущение, нет совсем.

– Не скрою, предложение заманчивое. Но боюсь, что не все так просто. Позвольте уточнить, какой срок прошел с момента… так скажем, получения?

– Вам зачем это знать? – насторожился я.

– Не подумайте ничего плохого, это не попытка выведать информацию, тем более бесплатно. Но вы должны понимать, что свежий нихиль и нихиль в стадии окончательного распада имеют разную ценность. Если бы вы обратились в первые часы после выброса, можно было бы успеть организовать пересылку.

– Примерно трое суток прошло. – Эх, была не была, надеюсь, ничего секретного не выдаю.

Шолотль 0101 ненадолго завис – очевидно, происходило обращение к вышестоящему начальству-серверу или кто там у них за главного?

– К сожалению, слишком поздно. У нас нет представительства в России, и поэтому физически не успеваем вывезти груз из страны.

– Жаль, очень жаль. Придется поискать другого покупателя.

– Огорчен, что все так сложилось. Но мы с удовольствием купим у вас спектральную пиррограмму. За разумную цену.

– Э-э-э… Разумная – это сколько? И что такое пиррограмма? С чем ее едят и где ее делают?

– Предлагаю десять унций. Вы, конечно, скажете, что это невысокая цена…

– Я бы сказал, что это очень низкая цена, – невежливо перебил я, подозревая, что меня хотят нагло обуть, занизив цену вдвое, если не втрое.

– Соглашусь. Цена и вправду невысокая, – и не подумал изменить формулировку электронный торгаш. – Но и вы должны понимать, что кустарная пиррограмма, выполненная непрофессионалом, не может стоить дороже! Или у вас есть необходимое оборудование для полного исследования?

– Черт с вами, согласен на двенадцать. – Спорить бессмысленно, поскольку понятия не имею, о чем идет речь.

– Замечательно. – Хотя на электронной физиономии нет ни следа эмоций, готов поспорить на литр текилы против пакета кефира, что покупатель сейчас довольно ухмылялся где-то глубоко внутри своих транзисторных потрохов.

Задачка оказалась донельзя простой. Купил спиртовку, несколько стеклянных палочек для лабораторных работ, новый респиратор, резиновые перчатки и… собственно, все.

Стряхнул пепел на пламя горелки, зафиксировал на видео. И так пять раз подряд. Единственное отличие в проведенных опытах – каждый раз новое закли… звуковое сопровождение. Пять разных фраз на высоком диалекте, что неудивительно. Файл обычный MP3, предоставлен господином Шолотль 0101. Но слушать без особой нужды не рекомендовал, во избежание, так сказать.

Результат нулевой. Никаких алхимических реакций или иных волшебных проявлений. Классический нихиль – именно таким он и должен быть в моем понимании. На то он и вырожденная материя, что бы это ни означало. Даже детектор суггестии не среагировал, хотя это уже лично моя инициатива, которая в кадр не попала.

– Деньги вперед! – Знаю таких: не понравится отчет – а потом ищи его на богом забытом сервере, то ли в Антарктиде, то ли в Южной Африке.

«Ваш баланс: 14,136/144 золотой унции».

– Странно… – Похоже, отсутствие результата поразило даже такого бездушного торговца, как господин Шолотль 0101, а возможно, и его более высокую модификацию, ибо изрядно тормозить стал перед ответами. – Не должно быть так.

– Вы сомневаетесь, что это настоящий нихиль? – Пришла моя очередь делать вид, что обижен вопиющим недоверием.

– Что вы, никаких сомнений. Чистейший нихиль, правда, в начальной стадии распада. Однако «Пять глаз» не смогли расшифровать пирроспектр, что само по себе удивительно.

– И что это означает? – Не нравится мне все непонятное и необычное. Из опыта последних месяцев знаю, что за этим следует либо очередная проблема, либо крупная пакость. А скорее, и то и другое одновременно.

– Неопознанная сущность, вне классификации.

– Даже так?

– На вашем месте, господин Айван, я бы немедленно покинул этот регион. Мы дорожим нашей клиентурой и желаем видеть вас в добром здравии, чтобы продолжить наше сотрудничество и в будущем.

Глава 28

– Не паникуй, мало ли какие у кого нехорошие предчувствия. Прекрасно тебя понимаю, сам, когда в первый раз столкнулся, перепугался до чертиков. Для новичка вполне понятная и нормальная реакция. Соберись и не распускай нюни, если было бы что серьезное, то нас первыми поставили бы в известность. И вообще, волнительные переживания – явный признак, что у тебя слишком много свободного времени образовалось. Надо устранить это противоречие, и тебе просто некогда будет предаваться во власть паранойи. – Чего не отнять у Михаила – так это умения любой вопрос сводить к своей прямой выгоде.

– Можно еще один вопрос?

– Бардак какой-то. Вместо того чтобы работать в поте лица своего, телешоу «Что, где, куда?» устраиваем. Ладно, спрашивай и катись отсюда. И чтобы до вечера глаза мои тебя не видели даже по частям, а уж целиком – тем более.

– Чем объясняется увеличение поставок тех самых секретных наполнителей в полтора раза за последний год? Мы готовимся к чему-то серьезному?

– Гавайский ром мне в брюхо! Ничего себе вопросики! Тэ-экс… откуда узнал? Кто натрепался?

– Никто не проболтался, сам до всего дошел, своим умом, согласно вашим мудрым наставлениям.

– Давай подробно, в деталях, ничего не пропуская. Это тебе не сертификаты африканские из Тырнета тырить, тут дело серьезное. Не мог ты до таких сведений своим умишком дотумкаться.

– Обижаете, с таким учителем, как вы, и медведь в логистике разбираться начнет, а я все-таки в некотором роде гуманоид, к тому же вооруженный калькулятором. Чего здесь сложного? Если секретные наполнители существуют, то они в обязательном порядке должны учитываться отдельно. Поскольку стажеру такого доверить нельзя, этим занимается либо Семен, либо кто-то из юристов. Не Майе же Ахметовне это поручать?

– Дальше. – Мих сделал вид, что не заметил толстой шпильки в адрес начальницы отдела.

– Остальное – дело техники. Изучив статистику по отгрузкам, установил, что этим Петя из юридического сектора занимается. Он тщательно отслеживает узкий круг одних и тех же поставщиков. Причем явно уделяет им внимания больше, чем они заслуживают, исходя из стоимости и объема грузов. Не так уж у нас много специалистов, чтобы они за отдельными контейнерами персонально следили. Я поднял данные за прошлый год по этим фирмам и обнаружил, что за последние двенадцать месяцев количество «проводок» выросло в полтора раза. Не думаю, что вес партии груза мог внезапно сильно уменьшиться, поэтому вывод простой – объемы резко выросли. И для этого должна быть серьезная причина.

– Список поставщиков составил?

– Таких указаний не поступало, поэтому воздержался. Решил уточнить у начальства, то есть у вас.

– Правильно сделал. Забудь о том, что нарыл, раз и навсегда. По существу вопроса – да. Причина существует, но… Впрочем, раз уж ты влез в эту тему и чтобы пресечь излишнее любопытство, намекну, что грядет нечто, что может помешать поставкам в будущем. Это резерв на случай непредвиденных осложнений.

– Что-то типа санкций?

– Угу, типа того. И, чтобы два раза не ходить, получаешь новое задание. Увлекательное и неповторимое. Слишком много у тебя свободного времени, раз ты дурью маешься и нос суешь туда, куда точно не следует совать. Это адрес и телефон. Прямо сейчас и отправляйся.

– Борис Сергеевич Райков, институт повышения квалификации и переподготовки учителей? Вы не перепутали визитку случайно?

Департамент образования? Брр! Ужас какой-то.

– Все правильно! Не сомневайся. Борис Сергеевич вынесет мозг качественно и надолго. Так что у тебя просто не останется времени для занятий глупостями. Он и поставит тебе конкретную задачу, попробуй не выполни. Не вздумай спорить и возражать, внемли подобострастно и коси под дурачка, авось пронесет.

С Михаила можно писать картину маслом «Провинциальная Джоконда-2», настолько мерзкая и довольная у него была улыбочка. Не иначе очередную гадость подложил.

Подводя итог, вынужден признать, что бить в набат, правильно кричать «Алярм!» энд «Ахтунг!» и спасать человечество в локальных масштабах у меня получается очень плохо. Даже непосредственное начальство ни во что не ставит мои намеки, и ведь не сошлешься на неведомого Шолотля 001 и его печальный прогноз.

Первый порыв сообщить об опасности всем друзьям и знакомым быстро прошел. Что я им скажу? Бросайте все и уезжайте? А куда, позвольте спросить? Это мне легко и просто свалить из города, а той же Юльке или Армену куда деваться? У них здесь семья, родственники, квартира, работа и учеба. Чтобы сорваться с места в разгар учебного года, должна быть уважительная причина, и тут мне предъявить нечего. Во-первых, никто не поверит, во-вторых, экстренная эвакуация – это прежде всего деньги и еще раз деньги.

Допустим, можно вытянуть Юльку из города на месяц. Изобрести какой-нибудь хитроумный план. Например, подсунуть выигрыш в лотерею – бесплатную поездку по Золотому кольцу, горящий тур, чтобы нельзя было отказаться. Хотя Суздаль и Ярославль – как-то не очень убедительно, придется раскошеливаться на что-то более экзотическое, типа Барселоны или той же Праги. На это моих финансов хватит, и даже не очень жалко. Все одно без дела баксы на счету лежат и обесцениваются. Но что делать с Юлькиными родителями? С ними такой трюк не пройдет. Всю семью не вытащить никак, и дело даже не в деньгах – там люди другой закалки и бросить работу на месяц даже ради халявы папаша точно не согласится. Хотя и заработок небольшой, но с вакансиями в шестом микрорайоне очень тяжело, поэтому рисковать он точно не станет. Если бы летом да пару месяцев для подготовки, то что-нибудь придумал бы, а за пару дней и сейчас? Нет, нереально. Тем более если вытаскивать из города еще и всех друзей и близких знакомых.

Остается намекнуть, чтобы сидели дома и не высовывались никуда особо, да продуктами запаслись на всякий случай. Это максимум, что можно для них сделать в данной ситуации. Придется решать проблему глобально, так сказать, оптом и стратегически.

Легко сказать – труднее сделать. Но самое сложное – это понять, что именно и как делать. Без этого понимания затея вообще бессмысленна.

Что мы имеем из информации? От чего можно оттолкнуться и строить хоть какой-то план?

Первое. Предупреждение от искусственно разумного торговца. Можно ему доверять? С большой вероятностью искин не врет, и ситуация действительно серьезная. Почему об этом ничего не знает Михаил? Можно только гадать – то ли его не поставили в известность, то ли методы диагностики несколько другие, и поэтому до сих пор не определили, что это за тварь сюда проникла. Не исключено, что и правда ждут, когда проявит себя гостья, оптимистично полагая, что она сама по себе издохнет.

Второе. ООО «Гармония». Здесь никакого просвета, все концы обрублены, свидетели зачищены. Нет ни зацепок, ни малейших предположений, где рыть и что искать. Нужен профессиональный следователь или даже целая бригада сыщиков, чтобы провести полноценное расследование. И не один месяц на это. В одиночку, моими скромными силами, провести следствие невозможно: нет у меня ни полномочий, ни умений, ни оборудования, да и времени тоже нет.

Единственное, что у меня осталось из вещественных доказательств, – это MP3-файл с «заклинанием» «Пять глаз».

Забавная вышла история. Через несколько часов он… самоуничтожился. Никогда не подозревал, что такая функция вообще существует в довольно древнем, насквозь изученном звуковом формате. Довольно хитрая, но вполне логичная и объяснимая подстраховка. Такие вещи не стоит отдавать в руки непрофессионалов.

Спокойно забыл бы об этой истории, но мобильник приятно удивил.

«Желаете восстановить удаленный файл? Да/Нет?»

Конечно, я тут же пожелал вернуть утраченное. И теперь у меня в наличии запись «Пять глаз» в полном объеме, причем без встроенного генератора электронного харакири.

Не знаю, совпадение или нет, но «Пять глаз» – вполне реально существующая в нашем мире организация. Даже в обычном Интернете о ней можно найти упоминания. Какая-то жутко секретная компьютерная сеть ВМФ США, Англии и Австралии на основе «технической интероперабельности». Что означает последнее слово, даже справочники не знают, я – тем более.

Раз уж чудо произошло, грех им не воспользоваться. Альтернативы все одно никакой нет и не предвидится. Надо озвучить это послание, так чтобы оно дошло до адресата. Для этого идеально подходит радио и телевидение.

Идея очевидная, но исполнить ее не так просто, как кажется. Во-первых, никто в здравом уме не пустит в эфир какую-то скрипучую и бессмысленную фонограмму. Во-вторых, если все сработает, как надо, или как не надо, или хоть как-то, но сработает, то меня однозначно будут искать милые серьезные люди с идеально добрыми намерениями. Не факт, что только люди, кстати.

Исходя из всего вышеперечисленного, надо каким-то образом закамуфлировать послание, наложив на музыкальный ряд, протащить в эфир, и при этом желательно нигде не засветиться вживую.

И кто у нас хороший специалист по монтажу звука? Конечно же Игорь! Тот самый, что делал «поздравление президента» для Ирки. Тьфу, не вовремя вспомнил.

Но тут же вылезла непредвиденная сложность. Как залегендировать такой странный заказ? Ничего вразумительного в голову не приходило. Мало того что правдоподобного ничего придумать не мог, так еще и подставлял серьезно! А если выйдут на Игорюню, то и меня вычислить будет нетрудно. Просить о молчании, зная Игорька, бесполезно – наоборот, это обязательно его заинтересует еще больше. Станет искать, рыться, засветится обязательно. Последствия – смотрим пункт первый.

Буду делать все сам, своими руками. Но любитель чешского темного и русской светлой пшеничной мне все равно нужен, чтобы взять пару уроков по звуковому монтажу, заодно про́гой обзавестись профессиональной для оного. Однако если шабашкой соблазнить Игорька проще простого, то заставить учительствовать почти невозможно. Тут прямо в лоб действовать нельзя, только хитростью. Лучше всего взять на понт или поспорить. Но есть только одна сфера интересов, где его можно реально зацепить, так чтобы он повелся на спор: компьютеры. В коих я, если честно, не силен. Не чайник, но супротив профи, почти хакера, точно не потяну. А вот кто точно за пояс любого заткнет в этом вопросе – мой любимый мобильник. Этот и самого Касперского схарчит и не подавится.

Итак, будем разводить Игоря при помощи искусственно разумного девайса. Правда, указанный агрегат не изъявляет особого желания участвовать в этой афере. Молчит, гад, инициативы не проявляет, прикидывается ветошью, даже экраном не отсвечивает. Придется все делать самому, ручками.

Находим Игоря в соцсетях. Просто потому что никаких других адресов у меня нет. Заходим в нужный аккаунт, не заморачиваясь паролем, открываем переписку. Нечто подобное я уже проделывал с журналистами, поэтому сейчас все происходит быстрее и проще.

Ничего интересного. Хитрит старый хакер, ничего важного в «ВКонтакте» и «одноклассниках» не держит. Из свежего – лишь переписка с какой-то Гулей. Судя по профилю, студентка четвертого курса моего же бывшего университета. Симпатичная девчонка, хоть и не в моем вкусе.

Для затравки пойдет.

– Привет, Игоряныч!

– Сколько лет, сколько зим, Виталик! Заходи, не смотри, что бардак, – у нас всегда так. Пивка для рывка?

– Не буду. Мне еще на работу сегодня. Да и за рулем я.

Как и ожидалось, интереса моя идея не вызвала.

– Мне легче самому все сделать. В двадцать раз быстрее выйдет, чем тебе объяснять. У меня столько терпения не наберется. И вообще занят я сегодня.

– Знаю твои дела, в кино с Гулей собрался. Друга на девчонку променял? Все с тобой ясно. Вот так и помирает мужская дружба. Маркс с Энгельсом именно из-за балерины Ксешинской, говорят, поссорились, третий том «Капитала» так и не дописали.

– Не части́, у меня и так голова не соображает. Какой на фих Марс и Сникерс? Ты откуда про Гулю знаешь? – насторожился наш почти трезвый Казанова.

– Да так. Чисто случайно решил проверить, как мой знакомый хакер заботится о сохранении своих паролей в социальных сетях. Не поверишь, вскрыл за пару минут.

– Не верю. Там восемнадцатизначный пароль. Лапшу вешаешь.

– Твое право. Узнаешь скрин? Сразу предупреждаю, что ничего больше не читал. Оно мне надо? Только с последней страницы снимок сделал, знал, что ты без доказательств не поверишь.

Игорян задумчиво почесал затылок пустой бутылкой, потом спохватился, поменял на полную.

– Сомневаешься? Можем поспорить. Называешь любого пользователя, через десять минут получаешь результат. Взамен ты сегодня вечером учишь меня монтировать звук. Плюс ящик пива с меня, настоящего, чешского. Оно у меня в багажнике, не везти же обратно.

– Прямо так и любой? И что взамен ставишь, если проиграешь? – ухмыляется Игорек, довольно потирая руки.

– Не проиграю. Но ящик в любом случае твой.

Минут пять специалист по пиву и звукомонтажу напряженно шевелил губами, пытаясь выбрать вариант, кого именно хакнуть. В результате выбрал блог какого-то злобного сетевого тролля, мне его ник ни о чем не говорил, зато Игорян был в предвкушении.

– Если добудешь переписку вот с этим, то, считай, мое уважение у тебя в кармане. Ящик вместе раздавим, не пропадать же добру, – довольно нелогично решил судьбу выигрыша на случай проигрыша мой хитромудрый товарищ. И протянул мне бумажку, где коряво записал ник: Долбодятел_1908.

Результат поразил Игоря – от увиденного он чуть не протрезвел окончательно.

– Ни фига себе!

Я так и не понял: он моим мастерством восхитился или содержание переписки впечатлило?

– Тащи чешское. Будем тебя учить настоящей профессии. Заодно и подлечимся.

К Борису Сергеевичу я так и не добрался. Ибо надежды на вечернее обучение нет никакой, Игорек стремительно приближается к состоянию нирваны и больше пары часов в этом измерении не удержится. Время же стремительно утекает, бестелесная тварь никуда ведь не делась.

К двум часам ночи трек удалось слепить – не на уровне MTV получилось, но и не звук бормашины, наложенный на песню Шнура при помощи стоматолога. С утра начал прозвон местных радиостанций, но повезло только с «Русским Радио» и «Лав-ФМ». «Европа минус» выставила такой ценник, что эти два «голоса эфира» вместе обошлись втрое дешевле.

С завтрашнего утра реклама от ООО «Мир дверей Салехард» пойдет сразу по двум радиоканалам. Представляю, как ржут сейчас довольные менеджеры, обсуждая дремучего заказчика с самого крайнего Севера. Незатейливый мотив группы «Айс оф Бэйс», записанный в ужасном качестве, с какими-то хрипами и скрипами, в сочетании с проникновенным и душещипательным рассказом о прекрасном качестве межкомнатных дверей «из массива сосна». Впрочем, двести долларов каждому позволили им закрыть глаза и заодно уши и на несовершенство мира в целом, и на салехардских криэйторов в частности.

Оплатил заказ при помощи электронного кошелька, с левого аккаунта, созданного только что. Общался с менеджерами только через мобильник, так что отследить меня теперь почти невозможно.

Конечно, у стороннего наблюдателя возник бы вопрос: а зачем мне эта напрасная трата времени и чистый убыток для кошелька? Но, слава богу, сторонних наблюдателей в этой реальности нет, и поэтому никто не задает каверзного вопроса: зачем использовать «Пять глаз», если они, эти самые «глаза», в предыдущей попытке ничего не показали? Не опознается тварь при помощи этого электронного «заклинания» – так зачем огород городить?

Ответ очевиден. Рекламный посыл предназначен вовсе не гостю из другого измерения, а… нашей службе Контроля! Или аналогичным организациям, занимающимся подобными вопросами. Если такие существуют конечно же.

Не нравится мне поведение Михаила, категорически не нравится. Такое ощущение, что даже если гигантская мертвая Годзилла будет гулять по центру города и крушить маршрутные автобусы, шеф и тогда ничего делать не станет. В лучшем случае отошлет в транспортный департамент мэрии, по чьему ведомству проходят маршрутки, и спокойно умоет руки.

Это основная цель, но также надеюсь, что и инфернальная тварь отреагирует. Или те, кто ее протащил в наш мир. Должно это их насторожить, а значит, может помешать или нарушить планы. Есть крошечный шанс, что публичный поиск через СМИ их спугнет и сектанты свалят из нашей области, а если сильно повезет, то и из страны.