Текст книги "Афоризмы и миниатюры"

Дружеские пародии

http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Пародия на зарисовку Станислава Знающего «Невыдуманный случай с Пантелеем». Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме… И своим Указом… резко снизил налоги на нефть. И стал дерьмом.

Пародия на рассказ Риолетты Карпекиной «Под знаком энлотян». Жизнь бросала Рулю из одной неприятности в другую: из материнской утробы в жизнь и наоборот. Почти с самого рождения её ненавидела мать – за то, что родилась девочка, а не мальчик, не пацан и не мужчина. Молодой женщине хотелось угодить мужу – давшему её любимице свою фамилию, имя, отчество, отечество, заботу и зарплату – сыном. К досаде матери, родилась вторая дочь – негодяйка, которую та хотела сделать больной на голову. Чтоб муж не восхищался кровной дочерью, а больше уделял внимания той, которая родилась от чёрного душой человека, но любого душе Юлии, которого любила, несмотря на то, что не желал даже растить свою дочь, а вместо этого взял да и… начал декламировать стихи под знаком НЛО, сочинительнице которых нужно звонить 01-02-03 или лучше сразу в Кащенко.

Пародия на зарисовку Даниэля Шагала «В постели с Торнадо». В свидетельстве о рождении он значился как Дон Карлос Торнадо Техас Айов Рой Макензи Дакот Эмпайер Стейт Билдинг Хиросим Джулиан Гонзалес Пуэрто-Вальярт Версач Пикасс Теплер Ной Муха Мед Али Диснейленд Хадж Паркинсон Малевич Содом Гоморр Карл Маркс Маргарит Навар Гитлер Пиночет Муссолин, Сталин, Чаушеск Саддам Хусейн Триумвират Альфонс Рен Декарт США. Но, следуя персонификации паранойнонормальных явлений, по всей видимости, в этой версии не сомневался только Даниэль, который куда-то Шагал.

Пародия на зарисовку Сергея Глянцева «Чужой грех». Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. «Вы не патриот?», – спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. «Хорошая погода», – невпопад отвечаю я. «Дайте палец», – бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу «Фу!» и отбиваюсь ногами… «Я хотел избавить Вас от греха», – недовольно скалится бульдог. «Мерси, но не нужно», – возмущенно отвечаю я. «Вы говорите по-английски?», – спрашивает бульдог. «Да как Вам сказать», – уклончиво отвечаю я. «Are you an author?», – по-дурацки спрашивает бульдог. «No. I am a scribbler» – пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.

Пародия на «Размышления» Злого Критика. Я недавно понял, проанализировав, что Проза. ру не литературный сайт, да-с. Это сайт восторгов и чуввстствв, да-с. Если бы Мандельштам почитал, что тут пишут, он бы залез в бутылку и превратился в раритетного Злого Критика. И назвал бы ослов ослами. А над сбившимися с пути он бы шутил и иронизировал до тех пор, пока они не удалили с сайта свои виртуальные басни. Он бы не споткнулся о фразы. Он бы критическими рецензиями объяснил – в чем объективность, где суть пародии и чем юмор отличается от хамства. Бывают у авторов такие странные запятые, что даже Великий Странник настораживается и удивляется, после чего заставляет себя задуматься. Я думаю (шучу, шучу!), что среди нас нет современного Апулея. Остались только ослы и козлы. Кто будет возражать? С другой стороны, а может, ну её (критику) на фиг!? Кому нужен одинокий в своих благородных порывах Злой Критик? Только неблагодарному потомству.

Пародия на зарисовку Евгения Проскурни «Сказка для взрослых». Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в груди.

Пародия на философские размышления «Следуя логике» Андрея Володина. Люди – те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Зато в Интернете, притворившись молодым, насладился прекрасными мгновениями общения.

Пародия на размышления Г. И. Солнца «Человек, культура и анти». Человек живёт в отдельной клетке от человечества. Пространство имеет сложную пространственную структуру. Чтобы разобраться в мире, надо иметь мировоззрение. Не каждый человек является достижением культуры. Вдохновение это особое проявление избытка жизненных сил. Жизнь человека это такая технология, которая не подменяет творчество и Творца. Человек подобен притче о курице. Когда один философ ощипал петуха в доказательство, что не каждое голое двуногое есть человек, то другой философ дал ему (первому философу) пинок под зад. Так преодолеваются тупики цивилизационного пространства. Создадим сплачивание людей (ближних) на принципе пользы, энергии и идеалов развития! Начнем культивировать человека! Ударим культурным созиданием духовности воспитания в семье по пространству антикультуры! Гип-гип, у-р-р-р-я!

Пародия на рассказ Василия Вялого «Длинная дорога к храму». «А, может, Его и нет вовсе?», – подумал было Бомж. Но тут над кладбищем разверзлись небеса, и Бог собственной персоной предстал перед ним. Бомж упал на колени и стал неумело креститься, причем, сразу двумя руками. Бог по-отечески улыбнулся: «Что, отрок, теперь-то веруешь?». Бомж подполз к Его ногам и стал целовать сандалии. «Ну, полно, полно, дружок. Это лишнее», – смутился Бог. Но Бомж в восторге от навалившегося счастья не мог остановиться. Душа его просветлела, а глаза прослезились. Бог с удовлетворением заметил: «Вот теперь хорошо». И улетел в обратном направлении. А Бомж встал, отряхнул с колен пыль и пошел в церковь. На ступеньках церкви он на радостях выпил бутылку водки, после чего вошел внутрь и нечаянно зарубил топором священника и двух прихожан. Но тут он вспомнил о Боге, и раскаяние вошло в душу его. Он с лучезарным лицом взглянул на иконы. Они смотрели не строго. И в этот миг Бомж понял, что Бог его простит. За всё простит. Главное – вовремя покаяться.

Комментарий к эссе Джессики Пчелини «Брила и обувная щетка». «Удовольствие от изобилия и обладание этим изобилием можно разделить в точности так же, как и разрезать кусок хлеба» – за эту фразу можно было бы простить автору все последующие орга-низменные пассажи. Можно было бы… Бриться или не бриться? – вот какую мысль подсказывает Вселенная, когда склоняют, спрягают и насилуют слово «оргазм», рыдая на шикарном покрывале со взорвавшейся грудью в массажно-словесной предвкусии.

Пародия на зарисовку Анатолия Комиссаренко «Уст о блаженно-странном лепет». Пять минут мучительного ожидания! Наконец-то – ты, чёрт возьми! Я снимаю с тебя сапоги и начинаю целовать пятку, не обращая внимания на запах. Сердце истомилось. Наши губы впились друг в друга. Распахиваю твою шубку. Ты ведешь себя, как заботливая мать: даешь мне грудь. Жернова чуффствв сдавливают мою плоть. Ты даешь мне драгоценный напиток. Пью залпом. Пальцы скользят мимо пуговиц. Вуаль пала! Через тончайшую кофточку видны перламутрово-белоснежные фарфоровые тарелки, нежные шары вкуснейших плодов соблазна. Конвульсии касаются плоти. Бёдра напоминают ребенка. Блаженство. Вечное блаженство. Фантастика! Звучат и кончают фанфары.

Пародия на рассказик «Луксор» Мари Либера. Её юное упругое тело с небольшой, но красивой грудью, ноги делали ещё желаннее. Бледно-розовый шелковый костюм почти обтягивал едва заметный рельеф округлой страждущей груди. Короткие узкие брюки до середины икр, оставляли ноги обнажёнными до самой груди. Бедра выглядели чуть широковатыми, но не тяжёлыми как у Венеры Веласкес, если смотреть в зеркало заднего вида. Широта бедер свидетельствовала о том, что девушка создана для порождениЕ прекрасного потомства, а лАдыжки ног и груди были осторожно зашнурованы светлой атласной тесьмой в тон босоножкам, на очень высоком каблуке, удлиняющем ноги до груди. Увидев мужчину, ведущим себя как буриданов осёл* (*буриданов осёл; в переносном смысле – нерешительный перед такой девушкой человек, окидывающий её острым орлиным взором и изучающем её подлинное намерение, ноги, бедра и грудь), она захотела секса, страсти и бури.

Пародия на рассказ «Танкисты в ночном» Фимы Жиганца. Мы с Макарычем пили ВОДКУ и рассуждали о водке, деньгах и муд@ках, особенно о себе. Для решения проблем привлекли, блин, теорему Ферма (вот хер@вина с дифференциалом и первой производной, етить её в редакторскую нежность!). После второй бутылки обдрыстанные чурки и ляди не заставили себя ждать. Морды трёх жлобов устроили КУЛЬМИНАЦИЮ: тихое подвывание с легким взмахом топора. Но лейтенант, встав из корыта с навозом, с дребезгом утрамбовал злыдней заботливой ногой. Тут нехороший парнишка уср@лся на фиг. Хлопцы и сволочи скрылись во тьме, чтобы отыметь танкистов, мать-перемать-ать-ать-ать! И тогда чёрноспецназовская параша вывалилась на головы читателей, Европы и окрестностей.

Пародия на «Кира. Эпизоды 1–4» Киры Татьяны Грозной. Прелюдии хороши в сексе, поэтому сразу перейду к затянувшемуся повествованию. Дранцов Кирилл был сложившимся алкоголиком уже в десятом «Б» классе. Он только и думал, кого обрюхатить. Кирилл пригласил меня на пикник. Но я отказалась и пошла воровать картошку. А запивала картошку ацетоном. После реанимации мы затеяли танцы. У меня от танцев был самый высокий IQ. А у Кирилла IQ никак не подымался. Но на хрен мне такой мужик, да еще с мрачной рожей! С какого перепоя?! Сосредоточенно сгрызая заусенцы на неухоженных ногах, я приласкала бы его паяльной лампой.

Пародия на «Человек, который повесится» Айнеж. Сумерки. Слякоть. Грязь. Изгаженные ботинки. Чушь. Страшно. Страх снаружи. Дождь заплевал кусты. Ржавые ракушки покосились. Мерзкий свет. Вонючие жабы. Беспризорник. Грязь визжит. Отхаркивание. Кровь. Гной. Пневмония. Грязь. Кашель. Корысть. Попрошайка. Страх. Убийцы с финками и кастетами. Привидения. Канализационный люк. Страх. Нужда. Корявые трудночитаемые строчки. Безрукий. Грязевая ванна. Мерзко. Скользко. Страшно. Низ. К чертям. Грязь. Брызги. Боль. Темечком в лужу. В бреду. Гнилой воздух. Паршивая луна. Гадко. Вляпался. Гадкая история. Страшно. Гадко. Затхлая пелена. Покачивался в петле. Жуть.

Пародия на «Лужу» Александра Горнова. А еще можно срефлексировать, если плюнуть сверху на маршрутку, забравшись на столб электропередачи: тогда суки-лошадки будут ржать под тупым углом. А еще лучше – сесть в лужу и плюнуть в зад одной из сук-лошадок, садящихся в маршрутку: тогда на них упадет столб электропередачи.

Дружеская пародия на «Что имеем не храним» Ринки. Серый (так звала его мама) жил в лесной сказке: среди берез и елей. Иногда его мать исчезала, а потом появлялась с курицей. И они вместе её ели, давясь от удовольствия. Когда Серый вырос, он тоже начал ходить за курицей. «Вот ты и стал большим, Серенький», – с удовлетворением стала нежно говорить ему мама. «Мам, а почему люди называют нас хищниками?», – спросил как-то сын. «Они просто нам завидуют», – ответила мама и смахнула хвостом набежавшую слезу.

Пародия на исторический пассаж Татьяны Филатовой «Три источника и три составные части». Единой истории ХХ века вообще не существует. Если поковырять между строк наших газет, то легко понять, что 17-й год был катастрофой. Это был акт титанического стихийного сдвига в головах провокаторов, спровоцированных немецким Генштабом. Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над «Апрельскими изысками» Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким, Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались, поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь Учредительного собрания. Корниловский поход – миф, придуманный большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару. За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической интриги.

Пародия на грамматические изыски «У природы нет плохой погоды» Татьяны Янтарной. Слово «ГОД» происходит от древне-ГУДского слова «ГАД». Весной ГАДы из-под корней выползают на солнышко, греют свои неГОДяйские тела и, приветствуя друг друГА, шипят «О майн ГОТ! ПоГОжая поГОДа!». Чуть поГОДя, летом, они начинают яриться в брачном ГОпаке и осенью залезают в ГОры. А что они делают там с неГОДяями, можно уГАДать, пойдя по моей тропинке к священной ГОрюющей корове, роняющей блины ГО… буквосочетаний.

Пародия на зарисовку Алекса Сидорова «Любопытный танкист». Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты – посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолёту нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями, чтобы они не бегали в сортир и не пачкали сиденья, и затыкают рты кляпами, чтобы они не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

Пародия на зарисовку Сергея Варсонофьева «Под занавес». В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым (я там живу в качестве молодого пародиста; ну, молодого – в смысле «еще не известного в высших сферах») давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала «браво!» и в неудовлетворённости вызывала режиссера на «бис». Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звёзд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слёзы, не то бурные капли дождя…

Рецензия на рецензии Л. Гритчиной. У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке всё должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи… ой!.. расписываются в своём пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел у Вас – положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер… ой!.. когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.

Пародия на зарисовку «Я – Феникс» Тихого Ветра. Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь – вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о рёбра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход – там, где у меня растёт хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Стихи и я! Оу! Вау! Мяу! Предсмертные стоны!.. Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в искушенное ушко приказы любви… Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Кис-кис! Приди ко мне!

Пародия на рассказ Вадима Ечеистова «Крысиный тупик»… Вдоволь поржав над нескончаемыми анекдотами, пацаны снова стали искать подземный ход. И нашли. «Ё…! Блин!» – воскликнули они хором. И толпой нырнули в проём. В тёмном тесном лабиринте воняло смрадом, крысами и мертвечиной. Пацаны азартно ринулись вперед, ободрительно толкая друг друга локтями и замирая от перспективы возможной находки – сундука с золотом. «Ё…! Блин!», – воскликнули они хором, найдя его. Взломав сундук, пацаны обнаружили в нем обгрызанные останки Санька и Семена. Золото исчезло. Проклятые крысы его сожрали! Ребята стали искать крыс по лабиринту. В темноте им мерещилась красная нога, хватающая за горло. Жуть охватила каждого. Но, доблестно преодолевая страшный страх, пацаны с ребятами упорно продолжали тщетные поиски… Вот они! Крысы! Гигантские крысы! Целое стадо крыс! Пацаны схватили палки и давай лупить крыс, приговаривая: «Это вам за Санька! А это – за Семена!». Крысы сопротивления почти не оказывали и двигались вяло, поскольку, во-первых, были сыты, а, во-вторых, тяжелы от золотых слитков в животах. Ребята схватили ножи и распороли красам их поганые брюхи. А оттуда посыпались золотые монеты. То-то радость была у ребят!

Пародия на сказку Геннадия Неймана «Как Иван-дурак ума-разума набирался». …Взял Иван бревно поздоровее, да как звезданет одним махом и Кощея, и Бабу-Ягея, и Соловея, и Киркорея, и Яврея – прям в лоб. И отлетели они все скопом то ль в Америку, то ль в Израэль, то ль в вольный город Амстердам. А Иван стал книжки читать, детишек плодить, да их уму-разуму и наукам учить. И трубу нефтяную Ваня перекрыл…

Пародия на рассказ Сергея Гусева «Первая любовь». Это было зимой. Чудесная пора, очей очарованье! Весна выдалась. Два студента – Дима и Митя – жили в большом городе и, уча свои студенческие уроки, увидели необычную девушку. И оба влюбились. А что ж еще им оставалось делать!? Не в друг друга же влюбляться? Это была любовь с первого взгляда на фигуру девушки. Оба парня опьянели от любви до полной потери ориентации во времени и пространстве. А у девушки уже был свой парень. И, когда он вернулся из армии на танке, он из ревности задавил обоих студентов. А потом пошел с девушкой поужинать. И затем отвез ее на танке прямо домой. Где сразу же женился на ней. А она наутро сделала прическу в салоне и завела роман с другим парнем. Поэтому продолжение следует.

Пародия на публикацию «Реально-виртуальный коктейль» Рыжей Плюс Апрель. Я просыпаюсь задолго до твоего будильника. У меня есть свой… Осторожно перелезаю через тебя по направлению к мобильнику, но случайно зацепляюсь за твою попку своим будильником… Блиииин! Но душа болит; SMS-ку бывшей пошлю опосля… Потом ты, малышшшш, варишшшш нашшшш любимый кофе, блииин, а я на тебя бабслею… Затем мы вместе дурачимся, без буквы «у». УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!.. Тоска смертная. Чушшшшш. Пизд@ц литературы.

Пародия на рассказ Елены Тюгаевой «Там, где этот магазин»… А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не потрясающая попка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный кусок свинины. Трудно так – вверх ногами и еще когда в голове воспоминание о Кате…

Пародийный комментарий на «Воспоминания фронтовиков» Андрея Можаева. Ах, как жаль, что нас немцы в 41-м не завоевали! Жили бы мы теперь в составе Великой Германии! Во всём виноваты проклятые большевики! Сталин насильно гнал народ на фронт. Добровольцы – это миф. И Александр Матросов с Зоей Космодемьянской – выдумка для дураков. И не было никаких партизанских отрядов, а были бандитские формирования НКВД. Народ не хотел защищать проклятый социализм, поэтому целыми дивизиями сдавался добрым немцам или дезертировал в тыл. А в штыковую никто вообще не ходил: стыдно было немцам в глаза смотреть…

Пародия на рассказ Земфиры Кратновой «Украденный у жизни день». Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж лучше пойти на свидание… Они встретились и поздоровались – мужчина и женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно. После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе, плакала, плакала, плакала…

Комментарий к рассказу Sashakrasko «До встречи». «Вместе с подругой ты сеешь разумное. Твои волосы свободно спадают на плечи, сквозь зеленую футболку и белые летние джинсы прорисовывается спортивная фигура». Невольно приходил на ум, что именно волосами, плечами и фигурой она «сеет разумное».

Пародия на рассказ Марыси Микс «Убийство продюсера Титова». «Времени нет, поссать некогда!» – крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колёса от «Мазерати» и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль «Мазерати» в сомбреро. Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. «Диана! Вылезай!», – воскликнул он. «Зачем?» – удивилась она, – «тут такой классный диван! Сказка!». Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: «Вау!» (пер. с анг. – «мать твою!»). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пазухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. «Oh, my God!» (пер. с анг. – твою мать!) – произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: «Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!»

Дружеская пародия на юмористическую зарисовку Сибири «Не грусти милая»… Параной Эзопыч, устроил себе праздник, опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой!.. Ай да каска! Хотя треснула, но спасла!.. Но тут начал падать второй кирпичус… Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: «Вот это весна! Сколько острых ощущений!». Но когда начал падать третий, Эзопыч подумал с тоской: «Ну, на фиг я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом…». Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая кирпичусов устремилась вниз с криком: «С праздничком-с-с-с-с-!»..

Пародия на рассказ Антона Вильгоцкого-Вольфа «Муха». Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был, как под мухой. «Костя, можно я у тебя в кровати переночую?», – спросил Семен испуганно. «Конечно!», – великодушно разрешил я ему прилечь рядом со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом, начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины, добра разного – завались, девать некуда. Но тут в окно влетела гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы, комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в лобовое стекло ударилась огромная муха. Та самая! Живая! Пролезнув в щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг. В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне застила алая пелена. Это муха начала откусывать кусочки от моего носа! Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей дыбом головы и приговаривала: «Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме! Теперь – твоя очередь!». Я перекрестился. Но тут муха раскрыла свою страшную пасть. Впереди меня ждало многое…

Пародия на рассказ Татьяны Хожан «картофельные воры». Девчонки голодали. И пошли воровать картошку. Прямо у фонарного столба. В темноте разве много наворуешь? Но тут из сарая вылез дед сторож и раскрыл им свои объятия с крючковатой палкой. Валька с Танькой толкнули его в лужу. Дед ласково спросил: «Эй, девки, с башкой у вас все благополучно!?». А подруги стали выковыривать из луж картошку со словами: «Как горох! Зато чистенькая!». И наелись ее до отвала; аж стекла очков вспотели.

Пародия на вступление к рассказу Дарьи Савельевой «Казнь в офисе» (сценка в переполненном автобусе):

– Сэр, уступите даме место!

– С-с-ам ус-с-тупи!

– Как он может уступить? Он ведь стоит.

– Ща ляжет! И не лезь в их разговор.

– Молодой человек, он ему правильно говорит.

– А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом.

– А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело!

– Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!?

– Кто сказал – «бл@дь»?!

– Да вон тот рыжий хмырь.

– Нет, не тот, а вон тот лысый!

– Сам ты лысый, ублюдок!

– Ах ты, сволочь!

– Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом.

– Замолкни, старый пень!

– Э, дарагой, хочишь я етаму бландину кишки выпусчу?

– Друган! Чего этот чурка к нему лезет!?

– Махмуд! Он его оскорбил!

– Э, пацаны, расступись! Дай я врежу!

– Дяденька! Не этого нужно бить, а того!

– Шла бы ты, девочка, со своими советами к себе в ублюдочную школу!

– Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец!

– Сам ты подлец! А он – молодец!

– Остап, Остап! Наших хлопцев бьють!

– Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы! Милиция!!!.. Кар-р-аул!..

Пародия на манифест «Быть рыбой» Ольги Колесник.

Как хорошо быть женщиной-селедкой!

1. Можно не мыться, и за это не осудят.

2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.

3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?

4. Больше не нужно выпучивать глаза.

5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.

6. Со всеми – дружеские отношения, особенно с закуской.

7. Нет необходимости в бюстгальтере, поскольку грудь в плавниках.

8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.

9. Кормят гарниром бесплатно.

10. На тарелке можно показать все свои прелести.

11. Размер у рыбака теперь уже не важен.

12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев остаешься желанной.

13. Если не подпрыгивать на тарелке и не застревать в желудке, то вскоре попадешь в новый мир…

Пародия на рассказ Станислава Фурты «Убийца». Её зовут Карма. Она наш вождь, то бишь гуру. Когда она поет свою мантру, у нас возбуждаются чакры. Она гладит нас своим голосом, не прибегая к руке или утюгу. Когда она бьёт руками воздух, колыхая пышными бедрами, у нас прерывается дыхание. Мы молимся на нее, стараясь не наброситься. Слюна вожделения течет с наших торчащих усов и штанов. Хочется разложить ее на лопатки, расцарапать когтистыми лапами, убить, завывывывывая в экстазе, и обрести карму счастья.

Рецензия на рассказ Александра Кузьменкова «1924 или красный хутухта». «Груди ее под полосатой фуфайкой толкались, как поросята в мешке». За одну эту фразу можно было бы простить автору и грубость, и мат. Безусловно, мозговитый человек и сильный литератор. Но талант свой оскопил. И дело даже не в грубости и мате, а в том, что взялся написать о том, чего не знает. И не хочет знать. Ему не нужна правда: как это было. Недосуг изучать документы. И он считает враньем великие книги, отразившие ту эпоху почти документально: «10 дней которые потрясли мир» Джона Рида, «Чапаев» Фурманова, «Как закалялась сталь» Островского, «Воспоминания» Савинкова и др. Автор выдумал душещипательно-тошнотворную страшкину сказку, в которой народ – дерьмо, быдло, не достойное ни сочувствия, ни новой жизни. И погрузил его в мерзость, блевотину и ничтожество. Что ж, автор уловил нынешний СОЦИАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ: изгадить прошлое и обоср@ть идеи социализма.

Пародия на рассказ Яниса Банга «Смерть офицера». Алкаш Андрюха стоял на пороге забегаловки и целился глазом в ближайшую бутылку. Милиционер Вован отодвинул бутылку, вытащил из штанов пистолет и дрогнул скулой: «Убью!». «Я ее тоже люблю!» – обрадовано ответил Андрюха и доверчиво шагнул вперед. Милиционер вытащил автомат. В глазах Андрюхи погасла надежда. Он упал без чувств… Вован допил остатки водки, молча отодвинул ногой бездыханное тело, вышел на улицу маленького городка и потопал в Москву. Когда до столицы оставалось всего 350 км, он остановился на обочине и потопал в лес. Пройдя 5 км, он расстегнул ширинку и блаженно устремил глаза вверх. И увидел на елке затаившегося волка. «Не надо было пить одному!», – уныло подумал Вован в оцепенении. Волк в ответ щелкнул зубами. Все происходило медленно, как в страшном сне: волк слез с дерева вниз и откусил милиционеру левую ногу; потом принялся за правую; потом… Когда от милиционера осталась одна ширинка, волка стошнило; слишком сильно были пропитаны водкой все части тела несчастного Вована.