Текст книги "Энциклопедия детской мотивации"

Злоупотребления, связанные с чувством долга, внушения и установки – все варианты «должен, надо, обязательно» и подобные им. Наверняка вы с такими сталкивались в своей жизни.

Кейс

Приведу пример: один мой знакомый, пусть будет Иван (сейчас это уже взрослый человек, с семьей, высшим образованием, психолог), когда пошел в школу, получил заряд мотивации от своего отца. Отец подошел к нему и сказал: «Ваня! Ты уже взрослый, идешь в школу, а мы с мамой уже старые и скоро станем немощными. Тогда, когда ты закончишь школу, мы пойдем на пенсию, и от того, насколько хорошо ты будешь учиться, зависит, сможешь ли ты о нас с мамой заботиться или нет. Так что ты теперь по сути вся надежда нашей семьи и должен учиться очень хорошо».

Как говорил Иван, в этот момент вся тяжесть мира легла ему на детские плечи, и он, правда, хорошо учился. Правда, всего до 7 класса. В седьмом классе он понял, что его обманули, что родителям будет еще 10 лет до пенсии к моменту окончания школы, что, собственно, есть пенсия, и государство дает пенсионерам деньги на жизнь. Маленький ребенок не вдавался в то, насколько этих денег достаточно, но точно понял, что ему сказали неправду, и, более того, из-за этого обмана он, как лось, пахал 7 лет изо всех сил. Он видел ночные кошмары, где не мог прокормить родителей. В результате он ощутил глубокую несправедливость ситуации.

Как думаете, что он сделал, когда понял все это? Если вы думаете, что он из отличника ударился в другую крайность, то вы уже начинаете разбираться в детской мотивации. Он скатился на двойки, начал делать все, что ему до этого запрещали, общаться с хулиганами, курить, пробовать, а потом и систематически употреблять сначала алкоголь, а потом и наркотики. Ему несколько раз повезло в жизни: сначала очень грамотные сотрудники детской комнаты милиции смогли немного скорректировать его поведение, потом была армия, где ему снова повезло и с сослуживцами, и с опытным командиром. После демобилизации он уже решил менять жизнь осознанно, пойти учиться. Впрочем, отношений с родителями все это в лучшую сторону не изменило.

Если мы рассмотрим определение чувства долга, то это способность проявлять высшую форму сознания, основанную на рефлексии. Если мы (не важно как) манипулируем ребенком, что он кому-то что-то должен, то это психологическое насилие, и рано или поздно он узнает про конституцию, прочитает ее и скажет, что он не должен никому и ничего[1]1
  Статья 21 Конституции РФ прямо говорит, что: 1. Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может быть основанием для его умаления. 2. Никто не должен подвергаться пыткам, наси-лию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению или наказанию…».


[Закрыть]. Нынче дети в школе проходят обществоведение, и грамотность подрастающего поколения в этих вопросах порой превышает осведомленность их родителей.

И в принципе ребенок будет прав. Поэтому нарушать свободу воли ребенка не стоит, хуже этого – играть на детском страхе потерять родителей.

Если смотреть на долг правильно, как на высшую форму сознания, основанную на саморефлексии, то долг может появиться в жизни человека только как его осознанный выбор, а не как результат «передачи» долга от родителей детям. И пусть прозвучит грубовато и двусмысленно, но ребенок не просил его рожать – это решение и выбор родителей. И раз они сделали этот выбор, то должны вырастить и воспитать ребенка, довести его до совершеннолетия, и только в этом случае у ребенка появится не долг, а просто обязанность содержать своих нетрудоспособных родителей. В остальных случаях, особенно до своего совершеннолетия, ребенок родителям не должен ничего. Ни слушаться, ни хорошо учиться, ни мыть посуду или делать уборку по дому, ни хорошо кушать. Просто ничего не должен. Это очень тяжело принять родителям старшего поколения, но только на таком фундаменте можно выстроить хорошие партнерские отношения с ребенком.

Попробуйте примерить это мысль на себя, ответьте на вопросы:

– Считаете ли, что ребенок должен хорошо учиться?

– Считаете ли, что ребенок должен вас содержать, когда вырастет?

– Считаете ли, что ребенок должен терпеть любые ваши качества, потому что он ребенок, а вы родители?

– Считаете ли вы, что отдали ребенку свои лучшие годы?

– Считаете ли, что ребенок должен отработать расходы на него, его одежду, питание?

– Сообщаете ли ребенку, во сколько обходится его содержание?

– Бывает ли так, что вы говорите ребенку фразы типа: «Из-за тебя у меня болит голова», «Из-за тебя у меня нет мужа/жены», «Из-за тебя в квартире бардак», «Из-за тебя у меня нет времени (и/или денег) на себя»?

Опишите, что с вашей точки зрения должен ваш ребенок, минимум по 10 пунктов на каждый период жизни:

А теперь давайте проверим, есть ли в приведенном списке то, что ребенок должен быть свободным и счастливым?

Физическая боль – это очень сильный внешний раздражитель. Не нужно объяснять, что человек всегда стремится избежать боли. Неслучайно само слово «стимул» происходит от названия металлического наконечника на палке для управления буйволом. Даже большие и сильные животные боятся боли – что говорить про маленьких детей, которые не осознают себя и свои возможности в полной мере, и на всех взрослых смотрят, как на богов, особенно на своих родителей.

Боль позволяет получить нужный результат быстро, но в долгосрочном периоде приводит к тому, что человек укрепляется в одной из трех моделей поведения:

– или становится агрессивным, и сам причиняет боль;

– или становится конформистом, желающим всем угодить;

– или стремится убежать как можно дальше от всего, что может причинить какую-либо боль, от любых трудностей.

При этом человек не в состоянии обуздать свою эту программу, и она живет в нем своей жизнью.

Мотивация избегания боли – это очень порочный путь. Он ведет к росту агрессии ребенка, стремлению убежать от родителей или очень глубокому уходу в себя. Но еще печальнее то, что человеку свойственно привыкать ко всему, и ребенок, привыкший к боли, начинает ее искать, поскольку со временем и этот мотиватор начинает действовать слабее, а, значит, родителям придется применять его чаще и больше. Даже тогда, когда все хорошо, человек, привыкший к боли не может быть счастливым, поскольку он всегда ждет наказания.

Это часто проявляется, когда ребенка наказывали за безделье.

Кейс

Один мой знакомый постоянно получал подзатыльники, если родители его видели просто валяющимся на диване. В итоге в зрелом возрасте он не мог отдыхать, а когда ехал в отпуск, то на него нападала такая тревожность и ощущение приближающейся беды, что в конечном итоге он дошел до психотерапевта.

Специалист попался грамотный, он разложил моему товарищу по полочкам, что когда он в детстве лежал на диване или еще как-то явно не работал, то всегда понимал, что, чем дольше он отдыхает, тем больше шанса получить по голове. Соответственно, привычка ждать опасности во время отдыха закрепилась в подсознании, и он практически не мог отдыхать. Он старался брать работу на вечер и на выходные, когда ехал в отпуск, тоже старался брать как можно больше работы с собой. Работа была для него той волшебной палочкой, которая спасала от наказания. Представьте себе его эмоции, когда он впервые за более чем 30 лет жизни съездил в отпуск без этого груза!

Но далеко не каждому так везет: некоторые намного раньше получают какие-нибудь заболевания, от которых долго лечатся. И это отдельная и очень интересная тема, потому что болезнь ведь так же спасает от наказания ребенка, как и занятость, а, значит, может включиться психосоматика, и человек (как ребенок, так и взрослый) будет постоянно болеть.

Поэтому боль – очень плохой мотиватор, и использовать ее в воспитании противопоказано. Некоторые читатели, возможно, упрекнут меня в том, что я пишу банальности, и что это все очевидно – за этих читателей и их детей могу только порадоваться. А вот если написанное здесь вызывает споры или, более того, звучит для вас неправдоподобно, особенно потому что вашему ребенку уже больше 15, его регулярно строго наказывают, и нет никаких проблем ни со школой, ни со здоровьем, то в этом случае однозначно есть смысл ознакомиться с разделом про профессиональную психологическую помощь и обратиться за консультацией к специалисту.

Вот еще одна серия вопросов, и на этот раз они могут показаться вам довольно неприятными:

– Бьете ли вы своего ребенка?

– Даете ли ему подзатыльники?

– В каких ситуациях повышаете голос на ребенка?

– Ставите ли ребенка в угол?

– Используете ли для наказаний сторонние предметы?

– Ставите ли ребенка на горох?

– Разрешаете ли другим (например, второму родителю) бить ребенка?

– Ответили ли хоть на один из этих вопросов неискренне?

– Оправдывали ли свои действия, отвечая на эти вопросы?

Однозначно, если у вас 3 и более положительных ответов, то вам следует сходить на консультацию к специалисту.

Стыд и страх. Две близких категории. Надо разграничить эти понятия, чтобы не запутаться. Под стыдом мы будем понимать страх общественного осуждения, а раз стыд – это разновидность страха, то все сказанное про страх будет влиять и на стыд. Причем надо понимать, что объективных причин испытывать стыд не существует. Стыд вообще довольно спорная эмоция, вокруг нее ведутся дебаты, но вот что понятно точно, что она не является врожденной. Дети-маугли, воспитанные вне человеческого общества, чувства стыда не испытывали, более того – в разных культурах если и есть что-то постыдное, то это часто диаметрально разные вещи. В быту мы тоже с этим сталкиваемся постоянно. Одна и та же «четверка» в году по математике может быть поводом нереальной гордости за себя у одного ребенка и пределом восторга у его родителей, а у другого ребенка и его родителей может стать позором семьи и загубленной золотой медалью. Первому точно не будет стыдно, а второму – скорее всего, будет. А «четверка» одна и та же. Все зависит от установок, причем в меньшей степени ребенка, а в большей степени – его окружения.

Чем это плохо? Используя стыд, мы приучаем ребенка зависеть от общественного мнения, искать пути угодить окружающим. На первых этапах это может идти на пользу ребенку: он учится, и учится лучше сверстников. Но неизбежные последствия не заставляют себя ждать. Самый частый вариант – неврологические и психологические нарушения здоровья. Нервная система человека не создана для постоянных стрессов, а ребенок управлять стрессами не умеет, и его очень рано этому учить: он еще слишком мал для этого. Если у ребенка исключительно крепкая нервная система, то он, скорее всего, будет всю жизнь подстраиваться под мнение окружающих и стараться поступать так, чтобы им были довольны его начальники, друзья, домашний питомец. Часто в ущерб себе. Счастливой жизнь таких людей назвать трудно, поскольку они постоянно нервничают и переживают; им некогда быть счастливыми, они должны переживать и нервничать: а не будет ли им завтра за что-нибудь стыдно? А ведь поводы для стыда могут еще и накапливаться, и к зрелому возрасту наверняка будет с сотню историй, которые «нельзя себе простить никогда».

Давайте попробуем понять, как мы обходимся со стыдом. Ответьте на вопросы, которые вы увидите ниже:

– Говорите ли ребенку: «Что люди подумают»?

– Говорите ли ребенку: «Как тебе не стыдно»?

– Как и чем упрекаете ребенка, если он испачкался? Говорите ли ему, что маме придется стирать, или что люди увидят, какой он неряха?

– Обвиняете ли ребенка в своем плохом состоянии?

И, вообще, давайте напишем список всего, в чем виноват ваш ребенок: ______________________

– Если ребенок вдруг начал громко, в голос, петь в магазине, каковы ваши ощущения? Будете ли его одергивать? Насколько вам самому будет стыдно за ребенка?

Чувство стыда тесно привязано к общественным нормам. А общественные нормы – вещь сиюминутная, изменяющаяся. Приучая ребенка к стыду, мы приучаем его к тому, чего не будет уже к его юности. Разноцветные прически и дырявые джинсы еще 10 лет назад были знаком принадлежности к малочисленным субкультурам, а сейчас это очень распространенное явление. За 30 лет несколько поколений субкультур сгинули в анналах истории, преломив какую-то моральную установку, ранее считавшейся незыблемой. Поэтому применение стыда в мотивации в долгосрочной перспективе неэффективно вдвойне.

Кейс

Как и обещал, расскажу, чем закончилась история с вопросом про чувство стыда. Она закончилась достаточно обстоятельным разговором про то, что такое негативная мотивация, и почему ею не стоит мотивировать ни окружающих, ни себя самого. Как вы думаете, насколько полезнее узнать об этом в подростковом возрасте, а не когда уже ваш ребенок сам подросток?

Все еще хотите стыдить своего ребенка? Тогда перечитайте эту главу с начала. Если все понятно – движемся дальше.

Бывает так, что у ребенка долго что-то не получается. Или просто период такой, что он все ломает и портит, за что бы ни взялся, и поводов хвалить его нет. А принцип честности и справедливости требует от родителя честно давать ребенку обратную связь, что он не прав.

Это одна из ловушек, которая дорого стоит любому родителю, потому что переизбыток негативной обратной связи, даже если она полностью справедлива и обоснована, влияет на любого человека отрицательно. Мы уже разбирали ранее, как именно минус-подкрепления влияют на человека, здесь включается тот же механизм. В результате ребенок входит в состояние ступора или уходит в свой внутренний мир, из которого его трудно выманить наружу. Поэтому научитесь давать ребенку плюс-подкрепления и следите, чтобы на любую негативную обратную связь приходилось минимум два плюс-подкрепления.

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ:

1. Назовите основные типы негативной мотивации.

2. Какие из них применяли в отношении вас? А вашего ребенка? Какие ощущения вы при этом испытывали?

3. Какие из проявлений негативной мотивации вы применяете к своему ребенку или считаете возможным применить?

4.4. Блокировки мотивации: какие ошибки могут заблокировать детскую мотивацию навсегда или надолго

Помимо того, что есть обстоятельства, снижающие мотивацию, есть еще и такие факторы, которые сильно на мотивацию влияют в принципе. Если мотивация – это бензин, то его можно залить в бак, можно использовать экономно или расточительно, но все-таки использовать. А если в бензобаке есть огромная дыра, или если мы пытаемся заливать бензин в закрытый бак, то, сколько бензина ни заливай – или вообще ничего не попадет внутрь, или моментально вытечет. Именно эту роль и выполняют блокировки мотивации, которые сейчас разберем.

Ребенка с детства программируют вербально: «Пальцы в розетки не суй (хотя правильнее поставить безопасные розетки или заглушки: много вариантов есть в стройтоварах), не трогай сковородку (ковшик): в ней горячее масло (правильнее поставить его на дальний край плиты, чтобы ребенок не имел шанса его опрокинуть), не толкай чайник: опрокинешь (правильнее располагать чайник в недоступном ребенку месте), не стучи по телевизору: сломаешь, не дергай растение: ему же больно, не тискай кота: он тебя укусит, не играй с этим ребенком: он странный, не ходи по лужам: заболеешь, не ешь песок, а то глисты будут и т. д.». Полностью избежать этого потока нравоучений, конечно, не получится, но надо стремиться свести негативные последствия к минимуму.

Большая часть команд, которые мы директивно (в приказном порядке) загружаем в ребенка, остается с ним на всю жизнь. И как бы нам ни казалось, что эти советы актуальны для ребенка на всю жизнь, но это не так. Свободный человек должен уметь сам ориентироваться в мире, а чтобы он вырос сильным, здоровым, умным и счастливым, ему на раннем этапе жизни нужен очень хорошо спланированный присмотр. При этом следует избегать ограничительного программирования (команд, начинающихся на «не делай…»), а лучше заранее иметь несколько схем переключения внимания типа «Смотри, какая красивая кошка, пойдем ее посмотрим», или «Ух ты, какую грязюку ты достал – давай ее спрячем в урну» и т. д. Правда, в этом случае надо быть готовым резко переместить внимание ребенка на другой объект, поскольку первые 20–120 секунд после расставания с грязюкой может возникнуть желание взять ее и снова исследовать.

Касательно того, что ребенок все тянет в рот – это нормально на этой стадии развития, так как он и исследует весь мир с помощью вкусовых рецепторов. Вы можете немного ему помочь, научив нюхать вместо того, чтобы класть в рот, но в целом надо понимать, что много песка на улице он не съест, а вот дома должно быть очень чисто. Не должно валяться осколков стекла или острых предметов, а особенно мелких игрушек, потому, что ребенок будет все тянуть в рот – это просто его биологическая программа на этом этапе жизни, и, если он не исследует все, что можно, и не перейдет на следующий уровень исследования, то он застрянет и всю жизнь будет тормозить.

Аналогичный эффект иногда бывает, когда в квартире был плохой ремонт, и ребенка постоянно носили на руках, сколько здоровье родителей позволяло.

При этом он может быть даже умным и все понимать, но любое новое действие будет вызывать в нем скованность и пассивность, и из своей ракушки он сам уже не выберется, если ему не повезет уже в зрелом возрасте встретить хорошего психотерапевта, и хватит решительности дойти до него. Про психологическую помощь мы поговорим в соответствующей главе.

Поэтому первые три года жизни ребенка – это подвиг его родителей. И однозначно полностью избежать описанного не удастся, но вот свести к минимуму надо настолько, насколько это возможно. И, наоборот, если этот этап уже пройден, и ребенок проявляет пассивность, боится нового, не любит рисковать, даже когда риск компенсирован, и все безопасно, то надо понимать, что это не вина ребенка, а последствия пройденного этапа, и максимально помочь ребенку преодолеть имеющиеся ограничения (ни в коем случае не заставлять его это делать: любое заставление – это то же самое ограничение).

Оценить, насколько ребенок уверен в себе и своей безопасности, можно ответив на простые вопросы:

– Как ведет ребенок при неожиданном появлении в помещении посторонних? Прячется за родителей или спокойно продолжает исследовать территорию?

– Может ли сам уйти из поля зрения родителей, не испытывая страха и тревоги?

Для развития в ребенке мотивации к самостоятельной деятельности желательно постоянно поощрять его активность, а также делиться собственным опытом, например, в виде рассказов о своем детстве.

Это можно сравнить с обкаткой движка автомобиля перед тем, как начать его полноценную эксплуатацию. Хорошо обкатанный движок прослужит дольше и будет более надежным.

Дальше ребенок взрослеет и уже не тянет в рот все, что ни попадя. Он идет в школу.

Что он приносит из школы? Оценки, домашку, вызовы к учителю, директору и на родительские собрания.

Оценки вообще очень интересная и неоднозначная вещь, о чем мы уже говорили. Некоторые говорят, что ребенка нельзя оценивать, что надо дать ему свободу от ярлыков. А у основателя «Майкрософт» Билла Гейтса другое мнение: «Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь – НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью». И эта точка зрения тоже верна, другой вопрос: что с этим делать?

С этим можно согласиться, можно спорить, но пока в большинстве наших школ оценивание есть, мы должны понимать, как правильно на него реагировать.

Важно понять целый ряд моментов:

1. У плохой оценки есть причины, и важно понимать причины каждой оценки. Причины могут быть как в ребенке, так и в преподавателе, могут быть и в родителях, если они накануне контрольной привлекли ребенка к работам на даче. Важно понимать причину и работать с ней, а не пытаться работать с оценками.

2. В классическом варианте оценка «5» означает отсутствие ошибок. Т. е. это не значит, что что-то понято или сделано отлично, это означает отсутствие ошибок. А отсутствие ошибок – это норма. Оценка «4»: хорошо, это небольшие погрешности, т. е. хуже нормы, а оценка «3» – это минимально приемлемый уровень. «2» – уже неприемлемый уровень. Получается, что большого смысла получать пятерки нет, поскольку с точки зрения ребенка это не говорит о том, что он молодец, а говорит о том, что просто у него все нормально, и нет ошибок в ответе. Особенно если родители – профессора, а прародители – академики, то так и должно быть, а вот если ребенок вдруг получает оценку ниже «5», то это может быть поводом для нервного срыва. Поэтому очень важно, чтобы ребенок знал, что оценивание по оценкам – это школьная история, которая дома не работает.

Дома ребенок должен иметь свои, простые, ясные критерии оценивания, на которые и должен ориентироваться. И вводить школьные оценки как критерий оценивания ребенка дома может быть большой ошибкой. Про то, какие это критерии, и как ими правильно пользоваться, мы поговорим позже в главе «Что хвалить и что порицать».

3. Следующее, что надо помнить: за одно преступление по закону можно наказать только один раз. И если оценка отличается от «5», и даже есть много двоек, то сам факт оценивания – это и есть травматичная ситуация. Ребенок ее УЖЕ прошел, когда получал оценку.

Более того, первая двойка не должна вызывать никакого реагирования и дополнительного оценивания со стороны родителей так же, как и никакой дополнительной активности. Тут лучше сработать на опережение и пару раз в начальной школе абсолютно буднично заявить ребенку, что нет ничего плохого ни в какой оценке: ни в двойке, ни в пятерке – это просто индикатор, а значит, на родительскую любовь он не повлияет. Иначе у ребенка может сложиться неправильная причинно-следственная связь: у меня пятерка – меня любят, у меня двойка – меня не любят.

Если реагировать на двойки, особенно на первую, очень бурно, то в голове ребенка двойка станет поводом получить внимание родителей (пусть и негативное, но это лучше, чем ничего), и ребенок будет получать двойки, чтобы привлечь это внимание к себе. Это бессознательный, но очень сильный механизм, который нельзя запускать.

Родителям надо очень четко держать дистанцию, потому что оценки говорят об отношениях ученика и школы, а родителям в этот процесс лезть напрямую не стоит. Возможно, стоит изменить режим дня ребенка, чтобы он высыпался, возможно, стоит поставить получасовое ограничение на Интернет на телефоне и компьютере ребенка. Возможно, стоит подумать насчет полноценной развивающей программы дополнительного образования, но не влезать в отношения учащегося и преподавателя природоведения в вопросе знаний ребенка о видах уток в регионе проживания. Родители могут и должны помогать ребенку. Можно до пятого класса, к примеру, занять философскую позицию (потому что скорость формирования разных отделов мозга у детей разная, и до 12 лет может быть что угодно, а потом – резкое ускорение), а с пятого класса можно уже потихоньку вводить в оборот Договор с ребенком и через этот инструмент влиять на его мотивацию и оценки.

Но к серьезному разговору про оценки лучше не приступать совсем. Если говорить, то не об оценках (читаем: о том, какой ребенок плохой, что приносит не те оценки, которые хотелось бы видеть родителям), а о том, что реально мешает ему учиться или может помочь в этом. Возможно, причина плохой успеваемости в конфликтах в классе или, наоборот, слишком дружеские отношения мешают на уроках оторваться от общения с друзьями – вот об этом есть смысл поговорить, и в это имеет смысл вникнуть.

Также надо понимать, что у некоторых детей двойка, особенно первая двойка или двойка в году или четверти, может стать причиной девиантного поведения. Например, мне доводилось заниматься с учеником, завершившим 8 класс с двойкой по математике. Ничего особенного – обычная история, но только до этого родители ребенка естественно из лучших побуждений предупреждали, что, если он получит двойку в году по математике, то он будет очень сурово наказан и так красочно объяснили ребенку, как именно его накажут, что, получив двойку, ребенок неделю гулял по району, ночевал на улице в подворотнях, попрошайничал и был готов на все, лишь бы не попасться родителям на глаза. Через неделю его нашла милиция (тогда так называлась полиция) и вернула родителям. Родители с тех пор поняли, что все их угрозы сыграли против них: во-первых, ребенок был охвачен страхом в течение года, и это мешало ему учиться, а во-вторых, это чуть не привело к трагедии.

4. За оценки нельзя наказывать. Можно выстраивать такую логику, что плохая успеваемость не позволит достичь желаемого, а если родители затратили свои ресурсы, то, возможно, ребенок должен отработать эти ресурсы, но это в любом случае должно быть закономерным следствием ситуации, а не наказанием ребенка. Мы об этом подробно говорим в главе про Договор, поэтому не будем на этом сейчас останавливаться.

5. Ребенок должен быть в безопасности: твердо знать, что ни плохие, ни хорошие оценки не влияют на то, насколько сильно родители ребенка любят. Про эту тему можно написать отдельную книгу, более того, такая книга уже написана. Автор Росс Кэмпбелл «Как любить своего ребенка». Обязательна к прочтению всеми родителями.

Второе, что приносят дети – домашка, которую частенько родители делают с ребенком (а иногда и вместо ребенка). Для чего нужна домашка? Основных очевидных функций две: проверить, как ребенок понял материал, закрепив полученные знания, и на самостоятельное развитие ребенка. Неочевидная, но очень важная функция – обратная связь педагогу о том, как он преподает (если весь класс получает двойки – значит, не преподаватель строгий, и не дети тупые: просто преподаватель либо подобрал слишком сложный материал, либо плохо его объяснил). Причем этот инструмент позволяет понять и про преподавание всему классу в целом и конкретному ребенку в частности.

Вмешиваться в выполнение домашки не стоит. Многие родители считают, что ребенок должен всегда учиться на пятерки, а некоторые даже считают, что оценки ребенка характеризуют их самих. Это не так. Многие темы требуют времени на разбор, и это совершенно нормально, что с момента начала освоения темы ребенок будет делать ошибки и не успевать, и только в конце, овладев материалом, будет получать пятерки как за домашние, так и за классные контрольные работы.

Если родители делают домашку за ребенка, то они совершают большую ошибку. Преподаватель получает недостоверную картину: по домашкам он видит, что проблемы нет, ребенок все понимает, а на самом деле все понимают родители, а не ребенок. В итоге на контрольных будут двойки, и, главное – будет потеряно время. Более того, ситуация, когда родитель делает домашку за ребенка – это прямой подлог, после которого глупо предъявлять претензии к школе за качество образования.

Многие родители постоянно ругают школу и школьных педагогов, относясь к школе, как сказал Игорь Рыбаков[2]2
  Согласно «Википедии» Рыбаков Игорь Владимирович – российский предприниматель, участник списка богатейших людей мира по версии журнала Forbes в 2019 году с состоянием в 1,3 млрд. долла-ров США, совладелец корпорации «Технониколь» и сооснователь «Рыбаков Фонд»


[Закрыть] «как к «ребенкохранилищу», в которое ребенка надо утром сдать, а вечером забрать того же ребенка, только еще лучше». При этом своими действиями, продиктованными собственными амбициями, родители приводят себя же к тому, что сами противодействуют всем эффективным механизмам школьного обучения. При этом надо отметить, что примерно из 45 000 школ в нашей стране подавляющее большинство детей оканчивает школьную программу успешно, что уже само по себе высочайшим образом характеризует нашу систему образования.

Есть еще более глубокий аспект: если считать, что школа – это первый фронт отношений, где ребенок проявляется сам, а родители осуществляют наставничество в этом процессе, то и домашку следует рассматривать как самостоятельную сферу ответственности ребенка и его часть отношений со школой, и не влезать в нее напрямую, а ограничиться управлением режимом дня ребенка: позаботиться, чтобы у него было место для занятий, чтобы остальные домашние и сами родители не смотрели футбол на полную громкость и прочие очевидности.

Очень большая опасность поджидает родителей, которые считают подзатыльник нормальной педагогической мерой воздействия и садятся делать домашку с ребенком. Про недопустимость физических наказаний было сказано много, но не лишним будет повторить.

Физические наказания недопустимы.

Это может быть исключительно способом подтвердить и зафиксировать собственное педагогическое бессилие родителей, но намного полезней в этом случае родителям обратиться за квалифицированной помощью к семейному психологу, а не продолжать воспитывать ребенка так, как воспитывали самого родителя.

И если вопрос насилия между супругами и в отношении детей в 16 веке в «Домострое» решался однозначно «за», то сейчас в нашем обществе и Уголовном кодексе он решается однозначно «против».

Многие продолжают использовать ремень, подзатыльники, щелбаны, пощечины и т. д. как инструменты повысить мотивацию детей (или сбросить собственное напряжение и стресс и самоутвердиться под видом заботы о ребенке).

Это приводит к большому количеству вредных последствий, например, дети могут начать прогуливать школу. Тут работает принцип «саперной лопатки». Если ребенка наказывать за ошибку, то он получает очень быструю обратную связь на свои ошибки. И делает логичный вывод, что если он выдает много попыток с ошибочным результатом, то в этом случае получит много ударов по голове, а если мало, то ударов будет меньше. Значит, логично увеличивать паузы между ответами. Боль будет неизбежна, но если сидеть и тупить, ее будет меньше, чем если постоянно пытаться, злить этим своих родителей и получать за это.

Есть армейская байка о том, что за имеющуюся саперную лопатку можно получить до 11 нарядов (не так закреплена, не так заточена и т. п.), а вот за забытую – только один. Именно этим и руководствуется ребенок: начинает проявляться меньше, медленнее, косить под тупого, и иногда даже убеждает в этом и родителей, и невролога. При этом и родители часто думают следующим образом: «Как же так, мы ему столько внимания, столько сил посвятили, уже все кулаки и ремни об него попортили, а толку нет».

Это выглядит как анекдот, если бы у значительной части детей не было суровой прозы жизни. Самое главное, что такие дети, вырастая, сохраняют блокировку на проявление и не могут позволить себе это. За любое действие в своей жизни они ждут моментального неминуемого наказания и сохраняют крайнюю степень пассивности, сколько ни пытайся их раскачивать. В запущенных формах таких ситуаций однозначно лучше отложить книжки в сторону и поискать грамотного психотерапевта.

При этом и наказания, и негативное оценивание надо уметь оптимизировать.

Кейс

Меня поразил пример одного папы.

Его ребенок, ученик 7-го класса, учится в серьезной школе, и ему на каникулы всегда задают много домашних заданий по всем предметам. У этого ребенка с папой уговор, что по тем предметам, по которым у ребенка в году пятерка, он может не делать домашку, заданную на каникулы. И это забота ребенка – поддерживать свой уровень настолько, насколько ему нужно практики, он все решает сам. В чем тут смысл? В том, что если ребенку задано задач по математике на две недели плотной работы, то на выходе он за все это получит или одну пятерку или одну двойку. Если цель летней домашки – например, поддерживать уровень, то это задача ребенка, и, если он считает, что у него уровень хороший (а пятерка в году это доказывает), то в этом случае он может смело себе позволить получить одну двойку в начале каждой четверти, и ни ребенок, ни его родители не напрягаются по этому поводу.

И последнее, что мы рассмотрим в этом разделе – это ярлыки. «С твоими мозгами только улицу мести» и все разновидности данного утверждения однозначно ограничивают мотивацию ребенка. Именно ограничивают, а не мотивируют. Почему? Потому что, будучи многократно повторенными авторитетной фигурой родителя, они входят в образ ребенка о себе. В его представления о себе самом. В его текстовое, осознаваемое и неосознаваемое описание себя. И если в этом описании он дураком родился, то дураком и помрет. Широко известна притча: как-то раз Томас Эдисон принес своей матери письмо из школы. Мать вскрыла письмо и со слезами прочитала сыну вслух. В нем говорилось, что ребенок слишком гениален для этой школы, поэтому ему надо учиться дома индивидуально. Когда прошли годы, Эдисон, разбирая семейные документы, случайно нашел это письмо сам. Прочитав его, он увидел, что там написано иначе, чем прочитала мать, а именно: что ребенок умственно отсталый, плохо учится сам и мешает другим – у школы нет возможности выделять для него отдельных педагогов, и именно поэтому ее просят забрать его из школы и обучать самостоятельно. После этого Эдисон так и записал в своем дневнике, что «был умственно отсталым, но стал одним из величайших гениев своего века благодаря своей выдающейся матери». В данном случае его мама не допустила порчу автомобиля своего ребенка и сама обеспечила ему нужную заправку топливом.