Текст книги "Как любят россияне"

Да, с виду у нас много благополучных семей, а копни поглубже – просто у двух чужих людей много общего: дети, жилье, имущество, общие знакомые. Школа рукоделия. Модные выкройки. Лучшие модели для детей от рождения до 10 лет. Короче, привычка!!!

«Посеешь характер – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь судьбу!» Некоторые призывают: «Девчонки, выходите замуж девчонками!» Я считаю, это вообще непринципиально.

Мне известна одна «девочка», доставлявшая мужчинам удовольствие, но сохранившая свою физиологическую невинность для мужа, а также женщина с «богатым» опытом добрачных связей, которая стала верной женой.

По-моему, вообще неважно, сколько было (или не было) у той или иной девочки или мальчика связей. Главное, человек ли это? Есть ли у него душа? И способна ли эта душа любить?

Елена Н., 28 лет, г. Москва

Я хочу летать!

Курортные романы… Если собрать воедино все истории о них, получилась бы интереснейшая книга. Правда, наш менталитет таков, что мы скептически относимся к подобным любовным приключениям. Считаем их блажью, чем-то преходящим.

Я никогда не искала приключений. За 25 лет (а мне уже 45) бывали, конечно, знакомства на отдыхе, ибо именно здесь витает дух свободы. Свободы выбора и свободы поведения. И всем, кто попадает в эту круговерть ничегонеделания и свободных вечеров, трудно удержаться от соблазнов. Белые вороны, не признающие неписаных законов курорта, попадаются все реже. Поговорив с ними, понимаешь, что их одиночество не столько от добропорядочности, сколько от отсутствия сильного пола. И наверное, удел большинства женщин, попавших в иное общество, искать принца и стараться, чтобы тебя заметили.

Случилась эта встреча на известном курорте Трускавце. Правда, на танцах меня хотели с ним познакомить. Но когда показали этого «кандидата» с приличной лысиной, я его отвергла однозначно.

Пришлось мне привязываться к моей соседке по комнате, которая была с провожатым. Что значит быть третьей лишней, вы, наверное, представляете. И я пошла немного вперед. Почему-то моя эйфория прошла, закапал дождик, и на душе становилось скверно. На следующий день судьбе угодно было снова свести меня с «лысым». Оказывается, он был знакомым мужчины, который провожал мою соседку. Санаторий, где он отдыхал, был на полпути к нашему. Так и не выбрав себе пару, он остановился у ворот санатория, когда наш провожатый окликнул его.

Я повернула голову и увидела… все ту же лысину. Почему он напросился пойти со мной? То ли спасал друга от третьего лишнего, то ли действительно существует человеческое притяжение. Путь был не близок, но мы сразу почувствовали себя так, будто знали друг друга давно. И я уже не замечала лысины. Я восхищалась его лучезарной улыбкой, эрудицией и галантностью. Боже, как близок был по духу мне этот незнакомый человек!

И уже дождь – в радость, ведь мы шли под одним зонтиком, и я крепко держала его под руку. И тепло его руки вызвало трепет в сердце. Такое со мной было только в пору моей зеленой юности. Но зачем мне все это? Какая боль сознавать, что ты не свободен, но чувствовать, что чужой человек нужен тебе днем и ночью. И в пасхальный день мы уже не расставались до полуночи (в девять закрываются двери санатория). И все оставшиеся дни, когда мы всецело принадлежали друг другу, гуляли по окрестностям, бродили по лесу, не пропуская танцы, кино и концерты.

К сожалению, время остановить нам не дано. Расставаясь, мы с ним долго выбирали нашу звезду на небе. Но все звезды к нам были одинаково благосклонны, горели ярко, и мы так и не отдали предпочтение никакой. Почему-то в браке нам обоим не повезло. Мы говорили, что очень поздно нашли друг друга. Я уехала раньше на два дня.

…Мы живем в разлуке. Но мы вместе. Звонит он часто и очень хочет увидеться. Так неужели мы совершили грех, полюбив друг друга? Я всегда мысленно с ним, ибо только с ним, даже когда мы ссорились, мне было спокойно и легко. И я живу надеждой, что у моей запретной любви еще будет продолжение. Теперь я уже не смогу жить, как прежде жила, бескрылой. Я хочу летать!

Валентина, Донецкая область

Он годится мне в отцы, но его все равно люблю

Решила написать вам то, что никому не решалась рассказать. Никто из близких о написанном ничего не знает и не догадывается. Но у меня очень тяжело на душе, надо все кому-то высказать, а такого человека нет рядом, с которым можно было бы поделиться. Поэтому я пишу вам. Таких, как я, много.

Мне 18 лет, живу с родителями, вроде бы все должно быть нормально, но, видно, судьба у меня такая. Дело в том, что я люблю, очень люблю человека, старше меня на… 35 лет. Может, со стороны это покажется смешным, но я ничего не могу с собой поделать.

Работаю я уже второй год. Помню очень хорошо первый свой день. Я пришла на работу и стояла, ждала ту женщину, к которой меня послали. В отделе уже потихоньку стали собираться люди, и вдруг дверь открылась, и в отдел зашел небольшого роста мужчина 53 лет. О нем, собственно, и будет идти речь. Я особого внимания не обращала на него, он стоял с женщинами, заигрывал и шутил, громко смеясь, поглядывая изредка на меня. В первый день, да и несколько других последующих работа у меня не получалась как надо, да еще этот «старикашка» ходил постоянно около баб и смеялся. Он меня достал, мне хотелось бросить всю работу и уволиться к черту подальше от всего. Но постепенно все стало получаться, я стала привыкать ко всему (теперь уже привыкла). Я поняла, что В. бабник, это трудно было не понять, и мне он был абсолютно безразличен. Зато у него проявился интерес ко мне, он частенько подкидывал какие-нибудь вопросики, пытаясь выяснить что-нибудь обо мне, и быстро все разузнал. Иногда мы с ним недолго о чем-нибудь болтали.

Он стал меня немного интересовать. Как-то ненароком спросил у меня: «Позвонишь?» – и дал мне свой телефон. Я весь день думала, о чем с ним можно говорить по телефону. Вечером набрала его номер и услышала его голос. Он очень был рад моему звонку, а я не знала, что говорить мужчине старше меня на… 35 лет! Но он умел вести себя: спрашивал, я отвечала. Когда я сказала, что уже поздно и пора бы идти домой, он спросил: «А завтра позвонишь? Я буду ждать». Я пообещала.

Я ему очень часто звонила, мы стали большими друзьями, он мне во многом помогал, советовал. На работе, разумеется, никто ничего не знал, все было тайно.

Как-то в один из телефонных звонков я по просила его рассказать о своей жизни. Он ответил: «Я расскажу тебе, но только когда мы будем одни, а по телефону многое не скажешь».

Однажды он пригласил меня к себе в гости. Я чего-то боялась, но дня через три согласилась. Он встретил меня на остановке, и мы пошли к нему. У него двухкомнатная квартира в многоэтажном доме. Зайдя в комнату, он включил телевизор и предложил мне присесть, а сам куда-то вышел ненадолго. Я же с интересом стала изучать обстановку. На стене висел портрет женщины, на серванте также стояла фотография этой же женщины. Комната была обставлена со вкусом. Вскоре вернулся он и предложил поужинать. Я согласилась. Мы выпили хорошего вина за дружбу. После ужина мы пошли к телевизору, сели на диван и сначала о чем-то говорили, потом он обнял меня и поцеловал.

В этот вечер он хотел овладеть мною, но я боялась поддаться ему, боялась потерять свою невинность, мне было всего 17 лет! Я ему прошептала: «Не надо», и он ответил: «Как скажешь, насильно не стану». В этот вечер он проводил меня до дома и на прощание поцеловал.

На работе все было по-прежнему, никто ничего не знал. Я ему боялась звонить. Почему? Сама не знаю. Но однажды осмелела. Он поднял трубку и сказал: «Я долго ждал твоего звонка…» Мы разговаривали очень долго, в конце он произнес: «Я хочу, чтобы мы снова встретились». Я не знала, что ответить. Я тоже очень хотела этого, но меня одолевал страх. И все же я согласилась.

В этот вечер почти все было, как и в тот раз, кроме того, он мне рассказал о себе. У него была жена, но она умерла, и он сейчас живет с приемной дочерью. Он много рассказывал, мне не хотелось уходить, но время было позднее. Проводив меня, он поцеловал меня и сказал: «Я привык к тебе, и меня стало все больше тянуть к тебе».

Я и сама чувствовала то же самое, но мне было стыдно в этом признаться. Потом настал такой период, что я перестала ему звонить. На работе я делала так, чтобы не оставаться с ним наедине.

Вскоре я познакомилась с молодым парнем, но мысли о моем друге меня не покидали, я постоянно думала о нем. С парнем я встречалась недолго, но он успел оставить след в моей жизни – я потеряла то, что берегла для одного-единственного. Мы расстались.

После долгого молчания я набрала заветный номер телефона и услышала родной мне голос. Он ничего не спрашивал, он все понял. Мы с ним стали встречаться, но не у него, а на улице, подолгу стояли и разговаривали. Как-то он предложил мне съездить с ним отдохнуть куда-нибудь в лес, на базу отдыха. Я, шутя, согласилась. Он же воспринял все всерьез, все подготовил, а когда я узнала, то неудобно было отказываться. И мы поехали.

Эти три дня я запомню на всю жизнь. Ни с кем мне не было так хорошо, как с ним. Я чувствовала его, он – меня. Мы понимали друг друга с полуслова. Я его никогда ни о чем не просила, он мне всегда рассказывал сам. И сейчас он мне рассказал о своих женщинах. Знаю, что неприлично рассказывать мужчине о своих женщинах. Но мне было все равно, я знала, что мы никогда не будем вместе, мы всего лишь любовники.

Закончились те три денька, мы уехали. Началась работа, а у него отпуск, он уехал отдыхать. Я пришла на вокзал проводить его. Он обрадовался и сказал, чтобы я не скучала, что эти двадцать два дня пролетят незаметно, и уехал.

Время тянулось очень медленно, и наконец настал день его возвращения. Я встретила его. Мы долго стояли, разговаривали. Я хотела сказать ему, что очень скучала, но не могла. Он понял, что я хочу что-то сказать, и спросил об этом. Я долго молчала, но все же произнесла. Мы с ним встретились, но я чувствовала, что он изменился внутренне. Меня интересовал один только вопрос. Он увидел и прочитал это у меня на лице, но ответа не дал. В тот вечер он попросил, чтобы я ему позвонила в назначенное время. На следующий день я позвонила, но трубку поднял не он, а его приемная дочь, и она, ничего не сказав, опустила трубку. Потом я позвонила через два часа и услышала его голос. На вопрос, чем он занимался два часа назад, он ответил, что убирал дом.

Весь вечер я просидела с мокрыми глазами. Я очень часто думала о нем – и теперь чувствую, что его теряю, но ничего поделать не могу. Он свободный человек, между нами такая разница в возрасте! Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО НИКТО МНЕ НЕ ЗАМЕНИТ ЕГО. Я боялась, что полюблю его, но когда полюбила, стало еще страшней: что будет, когда он оставит меня? Знаю, он годится мне в отцы. Меня многие будут осуждать, но сердцу не прикажешь, кого любить. Я ЕГО ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ!

Надежда, г. Астрахань

Это был подарок судьбы, но мы это не поняли

Я учительница с 30-летним стажем, у меня двое взрослых детей и внучка. И вот пять лет тому на – зад…

Впрочем, начало этой истории была значительно раньше, когда я только закончила институт. Родители сделали мне по этому случаю подарок: поездку в Москву к родственникам.

Я возвращалась в плацкартном вагоне. Моя полка оказалось нижней, а на верхнюю, надо мной, бросил свой неказистый чемодан худенький, вихрастый очкарик. Заправляя свою постель, взятую вечером у проводницы, он наступил мне на ногу. Это и послужило началом знакомства.

Алеша уже год работал после института и ехал в свой первый отпуск – к маме. Внешность у него была самая обычная, но он обладал талантом общения. Для меня, сдержанной и застенчивой, он был незаменимым попутчиком: говорил без умолку и очень интересно. Ровно через сутки он уже сошел с поезда. Я провожала его в пустом тамбуре: городишко был маленький, и из нашего вагона никто не выходил. Алеша неожиданно поцеловал меня в щеку, шепнув при этом: «Целую без разрешения», и спрыгнул на гравий (вагон до платформы не дотянул).

Мне было грустно всю дорогу. Уже в самом конце пути я призвала на помощь рассудок, внушив себе, что этот милый, веселый человек никак не может быть героем моего романа.

Вернувшись домой, я рассказала подругам о встрече с Алешей как об интересной, но завершившейся романтической истории. И неожиданно получила от него письмо (адрес я свой ему давала, но абсолютно не верила, что он напишет).

Письмо было написано карандашом красивым, мелким почерком. Алеша уверял, что так и не забыл мои глаза, голос с учительскими нотками, умолял меня ответить..

Удивляясь своей радости, я, однако, ответила сдержан но: пусть не воображает, что я этого только и ждала! Да и ответила, выждав паузу в несколько дней.

И тут же приходит второе его письмо. Он недоумевает по поводу моего молчания, пишет, что отпуск его мрачен. Он сердится, страдает и требует, чтобы я ответила запиской любого содержания.

Так завязалась наша переписка… Письма его были не только интересными, но и безукоризненно грамотными. Он писал о своей работе на заводе, общественных делах, спорте, новых фильмах. А заканчивал часто так: «Не высыпаюсь, не хватает времени на сон. Но все равно часто вижу тебя во сне, Аня, Анечка, Анюта».

Между тем у меня шла новая жизнь, связанная со школой, новыми коллегами и студенческими друзьями.

Писать в Москву я стала реже, да и оттуда письма приходили не так часто.

Алеша то извинялся за долгое молчание, то звал меня «далеким огоньком» и просил не мучить его – поскорее ответить.

К весне я познакомилась со своим будущим мужем. Алеша был так далеко… Да и что такое – один день знакомства? Я решила написать в Москву письмо. Последнее. Оно получилось длинным, трудным. Я предлагала прекратить переписку – зачем загружать почту? Но где-то между строк оставляла ему крошечную надежду: если он любит меня, он напишет другое письмо.

В глубине души, все понимая рассудком, я все-таки боялась рвать с Алешей. Чем-то держал он меня на таком расстоянии. И когда я шла к почтовому ящику, гордая своей решимостью, я опять вспомнила лицо худенького очкарика, его шепот в тамбуре вагоне: «Целую без разрешения» – и его короткий взгляд снизу.

В тот же день я получила большое письмо от него, полное нежности. И поняла, что случилось непоправимое. В положенное время я вынула из ящика его другое письмо – ответное на мое – со смешанными чувствами страха и надежды. И долго-долго смотрела на тетрадный листок, на верхней строчке которого было написано: «И… получил?..» И больше ничего. Я вспомнила, что в последнем большом письме он спрашивал с тревогой: «Так я скоро получу от тебя письмо, мой „огонек“?»

Всю жизнь я мучилась этой короткой фразой «И… получил?…». Что в ней – упрек? Разочарование? Боль или презрение?

Все его письма я бережно хранила (они и теперь целы), и один раз в год, во время длинного учительского отпуска, я усаживалась за уборку письменного стола, перебирала разные реликвии и перечитывала Алешины письма. И грустила, и радовалась. И снова смотрела на фотографию – не очень удачную – вихрастого мальчика. И снова была молодой… А пять лет назад, по традиции возвращаясь в молодость, я вдруг возмутилась несправедливостью судьбы: где-то жил не забывший былое человек, почти чужой и чем-то очень близкий, а я совсем ничего не знаю о нем.

И я написала коротенькое письмо на старый адрес его мамы, не уверенная в том, что она живет там же. Да и жива ли? Ответа я не получила и, загрустив, успокоилась: ну кто же ворошит далекое-далекое прошлое?

Месяца три спустя я сидела у телевизора. Я жила уже одна: с мужем расстались, дети выросли, женились. Я очень ждала спортивного комментатора: тогда шел чемпионат мира по шахматам.

И тут зазвонил телефон. Досадуя, я быстро подошла к аппарату и взяла трубку.

Приятный незнакомый мужской голос поздоровался, уточнил имя, помолчал, точно обдумывая, что сказать. И когда я услышала вопрос: «Чем вы сейчас занимаетесь?», меня охватило раздражение. Я попросила незнакомца назвать себя, в противном случае пообещав положить трубку.

– Не надо класть трубку! – взмолился незнакомец – Не надо, пожалуйста! А то мы опять не увидимся двадцать пять лет! Аня, Анечка, Анюта… Ну что же ты не узнала меня?! – с укором и теплотой произнес взволнованный голос. – Это я, Алеша.

– С ума сойти, – сказала я почему-то, никак не понимая, что он спрашивает уже несколько раз: можно ли ко мне сейчас зайти?

Я, положив трубку, бросилась к зеркалу, провела щеткой по волосам, помадой – по губам. И поняла: в сегодняшнем измерении я выгляжу вполне хорошо. Но если минусовать двадцать пять лет… Нет, между тем лицом и этим нет ничего общего… Я заметалась по квартире, собирая газеты, а услышав глухой стук двери в подъезде, распахнула свою дверь. По лестнице быстро поднимался сухощавый мужчина с седеющей головой, в плаще и в очках. Совершенно незнакомый мужчина!

– А вот и мы! Здравствуй! – сказал он, входя в тесную прихожую, чмокнул меня в щеку и стал снимать плащ, глядя на меня с откровенной радостью и любопытством.

Он подготовился к встрече. У меня же не было и получаса, чтобы осмыслить случившееся и выбрать подходящий тон. И я сразу шагнула из настоящего в давно ушедшее время.

– Это я должен спросить тебя: зачем ты написала такое большое плохое письмо? – живо, даже запальчиво спросил Алеша. – Неужели ты не знала, что плохие письма пишут короткими?

– Как твое, – усмехнулась я. – Ты что же, хотел, чтобы я всю жизнь писала длинные хорошие письма?

– А куда бы я тебя тогда позвал, в общежитие? – опять запальчиво воскликнул он, словно мальчишка. – И вдруг совсем другим, взрослым голосом сказал: – Ты знаешь, когда я перечитываю твои письма, я всегда думаю: ведь зачем-то мы тогда встретились?

Меня поразила не вторая, а первая часть фразы.

– Как! Ты перечитываешь мои письма?!

– Каждый год. Они у меня в сейфе на работе.

– И я, я тоже перечитываю… каждый год, – почему-то тихо сказала я.

Не знаю, что думал он в затянувшуюся паузу, а я думала с ужасом о непоправимости случившегося. И о том, что жизнь прошла. Потом мы сидели на тесной кухне, пили чай и слушали друг друга.

Оказалось, у него взрослый сын и внук, дома все хорошо. Он достиг определенного положения, при котором много работы и вполне приличная зарплата. А ко мне он приехал в командировку в наш город, после того, как мать при встрече рассказала о моем письме.

«Господи, лучше бы ничего не знать», – подумалось мне. А он, словно ощутив мое состояние, затушил сигарету и подошел ко мне, стоявшей у мойки, повернул к себе и стал бережно целовать в щеки, глаза, лоб, приговаривая:

– Анна… Анечка… Анюта… Почему же ты так долго не писала? Поверь, мы встретились не случай но. Иначе все давно бы растаяло, забылось. Это был подарок судьбы. А мы сразу не поняли этого, не оценили…

Он пробыл в командировке пять дней. В день отъезда мы обедали в ресторане. В полупустом зале было тихо. Бесшумно двигались официантки.

– Мы с тобой уже второй раз в ресторане, – шутил Алеша. Он был весел и разговорчив.

И мне показалось, для него уже закончилось устроенное им романтическое приключение. Он побывал в своем прошлом, вытащил наконец ту занозу, которая так долго напоминала о себе. А теперь возвращался в привычную, устоявшуюся, вполне благополучную жизнь, к близким, родным людям. Он скучал по ним, потому что они были его семьей, его домом. И мне уже не было там места… Возле гостиницы мы расстались, остановившись буквально на несколько секунд (ему нужно было собраться, сдать номер).

– Ну что же, до встречи, – сказал он с легким сердцем, не угадав моих мыслей.

Мы договорились, что я приеду в аэропорт. За ним же придет служебная машина.

Но я не стала ждать. Я слишком много боли испытывала и ушла со слезами.

А. И.

Глава 9. Как любят в 14–15 лет

Честно признаюсь, я никак не ожидала, что так много будет исповедей о любви чистой, возвышенной и романтической. Ведь факт, что акселерация привела к более раннему физическому созреванию наших подростков и сегодня, увы, уже шестиклассники свободно рассуждают о сексуальных контактах, что приводит в ужас родителей и особенно бабушек и дедушек. Вот почему меня так порадовало письмо современной Наташи Ростовой, четырнадцатилетней девочки из Донецкой области. Ее избранник не воспринимает всерьез ее первого сильного чувства. А она, зная, что у него «то одна, то другая», страдала. Однажды, шутки ради, он спросил: «Ты меня любишь, что ли?» Она ответила: «Не знаю», хотя уже поняла: «Да, это самое древнее чувство, которое дано человеку. Я целый год мучилась, но не жалею, что держу его на расстоянии. И пусть у меня есть соперницы, завистники и пусть они доводят меня до слез из-за моего принципа. Я жалею только об одном, что родилась на свет через семь лет после него. Что будет дальше, не знаю. Но недавно он сказал, что скучает, когда долго меня не видит, и чтобы я поскорее подрастала, а он меня будет ждать!»

Это письмо, как, впрочем, и другие письма, написанные ребятами до 16 лет, заставило меня усомниться в точности социологических выводов, которые нам время от времени преподносят ученые, изучающие отношение к любви школьников.

В почте подростков оказалось множество писем, опровергающих мнение о том, что «девичья невинность» нынче не в моде, а «игра в ромашку» – самое любимое занятие подростков. Да, есть такие, кто спаривается, словно мухи летом, и трубит о своей сексуальной свободе. Они трубят, но в душе своей стыдятся себе в том признаться, что мечтают о настоящей романтической чистой любви!

Наши дети взрослеют в трудное время. Я много размышляла о том, почему в моей почте так много писем от подростков. Свои исповеди о счастливой или несчастливой любви они обычно завершают строчками: «Ну вот, выговорилась вам, и легче на душе стало. Вокруг безразличие, а так хочется излить свою душу, омыть сердечную рану слезами, а кроме вас, нет никого, кто меня поймет. Говорят, что девочки стали более грубыми, а мальчики – циничными. Это так, но тут вина взрослых, которые просто утонули в своей политике и забыли, что рядом растет новое поколение».

Прочитав множество исповедей ребят, я убедилась – больше всего наши дети страдают от одиночества. И должна с печалью сказать, что в критические минуты жизни они уже не ждут поддержки от взрослых, а рассчитывают только на помощь друг друга. Но тут они ошибаются, потому что буквально на каждое, полное боли письмо подростка непременно откликались взрослые, пусть и незнакомые им люди, которые стремились послать им слово утешения и поддержки.

Вот почему, в главу о любви подростков вторглись некоторые из таких писем, которые были им адресованы.

Лично я увидела в этом заочном диалоге незнакомых «отцов и детей» надежду на то, что мои дорогие соотечественники не только сами спасутся любовью, но и спасут Отечество в наше тяжкое время испытаний.

Я не верю в любовь!

…С детства я мечтала о чистой и верной любви, о любимом муже и детях. Сейчас же это кажется бредом сумасшедшего.

Вы вот печатаете о любви, а я себя часто спрашиваю: «Неужели она есть на свете? Неужели все это правда?»

Читая эти письма, мне кажется, что это все какая-то сказка – об этом только мечтать и грезить – и что этого всего в реальной жизни нет.

Сколько за мной бегало мальчишек! Как они клялись мне в любви, но все они получили отрицательный ответ. Я им не верила. Я вообще не верю ни в любовь, ни в счастье! Так уж выходило, что тех, кто любил меня, не любила я, а тем, кто нравился мне, не нравилась я. Я никогда не испытывала ничего подобного чувству, которое вы называете любовью.

А еще два месяца назад случилось то, отчего я возненавидела все человечество.

Дело в том, что меня изнасиловали, отняли у меня девственность. Отняли то, что я берегла для одного-единственного и неповторимого человека, а вместе с тем поломали веру и надежду на какое бы то ни было чудо… Я и так была плохого мнения о людях, сейчас стала их презирать и ненавидеть.

В суд заявления я не подала – побоялась родителей.

Конечно, сплетни будут ходить (возможно, уже ходят), но я их не боюсь, а люди-сплетники для меня не люди.

В таких случаях говорят, что затронута честь девушки. Лично я этого не понимаю. Как же это? Ведь честь – это где-то внутри человека, в душе его, в гордости. Тут же просто физическая сила… Может, я не права?

Никто не может сломать, унизить мою душу. Тело – это не душа! Хоть эта скотина с пистолетом в образе человека и надругался над моим телом, душу я ему не отдала и не отдам!

Старшая сестра мне сказала, что у меня все еще впереди, что сейчас не глядят на то, девочка ты или не девочка. Но мне все же очень обидно, ведь это же насилие! Ведь я не сама, а кто-то действительно первый попавшийся со двора испортил мою жизнь, отравил ее…

Сейчас я ненавижу и презираю людей, в моей душе жестокость и недоверие, ужасная ненависть, а ведь мне всего-то пятнадцать.

Так есть ли любовь на земле?!

А. А., 15 лет, г. Воркута

Девочке, которая не верит в любовь

Дорогая! Ты с детства мечтаешь любить, и тебе 15 лет. Через 10 лет ты об этом совсем по-другому будешь думать. Любовь – это не только любить. Это целая жизнь – надо уметь любить, готовить, уважать, убирать, воспитывать и так далее. Это все ты умеешь?

Вот я пишу о себе. Ты почитай и подумай еще раз – есть любовь или нет? Мы с мужем шесть лет дружили, я его в армию провожала. После армии год работал, потом поженились. Уже живем 14 лет вместе. Любим друг друга, квартира есть, мебель есть, что еще надо человеку! Еще есть любимая работа. Он у меня шофером работает. Он все может делать, как говорят: на все руки мастер. А когда поженились, у нас ничего не было, начали с иголки.

Десять лет жили, и вот – первое испытание. Ни дня мы не жили друг без друга. Вдруг я заболела, и меня положили в больницу. Четыре месяца я валялась на койке. И он в день два, иногда три раза приходил ко мне. Вышла из больницы, и опять неудача – снова положили в больницу. И так три раза. Мы все выдержали, потому что любим друг друга.

Ты не обижайся на мир, а найди хорошего парня. Желаю успеха!

Марина С.

Некоторые считают, что кругом грязь и секс

Я с огромным интересом читала все признания в любви. Я радовалась, сочувствовала, смеялась и плакала. Больше всех мне запало в душу «Письмо убитому рэкетиру». Я рыдала над ним. Я счастлива, что вы эту тему подняли, ведь я нашла себе столько друзей, узнала столько судеб!

Сейчас я очень счастливый человек. Счастливый, потому что мне удалось к 17 годам испытать настоящую, первую, чистую любовь. Любовь, которая (я уверена!) будет освещать всю дальнейшую мою жизнь своим уже ставшим спокойным, безболезненным, но по-прежнему ярким светом.

Так я считаю теперь, и совсем не думала так пять лет назад, когда еще только начала чуть-чуть симпатизировать ему, своему однокласснику, Артуру. Он был совсем не таким, какими бывают мальчики в шестых классах, он выделялся из всех. Никогда не врал, никогда не обижал девчонок и был очень вежлив. Мы с Артуром были совершенно разные. Я была одной из самых тихих, незаметных девочек класса, а Артур лидировал в шумной компании мальчишек. Скорее всего, моя симпатия так и прошла бы без следа, как проходит у сотни других девчонок. Но тут произошла трагедия. У Артура погибли родители, и он остался вдвоем с сестрой. Я преклоняюсь перед ней. Ей было только восемнадцать лет, а ему тринадцать. Она имела полное право определить его в интернат. Ольга не сделала этого. Она сказала, что ни о каком интернате и речи быть не может, что Артур останется с ней.

Артур пришел в школу через неделю после похорон родителей. Такой же спокойный, сдержанный. Но я-то видела, что он изменился. Изменились его глаза. Раньше они были ласковые, голубые, смотрели на мир открыто, улыбаясь. Теперь в них застыла боль. Не знаю, как это получилось, но его боль передалась мне, я чувствовала его так, как будто жила с ним одной жизнью. Самое трудное – я не могла ему это показать, я скрывала свою жизнь ото всех. Я боялась непонимания, боялась, что мои чувства его сломают, будто жила с ним одной жизнью. Я скрывала свою любовь, свою жалость ото всех. Я не была ему нужна, он никогда не любил меня, я была для него знаком ноль.

И вдруг у Артура жизнь завертелась с ужасающей быстротой. Компания, сигареты, драки, пьянки, прогулы, равнодушие ко всему и ко всем. И только я по-прежнему видела боль в его глазах и знала, что тяжелее всех ему самому. Учителя махнули на него рукой, зачем им с ним возиться – все равно пойдет в ПТУ. Он и ушел.

Никто из моих друзей ничего не знал о его новой жизни. А меня все чаще влекло к дому Артура. По вечерам я, глядя на его фотографию, плакала. Год прошел тускло, как во сне. У меня не было даже надежды, что он меня помнит.

Я училась в последнем, 11-м классе, когда Артур зашел в школу и мы неожиданно столкнулись в коридоре. Самое поразительное – он меня еще помнил! Первое, что я заметила – растаял лед в его глазах. Он смотрел, как в том далеком шестом, ласково и с улыбкой. Мы разговорились. Он уже работает, все у него хорошо. А я? В школе надоело, но все нормально. Мы бродили по городу до ночи, он рассказывал о себе и прожитой жизни, где были запои, как чуть не стал наркоманом. Рассказал про вызовы в инспекцию по делам несовершеннолетних. А спас его случайный знакомый – руководитель музыкального кружка, куда он пошел учиться играть на гитаре. Он возился с ним, как сыном, давал читать умные книги «Если б не он, не знаю, где я был бы сейчас! – сказал Артур и по-мужски, сухо добавил: – Отличный мужик».

Я слушала его и физически ощущала наше разное отношение к жизни. Он для меня был ВСЕМ. А я – просто одноклассница, с которой можно поболтать. Он был умным, много знал, но взгляды на людей у нас не были схожи. Я чувствовала, что у меня с ним ничего не получится. Он меня перерос по жизни, и я до него не дотягиваю. А значит, буду продолжать дружить с Митей! Как поддержал он меня этим летом, когда я не поступила в институт! Только благодаря моему другу я узнала счастье не только любить, но и быть любимой! Благодаря ему мне удалось сохранить в своем сердце неразделенную любовь к Артуру чистой, не ожесточиться… Спасибо тебе, мой друг! Ведь я видела другие примеры: мои одноклассницы делали аборты, рожали в 16 лет. Но я продолжала верить в мечту о чистой любви, без пошлости. Спасибо всем ребятам, которые умеют дружить и любить, оберегая свою подругу от интимной жизни, в которую нужно входить не в школьные годы, а постарше, когда ты поймешь, что интим – это еще не любовь, а любовь надо в себе вырастить. Спасибо всем ребятам, которые любят и спасают девчонок силой своей любви от необдуманных поступков, которые могут повредить здоровью.