Текст книги "Как подготовить ребенка к школе"

Правило № 36. Научите ребенка преодолевать застенчивость

Когда ребенок пойдет в школу, ему необходимо будет общаться с окружающими людьми, а для этого он должен свободно и уверенно себя чувствовать. Испытывая застенчивость и стеснительность, ребенку трудно будет найти общий язык со своими сверстниками и учителями. Избавляйте его от этих ненужных качеств.

Основная трудность в работе с застенчивыми детьми заключается в налаживании с ними контакта, развитии доверительных отношений. Не надо спешить! Необходимо, чтобы ребенок привык к психологу, если вы обратитесь за помощью. Первое время специалист должен систематически приходить в группу, проводить наблюдения, беседовать

с педагогом, проводить игры и участвовать в них. Когда ребенок сможет более или менее свободно контактировать с психологом, можно начинать индивидуальную работу в кабинете. Скорее всего, ребенок не захочет выполнять задания. Тогда можно предложить поиграть, порисовать, т. е. заняться тем, чем он захочет, и постараться включить задания в контекст игры или отложить их. В этот период целесообразно использовать беседы по рисункам. Постепенно можно включать ребенка в совместную деятельность. Необходимо выбирать такие поручения или задания, которые ему по силам. Создание ситуаций успеха будет способствовать развитию уверенности в себе. Надо обязательно отметить его успехи, выразить это словами. Не заостряйте внимание на малыше, так как это только смутит его. Лучше помочь косвенно, без нажима. Поручение или свою просьбу можно мотивировать тем, что без его помощи взрослому не справиться. Застенчивые дети легче находят взаимопонимание с младшими детьми, чем со сверстниками или взрослыми. Это можно использовать, чтобы развить уверенность ребенка в себе и позитивное самовосприятие. Просьба, обращенная к застенчивому ребенку (как и вообще к детям дошкольного возраста), должна содержать конкретные задания. Важно, чтобы она была высказана спокойным, мягким голосом, содержала обращение по имени и сопровождалась ласковым прикосновением. В общении с застенчивыми детьми необходимо исключить громкие резкие интонации, обращения в виде приказов, унизительные или критические высказывания. Основная тактика – это тактичность и терпение. Эффективный способ – это привлечение ассистента из сверстников, который характеризуется высокой коммуникабельностью и доброжелательностью и сумеет вовлечь застенчивого ребенка в игру, в совместную деятельность. Но его тоже необходимо подготовить: провести беседу, проиграть типичные ситуации. Особое внимание нужно уделять консультированию родителей. Им важно объяснить особенности ребенка, рассказать о его потенциальных возможностях. Если причина нарушения кроется в дисгармонии семейных отношений, необходимо тактично поговорить об атом с родителями.

Рекомендации родителям застенчивого ребенка следующие:

1. Фон общения с ребенком должен быть спокойным и доброжелательным.

2. Критика в адрес ребенка и негативные оценки поведения – должны быть минимальными, а личностные оценки вообще недопустимы.

3. Главный козырь взрослых – это терпение и тактичность.

4. Необходимо развивать у ребенка инициативность и самостоятельность.

5. В быту необходимо стимулировать ребенка к разностороннему общению: обратиться с просьбой, передать или отдать что-то (деньги – продавцу, телеграмму – телеграфистке и т. д.). Вначале важно присутствие и участие знакомого взрослого.

Правило № 37. Определите агрессию

Многие исследователи считают, что источником агрессивности у детей этого возраста является эмоциональная нестабильность, которая складывается в результате семейного воспитания. Если ребенок не может ответить на поступки взрослых, которые он считает несправедливыми, то он старается перевести свою, агрессию, которая накопилась на другие, более безопасные для него объекты, например, на сверстников, младшего брата, бабушку, животных, растения, просто неодушевленные предметы. Чем требовательнее вы станете общаться с ребенком дома, тем агрессивнее, по-видимому, он проявит себя.

Проводился опрос родителей о том, как наказывают детей в семье. Какую меру воздействия они считают приемлемой. Все ответы разделили на две группы. Если ответ родителей был примерно таким: «Я шлепаю, ставлю в угол, лишаю ребенка того, что он любит, запираю в комнате», то это является – проявлением жесткого наказания. Если родители старались не замечать плохое поведение ребенка или обсуждали его поступки, переключали разговор на другую тему, то это расценивалось как мягкие меры воздействия на детей. Каковы же результаты статистики, оказалось, что показатели агрессии у детей выше в тех семьях, где стиль воспитания характеризуется жесткими формами наказания. Однако не всех детей, а только девочек. Агрессивные поведение у мальчиков во всех семьях проявляется независимо от форм наказания. Таким образом, девочек наказывать жестко ‏– опасно. То зло, которое они получат – обязательно выместят в любой пригодной для этого ситуации. Мальчиков наказывать жестко бессмысленно ‏– это не влияет на их поведение, которое обусловлено большей частью, чем у девочек, внутренними причинами. Жесткое наказание может привести к появлениям неврозов, страхов, заикания, энуреза, как у мальчиков, так и у девочек. Так что следует хорошо поразмышлять над тем, что вызывает ваше раздражение дома, на работе, то есть определить источник вашей агрессивности. Что может влиять на агрессивное поведение детей? Быть может, так же как и у взрослых, ее порождает не недовольство другими, а недовольство собой, отсутствие любви к себе, вызванное отсутствием внимания со стороны родителей: ласка, похвала, слово или жест. Вторая гипотеза о причинах детской агрессивности в том, что ребенка в семье игнорируют, то есть он лишен эмоционального контакта, его не наказывают, но поощрять забывают. Оказывается, что именно поощрение служит подтверждением существования личности ребенка, ценности и значимости в семье. Для проверки этой гипотезы родителей опросили относительно того, за что поощряют ребенка в семье. Снова разделили их на две группы. К первой группе отнесли родителей, которые хвалили ребенка только за видимые действия и результаты (выучил стихотворение, убрал со стола, покормил кошку, научился зашнуровывать ботинки т. д.).

Ко второй группе относятся родители, которые хвалили и восхищались ребенком без наличия повода, просто за то, что он у них есть. Анализируя результаты, мы многому удивлялись. Существует прочная связь между отсутствием постоянного эмоционального поощрения и агрессивностью, причем это относится ко всем детям, хотя девочки все же чувствительнее воспринимают наказания и отсутствие поощрений. Эмоциональная холодность родителей, душевная пустота с которой приходится сталкиваться ребенку в семье, оказываются гораздо более серьезными причинами агрессивности, чем суровое наказание. Стоит задуматься над этим выводом! Значит, ребенок может пережить, если его несправедливо и строго наказали, так как его каким-то образом замечают в жизни. Если же ребенок не получает вообще ничего, он переживает это как свое отсутствие, а это будет самым сильным наказанием. Это можно сказать и по отношению ко взрослым, потому что в душе каждого взрослого живет маленький ребенок. Итак, внимательно отнеситесь к тем, кто сейчас рядом, вспомните о том, что невнимание есть наказание. Проанализируйте уровень агрессии вашего ребенка. АГРЕССИВЕН ЛИ РЕБЕНОК? (Тест апробирован А. Г. Аркадьевой).

Опросник. Перед Вами вопросы: ответьте на них «да» или «нет». В случае если трудно сделать выбор, ответьте наиболее вероятным способом (как бывает чаще, что более характерно для вашего ребенка) Будьте внимательны: если вопрос составлен в отрицательной форме, мысленно поставьте перед ответом «верно» или «неверно», тогда избежите логических ошибок.

1. Можно ли сказать, что ваш ребенок не агрессивнее других детей?

2. Верно ли, что ваш ребенок не ломает игрушки?

3. Верно ли, что ваш ребенок не ломает вещи (он исследует их, а не портит)?

4. Правда ли, что даже в плохом настроении ваш ребенок не бросает предметы?

5. Бывает ли, что в раздражении ваш ребенок может замахнуться и ударить кого-либо?

6. Верно ли, что ваш ребенок никогда не оторвет листочек или цветок у комнатного растения?

7. Можно ли быть уверенным, что на улице, подойдя к собаке или кошке, ваш ребенок нарочно не наступит на него, не ущипнет?

8. Правда ли, что он никогда не обидит насекомое?

9. Замечали ли вы, что, играя с близким человеком (бабушкой, сестрой), ребенок может причинить ему нечаянную боль?

10. Всегда ли, играя с более слабыми детьми, ваш ребенок соизмеряет силы?

11. Правда ли, что, играя с куклами, ваш ребенок может выколоть им глаза, оторвать ручки или ножки?

12. Правда ли, что характерным игровым приемом вашего ребенка бывает «стрижка» волос, ушей, «лишних» деталей у кукол и других игрушек?

13. Верно ли, что ваш ребенок даже в гневе или раздражении не разбивает посуду?

14. Бывает ли, что, когда вашего ребенка никто не видит, он щиплет, дергает за волосы или кусает другого ребенка?

15. Верно ли, что, рассматривая книжку, он может вырвать страницу?

16. Верно ли, что ваш ребенок во время рисования нередко ломает грифель карандаша сильным нажатием?

17. Случается ли, что, находясь рядом с другим ребенком, ваш ребенок толкает и пихает его?

18. Случается ли, что в ответ на замечания взрослых ваш ребенок употребляет бранные слова?

19. Случается ли ему употреблять ненормативную лексику в ссорах с другими детьми?

20. Бывает ли, что от обиды ваш ребенок нередко уходит в другую комнату, бьет подушку, стены, мебель?

А теперь сравните ваши ответы с ключевыми, приведенными ниже, и подсчитайте количество совпадающих.

Ключ

Итого:

Если полученный результат составляет 0 ‏– 5 баллов, вам беспокоиться не о чем – подумайте лучше о том, всегда ли ваш ребенок может защитить себя в сложных ситуациях, не оказывается ли он мишенью агрессивности других детей?

Если результат составляет 6 ‏– 12 баллов, то это средний показатель агрессивности, который свойственен большинству детей старшего дошкольного возраста. Постарайтесь понять, при каких обстоятельствах она проявляется, и постарайтесь исключить или эти ситуации изменить. Если результат превышает 13 баллов, то, скорее всего общение с ребенком вызывает определенные трудности. Если вы затрудняетесь определить сразу, что вызывает агрессивность ребенка, то лучше разобраться в этом вместе с психологом.

Правило № 38. Научите его быть менее агрессивным

Детская агрессивность, несомненно, подвергнет наше терпение тяжелому испытанию и избежать напряженность будет трудно в общении с ребенком. Время от времени мы стараемся быть строгими, а потом понимаем, что, напротив, нужно было быть с ребенком ласковее и внимательнее. И если агрессивность обычно является результатом обманутых детских надежд, то нам следует помнить, сколько разочарований приходится на нашу родительскую долю.

Сложно бывает помочь ребенку освободиться от проявлений агрессии. Но стремиться к этому не стоит, так у агрессивности есть как отрицательные так и положительные стороны. Ведь агрессивность может проявляться в активности и предприимчивости или, наоборот непослушании и сопротивлении. Агрессивность у одних может развивать дух инициативы, а у других стать источником замкнутости и враждебности. Проявления агрессии могут сделать ребенка упорным либо безвольным.

Агрессивная реакция – это реакция борьбы. Она сочетает в себе неудовлетворенность, протест, злость и явное насилие, которое возникает, когда ребенок пытается что-то изменить. Это нормальная реакция, конечно, лучше, чем хныканье, жалобы, покорность в поведении, фантазирование и другие возможности ухода от действительности. В жизни немало ситуаций, при которых человек вынужден бороться. Нам нравятся люди, презирающие опасность, преодолевающие препятствия, упорно, идущие к цели и, наконец, любящие соревноваться. Однако, агрессивность связана также с ложью, вымогательством, насилием, и даже убийством. Поэтому мы говорим не о полном исключении агрессивности из характера ребенка, а о необходимости ограничивать и управлять ею, а также поощрять те проявления, при которых отсутствует вред по отношению к личности и обществу. Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в вашем ребенке – проявлять к нему любовь. Если ребенок чувствует себя любимым, он не будет агрессивным. Выраженная агрессивность отличает тех детей, которым свойственно удивлять родителей неожиданными, пусть и нечастыми, проявлениями уважения, послушания, привязанности, когда хотят получить прощение – это их способ добиться любви. Разумеется, каждый из нас убежден, что любит своего ребенка, и потому уверен, что у детей нет оснований быть агрессивными. Да, мы любим своих детей, но всегда ли умеем так явно показать любовь, чтобы дети почувствовали ее. Ребенок, например, не ощущает нашей нежности, когда мы интенсивно трем ему уши или моем волосы. Кроме того, столь же верно, что достаточно часто он вызывает у нас и досаду, раздражение, сожаление, возмущение и даже отчаяние. Заметьте, что эти чувства мы, не замечая за собой, проявляем драматично и эмоционально, иначе, чем нашу любовь, и смею утверждать, что многие родители считают это правилом поведения. Вот, почему, если ребенок воспринимает нас как злых и вредных, которые регулярно подавляют его, мешают удовлетворению его желаний, безусловно, он становится злым и агрессивным. Если возмущение ребенка постоянно подавляется, оно накапливается. А проявится, может иногда только в зрелом возрасте, когда сложно понять причины, потому что агрессивность принимает друге формы. Мы называем подобный феномен «перенесением», это одна из примет агрессивности. Вот пример: ребенок, которому мать не дает шоколадку, пинком отшвыривает куклу. Он не осмеливается открыто проявить свою злость на мать и «переносит» гнев на более незащищенный объект. Хотя часто дети открыто проявляют свое негодование родителями, что является поводом для страданий от своего поступка. Ребенку невозможно взять верх над матерью с отцом, так как они взрослые, которые пользуются реальным авторитетом и могут отстоять свои позиции. Тем более, что ребенку уже привито чувство уважения и послушания, хотя и с применением угроз и наказания. Он сам расстраивается по поводу своих поступков, ребенок испытывает чувство вины и страх – потерять любовь и заботу родителей. Этот страх тоже может развивать агрессивность, тогда возникает порочный круг: ведь ребенок чувствует себя подавленным родителями, собственным чувством вины и страха. Теперь его агрессивность будет направлена и на всякие другие объекты. Негативная сторона этой стадии развития том, что от проявлений агрессии больше всего страдает сам ребенок. Он в конфликте с родителями, теряет дружбу друзей, интеллектуальные возможности используются не в полной мере, и живет, постоянно раздражаясь, ведь его гнетет злоба и собственная вина. Нередко он превращается в жертву необоснованных и неподвластных ему страхов. Это относится, безусловно, к несчастным детям, которые неспособны обрести мир внутри себя. Часто со временем их агрессивность не уменьшается, так как она становится привычной и неконтролируемой. Для «лечения» агрессивности можно воспользоваться те ми же способами, что и для ее предупреждения. Не забывайте, общаясь с таким ребенком, одно лишь ласковое слово может погасить его озлобленность. Необходимо только, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым пусть даже будут позволены некоторые послабления со стороны родителей. Нет необходимости повторять, что важно понять причины противостояния ребенка и исключить их.

Правило № 39. Научите его справляться со своими переживаниями

Теперь уже все понимают: если человеку приходится долгое время переживать сильные разочарования, это не проходит бесследно. Это ни секрет, что если наши желания и потребности подавляются, мы чувствуем себя не в своей тарелке, раздражаемся и вообще становимся несчастными. И тогда ищем возможности отвести душу, что, как правило, оказывается недостойным нас. Ни один родитель не сможет уберечь своего ребенка абсолютно от всех разочарований. И даже если бы это оказалось возможным, этого не стоило бы делать.

Родители, безусловно, защитники и воспитатели своих детей. Поэтому разочарование, которое они нередко вызывают у ребенка, помогает ему понять, как приспособиться к отрицательным сторонам домашней обстановки, которая, несомненно, менее опасна, чем внешняя. Подобное явление неизбежно и несет в себе не только отрицательные, но и позитивные моменты. Из всех разочарований, какие приходится переживать детям, два оставляют самый сильный след. Первое связано с их малолетством, слабостью, неумением или неспособностью что-то делать самостоятельно, а это ставит их в зависимое, от нас взрослых, положение. Случается, что мы не хотим понять ребенка, проявляем раздражение и нетерпение, отталкиваем его именно тогда, когда мы остро нужны. Все это, можно сказать, обогащает его негативный опыт. Ребенок, например, в кровь разбивает колени, делая что-то, чего мама не позволяла ему. Вместо того, чтобы услышать в его плаче просьбу помочь, мать, разгневанная, ругает его за непослушание. И тогда ребенок ощущает себя не только слабым и несчастным, но и бессильным, ведь он не может получить от своей защитницы той помощи, которая ему сейчас так нужна. А бывает и наоборот, когда мы навязываем ребенку свою помощь и покровительство, не интересуясь, нуждается ли он в них. Это тоже может вызвать сильное разочарование, что неизбежно скажется на развитии личности. Излишняя наша опека вынуждает ребенка думать, будто мы любим его больше, чем ему действительно нужно. Это рождает путаницу в его сознании, которая неизменно ведет к разочарованию. Второй вид разочарования, который сказывается на развитии личности ребенка, связан с основными физиологическими функциями организма. Если в то время, когда мы обучаем ребенка и начинаем торопить его, побуждаем поскорее освоить новые навыки, то нередко добиваемся обратного результата ‏– малыш теряет всякую уверенность в себе и у него не получается сделать то, что мы ждем от него. Конечно, важно, чтобы дети научились всему, что нужно, спорить тут не приходится. Но они научатся этому лучше и быстрее, если мы станем учить их постепенно. Заинтересовать ребенка тем, чему мы намерены учить его делать, ‏– вообще самый лучший путь. Добавьте хорошую порцию терпения, и вы получите нужный результат. Верный признак того, что ребенок не особенно страдает от разочарований, сказывается в том, что он говорит нам о своих невзгодах. Если же возникает вопрос: «Что такое происходит с ребенком?», значит, ребенок утратил одну из самых надежных гарантий против разочарований ‏– своих родителей. И лучший способ вернуть ему уверенность в нас проявляется не в том, чтобы купить ему еще одну новую игру, а в том, чтобы больше оказать внимания, не только в тяжелые для него минуты, но и в радостные.

Правило № 40. Учитесь влиять на упрямого ребенка

Родители часто сталкиваются с упрямством детей. Можно наблюдать, когда ребенок, ни за какие коврижки не желает слушаться старших. Этот период бывает у каждого ребенка и, хотя он длится недолго, крайне нервирует родителей. Трудным является в этой ситуации – умение отреагировать на вызов ребенка.

Упрямство так удивляет и расстраивает, выводя из состояния равновесия. Это только подтверждает наше бессилие в решении этой проблемы. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авторитет при помощи нажима на ребенка, обрушиваем на него наш сильный гнев. В результате теряем авторитет окончательно, даже если вынуждаем ребенка подчиниться нам. Иногда мы делаем вид, что его упрямство нас не волнует, и начинаем пренебрегать ребенком, отвергая его. Перечислим причины, по которым оба способа поведения обречены на неудачу. Во-первых, длительность и активность проявления упрямства ребенком внутренне связаны. Во-вторых, выражая свою твердую волю родителям не удается убедить детей в своей правоте. Чем стремительнее мы пытаемся влиять на ребенка, тем быстрее он начинает пренебрегать нашим авторитетом, это отношение проявляется неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением. Если упрямство проявляется каждый день, то надеяться на скорый результат не приходится. Речь идет уже непросто о каком-то временном явлении. Скорее всего, взаимоотношения родителей с ребенком затруднены. Хотя родители убеждены, что все делают во благо ребенка, сам он это не осознает, сердится, злится. Упрямыми дети обычно становятся постепенно, по ряду причин. Необходимо подумать, как улучшить взаимоотношения ребенка с родителями, сделать так, чтобы он мог почувствовать, что его готовы поддержать, всегда интересуются его жизнью, дорожат добрыми с ним отношениями, больше не полагаются на авторитет силы, как было раньше.

Если ребенок еще не очень упрям, все гораздо проще. Необходимо отвлечь его и заставить подумать, это может помочь, хотя, надо признаться, далеко не всегда. Когда родители не могут убедить ребенка, самое главное, о чем надо постоянно помнить, они должны настаивать на своей точке зрения, потому что у них опыт больше, нежели у малыша. В таких случаях разговаривать надо твердо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая свое плохое настроение. Здесь твердость может быть полезнее ласки. Не впадайте в другую крайность ‏– не надо изображать из себя святого, чтобы ребенок, соглашаясь с нашим мнением не почувствовал себя униженным. Таким образом, можно помочь ему отказаться от возможности позлить нас и дать возможность добиться желаемого по-хорошему.

При этом мы не показываем ему лучшую норму поведения, которой он может соответствовать с пользой для себя, тем самым помогаем исключить чувство вины, часто возникающего после наших вспышек гнева. Как это ни трудно, необходимо откладывать решение какой-нибудь спорной проблемы на некоторое время. Другими словами, умение контролировать себя – это возможность научить самоконтролю детей.