Текст книги "Как подготовить ребенка к школе"

Правило № 41. Помогите ему справиться с комплексом вины

Мы по разному относимся к ребенку по поводу морального поведения и недостаточной осведомленности в некоторых вопросах. Иными словами, целая пропасть лежит между ошибками, какие допускает ребенок, не зная чего-то, и теми, что касаются реальных его поступков. Но очень часто мы забываем о этом и под влиянием эмоции бурно, и не всегда правильно реагируем на его действия, вызывая тем самым чувство вины у маленького ребенка.

Комплекс вины напрямую зависит от сформированности чувства ответственности перед окружающими. В этом возрасте у ребенка уже пробуждается совесть, следовательно может проявиться комплекс вины. Если в первом случае мы реагируем спокойно и объективно, то во втором случае наши чувства берут верх. Когда мы показываем свое недовольство, да еще жестко наказываем ребенка, мы тем самым даем понять ему, что не любим его. И даже, если станем сразу переубеждать в обратном, все равно он останется при своем мнении, поскольку увидит отношение, которое далеко не дружеское и не ласковое. Для ребенка все происшедшее имеет значение и оставляет глубокий след в его сознании по двум причинам:

1. Когда ребенок зависит от нас, он чувствует, что родительская любовь является надежной гарантией, что мы действительно будем удовлетворять все его нужды.

2. Поскольку ребенок ощущает себя частицей нас, он вскоре будет видеть себя нашими глазами. А это значит, он решит, что он плохой, что недостоин родительской любви, и стал, по его мнению, хуже.

Если родители столь суровы, что выражают свое неодобрение более эмоционально и чаще, чем следует, ребенок испытывает недостаток их любви. Сознание, что его любят, оказывается для него роскошью, а не нормой, он относится к себе с меньшим уважением. Неуверенный в себе, не обладающий необходимым мужеством, лишенный устойчивых интересов, ребенок испытывает боязнь и необходимость просить прощение или заранее оправдываться перед всеми. Разумеется, невозможно растить детей, не выражая одобрения или неодобрения его поступкам. Самое лучшее проявить чувство меры.

Если наш ребенок испытывает страх, и мы наблюдаем у него повышенную нервную возбудимость, которую характеризуют симптомы психического напряжения, то вполне возможно, что развивается комплекс вины. Может быть, мы были слишком строги, переусердствовали, читая ему нотации. Еще более вероятно, что мы рассчитывали на его благоразумие, а когда наши ожидания не оправдались, устроили ему грандиозный скандал. Трудно подвести баланс одобрения и неодобрения с родительской стороны. Бесспорно также, что все мы склонны баловать детей. Только часто наше одобрение носит непродолжительный характер.

Когда ребенок говорит нам неправду, мы кричим, что стыдно врать, и способствуем усилению чувства его вины. Комплекс вины может помешать ребенку, получать максимум удовольствия от жизни. Поэтому стоит умерить тон наших упреков. Объяснить ребенку, что мы не одобряем его поведение. Но, главное, чтобы формулировка была краткой и спокойной: это самый лучший путь. Кроме того, нельзя говорить ребенку, что вы его не любите и вообще «отдадите в детдом». Наоборот, мы должны дарить нашим детям безоценочную любовь и стараться, как можно чаще одобрять их хорошие поступки. Тогда любая щедрость ‏– гарантия того, что комплекс вины будет минимальным.

Правило № 42. Ведите себя с избалованным ребенком правильно

Сегодня много говорят о родительской любви, которую должны дарить детям. Им необходимо позволять свободно выражать свои мысли и чувства, оберегать их от переживаний и развивать уверенность в себе, что хочется задать вопрос: «Как быть, чтобы не избаловать их?». Ведь давая все ребенку, мы не можем не испортить его. Необходимо четко ограничить свободу его действий.

Сегодня, мы уделяем детям значительно больше внимания, чем прежде наши родители занимались с нами. Нужно, однако, заметить: если ребенок часто дает нам понять о своем присутствии, это не значит, что он избалован. Давайте определим, что значит «избалованный ребенок». Само понятие подскажет нам, как избежать этого явления или исправить его. Избалованным можно считать ребенка несдержанного, плаксивого и настырно-требовательного, ему нужны наше внимание или предметы, которые мы в силах купить ему.

Избалованный ребенок полностью рассчитывает на родителей и не в силах примириться с отказом от чего-либо. Он так настойчиво жалуется и плачет по пустякам, словно решается его жизнь или смерть. Избалованный ребенок не обладает гибкостью и свободой выбора. К тому же упрям и неспособен на компромисс, а это признак психологической незрелости. Избалованность ‏– лишь одна из сторон процесса адаптации. Наши дети не станут избалованными, и их поступки будут изменяться в лучшую сторону, тогда, если им помогать взрослеть и обретать самостоятельность. Родители, которые круглые сутки не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, явно преувеличивают потребность ребенка в заботе и внимании. В этой ситуации ребенок и мама, вместе страдают от подобной тирании. При этом возникает недостаток самоконтроля. Бывает и наоборот ‏– ребенок полностью рассчитывает на родителей именно потому, что получает от них слишком мало внимания. Мать, которая днем находится на работе, а ребенок на попечении приходящих нянь, у ребенка может появиться потребность находиться в зависимости от родителей. Вообще, мы стараемся изменить избалованного ребенка, используя эффективные педагогические приемы, но торопливость нередко мешает нам забыть о цели наших воздействий. Речь идет не о необходимости освободиться от капризов ребенка ради спокойствия и тишины в доме, а о том, чтобы он развивался и взрослел психологически, научился контролю над собой. Его непредсказуемые желания мешают ему самому даже больше, чем нам. Поэтому мы должны научиться отказывать ребенку спокойно, сдержано и коротко, стараясь, не реагировать на его бурные протесты. Как только мы «выключим» себя из этой сцены, ребенку и самому станут неприятными собственные поступки, и он сможет оценить родительский самоконтроль и рассудительность.

Правило № 43. Не потакайте всем капризам детей

Даже самые уравновешенные и послушные дети, все-таки, изредка, капризничают. И – случается это в любом возрасте. Главное научится на них правильно реагировать, чтобы в будущем такое не повторилось.

Нельзя определить период развития ребенка, который назвали бы «временем капризов». Капризы – это взрывные проявления гнева и злости, ребенок начинает орать, плакать, иногда даже изо всех сил топать ногами и падать на пол, – может разбрасывать по комнате вещи, кусаться и царапаться, даже в порыве может сделать больно самому себе. Такого рода сюжеты происходят с разной интенсивностью и продолжительностью. Чем болезненнее ребёнок относится к отказу в чем-либо, тем склонность к капризам. У него выше. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если ребенку все же удалось сделать по своему с помощью каприза, то как правило он снова воспользуется этим способом. Иными словами, наша неверная реакция на капризы – наиболее частая причина, по которой они могут повторяться снова и снова. Прежде чем применять какие-то исправительные меры, нужно осознать, что капризы тормозят развитие ребенка. Причем правило это не имеет исключений.

Как же нужно лечить капризы?

1. Если ребенок начинает капризничать, попробуйте обнять его, обнадежьте своей искренней любовью, постаравшись отвлечь его. Но не стоит сразу же после этого его вознаграждать чем-то.

2. Однако, если у вас не получилось так сделать, то постарайтесь оставить ребенка в покое и некоторое время не обращать совершенно на него внимания. Дайте ему отвести душу. Его гнев – это в какой-то мере лишь попытка убедить вас и весь мир, что у него «жестокая» мать.

3. Наиболее действенные способы воздействия на капризы – те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что вы никогда не станете, серьезно относиться – к его причудам. Лучше быть спокойным и равнодушным к его поведению, как бы он себя ни вел.

Не придавайте значения чувству неловкости и растерянности, которое обычно возникает при этом, потому что ваши связи с ребенком важнее отношений с близкими. Действуйте разумно с самого начала, и тогда вам не придется страдать. Когда буря утихнет, просто поговорите с ребенком. Объясните, ему, что вас расстроило его поведение, что произошло все из-за сущего пустяка. Постарайтесь вселить уверенность, что дальше он изменится в лучшую сторону. Необходимо сообщить ему также, что все дети иногда ведут себя так. Главное сообщите ему, что вы все равно его любите, и уверенны, что больше такое не повторится, даже если – будет что-то не так, как ему хочется. Такая реакция на капризы ребенка столь же важна, как и те рекомендации, что предложены выше. Подобный разговор с ребенком нужен, чтобы у него не возникло чувства вины, как это обычно происходит после бурных всплесков гнева. Дети не умеют управлять ни своим недовольством, ни чувством вины. Поэтому не стоит ярко выражать неодобрения после того, как капризы закончатся и ребенок успокоится. Вместо того, чтобы вымещать на нем свои чувства, угрожать или упрекать, лучше напомните ему, что он и так себя наказал, – покажите, что вы любите его, хотя его поведение и не было похвальным. Безусловно, чем старше ребенок, тем труднее преодолевать капризы, тем больше времени потребуется, чтобы изменить его поведение.

Правило № 44. Развивайте уверенность в ребенке

Термины «уверенность» и «неуверенность» стали в наши дни привычными. Чтобы ребенок рос уверенным, рекомендуют не разочаровывать детей, выделять им более важное место в семье и признавать за ними бесконечную свободу самовыражения.

Для начала объясним как проявляется чувство неуверенности на развитии ребенка и как оно возникает. Чувство это вполне можно сравнить с ощущением Страха. Разница между ними только в силе проявления. Конечно, неуверенность может стать ощутимой, хотя страх все-таки проявляется обычно более явственно. Можно представить, когда человеку страшно.

Но нужно обладать довольно тонкой наблюдательностью, чтобы распознать, когда человек страдает чувством неполноценности. И то, и другое – две части одного и того же чувства: мучительной озабоченности возможным негативным результатом каких-то ожидаемых событий.

Это смутное и довольно неопределенное чувство озабоченности проявляется весьма по-разному. Ребенок, ощущая себя, очень несчастным, может стать робким, озлобленным, плаксивым, а также беспокойным, раздражительным, неконтактным. Его неуверенность в себе проявляется либо в крайней решительности его действий для достижения какого-то положительного результата, либо, наоборот, в полном безволии. Он способен страдать от постоянного страха, что его накажут, отвергнут, прогонят, куда-то отправят. У него могут появиться навязчивые нервозные привычки – он начнет сосать палец, грызть ногти, часто мочиться в постель, совершать непроизвольные спазматические движения. Он может беспрестанно ссориться с товарищами и цепляться за мамину юбку, производя иногда впечатление ребенка с замедленным развитием.

Но самое главное – от всего этого страдает его способность жить в ладу с родителями. Не приходится, поэтому удивляться, что при таком внушительном многообразии проявлений чувство неуверенности представляется нам весьма серьезным.

Отчего это чувство проявляется столь разнообразно и приводит к таким последствиям? Главным образом оттого, что все время, пока длится наше долгое детство, мы чувствуем себя совершенно беззащитными и беспомощными, ничего не умея и не зная. Словом, целиком зависим от мира, в котором повелевают взрослые.

Кажется, что мы бесконечно долго живем среди гигантов и пока сами не станем взрослыми и независимыми, вынуждены терпеть множество разного рода неприятностей. Самый надежный способ уберечь наших детей от подобных опасений – укрепить в них уверенность, что родители всегда рядом и готовы помочь им. Несомненно, родители это знают, но самое-то печальное, что дети не всегда уверены в их чувствах. Ощущение это бывает у ребенка очень неопределенным, но, раз возникнув, живет в его душе очень долго. Необходимость послушания кажется детям – завышенной платой за покровительство, которое они получают взамен. Они видят, что родители бывают иногда любящими, а чаще нетерпеливыми и грозными. Мальчик прерывает маму, когда та говорит с подругой по телефону, и она не сердится, даже разрешает ему сказать несколько слов в телефонную трубку. А через двадцать минут, если он повторит то же самое, его наказывают. Мальчик не понимает, что сейчас у мамы серьезный разговор с начальником, они обсуждают рабочие проблемы. Конечно, дети должны уважать дела родителей, но родители нередко нисколько не уважают занятия детей. Иногда родители вдруг окружают детей повышенным вниманием, но потом ими совершенно пренебрегают.

Поэтому у детей есть все основания недоумевать и задаваться вопросом, действительно ли родители их настоящие друзья. А малышам крайне необходима эта дружба. Ведь сами они не могут удовлетворять свои желания, чтобы выжить. Только родители могут сделать для них все необходимое, и дети прекрасно понимают это, во всяком случае больше, чем кажется взрослым. Получается, что в течение нескольких лет и уверенность ребенка держится на плечах нас, родителей.

Лучший способ дать понять ребенку, что он всегда может рассчитывать на помощь с нашей стороны, проявить безграничное терпение. Ничем больше так не подтверждается родительская любовь, как терпением. Желание понять ребенка и дать ему столько свободы, сколько потребуется для нормального психического развития, проявляется в каждодневном терпении.

Если мы станем выражать свое нетерпение, оно непременно передастся ребенку, потому что в этом момент ему кажется, будто мы, родители, настроены против него, и нам не нравится сам факт его существования, не хотим, чтобы он был. Это отнюдь не означает, что крики и строгость родителей уменьшают чувство уверенности у детей. Конечно, детям необходимы руководство и указания, раз необходимо приспосабливаться к жизни среди людей, и нередко они сами спрашивают, что нужно делать. Понятно, что никто не способен оставаться терпеливым до бесконечности. Конечно, надо учитывать особенности своего характера и настроение. Мы ведь тоже не совсем идеальны, а потому не имеет право рассчитывать на то, чтобы эти качества присутствовали у наших детей. Не очень умно пытаться дать другим более того, что имеем сами. Если же ставить перед собой недостижимые, нереальные цели, возникнут новые причины для нашей неуверенности.

Вот еще один ключ для возможности преодолеть неуверенность наших детей: чем быстрее мы сами избавимся от напряженности, тревожности и неуверенности, тем скорее освободятся от них и они.

Правило № 45. Приучите ребенка к дисциплине

Чего мы хотим добиться, требуя дисциплины? Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые принесет самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества.

Совсем недавно дисциплина означала привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. Разумеется, бывали и исключения, но вообще все в один голос учили детей тихо занимать свое незначительное место в мире. Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые не были известны предыдущим поколениям, и мы уже не применяем прежние дисциплинарные крайности. Даже считаем, что они вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом подавляются его не только искренние порывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни.

Это сложная задача, причем настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удается решить ее лишь отчасти, и мы не можем добиться этого от детей. Тем не менее, постараемся объяснить.

1. Мы должны осознавать, что дисциплина ‏– это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, может научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше ребенок будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Ребенку хочется знать, когда наступит предел того, что он может и хочет делать. При этом он задумывается, что родители стараются не для удовлетворения его каких-то желаний, а чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения. Другими словами, фундамент послушания закладывается тогда, когда у ребенка бывает счастливое младенчество и счастливое детство.

2. Разберемся, каково же подлинное желание ребенка? Когда ребенок ведет себя скажем «не совсем так» мы, сразу делаем, с нашей точки зрения очевидный вывод, ребенок специально делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу же решаем, что он стремится быть плохим, а раз так, наши слова и действия тоже оказываются как бы запрограммированными ‏– мы сердимся, обижаемся, негодуем и возмущаемся. Наше убеждение, будто ребенок преднамеренно поступает плохо, основано на том факте, что мы не раз ссорились по поводу такого поведения, а он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем.

Вот почему к нашему первому совету о том, что приобщать ребенка к дисциплине лучше с помощью добрых отношений, мы добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти отношения, чтобы у ребенка появилось желание принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.

3. Проблемы, связанные с дисциплиной, вынуждают принимать важные решения, но важно разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Если справедливо, что счастливый ребенок– это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибочно думать, будто каждый воспитанный ребенок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. Важно помочь стать психически уравновешенным нашему ребенку, а затем уже стремиться к их безупречному поведению. Счастье и уравновешенность не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Все мы, родители, очень тщеславны, все мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. Все мы радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. Но все это почти неизбежно отражается на наших отношениях с детьми. Все гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их 5 – 6-летний ребенок ведет себя в смысле воспитания как 35-летний человек. А это означает полное поражение родителей как воспитателей. И напротив, когда не удается добиться преждевременной «зрелости» ребенка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы публично принести извинения за неудачу, а в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы он принял нашу точку зрения. К сожалению, нам, обычно не хватает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми и любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, становясь инфантильными.

4. Возможно, если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то мы успешнее научим ребенка контролировать свои желания, приучим его к дисциплине. Это не значит, что надо быть чересчур снисходительными и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководство и советы, потому что их порывы нередко бывают, нерациональны и неконтролируемы. Если вы не научитесь отказывать детям, то окажетесь во власти их эгоизма. Сложность заключается в умении правильно принимать это решение. Лучше держаться ровно и твердо. Ваш ребенок, например, просит мороженое перед самым обедом, но вы ему отказываете. В ответ, как правило раздается гневный вопль протеста, который означает примерно следующее: «Никогда ничего не даете мне! Вы все жадины! Ненавижу вас! И ни за что больше не буду есть суп!» Вы в свою очередь раздражены его поведением и, когда убеждаетесь, что никакие объяснения не помогают, выходите из себя и обвиняете его в непослушании, затем следует заявление: «Не получишь мороженого и после ужина, и не позволю больше смотреть телевизор!» С вашего языка готовы слететь разные угрозы, которые вы не собираетесь исполнять и в этом их бессмысленность. В такой ситуации разумнее всего сохранять полнейшее спокойствие. Конечно, ребенок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он почувствует нашу любовь, заботу и наше сочувствие. А это важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему и отказывают, но это не означает, что весь мир стал ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет легче относится к любому нашему отказу.

5. Важно знать, не страдает ли наш ребенок от какого-нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может помешать нам приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него возникают различные тревоги и волнения, которые мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, что младший ребенок в семье может отнять у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, что мать больше любит отца, а не его. Постепенно у ребенка накапливаются недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы тоже отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку нужнее не дисциплинарные навыки, а доказательство, что мы любим его таким, как он ест.