Текст книги "Твое тело – моя тюрьма"

Сказка о карме

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил был один Человечек. Как-то раз попалась ему в ручонки умная книжонка. Прочитал он эту книгу заумную индусскую и нахмурил брови, пытаясь понять закон Кармы: «если тварь божия не заслужила смерти, то ни магия, ни ловушки, ни болезни не навредят ей».

И решил Человечек испытать премудрый индусский закон. Поймал мошек, бабочек, мух, положил в баночку и стал поочередно доставать их и бросать в паутину. Многие порвали паутину и спаслись. И только два насекомых бились в липких путах своего последнего пристанища!

– Закон Кармы работает! – воскликнул убедившийся Человечек.

– Как ты мне надоел! – буркнул паук, прыгнул на Человечка и впрыснул ему под кожу смертельный яд.

Не проверяйте Законы Кармы на других, это может дорого вам стоить.

Сказка про ангела

Интересно наблюдать, когда кто-то пьет твою кровь.

Пятилетняя девочка, затаив дыхание, смотрела на комара. Насекомое устроилось на детской пухлой коленке и, безболезненно введя под кожу свой хоботок, медленно прибавляло в весе.

Девочка боялась спугнуть комарика, чтобы он случайно не поломал свой носик. Ее глаза округлились от удивления, когда увеличившийся комар, багровый и тяжелый, с трудом взлетел и еле дотащил свое сытое тело до потолка.

«Как он похож на папочку! – подумала девочка. – Когда папа пьяный, он тоже медленно передвигается, шатаясь, прямо к дивану!»

Девочка продолжала размышлять, глядя в потолок: «Как хорошо – покормить кого-то. Неважно кого: котенка, рыбок или комарика. Мама по праздникам старается бедным людям на кладбище раздать вареные яйца, конфеты и булочки. Я еще маленькая, чтобы людей кормить. Вот сейчас не дала умереть с голоду бедному комарику.

А может, это был вовсе не комарик, а переодетый ангел. Ангелы летают по миру, а потом докладывают Богу, как люди живут, как обращаются друг с другом и с животными, братьями и сестрами своими меньшими…

Разведчики

Жили-были четыре лучших друга. Жили, служили в разведке, наслаждались жизнью. И вдруг поспорили между собой. Лучшие друзья перессорились вдрызг. Кто из них самый лучший разведчик? Кто справился с самими опасными и трудными заданиями без страха и упрека?

Старейшины поселения послали спорщиков на очередную миссию, дабы разрешить их спор. Цель была поставлена такая: залезть в ухо или нос спящего человека, осмотреться на месте, послушать, о чем человек думает во сне, вылезти и всем рассказать.

Трое друзей залезли в одно и то же ухо спящего, а один, самый умный и самый хитрый, – в нос.

Человек проснулся, высморкал таракана и лег спать на ухо, в котором были три его друга. Три бравых разведчика задохнулись, так и не узнав, кто из них все-таки победил.

А самый хитрый и самый умный отряхнулся и удивил старейшин колонии своим чудесным возвращением. При этом он донес до своих собратьев странные слова человека:

«Прав был Семеныч, у каждого свои тараканы в голове – не брехня!»

Царь

Жил-был крокодил Айзек. Царь Айзек. На поклон к нему приходили двуногие и любовались! Двуногие рабы кормили его мясом отстреленных в местных лесах кабанов два раза в день, и они позволяли другим двуногим наблюдать его царственную трапезу.

Айзек не сомневался в том, что он – особенный. Ведь он был единственным крокодилом на ферме аллигаторов! О чем это говорило ему? О том, что он – редкое создание, единственный экземпляр! Он не помнил, как оказался там. Но он жил и купался в лучах славы, научился неплохо понимать разговоры двуногих и даже иногда соизволял прислушаться к их глупой двуногой болтовне. И вот что он услышал одним субтропическим летом:

Двуногий зевака: «Почему вы разводите не крокодилов, а аллигаторов?»

Двуногий раб: «Потому что у аллигаторов кожа прочнее и стоит дороже. Она переживет и этого крокодила, и нас с вами! Хотя мясо крокодила вкуснее».

После этого подслушанного разговора у Айзека случился инфаркт, и он умер.

Ну почему нас всех тоже так и тянет знать то, что нас вовсе не касается! Это может быть опасно для честолюбия, здоровья и жизни.

Как правильно выносить сор из избы

Вот некоторые говорят: «Не выноси сор из избы!» Всем русским понятна эта поговорка. Это может означать, к примеру, «Не трепись, что наш семилетний ребенок до сих пор спит по ночам в памперсах!» Или «Не смей рассказывать, что муж жену бьет».

Сор, он же мусор, нужно выносить из избы, квартиры, дома. Только делать это надо правильно. Сор нельзя по углам разметать или просто выметать из жилища. Его нужно запылесосить в пылесос со специальным пакетом, чтобы выносить из дома, не рассыпая и не испачкавшись.

Пакет с сором вручить исключительно людям, которые знают, как с ним обращаться. Например, профессиональному психологу, сексопатологу, венерологу или священнику. То есть тем, кто поможет вам его утилизировать профессионально.

А если мусором делиться со всеми подряд, то не видать вам помощи и чистоты в сложившейся неприятной ситуации, да и грязи в мире станет только больше.

Мертвая Вода?

Продаю Мертвую Воду! Кому нужна Мертвая Вода? Недорого! Лицензию на продажу показать? У меня все законно! Товар самый качественный, для истинных знатоков. От местных и заморских колдунов-поставщиков! С шарлатанами дел не имею! Шарлатаны, они не умеют делать качественный товар. От их барахла люди травятся – и кирдык! А настоящие знатоки покупают Мертвую Воду не для того, чтобы поскорее в мир иной попасть! А для того, чтобы гладить Смерть против шерсти! Ведь настоящие знатоки хотят ощутить во всей полноте, как разлагается печень, стирается память, ухудшается потенция, высыхают мозги.

Я лично не употребляю, у меня аллергия на Мертвую Воду. От мексиканских шаманов у нас текила есть, рекомендую. Ах, вам водки? А мне как раз завезли недавно новые сорта – фруктовые, тридцати пятиградусной крепости. Арбузная, апельсиновая, смородиновая, клубничная водка! Фантазия колдунов не имеет границ! Есть ликер, ром, бренди, пиво. Выбирайте!

Восхищаюсь знатоками своего товара! Это какими нужно быть мужественными, отчаянными и смелыми людьми, чтобы медленно отравлять свой организм! Браво!

Ангел из ада

Ангелы бывают разные. Есть ангелы райские, а есть – адские. У нас все как у людей – свои иерархии или касты. Одни ангелы богаче способностями и возможностями, больше и круче других ангелов.

Люди ходят себе по земле, бедные и богатые, знаменитые и нет, делами своими занимаются, работают, грешат, творят добро, сплетничают, молчат, а внутри некоторых из них временами возникает жжение.

Жжение такое мерзкое, и не где-нибудь, а в интимных местах, ха-ха! Некоторые даже разводятся из-за этого! Я – ангел низкосортный, мое дело маленькое, задача простая – подарить вам огонь ада при жизни. Мое имя – Кандидоз, и я люблю вас любыми.

Книга Гиннеса

Книга рекордов Гиннеса самая популярная и многотиражная после Корана и Библии. В этой книге каждый год собираются разные рекорды. Мы можем прочитать про самых быстрых, самых сильных, самых маленьких, самых высоких и самых безрассудных людей.

А вы знаете, что самый большой завтрак весил 4 килограмма и был съеден британцем? А петербуржец в 2012 году за час умял 72 блина! В 2009 году гражданин Саудовской Аравии перед камерой проглотил 22 живых скорпиона. Бывший крысолов из Британии в 2001 году установил рекорд – 36 приготовленных тараканов съел за 1 минуту. Живых, говорит, употреблять нельзя: выползают, гады!

Есть популярное блюдо в таких странах, как Малайзия, Камбоджа, Лаос, Таиланд, – «балют». Это вареные утиные яйца, в которых уже сформировался плод с оперением, хрящами и клювом. И чемпионаты по поеданию таких яиц тоже имеют место.

Сознавать, что ты не как все, – это приятно. У каждого свои понты! Самое главное при этом не подавиться.

Память

Одна бывшая однокурсница с филфака, с красивым именем Эльвира, спустя двадцать лет, написала мне в «Одноклассниках», что помнит меня как «выскочку, которая писала курсовые и дипломные на заказ!»

Сначала я, конечно, обиделась за «выскочку». А потом вдумалась – надо радоваться! Столько лет прошло, я почти никого не помню, а меня – да! И не дурой помнят, которая заказывала кому-то писать курсовые работы и еле-еле училась, сбегая с лекций. А «выскочкой»! Оставляя следы в памяти людей, не наследите!

Купите сердце!

Купите сердце! Кому сердце? Большое, доброе, гуманное, отзывчивое сердце! Купите, не пожалеете! Вы полюбите мир со всеми его тонкостями, зигзагами, зубцами и завихрениями! Вы будете видеть безобразное только как одно из проявлений божественной дисгармонии! Вы научитесь прощать! Человек с любящим сердцем долго живет, потому что не растрачивается на обиды, его не мучают ни зависть, ни ненависть, ни себялюбие!

Купите сердце! С ним ваша жизнь наполнится радостью! Недорого прошу! Всего один подвиг! Один бескорыстный, самоотверженный поступок во имя спасения хотя бы одной жизни! Или одну улыбку – искреннюю, лучистую, настоящую улыбку! Не проходите мимо! Эй вы, я к вам обращаюсь! Не слышат, что ли? Надо было глаза предлагать или уши, на эти штуки спрос выше.

Ау, люди! Купите сердце! Кому большое, свежее, вкусное сердце? Все желудочки и клапаны целы! Подходите – купите! Сотворите на ужин жаркое из сердца! Вам сколько килограммов взвесить? Один? Три? О! Пожалуйста, приходите еще! А вот сердце! Кому здоровое, сытное, большое сердце?! Купите сердце!

Озарение

Изучаю китайскую философию фэн-шуй о привлечении в дом богатства, удачи и счастья. Попросила у соседей компас. Не помню, сколько лет назад я держала его в руках. Заглядываю в Интернет и просматриваю видеоролик, как пользоваться компасом, чтоб не напортачить. Еду в магазин, ищу фонтанчик для дома, но недорогой. Чтобы деньги водились, чтобы энергию негативную рассеивать, по Фэн-шуй, нужно водопадик-фонтанчик поставить в юго-восточной части дома. Покупаю самый дешевый, приношу домой, а он не работает. Помпы нет. Еду в магазин, в уме перебираю знакомых, у которых денег куры не клюют, потому что зажрались, и им корм обыкновенный подавай. И у богачей этих дома почему-то нет символов, привлекающих богатство: аквариумов с девятью рыбками, статуэток драконов, водопадов, картин с изображением яхт и лодок. Возвращаю бракованный товар в магазин, получаю свои деньги и озарение в придачу: чтобы деньги водились, нужно поменьше их тратить на ерунду!

Соболезнования

Соболезнования бывают письменными и устными. Искренними, когда человек знает, что значит потерять кого-то. И показными, когда ритуально произносятся слова утешения.

Вот приносят мне люди соболезнования в связи со смертью моего мужа. А мне они не нужны. Мой муж для меня не умер. Он перешел в другое измерение. Я ему теперь могу высказать вслух то, что не решалась, когда он был жив.

Я не сомневаюсь, что в другом состоянии духа он познал вещи, которые не мог понять здесь, на земле. Я уверена, что ангелы ему сказали, что его ревность ко мне была беспричинна и он зря изводил себя. В новом мире он не испытывает боли. Хотя он не был человеком, которому уготован рай, по христианским понятиям, но я не верю в муки и сковородки ада. Я убеждена, что душа, расставшаяся с бренным телом, испытывает не страдания, а только озарение и понимание всего, что с нею было. К чему соболезнования? Мой покойный муж обрел покой. Как жаль, что иногда человеку нужно умереть, чтобы найти этот покой. А ведь можно жить с ощущением счастья и спокойствия и делиться этим с близкими.

Месть

Замурованное сердце мое не бьется. Оно давно остановилось… Хотя… Я не разбираюсь во времени: меня окружает темнота… Обо мне не знает никто, кроме Преступника, который остановил мое развитие. Или это Решение Создателя Миров?

Наступила оригинальная смерть. Или это загробная жизнь? Кто я? Я гнию, замурованный между кирпичами в стене.

Неделями мое зловоние отравляет существование семьи из четырех человек, которые живут и не знают, как воспрепятствовать смраду, неизвестно откуда идущему. Они думают, что я мертвая крыса, застрявшая где-то в вентиляционных отсеках. А я обыкновенное куриное проколотое тухнущее яйцо!..

Люди в доме не знают, что я… МЕСТЬ… Месть строителя, которого когда-то унизил и оскорбил хозяин семьи и дома, еще строящегося тогда. Нет! Я не просто какое-то там смердящее яйцо, нет! Я не рожденная песня! Мое сердце никогда не стучало и легкие не наполнялись воздухом. Мне не дали родиться. Не дали встретить восход солнца громким «кукареку» и бодро захлопать крыльями. Не позволили увидеть мир и себя как часть этого мира. Хотя, может быть, этот мир не стоит того, чтобы рождаться в нем и радоваться жизни.

Возбудитель импетиго

Я живу в носах. Никому не мешаю. Но если вы лезете ковыряться в моем доме и нарушать мой покой, то я с удовольствием перейду на ваши ногти, а там и на кожу. А если на коже есть хоть одна ранка, то своим домом я объявлю именно ее. Ранка станет больше, и количество язвочек увеличится по всему телу – там, где вы имеете привычку хвататься и чесать. Если вам повезет и у вас нет обыкновения чесать свое лицо, то я его не обезображу своими домиками.

Обосновываться я умею быстро. Особенно когда вы не моете руки. Я с удовольствием познакомлюсь с вашими близкими, если они, конечно, тоже ковыряются в носу и не соблюдают гигиену. А потом пейте антибиотики, нюхайте антибиотики, мажьте антибиотики…

Стафилококк меня зовут, и я обожаю детей.

Принц с ерундисинкой

Он – высокий, статный, красивый. С домом. С образованием. С работой. С машиной. Без вредных привычек. Завидуют его жене, вон какой достался ей муж! Принц, одним словом! Завидуют, потому что не знают про его один малюсенький недостаточек. Даже недостатком назвать нельзя. Так, ерундисинка. Процедуру практикует Принц. Упаривает свою мочу и промывает ею носоглотку. Каждый день. Хронический насморк лечит, никак не вылечит. Да, Принцы тоже бывают сопливые. И даже с душком. Не завидуйте чужим Принцам. В каждом яблочке есть своя червоточинка.

Эпитафия

Он часто восклицал: «Меня зло берет!» И не врал ведь. Чувствовал печенкой! Зло его брало довольно часто, по частям, китайскими палочками, по рисинке. Пока ничего не осталось.

Если вас тоже часто берет Зло, задумайтесь – от этого ведь вы не станете ни здоровее, ни лучше.

Про скелеты в шкафу (инструкция бесплатная)

Всем известно выражение «У каждого свои скелеты в шкафу». А что с ними делать, если они вдруг оттуда выпадают на обозрение случайных свидетелей или, не дай Бог, домочадцев?

Все просто. Срочно начинаем их одевать-наряжать. Подойдут собственноручно связанные тапочки и свитеры, парики, солнцезащитные очки. Зачем?

Приукрашенная правда всегда красивей голой истины!

Про змею на груди

Если вы обнаружили, что пригрели змею на груди… Инструкция общая.

Пол, вид, возраст, национальность и гражданство змеи значения не имеют. Проводим обряд мысленно, в форме слайдов.

1. Берете свою змею, только что найденную. Не выпускайте из рук, пока не сфотографируетесь с ней. Выложите снимок в социальные сети, дабы доказать всем, какой вы крутой перец.

2. Яд у змеи, естественно, забираем. Самим пригодится. Для самолечения. Говорят, помогает.

3. Шкурку снимаем, сумку шьем фирменную. Ношу туда кладем потяжелее. Своя ноша не тянет, не забывайте.

4. Мясо на шашлык пускаем, нежное, вкусное, лично проверяла. Ням-ням.

5. Если змея вас отговаривает снимать с нее шкурку, в ответ завыть: «С волками жить, по-волчьи выть!»

Помните, всякая змея – это прежде всего шашлык, сумка и лекарство, а не подлый яд, который вас убьет. Как и всякий человек, это прежде всего смертное тело, набор предрассудков и привычек, который боится осуждения себе подобных и очень хочет выжить, а не дьявол, который создан для того, чтобы превратить вашу жизнь в ад.

Про камень за пазухой

Достаем камень из-за пазухи. Переименовываем из булыжника в сапфир или изумруд. А себя – в короля или Хозяйку Медной Горы.

Относим к ювелиру или Даниле-мастеру. Просим сделать камню подобающую оправу, перстень или корону. Надеваем это произведение искусства, ходим все такие из себя грациозные, успешные, красивые, величественные, летаем как на крыльях.

Камни должны украшать, а не ношей за пазухой к земле тянуть.

С камнями за пазухой не взлетишь.

Менеджеру распределения всех благ – заявление об увольнении

Мой хозяин страдает хроническим неуважительным отношением к деньгам. Никогда не знает, сколько наличных у него в кармане или на банковском счету. Часто содержит купюры в мятом состоянии. Он способен прогулять всю зарплату, не отложив ничего. Раньше этот человек хранил в бумажнике фотографию надгробия и могилы повесившегося отца-алкоголика. Но ему кто-то из мудрых друзей сказал, что это плохой знак: мол, смерть к себе притягиваешь или смерть деньгам своим.

А теперь в бумажнике прописалась фотография гениталий его любимой женщины. Для настроения! Расценивая этот поступок как высочайшее оскорбление, прошу меня избавить от служения конкретно этому примитиву.

Подпись: ангел благосостояния.

Пусть я стану цветком

Когда она прикасалась ко мне своими руками… Эх! Казалось, вот счастье! Да что теперь вспоминать?! А воспоминания не утихают, прекрасные были времена для меня! Синее небо, сочная трава, своевременное доение… И все кончилось. Жизнь приняла иные формы, мое мясо погнали на сосиски и колбасы. Сознание словно расчленили на множество разных существ, а после разъединенные изделия стали обыкновенными фекалиями. Лежишь где-нибудь в кустах, разлагаешься и понимаешь основное преимущество прежней жизни: у коров есть хвосты отгонять мух, а у экскрементов – нет. И мухи этим пользуются. Что они во мне ищут? Какую пищу для тела и умишка? Смогут ли они меня изменить? Что-то не верится… Одна надежда – на солнце. Высуши меня, прекрати мое зловоние! Раствори, измени меня! Пусть я стану цветком!!! Даже если потом меня съест корова. Пусть.

Заявление об увольнении

Это неприятно – застревать в чьих-то зубах, быть проглоченным, переваренным. В общем, на Земле мне не понравилось. Я старался, как мог, вживаться в окружающую среду. Я вселялся в тела животных, насекомых, растений, пресмыкающихся, морских тварей. Но не успевал освоиться в новом теле: неизменно становился чьей-то добычей. Постоянно мое земное тело кто-то ел!

Однажды я решил попробовать себя в роли человека, сформировал себе женское молодое тело. Раздобыл необходимую на планете одежду. Вошел в контакт с людьми, не выдавая своего происхождения и целей. Люди были доброжелательны: угощали меня едой и напитками. Предложили крышу над головой, когда узнали, что я нигде не живу. Привели меня в свой дом, помогли снять одежду и разделись сами. Стали проделывать с моим телом различные эксперименты.

Суть некоторых из них я понял: мужские особи хотели наделить меня своим семенем, чтобы я произвел потомство. Некоторые пытались меня накормить своим семенем, хотя я уже не был голоден. Меня сверх меры накормили и оплодотворили.

Чтобы отблагодарить за гостеприимство моих первых новых знакомых, уснувших от усилий мне помочь, я ускорил в себе процесс развития и роста маленького человека и за несколько часов подарил Земле нового жителя, которого и оставил в доме спящих землян.

Я оделся и покинул своих лжесобратьев.

Всего несколько земных суток я жил в молодом женском теле. Мужские особи проявляли ко мне больше интереса, чем женские. Я пытался выяснить мировосприятие людей, с которыми довелось войти в контакт. Те, с кем я делил крышу над головой, видели смысл и счастье своего существования в процессе оплодотворения. Я же никакого удовольствия и счастья от этого процесса не испытывал.

Однажды, после очередного процесса оплодотворения, в жилище моего нового знакомого ворвались его собраться, агрессивно настроенные. Нас убили, расчленили наши тела и скормили наше мясо каким-то животным. Иных попыток продолжить изучение земной жизни я не предпринимал.

Прошу освободить меня от работы на этой планете, где все только и заняты тем, как бы кого-то оплодотворить или как бы кого-то сожрать.

Музыка

Андрей собрал все концерты Жана-Мишеля Жарра и Эннио Морриконе и мог бы считать себя вполне счастливым человеком, располагая такой коллекцией. Но Андрей был не просто меломаном, он был йогом. Или хотел им быть. Во всяком случае, он нашел в себе силы отказаться от мяса, рыбы, яиц, от молочного, дрожжевого, алкогольного, наркотического, табачного. Трудно было отказаться от употребления пирожных и чая с лимоном, но он смог! Потому как решил, что мертвая пища, прошедшая термическую обработку, не для настоящего йога.

Кроме того, Андрей стал бегать по утрам, купаться в проруби и делать противные промывания желудка и носа соленой теплой водой. Все делалось с одной целью, которую Андрей поставил перед собой: научиться телепортироваться. По желанию распадаться на атомы и переноситься куда душе угодно!

Каждый вечер, после обязательного чтения и обдумывания учений Агни-йоги, Андрей выключал свет и включал медленную мелодию любимых композиторов. В позе лотоса на ковре он концентрировал внимание попеременно то в области лба, то в области темени, думая о том, как достигнет совершенства и сумеет побывать в разных странах и на разных планетах с помощью телепортации.

Андрей медитировал под равномерную вибрацию музыки, наполнявшую комнату голубым светом. Музыка сознавала, что играет большую роль в жизни человека. И понимала свое могущество и власть над ним. Но в то же время она любила Андрея. Она любила и обволакивала его, растворяясь в человеке и растворяя в себе. И растворила.