Текст книги "Твое тело – моя тюрьма"

Живи, мамочка!!!

Ты – горячая и потная, малоподвижная, грустная мамочка! Я люблю тебя всю! Каждую клеточку твоего организма, каждую кровиночку обожаю! Почему ты прикасаешься ко мне в страхе? Чем сильнее мои чувства к тебе, тем ты печальнее… Мне так больно сознавать, что ты чем-то расстроена! Что же тревожит тебя, что разрушает, дорогая моя мамочка?

Люди какие-то в белом ходят вокруг нас и шепчутся. Они очень внимательны ко мне (в отличие от тебя!). Их чувствительные холодные руки ощупывают мой организм на твоем истощенном тельце. Эти люди пытались нас разлучить… Я вижу, что они чем-то обеспокоены! Неужели они недовольны моим появлением на свет? Не может этого быть! Я же не желаю никому зла! Я так счастлива, что ты подарила мне жизнь, дорогая мамуленька! Я ликую каждой своей клеткой, оттого что осознаю свое существование, что расту и воспринимаю окружающий нас мир!

А ты… не рада жизни, мне и этим людям. Часто плачешь, наверное, тебе не нравится мое имя, какое мне дали эти люди в белом? Они часто произносят его: лимфогранулематоз. Лимфогранулематоз… Лимфогранулематоз… Оно мне тоже не нравится, такое жесткое, длинное имя! Называй меня как тебе нравится, никого не слушай и не бойся, мамочка! Ты же называешь меня иногда по-своему. Я знаю, что это мое имя, которое ты дала мне сама! Ты трогаешь мое тело своими влажными нежными пальчиками и произносишь тихо-тихо: «Рак… Рак… Я умру. Рак…» Пожалуйста, не умирай, мамочка! Что же станет со мной? Я так тебя люблю! Мне так нравится жизнь и наше единство! Живи, моя дорогая мамочка! Живи! Мамочка! Мама? Мама! Ма…

Умереть хочется!

Запах кала и мочи. Недержание – у многих. Санитарки не успевают всех подмывать и обстирывать. Запах въелся в стены и пол, он сопровождает нас от рождения и до самой смерти. Мы всю жизнь лежим. А живем не более двадцати лет. Наши тела не избежали пролежней. Гниешь снаружи. Иногда, правда, обмывают, прижигают… Все в палате выглядят шестилетними первоклассниками в свои шестнадцать-восемнадцать лет. А разума нет и на два года. Я не знаю: за что мне такое наказание? Быть физически идиотом и осознавать это… Может, в атрофированных телах рядом страдают такие же души, как и я?

Мы не можем говорить. Только кричим или плачем, завывая. Некоторых здесь кормят через зонд, так как они не умеют глотать. Некоторые не имеют ни глаз, ни ушей, ни носа. Дырочки только… Кто-то без волос и ногтей. Сплошные ошибки природы. У всех нас руки в тряпичных варежках, связаны. Это, чтобы никто не сгрыз себе пальцы. Ведь с понятием боль многие не знакомы здесь.

Здоровые люди не могут смотреть на нас без отвращения. Ведь мы напоминаем им, что являемся такими же, как они. Когда студенты приходят на экскурсию к нам, в интернат для умственно отсталых, редко кто решается зайти в палату и всмотреться в наши изуродованные тела и лица.

Может, мы приговорены к такому существованию Кем-то и за Что-то? Однажды студентка, самая любознательная, из рода небрезгливых, увидев искру сознания в моих глазах, сказала мне в лицо: «В другой, прошлой жизни, ты был хорошей дрянью, и твоя душа выбрала эту тюрьму в этом воплощении».

Однокурсник усмехнулся: «Ты дурочка, он же идиот, не слышит тебя, может, и не видит!» Она наклонилась ко мне и прошептала: «Нет, ты слышишь меня и все понимаешь!»

Лицо у нее было такое милое, знакомое… Может, она права? Может. Мы знали друг друга в прошлой жизни, о которой она говорила? Хочется умереть… Противно быть экспонатом для медиков. Лучше бы опыты ставили, польза хоть какая-то была бы. Зачем мы стране? Из-за какой-такой гуманности, какой-такой необходимости содержать армию дегенератов? Сколько вопросов в мозгу, но ничего нельзя произнести неразвитыми, бесполезными органами… Лучше бы при рождении умерщвляли, спасали бы от такой паскудной жизни. Умереть хочется. Хочется умереть.

Наблюдать смерть

Ты стояла на крыше шестнадцатиэтажного общежития, женщина без возраста и без лица. Я сидела на балконе третьего этажа дома, напротив. Нас сближало одно: мы обе находились в темноте и дышали ночной прохладой. Звезды мерцали по привычке. В их тусклом свете я любовалась картиной: ты – маленькая одинокая женщина без возраста и без лица – стояла на краю жизни и смерти, а наглый ветер заглядывал к тебе под платье. Одежда любит играть с ветром, с этим уже ничего не поделаешь, а ты и не сопротивлялась ветру. Наверное, ты прощалась со звездами. Хотя им, конечно, нет дела ни до меня, ни до тебя. Может быть, ты молилась Богу. Проклинала? Просила прощения?

Ты долго не решалась скользнуть в темноту. Может быть, ты была не уверена в том, что хочешь уйти из жизни? Но все же ты приняла решение. Я знаю, ты хотела жить, но по-другому. В другой семье, в другом доме, обществе, стране. Кто знает, может быть, смерть тебе открыла новую семью в аду ли, в раю ли? Неважно. Наверное, твоя земная доля так опостылела тебе, что ты предпочла ей неизвестность смерти.

Когда я смотрела на тебя, одинокую фигурку на крыше, я не чувствовала ни негодования, ни жалости, ни ужаса. Я не бросилась к телефону звонить в милицию или «скорую», не пыталась лично остановить тебя. Ты сама принимала решение. А я всего лишь женщина без возраста и лица в темноте ночи, и не мне решать, жить тебе здесь, на земле, или в Иных Мирах.

Ты падала быстро и неловко. Тело твое было напряженным, а падение – символом дисгармонии. Платье развевалось как крылья птицы, побитой градом. Ничего не поделаешь, одежда любит танцевать с ветром, даже если этот ветер – последний в жизни его хозяйки.