Текст книги "Тосты – заморочки"

Тосты-эпиграммы

Эпиграмма – небольшое по объему сочинение, написанное чаще всего в стихотворной форме. В эпиграммах высмеиваются пороки общества, отрицательные черты характера отдельных личностей. В дружеских эпиграммах могут присутствовать как критические мотивы, так и восхваляющие, воспевающие достоинства и прославляющие заслуги друга. Эпиграммы на своих друзей писали известные люди от А. Пушкина и К. Батюшкова до В. Гафта и Л. Филатова.

Однако для того чтобы сочинить эпиграмму на своего друга или подругу, совсем не обязательно обладать поэтическим даром. Попробуйте, собираясь на день рождения, юбилей, да и просто на вечеринку, сочинить парочку тостов в форме эпиграмм, прославляющих положительные качества виновника или виновницы торжества или просто гостеприимность и радушие хозяев. Ну а если не получается или просто некогда этим заниматься, прочтите те тосты-эпиграммы, что представлены в нашей книге, и выберите наиболее подходящие для вашего случая.

Будьте уверены, что произнесение вами такого тоста не останется незамеченным и внесет новую струю в атмосферу праздника и оживит его. Это поможет вам выделиться среди присутствующих, а гостям, в свою очередь, доставит несколько веселых, приятных минут и радостные воспоминания в дальнейшем.

* * *

 
Пия нектар цветов душистых,
Пчела дает нам мед взамен;
Хотя мы тоже пьем не воду,
Не переплюнуть нам природу.
 

Так выпьем же за нашу мудрую матушку-природу, в которой все так замечательно устроено и которая совершенна. За то, чтобы люди не пытались одержать над ней вверх и наконец вспомнили, что все они – дети природы!

* * *

Тосты-эпиграммы про любовь.

* * *

 
Любовь – страданье?
Нет, она – отрада!
Но ведь любовь – несчастье?
Да нет, она – награда!
 

Так давайте же выпьем за счастливую, разделенную любовь, которая является для человека наградой!

* * *

 
Есть чувство на Земле одно,
Лишь избранным оно дано.
Пьянит и манит за собой
Пред ней бессилен разум твой!
 

Предлагаю выпить за то удивительное чувство, которое магическим образом воздействует на человека, преображая до неузнаваемости! За любовь!

* * *

 
Встреча. Знакомство. Расставанье.
Унынье. Поиски свиданья.
Вновь встреча – и поет душа!
Ну разве жизнь не хороша?!
 

За жизнь и за любовь!

* * *

 
Любовь никогда не просит награды,
Ей не страшны никакие преграды.
Сила ее свернуть может горы
И разрешить любые споры!
 

Так выпьем же за любовь – чувство, которое преодолевает все препятствия на своем пути и возносит человека над обыденностью, открывая жизнь в новых красках! За настоящую любовь!

* * *

Тосты-эпиграммы на друзей и дружеские компании, в которых прославляются ценность и важность дружбы в жизни каждого человека.

* * *

 
Родней своею дальнею по крови
Я мог бы называть и муху —
Но все же нет милее той родни,
С которой ты родня по духу.
 

Как вы уже поняли, я хочу поднять свой бокал за вас, моих друзей, за нашу компанию, которая близка мне прежде всего по духу. Я очень дорожу дружбой с вами, без нее моя жизнь не была бы такой полноценной, как сейчас. Пью за вас, друзья!

* * *

 
Сижу за праздничным столом —
Всего не охватить и взглядом,
Ем то, что ближе,
Знакомлюсь с тем, кто рядом!
 

Предлагаю выпить за новые знакомства и за то, чтобы они через некоторое время обязательно переросли в крепкую дружбу! За знакомства, новые и не очень!

* * *

 
Верный друг – во всем опора,
Он не чешет язык в спорах!
В крепкой дружбе наша сила,
Дружбе слава и хвала!
 

Так поднимем же бокалы за дружбу, которая является неотъемлемой частью нашей жизни. За крепкую дружбу!

* * *

 
Хороший друг – как ветер при ненастье,
Он унесет и горе, и беду.
Пусть в твоей жизни будет столько счастья,
Как снега в декабре, в заснеженном лесу.
 

Давайте выпьем за хороших и верных друзей. Их, как правило, немного, и поэтому мы так дорожим ими! За верных друзей!

* * *

 
Всем ценным, что есть в душе моей,
До гроба я обязан другу.
Заслуги в этом нет твоей,
Ты просто оказал мне ценную услугу!
 

Выпьем же за то, чтобы такие слова мог произнести своему близкому другу каждый человек!

* * *

Разнообразим тематику и обратимся к достаточно редкой теме обычных тостов, но не тостов-эпиграмм – отдыху.

* * *

 
Отдых – не злое, а доброе дело.
Он истинен, коль отдыхает все тело.
Полезен, когда отдыхает душа,
Как все-таки в отдыхе жизнь хороша!
 

Выпьем за отдых с друзьями в тихой и спокойной обстановке!

* * *

 
Мы собрались сегодня здесь,
Чтоб отдохнуть, попить, поесть.
Чтоб от души повеселится
И полной жизнью насладиться!
 

Так поднимем же свои бокалы за то, чтобы такие радостные моменты всегда присутствовали в нашей жизни и делали бы ее более разнообразной. За веселый, полноценный отдых!

* * *

Новоселье – это всегда радостное событие для любого человека, можно сказать, своеобразный праздник. Ну, и как любой праздник, новоселье обычно сопровождается застольем. И тосты-эпиграммы по поводу новоселья здесь будут как раз кстати.

Тосты-эпиграммы в этом случае приобретают форму пожеланий новоселам, сулят радостную и безоблачную жизнь на новом месте.

* * *

 
Пусть будет крепок новый дом,
Не протекает крыша в нем.
Пусть воду здесь не отключают
И добрых лишь соседей подселяют!
 

Давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы никакие житейские мелочи не омрачали быт новоселов в их новом жилище!

* * *

 
Новый дом, новый дом!
Сто подъездов, сто окон!
Новоселье мы справляем
И за домик выпиваем!
Что нужно людям для счастья на Земле?
Всего лишь несколько вещей:
Хороший дом, где места нет беде,
Любимая жена и парочка друзей!
 

* * *

Так поднимем же бокалы за дом, в который никогда не заглянут горе, беда, нужда и разочарование. Пусть в вашем доме всегда царит атмосфера счастья и благополучия!

* * *

Наиболее распространенными поводами для застолья являются дни рождения, юбилеи и именины. И с этими событиями мы поздравляем конкретного человека: родственника, друга, знакомого, коллегу по работе и т. д. И в этом случае уместно тост-эпиграмму посвятить самому виновнику торжества, причем в нем должны быть отражены их основные достоинства.

Попробуйте выбрать из представленных ниже тостов-эпиграмм несколько подходящих для вашего случая, вставьте в контекст эпиграммы нужное имя и можете смело отправляться на торжество.

* * *

 
Заботливая хозяйка
И добрая душа,
Ирина, с днем рождения,
Будь так же хороша.
 

Выпьем за виновницу сегодняшнего торжества, за Ирину, пусть она всегда остается такой же милой, доброй и мудрой женщиной. За именинницу!

* * *

 
Для Татьяны нет преград.
Она – сокровище вселенной.
И ей всегда к лицу любой наряд,
Она очаровательна, а вкус – отменный!
 

Так наполним же скорее бокалы вином и поднимем их за нашу дорогую именинницу, женщину необыкновенной красоты, которая всегда является украшением любой компании! За вас, Татьяна!

* * *

 
Всем несет тепло и свет.
А веселиться – равных нет!
Есть в Елене красота,
Мудрость, нежность, доброта.
 

Поднимем же наши бокалы за Леночку, за прекрасного человека, который дарит окружающим свет и тепло своей души и всегда излучает безграничное добро!

* * *

 
Светлана любит быть в уединенье,
Труд для нее – как наслажденье.
Умеет сдерживать потоки слов пустых
И никогда не спрячется в кусты!
 

Предлагаю выпить за именинницу, которая является для нас эталоном женской мудрости и трудолюбия!

* * *

 
Любит, творит и дарит вдохновенье,
Она – как меда глоток, как спасенье.
Твердость духа и терпенье всегда и везде
Не покинут ее ни за что и в беде!
 

Давайте выпьем за виновницу сегодняшнего торжества, за романтическую, творческую натуру, которая не дает нам утонуть в сером водовороте нашей жизни!

* * *

 
Юлия! Радость ты во всем увидишь,
Никого зря не обидишь.
Всегда знаешь в жизни цель
И четко двигаешься к ней.
 

Друзья, давайте выпьем за хозяйку этого прекрасного дома, за ее замечательное качество – умение во всех жизненных ситуациях сохранять оптимизм и бодрость духа!

* * *

 
В сердце вашем щедрость, ясность,
А в глазах – морская гладь.
Белой розы цвет, чистоты привет.
А улыбка на устах – от доброты свет.
 

Давайте выпьем за нашу неповторимую и несравненную Наталью, которую можно действительно назвать настоящей женщиной. Наталья – красивый, умный, щедрый человек! За вас!

* * *

 
Пускай с годами молодость проходит,
Седеют уж виски, но все как будто вновь,
Но с внуками тоска всегда уходит,
И чувствуешь, как молодеет кровь.
 

Предлагаю поднять бокалы за вечную молодость души нашей именинницы!

* * *

 
Ничего, что годы мчатся,
И это вовсе не беда,
Ведь возраст – настоящее богатство,
Которое ценно всегда!
 

Давайте выпьем за житейскую мудрость и опыт, которые постепенно приобретаются в течение жизни и являются неоценимым богатством!

* * *

Теперь тосты-эпиграммы, которые можно посвятить мужчинам, отметив в поздравлении главные и неповторимые черты виновника торжества.

* * *

 
Дмитрий смекалист, даровит.
Твердо на земле стоит
И работы не боится
Весь мир объять, понять стремится!
 

Предлагаю поднять бокалы за виновника торжества, человека, который не перестает удивлять меня своей неуемной энергией и постоянным стремлением к совершенству!

* * *

 
Антон умен, красив с лица,
Все доводит до конца.
Он настойчив, добродушен.
Все кипит в руках послушно.
 

Ну как же не поднять бокалы и не выпить за такого чудо-человека, который живет среди нас?! Выпьем за него!

* * *

 
Андрей! Ты блещешь в обществе умом,
Всегда – душа компании.
Поздравляем! Будь орлом!
Желаем процветания!
 

Так выпьем же за то, чтобы разум твой всегда оставался светлым, сердце открытым, а нрав – веселым! За именинника!

* * *

 
Побольше бы таких людей, как вы,
И солнце бы тогда светило ярко.
Вы совершенство ищете во всем,
Но вас никто бы не назвал подарком.
 

Давайте поднимем бокалы за виновника сегодняшнего праздника, за то, что он принципиальный и справедливый человек, который может служить примером для подражания!

* * *

 
Нам всем известна ваша доброта,
И то, что это ваша главная черта,
Сергей, вперед, побольше риска,
Но никогда не забывай о близких!
 

За вас! За ваши человеческие достоинства!

* * *

 
Артем – веселый, добрый малый,
Не любит скучных он людей.
Предпочитает жить без славы,
Ему так проще и милей.
 

Предлагаю выпить за нашего Артема, за непосредственность и доброту его характера и веселость нрава!

* * *

 
Верный супруг и хороший отец,
В жизни, в работе – везде молодец.
В любой беде Алексей всегда поддержит,
Слово данное, будьте уверены, сдержит!
 

Наверное, все догадались, что я хочу предложить выпить за хозяина этого дома, прекрасного семьянина, заботливого отца и верного друга, который всегда придет на помощь в трудную минуту! Пьем за вас, Алексей!

* * *

 
Молод он, цветущ, прекрасен,
Наш любимый Александр.
Мягок, скромен, терпелив.
Украшает коллектив.
 

Так поднимем же бокалы за сегодняшнего именинника! Мы все ценим его как прекрасного отзывчивого человека и как ценного работника – настоящего профессионала своего дела!

* * *

 
И здоровьем ты богат,
А в работе – просто клад!
Лучше друга не найдете,
Хоть всю землю обойдете!
 

Давайте выпьем за моего лучшего друга, с которым мы знакомы уже много-много лет и, как говорится, вместе съели не один пуд соли, но, несмотря на это, мы всегда рады каждой новой встрече друг с другом! За тебя!

* * *

 
Он умеет выслушать другого.
И поможет – только позови.
Михаил простит друзьям так много,
Все простит любимой, кроме лжи.
 

Предлагаю выпить за нашего общего друга Михаила, сильного и мужественного человека, который, несмотря ни на что, никогда не отчаивается и не теряет присутствия духа!

* * *

 
Денис! Ты гордый, смелый, постоянный.
Соперник ты весьма опасный.
К тому ж психолог ты хороший очень.
И верный муж ты, между прочим!
 

Я поднимаю бокал за тебя, за перечисленные качества твоего характера, которые, безусловно, являются твоими достоинствами! За тебя!

* * *

 
Честен и надежен он.
Весь слабый пол в него влюблен.
Он жизнелюб, наш Валентин.
И, в общем, мы гордимся им!
 

Предлагаю поднять наши бокалы за Валентина, любимца женщин и душу любой компании. Не хочется и думать о том, что бы мы делали, не будь его рядом! Ты наша гордость! За тебя!

* * *

 
Ты способен, талантлив, Максим.
Зла не держишь, не помнишь обид.
Энергичен, силен и красив.
Пусть тебе жизнь удачи дарит!
 

Предлагаю подняться и еще раз выпить за именинника, ведь, как говорится, за хорошего человека не грех и выпить, а за нашего сегодняшнего именинника не грех выпить и стоя!

* * *

 
Как воздух, нам необходим
Великолепный наш Максим!
Красавец ты, мужчина чудный,
Ну а какой мыслитель мудрый!
 

Так выпьем же за человека, вся жизнь которого наполнена особым смыслом и подчинена служению людям. К нему мы всегда можем обратиться за советом или помощью, и он никогда не откажет! Выпьем за носителя мудрости в нашей компании!

* * *

 
И талантливый, и энергичный,
И практичный наш Кирилл.
Веселый он и симпатичный,
Бодр духом он и очень мил.
 

Так выпьем же за то, чтобы те положительные качества, которыми Кирилл обладает, сохранились в его душе на всю жизнь! За постоянство нрава!

* * *

 
В семье кормилец и работник,
Заботливый и любящий отец.
Он и спортсмен, он и рыбак, он и охотник,
Да, впрочем, он мужчина, наконец!!!
 

Предлагаю выпить за Ивана и всех настоящих мужчин, которые еще остались среди нас!

Тосты-анекдоты

Тосты-анекдоты прекрасно развеселят любое застолье. Они хорошо подойдут как к семейному торжеству, так и к официальной встрече. С помощью них можно великолепно разрядить обстановку и настроить присутствующих на благоприятный лад. Улыбнувшись, человек начинает совсем по-другому воспринимать окружающий мир. Теперь проблемы не кажутся ему такими серьезными, а преграды к осуществлению заветных целей – такими непреодолимыми. К тому же тост-анекдот – великолепный повод в иносказательной форме заметить те или иные прекрасные стороны всех присутствующих людей на этом празднике. Так давайте почаще собираться и посвящать своим друзьям, родным и просто хорошим людям великолепные тосты!

На вечеринке у друзей ничто не сможет заменить тосты-анекдоты, поскольку они не только содержат глубокий смысл и поэтому заставляют задуматься, но и прекрасно поднимают настроение всем присутствующим.

* * *

Бродяга, шатаясь по городу, как-то раз постучался в первую попавшуюся дверь. Хозяйка, увидев его, начала ругаться:

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того чтобы заниматься попрошайничеством!

– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Так поднимем же бокалы за присутствующих здесь дам, озаряющих своим присутствием наш скромный праздник, дабы они не смогли нас упрекнуть за то, что мы не уделяем им внимания!

* * *

Как-то раз поймал тигр мужика:

– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

– Ты чего хочешь?

– Мужчину…

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

– А еще чего хочешь?

– Еще мужчину…

Мужик напрягся и исполнил второе желание.

– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

– Опять мужчину!

Мужик кричит:

– Тигр! Ешь меня!

Так выпьем же за то, чтобы наши желания и возможности обязательно совпадали!

* * *

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался… Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:

– А теперь предъявите свои билетики…

Поднимем же бокалы за непоколебимую верность своему делу и мужество при исполнении служебных обязанностей некоторых из присутствующих здесь друзей!

* * *

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня на одной из конференций я вновь встретил слово «извини»!

Так выпьем же за то, чтобы окружающим никогда не приходилось извиняться перед нами за нанесенные, по их мнению, обиды, ибо обижаться на кого-либо может только немудрый человек!

* * *

Как-то раз доктор Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

– Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

– У вас на лбу след от моего ботинка.

Так давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы в любой ситуации мы узнавали своих друзей и всегда вставали на их сторону!

* * *

Робинзон попал на необитаемый остров. Какое-то время он провел в полном одиночестве, потом, наконец, нашел себе попугая, который вскоре научился разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

И Робинзон побежал за попугаем. По дороге попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Фу, черт! Это ж попугаиха!!!

Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не попадали под чужое влияние, а в любой, даже критической ситуации всегда думали своей головой!

* * *

Множество тостов-анекдотов рождается под Новый год. В них люди желают себе и окружающим как можно больше различных благ.

* * *

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:

– Давайте выбросим легкое!

– Да вы без меня задохнетесь и помрете…

Из темного угла раздался голос:

– Выбросите меня…

– А где ты стоишь, и кто ты такой?

– А я уже свое отстоял…

Так выпьем же за то, чтобы в новом году все наши органы работали безупречно и без перебоев!

* * *

Два приятеля разговаривают друг с другом:

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Так поднимем же бокалы за то, чтобы в следующем году нам пореже довелось открывать столь мудрые книжки!

* * *

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:

– Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

– Никого, кого, кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.

– Эх, ни хрена себе!

Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Так выпьем за то, чтобы в новом году никогда не попадаться на удочку пустословам и различным проходимцам!

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году судьба избавила нас от неприятных неожиданностей!

* * *

Два приятеля встретились на улице и вспомнили своего общего друга:

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Так поднимем бокалы за то, чтобы в новом году нам пореже встречались скупые люди, а друзья во всем стремились нам помочь!

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Так выпьем же за справедливость! Пусть в новом году нам не понадобятся ни адвокаты, ни печки, а любовь к своей половине возгорится пуще прежнего!

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Предлагаю выпить за дружбу, пусть в новом году у нас появятся новые верные друзья, и не только четвероногие!

* * *

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «Роллс-ройсе», разодетый, с сигарой и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

– Носки стираю.

Поднимем наши бокалы за то, чтобы в новом году мы все разъезжали разодетыми на «Роллс-ройсах», а носки стирали в суперновых стиральных машинах с программным обеспечением!

* * *

Врач-психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Так выпьем же за то, чтобы в новом году нам почаще встречались единомышленники! Пусть мы не останемся без поддержки и понимания!

* * *

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

Предлагаю выпить за взаимовыручку! Пусть в новом году найдется человек, который в критическом положении обязательно подскажет нам выход из него.

* * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3 комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

– Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

– Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Техническим усовершенствованиям нет предела. Давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы в новом году они существенно облегчили нам жизнь!

* * *

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Предлагаю выпить за взаимопонимание! Пусть в следующем году мы будем не только говорить, но и научимся прислушиваться к любимому человеку, тем более что в большинстве случаев он оказывается прав.

* * *

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Давайте выпьем за то, чтобы следующий год был плодотворен не только в плане детей, но и в успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению к финансовому благополучию наших семей!

* * *

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

– Как же тебя, тупого, выпустили?

– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.

– А почему?

– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Поднимем бокалы за то, чтобы в новом году мы смогли с честью выдержать все испытания, которые предложит нам жизнь, и выйти победителями даже из самых рискованных ситуаций!

* * *

Многие тосты в процессе застольной беседы, конечно же, посвящаются женщине. В них восхваляется ее красота, сообразительность и умение быстро оценить ситуацию.

* * *

Из воды вытащили утопающую.

– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

Так выпьем же за стремление прекрасных дам даже перед ликом Бога выглядеть на высоте!

* * *

Муж и жена решили отправиться в дальнее путешествие, едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Так поднимем наши бокалы за наших прекрасных дам, пусть их спутники всегда стараются исполнить их желания, даже если это впоследствии грозит последним долгим пребыванием в травматологии!

* * *

Девушка мечтательно говорит своим подругам:

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…

Так выпьем же за нерушимую женскую дружбу!

* * *

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

– Рыбонька, пробей, пожалуйста.

Ну, та передает дальше, а сама думает: «Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит проститутка».

– Граждане! Он меня проституткой обозвал!

Так поднимем же бокалы за железную логику и удивительную сообразительность некоторых представительниц прекрасной половины человечества!

* * *

Разговаривают две приятельницы:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Так поднимем же бокалы за жен декабристов и присутствующих здесь дам, поскольку, рискуя собственным здоровьем, последние удерживают нас от алкоголизма!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина:

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить физиономию этой старой обезьяне.

Так выпьем же за милую непосредственность влюбленных женщин!

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Так поднимем бокалы за самоотверженность и стремление прекрасных дам полностью посвятить всю свою жизнь любимому человеку!

* * *

Среди прекрасной половины человечества проводился социологический опрос:

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара дева.

Так выпьем же за прекрасных дам, пусть пореже им на жизненном пути встречаются различные неприятности, измены и грязь!

* * *

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:

– Вы опять играли в пинг-понг на деньги с моей женой?

– Да.

– И кто выиграл?

– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Так поднимем бокалы за тонкий расчет прекрасной половины человечества, которая ради благосостояния семьи готова пожертвовать самым сокровенным!

* * *

Яркие, запоминающиеся тосты заранее готовятся к какому-нибудь празднику, будь то семейное торжество или официально признанный день. Ваши гости быстрее развеселятся, если тост будет представлять собой слияние веселой истории с нравоучительным выводом.

* * *

Находясь в одном из российских ресторанов, английский турист забыл, как по-русски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, гражданин!

– А как называется жена петуха?

– Курица.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

Так выпьем же за то, чтобы наш праздник с самого начала был веселым и шумным и чтобы хозяевам не пришлось так же мучиться, как иностранцу, дабы развеселить своих гостей!

* * *

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30-ти кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

Предлагаю выпить за то, чтобы сколько бы мы ни собирались, нам не грозила столь бесславная смерть.

* * *

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.

– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.

– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: «Избавьте меня от этого паразита!»

– Ну и что?

– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы…

Так выпьем же за то, чтобы, собираясь вместе на какое-либо торжество, мы как можно яснее и до самого последнего момента праздника могли понятно излагать свои мысли!

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?