Текст книги "Гармония с мужчиной"

Брак – это отличный способ «приватизировать» другого человека. Понимание «мой» как образ мыслей делает обоих несчастными. «Мой» не в значении социального статуса во время представления кому-нибудь, а в значении принадлежности мужчины женщине на уровне мыслей. У таких пар возникает больше требований друг к другу. «Две половинки», которые никак не станут целыми.

Как это может проявляться в общении с мужем:

1. Ты чё трубку не берешь? Я тебе уже несколько раз звонила!

2. Ну и иди со своими друзьями, раз они дороже меня.

3. Ты чё так поздно пришёл? Я тебя ждала, чтобы поужинать. Даже не предупредил.

4. Я с тобой не разговариваю.

Таких примеров бесконечно много. Суть одна – попытка изменить «неправильность» мужчины по отношению к себе. Не то сказал, не то сделал, не туда посмотрел, не то подарил, не так воспитывает детей и другие ошибки, которые мужчина, по мнению женщины, совершает каждый день. Хотя с его точки зрения, он делает все правильно для себя.

Как будет мужчина в такой ситуации относится к женщине? Ему будет неприятно как минимум. Повышает ли его самооценку такое отношение? Нет. Может ли мужчина зарабатывать больше при неуверенности в себе? Думаю, ответ очевиден. Так же, как будет неприятно женщине, когда её все время критикуют и обвиняют.

Можно задать себе вопрос: нравится ли мне критиковать мужчину? Увеличивается ли уровень счастья и удовольствия от себя, когда я не верю в него?

Зачем же люди так делают? Потому что желание исправить другого – это встроенная программа на уровне земного мышления, которая запускается неосознанно, если не выбрать сознательно другую. А сознательно мы можем выбирать только любовь и себя.

Можно выбрать и ненависть. При этом продолжить разрушать мнение мужчины, как и своё счастье, но уже сознательно. Это не плохо и не хорошо, если понимать «зачем».

Каждый человек на земле хочет научиться жить в любви и ищет партнера, с которым сможет достичь этого состояния. Но живёт преимущественно в эмоциях раздражения, гнева или страха, на основе которых и возникают проблемы в отношениях. Они отягощаются дальнейшим желанием переделать мужчину вместо того, что прийти к гармонии с собой.

Любая попытка изменить мужчину, приводит к увяданию самой женщины.

Когда в её голове образ мужчины, каким он должен стать, по её мнению, а не по своему выбору, она не живёт собой. В этот момент она выпадает из состояния любви. Идёт против закона доброй воли, берёт ответственность за него на себя. Направляет свои жизненные силы не на решение своей миссии и предназначения, а на исправление мужчины, у которого тоже есть миссия. Закон доброй воли: ни один человек не может подчинять себе волю другого человека. У каждого есть право выбирать, что делать, говорить и чувствовать.

Получается, когда люди женятся, они вместо того, чтобы помогать друг другу достигать полного раскрытия потенциала каждого, начинают его глушить. Мужчина следует за женщиной в моделях поведения. Когда у неё начинаются претензии и желания изменить его, у мужчины это тоже начнет появляться. Никогда мужчина не начинает первым.

Если мужчина изначально не устраивает женщину, зачем тогда выходить за него замуж?

Если сначала всё отлично, а потом начинает меняться, женщина стремиться вернуть всё в прежнее русло, а выходит только хуже. Потому что желание изменить мужчину – это потерянное состояние Музы. А мужчина может меняться только рядом с Музой.

– Я не знаю, что мне делать. Решила обратиться к вам. Меня вообще не устраивают отношения с мужем. Он меня не понимает, нам не о чем говорить. Мне не нравится его грубость. Нас уже ничего не связывает, кроме ребёнка. – говорит клиентка.

– Всегда так было? Или были периоды, когда вы были счастливы? – спрашиваю я.

– Может, и были. Но особой любви никогда не было. Сейчас эта ситуация обострилась. Раньше она не так сильно меня напрягала. – честно признается девушка.

– Правильно понимаю, что вас связывает только ребёнок? Вы готовы ради него жертвовать своим счастьем?

– Я не хочу, чтобы мой сын рос без отца.

– Вы думаете, ваш сын счастлив, если его мать рядом с мужчиной страдает?

– Можно изменить ситуацию?

– Можно. Вам нужно развестись, если у вас никогда не было с этим мужчиной ощущения счастья и любви. Оно уже не возникнет. Вы можете для облегчения собственной совести попробовать изменить своё отношение к нему и к себе в течение определенного времени. Но если это не даст результата, нужно будет принимать твёрдое решение.

Этот совет я даю девушкам, когда вижу, что отношения уже зашли в тупик, у них нет будущего. Особенно в двух случаях: когда не было радостного прошлого и когда у женщины или у её детей уже выраженная психосоматика в виде аллергии или проблем похуже.

Однако даже в таких ситуациях, женщине не всегда хватает смелости начать жить своей жизнью, отпустить этого мужчину. Все равно остаются попытки всё исправить и изменить его.

– У меня есть муж. Нет теплоты в общении, нет общих интересов. Каждый занимается своим. Мы практически не разговариваем. Он стал со мной холоден. – один из частых запросов от клиентов.

– Были у вас при первых встречах с ним или на ранних этапах брака теплота и близость при общении? – уточняю я.

– Да, были. Потом куда-то пропало. Хочу вернуть отношения снова, как были.

– Вернуть не получится.

– Почему? – испуганно спрашивает девушка.

– Потому что прошлые отношения должны остаться в прошлом. Вы уже другая. Значит вы можете создать новое. Хорошо, что у вас были с ним периоды понимания и радости. Это будет основой для вашего будущего с ним.

В этой ситуации мы работаем с клиенткой 2-6 месяцев. До получения результата, который её начинает устраивать. Практически всегда положительные изменения наступают уже после первой консультации. Но результат необходимо закреплять, иначе мозг утащит быстро в привычное. А привычное не значит любовь и радость. Как правило, в 99 % случаях моей практики, уже через месяц девушки присылают отзывы с благодарностями за неожиданно приятные перемены в семье. Но я со своими клиентками никогда не меняю их мужей. Мы работаем только над мышлением и восприятием самой девушки.

– Меня раздражает, что я развиваюсь, а мужу ничего не надо. Он не хочет меня слушать. Он не развивается. – звучит одна из частых жалоб.

– Что значит вы развиваетесь?

– Я хочу на разные курсы, читаю психологов, развиваюсь. – отвечает девушка.

– А что меняется у вас в поведении, реакциях? Как вы применяете знания с курсов, на которые ходите?

– Я перестала обращать внимание на мужа. Занялась собой. Больше общаюсь с подругами. Но мне хочется, чтобы он тоже развивался. Я расту, а он нет.

– Пойти на курс и расти – было ваше желание или его?

– Моё.

– А вы знаете о его желаниях?

– Да ему ничего не надо. Он даже не знает, как хочет выходные провести.

– Есть ли проявление искренней теплоты с вашей стороны к нему? Как вы ему показываете свою заинтересованность?

– Я готовлю. Убираюсь.

Когда женщина по-настоящему внутренне выросла, с ней невозможно оставаться прежним. Мужчина сам захочет соответствовать ей.

Из диалога выше видны заблуждения женщины:

1. Хождение по курсам ещё не означает, что она действительно духовно или ментально выросла. Зачастую это просто количественный сбор знаний, которые не применяются в ситуациях. Для изменений в жизни нужно, чтобы количественное переросло в качественное. Для этого необходимо внедрять знания на практике каждый день!

2. Можно говорить, что человек вырос только тогда, когда у него поменялось реакция, поведение и отношение к реальной ситуации;

3. Идти в развитие – желание одного человека. Второму это может быть не надо. Появляется условие для любви – если ты не будешь развиваться, я тебя не люблю. Ещё тут включается неосознанная гордыня – неудобно жить с неучем. Говорит ли это о духовном росте?

4. За собственным развитием женщина может забыть о мужчине и перестать вкладывать своё внимание в отношения. Ему это не нравится. Он тоже перестает ею интересоваться. Во время переоценки собственных приоритетов и ценностей мы можем отпустить вниманием мужчину на некоторое время, чтобы вернуться в себя. Если отношения с ним важны, нужно вовремя вернуть интерес им.

5. Думать, что мужчине ничего не нужно, и знать наверняка по его словам – это разные вещи. Если мужчина не знает, как провести выходные, это может означать, что он просто хочет отдохнуть или не думает о бытовых задачах. Возможно, думает больше о рабочих проектах. Если у мужчины мало желаний, это может означать два варианта: у женщины нет представления, чего она хочет и нет внутреннего огня на будущее; либо у него период выгорания (за исключением случаев, когда он всегда был пассивный). Новые желания и инициатива включается лучше, если человек чувствует себя важным и нужным рядом со своим партнером.

6. Когда женщина воспринимает свою роль жены как домработницу или кухарку, то отношение к ней не будет выходить за рамки этих задач.

– Я не смогу сегодня забрать Сашу из садика. – слышу я от мужа.

Мне очень неудобно при этом самой сегодня его забирать. Вечером занятия, о которых муж знает. Для меня это значит раньше уехать с работы, проехать через весь город два раза, чтобы отвезти сына домой и вернуться на работу.

– Хорошо. Я тебя услышала. – отвечаю спокойно. Я понимаю, если муж, зная о моей занятости, отказывает в помощи, значит у него весомые причины. У меня нет на него обиды или желания настоять на своём. Он принял решение. Мне остается спокойно откорректировать свои планы. К тому же водить сына именно в этот садик, было моим решением. Да и родить ребенка тоже. Какие могут быть претензии к другому человеку.

Через неделю:

– Я заберу Сашу сам из садика. – говорит неожиданно муж. – И отвезу на тренировку.

Я почувствовала к нему благодарность за желание мне помочь и дать больше времени на себя.

– Мне забрать его с тренировки? – решила я уточнить.

– Нет, я его дождусь. Мы приедем вместе домой.

Вот так у меня образовался свободный вечер и появилось дополнительное время. И это довольно регулярно происходит.

Проанализируй, моя дорогая читательница, свои отношения с помощью вопросов:

1. Насколько сейчас тебя устраивают текущие отношения? (10 – полностью устраивают. 1 – вообще не устраивают)

2. Насколько ты довольна собой как женой? (из 10 баллов). Смотри на эту роль шире, чем выполнение бытовых задач в виде убраться и приготовить поесть.

3. Хочешь продолжать отношения с нынешним мужчиной?

4. Умеешь конструктивно общаться с мужем без перехода на личности и обращения к прошлым ошибкам?

5. Знаешь его потребности и желания? Насколько они совпадают с твоими? Вы говорили о твоих желаниях и потребностях?

6. Умеешь слушать? Это когда не пытаешься найти угрозы для себя в его словах, после чего хочется оправдываться или обижаться, а когда видишь скрытый смысл его желания за словами.

7. Умеешь создать эмоциональный уют в вашей паре? В том числе это умение сохранить мир внутри себя, даже когда внешне пахнет войной.

8. Берешь ли ты ответственность за его слова или поступки? Это когда пытаешься изменить их.

9. Насколько тебя устраивает текущий партнер? (из 10 баллов). Есть попытки его поменять?

10. Умеешь быть смелой? Не отказывать себе в своих истинных желаниях, порой идти вразрез с его мнением, при этом не боясь остаться одной.

11. Умеешь быть благодарной ему даже за мелочи?

12. Что ты можешь улучшить в своем поведении, чтобы вы стали ближе?

Авторская притча

«Однажды девушка пошла в лес. Не было у неё карты. Ей предстояло пройти этот лес насквозь, чтобы обрести кулон счастья.

Как только она в него вошла, ей стало непонятно, куда идти. Выбрав направление интуитивно, зашагала вперед. Шла и спотыкалась. Она себя ругала за то, что оступается. Тогда падать стала она чаще. Внезапно закричали птицы, она стала недовольна тем, что её напугали. Наступила ночь. На неё нашло раздражение, что теперь она ничего не видит. Вместо того, чтобы остановиться, закрыть глаза и насладиться звуками и запахами леса, она в темноте побрела дальше. Так ей не терпелось обрести кулон счастья.

Услышав шум воды, она поспешила к ней. Да так торопилась, что чуть не упала с обрыва. После этого девушка все-таки решила отдохнуть.

Она прислонилась к дубу, закрыла глаза и ощутила внутреннюю тишину. Ей уже не хотелось бежать, ушло раздражение и обиды, что ей никто не помогает, и она здесь одна. Ушла горечь на тех, кто не дал ей карту. Пришло спокойствие. Так она и уснула.

Утром она ощутила сквозь закрытые глаза свет солнца. Поняла, что пора идти дальше. Выйдя из-за дуба, который заботливо её приютил, она удивилась, что нет никакой воды и обрыва. Она стоит на границе между лесом и полем, и на ветке перед ней свисает кулон с невероятно красивым сверкающим камнем. «А могла ведь упасть с обрыва», – подумала она. И обрела своё счастье».

Главные мысли первой главы:

● То, что мы многократно показали своему мозгу с эмоциями радости, максимально ощутили это телом, к тому неизбежно придём.

● Наша задача – уметь сознательно возвращаться в состояние любви, особенно когда ситуация толкает к иным чувствам.

● Навык любви нужно тренировать каждый день и ощущать телом.

● Все ситуации в жизни – это как большая образовательная программа, целью которой является именно Любовь.

● В детстве тебе переданы как коды любви, так и негативные программы обид, раздражения. В процессе жизни усиливается та или иная программа.

● У девочки от рождения 3 дара: видения, любви и женской силы. Но со временем они забываются.

● Любовь – это индивидуальное состояние женщины вне зависимости от окружающих. Ей невозможно поделиться, но благодаря ему можно эту любовь разжечь у тех, с кем рядом.

● Главная задача – научиться думать, то есть создавать нужные мысли и эмоции в настоящем, которые станут реальностью в будущем.

● Всё, что происходит с нами в жизни, является следствием мышления и эмоционального состояния.

● Слово, наполненное эмоцией – это желание. Отсюда потом и материализация мыслей, в том числе ненужных.

● О чём ты думаешь каждый день, тем и становишься!

● Все желания на земле исполняются только через людей.

● Для реализации жизни своей мечты нужно научиться обязательно двум вещам: убирать раздражители (или менять на них реакции) и намеренно создавать новые положительные эмоции (нейронные связи).

● Само по себе в мире ничего не происходит. Всё, что случается в твоей жизни, результат собственных мыслей, эмоций, действий или бездействий.

● Чем сильнее женщина, тем больше она может создать или разрушить в своей жизни и жизни близких. Научиться владеть своей внутренней силой можно только путём повышения осознанности.

Глава 2. Реальность или миф?

Разложим по полочкам жизненные ситуации с мужчинами.

2.1. Судьбой ли нам назначен мужчина?

Я вышла замуж после окончания университета. Во время учебы мы с будущим мужем часто ругались, могли не разговаривать по несколько месяцев. Между нами постоянно летали искры. Я чувствовала соперничество с его стороны за первенство в рейтинге успеваемости. Знала его подруг, с кем он тогда встречался. Никаких особенных чувств к нему я не испытывала.

На пятом курсе мы порой были единственные, кто приходил на занятия. После пар почти каждый день прогуливались по бульвару, разговаривая часами на разные темы. Общение потом продолжалось до полуночи, но уже по телефону. Так прошло полгода. В какой-то момент я поняла, что хочу быть с ним вместе как пара. Возникло сильное к нему притяжение. Осознание любви было позже. Ждала ли я с его стороны каких-то шагов? Нет. Я видела, что ему со мной хорошо и интересно. И мне с ним было замечательно. С тех пор отношения стали развиваться. Сразу после окончания университета переехали на съёмную квартиру. Спустя год поженились. Когда об этом узнавали одногруппники, они не удивлялись. Для них это было как само собой разумеющееся.

За время своего брака я проживала много разных ситуаций с мужем. Было пару раз, когда мы были на грани развода. Но в каждый кризисный момент я выбирала своё счастье, выбирала его, и любовь возвращалась. С годами я стала чувствовать рядом с ним себя всё более счастливой. Если раньше моё отношение к нему было основано на неосознанной страсти, ревности, сильной эмоциональной привязанности, страхе потерять, желании что-то поменять у нас, то сейчас это совершенно другой мир. У меня сильна уверенность в себе и в нём. Я ощущаю себя спокойно и радостно каждый раз, когда слышу его голос или вижу его присутствие. Я не боюсь его потерять, но при этом дорожу каждым днём нашего союза. У нас ушла ревность, на замену ей мы обрели внутреннюю свободу и уважение выбора друг друга. Да, есть ещё вопросы, по которым у нас разное мнение, но мы уже умеем договариваться и не превращать это в череду конфликтов и трёхдневного молчания.

Можно ли сказать, что мы предназначены друг другу судьбой? Или наш союз – это осознанный выбор каждого и желание быть вместе

Многие девушки верят в судьбу и в совместимость с мужчиной. Всегда проще думать, что у тебя будет в жизни так, как кто-то свыше тебе назначит. Говорят: «Судьба их свела» или «Не судьба, значит, быть вместе».

По этой логике можно тогда сказать, что сначала судьба привела меня в этот университет, чтобы я там увидела своего будущего мужа, которого сначала не воспринимала как своего спутника вообще. Потом эта неведомая судьба сделала так, что мы стали больше общаться вместе. Затем в моменты наших ссор в браке судьба снова нас сводила. Как-то некомфортно и подневольно себя начинаешь чувствовать, когда ничего не можешь сама делать. Всё происходит без твоего участия. Ты как марионетка просто ходишь и исполняешь чужие желания.

Судьба существует для людей, которые не хотят брать ответственность на себя за свою жизнь и отношения. Поэтому оправдывают свои действия или бездействия чем-то или кем-то.

Давай, моя дорогая, теперь посмотрим на это с точки зрения разума и нейронных связей мозга.

В детстве у меня был сформирован стереотип отношений между мужчиной и женщиной на основе того, как жили мои мама и папа. Я ребенком это всё впитывала, не осознавала, но принимала как единственно верный способ отношений. Так как папа с мамой были всегда очень дружны и им нравилось проводить время друг с другом, то в целом я бессознательно искала мужчину себе скорее друга, нежели любовника. И стремилась строить долгосрочные отношения. К тому же у меня уже были сформированы нейронные реакции на папу. Я боялась выглядеть в его глазах недостойно и делала всё, чтобы заслужить его одобрение.

Мой разум на основе сложившихся нейронных связей и моделей поведения из семьи вычленяет из множества мужчин того, кто наиболее соответствует моей картине мира в данном пространстве и времени. Отрицание кого-то тоже является выбором, желанием. Мозгу не важно, какие эмоции мы испытываем. Если есть эмоция, идет процесс укрепления нейронных связей на биохимическом уровне.

Сознательно мы с мужем стремились общаться друг с другом, потому что нам было интересно с интеллектуальной стороны и с точки зрения активности в жизни. Здесь мы очень похожи. Чем дольше мы вместе, тем сильнее наши нейронные связи. Тем сильнее эмоции и реакции друг на друга.

Поэтому, когда я не умела ещё управлять своими эмоциями и убеждениями, у меня была очень болезненная реакция на его слова, поступки или отсутствие действий и внимания. Что приводило к их повторам.

События в отношениях будут повторяться до тех пор, пока ты на них эмоционально реагируешь.

События – это ситуации как с плюсом, так и с минусом. Ссоры, конфликты, слезы, подарки, предложения, радость, оргазм и т. д.

Помню мама в детстве говорила: «Не обращай внимания». Мне тогда было непонятен этот странный совет. Как можно не обращать внимания, когда тебя обзывают. Спустя годы я этому научилась.

По мере того, как стала менять свои эмоции внутри с негативных на приятные, наши отношения стали улучшаться. Я стала заменять страх на любовь, искоренила ревность, стала культивировать уважение и благодарность к своему мужу и повышать собственную самооценку. Что и принесло нужные результаты. Заняло это порядка 2-3 лет постоянных усилий. Менять реакции и отношение к своему мужчине очень не просто! И порой долго. Всегда найдется то, где ещё нужно приложить усилия. Только с практикой делать это становится уже легче и быстрее.

Вывод: кто живёт понятием судьбы, тот верит в совместимость пары по гороскопу и прочему. Кто верит в себя и умеет делать выбор, для того вопрос о совместимости с мужчиной не возникает. Есть только то, что можно улучшить в отношениях через изменение собственных реакций и мыслей.