Текст книги "Опоздания и невыполненные обещания"

Тем, кто ждет

Очевидно, что нервное состояние опаздывающего наносит ущерб его организму. Но и находящимся в томительном ожидании тоже не позавидуешь. Человек, прождавший кого-то дольше 15–20 минут, каким бы он ни был спокойным и уравновешенным, невольно начинает испытывать тревогу. А если он еще стоит на улице и погода так себе… Дальнейшие изменения в его внутреннем состоянии легко предсказуемы: напряжение приводит к раздражению, а от раздражения рукой подать до агрессии (в данном случае совершенно неконструктивной, да еще и не имеющей выхода). Чем дольше ждущий будет находиться в напряжении, теряясь в догадках, что же произошло, тем сильнее стресс – а это уже отражается на здоровье. И даже если он, как приличный человек, выразит свое недовольство при появлении опоздавшего и искренне его простит, минуты вынужденного ожидания останутся в его памяти, и неприятные чувства, которые он в это время испытывал, будут бессознательно ассоциироваться с тем, кто заставил его ждать. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек, которого против его воли вынудили ждать, бессознательно может начать искать способ отомстить обидчику – например, опоздать в ответ, а то и вовсе забыть о следующей встрече.

Выражение «заставил ждать» очень точно передает суть опоздания: насилие, кража времени жизни другого человека. Его без спроса лишают планов и в некоторых случаях даже свободы выбора (если необходимо дождаться во что бы то ни стало и нельзя уйти). В наше время редко встречаются мудрецы, способные подняться над реальностью так высоко, чтобы суета жизни их не задевала, особенно в городе, где у людей вечный цейтнот и уйма незавершенных дел.

Интернет предлагает огромное количество разного рода советов и инструкций, как надо себя вести, чтобы он/она/они больше никогда не опаздывали. Можно встретить профессионалов и шарлатанов, которые даром или за умеренную плату научат правильным словам, после которых опоздания у окружающих «как рукой снимет». Чаще всего эти рекомендации сводятся к изящной или незамысловатой манипуляции с помощью чувства вины, стыда, страха, лести и других не менее действенных кнутов и пряников. Учитывая то многообразие причин и факторов, которые таятся за опозданиями, понятно, что одного волшебного слова, которое поможет раз и навсегда решить проблему, просто не существует. Можно применять разные уловки и хитрости, но все равно проводить в ожидании долгие минуты, а то и часы. Как быть?

Для начала напомним то, о чем говорили выше: пилить и упрекать людей, склонных опаздывать, совершенно бесполезно и даже вредно. Это их не исправит. Такова реальность – человек в своем развитии не может опираться на осуждение, обесценивание и отрицание себя. Так что давайте предоставим перевоспитание опаздывающих им самим, переключим фокус внимания на себя и зададимся двумя вопросами:

1. Почему ко мне люди опаздывают?

2. Как я могу о себе позаботиться, чтобы меньше страдать от чужих опозданий?

На первый вопрос имеет смысл отвечать в случае, когда больше половины людей, с которыми вы общаетесь, опаздывают на встречу именно с вами, будучи в других отношениях достаточно пунктуальными. О чем эти люди хотят сообщить вам с помощью своих опозданий? На что обращают ваше внимание? Что в вашем поведении и в ваших отношениях с людьми может так на них повлиять, что они сознательно или бессознательно будут сокращать время, отведенное для встречи? Мало кто осмеливается ставить перед собой вопрос таким образом. Он предполагает признание за собой каких-то неприятных черт и качеств, привычек и поступков. Это трудный, но очень важный разговор с собой. Не всегда его результатом станет изменение ситуации, иногда – лишь констатация факта или чуть более глубокое понимание себя. Но даже маленькие шаги ценны, ведь они могут послужить началом большого пути – к себе.

Еще один важный момент: часто опаздывают к тем, кто не выстраивает четких границ. И наоборот – даже несобранных и неорганизованных людей выставленные другими людьми границы обычно дисциплинируют. В некоторых театрах после третьего звонка зрителей не пускают в партер – не из вредности, а из уважения к остальным зрителям, а также к артистам. Опоздавшим приходится ждать антракта, чтобы занять свои места, или подниматься на галерку. Поэтому многие люди, даже те, кто обычно не отличаются пунктуальностью, приходят за полчаса до начала.

Также, если человек знает, что его ждут ровно 15 минут, а потом спокойно, без обид уезжают, то, возможно, он приложит некоторые усилия и придет вовремя. Когда не хватает самоорганизации, давление неизбежных обстоятельств может выполнить роль внешнего стимула. Но здесь есть жесткое требование к ожидающим: выдерживать характер и не давать слабину. Ведь прождав хотя бы один раз не 15, а 25 минут, можно создать прецедент – дать повод надеяться, что в следующий раз тоже будет сделано исключение, и в следующий раз, и в следующий…

Попробуйте договориться с собой: «Я не буду ждать дольше 15 минут, если на то не будет крайней необходимости, т. е. я считаю до 900 (количество секунд в 15 минутах), а потом кто не успел – я не виноват». Ведь очень часто главная обида после долгого ожидания – именно на себя: «Ну почему я сразу не ушел? Зачем надо было так долго ждать?»

Вполне возможно, что опоздавший, приехав на место встречи и не обнаружив там вас, будет крайне недоволен: «Тебе трудно было еще 15 минут потерпеть?! Я так торопился!» Чтобы избежать у себя ложного чувства вины, предупредите заранее: терпеть дольше 15 минут – трудно, вы на такие подвиги не способны. И пусть потом не удивляются, не возмущаются и не перекладывают ответственность с больной головы на здоровую.

Временные рамки стоит соблюдать и по отношению к опаздывающим на разного рода мероприятия. Когда человек твердо уверен, что без него не начнут, и при этом не склонен сильно переживать за тех, кто его ждет, он может позволить себе не очень торопиться. Начинать вовремя – не очень действенный метод справиться с чужими опозданиями, зато прекрасный способ позаботиться о пришедших в назначенное время. Если человек знает, что «семеро одного не ждут», и его ждать не будут, что он может пропустить что-нибудь важное и интересное или лишиться чего-то значимого, то, скорее всего, он сделает все от него зависящее, чтобы не опоздать.

Ответ на второй вопрос – «Как я могу о себе позаботиться, чтобы минимизировать, а то и свести на нет стресс от ожидания?» – скорее практический. Не существует схемы, одинаковой для всех. Каждый путем проб и ошибок постепенно будет вырабатывать собственную «инструкцию по утешению, успокоению и развлечению себя». Что можно успеть за 20–30 минут ожидания? При темпах нынешней жизни – очень много: сделать несколько важных звонков, на которые до сих пор никак не находилось времени (можно заранее составить список и воспользоваться им во время вынужденного тайм-аута), просмотреть почту и ответить на некоторые письма, перекусить, забежать в магазин. Да просто спокойно посидеть и подышать свежим воздухом – без дополнительных переживаний и волнений по поводу «куда он делся?» и «может, что-то случилось?». Некоторым помогает шоколадка, положенная в сумку собственной заботливой рукой перед выходом из дома.

Конечно, хотелось бы, чтобы забота о себе приносила пользу уму и здоровью, но в данном случае, чтобы избежать стресса, который точно вреден, можно пожертвовать соблюдением дневной нормы количества калорий и съесть пирожок. Чего точно следует избегать, так это алкоголя, курения и прочих химических веществ, оказывающих сильное негативное воздействие на нервную систему и на весь организм. Выкурить полпачки сигарет, чтобы скоротать время ожидания, значит не позаботиться о себе, а навредить.

Существует достаточно распространенное мнение, что заботиться о себе неприлично, что забота должна быть направлена исключительно на других, иначе это никакая не забота, а махровый эгоизм. Это заблуждение. Бережное отношение к себе – признак зрелой ответственности, а вовсе не эгоизма. Наоборот, пренебрежение удовлетворением своих потребностей, от которых зависит как настроение, так и самочувствие, – вот настоящий эгоизм. На кого ляжет груз заботы о человеке, который беспечно относился к своему здоровью? Даже если он оправдывал безответственное отношение к самому себе заботой о близких: «Я же для вас старался! Я хотел, как вам лучше!» Врачи часто сталкиваются с последствиями такой безответственности и жертвенности у своих пациентов. Почему у молодого мужчины язва? Нервничал и нерегулярно питался. Что мешало поесть вовремя? Некогда, да и неохота себе одному готовить. А почему нервничал? Да потому что когда человек долго испытывает чувство голода, это состояние изматывает, он становится раздражительным, могут начаться сложности в отношениях дома и на работе. Тогда уж тем более не до еды – кусок в горло не лезет, приходится силком в себя бутерброды запихивать. Пострадавших здесь много – и сам мужчина, и его окружение, вынужденное общаться с человеком, находящимся в не совсем адекватном состоянии, и дело, которое он не выполнял с полной отдачей. Может быть, все-таки лучше научиться готовить для себя одного?

А на соседней больничной койке еще один мужчина с тем же диагнозом. Он бы себе готовил, но вот незадача – сына надо было утром в школу собирать (жена в ночную смену работала). Чтобы сын не опоздал, надо было все делать очень быстро. Поэтому отец сына кормил завтраком («Растущий организм – ему силы нужны!»), а сам поесть уже не успевал – для «экономии времени» («А что я? Не маленький! Перебьюсь!»). В результате отец в больнице с язвой, сын завтракает всухомятку, а жене добавилась нагрузка – помимо хозяйства и работы она теперь еще и мужа должна навещать, протертые супчики ему готовить. Может быть, все-таки лучше найти для себя утром 20 минут и поесть спокойно?

Когда нет реальной угрозы для жизни и здоровья другого человека, ради чьего спасения жертвы будут оправданны, отказ от себя в угоду чужим интересам, исполнение чьих-то желаний и капризов – скорее признак невротической жертвенности, чем альтруизма. Обслуживание других за счет наплевательского отношения к себе не имеет никакого отношения к подлинной жертвенности, о которой говорит христианство. Ведь чтобы служить людям (в высоком понимании этого слова), нужно много сил – и физических, и психологических, и духовных. Главное в таком служении – чтобы оно шло от сердца. Служение не может быть вынужденным. Но откуда возьмутся необходимые силы, если человек не будет следить за соблюдением таких элементарных вещей, как здоровый сон, полноценное питание и достаточный отдых?

Хорошо встречаться там, где есть возможность провести минуты ожидания с комфортом. Когда сидишь в уютном кафе с чашкой чая и вкусным пирожным, чужая пунктуальность может даже раздосадовать: «Как, ты уже здесь? А я еще чай не допил». Так время ожидания перестает быть «потерянным» и «украденным», а становится «подаренным», если использовать его для своего блага. Выхваченный из повседневной суеты и круговерти событий, задохнувшийся с перепуга от неожиданной, незапланированной остановки человек может, наконец, не только перевести дух и оглядеться по сторонам, но и подумать о чем-то важном, о чем сложно думать на бегу. Даже для никуда не торопящегося пенсионера временная передышка – это возможность собраться с мыслями, вспомнить что-то, подготовиться к встрече. Что уж говорить о молодых девушках и женщинах, которым 10–15 минут едва хватит на то, чтобы поправить платье, прическу, макияж и спрятать зеркало с помадой в сумочку.

Если невозможно быть хозяином положения, то быть хозяином содержания своего времени вам уж точно никто не запретит. Двадцать минут жизни потрачены впустую или они прожиты с пользой – кто несет за это ответственность? Тем, кто научился о себе заботиться в неприятных ситуациях, даже книжные издательства приходят на помощь – выпускают карманный формат. А сейчас вообще можно носить с собой целую библиотеку – в электронной книге: положил в сумку, и никакие ожидания больше не страшны.

Встреча с давно знакомыми людьми, чьи привычки уже хорошо известны, как правило, не приносит никаких неожиданностей: пунктуальный придет вовремя, а любитель опаздывать примчится на полчаса позже условленного времени. Договоренность с пунктуальным предоставляет больше свободы в составлении планов на весь день. Рассчитывая, что встреча состоится в назначенный час и займет не больше отведенного на нее времени, можно смело наметить себе еще несколько важных дел. Есть все шансы везде успеть, хотя от форс-мажора страховки никто не даст. Если же у вас нет уверенности, что человек придет на встречу вовремя, не стоит рисковать, расписывая по минутам свои дальнейшие дела. Лучше подстраховаться и оставить себе большой временной запас перед следующим делом, чтобы из-за чужого опоздания не опоздать самому и никого не подвести. Оправдание «я задержался из-за друга, который не пришел вовремя» звучит не очень убедительно. Тем более что всем известно: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Чтобы совсем обойтись без урона или причинения ущерба третьим лицам, надо по возможности выбрать какие-нибудь необязательные дела, которые легко перенести или отменить. Тогда не придется нервничать, злиться, торопиться, оправдываться перед кем-то, даже если встреча с другом сместится с обеда на ужин.

Сложнее обстоит дело, когда человек, с которым предстоит встретиться, новый или малознакомый. Непонятно, к чему готовиться, на что рассчитывать, какие планы на дальнейшее время строить. Назначая встречу с новым знакомым, имеет смысл договориться о максимальном сроке ожидания и следовать этой договоренности.

И еще: всегда важно помнить, что все мы живые люди, и опоздать может любой – неизвестно, кто это будет в следующий раз. Поэтому, даже устав от ожидания, не стоит посылать никому мысленных проклятий, ставить диагнозы или обсуждать потом с другими это возмутительное, недостойное порядочного человека поведение.

Невыносимая пунктуальность

Есть люди, буквально помешанные на пунктуальности: если они на пять минут опоздали – это вселенская катастрофа, они сквозь землю готовы провалиться. «Я никогда не опаздываю / я всегда прихожу вовремя!» – это не только требование правил приличия и вежливости, но и дело чести, признак порядочности, показатель человеческого достоинства. Именно такие люди нередко очень нетерпимо относятся не только к своим, но и к чужим опозданиям.

Не хочется разочаровывать тех, кто уверен в своей абсолютной надежности, но… абсолютно надежных людей не бывает. А бывают те, кто либо не замечает своих опозданий, либо оправдывает их («начальник не опаздывает, а задерживается»), либо перекладывает ответственность за них на других людей («мне не объяснили, как найти эту улицу»). Еще есть магическая формула: «Опоздала – значит, так надо было» (кому надо, не уточняется). По этому поводу кто-то очень хорошо сказал: «Никогда не можешь знать наверняка – к счастью ли успеваешь, к несчастью ли опаздываешь».

Если все эти уловки не срабатывают, и приходится все-таки признать факт нарушения договоренности, опоздавший «пунктуальный», как правило, мучается от чувства вины и стыда и долго еще не может прийти в себя после этого «падения» в глазах окружающих, но главное – в своих собственных. Тяжело разочаровываться в своей безупречной пунктуальности. И мало кто из таких сверхпунктуальных может отнестись к себе и к ситуации с сочувствием или с юмором. А если они опаздывают по чьей-то вине, то виновнику опоздания не позавидуешь – он услышит в свой адрес много неприятного.

Точность – это, конечно, хорошо. Но плохо, когда ей придается слишком большое значение.

Чересчур трепетное отношение к пунктуальности может быть вызвано разными причинами: семейными правилами («в нашей семье никто никогда не опаздывает») или, напротив, нежеланием походить на «безалаберных» членов своей семьи (так называемый «антисценарий»). Возможно, человека в детстве сурово наказывали за опоздания или, наоборот, приход вовремя был единственной причиной для похвалы («наш-то дурак дураком, но хоть никогда не задерживается»). Как бы там ни было, если есть некоторый перегиб, повышенная чувствительность к чему-либо, в данном случае к опозданиям, – это, как правило, признак некоторого искажения восприятия, связанного с сильными эмоциональными переживаниями.

Замечая у себя такое искажение, важно признать свою неправоту, но не ругать или оправдывать себя, а попытаться на какое-то время занять нейтральную (безоценочную) позицию наблюдателя, чтобы как можно лучше изучить особенности своих реакций. Выяснив все детали и нюансы, легче докопаться до причин, а зная причины – найти способы коррекции своих перекосов. Они могут быть незначительными, такими, с которыми человек без труда разберется самостоятельно. Но бывают и сложные случаи, когда без помощи психолога не обойтись. Главное – помнить, что при желании почти все решаемо.

Я сделаю это завтра!

Опаздывать можно не только на работу, деловые встречи, свидания или в театр. Огромное количество опозданий происходит, когда люди даже не выходят из дома или офиса. Речь идет о не выполненной в срок работе, будь то не поглаженные вовремя мужу рубашки или не сданный в конце квартала отчет. Причем это не полный отказ от своих обязательств – в итоге все сделано, но позже, чем нужно, не тогда, когда договаривались.

Причины у такого рода опозданий приблизительно те же, что и у неприходов вовремя. Здесь, например, тоже можно столкнуться с адреналиновой зависимостью: некоторые любят пощекотать себе нервы, затягивая сроки. В погоне за острыми ощущениями человек может бессознательно откладывать выполнение важного задания (чем важнее, тем лучше), а потом не спать ночами, нервничать, бояться позвонить и сказать, что не успевает, все-таки в последний момент с замиранием сердца позвонить, выслушать уговоры и выговоры и затем возмущаться с женой на кухне или с друзьями за кружкой пива несправедливостью жизни… то есть получить бурю эмоций.

Некоторые же, откладывая что-то на потом, втайне надеются, что выброс адреналина придаст им сил для необходимого рывка. Так, студенты, дождавшись ночи перед экзаменом, начинают судорожно просматривать конспекты лекций, ожидая, что их в последний момент посетит озарение, и они поймут, наконец, то, в чем не могли разобраться весь учебный семестр. Иногда вдохновение действительно приходит, но времени для того, чтобы все хорошенько осмыслить и запомнить, уже нет. Как всегда, при подготовке к экзаменам не хватает «всего одного дня».

Есть и более существенные события, с которыми лучше не затягивать, чтобы окончательно не опоздать. Например, некоторые молодые женщины откладывают рождение ребенка, чтобы получить образование, найти хорошую работу, сделать карьеру, купить машину, квартиру, дачу, пожить «для себя», посмотреть мир. Мужья с ними соглашаются или просто не настаивают, чтобы не портить отношения. В какой-то момент вдруг оказывается, что поезд ушел – у уже не очень молодой женщины появились проблемы со здоровьем, и она не может стать матерью. Тут начинаются слезы и депрессия, хождение по врачам, бабкам и «старцам» в поисках чудодейственного спасительного средства. Чудеса, конечно, бывают, но, к сожалению, не так часто, как людям бы этого хотелось. И бездетные женщины, ставшие жертвой собственной самонадеянности («Еще успею! Еще полно времени! Я всегда добиваюсь своей цели!») или произвола («Я сама все спланирую и решу, у меня в жизни все будет по моему плану»), слишком поздно осознают, что рождение ребенка намного важнее и ценнее всех машин, дач, карьер и путешествий, вместе взятых. Не стоит обвинять своих родных и близких: «Это вы мне внушили, что с детьми не надо торопиться!» Ответственность за принятие решения о рождении ребенка всегда лежит только на муже и жене.

Есть случаи опозданий менее трагичные, но также оставляющие след в душе. Можно не успеть кого-то поблагодарить или сказать о своей любви, не успеть попросить прощения или попрощаться. Люди часто слишком беспечно относятся ко времени жизни и бывают совершенно не готовы к тому, что жизнь заканчивается, а иногда даже обрывается внезапно. Многие, особенно молодые, еще не пережившие утрат, могут неделями не звонить, месяцами не приезжать, не навещать в больнице своих близких. Как же горько они потом сожалеют о своем опоздании, но исправить уже ничего нельзя – человека не вернешь. Помня об этом, важно торопиться увидеть, обнять, сказать спасибо, извиниться, признаться в любви. «И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг!» (А. Кочетков).