Текст книги "Психологи дают советы?"

Психологи дают советы?
Ольга Панчикова

© Ольга Панчикова, 2024

ISBN 978-5-0062-6870-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Психологи дают советы?

Аннотация: Психологи не дают советы! Но могут дать рекомендации, подсветить «темные уголки» и помочь посмотреть на проблему под другим углом. Буду рада, если вы найдете на страницах моей книги, что-то важное и полезное для себя. С уважением и теплом, психолог Панчикова Ольга.

Глава 1. «Возвращение бывших»

Возвращение бывших партнеров может быть обусловлено различными причинами, и не всегда они являются положительными или здоровыми для отношений.

Причина -ностальгия: ностальгия, воспоминания о прошлом, могут побудить человека вернуться к бывшему партнеру.

Рекомендация: возвращение в отношения, основанные на ностальгии, может быть эмоциональным, но не всегда удовлетворительным в долгосрочной перспективе. Для того, чтобы понять-нужно ли, это вам, на самом деле, можно составить простой список «+» и «-», от возвращения партнера. И посмотреть, а на сколько вы готовы к «перезагрузке» отношений.

Причина- остаточные чувства.: нерешенные эмоции и остаточные чувства могут стать основой для возвращения к предыдущим отношениям.

Рекомендация: возвращение по этой причине может привести к повторным конфликтам и сложностям, если причины разрыва не были проработаны. Здесь нужно садится за «стол переговоров». И открыто, не забывая про «правило первого микрофона» -говорит один, а второй внимательно слушает, начать диалог. Без взаимных упреков, обвинении и манипулятивных техник.

Причина- «момент одиночества»: чувство одиночества или неудачи в новых отношениях может побудить человека искать утешение у бывшего партнера.

Рекомендация: это возвращение может быть временным и обусловленным обстоятельствами, а не реальным желанием восстановить отношения. Нужно обязательно разобраться с собственными мотивами. Отношения построенные «как запасной аэродром», обычно ведут в тупик. Нужно обязательно проанализировать свои эмоции, отделяя их от чувств. Подумать, а насколько ценен для вас человек, с которым вы готовы попробовать снова?

Причина- желание исправить ошибки.: после разрыва человек осознаёт собственные ошибки, и он может стремиться исправить их, вернувшись в отношения.

Рекомендации: это может быть позитивным, если оба партнера готовы к изменениям и росту. На сколько вы оба готовы к компромиссам. Необходимо составить «новые правила» отношений. Поменять «Я и Ты» на Мы.

Причина -сексуальная привлекательность: физическое влечение может быть мощной причиной возвращения, особенно если интимная связь сильной.

Рекомендации: однако фокус только на физической привлекательности может привести к игнорированию других важных аспектов отношений. Необходимо понять, что вас еще связывает с друг другом, на сколько вы разные на сколько готовы полюбить другие части личности партнера, особенно его инаковость.

Причина-общие обстоятельства, внешние обстоятельства, такие как общие друзья, семья или совместные обязательства, могут побуждать бывших возвращаться друг к другу.

Рекомендации: повторное объединение может быть обусловлено внешними обстоятельствами, а не глубокими изменениями в отношениях. Здесь так же будет уместно, открытой и честный диалог. На чем вы будете строить заново свои отношения. Здесь главным будет, не то, что вас объединяет, а то, что в вас разного. И насколько вы оба готовы меняться друг для друга.

Любое возвращение потребует изменений каждого из партнёров. Человек может измениться после разрыва, и возвращение может быть попыткой построить новые отношения на основе этих изменений. В случае реальных позитивных изменений у обоих партнеров, это возвращение может быть удачным. Важно отметить, что успешное возвращение в отношения требует взаимного понимания, открытости и готовности к изменениям от обеих сторон.

Глава 2. «Как перестать откладывать жизнь на потом?».

Прокрастинация – распространенная проблема, при которой люди необоснованно откладывают принятие решений или действия несмотря на то, что они осознают, что это может вызвать у них проблемы.

Одной из причин прокрастинации является перфекционизм. Например, перфекционисты-студенты могут быть настолько критичными к себе из-за ошибок в учебных заданиях, что откладывают выполнение домашних заданий, чтобы избежать связанных с этим отрицательных эмоций.

Причина: это первую очередь, страхи!

– критическим и отрицательным оцениванием себя;

– чрезмерной заботой об ожиданиях других людей;

– отсутствием удовлетворения от успешного выполнения;

– чрезмерное беспокойство из-за ошибок и сомнений в своих способностях и действиях, часто в иррациональной форме или степени.

Страхи могут заставить человека избыточно откладывать предоставление своих заданий, потому что он чрезмерно Перфекционизм может привести к прокрастинации. Например, он может увеличивать отрицательные эмоции, которые испытывают люди, когда они допускают ошибки, что заставляет их откладывать работу, чтобы отсрочить связанные с этим отрицательные эмоции. В качестве альтернативы перфекционизм может значительно увеличить ожидания от себя, что увеличивает расхождение между текущей ситуацией и желаемой ситуацией настолько, что цели кажутся недостижимыми, и это заставляет их сдаваться. Беспокоится о том, что он сделал ошибки.

Рекомендации:

– Установите разумные цели и стандарты. Это не значит, что нужно ставить небольшие цели, а скорее оценить ситуацию, чтобы определить, какие результаты будут достаточными для достижения ваших целей.

– Сосредотачивайтесь на себе, а не на других. Многие проблемы, связанные с перфекционизмом, происходят из слишком сильной заботы о том, что ожидают от вас другие, или о том, что скажут или подумают другие. Сосредотачивайтесь на целях и стандартах, которые вы устанавливаете для себя.

– Подвергните сомнению и преодолейте свои страхи. Посмотрите на свои страхи и попытайтесь рационализировать их. Используйте техники, например, задавая себе вопросы вроде «насколько вероятно, что кто-то заметит мои маленькие ошибки?» или «что, если кто-то раскритикует мою работу?». Имейте в виду, что поможет изменение вашего критического внутреннего диалога в более позитивное и сострадательное направление.

– Рассмотрите негативное воздействие вашего перфекционизма. Подумайте о том, как ваша прокрастинация, вызванная перфекционизма, мешает получению обратной связи по вашей работе и тормозит ваш прогресс.

– Дайте себе разрешение на ошибки. Поймите, что ваша работа не будет идеальной, особенно с первого раза. Избегайте крайности и позвольте себе делать ошибки, как в работе, так и при уменьшении прокрастинации.

– Развивайте эффективность. Это ваша вера в способность выполнять действия, необходимые для достижения целей. Разработайте стратегии достижения целей и рассмотрите, как успешно их реализовать.

– Развивайте «самосострадание»: доброту к себе, понимание общечеловеческих трудностей и осознанность. Используйте техники, специфически актуальные в случае перфекционизма, такие как изменение критической беседы с собой в более позитивную и сострадательную сторону.

– Получайте поддержку и вдохновение от других. Обсудите свои опасения перфекциониста с профессиональным психотерапевтом или попросите друга поддержать вас и мотивировать в момент действия.

Методы борьбы с прокрастинацией, которые могут помочь уменьшить прокрастинацию, вызванную перфекционизмом:

– Разбейте свою работу на небольшие этапы. Например, если у вас большой проект, который, кажется, ошеломляющим, разделите его на ряд небольших этапов, таких как создание плана, поиск соответствующих ресурсов и написание введения.

– Начните с крошечного шага. Например, обязывайтесь написать всего одно предложение или заниматься всего 2 минуты, предоставив себе разрешение остановиться после этого маленького первого шага, чтобы уменьшить давление, связанное с началом работы.

– Переключайтесь между задачами. Например, если вы застряли на задаче и не можете продвинуться, переключитесь на другую задачу, пока не будете готовы вернуться к первой.

– Признавайте и вознаграждайте свой прогресс. Например, побалуйте себя чем-то приятным после достижения ваших учебных целей в течение недели подряд.

– Планируйте свою работу согласно циклам продуктивности. Например, если вам легче концентрироваться на творческих задачах утром, старайтесь запланировать такие задачи в это время, насколько это возможно.

– Улучшайте свое рабочее пространство. Например, если ваше текущее рабочее пространство имеет много раздражающего фонового шума, приобретите наушники с шумоподавлением или перейдите в более тихое место.

– Получайте достаточно отдыха. Например, если вам нужно усердно работать над задачами, требующими глубокой концентрации, убедитесь, что вы берете достаточные перерывы, чтобы не выгореть. Напомните себе, что даже если отдых снизит вашу продуктивность в краткосрочной перспективе, это часто будет гораздо лучше для вас в долгосрочной перспективе, как с точки зрения продуктивности, так и по вашему благополучию.

– Простите себя за прошлую прокрастинацию. Например, если вам нужно приступить к задаче, которую вы долго откладывали, скажите: «Я не должен был откладывать эту задачу с самого начала, но это прошлое, и сейчас важно двигаться вперед и просто сделать это».

Перед использованием этих методов определите причины вашей прокрастинации, особенно если есть другие факторы, кроме перфекционизма, а также когда и как вы прокрастинируете. Это поможет найти лучшие методы борьбы с прокрастинацией для вашей конкретной ситуации и использовать их максимально эффективно.

Глава 3. «Как преодолеть патологическую ревность?».

Ревность, чувство которое разрушает отношения, приводит к терзаниям и глубоким страданиям. Особенно если человек испытывает её патологически. Есть шаги, которые можно предпринять, чтобы ослабить накал.

Рекомендации:

1. Осознайте ревность: необходимо провести фазу самонаблюдения своих эмоций и поведения, быть внимательным к ним, чтобы понять и принять их. Ваша ревность является проявлением чего-то реального, будь то проблема в вашей паре, которую следует решить или это психологическая уязвимость, которую вы испытываете, которая вызывает эти состояния ревности?

2. Не культивируйте ревность: поймите, что ревность – это эмоция, которую испытывает каждый, но некоторые типы поведения (шпионаж, ссоры, упреки) и определенные способы мышления (подозрение, постоянное сомнение, паранойя) усиливают эту нормальную эмоцию и делают ее чрезмерной и патологической. И даже если у вас есть объективные причины для ревности, эти типы поведения и мысли только усилят вашу ревность и тревогу, независимо от реальных причин.

3. Разберитесь в ситуации: у вас есть объективные основания для ревности? Ваши близкие согласны с вами или советуют вам отойти на шаг назад? Важно понять, насколько ваша ревность вызвана вашим партнером, потому что если ваш партнер не является ответственным за вашу ревность, то он может стать одним из ваших самых ценных союзников в борьбе с этим чувством.

4. Доверьтесь себе: чувство, что вы не заслуживаете любви и привязанности от близких, может усилить состояния патологической ревности. Недостаток самооценки может заставить вас не верить в возможность того, что ваш партнер остается вам верным и искренне вас любит. В результате могут возникнуть подозрение, сомнение и тревога при любом социальном поведении вашего партнера. Уверенность в себе должна подкрепить вашу веру в любовь партнёра к вам. Но это ежедневная практика, как один из самых важных шагов, потому что она делает «достоверной» идею того, что ваш партнер любит вас и остается верным, и делает «бесполезным» чувство ревности, если нет конкретных причин перестать доверять.

5. Не сравнивайте себя с другими: когда человек страдает от патологической ревности, он может постоянно сравнивать себя с другими. Сравнение с другими только увеличит ваше разочарование и недоверие к себе, потому что, сравниваясь, вы становитесь осведомленным о качествах и недостатках, о которых вы никогда бы не подумали. Чтобы преодолеть это, осознайте ваши положительные качества и недостатки, а также реальность: тот факт, что ваши близкие и партнер любят вас несмотря на ваши недостатки, и вы любите их несмотря на то же самое. Когда все примерно на равных.

Глава 4. «Жить или не жить?».

Уже давно традиционным бракам на смену пришли гражданские. Молодые люди съезжаются, чтобы попробовать «вкус семейной жизни». Попробовать на практике, совместимость характеров или решая бытовые проблемы. Ведь вдвоём то все веселее и проще. У многих пар совместное проживание всё же вызывает сомнения. Есть определенные страхи, а вдруг совместное проживание «испортит» отношения. Особенно много страхов и тревог по совместному проживанию возникает, если у людей за плечами есть не удачные личные истории. Чтобы избежать потенциальных проблем и сохранить отношения, очень нужно задать себе подобные вопросы:

Почему вы хотите жить вместе?

Этот вопрос может показаться банальным, но он фундаментален. Современные отношения формируются с учетом личных ожиданий и потребностей партнеров. Не давайте общественным стандартам или шаблонам влиять на ваши решения. «Проживание вдвоем – это важный этап в отношениях, и, идеально, вы должны делать этот выбор потому, что считаете, что у вас есть все необходимые элементы для долгосрочных отношений, а не только потому, что это удобно, выгодно с финансовой точки зрения или потому, что все ваши друзья так делают»

Как вы хотите организовать разделение обязанностей?

Бытовые заботы – важная часть повседневной жизни, но они могут стать источником конфликтов. Важно определить, как вы будете делить (или не делить) обязанности. Разработайте систему, которая соответствует вам, а не стандартам или советам. Не обязательно всегда добиваться равномерного разделения. «Распределяйте задачи в зависимости от сильных сторон людей, а не их слабостей».

Как вы планируете управлять финансами?

Вопросы денег могут также вызывать конфликты. Важно установить систему, которая кажется вам справедливой. Планируете ли вы совместный счет? Желаете делить расходы поровну? Или предпочли бы пропорциональное распределение в зависимости от доходов? Важно обсудить это заранее, чтобы избежать недоразумений.

Что вас беспокоит чтобы начать совместную жизнь?

Обсуждение своих страхов и понимание страхов партнера – отличный способ подготовиться к совместной жизни. Некоторые опасения можно обсудить заранее и найти решения. Зная о них, вы можете легче их преодолеть и будете готовы к более открытой коммуникации по этим вопросам.

Каким должно быть ваше идеальное совместное проживание?

Этот вопрос поможет выявить ожидания каждого из вас. Желаете ли вы иметь время только для себя? Как часто вы хотели бы устраивать свидания для двоих? Раздельно или в компании друзей? Как уже было сказано ранее, совместное проживание имеет разное значение для разных пар и может различаться даже у партнёров. Обсуждения служат именно для того, чтобы найти общее понимание.

Помните о регулярном анализе. Теория и практика – две разные вещи. Даже если у вас есть четкий план совместной жизни, это не означает, что все будет идти именно так. Периодически возвращайтесь к этим вопросам через шесть месяцев после переезда вместе. И тогда вы сможете уберечь себя разочарований и от завышенных ожиданий к партнеру. Тогда может быть «узы Гименея» свяжут вас на долгую и счастливую совместную жизнь.

Глава 5. «Осторожно! Токсично»

«Токсичных» или попросту злонамеренных личностей, объединяют общие черты, которые нужно знать и быть осторожными.

1. Их поведение строится на манипуляциях. Чтобы заставить людей делать то, что они хотят. Все вращается вокруг их желаний, их интересов. Причем, все может выдаваться за ваши собственные. Получается, что они виртуозно используют людей.

2. Они критикуют. Будьте бдительны к критике – о вас, о том, что вы делали или не делали. За то, критика никогда не касается их самих, и они будут лгать, если это служит их целям.

3. Не берут ответственность за свои собственные чувства. Наоборот, они проецируют свои чувства на вас. Если вы попытаетесь указать на это, они, вероятно, с ожесточением будут защищать свою точку зрения и «переворачивать все с ног на голову».

4. Не извиняются. Совершенно не видят причин извиняться, потому что они всегда винят кого-то другого. Также стремятся вызвать сочувствие и внимание, например притворяясь «жертвами». Чтобы вызвать чувство вины у другого человека.

5. Подобные люди непоследовательны. Они могут менять свою точку зрения, отношение и поведение в зависимости от того, что они считают необходимым или от того, что они хотят увидеть. И они умеют быть доброжелательными, когда им что-то нужно от вас.

6. Токсичные люди заставляют вас выбирать их, а не кого-то другого, или делать то, что они хотят, а не то, что хотите вы. Часто это превращается в динамику «разделить и завоевать», в которой единственным выбором являются они, даже за счет того, чтобы обрезать другие значимые отношения, чтобы угодить им. Они заставляют вас доказывать свою ценность.

7. Любят ставить в защитное положение, потому что не интересуются вашей точкой зрения, не пытаются прийти к взаимовыгодному решению.

8. Не заботятся о вас, не поддерживают вас и не интересуются тем, что вам важно.

Арсенал «токсичных» людей очень богат: тактики могут включать неясность и произвольность, а также отводить внимание от обсуждения сути проблемы на тот факт, как вы обсуждаете проблему – ваш тон, ваши слова и т. д. Они сосредоточены на проблемах, а не на решениях. Любой ваш успех, удача, позитивные события, которые происходят с вами, отвлекают их и мешают им сосредотачиваться на своих собственных целях и проблемах. Проблема подобных «токсичных» отношении связана не только внутрисемейными узами, когда контролируют и манипулируют родители, супруги или дети. Подобные отношения «отравляют» многие социальные связи. Мы живем с «токсичными» соседями, работаем с такими коллегами или дружим с такими друзьями. Безусловно нужно если не расставаться с подобными людьми, то минимизировать общение, выстраивать свои безопасные личные границы, разграничивать свои чувства и эмоции, и чужие. И помнить, что «токсичность» очень заразная штука.

Глава 6. «Вы в отношениях? Нет мы „в ситуации“»…

«Вы вместе?» – иногда на этот вопрос невозможно ответить однозначно.

Сказать да? Да, мы вроде, как и не пара еще.

Сказать нет? Так вроде и отношения, есть уже.

Этот, казалось бы, простой вопрос становится очень щекотливым…

Два человека находясь даже не на начальном этапе отношений, никак ещё не могут определить свой статус. И для этого в «современной культуре межличностных отношений» ввели понятие «ситуации» (situationship).

Этот термин добавляет нюансы к слову «отношения». Люди, которые находятся в неопределенных отношениях, не понимая, как назвать их, предпочитают более неопределенный термин– «ситуация».

Вроде вместе, а вроде и нет. Термин, который не отражает характер отношений.

Проще говоря, «ситуация» – это связь между двумя людьми до того момента, пока они не проведут разговор, который определит «настоящий» статус их отношений.

«Ситуация» – это проведенное время с друг другом, романтика, интимная связь, но отношения не обладают взаимными обязательствами. Если такая «ситуация» устраивает обе стороны, это может быть вполне нормально. Тогда ваши планы в подобных отношениях строятся только на очень короткий срок. Или если кто-то из вас продолжает знакомиться с другими людьми и находится все-таки в «активном поиске».

Но такой неопределенный статус может также причинять страдания. Поэтому важно научиться распознавать такие «ситуации».

Причины «ситуации»:

Один из основных признаков ситуации – это изолированность отношений и отсутствие интеграции с другими социальными связями. Ваш мужчина, например упорно не знакомит вас со своими друзьями или семьёй. Дополняет этот признак отсутствие совместных фотографий в социальных сетях, общение только через WhatsApp. Встречи в определенных местах, где вас никто не может увидеть или узнать, тоже сигнализируют о том, что ваши отношения не в динамике.

Эти элементы, взятые по отдельности, могут показаться незначительными, но, когда они суммируются, это может быть признаком того, что вы в «ситуации». Вам может казаться, что у вас романтическая любовь, но, если такая ситуация продолжается длительное время, маловероятно, что она превратится в настоящие парные отношения.

Отношения могут совсем не развиваться-«зависнуть». Если вы никогда не обсуждаете свои чувства, потребности или желания, то возможно, пришло время поговорить. Для того чтобы ясно определить характер ваших взаимоотношений.

А ведь страх потерять даже такие отношения порой превращают людей в «зависимых», лишая будущего! Человеку настолько нужен «любой другой», как источник поддержки и собственных проекций. Что человек цепляется за самые не нужные, глупые и бесперспективные отношения. Которые не приносят ничего кроме разочарования, страдания и не удовлетворения. Человек перестает анализировать свои самые простые реакции, боится одиночества, ждет одобрения от другого. Что кто-то сможет исцелить его «душевные раны». Или сможет стать «отражением его собственной души».

Когда «отношения» в которых вы находитесь не устраивают вас, а разговор не принес ясности, то, может быть пришло время выйти из «ситуации».

Рекомендации:

Если вы хотите настоящих отношений, то они должны строится прежде всего на том, что люди берут на себя ответственность за свое психологическое состояние. Все что с людьми происходит в «паре», является их общим достоянием. Бесполезно перекладывать на другого свои травмы, обиды или вину. Надежды на будущее, могут быть только без личных проекций, без ожиданий или требований. Каждый должен раскрыться и постараться понять переживания другого, только добровольно. Согласиться на длительный диалог и долговременные договоренности. Постараться полюбить особенности друг друга. Когда в отношениях каждый сможет высказаться о том, к чему он стремится и кем хочет стать в них.