Текст книги "Ты молод, поэтому тебе трудно"

Крепись

Разговор затянулся, не так ли? Я всегда так. Вместо этого я подведу итог долгой проповеди. (Так в духе учителя, верно?)

1. Не наслаждайся ленью. Не говори, что трудно, если на самом деле получаешь удовольствие.

2. Двигайся. Занимайся спортом, встречайся с людьми, делай дела, реже выпивай и ложись спать пораньше.

3. Что бы то ни было, делай сегодня. Если ты до сих пор не занят тем, что нужно сделать – это свидетельство того, что ты все еще наслаждаешься ленью. Если так, то прекращай ворчать.

4. (Последнее, так что слушай внимательно!) В каком бы трудном положении ты ни был, ты это по-прежнему ты. Разве купюра в 10 тысяч станет стоить меньше, если помнется? Не занимайся самобичеванием. Ни при каких обстоятельствах. Н-И-К-О-Г-Д-А. Знаешь что? Все течет и изменяется. Когда этот период пройдет, станет спокойнее. Однако я все же надеюсь, что тебе стало полегче.

Спокойной ночи.

(А нет, пока не спи. У тебя ведь есть еще дела на сегодня, да?)

Глава 2
Дно не такое глубокое, как ты думаешь

Испытания делают нас сильнее

Пришла Б. С тех пор, как мы не встречались, прошло чуть больше месяца, поэтому мне было интересно, как у нее дела. Как и следовало ожидать, она пришла с плохими новостями. Бизнес ее отца понес убытки. За последние несколько месяцев в семье Б случились события, которые можно увидеть только в кино: конфискация имущества и разбирательства с кредиторами.

Ее некогда беззаботное и светлое лицо было омрачено тревогой. Ее дни проходят в заботах о больной матери, прикованной к постели, и о делах отца, уехавшего за границу. Очень жаль. Справиться с этим не под силу 26-летней студентке.

Внезапно мне вспомнился 1987 год, как раз тогда я был того же возраста.

Мне было 25 лет. В июне, когда мой отец был внезапно госпитализирован из-за головокружения, из деревни пришла весть о том, что моя бабушка скончалась. Поскольку отец был в больнице, я, будучи студентом первого курса аспирантуры, занялся организацией похорон. В декабре того же года я получил известие о том, что у отца диагностирован рак легких четвертой стадии и шансов на выздоровление почти нет. В те дни, когда я не мог оправиться от такого потрясения, я не поверил своим ушам, когда получил известие о смерти дедушки. Мне снова пришлось уехать и заняться организацией похорон. Затем в мае следующего года скончался и отец. И я снова взял на себя ответственность за похороны.

То был поистине тяжелый период. За 11 месяцев я похоронил троих близких людей. Однако по-настоящему сложным для меня было не это. Поскольку я являюсь старшим сыном в семье, я взял на себя всю ответственность. Решать эти проблемы мне пришлось в одиночку.

Со смертью дедушки, бабушки и отца осложнились вопросы о наследстве. Хоть я и учился на юридическом факультете, мне как аспиранту, не имеющему никакого практического опыта, было непривычно решать множество юридических и налоговых вопросов. Быть взрослым – значит платить налоги. В то время я это осознал. Хотя наследство и не было огромным, было сложно распределить его вместе со старшими родственниками.

Если бы мой отец прожил чуть дольше и помог мне привести все дела в порядок, это было бы не так трудно, но для меня, молодого человека, все эти хлопоты были в новинку и не всегда по силам. Более того, моя младшая сестра училась в старшей школе, а младший брат служил в армии. Мне пришлось справляться со всем этим самому. Теперь, когда я вспоминаю об этом, я понимаю, что сделал много ошибок, но, несмотря ни на что, я решил все проблемы. Потому что это была только моя ответственность. Если бы тогда я опустил руки, для моих близких людей последствия были бы печальными.

Если кто-то скажет мне, что я стал тем, кем я являюсь, благодаря свалившимся на меня трудностям, я отвечу им: «Не смешите!» Для достижения зрелости вовсе необязательно проходить через эти испытания. Когда приходит время стать немного более взрослым и разбираться с такого рода проблемами – даже тогда ты не готов к ним.

…

Этот отрывок я посвящаю Б, которую я не смог тогда достаточно утешить, тебе, столкнувшемуся с жизненными трудностями, и себе, которому было нелегко в прошлом.

Возможно, ты сейчас находишься в беспросветной тьме, но помни: «Испытания делают тебя сильнее».

Книга Нанами Шионо «История римлян» помогла мне избавиться от глубокого разочарования после неудачной попытки устроиться преподавателем в университет. В ней есть такие строки:

«Именно испытания сделали Рим таким, каким он стал. <…> Будущее страны определяется не победой или поражением в войне, а тем, что было сделано после ее окончания».[12]12
  Цитата из Нанами Шионо, История римлян, том 2, стр. 67. (прим. пер.)


[Закрыть]

Важна не суровость самих испытаний. Таково мое отношение к ним. В конце концов, только я решаю, под силу они мне или нет. Если я опасаюсь испытаний, то они будут для меня трудными, а если я настроен решительно, то я с легкостью их преодолею. Как ты сейчас относишься к трудностям?

Если ты думаешь, что прямо сейчас проходишь через величайшее испытание в своей жизни, я хочу сказать тебе вот что. Это испытание и есть твоя сила.

Я бы хотел продолжить свою историю.

…

Я помню один день в начале лета 1988 года. Я провалил экзамены, расстался с девушкой, мне пришла повестка в армию, дедушка, бабушка и отец умерли один за другим, и всевозможные семейные проблемы разом вышли наружу.

Когда у меня не было никакой надежды, я проводил большую часть времени сидя на скамейке перед консерваторией. Плача в одиночестве, я слышал, как репетировали студенты, и эти звуки успокаивали меня.

«До-ре-ми-фа-а-а!»

Когда я слышал, что студенты попадают не в те ноты, я думал: «Да, сейчас они ошибаются, но однажды они станут великими музыкантами. Может быть, я тоже стану таким, когда придет время». Возможно, поэтому, чем больше выходило неправильных нот, тем прекраснее для меня звучала мелодия.

…

«Бог посылает испытания тем, кого любит». Однажды я стал думать, что испытания – величайшее благословение, которое может быть даровано человеку. Потому что именно они закалили меня.

Я обращаюсь к Б, тебе, проходящему через трудности, и к себе в прошлом.

Это благо. У тебя есть испытание – значит, ты существуешь. Насколько ценен твой опыт по сравнению с опытом тех, кто родился с золотой ложкой во рту и за кого все решают родители, чья единственная забота – это капризы? Возможно, ты уже устал от этого избитого выражения, но это очевидная истина, доказанная на опыте многих людей.

Испытания делают тебя сильнее.

«Дно не такое глубокое, как я думал»

Представь, что ты висишь на веревке в сухом колодце. Чтобы выбраться оттуда, тебе нужно взобраться вверх по веревке, но у тебя нет сил даже на то, чтобы удержаться. Внизу темно, и даже не видно дна. Если ты отпустишь веревку, то сорвешься вниз и разобьешься. Страшно. Силы покидают тебя, но ты совсем не можешь придумать, как выбраться.

Как бы ты поступил? Конечно, ты никогда не застрянешь в настоящем колодце, но на протяжении жизни ты часто будешь оказываться в похожих по сложности ситуациях, в которых не будет ни выхода, ни запасного плана. Добиться какой-либо цели поистине трудно, но слишком жалко и страшно сдаться.

Что бы сделал ты?

Я бы сделал вот что.

Отпустил бы веревку.

Да. Просто сдался бы и отпустил веревку.

Тогда я упал бы на дно. Ты спрашиваешь, не умер ли или не разбился бы я? Возможно. Так как дна не видно, кажется, что колодец очень глубокий, однако это не так. Может быть, не в колодце, но в жизни всегда так происходит. Мы цепляемся за веревку и висим на ней, когда в реальности под нами всего 30 см.

Суть проблемы в том, что мы не видим глубину. Мы боимся не глубокого, а невидимого дна.

Попробуй в реальности сдаться и отпустить веревку. Это не так больно, как ты думаешь. В жизни не так много проблем, из-за которых ты можешь пострадать, если не поступишь с умом.

Когда ты отпустишь веревку и приземлишься на землю, ты наверняка подумаешь: «О, это оказалось не так страшно». Сделай перерыв, пока не соберешься с духом, чтобы опять ухватиться за конец и найти выход. Если есть возможность, тренируйся и в темноте, чтобы было быстрее и легче карабкаться наверх. Как только ты почувствуешь, что набрал достаточно сил, снова хватайся за веревку и начинай подниматься. Возможно, на этот раз тебе удастся выбраться, не зависнув посередине.

…

Когда я, как и ожидалось, провалил государственный экзамен, который сдавал в качестве пробного впервые, я пошел со своими однокурсниками в библиотеку рядом с домом, чтобы позаниматься. Тогда я очень удивился тому, что там было бесчисленное множество взрослых людей, которые сдавали этот экзамен более 10 лет назад. Это были не убогие «вечные студенты». Большинство из них окончили престижные университеты и несколько раз сдавали государственный экзамен, но из-за жизненных обстоятельств их подготовка к экзаменам растянулась более чем на 10 лет.

Их проблемой была «проблема колодца», о которой я говорил выше. Несмотря на то, что они совершенно потеряли уверенность в сдаче экзамена из-за непрекращающихся неудач, они не могли бросить подготовку из-за того, что им было жаль уже потраченных усилий. Еще более прискорбным было то, что имелась низкая вероятность того, что в ближайшем будущем у них будут шансы сдать экзамен.

К счастью, наши старшие товарищи нашли для себя что-то положительное, занимаясь вместе с нами – молодыми студентами. Один из них бросил подготовку к экзамену, узнав, что вместе с ним занимается студент из того же вуза, но младше. Только тогда он осознал, что тратил свое время зря. Из-за возраста ему было трудно устроиться на работу, и он начал свой бизнес, который, как я слышал, преуспел. Другой старший товарищ был так удивлен нашими новыми учебными материалами и методами обучения, что выбросил все тетради и книги, которые собирал 15 лет. Затем он полностью сменил пособия и способы подготовки и, подготовившись заново, блестяще сдал экзамен. Сейчас он – преуспевающий адвокат.

Только отпустив веревку, можно найти все ответы.

У меня тоже был такой опыт. Провалив государственный экзамен на должность[13]13
  Экзамены на должность – экзамены для получения квалификации и лицензии или отбора государственных служащих в Корее. (Прим. пер.)


[Закрыть] в первый раз, я усердно готовился к следующей попытке. В следующем году я рассчитывал, что сдам с первой попытки, но опять провалился. К тому же, мне не хватило большого количества баллов. Сейчас я говорю об этом спокойно, но тогда я был в отчаянии. Я также расстался с девушкой, с которой встречался долгое время, и мне пришлось пойти в армию, так как закончилась отсрочка. 1986 год был для меня мрачным и долгим периодом неопределенности и неуверенности касательно того, сдам ли я экзамен в следующем году, а бросить эту идею я не мог.

Но я не сдался. Я поступил в аспирантуру, получил отсрочку от армии и опять сосредоточился на подготовке к экзамену. В следующем году я снова провалился. Затем я отпустил веревку.

Кто-то может осудить меня за то, что я сдался всего лишь после трех попыток. Потому что, по правде говоря, тогда я осудил сам себя. «Неужели я настолько слаб, чтобы расстраиваться из-за неудач?» – мучился я таким вопросом. Именно тогда я осознал, что сдаться намного сложнее, чем продолжить. Может быть, чтобы отпустить веревку, мне понадобилось больше силы духа.

Когда я встречаю своих друзей, с которыми мы вместе готовились к экзамену, я часто шучу на эту тему. Если бы я тогда не сдался, я бы мог до сих пор готовиться к экзамену… Действительно. Я обычный человек с более развитым правым полушарием мозга. Экзамены, где нужно зубрить материал, не для меня. Дело было не в недостатке усилий. Но тогда я этого не знал. Только став преподавателем, я наконец понял, что я действительно не силен в сдаче экзаменов. Я до сих пор считаю, что лучшим решением в моей жизни было то, что я отпустил веревку под названием «государственные экзамены».

Как только я бросил эту идею, я осознал, что дно не такое глубокое, как я боялся. Я ожидал, что разобьюсь насмерть, но в итоге даже не поцарапался. Набравшись сил после нескольких месяцев отдыха, я успешно окончил магистратуру, поступил в докторантуру и уехал учиться за границу.

…

Сдаться – не всегда трусость. Если цель, за которую вы цепляетесь, слишком сложна, просто отпустите веревку. Вместо этого расправьте крылья и поверьте в себя.

Не важно, кто читает это. Было бы хорошо, если бы вы почерпнули хоть капельку мудрости. Сдаваться – это не всегда трусость, а сила воли не всегда приводит к успеху.

Я не стремлюсь распространить свой личный опыт. Известный создатель корейских интернет-комиксов манхва Кан Пхуль в начале своей карьеры обивал пороги многих редакций комикс-журналов, но каждый раз получал отказ. В то время манхву печатали только в журналах, поскольку других СМИ не существовало. После неудач он впервые выложил свой комикс в личном блоге в Интернете. Теперь вы можете оценить, какого выдающегося успеха он добился. Он бы никогда его не достиг, если бы продолжал искать работу в журналах.

Не бойся упасть. Дно не такое глубокое, как ты думаешь. К тому же, разве ты не молод? Ты можешь оправиться от любого падения и пойти дальше. Главное – не бояться. У тех, кто падает, вырастают крылья.

Смело отпускай веревку.

Расправь крылья и поверь в себя.

«Этот человек – твое море»

Вам знаком феномен создания несерьезных отношений ради выгоды? В моей молодости это подразумевало иметь много поклонников, но кажется, прошло около 10 лет с тех пор, как смысл изменился. Я думал, что эта тенденция распространена среди молодежи, но оказалось, что она намного популярнее. Поисковик выдает множество результатов по этой теме. Например, «сердцеедка» или «бабник» – такие термины есть уже даже в словарях.

Это тип романтических отношений, при котором вы ведете себя с человеком противоположного пола так, как если бы вы находились в отношениях, притворяетесь близким ему, но при этом вы не встречаетесь.

Если внимательно понаблюдать, окажется, что вокруг немало людей, которые строят подобные связи. Во время разговора со студентами я спросил одного из них: «Ты, что, пикапер?» Он это отрицал, но его друзья, посмеиваясь, сказали: «Это правда, учитель. Он действительно хорош!»

Для чего это нужно? Первый ответ, который приходит на ум, звучит так: «Я не хочу привязаться к одному человеку, в случае если встречу более достойный вариант».

Когда мы совершаем покупки или записываемся на какие-то курсы, мы создаем подборку разных вариантов и затем выбираем из них. Этот метод принятия решений также известен как «обработка по признаку», в основе которого лежит анализ нескольких параметров. Преимущество такого метода заключается в том, что можно рассматривать несколько альтернатив и выбирать из них.

Однако, выбирая партнера, мы так не поступаем. В определенный момент времени есть человек, который нам нравится, и мы решаем, годится ли он нам в пару или нет. В некотором роде это «альтернативная обработка», поскольку речь идет не о сравнении нескольких вариантов по неким признакам, а о принятии решения, подходит нам данная альтернатива или нет. Такой метод позволяет принимать решения по одному за раз. После этого сложно изменить свой выбор в случае появления лучшего варианта.

Потребительские отношения означают, что даже будучи в паре, где вы сделали «альтернативный выбор», вы все равно совершаете «выбор по признаку». Люди относятся к выбору партнера как к покупке одежды или сумки в магазине. По моему мнению, возникновение таких отношений стало следствием современной потребительской культуры общества, проникающей и в человеческие отношения.

Однако ирония заключается в том, что выбор из множества вариантов кажется более рациональным, чем рассмотрение одной альтернативы, но результат не всегда таков. Я не видел ни одного человека, который, перебирая своих поклонников, нашел бы по-настоящему достойную пару. Это результат моего наблюдения за студентами в течение 10 лет работы в университете, так что я могу говорить об этом с полной уверенностью. Зачастую окончательный выбор после длительного периода коротких связей был неудачным.

Среди моих знакомых была девушка А. Она была красивой и обаятельной, поэтому у нее было много поклонников. При этом она часто практиковала короткие романы. Она была доброжелательна по отношению к мужчинам, ходила с ними на свидания в кино и кафе, но как только ей признавались в любви, она отдалялась. Однако она не говорила напрямую: «Ты мне не нравишься, давай прекратим наше общение». В это же время она увлекалась другим мужчиной, и с ним повторялась та же ситуация.

Поскольку это продолжалось более 10 лет, мужчины менялись один за другим. Тем не менее, А была по-прежнему привлекательна и имела поклонников, но количество так называемых «нормальных» мужчин уменьшалось обратно пропорционально ее возрасту. Ей советовали выйти замуж, но она каждый раз говорила: «Если бы я хотела, я бы сделала это еще раньше». В конце концов, А вышла замуж, когда ей было далеко за 30, но развелась и теперь живет одна. По слухам, она все еще практикует короткие романы.

Безусловно, нельзя обобщать все случаи по этому одному примеру. Однако я думаю, что объяснение этому явлению необходимо. Почему возникает такой парадокс? Другими словами, почему бы просто не начать встречаться с человеком, которого вы выбрали по таким критериям, как образование, внешность, семья и т. д., а не переключаться с одного варианта на другой?

Ответ на удивление прост. Потому что отношения – это не то же самое, что сходить в магазин. Человеческие отношения заключаются не в «выборе» хорошего партнера, а том, чтобы «быть» хорошим партнером. Это относится и к дружбе, и тем более к романтическим отношениям. Тем не менее, люди все еще стремятся найти себе кого-то «получше». Однако поскольку отношения – это работа двоих, становится невозможным сделать выбор в пользу счастья друг с другом, когда один из партнеров считает второго недостойным его.

Сердцееды не несут ответственности за однажды установленные отношения, а лишь постоянно ищут лучшие альтернативы. Глубина таких отношений невелика. В конце концов, жертвой становится не тот, кого втянули в такие отношения, а тот, кто их создал.

Еще одной особенностью людей, вступающих в короткие связи, является то, что многие из них «зависимы от любви». Они самоутверждаются за счет того, что нравятся многим людям. Точно так же, как алкоголики боятся остаться без алкоголя, эти люди боятся остаться никем не любимыми. Таким образом, они стараются привлечь как можно больше людей, чтобы даже если один человек уйдет, кто-то да и остался бы. Они не уверены, что смогут получить достаточно любви от одного человека, поэтому чувствуют себя счастливыми, когда есть множество людей, которые, как им кажется, их любят.

Но любовь – это не выборы. Один человек, в котором ты уверен, намного важнее, чем сотни знакомых. Только когда ты полностью погружаешься в человека, он открывает тебе свою душу и берет на себя ответственность за ваши отношения. На первый взгляд, осознание того, что ты можешь «управлять» кем-либо, может показаться проявлением уверенности в себе, но на самом деле это выдает твою трусливость. Ведь у тебя нет смелости любить самоотверженно.

Если ты когда-нибудь почувствуешь, что кто-то относится к тебе несерьезно, не стесняйся спросить: «Что ты обо мне думаешь?» И если ты оказался лишь одним из, смело уходи. С трусливым партнером, не обладающим мужеством и ответственностью, у тебя нет будущего.

Если ты сам предпочитаешь короткие связи (ты можешь об этом и не догадываться, лучше узнать у друга своего пола), отгони от себя эти бесполезные наваждения. Чем больше людей ты «подцепил», тем меньше ты счастлив. Будь честен с ними и разорви все связи. Подумай об одном человеке, которого ты действительно сможешь полюбить.

Этот человек – твое море.

«Мне не нужна любовь» 2.0

1

«Люби меня так, будто завтра никогда не наступит» – так звучит название одной из песен группы Queen, исполненной солистом Фредди Меркьюри. Вероятно, нынешнее поколение не знает эту песню, но даже сейчас, когда я слышу ее, она заставляет мое сердце трепетать. Можем ли мы так отчаянно любить, будто завтра не наступит?

Я больше не верю в фразу: «Я влюбился с первого взгляда». Многие молодые люди, которых я встречал, кажется, ищут себе пару, перебирая множество вариантов и говоря: «Я не снижу планку». Даже если вы встретите пару, влюбившуюся с первого взгляда, у них была такая же ситуация. Скорее всего, они нашли друг друга среди всех «вариантов, отвечающих их минимальным стандартам». Я слишком груб? В наши дни молодые люди очень разборчивы, когда дело доходит до покупки одежды, что уж говорить о выборе второй половинки.

Собирая неологизмы для анализа тенденций, я наткнулся на слово «соевый соус», обозначающее мужчину, который перебирает девушек в поисках выгоды. Он будет заниматься любовью, производя расчеты у себя в голове!

В наши дни любовь эгоистична и расчетлива. Может быть, это субъективное мнение взрослого человека, но мне кажется, что ситуация ухудшилась за последние 10 лет.

В прежние времена я видел вокруг себя любовь, которая выходила за рамки социального статуса. Однако в последнее время я не вижу пар с такой разницей. Единственное, к чему стали относится снисходительнее, это возраст. Количество пар, где женщина старше мужчины, определенно увеличилось.

Понятие «брачное агентство» вряд ли хорошо знакомо людям моего поколения, и я даже немного шокирован приводимыми ими сведениями. В статистическом исследовании, составленном на анализе 933 супружеских пар, говорится: «Если оценивать внешность женщины по 5-ти балльной шкале, то чем больше у нее баллов, тем выше годовая зарплата ее мужа».[14]14
  ‘2005 Marriage Equation’, JoongAng Ilbo, 2005. 7. 22. W1 page. (Прим. пер.)


[Закрыть] С женской точки зрения: чем ты красивее, тем у тебя больше шансов встретить богатого мужчину. С мужской точки зрения: чтобы жениться на красивой женщине, ты должен много зарабатывать. Конечно, я догадывался об этом, но когда я увидел этот «обменный курс» внешности и зарплаты, мне стало жутко. По крайней мере, это статья 2005 года, и если посмотреть на статистику сейчас, разрыв, вероятно, будет намного больше.

Более того, сейчас возраст вступления в брак намного выше, чем у предыдущего поколения. Теперь разговоры о браке перестали быть животрепещущей темой для обсуждений. По крайней мере, в наши дни отношения 20-летних не ведут сразу к браку. Если это так, то перемена в их взглядах на любовь неизбежно приведет к неправильной интерпретации. Если даже не рассматривать брак, молодые люди в наши дни выбирают партнеров под стать себе.

Безусловно, есть много преимуществ в общении с людьми, с которыми вы имеете много общего. Различия в финансовом положении и воспитании можно преодолеть, и схожие интересы иметь неплохо. Родители будут еще больше вами гордиться. Однако, как бы то ни было, послевкусие остается горьким, ведь сейчас любовь меняется, как мода.

А теперь давай честно зададим себе один вопрос. Можно ли влюбиться так, будто завтра не наступит, не думая ни о чем? Могу ли я полюбить человека просто за его безграничное обаяние, которое согреет мое сердце?

Я хочу сказать, что молодые люди могут так любить, по крайней мере, должны.

Если ты хочешь любить, отдайся этому чувству всем своим существом. Что вас пугает, что вы так много думаете наперед? Влюбленность – это самое сильное и чистое чувство, которое только может быть у юношей и девушек. Как вы познаете искусство, науку, приобретаете жизненный опыт, не испытывая этих эмоций? Среди множества переживаний, которые вы должны испытать в молодости, главным является любовь. Где-нибудь еще вы прочтете что «жизнь – это работа», но любовь – исключение.

Отдай все свое тело любви. Люби так, будто завтра не наступит.

2

Каждый семестр мы проводим лекции по гуманитарным наукам примерно для 150 студентов. Перекличка занимает много времени, поэтому у нас реализована система выделенных мест. В результате сразу же вычисляются прогульщики, поскольку одни и те же места всегда пусты.

Я помню одну «сладкую парочку». Я всегда узнавал их, поскольку они заходили в аудиторию, держась за руки. Они часто, пусть и не настолько, чтобы это мешало лекции, делали довольно дерзкие вещи во время занятия (стоя за кафедрой, я подмечаю мелкие действия студентов гораздо лучше, чем я думал), чем и привлекали мое внимание.

Затем место парня стало пустовать. Он пропускал занятия и в итоге не сдал экзамен, но почему-то не отменил своей записи на курс, поэтому, естественно, получил «незачет».

Тогда уже это заметили все. Эти двое расстались. Боль парня объяснима. Было здорово иметь возможность проводить много времени вместе, но как только все кончилось, стало невыносимым даже ходить вместе на пары.

Меня беспокоит не то, что этот парень получил «незачет». Оценки можно исправить позже, просто пересдав курс. Я беспокоюсь о том, насколько сильно пошатнулась его университетская жизнь, если он перестал ходить на пары.

Я не хочу сказать, что заводить отношения опасно. Настоящая опасность не в том, есть ли у вас отношения или нет, а в том, насколько сильно вы ограждаете себя от любви. Я часто вижу, как люди, вступая в отношения, сосредотачиваются только на них и бросают всю свою жизнь, включая друзей, хобби, учебу и т. д. Конечно, вы должны пожертвовать чем-то «ради любви», но если вы растворяетесь в отношениях, это становится проблемой. На самом деле, любовь очень опасна.

«Не пытайтесь сломать крылья птице

и удержать их рядом с собой,

но свейте в своем сердце маленькое гнездышко,

чтобы дать отдых уставшим крыльям

и силы снова летать».

Это стихотворение поэтессы Со Джон Юн «Потому что я люблю тебя». В пору моей юности это было известное стихотворение, не знаю, знает ли его нынешнее поколение.

Многие пары требуют друг от друга слишком больших жертв «ради любви». Они хотят, чтобы партнер все бросил и погрузился только в них. Это одержимость. Они хотят сломать партнеру крылья и держать их у себя. И это называют любовью. Они говорят, что любят другого человека, но только требуют чего-то от него во имя любви. Это эгоизм.

Надеюсь, ты это понимаешь. Любовь – это взаимодополняющие отношения. Это как зеркало, которое позволяет тебе увидеть свои самые прекрасные стороны через этого человека. Если эта любовь состоит в том, чтобы вступить в «отношения ради отношений» и полностью раствориться в человеке, тогда это не любовь. Это просто нарциссизм, спроецированный на партнера. Зачастую мы говорим, что любим своего партнера, но на самом деле мы любим собственное состояние влюбленности в кого-либо.

Спроси себя без колебаний. Твой партнер любит тебя или себя? Спроси еще раз: ты любишь себя или его? Если, в конечном счете, ты любишь лишь себя, то это не любовь. Создавай такую любовь, которая сможет сделать и тебя, и твоего партнера лучше. В конце концов, если ты не можешь этого сделать,

тебе не нужна любовь.

…

Я написал два противоречивых отрывка. Сначала я сказал отдаться любви всем своим существом, будто завтра не наступит, а затем – что тебе не нужна любовь, которая заставит тебя потерять себя. Однако я не думаю, что эти мысли никак не связаны между собой.

Ты спросишь, почему? Я не буду писать вывод к этому разделу. Потому что любовь – это то, что ты переживаешь, а не определяешь, и этот опыт принадлежит только тебе, а не кому-либо другому. Итак, если бы мне нужно было добавить сюда еще одну вещь, это было бы:

люби.