Текст книги "Чего стоит женщина, или Как поднять самооценку"

Здесь главное – не переборщить с идентификацией, не создать пародию на внешность «адресата» и действовать в рамках вашей внешности.

Если вы решили создать имидж для конкретного незнакомого адресата, начните с наблюдения за ним, чтобы в дальнейшем осознанно сформировать имидж на основе всей информации, полученной при личном наблюдении и через третьи руки.

Если перед вами более сложный адресат – компания людей, помните, что любая цель может достигаться разными средствами в зависимости от того, каковы особенности восприятия имиджа теми людьми, с которыми вы собираетесь общаться.

Собираясь куда-либо, необходимо оценивать, что для вас важнее:

• держать социальную дистанцию;

• подчеркнуть официальность и свою личность;

• сблизиться с людьми и им понравиться.

Что было бы лучше: обратить на себя внимание или, наоборот, не выделяться?

В первом случае выбранная одежда должна нести понятную для наблюдателей меру престижности и высокого качества, во втором случае – надо просто одеться, как все.

Если хотите обратить внимание на себя, то чем? Дерзостью, вызовом, оригинальностью, скромностью, хорошим вкусом, дороговизной, эксклюзивностью? Или чем-то еще?

С учетом желаемого результата и подходите к созданию образа.

Осознанное формирование имиджа и управление впечатлением всегда на кого-то рассчитано. Одежда – это носитель информации. Заставляйте эту информацию работать на вас. Помните, что по одежке встречают. И старайтесь постоянно контролировать то впечатление, которое вы производите на разных людей.

Демонстрировать своей одеждой единство с социальной группой и людьми, в нее входящими, – это работа на нас (если, конечно, это не противоречит нашим собственным целям).

Незамужняя женщина может позволить себе одеваться дома так, как ей хочется. Но если вы замужем, совсем нелишне обсудить свой домашний гардероб с мужем. К этому вопросу надо периодически возвращаться: ведь никогда не следует игнорировать любую возможность улучшения ваших взаимоотношений.

Наконец, если вас не интересует мнение большинства людей вокруг вас или вы не участвуете по каким-то причинам в активной жизни вне дома и мало с кем общаетесь – постарайтесь создать новый имидж для себя. Вы вполне достойный адресат, и что этому адресату требуется – узнать проще всего.

6-й этап: выявление субъективных и объективных ограничений имиджа

Основные ограничения в построении имиджа диктуются нашим внутренним миром. Каждый субъект имеет в своем сознании целую систему взглядов об особенностях восприятия себя другими, которые возникают на основе реакции и демонстрируемого впечатления окружающих. В современной психологии это качество называют рефлексией. Суть ее – в способности человека анализировать себя, как бы наблюдая со стороны. Если у человека недостаточно развита рефлексия по отношению к внешности, даже хорошее знание языка одежды приводит к недостаточно эффективному результату. Создавая индивидуальный визуальный образ, надо определить, насколько развита именно у вас такая способность.

Давайте познакомимся с ТЕСТОМ-опросником: разработанным специалистом в этой области Е.А. Петровой «ВИДИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЯ СО СТОРОНЫ».

Выберите для каждого вопроса ваш вариант из пяти возможных:

А – да, мне это свойственно;

В – часто бывает;

С – иногда бывает;

D – не знаю;

E – это не про меня.

1. Замечаете ли вы непорядок в своей внешности (одежде, прическе, обуви и др.)?

2. Вы предполагаете, как другие оценивают вашу прическу и костюм?

3. Представляете ли вы, что думают другие, глядя на вашу обувь?

4. Вы не представляете, соответствует ли ваш внешний вид (одежда, прическа, украшения и пр.) вашему возрасту

5. Понимаете ли вы, что подумают другие при переменах в вашем виде (прическе, одежде и др.)?

6. Вы не думаете об отношении людей к той или иной одежде на вас

7. Задумываетесь ли вы, какая прическа вам подходит?

8. Вы не предполагаете, какие мысли возникнут у людей при виде того, как вы украшаете себя (макияж, ювелирные изделия, татуировки и др.)

9. Можете ли вы представить, как смотрится тот или иной наряд на вас?

10. Вы задумываетесь, подходит ли одежда к вашей фигуре?

11. Представляете ли вы, как выглядит головной убор на вашей голове?

12. Вы не пытаетесь понять, что думают другие, глядя на вашу одежду

13. Понимаете ли вы меру соответствия вашего облика тому, что принято?

14. Вы не задумываетесь, как воспринимается ваша манера одеваться со стороны

15. Размышляете ли вы, как изменить внешний вид (прическу, одежду и пр.), чтобы произвести нужное впечатление на кого-то?

16. Вы не представляете, какова ваша манера одеваться

17. Думаете ли вы о том, как другой человек относится к цвету вашей одежды?

18. Вы не размышляете о мере сочетаемости в вашем облике одежды, прически и дополнений к костюму (сумки, украшений, зонтика, шарфа и др.) между собой

19. Представляете ли вы, что другие думают, глядя на ваш наряд?

20. Вы не замечаете изменения вашего отношения к одежде в некоторых ситуациях

А теперь подсчитаем полученный результат.

В нечетных номерах вопросов за ответ А поставьте 4 балла, за ответ В – 3, за ответ С – 2, за ответ D – 1, за ответ Е – 0 баллов.

В четных номерах вопросов за ответ А – 0 баллов, за ответ В – 1, за ответ С – 2, за ответ D – 3, за ответ Е – 4 балла.

Теперь подсчитаем общую сумму балов по всем ответам.

От 0 до 26

Самый низкий уровень. У вас серьезные проблемы с видением себя со стороны. Вы практически не замечаете очень многих особенностей своей манеры одеваться. Серьезные затруднения в построении имиджа из-за неадекватности анализа того, что получается. Вам нужен консультант-психолог. Найдите профессионала и доверьтесь ему. Развивайте себя. Почаще проводите видеосъемку и смотрите на себя со стороны.

От 27 до 53

Уровень средний. В чем-то вы абсолютно правы, а в чем-то ваша самооценка внешнего вида неадекватна. Скорее всего, затруднения при построении имиджа возникают лишь в отдельных ситуациях, которые встречаются не повседневно. Продолжайте совершенствоваться.

От 54 до 80

Высокий уровень. Вас можно поздравить! Вы прекрасно видите себя со стороны и способны взглянуть в большинстве ситуаций глазами собеседника. Но, думаем, и в этом случае можно совершенствоваться.

Таким образом, мы выяснили, насколько лично вы психологически склонны к анализу впечатления, которое производите. Это очень важно учитывать. Чем слабее рефлексия, тем больше вы нуждаетесь в компетентном совете и смелее должны идти к специалистам.

Постарайтесь научиться «читать» одежду других людей, попробуйте диагностировать характер, темперамент, состояние, настроение человека по его одежде. Интерпретация внешнего облика других позволит понять социально-психологические закономерности восприятия вашего облика другими людьми.

7-й этап: поиск девиза-установки

Девиз – это очень важная часть работы над собственным имиджем. Он должен быть выбран лично вами и играть в вашей жизни роль установки, которую вы будете с радостью выполнять.

Девиз можно позаимствовать из литературы. Хорошим вариантом девиза можно считать фразы «Красавицами не рождаются!», «Я самая обаятельная и привлекательная», «Никогда не сдавайся!» и т. д.

Можно придумать что угодно, лишь бы это стимулировало и поднимало настроение. Можно девиз написать и повесить в удобном месте. Хорошо, если он перед вами с самого утра (например, прикреплен к зеркалу).

Ваш девиз напишите здесь: _____________________

8-й этап: создание банка приемов формирования индивидуального имиджа

Какой стиль, форма и цвет современной одежды соответствуют тем качествам, которые надо заложить в ваш имидж?

Ваша задача – выбрать приемлемые варианты лично для себя. Плюс наблюдайте за теми людьми, во внешнем облике которых присутствуют желательные имиджи, и они реализованы наиболее удачно. Дополнительно возьмите несколько консультаций у специалистов (психолога, модельера).

9-й этап: предварительное построение образа («разведка боем»)

Чтобы построить унифицированный образ, например, современного делового партнера, политического лидера, имидж традиционной женственности, эротический имидж и т.д., для начала надо его просто нарисовать. Прямо на листе. Только не считайте, что это пустое занятие. Рисуйте, и не надо ничего говорить о том, что вы рисовать не умеете. Все мы учились в школе, и у всех оценка по рисованию была не ниже тройки.

Нарисовали? Раскрасьте. Сделайте еще несколько эскизов. Можно обвести свою фигуру с фотографии на чистый лист и одевать себя, как одевали нарисованную куклу в детстве. И нечего смеяться.

Затем эскиз надо воплотить в реальность. Вы все подобрали и оделись в соответствии с желательным имиджем. Теперь проведите «разведку боем», отправившись в то место, где вас не знают и где общество аналогично тому, на которое вы рассчитываете произвести впечатление.

Очень полезно после обсудить то, что получилось, с людьми, мнению которых вы доверяете. Задайте им такой вопрос: «Что в моей внешности мешает другим считать меня …?» (называете необходимые вам качества).

10-й этап: самооценка предварительного имиджа, внесение корректировок

После проведения «разведки боем» необходимо проанализировать результаты, а также по возможности узнать информацию о том впечатлении, которое вы произвели со стороны.

Если после деловой встречи мужчина только и говорит о ваших туфлях и платье – можете поставить себе двойку. И наоборот, если вы шли на романтическое свидание с мужчиной, а он потом всем рассказывает про ваши деловые качества, так тоже нельзя. Необходимо начать все заново. С такими «успехами» ничего не добьешься!

Для человека, не изучавшего глубоко психологию, «разведка» представляет собой попытку определить правильность шагов по созданию имиджа, успешность которой будет определяться интуитивным путем.

Если же вы работаете над имиджем с профессионалом, вам удастся извлечь большую пользу из стратегии «разведки». Подумав и обсудив, что получилось, найдите ошибки. Исправьте их. Внесите коррекцию в свой внешний вид или, может быть, в сам имидж!

11-й этап: отшлифовка имиджа, формирование гардероба

Настройтесь на то, что имиджем придется заниматься постоянно, совершенствуя свои находки. Сознательно формируйте свой гардероб для каждого нужного образа.

Определите стилистические решения, соответствующие (см. этап 4) имиджу. Выберите ткани и конструкции, соответствующие ему. Реализуйте глобальный имидж в максимальном количестве вашей одежды. Для частных целей можно вещи иногда и позаимствовать у подруги или взять напрокат!

12-й этап: анализ достижения поставленной цели

Понаблюдайте за динамикой ваших отношений с другими людьми в новом образе. Оцените удачность определенного стиля поведения в обществе, влияние одежды на ваши позы, мимику, жесты.

Создавая нужный имидж, вы выбираете одежду определенного характера, и эти черты «характера костюма» переносите на вашу личность. Всегда думайте: полезен ли определенный вид одежды для определенного образа. Так, женщине, которая обладает высокими деловыми качествами, строга в общении с людьми, следует оценить, стоит ли усугублять это одеждой. Может, лучше, наоборот, смягчить впечатление, которое производится вами помимо одежды?

13-й этап: внедрение имиджа, проверка практикой общения

Что может быть критерием истины? Правильно, только практика. Поэтому только реальная жизнь подтвердит ваши находки и правильность выбранного пути.

Если во многих ситуациях общения вы чувствуете, что язык вашей одежды говорит другим то, что надо, можете считать, что этот этап его освоения закончился и можно переходить к следующей стадии.

14-й этап: дальнейшее совершенствование и развитие

На самом деле разбираемые вопросы отнюдь не просты.

Жизнь идет вперед, меняется мода, меняется ваш менталитет, актуальность стереотипов корректирует история. Меняемся мы и общество вокруг нас, поэтому на каждом очередном витке давайте остановимся и спросим себя: «Каков наш имидж? Какие мы сейчас? А что подумают о нас другие? Как можем мы управлять тем впечатлением, которое производим, и в чем здесь нам может помочь наша одежда?» И построим новый, современный и необходимый нам имидж!

Естественно, описанный здесь алгоритм носит обобщенный характер и является лишь частью всей психологической технологии построения имиджа человека, которая в полном объеме может быть реализована только в работе профессионала имиджмейкера – психолога в тандеме с модельером, визажистом и парикмахером.

Дорогие читательницы! В нашем разговоре об искусстве нравиться и правильно оценивать себя и других я использую только небольшую часть из того, что вы можете узнать, прочитав всю книгу сестер Сориных «Имидж женщины и ее одежда».

Я рекомендую каждой женщине приобрести эту книгу. Она есть и у меня. Вы узнаете много полезного и ценного. И не забывайте главного: оценивать себя надо не по размеру, а по достоинству. Я сама долгое время мучилась от своего 46 размера и с недоумением реагировала на слова своей мамы (она радовалась, когда я поправлялась). Мне было невдомек, что выгляжу я пропорциональной относительно веса и роста (160 см ґ 54 кг), а самое главное – здоровой. А похудев до 42 размера из-за желания нравиться другим, изнуряя себя диетами и подрывая здоровье, я теряла самое важное – ощущение личного внутреннего комфорта. Что не делало меня счастливой. И если мой организм с таким постоянством стремится к 46 размеру, мне следует задуматься, что бы это значило? И однажды, взглянув на себя в зеркало, я поняла: если природа создала для моей души именно такой сосуд, не разумнее ли принять его, научиться сочетать свои внешние качества, в том числе и через одежду, с индивидуальными особенностями моего характера и личности и создать свой, уникальный образ? Скорее всего, именно это и видела моя мама, принимая меня такой, какая я есть. Благодаря ей я начала задумываться над тем, как с благодарностью принять свое тело, которым одарила меня природа, найти собственный образ.

Разработка собственного имиджа, поиск методов, которые помогут развить в себе умение нравиться – всеми этими усилиями движет желание любить и быть любимыми. На наши любовные успехи влияет не только привлекательная внешность. А что еще? Материальная состоятельность.

О материальной состоятельности…

Поскольку любовь есть свойство зрелого человека, способность данного конкретного человека любить зависит от влияния, которое оказывает на него общество. Наше общество все больше приобретает структуру капиталистического. Способствует ли это развитию любви? Я думаю, что большинство из нас даст отрицательный ответ. Появились многочисленные формы псевдолюбви.

Как мы помним, капиталистическим обществом называется общество, основанное, с одной стороны, на принципе политической свободы, с другой – на принципе рынка как регулятора всех экономических, а стало быть, и общественных отношений. Рынок определяет условия обмена товаров; рынок труда регулируется приобретением и продажей рабочей силы. Как полезные вещи, так и полезные человеческие силы и умения превращаются в товар, который обменивается. Не буду подробно останавливаться на этом. Добавлю только, что со временем некоторые факторы претерпели изменения, что придало капитализму некоторые специфические черты, которые повлияли на структуру характера современного человека.

Другими словами, современное капиталистическое общество нуждается в людях, которые считают себя свободными и независимыми. При этом ими легко руководить, предлагая делать то, чего от них ждут, без какого либо принуждения.

В результате этих манипуляций современный человек теряет себя как личность, превращает себя в товар и воспринимает свои жизненные силы как капитал, который может принести ему максимальную прибыль в этих рыночных условиях. Отношения между людьми становятся отношениями между «роботами», каждый из которых обеспечивает свою безопасность тем, что старается не выделяться среди подобных себе. Вследствие этого возникает неуверенность в себе, чувство вины и тревоги, которые появляются всегда, когда человек не может преодолеть свое одиночество. Общество прекрасно осознает этот факт, поэтому старается компенсировать это состояние с помощью столь же однообразных, шаблонных увеселений: пассивного потребления звуков и зрительных впечатлений, предлагаемых индустрией развлечений. Или мотивирует человека получать удовольствие, покупая все новые и новые вещи и быстро заменяя их другими.

Современный человек теряет свое «Я», лишается индивидуальности, выглядит однообразно: сытый, хорошо одетый, сексуально удовлетворенный. С девизом «Умей получать удовольствие от жизни». В обществе, где человек является объектом, вечно ждет и вечно на что-то надеется и от этого вечно разочаровывается, его личность начинает приспосабливаться к тому, чтобы обменивать и получать, торговать и потреблять. И все духовное и материальное, что есть в нас, становится предметом обмена и потребления. Сама любовь становится предметом торга. Мы развиваем только способность и умение обмениваться своим «набором качеств» и надеяться на справедливую сделку. Не правда ли, удручающая картина? Что же с этим делать? Отказаться от любви? Отказаться от одного из самых волнующих, самых радостных переживаний в жизни? Думаю, ни один здравомыслящий человек на это не согласится.

Но если мы здравомыслящие и разумные, давайте задумаемся над тем, как нам распознать и преодолеть те идеи и стереотипы, которые мешают нам жить. Особенно любви.

И о способности любить

Если мы хотим научиться любить, мы должны руководствоваться теми же принципами, которые применяем, когда хотим овладеть любым другим искусством: рисовать, музицировать, плотничать.

Процесс овладения искусством можно разделить на две части: теория и практика. Если я хочу научиться искусству художника-модельера, я сначала должна изучить историю и технологию пошива одежды и фактуру ткани. Получив эти теоретические знания, я не могу считать себя компетентным специалистом. Я овладею этим искусством только после основательной практики и именно в тот момент, когда мои теоретические знания и практические навыки соединятся и породят интуицию, которая и составляет истинную сущность владения этим искусством. Но теории и практики мало. Есть третий важный фактор: для вас это должно стать делом исключительной важности. И последнее. Если вы тратите всю свою энергию только на то, чтобы достичь успеха и заработать много денег, то какими бы ни были ваши стремления и желания в любви, вы не овладеете этим искусством. Поэтому что у вас не остается для любви сил. Тогда сколько вам нужно неудач и разбитых сердец, чтобы понять это? Что же мы считаем достойным для своей жизни? Лишь то, что может принести деньги или власть? Или любовь, которую мы стали считать роскошью в современном смысле этого слова? Каждый определяет свой выбор сам.

Эта книга для тех, для кого любовь есть связь, предполагающая сохранение целостности личности и индивидуальность. Для тех, кто признает, что любовь – это действенная сила в человеке. Сила, разрушающая преграду между человеком и его собратьями, сила, которая объединяет его с другими и помогает ему преодолевать чувство одиночества и отчуждения и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохраняя свою целостность. Парадокс любви в том, что два человека составляют одно целое и все же остаются двумя человеческими личностями. Понимание этого и осознание того, что нет ничего важнее для меня, чем желание овладеть этим искусством, привело меня к успеху в любви. И я с удовольствием расскажу вам обо всем, что узнала сама.

Нелегкое искусство любви

Любовь ищут все, но, найдя ее, мало кто знает, что с ней делать.

В. Брусков

Понимание любви

Хочу начать главу словами из песни: «О любви не говорят, о ней все сказано!» Мне всегда было интересно узнать: что именно сказано? И если о ней «не говорят», то, наверное, уже сложилось мнение на этот счет, что это такое?

Задавая вопрос «Что такое любовь?» слушателям моих семинаров, я чаще всего слышу такие ответы: «Потребность в другом человеке», «Душевный комфорт», «Смысл жизни», «Эгоизм», «Привычка». То есть каждый из нас понимает слово «любовь» по-своему. А что думают по этому поводу великие люди? Как вы сейчас убедитесь, у великих тоже не было в этом вопросе единодушия.

«Любовь – игра, в которой всегда плутуют», – писал Оноре де Бальзак, наверное имея в виду, что если человек способен хитрить, то это состояние человека не завладевает им полностью. А Эва Габор, американская киноактриса, утверждала: «Любовь – игра для двоих, в которой выиграть могут оба».

«Нет, любовь – это род безумия», – говорит древнегреческий философ-стоик Диоген. А по версии Клаудии Кардинале, шотландской киноактрисы, «это клетка с прутьями из счастья».

Александру Дюма-сыну принадлежит афоризм: «Любовь – битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!»

Марин Даффи, английская писательница: «Любовь – единственный контрудар в схватке со смертью».

«Любовь – это когда тебе кто-то становится дороже, чем ты сам», – актер Леонид Броневой. Почти согласен с ним Гюнтер Грасс: «Любить – значит перестать сравнивать». А Джина Лоллобриджида утверждала: «Любовь – самая лучшая косметика».

Вечный циник и насмешник Генри Менкен едко заметил: «Любовь – это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой». «Любовь слепа либо косоглаза», – уточнил Брусков.

В эту дискуссию могли бы включиться другие выдающиеся люди. Сэврус сказал бы, что «любовь входит в сердце, как незваный гость, утверждается, как тиран, и покидает, как предатель». А писатель М. Вернер выразился бы цитатами из своего философского трактата «Все о жизни»: «Любовь– это та степень чувства, когда она достигает нерациональной силы. То есть пока эмоцию еще можно контролировать разумом, это еще не любовь». Другими словами, когда у человека уже «поехала крыша», когда он находится в состоянии постоянного аффекта, то это Любовь, причем с большой буквы. И иронично отметил бы: «Истинно влюбленный – это параноик, маньяк, чего с него взять. Ему простят любой проступок: измену или преступление, если они совершены ради любви». Великий Антоний, например, ради Клеопатры предал не только свою армию, но и сенат, и Рим.

Подводя итог этой дискуссии, где предмет спора неуловим и изменчив, можно вспомнить афоризм Франсуа Ларошфуко: «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел».

И все-таки я хочу предложить вам разобраться с такой сложной задачей, как понимание любви. И не с той позиции, что любовь только приятное ощущение, или переживание, которое зависит от случая, или состояние, в которое мы впадаем, если нам повезет. А с позиции любви как искусства, которое требует труда и знаний. И прежде чем перейти к самой сложной задаче нашего исследования, я хочу привести слова Парацельса, которые не только отражают мое отношение к пониманию любви, но и задают направление нашего исследования:

Кто ничего не знает – тот ничего не любит.

Кто ничего не умеет – тот ничего не понимает.

Кто ничего не понимает, тот ничего не стоит.

Тот же, кто понимает, тот и любит, и наблюдает, и видит.

Чем больше знания, тем больше любви.

Тот, кто думает, что все плоды созревают в одно время с земляникой, тот ничего не знает о винограде.