Текст книги "Чего стоит женщина, или Как поднять самооценку"

Предубеждения, которые нам мешают

Начнем с вопросов. Что вы знаете о собственной способности любить? Вас удовлетворяет результат вашей любви? Если вы любили, то чему научил вас предыдущий опыт? И способна ли любовь вообще чему-то научить?

Ответ на последний вопрос будет: нет, если вы в своей жизни руководствуетесь следующими предубеждениями.

Во-первых, если для вас проблема любви заключается в том, как научиться быть любимым, а не понять, как любить самому. Другими словами, вы хотите научиться сделать так, чтобы вас любили. Решить эту проблему вы можете по-разному. Мужской путь – преуспеть в жизни, добиться власти и богатства. Женщины предпочитают быть привлекательными, следить за собой, хорошо одеваться и т. д. Заставить любить себя, добиться успеха, завоевать друзей и авторитет. Все это добывается похожими способами.

Во-вторых, если вы считаете, что любить – это просто. Проблема лишь в том, чтобы найти достойный объект для любви. Сегодня такое убеждение строится на идее взаимовыгодного обмена. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – вещь, которую хотят заполучить. «Привлекательный» обычно означает набор приятных качеств, пользующихся спросом на рынке личностей. Объект должен быть подходящим с точки зрения его общественной ценности и в то же время хотеть (любить) обладателя, который приобретает эту ценность, учитывая его явные и скрытые достоинства и возможности. Схема такова: влюбляться друг в друга только тогда, когда каждый их двоих чувствует, что нашел наилучший объект, с учетом своей собственной обменной ценности.

А может быть, вы смешиваете влюбленность с любовью? К сожалению, никто из нас в момент, когда у нас возникают определенные чувства к другому человеку, не задумывается, какова разница между влюбленностью и любовью. Из-за этого возникает путаница. А если учесть, что внезапное состояние влюбленности, которое сопровождается половым или душевным влечением, становится единственным аргументом для того, чтобы быть вместе, то разобраться «что это было» можно, как правило, лишь с опозданием.

Вначале люди принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви. Однако это больше свидетельствует о том, насколько одинокими они были и как сильно хотели заглушить состояние одиночества.

Итак, мы считаем, что нет ничего проще, чем любить. Хотя каждый из нас не раз убеждался в очевидности обратного…

Почему же наш собственный опыт и наши постоянные неудачи в любви ничему нас не учат? Почему мы не стремимся выяснить причины неудач и узнать, как можно их избежать? Почему в каком-нибудь другом виде нашей деятельности, за которую мы принимаемся, мы вкладываем столько надежд, усилий и упорства, а в любви не делаем этого? Вывод напрашивается сам. Нет ничего проще, чем любить. Между тем, в отличие от любого другого вида деятельности, где после череды неудач мы можем принять решение не заниматься этим, в отношении любви такое решение принять невозможно. И чтобы нам легче жилось, мы продолжаем думать, что все произойдет само собой… и ничего не делаем.

Вы, наверно, уже поняли, к какой мысли я вас подвожу?

Любовь – это искусство. Овладеть этим искусством так же сложно, как любым другим. Теория плюс практика, на стыке появляется интуиция. Но только при одном важном условии: это должно быть для вас делом исключительной важности.

Немного теории

Теория любви должна начинаться с учения о человеке и человеческом существовании. Она должна помочь найти свое место в этом мире, понять смысл своего существования.

Что есть жизнь? Осознание себя как отдельной личности и понимание себе подобных. Осознание своего прошлого, возможного будущего, кратковременности отведенного жизненного пути. Независимо от своей воли мы рождаемся и против своей воли умираем. Мы можем уйти раньше, чем те, кого мы любим. Или они умрут раньше нас… Приходится осознать свое одиночество и отчужденность, свою беспомощность перед силами природы и общества. Именно осознание всех этих фактов толкает людей на желание каким-то образом объединиться с другими людьми и внешним миром. Чтобы освободиться от собственной тюрьмы, называемой одиночеством, чтобы не сойти с ума.

Переживание одиночества и отчужденности порождает тревогу. Тревогу порождает страх быть беспомощным, неспособным активно взаимодействовать с внешним миром.

Страх порождает стыд и чувство вины. Таким образом, самая глубокая потребность человека – это потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться от плена одиночества.

Человек любой эпохи и культуры сталкивается с одним и тем же вопросом: как преодолеть одиночество, как достичь единения, как выйти за пределы отдельной жизни? Но отвечают на этот вопрос все по-разному. Одни пытаются облегчить свое одиночество через алкоголизм или наркоманию. Другие через секс. Но все эти попытки дают только временный эффект, потому что после того как забытье проходит, беспокойство только усиливается. Да и секс без любви не может перекинуть мост через пропасть между людьми. Разве что на одно мгновение. Третьи ищут общности, подчиняясь той или иной группе людей, ее обычаям, образу жизни и верованиям. Эта форма соединения строится на бессознательном желании людей подчиняться. Они могут быть уверены, что следуют собственным вкусам и склонностям и пришли к своим мнениям в результате собственных размышлений, а то, что они совпали с мнением большинства – просто чистая случайность. Но это не так. Современное общество одной из важнейших ценностей считает равенство. Это хорошо, но не во всем. Потому что понятие равенства заменяется понятием единообразия. Люди выполняют одинаковую работу, одинаково развлекаются, читают одни и те же журналы и газеты, одинаково чувствуют и думают. Такое равенство устраняет различия между нами. Из этого равенства вытекает то, что женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней – эротическая любовь, основанная на этой противоположности. Мужчины и женщины становятся одинаковыми, вместо того чтобы стать равными как противоположные полюсы. Современное общество проповедует равенство без индивидуальности, чтобы функционировать как единый механизм. Каждый человек является элементом этого механизма, и этот «винтик» должен работать без сбоев.

Возможно ли каждому из нас оставаться частью этого механизма – и при этом сохранить свою индивидуальность, быть личностью? Думаю, что да. Но для этого нам нужна сила. Сила, способная вызывать сильную мотивацию. Об этой силе давно известно, и ей дано название – любовь. Рассматривать далее любовь мы будем через понятие силы, ведущей к деятельности.

Но прежде чем рассматривать любовь как действенную силу в человеке, давайте определимся с пониманием слова «деятельность».

Под деятельностью обычно понимают действия, предполагающие некоторую затрату энергии и влекущие за собой изменения существующего положения вещей. Например, деятельным человеком считают человека, который занимается бизнесом, спортом. Все виды деятельности имеют общее: все они направлены на достижение определенной цели, которая меняет существующее положение вещей и на которую затрачивается определенная энергия.

Понятие деятельности может иметь два смысла. Первый: деятельность, которая означает затрату энергии ради достижения внешних целей. Второй: деятельность – работа внутренних сил человека (деятельность души), независимо от того, изменится ли что-нибудь от этого во внешнем мире. Мы будем опираться на второе определение.

При каких условиях происходит деятельность души?

Представьте человека, который сидит неподвижно и созерцает мир безо всякой видимой цели, кроме переживания своего единства с миром. Такое состояние будем считать пассивным: у человека нет конкретной цели, и он при этом ничего не делает. Тогда что будет условием активного действия человека? Опираясь на мудрость и опыт авторитетных людей, скажем: условием активного действия человека является его внутренняя свобода. Когда человек является хозяином своего действия.

И если любовь – это действие, которое определяется целью, то какую форму действия она должна принимать, чтобы был результат? По всей видимости, активную. Итак, возьмем за основу, что любовь – это деятельность, причем активная. Это пребывание в некотором состоянии, а не случайное впадение в него.

Формула любви

Активность любви определяется формулой: любить – значит прежде всего отдавать, а не получать. Но что значит «отдавать» и если «отдавать», то что?

Каким бы простым ни казался этот вопрос на первый взгляд, в действительности он таит в себе много неясностей и сложностей.

Слово «давать» («отдавать») имеет смысл «утратить безвозвратно», лишиться чего-то, чем-то пожертвовать. Большинство же людей, даже если они сами этого и не осознают, ориентированы на рыночную психологию. Желание что-то отдавать непременно предполагает в обмен что-то получать. Отдавать, ничего не получая, – значит быть обманутым. При такой позиции человек не желает ничего давать. Или требует, чтобы у него просили. Чтобы понять, будет ли обмен равноценный.

У людей, которые ориентированы на плодотворную деятельность, слово «давать» означает совсем другое. Давать – значит ощущать свою силу жизни, свою власть и могущество, богатство, которое она приносит. И такое определение, как «лучше давать, чем получать», имеет разное значение в зависимости от того, на какой позиции стоит человек. Если давать – это жертвовать, то это определение будет выглядеть примерно так: «давать – терпеть лишения и потери». А если давать – это проявлять свое могущество, то отдавать много радостнее, чем получать. Потому что это не лишение. Потому что, отдавая, я ощущаю, что живу.

В справедливости этого принципа можно убедиться на следующих примерах. Самый простой пример – сфера сексуальных отношений. Наивысшее проявление мужской половой функции состоит в том, что мужчина отдает женщине себя, свой половой орган и свое семя. Если он нормальный мужчина, он не может этого не отдавать. Если он не может отдавать, он считается импотентом.

Для женщины этот акт означает почти то же самое, но имеет несколько сложных моментов. Женщина тоже отдает себя, открывая доступ к самому дорогому, к центру своего женского естества. Но у женщины этот акт «отдавания» не остается только в любовной ипостаси. Он повторяется уже в материнском проявлении. Она отдает себя растущему внутри нее зародышу, младенцу отдает свое молоко и тепло своего тела. Не отдавать для нее было бы страданием.

Давайте рассмотрим позицию «лучше давать, чем получать» в сфере отношений.

Плодотворная позиция: «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни». И не только с материальной точки зрения, но и психологической. Для богатых людей считается почетным заниматься благотворительностью.

Или другая позиция. Мы называем человека скрягой, когда видим, как он ревностно оберегает свое богатство от каких бы то ни было потерь. Его позиция: «отдавать – значить жертвовать и лишиться чего-то, не получив ничего взамен». С психологической точки зрения мы считаем его нищим, как бы велико ни было его состояние.

Вот и получается, что богат тот, кто способен отдавать, способен подарить себя.

У обеспеченного человека радость отдавать себя дополняется радостью отдавать и нечто материальное.

Но способность дарить себя – не менее значимая способность, чем отдавать материальное.

Она состоит из специфических человеческих ценностей. В качестве примера приведу собственные специфические ценности.

Что я отдаю любимому мужчине? Я делюсь с ним собой, своей жизнью, своей радостью и своею печалью, своими интересами, мыслями, знаниями, своим настроением. Другими словами, самым дорогим, что у меня было и есть – всеми проявлениями своей жизни. И если мой мужчина, так же как и я, стоит на плодотворной позиции, «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни», то он с радостью делится со мной своей жизнью. Тем самым мы обогащаем друг друга. И если это так, мы отдаем не затем, чтобы получить что-то взамен. «Отдавать» для нас – само по себе проявление радости. Отдавая свои ценности, я непременно привношу что-то в жизнь моего мужчины, и это «что-то» так или иначе возвращается ко мне. То есть, отдавая, я все-таки получаю. При этом, отдавая, я побуждаю своего мужчину в свою очередь тоже отдавать. И когда двое отдают, рождается нечто (любовь), и оба ощущают благодарность и радость от той силы, которая родилась для обоих. Если этого не происходит, то вероятнее всего, мы стояли на разных позициях, и более того, как утверждает К. Маркс: «Если считать человека человеком, а его отношение к миру – человеческим, то за любовь можно платить только любовью, за доверие – только доверием. Чтобы наслаждаться искусством, нужно быть соответственно воспитанным; чтобы оказывать влияние на других, нужно обладать способностью побуждать людей к действию, вести их за собой, оказывать им поддержку. В какие бы отношения с человеком и с природой вы ни вступали, они непременно должны быть определенным выражением вашей реальной, индивидуальной жизни, соответствующим объекту вашей воли. Если ваша любовь безответна, то есть если ваша любовь не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добились ответа и не стали тоже любимы, – значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась».

В моем случае на поверку оказалось, что между нами не родилась такая сила. То есть любовь не удалась. И причины скрыты в том, что либо я и он вместе, либо по отдельности были все-таки ориентированы на установку «отдавать и обязательно получать что-то взамен». Либо я и он, вместе или по отдельности, не обладали способностью любить.

Значит, способность любить отдавая зависит не только от того, что ты отдаешь, но и от способностей развития самой личности. Или, как утверждал К. Маркс, «нужно быть соответственно воспитанным». И эта способность предполагает, что личность должна выработать в себе преимущественную установку, направленную на то, чтобы преодолеть свои зависимости, желание манипулировать людьми для собственной выгоды, склонность к накопительству, то есть поверить в собственные силы и отважиться полагаться только на себя в достижении своих целей. И если это так, то получается, что чем меньше в человеке развиты эти качества, тем больше он боится отдавать, а значит, боится любить. И, по всей видимости, я на тот момент либо не обладала этими способностями, либо имела недостаточное представление о том, с чем я имею дело, чтобы проявить свои способности.

Не бойтесь отдавать!

Чтобы разобраться в том, как развить в себе эти способности или научиться проявлять их, надо понять: что же мы так боимся отдавать?

Чего я не боюсь отдавать, то есть что я отдаю без страха? Без страха, что не будет нанесен вред? Отвечаю: я не боюсь делиться своими мыслями, знаниями, потому что они всегда остаются со мной и это никто не может у меня отобрать. Я не боюсь проявлять заботу и внимание. Уже не вызывает у меня страха собственная возможность позаботиться о себе, потому что моя жизнь подтвердила эту способность. Выходит, что у меня есть определенные способности и я имею возможность настроиться на плодотворную деятельность. Я могу заботиться о себе, нести ответственность за себя, уважаю себя и знаю, как это делать. Тогда я должна быть успешна в любви! Но это не так. В чем причина? Может быть, знаний как позаботиться о себе и принимать ответственность за себя, недостаточно? Ведь позаботиться о себе – не то же, что заботиться о другом. А что я знаю об ответственности за других? Как она должна проявляться? Давайте попытаемся разобраться в этих серьезных вопросах.

Мы знаем, что любовь – всегда забота. Наиболее очевидно это проявляется в любви матери к ребенку. Ничто не убедит нас, что мать любит своего ребенка, если мы видим, что она не заботится о своем младенце, небрежно относится к его кормлению и купанию, не стремится сделать так, чтобы ему было удобно и уютно. Ничто не убедит нас в том, что женщина любит цветы, если мы видим, что она забывает их поливать. Мы не поверим, что она их любит. Все просто! И тогда: если любовь – деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим, как женщине проявить эту заинтересованную озабоченность? Ведь если нет такой деятельности, как мы выяснили, то нет любви, в данном случае – любви к мужчине.

Любовь и… труд?

Если любовь – это искусство, а овладение искусством – это труд, то сущность любви заключается в том, чтобы… хорошо потрудиться. Получается, что любовь и труд неразделимы. Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят. Но одного трудолюбия мало. Важным условием успеха является ответственность. Чаще всего ответственность у нас отождествляется с обязанностью, причем навязанной извне. Но под ответственностью, о которой пойдет речь, мы будем понимать добровольный акт, наше собственное желание ответить на нужды другого человека. Мы будем понимать, что быть ответственным – значит быть способным и готовым ответить. Тот, кто любит, отвечает. В случае матери и младенца эта ответственность относится прежде всего к заботе удовлетворения физических потребностей. В любви взрослых это прежде всего относится к удовлетворению душевных нужд другого.

Ответственность может легко перейти в подавление другого, отношение к нему как к собственности. Если бы не другая составляющая любви – уважение. Уважать – значит быть внимательным, наблюдать за тем, что происходит. Уважать – значит видеть другого человека таким, каков он есть, понять его индивидуальность и особенность. Уважать другого человека – значит быть заинтересованным в том, чтобы он развивался по собственному пути. Уважение исключает использование одного в целях другого. Но уважать другого человека вы можете только при условии, что вы сами независимый человек. Вы твердо стоите на своих ногах, можете идти по жизни без поддержки и поэтому не нуждаетесь в том, чтобы использовать кого-то в своих целях.

Уважать человека невозможно, не зная его. Забота и ответственность будут бессмысленны, если они не будут направляться знаниями. Но и знания будут бессодержательными, если в них не будет заинтересованности. Говоря о знаниях как одной из сторон любви, я подразумеваю знания, которые дают возможность подняться над заботой о себе и увидеть другого человека с позиции его собственных интересов. Именно таких знаний мне не хватало в отношениях с мужчиной моей мечты, что явилось одной из причин потери любви.

Например, я могу знать, что мой любимый мужчина на меня обижен, даже если он и не показывает это явно, не проявляет свою обиду открыто. Я вижу, что он встревожен и обеспокоен, что его мучает одиночество и чувство вины. И только глубинные знания дают мне возможность понять, что его обида – это проявление чего-то более глубокого и он не столько обижен, сколько страдает.

Более того, знания, связанные с любовью, тесно связаны с еще одним специфическим человеческим желанием – познать тайну человеческой души. Ее суть в том, что, познавая себя, мы никак не можем до конца достичь познания себя. Казалось бы, мы все знаем о человеке, который рядом с нами, но осознаем, что до конца так и не сможем узнать его. Мы понимаем бессмысленность этих попыток, но не можем не стремиться постичь тайну человеческой души, не можем остановить свое стремление проникнуть в самую суть того, что есть человек. В этом и состоит интрига жизни.

Приблизиться к познанию этой тайны нельзя, используя обычные знания, полученные путем размышления. Вероятнее всего, это можно осуществить только путем соединения с другим человеком. И только в соединении, называемом любовью, мы сможем удовлетворить свое желание узнать о человеке все.

При этом нам важно узнать себя и другого человека объективно, нам важно понять, каковы мы и он на самом деле. И достичь этого мы сможем тогда, когда научимся избавляться от наших иллюзий и изменим искаженное представление о том, что мы знаем. Эти знания помогут нам выйти за пределы слов и размышлений и научиться всепоглощающему переживанию, переживанию соединения, и погрузиться в познание любви как действия.

Итак, мы выяснили, что действенная сила любви строится на заботе и ответственности, уважении и знаниях, причем все это взаимосвязано. Не вызывает сомнения, что это неразрывный комплекс установок или убеждений, которыми должны руководствоваться зрелые люди. Зрелый человек – это человек, который отказался от нарциссических мечтаний о собственном всеведении и всемогуществе, ему свойственна скромность, порожденная внутренней силой, и эту силу ему может дать лишь настоящая созидательная деятельность. Такая сила построена на умении проявлять активность мысли и чувства, способности видеть и слышать, борьбе с внутренней ленью, которая проявляется либо в пассивном отношении к себе и безразличии к окружающим, либо в откровенной трате времени впустую. Все эти способности составляют необходимые условия, которые позволят нам овладеть искусством любви.