Текст книги "Сборник популярных анекдотов"

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше ее не хотят.

Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать, она сразу про вас забудет.

Женщина-Винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее повышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.

* * *

Бомж приходит в бюро находок и спрашивает:

– Кошелек случайно никто не приносил?

– С какой суммой?

– Ну, сотня-полторы меня устроят.

* * *

Разговор дембелей в винном отделе:

– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

* * *

– Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!

– Где??

– В зеркале!

* * *

Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:

– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.

– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.

– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.

– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.

Бизнесмен начинает нервничать:

– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?

– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

* * *

Мужик приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

* * *

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:

– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

– Пробовал, но получалось еще хуже.

– Почему?

– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.

* * *

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, вот она и послала меня ко всем чертям.

* * *

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

* * *

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…

* * *

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:

– Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет, и даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!

– Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но… только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас что, языка нет?

– Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?

– Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

* * *

– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?

– Стерва.

– А как называется мужчина, который бьет свою жену?

– Воспитатель.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье – одному-единственному.

* * *

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

– А вы попробуйте считать овец, когда засыпаете.

– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

* * *

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

– А как называется этот чертов кусок пустыни?

– Лас-Вегас…

* * *

– Почему террористы-члены группы Аль-Каеда до сих пор не покинули США?

– Потому что со спектакля не уходят во время антракта.