Текст книги "Купи – продай! (анекдоты про торговцев)"

Игрушка оказалась действительно очень красивой. Мальчик пялился в монитор так сильно, что иногда касался его поверхности носом, отчего на стекле появлялись радужные жирные пятна. Пятна тоже очень радовались, потому что руки и вообще все остальное мальчик мыл довольно часто, так как кроме папы у него была еще и мама, которой совсем не нравились грязные… скажем руки. А на экране монитора срок живучести пятен заметно увеличивался, если не сказать что он практически приближался к бесконечности.

В особо напряженный момент, когда в мальчика в упор понеслась ракета из игрушки мальчик не выдержал и дернулся в сторону. Сторона оказалась как раз той стороной, в которой мирно закачивал своими лопастями вентиляторов пыль в недра новенький системный блок. От удара он опрокинулся и все провода, включая сетевой выдрались из разъемов. Мальчик как было уже сказано выше был очень экономным и пожалел денег на сетевой фильтр, здраво рассудив что еще три дополнительные розетки ему не нужны, а провода должно хватить. В дальнейшем он будет еще не раз задевать натянутые провода и ронять системный блок и падать сам, однажды чуть не выколов себе глаз карандашом, который сжимал в руке при падении.

А сейчас новенький системный блок как в замедленном кино летел под впечатлением ускорения которое ему придал дергающийся мальчик с неуравновешенной психикой и с грохотом приземлился на пол. Надо сказать что больше всего не повезло разъему клавиатуры, той самой красивой и искрящейся. Она пролетела по воздуху несколько большее расстояние, т. к. ее увлекал в полет провод, соединяющий ее с системный блоком, который потом несколькими секундами позже лежал на полу в вырванным с корнем разъемом несчастной клавиатуры. Надо ли говорить что специалист из всеми уважаемой фирмы немного удивился второму приходу мальчика за сегодня. Он удивленно посмотрел на часы и пробормотал нечто вроде того, что по его подсчетам мальчик немного опоздал, минут на десять, не больше.

Тем не менее он вновь занялся его компьютером. Жесткий диск естественно полетел в края столь отдаленные что если бы мальчик захотел отправиться туда сам, его бы не пустили родители. Разъем клавиатуры был успешно перепаян, но немного задевал корпус, отчего клавиатура не работала или компьютер подвисал, смотря по обстоятельствам каким именно контактом разъем садился на корпус. Но мальчик был счастлив и так, потому что компьютер вновь стал работать. Он принес его домой и включил.

Была поздняя весна и ранний вечер и в небе началась гроза. Мальчик вторично не успел подумать о том преимуществе, которое дает длинный провод, сетевой фильтр или даже такая вещь как бесперебойный блок питания, как в небе громыхнуло, что-то треснуло и в темноте запахло паленым. Было конечно уже поздно идти во всеми уважаемую фирму, да и главный специалист мог подумать что-нибудь не то, поэтому мальчик лег спать. Во сне ему снились всякие ужасы и он задыхался от вони, которая шла из сгоревшего блока питания. Родители мальчика уехали на дачу еще днем, поэтому некому было отругать мальчика за его непроходимость в обоих направлениях. Мальчик же спал, нервно подергивая ногами в грязных носках, которые в принципе могли конкурировать в некоторых аспектах со сгоревшим блоком питания. Кроме кошмаров его ничто не волновало, родители должны были приехать еще только через день, а к тому времени все уже починят, думал мальчик задыхаясь во сне.

Утром он встал и отнес компьютер снова в ремонт. Ему конечно отказали сразу починить его компьютер, потому что ночью была гроза, и не он один утром понял всю перспективность сетевых фильтром. В частности главный специалист всеми уважаемой по разному фирмы занимался со своей машинкой, которая сгорела тоже ночью у него на глазах, когда он играл в пасьянс и слушал в наушниках депеш мод. Специалисту повезло, у него сгорел кроме блока питания еще и винчестер, унося на своих блинах в безбрежную даль так любовно собираемую за пять долгих лет коллекцию порнографии, а также материнская плата и монитор. Поэтому дисковод еще слабо крутился, шурша загрузочным диском и иногда цепляя кружком двигателя об корпус, отчего раздавался весьма неприятный звук и дискета читаться отказывалась.

Мальчик постоял-постоял и на глаза у него начали наворачиваться слезы. Главный специалист не ожидал такого хука слева от двадцатидвухлетнего оболтуса в грязных носках и застиранной рубашке, и шмыгнув носом для приличия, занялся компьютером мальчика. Мальчику тоже очень повезло. но он не понимал насколько. Дело в том, что блоки питания и прочая компьютерная бижутерия кончилась на складе еще вчера. И то что он пришел почти самым первым, сыграло большую роль в этой истории и истории его компьютера тоже. Главный специалист просто вынул блок питания из одного компьютера, насмерть убитый винчестер положил на полку и заменил его другим диском, вынутым с другого компьютера, который ему принес на ремонт чуть раньше мальчика грузный мужчина в толстой черепаховой оправе очков.

То что объемы дисков были разные специалиста не волновало. Не волновало также это и мальчика, а также его гарантийный талон, который вообще ничего понимать не мог по умолчанию. Пока это не волновало и грузного мужчину в толстой черепаховой оправе и студентку-заочницу, так кстати принесшую компьютер в ремонт до грозы и поэтому одарившую несчастного мальчика почти новым блоком питания чуть меньшей мощности.

Также это пока не волновало и индуса, который принес компьютер на апгрейд сидирома, а получил апгрейд материнской платы, правда в другую сторону. Пока он жил в индии, он слышал что-то про загадочную русскую душу и эти холодящие сердце истории у него никак не могли ассоциироватсья с мальчиком в грязных носках. Индус как было видно выше жестоко ошибался как в менталитете русских людей так и в жизни вообще. Он был очень нервный индус, но вообще-то эта история про мальчика. Закончилось это тем, что домой мальчик отволок гору чужого, но пока сносно работающего чужого барахла и вновь сел за вожделенный электронный прибор… Лето, наступившее в этот день выдалось очень жарким. Причем если мальчик потел и не замечал этого, то атлон в корпусе системного блока так не думал. Вентиляторы, заботливо подобранные главным специалистом в коробке списанных вентиляторов уже и так были не новыми так еще и насосались пыли и всякого мусора, который культивировал под столом мальчик. Поэтому от перегрева и пыли они остановились, атлон пыхнул почти беззвучно.

Долго еще мальчик поливал слезами и потом, капающим с разных выступающих частей тела системный блок, безуспешно давя раз за разом все сильнее кнопку ан передней панели. Когда кнопка сломалась, мальчик успокоился и засобирался в фирму. На улице он повстречал незнакомого мужчину в черепаховой оправе, который просто повернулся и сказал ему:

– Мальчик, ты МУДАК.

***

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею».

Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею.

Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

***

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

***

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Модем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

***

Спорят два еврея:

– Я говорю белый – это цвет!

– А я говорю белый – это не цвет!

– Нет, Ну, ты скажи, Ну, кто тебе сказал такую глупость – белый это цвет!

– Нет такого цвета!

– Хорошо, тогда давай спросим у раввина.

Пошли к раввину.

Первый Еврей:

– Вот скажите, уважаемый, черный – это цвет или нет?

– Определенно, цвет.

Первый Еврей:

– А тогда белый – это цвет или нет?

– Определенно, цвет!

– Вот видишь? Я тебе продал цветной телевизор!

***

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю…

Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:

– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов…

Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д.

Кончился полет, стюард стоит у выхода:

– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.

Подходит один:

– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.

Подходит второй:

– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный Ребе:

– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

***

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Я же вам уже сказала – поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

***

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

– Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

***

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения.

1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как вас обижать.

***

ДВЕ КОРОВЫ И РАЗНЫЕ СИСТЕМЫ ПРАВЛЕНИЯ.

Феодализм.

Имеешь две коровы. Твой синьор забирает себе часть молока.

Чистый социализм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Ты должен заботиться о всех коровах. Правительство тебе дает в точности столько молока, сколько тебе надо.

Бюрократический социализм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Чтобы заботиться о них, существует группа экс-воспитателей куриц. Ты должен заботиться о курицах, взятых у экс-воспитателей куриц. Правительство тебе дает в точности молока и яиц, сколько правила решают сколько тебе надо.

Фашизм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих, нанимает тебя, чтобы ты о них заботился, и продает тебе молоко.

Чистый коммунизм.

Имеешь две коровы. Твои близкие помогают тебе заботиться о них, и все вместе вы делите молоко.

Русский коммунизм.

Имеешь две коровы. Ты должен заботиться о них, но правительство берет себе все молоко.

Диктатура.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и пристреливает тебя.

Сингапурская демократия.

Имеешь две коровы. Правительство тебя штрафует за неуполномоченное обладание двумя хлевными животными в квартире.

Милитарный режим.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и нанимает тебя в армию.

Чистая демократия.

Имеешь две коровы. Твои близкие решают, кто забирает молоко.

Представительная демократия.

Имеешь две коровы. Твои близкие называют кого-то, чтобы тот решил, кто забирает себе молоко.

Американская демократия.

Правительство обещает дать тебе две коровы, если ты за него проголосуешь. После выборов, президент подвергнут импичменту за спекуляцию сельскохозяйственным скотом.

Английская демократия.

Имеешь две коровы. Кормишь их овечьими мозгами, и они сходят с ума. Правительство ничего не делает.

Бюрократия.

Имеешь две коровы. В начале правительство устанавливает, как ты их должен кормить и когда их можешь доить. Потом платит тебе, чтоб не доил. Следом забирает их обеих, из них убивает одну, доит другую и выбрасывает молоко. В конце принуждает тебя заполнить какие-то бланки, чтобы выявить недостающих коров.

Анархия.

Имеешь две коровы. Или продаешь их за честную цену, или же твои близкие пытаются убить тебя, чтобы забрать себе коров.

Капитализм.

Имеешь две коровы. Из них продаешь одну и покупаешь себе быка.

Капитализм по гонконгски.

Имеешь две коровы. Из них продаешь три своему акционерному обществу, используя аккредитивы, открытые твоим зятем, работающем в банке. Потом начинаешь обмен акциями с публичной оффертой, и тебе удается снова взять себе все четыре коровы с освобождением от налогов на содержание пяти коров. Права на молоко шести коров переданы, посредством панамского посредника, компании с Кайманских островов собственности акционера из большинства, который снова продает твоему АО права на молоко всех семи коров. Годовой баланс подтверждает, что общество является владельцем восьми коров, с правом выбора приобретения еще одной. В то же самое время ты убиваешь двух коров, поскольку молоко плохое.

Амбиентализм.

Имеешь две коровы. Правительство запрещает тебе как доить их, так и убивать их.

Феминизм.

Имеешь две коровы. Они женятся и удочеряют теленка.

Тоталитаризм.

Имеешь две коровы. Правительство их забирает и отрицает, что они когда-либо существовали. Молоко оказывается вне закона.

Политкорректность.

Ты в отношениях (понятие "собственность" – символ неправильного, воинственного и нетерпимого прошлого) с двумя быками разного возраста (но столь же ценных для общества) и неопределенного пола.

Антикультура.

Эй, начальник… Типа есть две коровы. О! Ты типа должен еще доить это молоко.

***

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: «Будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю – получишь свои 500 долларов, не продашь – получишь половину.» Рабинович спрашивает: « А если я продам раньше?» «Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня – как при социализме, оплата по труду». Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит: «Хозяин, я все продал»."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять «Я все продал!», хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. «Наверное он меня дурит», решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину – Рабинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.

– Отличные крючки, крупповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.

Мужик взял.

– А хотите хорошее удилище? Не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов…

Мужик взял.

– А стульчик складной? Не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15.

Мужик взял.

– А может лучше раскладушку? Так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99.

Мужик взял.

– А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? Можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или ваять секретаршу. Покупку можно списать на бизнес. Есть недорогие японские модели, можно в кредит…

Мужик взял.

– Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит…

Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:

– Ты, сволочь, мне всех клиентов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!

– Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку…

***

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

– Мадам, сколько стоит эта кровать?

– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот рояль?

– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

– Позвольте, но тут остается только одна люстра…

– Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

***

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:

– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:

– Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

– Это ваш родственник решил чек обналичить.

***

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.

Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:

– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?

– Да, конечно помню!

– Так это я на него ментам настучал… Прости, пожалуйста.

– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.

– Спасибо.

Подзывает вторую:

– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?

– Помню.

– А ведь это я вас мужу-то заложил… Прости меня, если сможешь.

– Ну, что с него, умирающего, прощу.

Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:

– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.

Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?

Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь.

Открывают, а там – менты:

– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!

***

Приходит хозяин одежного магазина после обеда и видит, что у его помощник перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:

– Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!

– Ты имеешь ввиду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?

– Ну да, именно его я и продал!

– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?

– А-аа, – протянул помощник, – после того, как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня…

***

Быстро и качественно:

– отбеливаем зубы;

– удаляем родинки;

– красим волосы;

– меняем пигментацию кожи.

Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду – за рифмами! Поэтический тур.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998 г., пробег 135 тыс., полный фарш – литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат– и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка – специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Продам баян на запчасти.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Трамвайно-троллейбусное yпpавление примет на pаботy бубнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба – бесплатно.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, кокер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы кокер!

***

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

***

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

– Да вроде все нормально и я все сделала правильно, – отвечает девушка.

– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.

– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

– И???

– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

***

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.

– Ребе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Тогда зарежь белого.

– Тогда серый скучать будет.

– Тогда зарежь обоих.

– Тогда я скучать буду.

Раввин опять:

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Тогда зарежь белого.

– Тогда серый скучать будет.

– Тогда зарежь обоих.

– Тогда я скучать буду.

Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:

– Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.

Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит:

– Присылай своего еврея ко мне, я ему помогу.

Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:

– Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Ну и х… с ним!

***

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой «Ролекс»:

– Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?

– Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.

– Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?

– Да нет, не откажусь.

Сказано – сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша – человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.

– Мойша, знаешь, все не так просто… Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.

Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает, что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: