Текст книги "Каникулы совести. Роман-антиутопия"

Попробовал бы я отказаться! Его ласковые интонации ни на секунду не ввели меня в заблуждение. Эти не просят, а приказывают. С другой стороны, объяснения были логичны и внушали доверие. Под их воздействием мне и впрямь начало казаться, что в предложении Кострецкого нет ровным счётом ничего экстраординарного.

Что я теряю? Почему бы и не съездить с комфортом на природу, не отдохнуть, не провести время с приятными людьми? Ну да, большими людьми, влиятельными, почти небожителями – так что же? Разве я себя на помойке нашёл?! Тем более они сами приглашают. Так почему бы мне, чёрт возьми, в кои-то веки не поверить, что мой возраст и статус дают мне полное право быть с ними на равных? И вправду? Почему?

– Всегда готов служить Бессмертному Лидеру, – сдержанно ответил я.

– Ну вот, опять – служить! – Кострецкий возмущённо прихлопнул ладонью по подлокотнику. – Повторяю: вы гость. Почётный гость господина президента. Впрочем, – он снова обаятельно улыбнулся, – это всё детали. Их мы обсудим позже. Главное, что мы сошлись в главном – простите за дурной каламбур. Что ж, кофейку?

– Не откажусь, – сдался я, тут же поймав себя на странной мысли – видимо, я был хорошим учеником! – что вежливая эта фраза-клише, уже раз произнесённая сегодня, композиционно закругляет разговор, превращая его в нечто цельное и гармоничное.

Видимо, это уловил и Кострецкий – в его увлажнившемся взгляде засквозило умиление и нежная благодарность. К счастью, он совладал с собой и вылез из кресла, чтобы приготовить мне кофе. В наше время считается правильным и стильным делать всё своими руками. Поэтому я тоже поучаствовал – покрутил ручку крохотной кофемолки, напомнившей мне мини-шарманку, только что без музыки. Маленький урок гостеприимства. Ну, варил-то он своё зелье уже без моей помощи – в мелком раскалённом песке, под которым, как он пояснил, размещается суперсовременная ультразвуковая жаровня.

Кофе, конечно же, оказался умопомрачительным. Осторожно поцеживая его из хрупкой антикварной чашечки (было одинаково страшно раздавить её неловкими пальцами и порезать губу об острый, как бумага, край), я всё больше ловил себя на ощущении, что меня дурят, как простачка, что мне ещё предстоит крупно поплатиться за свою доверчивость и наивность. Как именно? Но спросить об этом Игоря я не решился.

4

Я всегда был далёк от политики.

Воспринимать эту мутотень я готов только в одной форме – когда мне подают её как развлекательное шоу на злобу дня. С удовольствием смотрю и пародийные номера, ну, Бессмертный, конечно, табу, а Кострецкого можно и даже нужно, он это любит. Всё прочее вызывает у меня зевотные, а то и рвотные спазмы. Уж извините старика за физиологичность.

Видеоновостей я на дух не переношу. По аудио – только музыку. Свежие статьи УК (устной конституции) узнаю от Стеллочки, у которой регулярно по вторникам и пятницам беру диетический творог (пошаливает желчный пузырь). По неизвестной причине она благоволит ко мне – так что остаться в полном неведении я не рискую, а большего и не требуется. Словом, я представляю собой тот самый тип, который в дни моей юности был резко презираем, а ныне способен вызвать лишь уважение – тип равнодушного, пассивного, инертного, аморфного, замкнутого в своей мещанской скорлупе обывателя.

Но вот мою уютную скорлупку грубо вскрыли снаружи, – и я, голенький 87-летний цыплёночек, встал перед необходимостью спешно обрастать пухом и перьями политической грамотности. Что ж, а ля герр ком а ля герр. Я твёрдо решил, что не оставлю себе ни малейшего шанса облажаться и ляпнуть в лицо властям какую-нибудь непоправимую глупость. Вы не поверите, но даже в моём почтенном возрасте мысль о насильственной смерти всё ещё вызывает некоторый протест.

Впервые за тридцать лет я отключил свою «прямую линию»! Мне было не до неё. Я задал в строке поиска слова «бессмертный лидер президент александр гнездозор» – и, засучив рукава, взялся за работу. Я выкопал из Сети все, что нашел о нем, с 2030 по 2051 год (не так уж и много его было, дозволенного-то!), хорошенько проштудировал и систематизировал – у меня есть собственные, запатентованные методики усвоения теоретических знаний, которыми я весьма успешно пользуюсь в своей практике.

Надо сказать, дело шло неплохо и теперь. Кирпичики информации, надёжно цементируемые моей, слава богу, ещё крепкой памятью, выстраивались в красивое, прочное здание, в котором я надеялся укрыться от всевозможных недоразумений и опасностей. К утру я почувствовал, что смог бы без шпаргалки прочитать в любом столичном вузе (скажем, МГУ им. Гнездозора) обширную лекцию по модному ныне предмету «Новейшая история Государства Российского».

Начал бы я её так:

Вы, ребята, возможно, ещё застали частный телеканал «333», а на нём популярное реалити-шоу «Что, хиляк, сконил?»…

Нет? Не помните? И слава богу. Хорошо, говорю, что забыли. Это страшно даже представить, что вытворял там народ. Такое уж было время: все пытались доказать что-то друг другу или хотя бы самим себе. Но это – в сторону.

Итак, в один прекрасный день в студию пришёл очень интересный гость – необычный даже по меркам частной телепрограммы. Заявка его была – фантастическое, невероятное, богатырское здоровье, которым он, по его словам, пользовался совершенно задаром. Он уверял, что просто не сможет ничем заболеть, даже если очень захочет. Его иммунная система мгновенно справляется со всеми известными науке инфекциями – от гонореи до ВИЧ, от кишечной палочки до палочки Коха. Не говоря уж о разных паразитах, травмах и прочих неприятных сюрпризах, подстерегающих человека на каждом шагу.

На всякий случай он предъявил справку о полной психической вменяемости, заранее полученную в районной поликлинике и заверенную нотариусом. Её показали телезрителям крупным планом.

Следом камера наехала на его паспорт. Это был самый интригующий момент выпуска. На вид нашему герою было… ну лет тридцать пять, никак не больше. Особым красавцем или суперменом его, в общем, назвать было трудно (что правда, то правда), – но впечатление оставалось приятное: симпатичный молодой интеллигент, такой, знаете, волнистый шатен в очках, капельку склонный к полноте. Будь у меня внучка, я с радостью выдал бы её за такого парня – если б он, конечно, к ней посватался. Но по паспорту выходило, будто бы в апреле ему стукнуло пятьдесят два! Даже со скидкой на грим и необычайную телегеничность это казалось слишком грубой натяжкой. Изумилась даже ведущая шоу Лика Рыбина, – а уж ей-то по роду деятельности случалось видеть самые разные казусы.

Доверяй, но проверяй, говаривал один старый президент конкурирующей страны. Прямо в эфире позвонили в паспортный стол отделения милиции, где был зарегистрирован гость, – пробить данные. Всё оказалось чистенько и легально!

За отдельным столиком в студии сидели «независимые эксперты». Все мы, врачи – жуткие циники и скептики, вот и эти позволили себе неуместную иронию. Мол, косметическая индустрия в наши дни творит чудеса. Но гость, парень явно не промах, отбил удар: дескать, пришёл он сюда не красоваться перед лапочкой Ликой и безликими телезрителями, а просто хочет наглядно доказать отставшим от жизни коновалам – а заодно и всему цивилизованному миру – безграничность человеческих возможностей.

Каким образом? А очень просто. Он, Саша Гнездозор, готов прямо сейчас предоставить свою уникальную плоть для исследований и экспериментов. Любых – хоть самых жестоких и бесчеловечных, там и здесь, вдоль и поперёк, внутри и снаружи. Даром! Само собой, всю ответственность за свою жизнь и здоровье он берёт на себя (заверено нотариально – ещё одна справка во весь экран). Да, он понимает, на что идёт – он вообще понятливый парень. Нет, он не «мазо» и никогда им не был. (Фи, какая пошлость!) Просто болеет душой за судьбу российской науки.

К концу передачи – после жёсткой пикировки с язвительными, а подчас и грубыми светилами – размашистые планы дерзкого гостя обрели устрашающую конкретность. Он настаивал – да, настаивал! – чтобы в течении полугода под наблюдением независимых экспертов, в честности коих у него нет причин сомневаться, его поочерёдно (и даже одновременно) заражали бы СПИДом, сифилисом, гепатитом на любую букву, столбняком, оспой, полиомелитом… – в общем, разными отвратительными болячками, чьих имён я не хочу даже произносить в этих суровых, благородных, многое повидавших стенах.

Я вижу, господа студенты, вас уже разбирает вовсю. Вы – хиляки. И, как всегда, сконили. А вот хозяева телеканала, не брезгующие ничем, ухватились за этот аппетитный проект обеими руками. И не прогадали.

Ещё до начала эксперимента Саша Гнездозор стал одной из главных тем для обсуждений и споров – в Сети и в реале, на видео и частных кухнях. У его затеи хватало как противников, так и сторонников. Интересно, что обе стороны делились на два ярко выраженных подвида.

Противники:

1) «Гуманисты» – упирали на неоправданный риск исследования, на недопустимость – с гуманистической точки зрения – опытов над живым человеком, пусть даже он сам об этом просит;

2) «Верующие» – считали происходящее дерзким вмешательством в промысел Божий.

Сторонники:

1) «Романтики» – жаждали увидеть живое доказательство безграничности человеческих возможностей и примерить их на себя;

2) «Зеваки» – предвкушали наслаждение забавным зрелищем медленно умирающего от страшных болезней (пусть и по собственной воле) человека.

Добавим, что именно последняя категория составила среди опрошенных подавляющее большинство. Хотя, возможно, «зеваки» просто активнее всех участвовали в обсуждениях. Но очень скоро этим неприятным людям пришлось – как выражались в моё время – круто обломаться!!!

Ибо, когда проект, наконец, запустили – а его запустили! – то оказалось, что наш герой – и впрямь уникум, а вовсе не тот полубезумный авантюрист, готовый на мучительную гибель ради минуты славы, каким его тайно или явно считали представители всех четырёх категорий, включая независимых экспертов и коммерческого директора программы.

Его боевым крещением стал паслёновый грипп.

В ту пору по всем цивилизованным странам прокатилась волна этой страшной заразы, производящей в организме человека ещё худшие разрушения, чем в клубне. Схожие разрушения производил он и в рядах картофельных магнатов, не успевших вовремя оградить себя от напасти. Те, что послабее, не выдержали удара – и прямиком отправились на тот свет, не дожидаясь неминуемого банкротства. Иные, у кого мошонки были покрепче, решили держаться до последнего. Стоит заметить (хоть это и выходит за рамки нашей темы), что почти все героические натуры не без потерь, но выстояли – и живут теперь (кто в Европе, кто на Ближнем Востоке) в сытости и довольстве.

Кто-то из них, надо полагать, и проплатил тот выпуск «Хиляка…». Инкубационный период «паслёнки», как известно, недолог – два-три часа, не больше, – что очень удобно для формата телешоу. Да и заразить пациента легче лёгкого. Понадобилось всего-то минут пять эфирного времени, чтобы приготовить нежнейшее пюре и – для пущего смаку – сдобрить его взбитыми сливками («Ах, картошка-тошка-тошка-тошка!..» – бессознательно мурлыкал себе под нос кто-то из седобородых экспертов).

Обречённый, но не лишившийся аппетита Гнездозор знай себе ел да нахваливал.

В следующем (утреннем) выпуске эксперты, внимательно изучив предъявленный им биоматериал, подтвердили, что инфекция благополучно прижилась в организме Александра. А тот и сам уже вовсю щеголял первичными симптомами: пожелтел язык и белки глаз, на груди и животе появились белесые высыпания, затряслись конечности (т.н. тремор), и проч. и проч. Выглядел бедняга, между нами говоря, не лучшим образом.

– Как вы себя чувствуете? – поинтересовались эксперты.

– Честно говоря, хреново, – хрипло прогнусил Саша без особого огорчения в голосе. Но мы, зрители, всё-таки расстроились. Не то что нам было жаль именно этого, конкретного Александра – в конце концов, он сам выбрал свой путь, – просто даже самому циничному и тёртому барыге всегда хочется верить в чудо.

И оно свершилось!

Конечно, не сразу – так было бы неинтересно. День-другой наш доброволец провалялся в студийной койке с температурой 41,1 и артериальным давлением 10/0 (все показания автоматически транслировались на мониторы). Ещё одну мучительную ночь он провёл без сознания (как уверяли эксперты, в коме), и только затем – когда мы, зеваки, уже похоронили его и оплакали – резко пошёл на поправку.

Первым спал жар. Как рассказывал со слабым смехом сам Александр, ему спросонья показалось, что на него ведро воды выплеснули – и он сдуру обматерил оператора, заподозренного в глупой шутливости. Днём позже пришли в норму давление и пищеварение, понемногу исчезли высыпания и желтизна. Руки всё ещё дрожали, но это как раз неудивительно: со времён того пюре он маковой росинки во рту не держал. Тут же, прямо в эфире, он заказал себе метровую пиццу с ветчиной, грибами и оливками. Наворачивал с аппетитом, не сипел и не чихал и только знай себе улыбался в камеру – измученной, но счастливой улыбкой.

Но настоящей сенсацией стали результаты анализов. Уже на седьмой день в крови и прочих жидкостях героя не обнаружилось и следа мерзкого вируса. По всем параметрам Александр Гнездозор был абсолютно здоров!

Подтасовки исключались. Среди экспертов числились люди очень серьёзные – профессора, доктора наук, академики с мировыми именами, коими они едва ли стали бы рисковать ради дешёвого розыгрыша. А после того, как в передачу наведался академик Борис Любавин, главный российский иммунолог, сомнений и вовсе не осталось: нам посчастливилось столкнуться с редкостным, никогда прежде так близко не виданным феноменом.

Вирус, теперь уже путём инъекции, ввели повторно, но тут уж наш герой даже не чихнул. Что ж, пришло время прочих заявленных в программе номеров. Каждый раз всё шло по одной и той же схеме. От получаса до трёх дней после «прививки» испытуемый чувствовал лёгкое или средней тяжести недомогание (однажды ему даже пришлось полежать под развесистой, похожей на новогоднюю ёлку капельницей). Затем самочувствие приходило в норму, после чего делались анализы. Фантастика!!! А счастливый пациент, казалось, выглядел ещё бодрее, чем до болезни, – и, томно возлежа на кушетке, вёл светские беседы с отважными гостями шоу, знаменитостями всех мастей, слетавшимися на него, как мухи на мёд.

В общем, если для кого эксперимент и был мучителен, то никак не для нашего персонажа. В самом его разгаре, когда дело дошло до пресловутого СПИДа, у главного эксперта, академика РАН, директора Института Медицины Виктора Эндуро случился инфаркт прямо в прямом эфире – что немного скомкало ход исследования, но зато подняло и без того зашкаливающий рейтинг телеканала ещё на несколько позиций.

К этому времени бывший историк-архивист, а ныне телезвезда Александр Гнездозор был уже несусветно популярен. Его признали «Человеком Года» по результатам сетевого опроса. Обрамленное тёмными кудрями лицо – немного бледное, но приятное, с глубоко посаженными серыми глазами и застенчивой улыбкой – не сходило со страниц сетевой прессы и глянцевых журналов. Крупнейшие издательства предлагали выпустить в свет автобиографию уникума, который если и был шарлатаном, то гениальным. Но Саша всё с той же обаятельно-скромной улыбкой отклонял все предложения. Мол, рассказать-то ему особо и нечего. Сам для себя он – ничуть не меньшая загадка, чем для остальных, да и затеял-то весь сыр-бор только для того, чтобы учёные, наконец, раскрыли ему тайну его могучего здоровья.

Но и те пока ничего не могли толком сказать, ссылаясь на техническую отсталость и недостаток финансирования.

Он так и остался необъяснённым.

Он честно исполнял всё, что полагается делать любой уважающей себя звезде. Танцевал, лепил пельмени, катался на коньках – и даже однажды спел не ахти каким сильным, но верным голосом в дуэте с Амёбой – одним из самых одиозных кумиров тогдашней эстрады (он ранил сердца своим резким, пронзительным, как бы «металлическим» тембром). Гнездозор мог себе позволить и не такое: репутация его была нерушима. Среди элиты ходили упорные и, судя по всему, правдивые слухи о его дьявольских половых способностях (кажется, именно тогда к нему и прицепилось светское прозвище «Бессмертный»). Ему приписывали головокружительные романы с самыми стервозными и дорогими львицами. Он получал массу соблазнительных предложений от отечественных и зарубежных миллиардерш обоих полов, – а также от фармацевтических, косметических и даже продуктовых компаний, бьющихся за право сделать его своим «лицом».

Думаю, он согласился бы и на то, и на другое, и на третье, а там и вовсе пошёл бы по рукам и продешевил свой уникальный дар, – если бы однажды в его жизни не произошла – без преувеличения – судьбоносная встреча. Запишите название подглавы:

КОСТРЕЦКИЙ ИГОРЬ ИГОРЕВИЧ.

Тут, ребята, в моём стройном и чётком повествовании появляется огорчительный пробел.

Как я ни старался, мне не удалось выискать ни одной вкусненькой подробности… да что там – вообще никакой «левой» информации о молодых годах и становлении нынешнего главы ИБР. (Что лишний раз говорит об удивительной расторопности, прозорливости и уме этого – не побоюсь сказать – великого человека.)

Итак, в нашем распоряжении только официальная фактология: выдержки из глянцевых интервью – да идеально-безликая биография, чьи данные любой из вас может и сам оттарабанить чуть не с пелёнок.

Зацепимся же за дозволенные факты.

Партия Здоровья России (ПЗР) была основана в 2028 году. В общем и целом её нехитрая программа скорее стелилась под, нежели предугадывала и формировала наиболее живучие в обществе мыслеформы («экологичность бытия», «культ здоровья и красоты», «укрепление генофонда нации» и проч.) Увы, даже такая предприимчивость вкупе с фантастической харизмой юного организатора неспособна была забросить партию отдалённо либерального толка на достаточную для её амбиций высоту.

Жёсткий реалист Кострецкий хорошо это понимал – и до поры до времени отсиживался в оппозиционном тенёчке, отираясь возле настоящей власти, как хмель вокруг могучего ствола (и с удовольствием пользуясь привилегиями такого положения).

Это не значит, что достигнутое его удовлетворяло.

«Мы пойдём другим путём», – любил цитировать он старых художников. Собственные идеи он до поры до времени держал при себе. Время работало на него. Все светофоры пригласительно горели зелёным. У него было всё – могучая работоспособность, стальная воля и мозг шахматиста в сочетании с непрошибаемым обаянием. Не хватало самой малости: нужен был какой-то неожиданный ход, нечаянное и одновременно хорошо подготовленное чудо, что-то вроде пружины, встроенной в подошвы кроссовок опытного прыгуна, – словом, то, что сам Кострецкий, сокрушительный патриот в гостиных, обозначал про себя ёмким словом «шокинг».

Как выглядит этот «шокинг» и где его взять, он пока не знал. Но опыт всей его двадцатитрёхлетней жизни говорил, что возможность непременно появится – главное быть начеку. К моменту «Х» всё давно было подготовлено, оставалось только вставить в картинку недостающую деталь.

С появлением Гнездозора пазл сошёлся.

Случайно сойдясь с ним на какой-то закрытой вечеринке, Кострецкий, подобно пушкинской Татьяне, сразу понял: «Вот он». Эту удивительную личность как будто слепили специально для ПЗР. Так и не разгаданный наукой феномен смотрелся живой иллюстрацией к своей будущей политической программе, – что бывает крайне редко, а лучше сказать, никогда. Плюс бешеная популярность у народа, что-то в этом роде Кострецкий и подыскивал.

Оставалось уговорить самого кандидата. Но тут никаких проблем не возникло. Однообразная светская жизнь к тому времени уже начала поднадоедать Гнездозору-Бессмертному – возможно, потому, что здоровье позволяло ему тусить круглосуточно, не теряя свежести и бодрости. Поразмыслив (Игорь дал ему на раздумья три дня), он пришёл к выводу, что политика способна доставить ему куда более острое и утончённое удовольствие.

На том и порешили.

Спустя 35 месяцев установленного МСГГ стандарта – в самый разгар очередной предвыборной кампании – кто-то изобрёл, а затем искусно довёл до сведения масс следующий не лишённый смысла слоган: «Посмотрите на ваших кандидатов. Полистайте их медицинские карты. Вот во что они превратили себя. Хотите, чтобы то же самое они сделали и с Россией?» Упомянутые медкарты без труда можно было раздобыть в Сети. Впрочем, все хворобы власть имущих и без того прекрасно отражались на их серых усталых лицах с тусклыми глазами.

Кто стоял за этой гнусной акцией? Пусть это останется на его совести. Как бы там ни было, на сей раз хорошо подготовленное чудо действительно свершилось: кандидат от Партии Здоровья Александр Гнездозор возглавил наше с вами, ребята, государство, ну, а Кострецкий получил вожделенный портфель министра безопасности.

5 мая 2036 года – запишите эту роковую дату – страну сотрясло неожиданное и страшное событие, при мысли о котором даже и теперь, по прошествии многих лет, волосы встают дыбом. Именно с этого дня мы начинаем (устный, вы понимаете) отсчёт новой эры.

В народной памяти он навсегда останется «Днём Пяти Смертей» – днём траура.

В эту чёрную субботу пятеро известнейших персон России были обнаружены мёртвыми в своих дорогих, роскошно обставленных квартирах. Назовём имена этих мучеников истории – людей, которые (пусть и вовсе не желая того) отдали жизни за вашу счастливую юность:

– Виталий Щукин, ультралевый политик;

– Эндрю Невский, ультраправый политик;

– Амёба, эстрадный певец;

– Пётр Иванович Сидоров, картофельный магнат;

– Лика Рыбина, телеведущая.

Все пятеро – красивые, богатые и одарённые, здоровые и молодые. Были… Огромная потеря для российской культуры, экономики и политической оппозиции. Торжественную, пышную гражданскую панихиду сочла своим долгом посетить вся московская интеллигенция, а более камерные поминки – весь столичный бомонд. Отметился там, естественно, и Кострецкий (одновременно интеллигенция и бомонд). Гневно потрясая перед камерами добела сжатым кулаком, с которого посвёркивал крупный бриллиант, он на всю Россию поклялся найти виновников и страшно отомстить. (В том, что это – убийство, никто не сомневался. И что с того, что ни на одном из тел не обнаружилось следов насильственной смерти, а знакомые каждому россиянину лица были спокойны и умиротворены. Всё это только сильнее подогревало общий ужас, гнев и любопытство).

Выступление президента Гнездозора было куда более сухим и сдержанным – он всего-навсего пообещал россиянам принять самые решительные меры к оздоровлению нации. И принял. В тот же день был смещён и отправлен на пенсию министр здравоохранения – тихий благостный старичок, которому, судя по счастливому выражению лица на страницах таблоидов, и в эротических снах не снилось отделаться так дёшево. На его место пришёл новый, с модельной стрижкой и накладными ресницами – что сразу выдавало в нём протеже Кострецкого. Красуясь перед камерами, он выразил жгучую готовность в ближайшее же время заняться этим делом – и устроить самое тщательное расследование… то есть, конечно, исследование, какое только доступно современной науке с её скромным, ограниченным бюджетом.

Таким было детство нашей счастливой эпохи.

Затем начался её пубертатный период – когда смертей вдруг стало слишком много. Едва ли не каждый день кого-то находили умершим в постели, в кресле перед ноутбуком, за обеденным столом – причём, что самое неприятное, теперь это были самые обычные, никому, кроме самих себя, не нужные россияне. Владельцы ритуальных агентств до сих пор вспоминают то время со светлой ностальгией. На неудобные вопросы зарубежных журналистов (ничего не знающих о кострецилле, а потому бесстрашных) глава ИБР Игорь Кострецкий без тени смущения повторял, что им лучше обратиться за разъяснениями в Минздрав – или хотя бы к начальнику московской санитарно-эпидемиологической службы.

Едва дождавшись окончания официального траура, телеканал «333» (ныне – Первый Государственный) запустил очередной проект – цикл научно-популярных передач, куда согнали учёных всех видов и мастей, от радикально-лысых физиков до сплошь заросших седой волоснёй астрологов, чтобы они подробно и доступно – каждый со своей колокольни – обосновали причины «чумы 21 века». Было и вправду любопытно, особенно версия генетиков о «новой расе» и заложенном в её ДНК механизме самоустранения «человеческого брака», – а также выступление маститого богослова, объяснившего телезрителям, что ввиду наступления новой счастливой эры Всевышний очищает землю от накопившегося хлама – вот так же, как мы, готовясь к весенне-летнему сезону, устраиваем в квартире генеральную уборку.

Сегодня любой первоклашка, разбуди его хоть в четыре утра, оттарабанит, что Бессмертный Лидер имеет божественное происхождение – то есть является сыном Господа от земной женщины. История знавала схожие примеры. Правда, предшественнику Александра повезло куда меньше – у него не было под рукой Игоря Кострецкого, который наглядно и доступно растолковал бы людям истину. Ведь и теперь не всё шло гладко – некоторые особо закоснелые ортодоксы даже пытались устраивать акции протеста вплоть до групповых самосожжений. Но с тех пор, как новый догмат официально подтвердил сам Мельхиседек II (сменивший на посту Мельхиседека I, однажды рухнувшего замертво посреди воскресной службы), ничто уже не мешает ему (догмату) жить в сознании российского народа, истосковавшегося по крепкой власти.

Да и вообще мы довольно быстро привыкли к новому порядку. Привыкли не выдумывать лишнего. Привыкли конденсировать из воздуха и активно распространять вокруг себя свежие статьи УК (Устной Конституции). Привыкли к тому, что палачом-ибээровцем с крохотным шприцем в складке рукава может оказаться твой сослуживец или лучший друг, ребёнок или жена. Кстати, именно это оказалось для многих тяжелее всего. (Только не для меня. Я человек одинокий, замкнутый, и, если мне и грозит что-то подобное, то разве что на каком-нибудь научном симпозиуме, – а я всегда считал такую смерть почётной и завидной).

А теперь вопрос к аудитории:

Что такое Устная Конституция?

Ну-ка? Кто хочет ответить? Может, вы, молодой человек со стразом в языке?

С третьего ряда нехотя поднимается здоровый лобешник с белыми локонами до плеч, синими ресницами и хорошо сделанными губами – и, еле ворочая язычищем, которым он только что шерудил куда быстрее, дразня угрюмую соседку, отвечает:

– С 2029 года Россия входит в МСГГ – мировое содружество гуманистических государств…

– Браво, молодой человек! Садитесь, ставлю вам плюс!..

Да, ребята. Думаю, вам ясно, в каком положении очутилась новая власть. Перед нею стояла сложная, почти неосуществимая задача – создать тоталитарный режим, так сказать, для внутреннего пользования, сохраняя при этом невинный вид в глазах МСГГ. Точнее, его генерального секретаря – старой, но очень мозговитой ирландки Скарлетт О'Мумбы…

Ох уж эта Скарлетт!.. Огромная, как гора, эбеново-чёрная, страшная, с отвисшими до плеч ушами и здоровущим винтом в нижней губе, она зарекомендовала себя воистину железной леди, перед которой даже сам Кострецкий показался бы сущим зайчиком. Можете не сомневаться: от её крохотных, но зорких глаз-угольков не укроется ни одно даже самое малюсенькое нарушение принципов гуманизма.

Раз в год в произвольно выбранной точке планеты проходит Большой Саммит МСГГ (не путать с виртуальной «летучкой»), на котором главы государств лично отчитываются Скарлетт о проделанной работе – совсем как школьники строгой учительнице после летних каникул. И трясутся, полагаю, не меньше. Ещё бы! Заподозри она неладное, провинившемуся государству – а стало быть, и его ни в чём не повинным гражданам – ой-ой-ой как не поздоровится!..

Первые несколько лет Кострецкий ловко прятал концы в воду. Ещё не железный занавес – но голографический, в модном стиле «сикреттэк». Но рано или поздно тайное становится явным. И вот как-то раз на очередной встрече госпожа О'Мумба (давно точившая зуб на Гнездозора за его невосприимчивость к вуду) предъявила российским властям две-три скромные претензии, из которых было ясно, что до неё дошли какие-то сплетни – или, выражаясь более изысканно, некоторые статьи Устной Конституции России.

Пронырливым папарацци повезло запечатлеть нашего Лидера в обеденный перерыв – ничего не замечая вокруг, он мчался в туалет с растрёпанными кудрями и зеленовато-бледным, перекошенным в панике лицом. Это было странно – все привыкли, что российский глава – едва ли не единственный человек на планете, который ничего не боится. А сейчас любой, кто удосужился заглянуть на эти несколько секунд в Сеть, мог бы поклясться, что не сегодня-завтра наш президент подаст в отставку.

По окончании обеда Бессмертный вернулся в Тронный Зал в полном порядке, с розовыми щёчками и корректной политической улыбкой на глянцевых губах – и твёрдо заявил, что до глубины души оскорблён агрессивным выступлением О'Мумбы – и что он, лично Александр Гнездозор, требует назначить независимую комиссию по расследованию.

Выразительно подняв над золотыми очками контрастно-седые кустистые брови и надменно выпятив огромную нижнюю губу (этот впечатляющий кадр ещё не раз обойдёт видеоновости), мисс О'Мумба столь же чинно пообещала, что просьба России будет удовлетворена незамедлительно.

Мы с вами, ребята, можем только с трепетом догадываться, какие тёмные рычаги своего влияния и обаяния на сей раз задействовал Кострецкий, чтобы спасти Землю от надвигающейся на неё страшной катастрофы. Но факт остается фактом – ему снова удалось невозможное. Члены ICICAH (международной комиссии по расследованию преступлений против гуманизма) мало того что остались удовлетворены результатами проверки, но и – как бы в залог дружбы – обещали позаимствовать у нас несколько полезных нововведений, например, принудительную диспансеризацию и налог на инфекционно-простудные заболевания, очень хорошо влияющий на экономику.

Железная «мамочка Му», ознакомившись с отчётом, официально, перед всем миром принесла личные извинения Гнездозору, которого с тех пор зауважала, как всегда мы уважаем тех, кто силой, умом либо хитростью заставил нас переменить первоначальное мнение о себе. (Кстати, сама она, дочь когда-то весьма почитаемого в своём племени шамана, в обход всех норм избиралась генсеком МСГГ уже в пятый раз).

После чего в России и наступил окончательно тот золотой век, в котором нам с вами, ребята, посчастливилось жить. «Золотой» – без малейшего преувеличения или иронии. Годы правления Александра Гнездозора, несомненно, оздоровили нацию. Он фактически покончил с пьянством, курением и наркоманией (эти попросту в одночасье вымерли, как и многие хронические больные). Мы давно уже не самая пьющая страна земного шара – напротив, в мировом рейтинге уверенно култыхаемся где-то в пределах «трезвой семёрки». По статистике Минздрава, за последнее десятилетие в России на несколько порядков сократилось количество заболеваний дыхательных путей, пищеварительной, нервной и сердечно-сосудистой системы и проч.