Текст книги "На одну четвёртую – крокодил"

История 1. Путаница

Ты знаешь, откуда появляются дети? Думаешь, детей находят в капусте или приносит аист? Ха! Как бы не так! Детей производят на агу-фабрике.

Вот человеческий цех. На конвейерах двигаются части тела. На первом – ручки, на втором – ножки, на третьем – головки.

Вот звериный цех. Здесь конвейеров гораздо больше. Крылья, хвосты, плавники, лапы – чего только не увидишь на ленте!

Есть ещё секретный инопланетный цех. Но он почти всегда закрыт. И табличка висит на двери – «Доступ исключительно для агентов межгалактических горшочных спецслужб».

На выходе няни-роботы ловко присоединяют части тела к туловищам и торжественно вручают слюнявые комочки родителям. Обычно возле агу-фабрики собираются громадные очереди из родителей. Самые жадные приходят по два, три, четыре или даже пять раз!

Однажды на фабрике случилась неприятность. Вражеский спецагент из галактики Кишечная колика взломал главный компьютер и с конвейеров слетели все настройки. Из звериного цеха в человеческий попали хвосты, плавники, крылья. А в звериный – ручки, ножки. Путаница получилась жуткая!

Директор агу-фабрики приказал немедленно остановить работу. Но в суматохе один малыш всё же успел появиться на свет. Старенькая няня-робот не глядя присоединила к человеческому туловищу белобрысую мальчишечью головку, акульи плавники, кенгуриные ноги и крокодилий хвост.

Так родился Пафсикакий Мухоморов. Или просто Паф.

История 2. Франкенштейн

Нет, родители не испугались Пафа. Папа Мухоморов так и сказал директору:

– Нам бы кого-нибудь похвостатее и поплавникастее. И желательно с кенгуриными ногами.

Директор очень обрадовался (он-то думал, никто не возьмёт такое чудо) и сунул ему Пафа.

– Пожалуйста! Как по заказу!

– Какой пусечка! Маленький франкенштейн! – мама умилённо утёрла платочком счастливые слёзы.

Дома для Пафа соорудили кровать с дыркой, специально для крокодильего хвоста. Рядом с кроватью поставили батут. Ходить Паф не умел, но прыгал отлично – всему виной кенгуриные ноги. Для акульих плавников надули бассейн. Только наполнили его не водой, а детальками Лего.

Как-то раз мама с папой собрались в кино и вызвали бабушку с дачи, присмотреть за Пафом. Бабушка набрала на телефоне «SOS» и ей перезвонили из тайной организации ВИСОК (Внук Исхудал Совсем, Одни Кости). ВИСОК выделил бабушке КАМАЗ, она живо загрузила его соленьями-вареньями и примчалась к детям.

– Тссс! – встретили бабушку у порога Мухоморовы. – Паф спит.

– Хорошо, – прошептала бабушка. – Вы идите, идите! Не волнуйтесь, я присмотрю за внуком.

Мама с папой ушли. А бабушка начала выгружать КАМАЗ, запихивая домашние заготовки в холодильник. Вскоре холодильник набился так, что стал похож на шар. Казалось, ещё чуть-чуть и он лопнет.

– На пару дней хватит! – нежно похлопала бабушка по холодильнику.

Звон стеклянных банок разбудил Пафа. «Наверное, бабушка приехала, пойду с ней познакомлюсь», – подумал он.

Но у плавников были другие планы – они захотели поплавать.

– Давайте позже, – попытался уговорить их мальчик.

Плавники даже слушать его не стали – сами отстегнулись и плюхнулись в бассейн с Лего.

– Ну и сидите там! – махнул на них Паф и снова залез под одеяло. Не знакомиться же ему без рук! То есть без плавников.

Между тем бабушка сварила двадцать пять литров борща, нажарила срок три килограмма котлет и слепила две с половиной тысячи пельменей.

– Эх, быстрей бы внук проснулся! Пойду хоть одним глазком на него взгляну.

Бабушка тихонько открыла дверь в детскую и почуяла рыбный запах.

– Батюшки! – подпрыгнула она будто подстреленная. – Дурья моя башка! Ни одного рыбного блюда детям не приготовила! А если они захотят ухи!

Бабушка нашла в бассейне акульи плавники и помчалась с ними на кухню.

– Славная будет уха! Жирненькая, наваристая!

Пока бабушка шинковала картошку для ухи, плавники спрыгнули со стола и уползли в детскую. Возле двери их встретил сонный Паф. Плавники быстро пристегнулись на место и испуганно прижались к туловищу.

– Кто вас напугал? Бабушка? Неужели она такая кровожадная?

Паф пришёл на кухню.

– Привет, бабушка! Ты правда хотела сварить мои плавники?

Бамс! Бабушка выронила нож.

– Батюшки, Пафсикакий! Что с твоими руками? А ногами? Ой! И хвост есть! Нет, это не внук. Это франкенштейн какой-то!

Бабушка схватилась за сердце и прислонилась к холодильнику. В этот момент холодильник не выдержал…

История 3. Титаник столкнулся с айсбергом

Трах-тарарах!

Мухоморовы услышали взрыв, когда вошли в подъезд.

– Судя по припаркованному КАМАЗу со странными номерами, это лопнул наш холодильник, – догадался папа.

– Железная логика, – мама одобрительно подняла большой палец вверх. – Главное, чтобы Паф с бабушкой не пострадали.

Родители рванули домой.

Паф не пострадал. И бабушка тоже. Только вся кухня от пола до потолка была обляпана едой. Изо рта Пафа торчала морковка, а на голове сидела жареная курица. Из ушей бабушки выглядывали два маринованных огурца, а на шее висели бусы из сосисок.

– Эх, Селина Дионовна! Опять вы за своё! – осуждающе покачал головой папа.

– Мне срочно нужен телефон, – сказала бабушка.

Едва она успела нажать на кнопку вызова, как в дверь позвонили. На пороге стоял отряд незнакомых бабушек в чёрных масках, до зубов вооружённых пылесосами, тряпками и моющими средствами.

Через девять минут и сорок восемь секунд кухня блестела как глаза кота при виде картонной коробки.

– Пользуйтесь на здоровье! – помахали на прощание бабушки и умчались на КАМАЗе.

А Селина Дионовна решила остаться.

Утром родители взяли с бабушки обещание больше никогда не привозить продукты и со спокойной душой ушли на работу.

Как только Мухоморовы скрылись за дверью, бабушка вызвала три машины скорой помощи и один вертолёт санитарной авиации.

– Мы едем в больницу? – удивился Паф.

– Да, тебя надо срочно показать врачу.

– Врач меня уже смотрел и сказал, что я здоров.

– Не спорь с бабушкой! – отрезала Селина Дионовна.

– Хорошо. А зачем столько машин? И вертолёт? – не унимался Паф.

– Когда первая бригада грохнется в обморок, их откачает вторая бригада. Когда упадет в обморок вторая бригада, их приведёт в чувство третья. А когда и третья сляжет, всех доставит в больницу вертолёт. Понял?

– Угумс.

Опасения бабушки не оправдались – фельдшер скорой помощи не грохнулся в обморок.

– Вибрион Коклюш, – с невозмутимым лицом представился он. – На что жалуемся?

– Вы разве не видите? – показала на Пафа бабушка.

– Я всё прекрасно вижу, – поправил очки фельдшер. – Жалобы какие?

– У моего внука – хвост!

– Болит? – спросил Коклюш у Пафа.

– Нет, – ответил тот.

– Чудесно, – ласково потрепал мальчика по голове фельдшер.

– А ещё у него плавники!

– Хорошо. Запишите его на плавание.

– Пафсикакий даже ходить не умеет, только прыгает!

– Отлично. Будет чемпионом по прыжкам в длину.

– Да как вы не понимаете! У него же все части тела разные!

– Замечательно. В наше время полезно быть разносторонней личностью.

– Ох, меня прям в жар бросило! – плюхнулась в кресло бабушка.

– Может, вам успокоительного накапать? – предложил фельдшер. – Сам с утра принял и спокоен как удав.

– Не надо, – отмахнулась Селина Дионовна. – Кажется, Титаник столкнулся с айсбергом…

– Что, простите?

Бабушка уткнулась взглядом в угол и замерла. Остальные замерли вместе с ней.

Через минуту Селина Дионовна вскочила с кресла и вцепилась в халат Коклюша:

– Вертолёт ещё не улетел?

– Нет, а что?

– Нам нужно срочно слетать в одно место.

– Куда, бабушка? – поинтересовался Паф.

– Куда-куда! Покупать абонемент в бассейн!

История 4. Прохвост и хвост

На самом деле бабушка не остановилась на бассейне. Паф был записан ещё на бокс, футбол, балет, робототехнику, шахматы, английский, китайский и кружок макраме.

– Не многовато ли занятий? – засомневалась однажды мама. – Может быть, бассейна достаточно?

– В наше время полезно быть разносторонней личностью, – сказала Селина Дионовна голосом Коклюша.

Папа посадил сына на стул, а сам сел напротив.

– Ну рассказывай, чем ты хочешь заниматься? Что тебе больше всего нравится?

– Я хочу во дворе играть, – Паф мечтательно прикрыл глаза. – Вчера видел у подъезда здоровенную палку! Было бы круто этой палкой, как мечом, крапиву зарубить…

– О! Наш человек! – почему-то обрадовался папа и чмокнул Пафа в макушку.

– Два-ноль, – с досадой произнесла бабушка.

– А? – в один голос переспросили Мухоморовы.

– Я говорю, фа-соль! Фасоль забыла законсервировать на зиму. Эх, пропадёт! Надо срочно ехать на дачу.

На следующий день после отъезда бабушки Паф вышел, а точнее, поскакал во двор. Зарубить крапиву не удалось – она дала отпор. Обвилась вокруг хвоста словно лиана и попыталась затащись мальчика в заросли.

– Осторожнее, сынок! – высунулся из окна папа. – Я забыл тебя предупредить, что после вторжения инопланетян крапива стала разумной!

От жгучей боли хвост изогнулся дугой и отстегнулся от тела. Потом, отбившись от крапивы, бросился в сырую песочницу. Паф хотел вытащить хвост, но он решительно отказался вылезать.

Паф обречённо вздохнул и недолго думая поскакал на горку.

У горки стояла девочка и тёрла ладошками мокрые веснушчатые щёки.

– Что с тобой? – спросил Паф.

– Мирон не даёт мне кататься, – всхлипнула она, – уже девятый раз скатился, а я ни разу!

– Катька – ябеда! – крикнул с горки пухлый мальчик.

– Сам такой, редиска! Мэээ! – девочка показала ему язык.

– Давайте по-честному, – предложил Паф.

Мирон спустился на землю.

– У нас и так всё по-честному, по считалке.

– Как это? – не понял Паф.

Мальчик начал считать, по очереди тыкая всех пальцем.

– Злой крокодил

Гнездо разорил,

А гнездо упало

И написало:

Кро-ко-дил!

Считалка закончилась на Мироне.

– И снова моя очередь кататься с горки! – победно захохотал он. – Вот видите, всё по-честному!

Катя возмутилась:

– Твоя очередь выпадает уже в десятый раз! Ты – прохвост! И считалка твоя – дурацкая!

– Мне тоже не понравилась считалка, – мрачно произнёс Паф, – потому что крокодилы не разоряют гнёзда.

– А ты откуда знаешь? Ты что, крокодил? – усмехнулся прохвост.

– Я Паф. Но на одну четвёртую часть – да, крокодил.

Мирон осмотрел Пафа с головы до ног.

– Ого! Похоже, тебя похищали пришельцы. Мне дедушка рассказывал, что они ставили ужасные опыты над людьми. Ему вот пришли вместо пальцев бананы.

– Пришельцы ни при чём, я таким родился, – сказал Паф.

– Ты совсем ку-ку, Мирон! – покрутила у виска Катя. – Вообще-то инопланетяне прилетали двадцать лет назад. Когда нас ещё не было. Когда мамы и папы были ещё совсем маленькими.

– И что же в тебе крокодильего? – недоверчиво прищурился Мирон. – Вижу только акульи плавники и кенгуриные ноги.

– Хвост у меня крокодилий. Он сейчас в песочнице сидит.

– Ой, не могу! – схватился за живот Мирон. – Врунишка-хвастунишка! Спорим, у тебя нет никакого хвоста?

– Спорим. Если я покажу хвост, мы будем кататься с горки по очереди. А если нет – по твоей считалке.

– Идёт!

В песочнице сидела маленькая девочка и укачивала куклу.

– Кыш отсюда, шмакодявка! – грозно крикнул Мирон.

– Тсс! – зашипела девочка. – Моя принцесса спит. Разбудишь её – тебе дракон наваляет!

– Какой такой дракон? – нарочно громко спросил Мирон.

– Который в песке живёт.

Мирон наклонился к песочнице, и тут из неё выпрыгнул крокодилий хвост. Хлобысь! Ударил он прохвоста по лицу и пристегнулся обратно к Пафу.

Мирон попятился и шлёпнулся в лужу. Его лицо покраснело, став похожим на запрещающий сигнал светофора.

– Я же говорила – наваляет, – девочка деловито поправила платье куклы.

Катя хихикнула.

Паф стряхнул с хвоста мокрый песок.

– Он… он… такой мерзкий и склизкий, – поморщился Мирон.

– Сам ты мерзкий! Тьфу! – плюнула на землю Катя. – Пойдем, Паф! Теперь наша очередь кататься с горки.

История 5. Клоун Пенныйквас и ботинки

Пафу очень понравилась Катя. Но мама сказала, что в семь лет ещё рано заводить серьёзные отношения. Сначала надо хотя бы закончить школу.

– Сколько мне будет лет, когда я закончу школу? – спросил Паф.

– Восемнадцать, – ответил папа.

Паф разочарованно опустил голову.

– Боюсь, что таким старым меня уже никто не полюбит.

Папа крепко обнял сына.

– Не переживай, мы с мамой будем любить тебя всегда. И молодым, и старым.

– Вы точно не выкинете меня как дырявые ботинки? – на всякий случай уточнил Паф.

– Конечно же нет!

– Кстати, нам надо купить к школе новые ботинки! – внезапно вспомнила мама. – Едем в торговый центр!

В торговом центре было шумно и весело. Там как раз проходили батлы между продавцами и покупателями.

– Горячая линия отнеслась ко мне весьма холодно, – негодовал на ринге покупатель.

– Неправда. Ваш звонок очень важен для нас. Мы даже надели костюмы и побрились, – с невозмутимым видом отвечал продавец.

– Как вовремя! Обожаю батлы! – папа потёр руки в предвкушении увлекательного зрелища.

– Что такое батлы? – спросил Паф.

– Словесные поединки, – объяснила мама. – Если побеждает продавец – покупатель с позором выгоняется из торгового центра. Если покупатель – продавец отдаёт ему товар бесплатно.

– Внимание! Следующий батл! – задорно обьявил ведущий. – В правом углу ринга, в розовых трусах, наш абсолютный чемпион – продавец-кассир в магазине «Восьмёрочка» Николай Пупземелькин по прозвищу Вышибала-а-а! За год он выгнал из магазина триста сорок семь медлительных бабушек!

Толпа довольно загудела.

Пафу стало обидно за бабушек. Он отцепился от маминой руки и поскакал в «Мир игрушек».

В отделе воздушных шаров мальчик столкнулся с клоуном. Вместо глаз у него блестели пятирублёвые монеты.

– Потерялся, малыш? – улыбнулся он в тридцать три зуба.

– Нет, просто гуляю.

Клоун протянул мальчику кроваво-красный шарик:

– Дарю!

– Вообще-то родители не разрешают мне разговаривать с незнакомцами. И тем более брать кроваво-красные шарики.

– Когда давай познакомимся! Меня зовут Пенныйквас! И я питаюсь детскими страхами!

Рот клоуна жутко растянулся, прямо до затылка. Глаза-монеты выпучились и разъехались в разные стороны.

Паф громко сглотнул слюну. Всё происходящее было похоже на сон.

– Ты что, не боишься? Почему не пятишься, не убегаешь?

– Да, жутковато, – честно признался Паф. – Но кенгуриные ноги не умеют пятиться. И тем более убегать.

– Ах ты так! – прорычал Пенныйквас. – Я сейчас превращусь в твой самый страшный…

Тыдыщ! Не успев договорить, клоун получил мощный удар в живот. Это постарались кенгуриные ноги.

От удара Пенныйквас лопнул и, словно дырявый воздушный шарик, начал беспорядочно летать по магазину. Во время полёта он разбрызгивал вонючую зелёную жижу и уменьшался, уменьшался, уменьшался… Пока совсем не исчез.

Хотя, не совсем – остались от козлика рожки да ножки! А вернее, пара ботинок.

Тут прибежали запыхавшиеся Мухоморовы.

– Уф! – папа смахнул пот со лба. – Слава Летающему Макаронному Монстру! Нашёлся!

– С порой всё тобятке? – от волнения мама перепутала слова. – Ой! То есть – с тобой всё в порядке?

– Угумс, – кивнул Паф и стёр с лица зелёную жижу.

Папа заметил под ногами сына ботинки Пенныйкваса.

– Ты где взял такую обувь? Смотри-ка! И размер подходящий – пятьдесят пятый. В самый раз для кенгуриной стопы!

– Это всё, что осталось от лопнувшего клоуна, – ответил Паф.

Родители расхохотались.

– Он ещё и шутит!

– Молодец!

Папа легонько толкнул маму локтем и прошептал на ухо:

– Похоже, наш Пафсикакий всё-таки готов к серьёзным отношениям.

Мама посмотрела на папу так, будто впервые видела:

– Что?!

– По крайней мере, обувью Катю точно сможет обеспечить! – добавил папа и снова захохотал.

История 6. Скелетинья без чувств

Когда Пафу стукнуло восемь, он пошёл в школу. В первый «Ах!» класс. Увидев хвостатое чудо, учительница хлопнулась в обморок. Мама позвала на помощь фельдшерицу. Вместе с ней прибежала директриса.

Фельдшерица достала из чемоданчика пузырёк с пахучей жидкостью. «Нашатырь», – прочитал Паф надпись на этикетке. Учительница вдохнула пары «Нашатыря» и два раза пискляво чихнула.

– Слава Ньютону, пришла в себя! – вздохнула с облегчением директриса. – Как вы нас напугали, Скелетинья Петровна!

– А как вы меня напугали… Я, между прочим, учитель в третьем поколении! Мой дедушка сорок лет отработал скелетом в кабинете биологии! Я думала, меня ничем не проймёшь, а тут…

– Ну что вы, это же просто мальчик! Милый-премилый мальчик!

Паф приветливо вильнул крокодильим хвостом, а директриса вдруг заплакала точно маленькая девочка и убежала.

– Святые буквари, он шевелится! – вскрикнула Скелетинья Петровна и снова упала без чувств.

– Какие нынче нежные учителя пошли, – укоризненно покачал головой папа. – Подумаешь, хвост!

– У нас, между прочим, инклюзивное образование, – сказала мама непонятные слова.

Но сказала с таким умным видом, что все хором закивали. Мол, верно! Инклюзивное! А вы тут со своими обмороками! Уж как-нибудь сдерживайте себя.

И Скелетинье Петровне пришлось сдерживать.

История 7. Время вышло!

Каждое утро учительница приносила пять новых пузырьков «Нашатыря» и нюхала их весь день, чтобы не упасть в обморок. «Наверное, Скелетинью Петровну в детстве покусал бешеный крокодил, поэтому она так боится моего хвоста», – решил Паф.

Хвосту же, наоборот, учительница понравилась. Он дружелюбно подёргивался всякий раз, когда Скелетинья Петровна с белым, как зубы негра, лицом проходила мимо парты Пафа.

Однажды во время урока в класс заглянула директриса.

– Пс! – подозвала она к себе Скелетинью Петровну.

Отложив учебник по русскому, учительница поцокала в коридор. Сквозь приоткрытую дверь Паф расслышал слова директрисы: «совещание», «улетела соседняя школа» и «новые ученики».

– Если меня не будет дольше пятнадцати минут, можете расходиться по домам, – сообщила ребятам Скелетинья Петровна и удалилась вместе с директрисой.

– Ура! Свобода! – заорал Пафин сосед по парте Витя Прыщиков.

– С чего ты взял? – удивился Паф. – Пятнадцать минут ещё не прошло.

– Мухоморов! Мало того что ты странный, так ещё и зануда, – скривился Прыщиков. – Не порти настроение!

Дети резво сложили тетради и учебники в рюкзаки.

Через десять минут в коридоре послышалось знакомое цоканье. Это возвращалась в класс Скелетинья Петровна.

Все вопросительно уставились на Прыщикова. Мол, что делать? Ты же свободу обещал! Прыщиков с небывалой прыткостью подскочил к шкафу, открыл его и достал скелет. Да-да! Самый настоящий человеческий скелет! Класс оцепенел. Прыщиков оторвал бедренную кость и засунул её в дверную ручку.

Скелетинья Петровна дёрнула ручку с другой стороны, но дверь не открылась.

– Прыщиков, опять ты хулиганишь? – догадалась учительница.

– Хех-хех! – Прыщиков засмеялся наглым и злобным смешком.

Скелетинья Петровна сокрушённо опустилась на корточки и схватилась за голову:

– За что мне всё это?!

Спустя пять минут дверь отворилась.

– Время вышло! – важно обьявил Прыщиков. – Пятнадцать минут прошло, а вы так и не появились в классе. Значит, мы идём по домам.

– Стойте! – вскочила учительница. – Я сейчас…

Она порылась в кармане и вытащила маленькую книжку. «Секретный язык учителей», – прочитал Паф название книжки.

Скелетинья Петровна начала судорожно листать страницы.

– Нашла! – радостно воскликнула она.

Потом кашлянула, чтобы прочисть горло, и выдала:

– А голову ты дома не забыл?

Ребята недоумённо переглянулись.

– Ой, не то! Это надо сказать, когда учебник дома оставил.

Скелетинья Петровна перевернула страницу:

– А оценку я буду на двоих ставить?

Ребята чуть слышно захихикали.

– Снова не то! Это когда один списал работу у другого.

Учительница дошла до конца книжки.

– Вот! Оказывается, на полях выписала. Специально для Прыщикова.

Прыщиков хмыкнул.

– Завтра в школу с родителями! – как можно строже произнесла Скелетинья Петровна. – Иначе останешься на четвёртый год!

– Мне по барабану! – равнодушно махнул на учительницу Прыщиков и рванул к центральному выходу.

Все, кроме Пафа, рванули за ним.

Скелетинья Петровна вошла в класс и обессилено плюхнулась на стул.

– Мухоморов? Ты ещё здесь? Странно…

– Понимаете, меня хвост не отпустил, – Паф смущённо опустил глаза.

– Хвост?! – учительница скукожилась будто конфетный фантик в костре и начала искать глазами «Нашатырь».

– Да, он обвился вокруг ножки моей парты. Мне не двинуться с места до конца урока.

– До конца урока, говоришь? – хитро улыбнулась Скелетинья Петровна. – Хороший мальчик, хороший!

Хвост приветливо завилял кончиком, прямо как при первой встрече с учительницей. Но на этот раз Скелетинья Петровна не упала без чувств. А сгребла все пахучие пузырьки со стола и отправила их в мусорное ведро.

История 8. Летающая школа

Да, Скелетинья Петровна перестала бояться крокодильего хвоста. А однажды призналась Пафу, что завела дома крокодильчика по имени Жульен. Чтобы нескучно было.

Витя Прыщиков в школе больше не появлялся. Директриса разозлилась, когда узнала, что он расчленил скелет. То есть горячо любимого деда Скелетиньи Петровны. По приказу директрисы Прыщикова отправили обратно в детский сад. Посадили на манную кашу с комками и кипячёное молоко с пенкой. Чтобы неповадно было.

Вместо Прыщикова пришла новенькая девочка – Катя Лепёшкина. Хотя для Пафа она была вовсе не новенькой, а вполне себе старенькой. Той самой старенькой знакомой с детской площадки.

– Лепёшкина, почему ты к нам перешла? – строго спросила староста класса и по совместительству лучшая танцовщица школы Балерунья Фуэтессова.

– Моя школа улетела, – ответила Катя.

– Что значит «улетела»? – недоверчиво покосилась на неё Балерунья.

– Мой бывший одноклассник – двоечник Мирон Печёнкин, будь он неладен, – тихо выругалась Катя, – нашёл цветок сирени с пятью лепестками, съел его и загадал желание.

– И-и-и? – нетерпеливо протянула Балерунья, будто пенопластом по стеклу провела. – При чём здесь цветок?

– При том, что цветок исполнил его желание! А желание у Мирона было одно – чтобы школа улетела! Исчезла с глаз долой! Она и – фьють! Улетала! Правда, не исчезла до конца. По телеку показывали, что сейчас над Америкой летает. Вместе с Джафар Джафарычем – дворником и сторожем. Он просто не успел выскочить.

– Чепуха! Ты всё выдумываешь! – покраснела от возмущения Балерунья и почти слилась со своим розовым танцевальным платьем.

– К сожалению, это правда, – подтвердила учительница.

Паф вспомнил, как директриса и Скелетинья Петровна шептались про летающую школу и новых учеников. Тогда он не понял, о чём идёт речь. Но теперь всё прояснилось. Оказывается, шум-гам устроил Мирон! Тот самый Мирон, получивший по лицу от крокодильего хвоста.

– Рядом с Мухоморовым свободное место, – указала Кате Скелетинья Петровна. – Садись к нему.

История 9. Мороженое с козявками

Радости Пафа не было предела. В буквальном смысле. Он подпрыгнул на кенгуриных ногах так высоко, что пробил потолок и застрял между этажами.

– Святые буквари, Мухоморов! – крикнула не своим голосом Скелетинья Петровна. – А ну, сейчас же спускайся!

Паф спустился. Но не целиком, а частями. Сначала отстегнулись и спрыгнули на парту кенгуриные ноги. Затем, извиваясь словно шланг с водой, крокодилий хвост. Прямо на учебник по математике спикировали акульи плавники. В последнюю очередь шмякнулось на пол тело с головой.

Ребята чуть со стульев не попадали. Конечно, не каждый день увидишь, как твой одноклассник распадается на части!

К счастью для Скелетиньи Петровны, конечности и хвост вскоре пристегнулись к телу и Паф вернулся на место.

Катя сразу узнала Пафа. Такое хвостатое чудо трудно забыть! И тоже ужасно обрадовалась, что теперь они будут учиться вместе.

После уроков ни Пафу, ни его новоиспечённой подруге домой идти не хотелось.

– Заглянем в «Бацилкин Микробинс»? – предложил Паф. – Там самое вкусное мороженое. Я проверял!

Катя с удовольствием согласилась.

По дороге в кафе-мороженое Паф задумался.

– Интересно, Джафар Джафарыч так и будет летать всю жизнь? И что он будет кушать, когда закончится столовский борщ?

– Не волнуйся за него. Весной Мирон найдёт новый цветок с пятью лепестками и загадает желание, чтобы школа вернулась на место, – заверила Катя.

– А если не загадает?

– Ещё как загадает! Его заставят! Ты бы знал, как на него рассердился папаша Печёнкин! Двадцать шесть подзатыльников ему дал! Да, я считала. Мне даже чуточку жалко стало этого прохвоста.

Наконец ребята дошли до кафе.

– Добро пожаловать в «Бацилкин Микробинс»! Какое мороженое желаете? – вежливо спросил мороженщик.

– Мятное с шоколадной крошкой, – ответила Катя.

– Сливочное с папайей и ананасом, – отозвался Паф.

Через минуту мороженщик протянул детям два вафельных рожка.

– Пожалуйста! Красавице – колбасное мороженое с ушной серой. Юному джентльмену – мыльное с ногтями и козявками. Приятного аппетита!

– Это не то, что мы заказывали, – растерянно произнёс Паф. – Вы ошиблись, нам нужно мятное и сливочное.

– Что вы! Ошибки быть не может. Это именно то, что вы заказывали, – улыбнулся мороженщик как можно очаровательнее. – К тому же в «Бацилкин Микробинс» никогда не продавалось такое… как бы помягче выразиться… скучное мороженое. Изысканные вкусы – наше всё!

– Изысканные, говорите? Может, у вас ещё со вкусом грязных носков есть? – решила пошутить Катя.

– Конечно есть. Это самое популярное мороженое!

Ребята посмотрели друг на друга и хором рассмеялись. Да так громко, что люди за ближайшим столиком обернулись:

– Тссс! Не мешайте нам наслаждаться грязными носками!

– Эх, будь что будет! – Паф схватил мыльное мороженое и, резко выдохнув, откусил большущий кусок.

Из ушей и ноздрей мальчика пошли мыльные пузыри, а во рту что-то хрустнуло.

– Это ногти, – объяснил Паф ошеломлённой Кате. – А нет, – вдруг изменился он в лице и выплюнул на плавник окровавленный зуб.

– Не помню, чтобы мороженщик говорил про зубы, – озадаченно почесала в затылке Катя.

– Это мой зуб, – сказал Паф.

История 10. Фея Серафима Марковна

Ночью Пафу не спалось. Он ждал появления зубной феи. «Маленькая добрая волшебница заберёт твой молочный зуб и оставит вместо него монетку», – рассказала мама сыну перед сном.

В двенадцать часов и одну минуту за окном детской появилась чёрная тень. Она обшарила каждый сантиметр стекла и нащупала узкую щель. Это папа всё время оставлял окно приоткрытым, даже зимой. «Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья!» – любил повторять он.

Сделавшись газообразной, чёрная тень просочилась в щель и выросла перед Пафом в женщину величиной с медведя гризли.

– Вы зубная фея? – первым заговорил Паф, рассматривая на носу незнакомки сочную волосатую бородавку.

– Собственной персоной, – прогромыхала женщина-медведь.

– Не очень-то вы похожи на «маленькую добрую волшебницу», – разочарованно произнёс мальчик.

– А ты не очень-то похож на человеческого детёныша. Ишь какой хвост отрастил!

– Я Паф, но на одну четвёртую – крокодил.

– А я Серафима Марковна. На все сто процентов – главная фея Зубной корпорации.

– Ого! – присвистнул Паф.

– Ё-кэ-лэ-мэ-нэ! – вдруг пробасила фея. – Самое главное из головы вылетело! Вот что бывает, когда редко выходишь из зубного офиса.

Она достала из кармана мешочек, раздёрнула шнурки и высыпала на ладонь горсть золотистой пыли.

– Спокойной, как говорится, ночи! – с этими словами Серафима Марковна дунула пыль в лицо Пафу.

– Апчхи! – оглушительно чихнул мальчик и вытер рукавном золотистый нос.

– Почему ты не уснул? Неужели мне подсунули не ту пыль? – фея сердито достала очки и прочитала надпись на этикетке: «Пыль снотворная и памятьстирающая, высший сорт».

– Может, потому что ваша пыль действует лишь на людей? – догадалось хвостатое чудо. – Я ведь не совсем человек…

– Ладно, не умничай! Шут с ним, с пылью. Отрывай рот! – потребовала фея.

– Это ещё зачем?

– Ну как зачем? Осмотрю лунку. Я должна убедиться, что там не остался осколок зуба.

– А руки у вас чистые?

Серафима Марковна недовольно фыркнула. После схватила с пола коврик и вытерла им руки.

– Всё, чистые! Доволен?

– Но коврик не стерильный (это слово Паф услышал от Коклюша и запомнил, что стерильный – значит без единого микроба).

– Тааак!– зарычала женщина-медведь. – Ещё одно слово и я выкину тебя в окно!

Лететь с семнадцатого этажа Пафу вовсе не хотелось. Если бы у него вместо акульих плавников росли орлиные крылья – другое дело.

– Хорошо, – сдался мальчик и покорно открыл рот.

Ногтистый палец феи тут же воткнулся в свежую зубную лунку.

– Ай! Бойно! Мохно пойегче?

– Не гунди! – раздражённо прогромыхала фея. – Всё у тебя в порядке. Давай сюда выпавший зуб. И на – монету!

Серафима Марковна подбросила блестящую монету, и Паф, резво подпрыгнув на кенуриных ногах, поймал её на лету.

– А что феи делают с зубами? Папа сказал, что вы строите из них зАмки. Это правда? – невинно поинтересовался Паф.

– ЗАмок из зубов?! Да твой папа круглый балбес! Для зАмка нужен добротный кирпич или крепкий камень. А не хлипкие молочные зубки.

– А что тогда?

– Что-что! – передразнила мальчика фея. – Беззубым старичкам вставляем. Вот такой круговорот зубов в природе!

История 11. Титаник разбился о скалы

За завтраком Паф рассказал родителям про встречу с феей. От удивления папа подавился бутербродом, а у мамы случилось носовое чаетечение. Оказывается, до Пафа никто точно не знал, как выглядят зубные феи. Вот родителям и пришлось придумать сказочку про «маленьких добрых волшебниц».

После еды Паф включил телевизор и увидел рекламу аквапарка.

– Пап! Я знаю, чем заняться в первый день каникул! Аквапарк! Очень хочу там побывать!

– Мы не сможем пойти с тобой, – папа аккуратно сложил контейнеры с едой в рабочий портфель. – А в аквапарк без взрослых тебя не пустят.

Паф приуныл. Но больше всего расстроились плавники. Они отстегнулись от тела и сиротливо поползли в детскую. Мечты об аквапарке испарились как деньги из заднего кармана брюк в переполненном автобусе.

– Эври найт ин май дримз ай си ю, ай фил ю… – внезапно послышалось в прихожей.

– Бабушка! – радостно воскликнул Паф.

Это действительно была она.

– Что же вы дверь за собой не закрываете? – заботливо проворчала Селина Дионовна. – Я один раз дачу забыла закрыть, так ко мне соседская коза забежала! Все платья и колготки слопала, представляете? Не коза, а Робин Бобин Барабек какой-то!

Мухоморовы очень обрадовались появлению бабушки.

– Ты как всегда вовремя, – заметила мама.

– Разведка не дремлет, – таинственно произнесла Селина Дионовна.

Едва лишь родители ушли на работу, бабушка схватилась за телефон и снова набрала «SOS». Ей перезвонили из тайной организации ВОСК (Внук Очень Скучает, Караул). А после короткого телефонного разговора ВОСК подогнал к балкону квартиры Мухоморовых аэростат. Огромный, размером с кита!

Селина Дионовна взяла внука под мышку, одним прыжком вскочила в корзину и крикнула:

– Взять курс на аквапарк!

Через четыре минуты и семь секунд аэронавты прибыли в аквапарк.