Текст книги "Сам себе биограф. 10 способов написать автобиографию и разобраться в себе"

Когда сердцу становится тяжело, больно, томительно,

грустно, тогда воспоминания свежат и живят его,

как капли росы в влажный вечер, после жаркого дня,

свежат и живят бедный, чахлый цветок, сгоревший от зноя дневного.

Федор Достоевский

Из вещественного от мамы у меня остались крохи: несколько серебряных украшений, чугунный заварной чайник да маленькая, искусно сделанная фарфоровая собачка – розовый пудель, подарок ее воспитанников. Собачкой мама дорожила, давала посмотреть только из своих рук. Еще случайно сохранились мамины записные книжки: два темно-коричневых блокнотика размером с детскую ладошку, потрепанные по алфавитному краю. В них телефоны маминых знакомых и соседей, контакты аварийных служб, поликлиники, собеса.

Горькая примета времени: кладбище неудаленных телефонных номеров. Набор случайных цифр становится больше, чем просто цифры – он виртуальный ключ, которым мы открываем дверь к близкому человеку. Может быть, поэтому мы и храним этот ключ, как иллюзию возможной встречи. У меня долго хранился мамин номер в телефоне. Мой взрослый ум понимал, что мама умерла, но мое детское сердце не хотело до конца принимать это. Так же произошло с мамиными записными книжками: они мне не нужны, но рука не поднималась их выкинуть.

Однажды, листая эти блокнотики, я наткнулась на координаты маминой подруги. Позвонила. Н. К. была удивлена, но в гости пригласила. Несколько часов проговорили об их с мамой дружбе, о стиляжной ленинградской юности, о моде на болоньевые плащи, галстуки-селедки, брюки-дудочки и прически бабетты. Н.К. рассказала, как они делали бусы из глянцевых зарубежных журналов, разрезая их на полоски и скручивая разными способами; о домашних вечеринках с танцами и стихами, о влюбленностях и разбитых сердцах.

Когда в следующий раз я навещала Н. К. она мне передала небольшую стопку листов, исписанных крупными, скачущими буквами: восемь историй о моей маме. Первая называлась «Толик-юрист». Дочитав рассказ, я несказанно удивилась тому, кто был этот Толик. Девушки в далекие пятидесятые точно не могли предположить, каким известным человеком в Ленинграде-Петербурге станет их приятель.

Вот так неожиданно распаковалась старая телефонная книжка, приоткрыв неизвестный для меня отрезок жизни моей мамы, чтобы я увидела ее такой, какой не могла ни знать, ни помнить. Погружение в мамины романтические истории стало для меня неожиданным опытом. Захотелось побежать к ней, потребовать продолжения и деталей, стало важно узнать больше о ее молодости, друзьях, переживаниях и мечтах. Увы, наши родители уходят раньше, чем мы созреваем до того, чтобы заинтересоваться их молодыми годами и увидеть в них особенную личность.

Думаю, начни мама мне рассказывать о людях, спрятанных за номерами телефонов, нам хватило бы разговоров не на один вечер. Но я ей не задавала таких вопросов, да и маме в голову не приходило делиться со мной этим.

Я прочитала дочерям доставшиеся мне от Н. К. истории, и открылись шлюзы детской памяти: девочки долго вспоминали детство, проведенное с бабушкой, их тайны и секреты, летние поездки в их любимый Коктебель, дни рождения, бабушкины подарки и бабушкину строгость, ее пышные сырники, любимые словечки и привычки. Один телефонный номер подарил нам счастье прикоснуться к неизвестным страницам жизни родного человека, узнать больше о нем и вспомнить наши совместные годы. Но это не просто новые картинки из его биографии, это дополненная реальность нашей собственной личности.

Преимущества

Удобство композиции «Телефонная книга» в том, что сразу есть о чем и о ком писать. Повествование опирается на телефонные номера, владельцы которых играют значимую роль в жизни автора. Биографическая хронология в данном случае не имеет значения. Такая книга строится и затем читается вольно, как течет река. Ее русло – это готовность рассказчика поведать о знакомых людях, историях, с ними связанных, о роли этих людей в его судьбе, о своем вкладе в их биографию. Берега этой книги – персонажи, с которыми автор захочет познакомить читателей.

У каждого в жизни случались личные пересечения, которые трансформировали, утаптывалии, растили, разрушали, поднимали ввысь, давали под дых, раздвигали горизонты. Это были судьбоносные Встречи с Другим и встречи с неизведанным в себе. Описывая перекрестки наших судеб, мы не только анализируем ступени своего взросления и оцениваем истинный вклад других в нашу личность, но и своим детям можем дать уроки доверия, дружбы, расставаний, иллюзий, прощения, благодарности.

У каждого из нас есть те, о ком мы можем сказать: этот человек меня сделал, он со-творец моей личности. Есть у нас люди-камертоны, люди-парашюты, люди-стимулы, люди-зеркала, люди-тюремщики, люди-крылья, люди-катализаторы, люди-маяки, люди– лебединые песни. О ком бы из таких людей вы хотели написать? Чей портрет, характер, соучастие в вашей жизни хотите переосмыслить или рассказать об этом человеке вашим детям, родным, друзьям?

Я вспомнила о моем взрослом друге Николае Николаевиче Кудрявцеве – прекрасном художнике, марафонце и душе нашей семьи. Он и поныне присутствует не только в картинах на стенах наших домов, но и в книгах на наших полках, в моей любви к музыке, в отношении к жизни, в понимании законов милосердия и в стремлении к свободе духа. Этот человек стал хранителем моих тайн, целителем моей раненой души после потери ребенка, проводником в мир искусства, золотым эталоном нравственности. Он научил меня дружить с моими детьми и верить в себя. Он оставил мне в наследство простую, но универсальную фразу – лакмусовую бумажку, которой я до сих пор пользуюсь: «Это для тебя жизненно важно?»

Еще бы я рассказала о Наталье Ивановне, докторе су-джок и одновременно духовном учителе в йоге. Я до сих пор в восторге от ее умения сохранять физическую силу и красоту и в семьдесят лет сделать полный йоговский комплекс, включая 108 «лягушек». Я непременно бы вспомнила о моем научном руководителе Наталье Владимировне Гришиной – образце мудрой, элегантной и увлекательно взрослеющей женщины. Ее фраза: «Лучшая политика – честная игра» – еще один мой маячок на смысловых перепутьях. Непременно я хотела бы рассказать моим детям и внукам о моих потрясающих подругах из Петербурга и тех, кого судьба разбросанных по миру, – они мой оберег и мой спасательный круг. И точно мне есть что рассказать о некоторых моих коллегах. Вот только стала приводить примеры, и мне не остановиться. Я думаю, с вами произойдет такая же история.

Перебирая телефонные номера, мы можем посмотреть на свою жизнь как на соты, где в каждой ячейке осталась либо капелька меда, либо пыль дней, либо остаток яда или секрет. Может быть, обнаружится, что в этой ячейке притаилась заскорузлая обида или горчинка боли, чертополох неприятных воспоминаний или дурман непрощенной ошибки. В нашей власти распорядиться этим, превратив не в тяжелую ношу, а в благодарную память. В этом еще одно преимущество жизнеописания с помощью композиции «Телефонная книга» – терапевтическое. Вы можете самостоятельно очистить сердце от изживших себя переживаний в отношении конкретных людей, чтобы освободить место для новых встреч. «Не удерживай того, кто уходит от тебя, чтобы пришел тот, кто идет к тебе», – сказал Юнг.

Взрослея, не обойти стороной вопрос о том, какой след мы оставляем в памяти тех, с кем нас объединяла жизнь, и какой след они в нас оставили. Годы, часы, минуты общения нас обогатили или истощили? Мы кого-то укрепили или равнодушно прошли мимо? Порадовали или опечалили? Одарили заботой или морально обокрали?

Но бывает так, что смотришь на телефонный номер, видишь имя-отчество-фамилию, а вспомнить нечего. Был человек, а ничего в памяти не оставил. На что ушли часы жизни, отданные этому общению?

Говорят, мы любим людей не за то добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы сделали для них. В учебнике по социальной психологии и в статьях о социальном поведении я находила исследования, подтверждающие этот феномен. Это же я вижу у себя на приеме, в повседневной жизни и в самой себе. Людям хочется выглядеть в своих глазах достойно, хочется уважать себя. Когда нам удается сделать доброе дело, стать полезным, оказать поддержку, мы воодушевлены собой, наше сердце полнится радостью. В такие минуты рождается искренняя благодарность к тому, кто вольно или невольно предоставил нам эту возможность. Наверняка, у каждого из нас найдутся воспоминания о людях, которые повысили нашу самооценку, помогли думать о себе лучше, укрепили в нас доверие к самим себе.

Развивая нить этих размышлений, можно вспомнить и сентенцию о том, что мы любим людей не за то, каковы они, а за то, каковы мы рядом с ними. Вспомните себя, когда находитесь в картинной галерее, заходите в Большой зал Филармонии, бродите под сводами средневекового собора. Скорее всего, ваш голос становится тише, темп речи замедляется, движения приобретают плавность, осанка – благородство, мысли – глубину, а умонастроение – одухотворенность.

Бывая в Пушкинских горах, я много раз наблюдала перемены в посетителях усадьбы Михайловское. Заходит толпа шумных экскурсантов, а выходят притихшие и поодиночке. Взгляды у людей немного рассеянные, как бы обращенные внутрь себя, каждый наедине со своими мыслями. Многие разбредаются по усадьбе, и тогда бывают видны маленькие фигурки на тропке, ведущей к мельнице, у реки, в тенистых аллеях парка. О чем они думают, когда смотрят на широкий луг, на плавно текущую Сороть, на просторное небо псковщины? Вероятно, о себе, о жизни, о бренном и возвышенном… Таково Пушкинское влияние и атмосфера особенного места.

Хотя преображение нередко случается и рядом с современником, поражающим нас своей энергией или вдохновением, духовной силой или неординарностью, харизмой или идеями. Мы входим в его поле и перенимаем кое-что из его повадок, интонаций, привычек, мимики, а нередко и образ мыслей, вкусы, ценности.

С разными людьми у нас и настроение, и поведение, и желания возникают разные. С одними хорошо говорить о чем-то глубоком, при этом сам себя начинаешь ощущать серьезнее. С другими пробуждается внутренний баламут и разгильдяй. С третьими теплеет сердце, добреет душа, рождаются светлые мысли и красивые желания. Для этой химии есть психофизиологической объяснение – работа зеркальных нейронов. Все, а в особенности дети, обучаются через копирование и подражание. Есть специальный термин для этого феномена: «импринтинг» – запечатление. Наблюдая за другим человеком, мы научаемся считывать и понимать его чувства, мимику и намерения, перенимаем у него последовательность действий, приобретаем новые умения и нарабатываем навыки. Кроме того, именно через работу зеркальных нейронов люди устанавливают социальные контакты, работают в командах, развивают навыки эффективной коммуникации, особенно невербальной.

Зеркальные нейроны – это физиологическая основа эмпатии. Когда мы видим страдание или восторг другого человека, наша душа отзывается на эти чувства, а высокочувствительные люди могут при этом иметь острые телесные ощущения. Со мной дважды случалось такое: во время фильмов «Иди и смотри» и «Чистилище». Первый раз я неожиданно стала терять сознание прямо в кинотеатре, второй – отключилась дома перед телевизором.

Зачастую среда определяет не только сознание, но и привычки, поступки и судьбу. Если мы не берем ответственность за себя и свою жизнь, то становимся хлебными мякишами: каждый может сделать на нас вмятину или слепить что-то из нас по своей прихоти. Встречи с одними людьми вскрывают в нас спящие низменные импульсы, а пересечения с другими делают нас крепче и благородней. Наверняка в наших телефонных книжках есть и те, и другие люди. Когда мы будем вспоминать и описывать одних знакомых, наши истории наполнятся самоуважением, любовью и благодарностью. Описывая других, мы будем сожалеть о своих поступках или сокрушаться о времени, потраченном на этих людей. Но не бойтесь, если нахлынет грусть, раздражение или отвращение – письменные практики как раз и дают возможность разобраться с этими чувствами. Многолетняя работа в биографической мастерской показала, что через написание текстов мы можем быть сами себе целителями и оказывать психологическую самопомощь.

Когда я стала практикующим психологом, «раненым целителем», осознала в полной мере слова Юнга: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». Это справедливо в отношении любых негативных переживаний.

Ограничения

Здесь ограничения очевидны: фокус внимания сосредоточен только на телефонной книге и записанных там людях. Но рассказчик – рулевой своих историй, его право заглядывать куда угодно, знакомя читателей то с компанией своих друзей, то с коллегами, то с родными. Наша авторская воля – позвать в путешествие, на премьерный показ в театр или на «Голубой огонек» к соседям, где произошла когда-то удивительная встреча.

Вы можете использовать эту композицию как отправную точку для своих воспоминаний, можете насыщать другие композиции персонажами, взятыми из телефонной книги. В этом вам поможет практикум к этой главе.

Литературно-биографический практикум по композиции

«Телефонная книга»

Работая над биографической композицией «Телефонная книга», просматривая номера ваших знакомых, вспоминая, что вас связывало, что вы привнесли в жизнь друг друга, вы создадите себе отличную возможность прямо сейчас взять и простить непрощенное, сказать или написать недосказанное, стряхнуть отболевшее, соединить разорванное.

Возможно, вам захочется позвонить университетской подруге и восстановить отношения или просто узнать, как у нее дела. Возможно, вы решитесь кого-то удалить из записной книжки. А быть может, улыбнетесь тому, как когда-то остро переживали разрыв с этим человеком. Тогда, казалось, жизнь остановилась, а сейчас с трудом припоминаете черты его лица. И наверняка после такой творческой работы с воспоминаниями пазлы вашей жизни пересоберутся в новую биографическую картину, ваша точка зрения на что-то или кого-то изменится, жизнь зазвучит в другой тональности. В чем я точно уверена, вы освободите место для новых интересных встреч и новых отношений.

Писательство – это душевно затратный и деликатный процесс. Каждый проживает и обставляет его по-своему. Есть авторы, которое могут писать на краешке кухонного стола среди горы посуды, баночек с детским пюре или в вагоне электрички. А есть те, кому нужна тишина, чашка кофе и чистый письменный стол. Но иногда жизнь распоряжается нами так, что нужное перечеркивается необходимым. Марина Цветаева своими священными вещами называла письменный стол и тетрадь, но жизнь чаще ставила ее к плите, раковине, корыту. И тем не менее, она «выгрызала» у быта время и силы на сочинительство, считая это своим долгом перед высшими силами. Ибо данный человеку творческий дар необходимо беречь, преумножать и возвращать миру. Вот отрывок из ее письма 1934 года Вере Буниной:

«На мне весь дом: три переполненных хламом комнаты, кухня и две каморки. На мне – едельная (Мурино слово) кухня, п. ч. придя – захотят есть. На мне весь Мур: проводы и приводы, прогулки, штопка, мывка… Так я отродясь не жила. И это безысходно. Мне нужен человек в дом, помощник и заместитель, никакая уборщица делу не поможет, мне нужно, чтобы вечером, уходя, я знала, что Мур будет вымыт и уложен вовремя. Одного оставлять его невозможно: газ, грязь, неуют пустого жилья, – и ему только девять лет. …Смириться? Но во имя чего? Меня все, все считают „поэтичной“, „непрактичной“, в быту – дурой, душевно же – тираном, а окружающих – жертвами, не видя, что я из чужой грязи не вылезаю, что на коленях (физически, в неизбывной луже стирки и посуды) служу – неизвестно чему! … И это я Богу скажу на Страшном Суду? Грехи?? Раскаяние? Ого-о-о! … Страшно хочется писать. Стихи. И вообще. До тоски…»

Вдохновляет и вызывает искренне уважение творческое мужество Марины Ивановны и побуждает не откладывать нашу литературно-биографическую работу.

Творческое задание

Приготовьте телефон, лист бумаги и ручку. Выберите приятное место: кафе, парк, просто тихий уголок в доме. Хорошо работать над текстами в библиотеке. Спокойно, дружелюбно, никто не побеспокоит, сама атмосфера располагает к творчеству и собранности.

Итак, вы уже удобно устроились. Начните пролистывать адресную книгу в своем телефоне. Я уверена, если вы давно этого не делали, то встретите много позабытых номеров и вспомните забытых людей. А возможно, кого-то так и не вспомните, значит, смело можно вычеркнуть запись и освободить память.

Выпишите три-четыре человека. Это могут быть значимые для вас люди, а может быть соседка, сослуживец, знакомая. Выбирайте тех, чье имя вас эмоционально затронуло, неважно – приятно или негативно.

Распределите по листу эти имена, обведите каждое в круг и нарисуйте по пять лучей от этих кругов. Затем поочередно отвечайте на пять вопросов и дописывайте у каждого луча получившийся ответ. Старайтесь вдумчиво и с фантазией искать ответы на эти вопросы:

1. Если бы этот человек был музыкой, какая это была бы музыка: марш, колыбельная, вальс, русская плясовая, шансон, симфония, армянский дудук, частушки, ваш вариант?

2. Если бы этот человек был водоемом, это было бы озеро, океан, река, источник, ручей, колодец, лужа, ваш вариант?

3. Если бы этот человек был запахом, это был бы цитрус, скошенная трава, сероводород, жареная картошка, булочки с корицей, выхлопные газы, дорогой парфюм, морской бриз, ваш вариант?

4. Если бы этот человек был фактурой, это был бы бетон, шелк, кора дерева, гладь воды, шерсть собаки, крылышко бабочки, стекло, ваш вариант?

5. Если бы этот человек был вкусом, это был бы мед, соленый огурец, жгучий перец, кислый лимон, пряный имбирь, горячий кофе, ледяная водка, кипяченое молоко, сыр рокфор, ваш вариант?

Затем вы можете к каждому ответу добавить уточняющие предложения, детали, характеристики. Опишите таким образом нескольких людей – и вы получите готовый материал для продолжения работы над историей, связанной с этим человеком. Дальше вам будет гораздо легче вспомнить его возраст, внешность, одежду, привычки, словечки, повадки, переживания.

Этот инструмент будет полезен не только для биографической композиции «Телефонная книга», но и когда вы захотите описать или охарактеризовать любого человека из вашей жизни.

И не забудьте поискать ответы на вопросы: за что я хочу поблагодарить этого человека? каким вкладом в мою жизнь он стал? Вспомним совет мудреца: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый тебе учитель».

И наконец, выберите того, о ком вам интереснее или неожиданнее было бы начать писать. Вспомните, как вы познакомились, что этому предшествовало, что вас связывало, какие события вы вместе переживали, какую роль в вашей жизни человек сыграл или продолжает играть. Продолжите свой рассказ об этом человеке, о времени, когда вы были близки, о ситуациях, которые всплывают в памяти и, главное – о вас в отношениях с этим человеком.

Помните: в основном мы любим или не любим людей не за то каковы они, а за то, каковы мы рядом с ними. Пускай эта подсказка станет для вас направляющей в том, чтобы через призму другого человека исследовать и познавать новые грани себя. Ведь то, что мы хорошо знаем и понимаем, подвластно нам и управляемо нами.

Ах, если бы кто-нибудь придумал, как сохранить воспоминания,

запереть их во флакон, как духи. Чтобы они никогда не выдохлись.

Никогда не потускнели. А когда тебе захочется, вынешь пробку – и заново переживешь тот миг…

Дафна дю Мюрье

«…Моя первая любовь была полна незамысловатой нежности. Моя первая любовь была счастливой. Моя первая любовь поймала меня в детском саду. Звали ее Олег Валуйко. Коренастый, упругий, темноволосый мальчик с задорными глазами и плохим поведением был старше меня на целых полгода. Таких называли «зимний ребенок». Отдавать парня в школу было рано, и родители, решив, что «должно быть у Кузи детство», оставили мальчика еще на год в садике. Я – в то в время шестилетка – была худенькой, светловолосой, сероглазой воспитательской дочкой со свободой не спать днем, разгуливать по территории садика, получать куриную ножку на обед и дополнительный сырник на полдник, а главное – не пить сопливый молочный кисель.

Мама спокойно относилась к моему любовному увлечению, видя в нем детскую дружбу. Я могла уводить Олежку с прогулки, и мы, объевшиеся и перемазанные ягодами сладких шелковиц, сидели в домиках на других участках и пили тайком остывшее какао из алюминиевого чайника с воспитательского стола.

Но мы с Олегом не просто собирали шелковицу. Не просто наслаждались какао. Мы проживали настоящую человеческую любовь. И когда нам вслед кричали: «Тили-тили тесто, жених и невеста!», мы смеялись и еще крепче держались за руки».

Это отрывок из моего рассказа «Спасибо вам, мальчики!», который вы прочтете в части «Живые голоса».

Биографическая композиция с романтическим названием «Как я любил (а)» из всех, мною предлагаемых, наверное, самая сокровенная и самая неожиданная. Среди нас наверняка есть женщины, которые, выбрав суженого-ряженого в юности, с ним одним шли по жизни, деля превратности и подарки судьбы. А есть и те, у кого было много влюбленностей, несколько браков и романтических отношений. Часто все эти истории наполнены сомнениями в своем выборе и верой в вечную любовь, бытовыми раздорами и вселенской страстью, унылой семейной рутиной и романтическими поступками.

Неправда, что все счастливые семьи счастливы одинаково, как и неправда то, что все семейные лодки разбиваются о быт. Каждая любовь для каждой пары уникальна, и каждая любовь оставляет много зарубок на сердце, приносит много уроков, много открытий в себе и в другом.

У вас может возникнуть вполне справедливое недоумение: «Зачем мои амурные истории выносить на поверхность? Прилично ли превращать свой альков в передачу „За стеклом“? И вообще, кому есть дело до моих любовных переживаний?». Отвечу по-одесски: «Вам нужно ответов? Их есть у меня!»

Истории любви нужны. В этом нет сомнений. Детям искренне и умно рассказанные истории родительской любви нужны для того, чтобы от мамы или от папы, а не из соцсетей, пошло-примитивных уроков сексуального воспитания, узнавать о том, какими бывают отношения между мужчиной и женщиной, что такое любовь, зачем нужны объятия, поцелуи, какую роль в жизни играет нежность и доверие.

Как психолог, часто работающий с детско-родительскими отношениями, могу сказать, что всем девочкам важно знать, что у мамы был опыт счастливых отношений, была любовь. Год, пять, десять…, но мама была счастлива, значит, и дочь будет счастлива, значит, есть в семейной истории задел женского счастья.

Также важно дочери, впрочем, как и сыну, услышать от мамы или папы о неразделенной любви, о попранной любви, о любви не случившейся. Этот рассказ взрослого об опыте отверженности, не-встречи, неудачи в любовных отношениях – уникальный шанс не только сблизиться двум родным людям, но и каждому стать сильнее, чувствительнее и мудрее. Например, мать, рассказывая свою историю любви, по-новому осмысливает ее и отпускает болезненные моменты; а дочь – когда принимает именно от мамы в подарок урок откровенности и доверия.

Не менее важно внукам узнать о том, что бабушка была любимой и любящей девушкой, женщиной, чтобы они узнали удивительную вещь: бабушка не только про пышные оладушки и чтение книжек, а еще и про любовь, про «нетерпение сердца», про «любит-не-любит-к сердцу-прижмет-к черту пошлет». Кажется, что только молодым дано влюбляться, обниматься, терзаться душевными муками. А то, что бабушка не так давно была молодой, девчонкам и мальчишкам в голову не приходит. Кокетливые девичьи фотографии бабушек их скорее удивляют, чем убеждают.

Сыновьям и внукам нужны истории любви мамы и бабушки, чтобы понять, как там, на другой стороне реки. Рассказывая мальчикам о себе и о своей любви, мы помогаем им разобраться во внутреннем мире женской натуры. От кого, как не от мамы или бабушки, мальчик узнает, какова природа женщины, что чувствуют женщины рядом с мужчинами, в чем они нуждаются, что задевает их, а что им нравится, на что откликается женское сердце, а что может его глубоко ранить. Если мы своих мальчишек не посвятим в эти тайны, то их просветят непотребные сайты, дурно воспитанные приятели, безвкусная реклама и бог знает что еще.

Мне кажется, это так по-человечески, так правильно и мудро, когда самые близкие люди подскажут, как мальчику признаться девочке в своих чувствах, как подростку постоять за свою любовь перед нигилистами-ровесниками. Мы же хотим для своих девочек уважительных, теплых, ответственных и добрых мальчиков? Мы же хотим, чтобы в трудную минуту друг, парень, муж, положил им руку на плечо, обнял, погладил по голове и спокойно сказал: «Я вижу, что-то пошло не так. Я хочу тебя понять и помочь. Мы вместе, что я могу для тебя сделать?» Откуда возьмутся такие мужчины, если мы не поможем нашим мальчикам ими стать? Тут надо сказать и другое: так же нужны девочкам истории любви папы и дедушки.

Однажды мы с внучкой заговорили про одноклассника, который ей нравился, и чтобы ее разболтать, я стала рассказывать о своей дошкольной влюбленности. Вот уж я ее удивила так удивила! Она скорее представила бы меня космонавтом в скафандре, чем девчонкой с бантиком на макушке, целующейся с другом в тихий час. Я думаю, мои откровения помогли ей – теперь внучке намного проще говорить о чувствах и делиться своими любовными историями и переживаниями. Я рада за нее.

Не знаю, как вам, а мне, к сожалению, не с кем было делиться, не у кого было спросить совета. С мамой мы не вели доверительных бесед, говорили все больше о школе, об отметках, о музыкалке. Бабушка тоже особо о своих влюбленностях не рассказывала. В прошлом веке не принято было говорить о чувствах. Долгие годы тема любви была почти табу. Это у артистов все мысли о любви, а у приличных людей – ленин-партия-комсомол и работа-дом-семья.

В детстве все эти разговоры на темы «любови-моркови» мне долго казались далекими. Дома тема любви и отношений мужчины и женщины не обсуждалась. С подружками – чаще иронично или полушепотом. В школе речь шла в основном о жертвенной любви русской женщины на примерах русской литературы. Во французских романах, стоявших дома на книжных полках, вообще все было по-другому.

Современные дети более открыты к взрослым темам, они такие беседы ценят и ждут их. Как-то я намеренно разговорила мальчишек из подготовительной группы. Примерно такой получился у нас диалог:

– Как жизнь? Что у вас интересного происходит?

– Женька всех обижает!

– Женька девочка или Женька мальчик?

– Мальчик. Женя-девочка хорошая!

– Она тебе, похоже, нравится.

– Да, но я люблю Арину. Она красивая и спокойная. Правда, Кирилл тоже ее любит и хочет на ней жениться.

– А она?

– Она ни на ком жениться не хочет. Она сказала, что на папе будет жениться.

– А ты?

– А я ухаживаю, вдруг передумает, а то скоро в школу.

– Там ты найдешь новую любовь!

– Нет, я хочу любовь из садика забрать, на память. Может, мне ей свое «Лего» подарить, как вы думаете?

Я в работе много разговариваю с дошкольниками и младшими школьниками о любви, они пока еще свободно и легко об этом рассуждают и готовы делиться своими чувствами. У них много вопросов, сомнений, радостей, когда их настигает первая детская влюбленность. И кому, как не родителям и значимым взрослым, поддержать ребят в этом светлом переживании открытого сердца?

Взрослые для детей – сундучок с секретами. Дети так мало о нас знают, но мы так хотим, чтобы они нас понимали. Мы ждем, чтобы они нам доверяли и поверяли свои переживания и свои секреты. Так почему бы нам их этому не научить на своем примере, рассказывая наши истории любви?

Когда разговариваем с детьми о любви, мы:

1. строим с ними живые, доверительные, особые отношения;

2. передаем разнообразный опыт любви и свое отношений к ней – благодарное, внимательное, заинтересованное;

3. учим ценить само переживание влюбленности, себя в нем, и того, кого мы любим;

4. показываем важность личностных границ и умение постоять за себя и за свои чувства;

5. даем ребенку понять, что мы на его стороне, ему всегда есть с кем поделиться своими переживаниями и задать главные жизненные вопросы;

6. развиваем эмоциональный интеллект ребенка и эмпатию.

Преимущества

Рассказывая о своих влюбленностях в разные периоды жизни, мы показываем, как в зависимости от возраста может меняться для человека само понимание любви: от «люблю тебя – бери мою лопатку» до «люблю тебя – обопрись на мое плечо».

Основные преимущества композиции «Как я любил (а)» в сочетании исповедальности и наставничества, а также в свободном выборе глубины эмоционального погружения и искренности. Здесь автор в полной мере может реализовать архетипы1212
  Архетип – в аналитической психологии структурный элемент коллективного бессознательного.


[Закрыть] старшего друга или мудрой старухи.

Мы можем стать проводниками в сокровенный мир сильных чувств, где сладко и солоно, где нежность и предательство, где полет души и боль, где телесность и божественность. От того, как и что мы расскажем о любви своим детям, сколько правдивого опыта передадим, с каким уважением преподнесем свои чувства, какую глубину переживаний и какие взлеты души покажем, зависит, станет ли это им и нам сильным подспорьем в период их пубертата и дальше по жизни.

В эти несколько лет подросткового периода тело в диссонансе с разумом, гормональные бури сметают морально-нравственные устои, отрицается все, что вкладывалось с детства. От их авторитетов у нас шевелятся волосы, а у них от наших куксится лицо. В период подросткового разброда и шатания основы, заложенные в детстве, станут спасительным якорем, который сумеет удержать в семейной гавани наше прыщавое, лохматое, ерепенистое и пахнущее скунсом чудо. Именно в детстве мы закладываем основы доверия к близким, к семейному гнезду и желание туда возвращаться после долгих странствий.

Каждая семья с разной степенью сложности проходит этот период. Никого не минует чаша сия, а если вам кажется, что миновала, то либо от вас многое хорошо скрывалось и вы многого не знали, либо этот нигилизм, оппортунизм и прочее экзерсисы пубертата ваше чадо еще настигнут, но уже присовокупив непрожитый подростковый кризис к какому-либо другому. Так пусть лучше сейчас его начнет ломать, когда ребенок под вашим крылышком и вашей крышей, чем когда у него будет уже своя семья и свой ребенок. Для того, чтобы эта ломка проходила более удобоваримо, взрослым важно иметь контакт с ребенком. Основа этого контакта закладывается намного раньше подросткового возраста и именно через доверительные отношения и искренние разговоры, в том числе о себе.