Читать книгу "БЕЗ_УМА"
Я часто приходила после интимных встреч в просторную квартиру и бросая сумочку в коридоре и скидывая верхнюю одежду, раздеваясь уже в прихожей, спрашивала тебя: «Как это пережить, Дима?». Я свешивала голову с дивана и поднимая ноги перед собой и опираясь ими об голую стену, прислушивалась к выдуманным мною ответам. Они были различны, но в основном сводилось к одному: я тебе не нужна и тебе сейчас абсолютно все равно как низко я падаю. Мне было стыдно перед тобой, я краснела и заливалась слезами, правда. Ты был единственным человеком, презрения которого я боялась. Незримым и таким далеким, ты оставался самым строгим моим апостолом. Честно говоря, ты не должен был меня отпускать. Во всем это есть и твоя вина: ты знал, что я не стабильна и ты не должен был отказываться от меня, ты должен был защищать меня до конца, хотя бы потому, что однажды дал мне слово. Позади пять лет непонятной мне для себя самой жизни. За это время мне несколько раз казалось, что я в конце пути к своему счастью, но сейчас, подводя итоги этого бремени, я могу с увренностью сказать, что я не сдвинулась даже на минуту, отделявшую нас с тобой в тот холодный день пять лет назад. Причем, часто мне кажется, что мы с тобой до сих пор застыли в надломленной реальности и стоит только захотеть мы вернемся туда, где сможем еще раз повторить пройденное.
Неаполь. Последний день перед твоим вылетом в Москву. Я стою перед тобой в модном платье от Гуччи, а по твоему лицу бродит тень отчаяния, которая почему-то не может погасить чувств. Ты знаешь, что мне не по карману это платье, и конечно туфли, словно созданные для моих лодыжек, но ты молчишь, ненавидя меня за то, что даже осознавая каким путем ко мне пришли эти блага, ты хочешь меня, ты желаешь меня.
Я наконец-то могу тебя спросить:
–Ты счастлив, Дима?
–Нет,-просто отвечаешь ты и подавляешь горечь во рту. Восстановив дыхание, ты решаешься спросить– А ты Саша?
–Нет, – отвечаю я в унисон тебе и словно делю с тобой причину нашей с тобой надломленности в голосе.
Ты поднимаешь светлые глаза на меня и пронизывая меня прощальным взглядом, подводишь черту:
–Самая большая ошибка заключается в том, что мы позволили друг другу преодолеть себя по отдельности. Теперь уже мы можем существовать независимо от притязаний на свободу другого,– ты целуешь меня в щеку, слегка касаясь губами уголков рта, потом поднимаешь выдвигающуюся ручку чемодана и уходишь вперед, к направлению автобуса, который доставит тебя очень скоро в аэропорт Каподичино.
Я стою и смотрю ему вслед. Я не первая и не последняя в истории человечества, кто провожает свою последнюю надежду на счастье вот так вот просто, посреди дня, лишенного всякой романтики. Я чувствую себя обманутой сразу несколькими творцами, изображающими этот эпизод в своих новелах и повестях как-то по особому и придающих ему притягательную живописность. Либо я растеряла всякую мечтательность, либо никогда и не существовало никакой красоты.
Я стою на улице, а ты смотришь на меня в автобусное окно. Глаза жестче, невысказанные слова эгоистичнее. Тебе безумно жаль, а мне безумно больно. Что с тобой, что без тебя. Но нам нравится расставаться так: страдания делают нас незабываемыми и ещё более любимыми. Пишутся новые тексты, рождаются новые дизайнерские проекты. В этом ли сущность любви? Придёт ли этому конец? Мне казалось, что это я пережила его, но нет,до смешного все не так: это он пережил меня и теперь мое пребывание рядом с ним это ненужная ноша, которую он несет из чувства долга, который я же ему и внушила. Что если я –продолжение нехорошего тебя? Ведь я не светлая сторона! Я огонь, который хочет обрушиться на тебя. Но я поглощаю тебя и это тебе не нравится. Чтобы сделала я сейчас? Я бы стала слабее и признала в тебе силу. На кого ты меня оставляешь? Думаешь, я опять приеду из чужого и далекого тебе города и упаду в твои ноги? На этот раз всё будет иначе. И какой толк выполнять те же самые действия, если они не дают результата?
Я беру новые полотна. Накладываю друг на друга снова и снова. Но всё не то. Что дальше?
Всё, что остается мне, несчастной влюбленной – идти в буфет и пить этот мерзкий растворимый кофе. Мне хотелось кофе, хоть было и жарко. А ещё мне дико захотелось остаться одной, чтобы подумать о том, на что я потрачу оставшиеся шестьдесят лет, потому что мне хотелось жить очень долго. Говорят, что смысл жизни человека заключается в какой-то определенной миссии, и если её нет, то он бестолковый. Я согласна с этим.
Я умею зарабатывать деньги любыми способами. Итальянец без ума от моей изобретательности в постели. Наверно жизнь удалась и я смогу вытянуть из этого старикашки очень много удовольствий. О мама мия!
У человека должна быть либо любовь и дело всей его жизни, либо что-то из двух. Так как с первым я не могу справиться, я выбираю второе. Я обещаю себе сделать счастливыми очень много людей! Деньги станут для меня высшими благами, с помощью которых…
–Honey! Совсем забыл, тебе пришло письмо, – Антуан входит на террасу и протягивает мне конверт.
Распечатав его, я быстро пробежала глазами текст, потом спокойно встала и сообщила Антуану:
–Ребенка назовем Денис. Мне надо в Россию срочно.
20.БУТАНЬЕРКА
«Не завидую твоим глазам».
Я всегда любила писать письма и не отправлять их. Отчасти потому, что я и так портила людям, точнее, мужчинам, жизнь прилично. Вот и сегодня, этим поздним вечером, за окном которого бушует вьюга, я склоняюсь в свете лампы над листом и пишу своему мужу:
«Сегодня я узнала, что ты покончил с собой. Пару минут я просто смотрела перед собой, пытаясь понять, что я чувствую. И я заплакала. Не потому что мне было жаль, а потому что с тобой умерла часть меня. Я конечно говорила, что чтобы пережить наш разрыв, ты можешь делать всё что пожелаешь, но это перебор…
Да, я заплакала. Потому что, на первый взгляд, ты был чертовски хорош собой. Кто знает, может, если бы ты не связался со мной, ты таким бы и остался. Мне хотелось бы воспеть воспеть оду твоему члену, и тебе бы это наверняка понравилось, но вокруг люди, твои родственники, и они бы это не одобрили. Они не перестают смотреть по сторонам и искать виновницу твоей кончины. Они ищут меня в толпе, чтобы распять на этом самом кресте, где висит твой любимый Иисус. Прости, но я не согласна потеснить Иисуса, думаю, он тоже не в восторге от этой идеи, тем более у меня менструальный цикл. Ты бы вот не побрезговал, а он думаю да. Я до сих пор не понимаю, что ты в нём нашел?
Твоё лицо прекрасно. Ты не обидишься, если я скажу, что смерть тебе к лицу?! Мне нравится, что ты непроницаем и спокоен. Я не смогла дать тебе покой, и тебе пришлось изменить мне с женщиной с косой. Думаю, ей понравилась твоя агрессивная сексуальность. Не надо было приходиться ей по вкусу, глядишь, она бы помогла бы выбраться тебе из петли, живописно протянутой к самому окну твоей комнаты, где открывается отличный вид на наш город. Ты всегда любил изысканность, я рада, что ты остался верен себе до конца.
Я закрываю глаза и пытаюсь представить, как ты готовился к своему уходу. Быстро и хладнокровно, представляя, как я буду страдать и корчиться от боли, когда меня вынесут на всеобщее обсуждение. Ты улыбался той самой улыбкой, от которой я потеряла голову в тот холодный октябрь. Возможно, ты прежде мерил комнату шагами, взвешивая за и против, и если бы в этот момент кто-то зашел и сказал, мол, «Она не стоит того, остановись!», ты бы понял, как это всё глупо. Но я стоила всего и ты это знал. Я сама помогла завязать тебе этот узел, пожимая плечами и махая тебе рукой… Я уверена, что последнее, о чём ты подумал, это было моё серое платье в первый день нашего с тобой знакомства. Как же оно мне шло, правда? Спрашивал ли ты меня в этот момент: «Где ты, чем занимаешься?»
Как тебе мой сегодняшний наряд? Мне пришлось перевоплотиться в высокого стройного парня, чтобы прийти к тебе на твой праздник, который ты устроил в нашу с тобой честь. Да, эта нелепая бейсболка сидит на мне ужасно, мне даже пришлось снять нарощенные ресницы, чтобы сыграть свою роль. Ну, ты один здесь понимаешь, каково мне! Я не люблю казаться чем-то иным, чем я есть на самом деле. Но ради тебя, раз ты привел такой веский аргумент как собственная смерть, пожалуйста. Да, иначе бы ты никогда меня и не повидал. Тебя не бесит, что я сейчас горюю не о тебе, а о той девушке, которая носила для тебя короткие платья и чёрные чулки на поясе, и ей не было стыдно? Ты прав, главное, что я пришла. Послушай, а тебе не было скучно, когда тебя три дня отпевали в зале, наполненном кучей искаженных гримас? Я бы на твоем месте начала разлагаться сильнее и вонять, чтобы только быстрее попасть на заслуженный отдых. Да, ладно, скажи-ка мне в лицо, что тебе действительно было весело? Сквернословие – моё детище, а то ты не в курсе! Жаль, что ты сделал такой выбор! Хотя, может ты отработал карму в этом мире, и я лишь оказалась твоим проводником? Твой проводник сегодня без трусиков. Это моя дань тебе за такой идиотский поступок. Я не вправе осуждать, но ты что не мог построить карьеру, стать охренительно богатым и потом скинуть мне сообщение «Вконтакте» на тему моей гнилой душонки? Так все делают и живут, а ты почему не смог? Совсем забыла, я принесла тебе бутаньерку…Помнишь, какой красивый букет был у меня на нашей свадьбе? Вот, я принесла тебе частичку того мира, от которого ты отказался в самом расцвете своего сексизма. Честно говоря, я думала, что ты меня будешь мучить ещё долго своими угрозами и ДНК своей слюны мне в лицо, а тут такой поворот! За тобой оказалось последнее слово. Но, дорогой бывший муж, это ли победа? Ты лежишь в этом уродском гробу из простого дерева, а мог бы сначала заработать на дорогое красное. Вот с тобой всегда так, торопишься не знай куда вечно. Но теперь, то некуда, а? Или есть ещё предел, который ты наметил, запасной вариант?! Слушай, я не удивлюсь, если ты сейчас встанешь и воскреснешь, или наоборот сначала последнее, потом первое. Я не разбираюсь в этом, поступай, как считаешь нужным. Кажется, мне пора идти. Все такие общительные, я как-то перестала вписываться в обстановку, пока с тобой тут болтала. Приду ли я ещё? По твоей милости, придётся. Тебе какие цветы приносить на место твоего нового жительства? Мои любимые?! Хорошо, гладиолусы нынче мне по карману. Нет, сажать я их не буду! Не приживутся, к тому же у твоих родных будут непонятки. Ну-ну, тебе всегда было все равно до их мнения, видимо, поэтому ты забрал себя у них, тем самым давая понять, что ты сам себе хозяин. Знаешь, я буду скучать по тебе. Мне нравился твой смех и лисий прищур глаз, ты был с харизмой. А я люблю мужчин с харизмой. Ты так заревновал, будто это сейчас имеет значения. Хорошо, ты первый и единственный! Не буду я называть своего первого сына твоим именем! Просто у меня есть ещё проблемы с теорией о переселении душ, поэтому давай лучше никуда не переселяйся. Не думаю, что в следующей жизни мы будем вместе, лучше бы по отдельности. Не хочу, чтобы ты умирал второй раз. Да, я настолько уверена в себе. Подчинить меня невозможно, если сама не захочу, а когда захочу, ерунда выйдет. Ерунда в виде смерти другого человека. Что ты смеешься? Мне пора, правда. Бутаньерка уже в твоих штанах. Не спрашивай, как я это сделала, просто наслаждайся. Я бы тебя поцеловала, но это не лучшая идея, прости. Вот моя рука, и почему я чувствую, как ты её смертельно сжимаешь? Это было прекрасно, дорогой. Прости меня за меня. Если бы я знала, что ты такая эгоистичная свинья, я бы вычеркнула себя ещё в начале нашего с тобой пути. Прошу, не делай так больше, это не лучшее решение. Обещаешь? Ты лжешь, опять. Я вижу по твоим жестам и мимике. Я ухожу, сладкий, ухожу. Мы никогда больше не встретимся, даю тебе слово. В следующей жизни всё будет иначе…дорогой».
21.ПРОЩАНИЕ
«Ты сама себя отняла у меня. Ты уже не та, которую я любил»
Я целых пятнадцать минут гадала по Триумфальной арке Ремарка, пытаясь понять, зачем мне нужно тебе писать. Ведь кроме меня это никому не нужно. Что я хочу услышать от тебя в одном сообщении? Что ещё жива? Что ещё могу жить в пустоте комнаты, в её четырех углах? Но минуты идут нещадно и мои руки тянутся к телефону всё чаще. Ремарк дал мне понять, что между мной и тобой очень нежные чувства, но когда мы встретимся пока неясно; плюс ко всему писать тебе сейчас – жалкое зрелище. И я не пишу. Но это мучительно для какой – то далекой меня, которой уже не существует. Что до меня настоящей, я ещё не познала эту девушку в полной мере. Она мне нравится, очень нравится, но есть в ней пугающий невесомый предел, подвешенность. Искренне надеюсь, что сейчас ты спишь не один, а с кем-то близким тебе по духу и желаниям. И этот кто-то делает тебя счастливым. Пришло и моё время ожидания. Наши перекрестные судьбы уже готовят чемоданы к отправлению.
Выхожу на балкон подышать. Смотрю вглубь темноты. Сейчас нет света. Земля вращается. Я смотрю вниз. Всего лишь третий этаж. И мне страшно от мысли, что можно совершить прыжок в эту спящую мглу и познать холодный равнодушный асфальт. Как бы я приземлилась? Почему это мне любопытно? Ты знаешь, уединение очень полезно для человека, если правильно понимать его значение. Я не буду писать тебе. Потому что твой ответ, к которому наверняка не буду готова, способен выбить из равновесия. В этом и заключается человеческая глупость: однажды познав разочарование, он уже не готов рискнуть снова.
Прошло почти пять лет. Я любила многих мужчин. Но ты неотступно следовал за мной по пятам. Можно долго говорить о том, что и ты можешь не быть моим предназначением и что оно ещё впереди, но почему тогда ты сидишь в моей голове? Сравниваю?! Да, наверняка постоянно сравниваю тебя с другими, но всё чаще возвращаюсь к тебе.
–Люди дружат долгими годами, потому что не вступают в отношения друг с другом, и не строят бизнес вместе. На верхушке айсберга мы все прекрасны, так зачем опускаться на дно, там темно и холодно. Есть масса хороших аспектов благоприятных отношений. Ты не примешь меня таким, какой я есть, и я тоже со временем захочу изменить тебя, как мне будет казаться, в лучшую сторону. Мы становимся такими, какими хотим быть, это значит, что не стоит в саванне устраивать субтропики и наоборот. Я люблю тебя так, и не могу отдать себя полностью.
–Ты считаешь лучше остаться на уровне общения?
–Да, давай оставим всё как есть, зачем всё портить?
–Угу. Может всё дойдёт до только общения. И секс будет исключен тогда.
–Меня это не страшит, обходился же как-то без секса, пока ты искала меня непонятно где в непонятно ком.
–Ну, имеется ввиду, это будет правильно!
–Может быть, кто знает, что такое правильно?! Много у нас с тобой воды утекло.
Я продолжаю писать тебе письмо за письмом, и с каждым неотправленным конвертом, на котором всегда аккуратно вывожу твои инициалы и адрес получателя, я всё дальше и дальше от чувства вины перед тобой.
Прости меня.
