Текст книги "Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других"

Как бы я ни была шокирована ее ультиматумом, еще больше меня удивила собственная внутренняя реакция на мысль о помощи: я выдохнула всем телом. Я почувствовала облегчение. Огромное облегчение. В глубине души я знала правду задолго до того, как в голову начала закрадываться мысль о том, чтобы навсегда отказаться от пива (не судите, я была студенткой). Выпивка мешала моему росту и счастью. Мое саморазрушительное поведение продолжалось до тех пор, пока я пыталась залить алкоголем гнев, грусть и страх. За три месяца до окончания последнего курса я бросила пить.

Пробуждение

Трезвость открыла мне глаза на понятие здоровых внутренних границ. Внутренние границы – ваш способ регулировки отношений с собой (подробнее о них – в главе 7). Например, прислушиваетесь ли вы в первую очередь к своим потребностям? Берете ли на себя ответственность за свое поведение? Впервые в жизни я действительно анализировала, как отношусь к себе. Я даже не знала, что отношения с собой – это круто.

Кроме того, я не осознавала, что для установления здоровых границ в любых других отношениях мне нужно было наладить внутренние границы и отношения с собой. Теперь, когда алкоголь не затуманивал мне взор, я начала задавать себе сложные вопросы.

• Держу ли я свое слово и выполняю ли обязательства перед собой? (Не совсем.)

• Держу ли я свое слово и выполняю ли обещания? (Не всегда.)

• Как обстоят дела с моей самодисциплиной, тайм-менеджментом, самоконтролем и эмоциональным саморегулированием? (Над этим надо поработать.)

Мне было двадцать два года, впереди меня ждала куча работы, но впервые в жизни я четко понимала ситуацию. Терапия дала самое глубокое прозрение на тот момент: какие бы карты мне ни раздала судьба, я могу не только попросить раздать их заново, но и придумать совершенно новую игру.

Осознание этого факта подпитывало мое воображение и преобразование.

Увлеченная исследованием себя и самосовершенствованием, я посещала своего первого психотерапевта, Бев, еще много лет после выпуска. Каждый понедельник вечером, как по часам, я садилась в семичасовой пригородный поезд от Пенсильванского вокзала в Нью-Йорке до ее городка на Лонг-Айленде и возвращалась в свою квартиру около полуночи. Эти еженедельные усилия явно свидетельствовали о моей вере в то, что, если я не сойду с пути самопознания и самоисцеления, моя жизнь станет только лучше. Да! Я могла выбирать, жить ли мне более самодостаточно. Но предстоял еще долгий путь, чтобы понять, что именно нужно делать для этого каждый день.

Дым и зеркала

В двадцать пять лет я нашла первую настоящую работу в ярком, блестящем и размытом мире развлечений как агент по поиску персонала. Ммм, не сказать чтобы источник психического здоровья. Там не было четких правил взаимодействия, которые есть в обычном деловом мире. Светское общение и вечеринки в нерабочее время с директорами по кастингу и клиентами входили в должностные обязанности, и границы между личным и профессиональным стирались. Несмотря на отказ от алкоголя и терапию, я еще не очень-то далеко ушла от бездари в управлении границами.

Но я продолжала развивать шаткие навыки их установления. «Нет, вы не можете звонить мне в три часа ночи только потому, что кто-то забыл поставить вам в гримерную газировку». Я только начинала понимать, что на самом деле могу сама выбирать, что позволять людям в общении со мной как на работе, так и в личной жизни.

Но мои зарождавшиеся навыки не помешали мне реализовать мои амбиции. Постепенно я поднималась по служебной лестнице и пять лет спустя получила должность руководителя нью-йоркского отделения агентства талантов с сетью филиалов на обоих побережьях, где приходилось заключать контракты с супермоделями и знаменитостями на пяти– и шестизначные суммы. Потрясающе, да? На самом деле не очень.

Реальность, стоявшая за красивым названием моей должности, оказалась неприятной. Я стала изнуренным трудоголиком, который часто ел на ужин мороженый йогурт и закуривал всякий раз, когда начинались разборки (а они происходили почти весь день). Я не только управляла профессиональной жизнью клиентов – я часто оказывалась участницей их личных драм. К тому же мне хотелось помочь наладить жизнь подчиненным, близким друзьям и родственникам. Подсознательно я считала, что ответственность за их неприятности лежит на моих и без того перегруженных плечах. Я стала неофициальным психотерапевтом для всех, включая моего почтальона, переживавшего трудности в романтических отношениях. А сама я была в ужасном состоянии, хотя и очень востребована.

Переломный момент наступил, когда я уже не могла отрицать, что меня гораздо больше заботит то, как пристроить моделей в реабилитационную клинику, к психотерапевту или в клинику по лечению расстройств пищевого поведения, чем заключение ими выгодной сделки с Pantene или киностудией. Я привыкла ценить людей больше, чем прибыль. Мне нужно было кардинально изменить сферу деятельности.

Желая заняться тем, что соответствовало бы моему растущему истинному «я», я поступила на магистерский курс социальной работы в Нью-Йоркский университет. Но я не могла позволить себе бросить основную работу. Во время учебы я по-прежнему дистанционно управляла телевизионным отделом агентства Elite Modeling и преподавала как адъюнкт-профессор в Школе искусств Тиш Нью-Йоркского университета. Метания между вторым высшим и двумя официальными должностями требовали от меня работы над еще не окрепшими навыками управления границами ежедневно, если не ежечасно.

Чтобы преуспеть как преподаватель, я должна была четко обозначить правила своей группы (сформулировать границы допустимого, ограничения, ожидания) и следить за их соблюдением (никаких попыток угодить). Учеба требовала укрепления внутренних границ, которые впервые обозначились после отказа от алкоголя (держу слово, данное себе). Я настроилась на приоритетность своих потребностей, предпочтений и желаний и делала все необходимое, чтобы добиться успеха (придерживалась графика, отвергала приглашения, не отказывалась от всего ради каждой подруги или родственника, оказавшихся в кризисной ситуации).

Более четкие границы означали и то, что мне пришлось делегировать полномочия в агентстве. Последнее для выздоравливающего от помешанности на контроле было особенно сложно.

Начистоту. Меняя модель своего поведения в отношении границ, вы учитесь осознавать, что в вашем распоряжении больше вариантов выбора, чем вы думали или практиковали раньше.

Но два года спустя, к моменту окончания учебы, я почувствовала себя успешной на многих уровнях, особенно с моим новообретенным пониманием, что такое границы. Мне было тридцать три года, и я очень гордилась тем, что так далеко продвинулась в их установлении в общении с людьми, но понятия не имела, что жизнь вот-вот преподнесет мне самое большое испытание в этом смысле.

Поворот сюжета

Когда я начинала новую главу своей жизни, вселенная нанесла мне двойной удар, заставив пересмотреть всё: сначала внезапно умер отец, а вскоре после этого у меня диагностировали рак и я перенесла две серьезные операции и лучевую терапию. Всё в течение года.

Двойной удар – потеря отца и угроза смерти в возрасте чуть больше тридцати – заставил меня основательно задуматься.

Несмотря на многолетнюю терапию, я еще не избавилась от активной созависимости, глубоко укоренившейся привычки брать на себя проблемы других, как если бы они были моими, что явно стало результатом неупорядоченных границ. Конечно, я научилась отвечать «нет, спасибо» на некоторые предложения (кхм, больше я не была подружкой невесты, если мне самой не хотелось), но я еще не вполне проанализировала, что происходит, когда я постоянно ставлю потребности других выше собственных.

Тот факт, что я много лет подстраивала свою жизнь под интересы других, наконец аукнулся мне. Такому потенциально смертельному диагнозу способствовал хронический стресс. Мне нужно было выдохнуть. Чтобы получить эту возможность, мне пришлось глубоко проанализировать, почему я считала себя ответственной за всех и всё. Я помню, как думала, ожидая диагноза врача: «Мне еще очень многое предстоит узнать и сделать. Я очень надеюсь, что у меня есть время».

Вот тогда в метафорической комнате загорелся свет. Да, я понимала, что теоретически у меня есть выбор, как вести себя с окружающими и с собой, но мне нужно было делать этот выбор более осознанно, чем раньше. Другого выхода не было. Это прозрение было последним толчком, необходимым мне, чтобы научиться управлять границами. Сейчас я рассматриваю тот период – от смены вида деятельности до выздоровления от рака – как свой «лагерь для новобранцев» по обучению правилам границ. Я прошла все стадии развития (новое самосознание, за которым следовали познание, принятие себя и сострадание к себе), чтобы в итоге менее чем за десять лет стать мастером границ. Пройденный мной путь подпитывает мое глубокое желание уменьшить страдания других женщин, показать им, где у них есть выбор и как сделать его легко и изящно. По собственному опыту я знаю, насколько деликатным, долгим, а иногда и извилистым может быть путь к эмоциональному благополучию. Каждый поворот на нем ведет к углублению самопонимания, которое помогает выстраивать более четкие границы. Вот почему я с энтузиазмом берусь за обучение уникальному языку трансформации. Кровь, пот, слезы и годы, которые потребовались мне, чтобы освободиться, подхлестывают стремление показать вам самый прямой и эффективный путь к овладению искусством границ. По словам писателя Ричарда Баха, вы лучше всего учите тому, чему вам больше всего нужно научиться[4]4
  Бах Р. Иллюзии. М.: София, 2020.


[Закрыть].

Большинство женщин, подобно мне в молодости, даже не осознают причины своего несчастья, не говоря о том, как добиться перемен. Осознание – всегда первый шаг. В конце концов, мы не можем вылечить то, о чем не подозреваем. Вот почему мы здесь.

Начистоту. Независимо от того, каковы ваши модели расстановки и соблюдения границ на данный момент, научиться устанавливать здоровые, четкие границы вполне реально.

Ваша очередь

Далее следует перезагрузка жизни, которая сразу приведет вас на путь настоящей самореализации. Иными словами, теперь ваша очередь, дорогая. Пора и вам эволюционировать от бездари (если вы из их числа) до мастера границ. И я знаю, что вам это по плечу, поскольку была свидетелем многих, очень многих преобразований. Я видела, как вечно пытавшаяся всем угодить женщина начинает умно и тонко принимать решения, а измученная чрезмерным желанием отдать всю себя легко и изящно говорит «нет», и т. д. Я перешла от попыток быть всем для всех к сосредоточению своего времени, энергии и усилий на себе и самых важных людях в моей жизни. Имея перед глазами свои боевые ранения и обширный клинический опыт, я создала выверенный пошаговый процесс, который поможет вам пересмотреть свои навыки в управлении границами. Теперь ваш черед блистать.

Вы прочли мою историю и знаете, что путь к мастерству потребует серьезного эмоционального подъема. Поэтому, если ваш режим заботы о себе требует обновления, начните сейчас. Под заботой о себе я не имею в виду планирование дня в спа-салоне или маникюр-педикюр. Нужно дать себе передышку и поддержать себя. Например, вместо того чтобы заставлять себя идти на какое-то мероприятие, пропустите его, отпроситесь, отключите телефон и отдохните. Поэкспериментируйте с разными рецептами детокс-ванн. Делайте восстанавливающие движения, которые вам приятны, например займитесь легкой йогой или растяжкой. Меньше пользуйтесь гаджетами и больше времени посвятите себе. Посидите спокойно в тишине. У вас есть задница и диван – и вуаля, вы медитируете. Вместе мы переходим от modus operandi (MO) действия к MO бытия. (В конце этой главы вы создадите собственное дзен-логово, спокойное и священное место для самопомощи.)

Еще одно предостережение: если вы перфекционист или склонны заваливать себя чрезмерной работой, важно не применять здесь тот же подход «суперспособностей» и не заставлять себя двигаться по пути к мастерству в управлении границами силой. Мы не говорим об отметке галочками пунктов в списке необходимых шагов или о поиске выхода из проблемных отношений в одной главе, потому что это процесс. С другой стороны, если вы чувствуете себя подавленной или застрявшей на месте в попытке освоить новое, вы будете счастливы узнать, что последующие инструкции просты, а перемены очень постепенные. Это поможет сохранить чувство контроля над ситуацией.

Кроме того, не обязательно всем знать, что в городе появился новый специалист по границам. Не берите в руки мегафон и не кричите: «Слушайте все, нам надо поговорить!» Нет.

Поверьте, я понимаю искушение подойти к Бобу из бухгалтерии и сказать, что вы больше не станете терпеть его странные комментарии о вашей внешности. Я знаю вас: вы хотите все сделать правильно. Но идти на откровенные разговоры до того, как вы хорошенько подготовитесь, – не лучшая идея. Чтобы научиться менять укоренившиеся модели и ограничивающие убеждения, требуется время. Как только вы до конца осознаете, почему так сложно изменить свое поведение и провести более четкие границы, можно подойти к Бобу. Поверьте, он и его чушь никуда не денутся, подождут, когда вы созреете.

Начистоту. Универсальной стратегии установления границ не существует. Вы уникальны, и ваш способ выражения предпочтений в отношении границ тоже уникален.

По мере изменения модели управления границами вы сможете уделить больше времени своим настоящим мыслям, чувствам и желаниям. Попутно вы обязательно столкнетесь с мифом о том, что быть «хорошей» – значит вести себя определенным образом. Например, что вы непременно должны забирать вещи из химчистки для сестры или присматривать за ее детьми, чтобы она успела сдать работу к сроку, даже если вы предпочли бы заняться йогой, почитать или сходить в театр. Не должны говорить своему мужчине, что на самом деле не хотите проводить каждые выходные с его невыносимыми, или милыми, или неуравновешенными родственниками. Не должны ехать за продуктами, потому что вы слишком заняты составлением подробного плана действий для подруги, которую только что уволили (и кстати, она даже не просила составлять ей презентацию в PowerPoint о том, как спасти ее карьеру). Или что вы всеми силами должны избегать конфликта, который может разразиться, если сказать подруге, исполненной благих намерений, что вы не нуждаетесь в ее советах.

Начистоту. Вы пишете инструкцию о том, как относиться к себе (границы по отношению к себе, внутренние) и как другие относятся к вам (внешние границы).

Вы, возможно, подумали: что плохого в том, чтобы быть хорошей?

Давайте начистоту: когда вы выбираете фальшиво-любезный, а не честный тон, вы обрекаете себя на неудовлетворительный опыт, обиду и одиночество, ведь вас настоящую не узнают. Действительно ли «любезно» с вашей стороны лгать тем, кого вы любите и уважаете, говоря «да», когда хочется сказать «нет»? На самом деле, поступая так, вы даете им неверную информацию, и это настраивает вас на такое же поведение в дальнейшем.

Установление и поддержание здоровых границ – искусство, меняющее жизнь. Главный двигатель этой трансформации – ваши истинные чувства. Мы можем сказать себе, что мы добры, щадим чужие чувства, но это не всё. Обычно мотиватор неискренних поступков – страх, а не любовь, и об этом мы подробнее поговорим в главе 3. Под видом заботы мы порой слишком многое отдаем, слишком много на себя берем или категорически отказываемся от помощи, чтобы никого не беспокоить. Все это приводит к тому, что вы чувствуете себя не более, а менее любимой.

Научившись говорить прямо и честно, вы получите двойную выгоду. Вас заметят, вы создадите пространство, где все ваши близкие тоже станут заметными. Вы больше не будете лишать мир своей уникальности.

Здоровые границы эффективны и очень полезны. Когда они появятся, вы поразитесь, сколько времени, сил и возможностей у вас остается для других, более продуктивных занятий, таких как, скажем, зумба, изучение гончарного дела или квантовой физики. Перестав предавать свои интересы, обманывать себя, отрицать свои чувства и негодовать, вы начнете жить в радости, свободе и подлинной близости. Как только вы это осознаете, вы поймете, что это очевидный выбор и так будет лучше для всех.

Мне кажется, во многом я уже знаю вас, потому что была на вашем месте. Неважно, на каком вы этапе пути к совершенству в управлении границами, что вы знаете и чего не знаете. Вы можете начать прямо сейчас. Марианна Уильямсон утверждает, что еще не поздно, вы не стары – самое время приступить к делу. И вы лучше, чем вы думаете[5]5
  Уильямсон М. Время чудес. Как принять свой возраст и наполнить жизнь счастьем. М.: Бомбора, 2022.


[Закрыть].

Хозяйка границ в действии

В конце каждой главы я предлагаю ряд упражнений, которые помогут выстроить фундамент навыков управления своими границами. Каждая новая мысль или действие важны, какими бы незначительными они ни казались[6]6
  Еще больше упражнений и поддержки вы найдете в бонусном комплексе Boundary Boss Bonus Bundle по адресу BoundaryBossBook.com/bonus.


[Закрыть].

1. Первое, что пришло на ум. Обращайте внимание на свои чувства. Когда рождаются эмоции, остановитесь и определите их. Запретные эмоции из детства сложнее выявить, они могут маскироваться под более приемлемые. Например, мой запретный гнев скрывался под грустью. Станьте осознанными, определяйте и называйте истинные эмоции. Постарайтесь уважать их.

2. Копаем глубже: создайте собственное дзен-логово. Ваша первая задача – создать свое пространство, которое будет использоваться во время нашего общего путешествия (и после него) для медитации, отдыха, ведения дневника и интеграционных упражнений. Это первый шаг к заботе о себе. К тому же это поможет вам не отступать в процессе становления хозяйкой своих границ. В разделе «Копаем глубже» в конце книги есть пошаговые инструкции.

3. Вдохновляйтесь: продолжайте медитацию. Медитация повышает внимательность и укрепляет умение быть в настоящем, что крайне важно для успешного превращения в хозяйку своих границ. В разделе «Копаем глубже» приведена простая медитация для начинающих.

Глава 2. Основы

Много лет назад, в один солнечный весенний день, мы с приятельницей Джулс вышли пообедать и болтали о том, как нас воспитывали, философски рассуждая, почему мы сделали тот или иной выбор в жизни. Рассказывая, каково было расти в семье с семью детьми, Джулс вскользь упомянула:

– У нас на стойке в ванной была корзинка, где лежали все зубные щетки.

Я не поверила.

– И как ты узнавала свою?

– А никак, – сказала она, пожимая плечами. – Мы все выбирали ту, что еще сухая.

Погодите. Что?

Я знала, что Джулс выросла в семье, где царил хаос из-за наркотиков, бедности и жестокости. Меня как психотерапевта мало чем удивишь. И все же что-то в том, что у нее не было собственной зубной щетки, меня зацепило. То, что Джулс не видела в этом ничего страшного, тоже говорит о многом. Она даже не знала, что имеет право на собственную зубную щетку.

Но это не значит, что она не хотела ее. В тринадцать лет, на первую зарплату с первой работы, она купила зубную щетку и дорожный чехол для нее и хранила ее под подушкой, а не в общей корзине.

Вернемся к вам. Как у вас дела с базой для границ?

Чтобы уяснить для себя, какова ваша отправная точка в отношении границ, прочтите приведенные ниже вопросы и отметьте галочками то, что к вам относится.

• Вызывают ли у вас чувство тревоги или страха попытки обозначить свои границы?

• Когда вы платите за услугу и недовольны ею, стараетесь ли промолчать?

• Склонны ли вы слишком долго игнорировать свои желания или потребности, а затем взрываться от отчаяния?

• У вас обычно есть конкретное представление о том, как поступить, и вы часто раздражаетесь из-за того, что другие не понимают, что нужно делать?

• Часто ли вы чувствуете грусть, злость или обиду из-за того, что люди не понимают и не уважают ваши границы?

• Часто ли вы боитесь или не хотите высказаться, если не согласны с кем-то и придерживаетесь другого мнения?

• Были ли у вас проблемные отношения из-за того, что вы не могли говорить открыто, высказываться о своих предпочтениях или отвечать «нет»?

• Часто ли вас обижают или вам хочется исправить поступки окружающих?

• Если вы считаете, что вас предали, вычеркиваете ли вы людей из своей жизни или избегаете их, вместо того чтобы заводить трудный разговор?

• Если у друзей или родственников возникает проблема, чувствуете ли вы себя обязанной дать им советы или найти решение, даже если они не просят о помощи?

Каждый из этих вопросов указывает на конкретное проявление плохо управляемых границ и на сферы, где требуется работа по мере нашего продвижения на этом пути.

Этот, казалось бы, незначительный пример плохо организованных материальных границ в семье Джулс сигнализировал о более серьезной проблеме пренебрежения и жестокого обращения. Родители не защищали ее от агрессивных старших братьев и сестер; они читали ее дневник и не позволяли ей (и никому) запирать дверь туалета. Ее личное пространство часто нарушалось, даже когда она была там. Как и с Джулс, с вами могли тоже случаться вроде бы незначительные нарушения границ, о которых вы особо не задумывались. Но важно понимать, что любые такие эпизоды могут породить проблемы с границами в будущем. А это плохо. И у многих моих клиентов семена нездоровых границ проросли в неспособность во взрослом возрасте определять свои желания, потребности и предпочтения, делать их приоритетом или сообщать о них.

Личные границы 101

Начнем с основ личных границ, чтобы вы лучше понимали, почему их важно соблюдать всегда. Представьте себе дом с высоким забором и табличками «Держитесь подальше» и «Нарушители будут привлечены к ответственности». Мы все понимаем, что это четкая граница. А надписи указывают на конкретные последствия ее пересечения.

Хотя основной механизм тут тот же, личные границы гораздо сложнее, чем этот забор. Мы не можем просто повесить таблички и ожидать, что окружающие будут нас уважать. Личные границы невидимы, их необходимо устанавливать с помощью слов (часто повторяемых) и действий. Кроме того, они у каждого свои и зависят от детского опыта, культурных норм, гендерных ролей и многих других факторов. Не существует одномоментного действия (например, прибить табличку), которое решило бы все.

Личные границы подобны путеводителю, составленному вами, чтобы четко определить допустимое поведение других людей по отношению к вам. Да-да, вы можете сказать коллеге, что вас не устраивает ее ежедневная порция офисных сплетен, поскольку вам нужно сосредоточиться на работе. Или дайте знать своей приятельнице, склонной всех критиковать, что ее язвительные комментарии о вашем весе, или внешности, или личной жизни не приветствуются. Установление границ подразумевает определенную реакцию, когда кто-то переступает их. А значит, нужно четко сказать о последствиях повторного нарушения границ (подробнее в главе 7).

Создание здоровых границ убережет вас от эмоциональных травм и защитит ваше достоинство. Да, моя дорогая, здоровые границы помогают вам жить по важной заповеди: вы – ее королевское величество. Относиться к себе как к королеве – значит выработать умение твердо знать, уважать и защищать себя, а не отказываться от себя. Это важно, поскольку ваше отношение к себе задает планку в отношениях со всеми значимыми людьми в вашей жизни.

Начистоту. Возможно, вас приучили думать, что здоровые границы делают вас эгоистичным, конфликтным и даже стервозным человеком, но на самом деле благодаря им вы становитесь смелее и добрее.

Категории границ

Границы делятся на пять основных категорий: физические, сексуальные, материальные, умственные и эмоциональные. Когда какую-то из них нарушают, у нас возникает проблема. Кроме того, границы бывают трех типов: жесткие, проницаемые и здоровые. Понимание категорий и типов поможет вам увидеть, где есть проблемы, чтобы начать с этим работать. Ваши эмоциональные границы слишком проницаемы? Умственные слишком жесткие? Какие из ваших границ гибкие и сбалансированные?

Вот личные границы, требующие вашего внимания.

• Физические. Ваша основная физическая граница – ваше тело. Вам решать, кому и как можно к вам прикасаться, сколько личного пространства вам нужно. Кто-то схватил вас без вашего разрешения, воспользовался вашим дезодорантом (или зубной щеткой!) или ворвался в ванную, не постучав, когда вы принимали душ? Этот человек нарушил ваши физические границы.

• Сексуальные. Вы сами решаете, какой уровень сексуальных прикосновений допустим, где, когда и с кем. Пример нарушения сексуальных границ – принуждение к отношениям, непристойные комментарии и любое поведение, направленное на возбуждение или удовлетворение чьего-либо влечения без вашего явного согласия.

• Материальные. Вы определяете, есть ли у окружающих право пользоваться вашим имуществом: согласны ли вы одолжить деньги, одежду, машину и другие вещи друзьям или родственникам и на каких условиях. Например, какие зоны вашего дома закрыты для гостей? Требуете ли от них снимать обувь? Может ли кто-то пользоваться вашим компьютером без вашего разрешения, брать одежду из вашего шкафа или оставлять мусор в вашей машине? Это примеры нарушения материальных границ.

• Умственные. Вы определяете свои мысли, ценности и мнения. Чтобы установить ментальные границы, нужно понять, каковы ваши убеждения. Наличие здоровых ментальных границ означает, что вы можете непредвзято выслушать других, даже если не согласны, но не поступаться своими основными убеждениями. Когда кто-то предъявляет требования, пренебрегает вашим мнением или не уважает ваш отказ, пытаясь добиться своего, – это примеры нарушения умственных границ.

• Эмоциональные. Ваши чувства – сфера вашей ответственности, так же как чувства других людей – их ответственность. Здоровые эмоциональные границы не дают вам делать спонтанные критические высказывания и давать нежелательные советы. Они мешают вам винить других в своих обидах и принимать на себя ответственность за эмоции, в которых вы не виноваты. Эмоциональные границы удерживают вас от того, чтобы слишком рано начать делиться интимными подробностями о себе, принимать что-то близко к сердцу и чувствовать вину за чужие проблемы или негативные эмоции. А если вы склонны к чрезмерной эмоциональности, агрессии или защитной реакции, то, возможно, ваши эмоциональные границы нарушены. Если кто-то обесценивает ваши ощущения, говорит вам, что вы чувствуете или должны чувствовать, задает навязчивые вопросы, – это примеры нарушения эмоциональных границ.

Типы границ

В каждой категории есть три типа личных границ: жесткие, проницаемые и здоровые. Если ваши границы слишком шаткие или, наоборот, жесткие, это симптом наличия проблем.

Жесткие границы. Если у вас слишком жесткие границы, вы, возможно:

• не просите о помощи, когда она вам нужна;

• избегаете близких отношений, чтобы свести к минимуму вероятность, что вас отвергнут;

• представляетесь другим отстраненным или холодным человеком;

• склонны отгораживаться от всех.

Люди могут описать вас как замкнутого, закрытого или негибкого человека. Возможно, вы выбрали девиз «Или по-моему, или никак!», либо у вас образ Снежной королевы. Поскольку вы не очень хорошо ладите с другими, вы скорее сразу изгоните обидчиков, чем расскажете им, как они вас расстроили. Распространенное заблуждение состоит в том, что строгие границы равносильны здоровым. Нет, отсутствие гибкости мешает построению здоровых отношений, так же как и чрезмерная гибкость.

Начистоту. Вопреки распространенному мнению, сверхгибкие границы вредны, поскольку в их основе лежит страх уязвимости и они могут препятствовать открытости и здоровым отношениям.

Проницаемые границы. Если у вас слишком пористые границы, вы, возможно:

• слишком раскрываетесь перед людьми;

• говорите «да», когда хотите сказать «нет»;

• берете на себя проблемы других или принимаете в них слишком большое участие;

• миритесь с неуважительным или оскорбительным поведением.

Люди, возможно, отзываются о вас как об излишне уступчивом, избегающем конфликтов или очень-очень приятном человеке. Вы можете производить впечатление легкомысленной персоны или миротворца. На вас могут больше влиять мысли, чувства и проблемы других, чем собственные. (Например, если вы собираетесь пойти в тренажерный зал и звонит подруга, у которой драма в любовных отношениях, вы остаетесь дома, достаете свой экземпляр классической книги по самопомощи 1985 года «Женщины, которые слишком сильно любят» и начинаете подчеркивать цитаты, чтобы почитать подруге. Чья бы корова мычала.) Возможно, ваше отношение к жизни таково: «Мне хорошо, когда всем хорошо».

Здоровые границы. Если у вас есть здоровые границы, вы:

• цените свои мысли и мнения;

• чувствуете себя комфортно, прося и принимая помощь;

• знаете, когда и с кем делиться личной информацией;

• принимаете и уважаете границы других, в том числе тех, кто отказывает вам.

Возможно, о вас говорят как о надежном, заслуживающем доверия и уверенном в себе человеке. Если у вас здоровые границы, окружающие рядом с вами чувствуют себя спокойно и непринужденно. Вы держите слово, нормально общаетесь и сами отвечаете за собственное счастье (нет нужды прибегать к эмоциональному шантажу). Вы не реагируете эмоционально. Например, когда вам поздней ночью звонит родственник и сообщает тревожную новость, вы решаете переждать до утра и справиться с эмоциями, а не отправлять лучшей подруге экстренное сообщение после полуночи или переходить в режим действия, потому что не можете вынести чувства беспомощности. Вы способны управлять своими эмоциями.

Если у вас здоровые границы, у вас есть и врожденное чувство контекста. Вы знаете, когда уместны те или иные ограничения. То, что нормально в общении с родственниками и друзьями, может быть неприемлемо с коллегами и руководством. Например, если у вас случился болезненный разрыв, уместно поделиться своей душевной болью с друзьями. Но сообщать подробности расставания подчиненным или руководителю не стоит.

Выработка здоровых личных границ требует проницательности и долгого, честного и, вероятно, давно назревшего анализа ваших отношений, в том числе с собой.

Работает, пока не сломается

Путь Джулс к собственной зубной щетке иллюстрирует естественную реакцию на неупорядоченные материальные границы. Во что бы то ни стало она хотела иметь угол семейной ванной комнаты, который принадлежал бы ей и только ей.

В детстве Джулс научилась подавлять свои чувства, потребности и желания, чтобы не стать объектом жестокого обращения. Когда ее отец напивался, он мог применять силу (нарушение физических границ); братья и сестры брали без спросу ее одежду и другие личные вещи (нарушение материальных границ); старшие братья дразнили и называли «толстой и уродливой» (нарушение эмоциональных границ). Исходя из этого опыта, она пришла к выводу, что самая безопасная стратегия – не задевать окружающих и стараться им угодить. Ее моделью поведения в отношении границ стало приспособление. Но такое поведение привело к конфликтам и неудовлетворенности, когда она покинула отчий дом. Оно вылилось в неумение адаптироваться. Воздействие такой вроде бы незначительной вещи, как борьба за собственную зубную щетку, на самом деле оказалось серьезным.