Текст книги "Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других"

Глава 3. Cозависимость

Эстер, успешный редактор модного журнала, объявила причину своего появления в моем кабинете еще до того, как села.

– Мне нужно снизить стресс, – выпалила она на одном дыхании.

По серьезному тону я поняла, что Эстер привыкла руководить.

– Приятно познакомиться, Эстер, – ответила я. – Я Терри.

Присев, она глубоко вздохнула и сказала:

– Ну конечно, у меня все прекрасно. Я просто не могу расслабиться, и теперь это сказывается на моем организме. Вчера мне впервые пришлось уйти пораньше с работы, а у меня совсем нет на это времени! Вы можете мне помочь?

Тревожное состояние Эстер мне как психотерапевту было знакомо. Часто клиенты обращаются за поддержкой только тогда, когда чувствуют, что дальше так продолжаться не может. Они могут не осознавать, насколько нарушенные границы подрывают все их попытки стать счастливыми, здоровыми и успешными. Но их раздражение, разочарование и боль очевидны.

От ее деловой манеры у меня возникло ощущение, что она запланировала бы на выходные интенсивный терапевтический марафон, если бы могла, просто чтобы вычеркнуть психотерапию из списка дел и вернуться как можно скорее в свой стремительный ритм жизни. Но по личному и профессиональному опыту я знала, что нужно сначала расслабиться. Мы могли методично выявлять истоки ее стресса и изучить механизмы его преодоления, которые помогали ей выжить до сих пор.

Эстер сообщила, что сильное беспокойство начало проявляться в усилении физической боли от множества недугов. Примечательно, что у нее были изнуряющие головные боли и синдром височно-нижнечелюстного сустава, более известный как ВНЧС, из-за того, что она спала стиснув зубы. Правда, и спала она не так часто, как ей хотелось бы: в последние три года она периодически страдала бессонницей. Ее недавно диагностированная болезнь (опоясывающий лишай – вирусная инфекция, вызывающая болезненную сыпь) стала настолько мучительной, что мешала ей работать. Я отметила: всё это – состояния, которые могут быть связаны со стрессом и тревогой.

У Эстер я выяснила, что она была единственным ребенком в семье и большую часть своего детства помогала родителям, иммигрантам из Южной Кореи, которые плохо владели английским. С детства на ее плечи легли взрослые обязанности. Она переводила на родительских собраниях и приемах у врача. Пока Эстер росла, она чувствовала давление, которое заставляло ее соответствовать принятым в ее культуре представлениям об успехе, свойственным и ее родителям: она должна была поступить в медицинский институт. Теперь чем больше признания Эстер получала в профессиональной сфере как главный редактор, тем более противоречивые чувства испытывала. Она была рада за себя и разочарована одновременно. То, что для нее так много значило, никогда бы не одобрили ее родители.

Ее стремление всегда все доводить до конца сказывалось и на личной жизни. Обожавший ее парень был актером, не имевшим постоянной работы, и часто позволял ей оплачивать счета за ужин, а иногда «забывал» вернуть ей свою долю за путевки на отдых в шикарной гостинице, которую она сама находила, бронировала, тщательно все планируя. После того как романтический флер новой любви рассеялся, Эстер часто оказывалась посредником между своим парнем и его милой, но постоянно в чем-то нуждавшейся матерью. Иногда она игнорировала очевидные противоречия, говоря: «Противоположности притягиваются, не так ли?» – хотя на самом деле явно была в стрессе и устала от общения с мужчиной, который «не тянет».

Когда я узнала о жизни Эстер больше, я подумала: «Неудивительно, что тебе физически плохо». У таких людей неспособность соответствовать вызывает сильное беспокойство. В основе ее личности лежало то, насколько хорошо она может управлять своим внешним миром. Вскоре стало ясно, что Эстер – высокофункциональный созависимый человек.

Что такое высокофункциональная созависимость

Как и Эстер, многие мои клиенты успешны по общественным меркам – это высшие руководители, самозанятые мамы и актеры с Бродвея. Они стремятся быть хорошими партнерами, родителями, руководителями и друзьями. Они достигают оглушительных успехов в разных сферах, руководствуясь убеждением: чтобы быть достойными, им нужно справляться со всем. «Помощь» – ругательное слово, если только не они сами помогают. Пока они заняты одним, другим, третьим, они упускают один важный факт: в процессе они полностью разрушают себя. Даже думать об этом утомительно, правда? В 99 % случаев этот тип чрезмерного функционирования свидетельствует о созависимости – состоянии, при котором женщины (и мужчины) стремятся делать за окружающих то, что те должны делать самостоятельно.

Когда мы слышим термин «созависимость», на ум приходят негативные образы: например, слабовольная женщина, всегда спешащая на помощь, когда ее муж-алкоголик не может привести себя в порядок; дающая в долг кучу денег подруге, которой давно пора самой заботиться о себе; оправдывающая партнера, который поднимает на нее руку, потому что не может быть одна.

В первые годы моей практики большинство моих успешных и состоявшихся клиенток возражали, когда я произносила этот термин, оскорбляясь до глубины души: «Вы шутите, что ли?» Я слышала это снова и снова. «Все зависят от меня. Я делаю всё. Ко мне приходят за помощью, чтобы решить свои проблемы».

Проясню: я не считаю созависимых людей слабыми или менее способными… вовсе нет. Поскольку мои клиентки не отождествляли себя с созависимостью в ее устаревшем значении, я ввела новый термин: высокофункциональная созависимость (ВФС). Быть высокофункциональным созависимым – значит чувствовать чрезмерную ответственность за чувства и действия определенных людей. Это может проявляться как чрезмерная активность, чрезмерная отдача и автоматическое высказывание советов в попытке проконтролировать результат (особенно когда это не ваш результат). И эта чрезмерная сосредоточенность на жизни других заставляет отодвигать на второй план ваши личные потребности и желания.

В случае Эстер, самой что ни на есть ВФС, физические недомогания стали угрозой для реализации ее «формулы успеха»: делать как можно больше. Неудивительно, что ей не терпелось услышать несколько волшебных советов для снятия стресса, чтобы она могла поставить галочку в графе «психотерапия» и вернуться к своим делам. Перспектива утраты контроля над своей жизнью (а это было практически все, что она умела) ужасала ее.

У высокофункциональных созависимых разный детский опыт. Они могли расти в семье, где царили хаос, строгость, насилие, пренебрежение или присутствовали наркозависимые. Возможно, их научили, что важно радовать близких. Их могли парентифицировать – вынудить выполнять роль родителя или взрослые обязанности с раннего возраста, как Эстер. Этот опыт может заставлять их предвосхищать потребности окружающих и считать их важнее собственных. Одно можно сказать наверняка: чтобы стать ВФС, вы должны были в детстве столкнуться с определенными проблемами, приводящими к поведенческим моделям гиперответственности, которые трудно сломать. Для ВФС помогать, исправлять, действовать и спасать – укоренившиеся на бессознательном уровне побуждения.

Начистоту. Быть высокофункциональным созависимым – значит иметь дисфункциональный поведенческий паттерн: вы чувствуете чрезмерную ответственность за чувства и действия других в ущерб собственным желаниям, потребностям и благополучию.

Если это звучит знакомо – поздравляю! Чтобы трансформировать свою личность, нужно выявить дисфункцию и изменить ее. Моменты признания проблемы жизненно важны для вашего роста и благополучия.

По сути, созависимость вызвана первобытной потребностью выжить, обеспечить себе безопасность и любовь. Делая себя полезным или даже незаменимым, вы, возможно, бессознательно пытаетесь гарантировать, что вас не отвергнут. Этот инстинкт свойственен человеку. Основные причины созависимости понятны, но стоит учиться искать безопасности, защиты и любви более здоровыми способами.

Самосознание – ваш лучший инструмент для определения того, когда вами начинают двигать коварные и неискоренимые наклонности, связанные с созависимостью. В противном случае легко продолжать верить, что вы делаете осознанный выбор, а не живете по обычаю, который вам только вредит. Это похоже на выбор поехать и забрать к себе подругу, которая сильно поругалась с мужем и которой нужно где-то пожить. Или на решение вызволить родственника из тюрьмы, когда его ловят за пьяный дебош в общественном месте (уже в который раз). Или на решение оказаться втянутым в домашнюю драму учительницы вашего сына-первоклассника. Но вот в чем дело: сознательный выбор и неосознанное стремление могут казаться во многом схожими, однако это не одно и то же. Если вы участвуете в решении проблемы другого человека и по какой-то причине не можете сказать «нет», это признак побуждения ВФС.

Эй, начинающие ВФС, не спешите осуждать. Я тоже была такой. У меня есть несколько абсурдных историй о беспорядке с границами (к счастью, все эти истории уже в прошлом). Вот несколько примеров: я предложила сдать вступительный экзамен в колледж за своего двоюродного брата; я написала работу по философии за своего парня из колледжа (и меня поймали); я заплатила шестьсот долларов, чтобы забрать машину другого своего парня со штрафстоянки в Нью-Йорке (и он получил новый штраф за парковку в неположенном месте на следующий же день). Все это не имело ко мне ни малейшего отношения, но вы же знаете поговорку про «задний ум». Проще говоря, созависимость – постоянное состояние сосредоточенности на потребностях, желаниях и проблемах других ради одобрения, ощущения своей нужности и контроля над результатом.

Главный показатель ВФС – чувство гиперответственности, как будто все, что должно быть сделано, обязаны сделать вы. Вы, возможно, убеждены, что, если откажетесь, передумаете или не сможете выполнить все по какой-то причине, может случиться ужасное. Эта ложная история проистекает из детского страха потерпеть неудачу или разочаровать близких. Ситуации могут казаться очень важными, будто на кону жизнь или смерть, даже если это не так.

Чтобы свериться с реальностью на сеансах с ВФС-клиентками, предлагаю следующий сценарий. Завтра вас похитят инопланетяне. Что произойдет? Объективно: солнце по-прежнему встает и заходит. Ваши друзья и родственники живут своей жизнью. Ваш руководитель делегирует ваши проекты кому-то другому. Трава зеленеет. Даже если вы перестанете разрываться на части, чтобы успеть все, что, по вашему мнению, вы должны сделать, жизнь не замрет. Вам не нужно доказывать свою ценность жертвами. Вы ценны просто потому, что живете, вы уникальны и ни на кого не похожи.

Другой, менее очевидный индикатор ВФС – проецирование наших неприемлемых чувств на другого человека. Проекция – акт психологического отрицания нежелательных черт и чувств путем приписывания их другому человеку. «Почему ты так злишься?» – можете вы сердито спросить у своего хладнокровного и спокойного парня, хотя на самом деле переносите на него свой неприемлемый гнев. Кроме того, такое происходит, когда вам сильно не нравится человек, но вы воспринимаете его так, будто это вы ему неприятны. («Я понятия не имею, почему Синди меня ненавидит!» А всего несколько минут назад вы писали подружке гневное сообщение о ней.) Если мы не высказываем свои эмоции, они сознательно или бессознательно проявятся в наших действиях. (Как я часто говорю, либо мы выговоримся, либо эмоции проявятся в поступках.) Бессознательная потребность в этом сбивающем с толку защитном механизме будет резко снижаться по мере того, как вы начнете лучше осознавать, принимать и выражать свои искренние чувства.

Вернемся к вам. Вы высокофункциональная созависимая личность?

Грань между здоровой заботой и созависимостью очень тонка. Последняя может мешать вам устанавливать близкие и искренние отношения и дать ощущение, будто в итоге у вас ничего не осталось для себя. К тому же созависимость препятствует созданию и укреплению здоровых границ.

Приведенный ниже контрольный список вопросов поможет вам определить наличие тенденции к созависимости.

Вы…

• Чувствуете ответственность за решения, результаты и чувства других?

• Чувствуете, что, когда что-то плохое происходит с кем-то, оно происходит и с вами?

• Чувствуете потребность быть «нужной»?

• Отказываетесь от собственных потребностей или желаний ради других?

• Считаете, что ваше достоинство и одно из главных отличительных качеств в том, что вы помогаете другим?

• Стремитесь участвовать в решении чужих проблем?

• Делаете больше, чем просят?

• Делаете для других то, что они могут и должны делать сами?

• Говорите «да», когда хотите сказать «нет»?

• Страхуете других (например, до двух часов ночи доделываете научный доклад за ребенка, который он «забыл» сделать, а срок сдачи завтра)?

• Придумываете оправдания плохому поведению других?

• Испытываете чувство обиды или горечи из-за того, что слишком много делаете для других?

• Думаете про себя временами: «Не могу поверить, что он(а) сказал(а) или сделал(а) такое после всего, что я для него (нее) сделала».

Чем больше пунктов вы отметите, тем больше у вас тенденций к созависимости и проблем с границами. Не волнуйтесь: даже если вы отметили все пункты, вы именно там, где и должны быть. Помните: это зона, свободная от осуждения! Вы больше узнаете о себе, чтобы использовать эту ключевую информацию в части II.

Типичное поведение ВФС

Высокофункциональным созависимым сложно отключить автопилот постоянного делания чего-то без осознания своих действий. Рассмотрим три основные модели, с помощью которых созависимые выражают свою потребность в контроле: автоматически дают советы, выполняют эмоциональную работу за всех и стремятся сделать все идеально.

Миссис Решу Любой Вопрос

Представьте себе ситуацию: подруга делится переживаниями из-за недавней семейной ссоры. Не дав ей договорить, вы сканируете свой мозг, пытаясь придумать, как ее приободрить. Вы ищете сайты, где описана ее ситуация. Вы не можете не прийти на помощь, потому что остро реагируете на ее страдания и должны утешить ее. Понимаете, что вы сейчас сделали? Вы решили, будто знаете, что для нее лучше, и бессознательно пытаетесь контролировать исход ситуации, которая вообще-то касается вашей подруги, а не вас.

Отчасти вы вовлекаетесь в чужие проблемы из-за чувства вины. Однажды клинический психолог и новатор доктор Харриет Лернер написала: «Наше общество культивирует в женщинах чувство вины, и многие из нас по-прежнему чувствуют себя виноватыми, если мы не выступаем в роли станции скорой эмоциональной помощи для всех»[11]11
  Lerner H. The Dance of Anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. New York: Harper Collins, 1993. P. 7.


[Закрыть]. Возможно, в вас глубоко укоренилась привычка переживать за других и вы даже не замечаете, что ваше поведение может быть вызвано чувством вины.

Незнание, какие эмоции подпитывают вашу ВФС, особенно когда вы чувствуете себя обязанной «решить вопрос», довольно распространено, потому что созависимые, как правило, не слышат своих внутренних переживаний. И когда любимый человек (или кто-то, кого вы едва знаете) расстроен, побуждение предложить выход продиктовано инстинктом. Вы стремитесь избежать конфликта и свести к минимуму боль – именно вашу. На самом деле мы говорим: твоя боль причиняет мне боль, поэтому я скажу тебе, что делать, чтобы я от нее избавилась. Компульсивная фиксация имеет серьезное побочное преимущество: мы избегаем столкновения с собственными эмоциональными переживаниями. Но ответы, которые вы ищете, и решения ваших проблем всегда – и только – внутри вас. То же касается ваших друзей, семьи, близких, да почти всех на этой планете.

Об автоматических попытках решить проблемы других я знаю как никто. Много лет назад с моим мужем Виком несправедливо обошлись на работе. Инстинктивно я почувствовала, что могу помочь ему исправить ситуацию. Я и глазом моргнуть не успела, как ощутила, что перехожу в полноценный защитный режим мамы-медведицы. Я искала юристов и составляла план действий. К счастью, к тому моменту я проделала достаточно работы над собой и увидела свою ВФС в действии. Я не только не придерживалась своей стороны улицы, но и пыталась отодвинуть Вика в сторону без его согласия. На самом деле я не помогала ему решить проблему. Хуже того, из-за моей потребности в контроле он стал хуже относиться к себе. Я остановила себя и поняла, что чувствую: полную беспомощность. Вот где моя сторона улицы. Осознав свои чувства (признавшись в них себе), я подошла к Вику и сказала: «Милый, как мне лучше поддержать тебя сейчас?» Он попросил меня довериться ему и позволить решить все по-своему. В конце концов он получил справедливый и удовлетворительный результат (причем без юристов). Подавив собственное чувство дискомфорта, я сумела увидеть и оценить в Вике спокойного и эффективного человека, Рыбу по гороскопу. В результате наши отношения только укрепились. Не так уж и плохо, правда?

Чтобы близость и здоровые отношения налаживались, необходимо сопротивляться побуждению решать чужие проблемы. Есть много способов реагировать, и вам не обязательно быть спасителем. Вы можете сказать: «Как ты думаешь, что тебе стоит делать?» Или: «Я верю в тебя. Скажи, как мне тебя поддержать?»

В следующий раз, когда возникнет побуждение решить чью-то проблему, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Подождите, пока исчезнет желание, и послушайте, вместо того чтобы торопиться со своими предложениями.

Иначе вы упустите возможность услышать, что на самом деле происходит с человеком, узнать о его чувствах и мыслях, поскольку слишком стараетесь вернуть себе комфорт. Да, порой очень трудно наблюдать за тем, как страдают люди, которые вам небезразличны, но позволить им самим реагировать своим уникальным способом – значит проявить уважение к ним. Как однажды сказал мне мой приятель и соавтор «Справочника по тому, как оправиться от горя» Рассел Фридман, «если дать людям совет или покритиковать их без спроса, это украдет у них чувство собственного достоинства». Ого.

Неоплачиваемая и невидимая работа

Независимо от того, в какой степени вы обладаете ВФС, вы как женщина точно бывали обременены эмоциональным трудом. Писательница Джемма Хартли, популяризировавшая этот термин в статье для Harper’s Bazaar в 2017 году, определяет эмоциональный труд как «управление эмоциями и жизнью одновременно; неоплачиваемая, невидимая работа, которую мы выполняем, чтобы окружающим было комфортно и хорошо»[12]12
  Beck J. The Concept Creep of Emotional Labor // theatlantic.com. 26 ноября 2018 г. По состоянию на март 2020 г.


[Закрыть]. Вот что думаю я: эмоциональный труд – невидимая и недооцененная работа, которая изматывает нас. Только представьте: составить план праздников для семьи, не забыть купить подарок на конец года для учителя (когда у вас есть партнер, способный это сделать), всегда подсчитывать, кто сколько платит в ресторане, хотя ваши подруги легко могут выполнить простые математические действия.

Моя любимая история успеха, связанная с отказом от эмоционального труда, – история Мэдди Эйзенхарт, писательницы, матери и жены[13]13
  Compton J. What Is Emotional Labor? 7 Steps to Sharing the Burden in Marriage // nbcnews.com. 9 ноября 2018 г. По состоянию на март 2020 г.


[Закрыть]. Недовольство тем, сколько эмоционального труда она вкладывала в своего мужа, начало мешать ее браку. Однажды ее осенило: она вмешивается, чтобы решить задачи, с которыми ее муж легко справится сам, например отменить приход выгульщика собак. Ее муж – инженер. Один звонок вполне ему по силам. Эйзенхарт купила доску, написала на ней весь список задач, которые необходимо выполнять (и которые она выполняла в одиночку), чтобы лодка их семейной жизни не разбилась о быт. Затем она попросила мужа взять половину обязанностей на себя. Он даже не подозревал об эмоциональном труде и обидах своей жены. Поначалу возникло напряжение, но Эйзенхарт решила, что кратковременный дискомфорт стоит преимуществ в долгосрочной перспективе, связанных с отсутствием постоянной сдержанной злости на мужа. В итоге ее стратегия более справедливого распределения эмоционального труда помогла улучшить их отношения.