Читать книгу "Cтань хозяином своих эмоций. Как достичь желаемого, когда нет настроения"

Для начала нужно понять, что вы – самый важный человек в мире. Если не верите мне, вспомните, когда в последний раз испытывали сильную боль. Может быть, у вас болели зубы. Или вы пережили хирургическую операцию. Или сломали ногу. Что вы тогда думали? Навряд ли вас беспокоил голод в Африке или погибшие на Ближнем Востоке.

В тот момент вам хотелось лишь одного – чтобы боль ушла. Потому что вы – самый важный человек в мире. Вы живете с самим собой 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Естественно, собственное психическое и физическое благополучие волнует вас больше всего.

И так думает каждый человек на планете. Для меня – не вы самый важный человек в мире, а я. Точно так же считают ваши близкие друзья, члены семьи и коллеги.

Поскольку вы живете с самим собой 24 часа в сутки 7 дней в неделю, то ошибочно предполагаете (часто бессознательно), что другие люди думают о вас чаще, чем есть на самом деле. По факту другим людям нет до вас дела. Это, может, и печально, но подобная мысль освобождает. Поэтому не стоит переживать, что думают о вас люди. Они не думают о вас.

Есть знаменитое изречение:

«Когда тебе 20 лет, тревожит, что думают все вокруг. К 40 годам перестаешь волноваться, что подумают другие. А в 60 понимаешь, что о тебе вовсе никто не думает.

Мысленно вы постоянно возвращаетесь к своим ошибкам и неловким моментам, но никто больше об этом не думает. Люди слишком заняты мыслями о себе. Короче говоря:

• Люди не ведут счет вашим промахам и неудачам.

• Они не читают каждый ваш пост в социальных сетях.

• Не помнят о ваших неловких моментах.

• Не думают о вас так часто, как вы представляете.

• Они не думают о вас столько же, сколько думают о себе.

Вас беспокоит, что думают другие, потому что вы ждете их одобрения. И кажется, что лучший способ добиться этого – просто не поднимать лишний шум. В результате вы можете всю жизнь провести, стараясь быть идеальным и надеясь на любовь окружающих.

Обычно все не так. Каким бы замечательным вы ни были, некоторым все равно не понравитесь. Вы можете попытаться исправить представление о вас, но и это не сработает. Люди будут воспринимать вас так, как им хочется: через свои ценности и убеждения.

Таким образом, если ваша самооценка строится на том, что думают другие, вы всегда будете в их власти. Но никакое внешнее одобрение не заменит собственное.

Стараясь нравиться всем, вы рискуете прожить скучную жизнь и не проявите свою индивидуальность. Будете подражать друзьям и забудете про самого важного человека в мире – самого себя.

Вы не отвечаете за мысли других людей. Их мысли вас не касаются. Ваша задача – выразить свою индивидуальность, то есть быть самим собой.

Вы можете нравиться или не нравиться, и это нормально. Самых влиятельных людей мира – президентов и государственных деятелей – ненавидят миллионы людей. Не стремитесь изменить представление о себе. Все живут согласно своим убеждения и ценности. И имеют право не испытывать к вам симпатии. Люди могут комментировать ваши действия и поведение, как им хочется. Вы же должны развиваться и не обязаны нравиться всем. Только тогда вы сможете стать собой.

Если вы переживаете, что думают о вас другие, значит:

1. У вас искаженное представление о том, как воспринимают вас окружающие.

2. Вы слишком привязаны к собственному образу, который хотите защитить.

Чтобы справиться с этим волнением, нужно сделать следующее.

1. Измените свое представление о том, как люди вас воспринимают

Чтобы меньше волноваться из-за того, что думают другие, по-новому определите свои отношения с ними. А для этого поймите:

• Людям нет до вас дела.

• И вам нет дела до людей.

Упражнение 1. Осознание, что людям нет дела

Это упражнение поможет вам по-настоящему понять, что большинству людей действительно нет до вас дела.

• Выберите человека, которого вы знаете, – друга, знакомого или коллегу.

• Спросите себя, как часто вы думаете о нем в повседневной жизни.

• А теперь поставьте себя на место этого человека. Как вам кажется, сколько он думает о вас в течение дня? Следит ли за тем, что вы сделали или сказали? О чем он думает сейчас?

• Повторите это еще с двумя людьми.

В процессе упражнения вы поймете, что окружающие слишком заняты, чтобы часто думать о вас. В конце концов, они 24 часа в сутки 7 дней в неделю живут с собой, а не с вами. В их представлении это они – самые важные люди в мире. А не вы.

Упражнение 2. Осознание, что вам нет дела до людей

Вам самому нет дела до других людей. И следующее упражнение поможет это осознать.

• В течение дня постарайтесь запомнить всех, с кем вы встречались или взаимодействовали. Это могут быть официантка или посетители ресторана, где вы обедали, люди, которых видели на улице, и т. п.

• Спросите себя, много ли вы думали об этих людях до упражнения. Скорее всего, вы вообще о них не думали.

Теперь вы видите: у вас просто нет времени беспокоиться о других. Большую часть времени вы заняты только самим собой. Это вовсе не означает, что вы – бесчувственный эгоист. Вы – просто человек.

Если вы слишком застенчивы, то, скорее всего, вы придаете чрезмерное значение чужому мнению. Возможно, вы хотите заслужить одобрение других людей или боитесь, что они вас осудят. Важно научиться избавляться от этого.

Упражнение 3. Избавление от застенчивости

• Запишите все, за что вас могут осудить (по вашему мнению). Может быть, за то, как вы выглядите или что говорите.

• Запишите, почему вас это беспокоит. В чем проблема? Какой образ пытаетесь защитить?

– Считают ли вас умным? Не боитесь ли вы не соответствовать этому образу?

– Или вы боитесь быть отвергнутым за какие-то неправильные слова?

Это упражнение прояснит, о чем вы волнуетесь, и поможет решить проблемы.

И, наконец, помните: люди всегда будут интерпретировать ваши слова и поступки, опираясь на собственные ценности и убеждения. Поэтому, чтобы ваша индивидуальность сияла, позвольте воспринимать вас так, как им хочется.

* * *

Упражнение

Выполните упражнения из раздела IV рабочей тетради «Как использовать эмоции для развития. Беспокойство о том, что подумают другие».

* * *

24. Обида

«Даже если мы не можем возлюбить своих врагов, любить себя мы в состоянии. Давайте любить себя так сильно, чтобы не позволить врагам контролировать наше счастье, здоровье и внешность».

Дейл Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить»

Вы обижаетесь и злитесь на людей, потому что они ведут себя не так, как вы хотели. Нарушают обещания, не дают того, чего вы ждали. Вам кажется, что они должны, а те ничего не делают.

«Обида возникает, когда нет эффективного общения между людьми. Вы не говорите, на что обиделись, не высказываете своих потребностей и желаний, думаете, что люди сами должны догадаться. Обида появляется, когда вы выражаете свои чувства и не можете избавиться от них – простить. Нельсон Мандела сказал: «Обижаться – все равно, что выпить яд и ждать, что он погубит твоих врагов». Это не работает.

Как любая эмоция, обида нарастает по традиционной формуле: истолкование + отождествление + повторение = сильная эмоция.

Вы можете годами обижаться на человека из-за мелочи. А виной всему:

• Ваше истолкование события.

• Ваше отождествление с придуманной самим собой историей.

• Постоянное мысленное повторение события.

Предположим, один из друзей не пригласил на вечеринку. Вам кажется, что он предал вас, и вы глубоко обижены. Постоянно думаете: «Как он мог так поступить со мной?» Эта мысль гложет вас неделями, и вы решаете не общаться с ним. Проходят месяцы, а обида остается. Заметьте, само по себе событие – обычное. Обида выросла из вашего истолкования.

Но ваше истолкование может быть ошибочным. Что, если друг решил, что вам будет неинтересно на вечеринке? Он думал, что вы очень заняты? Конечно, он должен был хотя бы пригласить вас, но никто неидеален. Если бы вы сразу с ним поговорили, то ситуация могла обернуться иначе.

Ситуация усугубляется, потому что мы не хотим видеться с теми, на кого обижены. Вместо честного разговора продолжаем мысленно прокручивать то, что произошло. Со временем обида лишь усиливается. Это особенно заметно, когда общаешься с теми, на кого обижен.

Обида возникает, когда вы не можете простить и дальше жить своей жизнью. Привязываетесь к прошлому вместо того, чтобы сосредоточиться на будущем. Обида – это возможность научиться прощать и отпускать, по-настоящему любить себя.

Вы должны ценить свое душевное спокойствие. Оно важнее мести или ненависти. Преодоление обиды – это провозглашение любви к себе, которая позволит двигаться вперед и не терять сочувствия к окружающим.

Перефразирую слова Нельсона Манделы: обида – это яд, который вы намерены выпить. Это сорняки, которые растут в вашем саду. В состоянии обиды вы уверены, что у вас несправедливо забрали право на что-то. Это может быть доверие, уважение или любовь другого человека. И в результате думаете, что с вами поступили подло.

Обида будет жить до тех пор, пока потребность быть правым и добиться справедливости останется важнее душевного равновесия. Она будет расти и подпитываться вашими мыслями. И не пройдет, если будете подавлять ее. Поэтому важно сделать душевное спокойствие основным приоритетом и научиться прощать и других, и себя.

Чем сильнее вы сочувствуете людям, тем легче избавиться от обиды. Поступки людей основываются на их сознании или подсознании. Вы хотите, чтобы к вам относились иначе, но человек не может этого сделать из-за своих особенностей (сознательном и бессознательном началах).

Когда люди совершают что-то ужасное, это связано с отсутствием осознанности или негативным эмоциональным состоянием.

На поведение многих людей влияют их воспитание и жизненный опыт. Они ведут себя так же, как их родители. Поэтому те, кто подвергался в детстве насилию, сами прибегают к этому в отношении своих детей.

Как писал Экхарт Толле в «Силе момента сейчас»[16]16
  Толле Э. Сила момента сейчас. М, 2003 (прим. ред.).


[Закрыть]:

«Разум, обусловленный своим прошлым, всегда стремится воссоздать то, что он знает и что ему знакомо. Даже если это болезненно, но знакомо. Разум всегда стремится к известному. Неизвестное опасно, поскольку над ним нет контроля. Вот почему разум не любит и игнорирует настоящее».

Природа (бессознательного) человеческого разума воссоздает старые шаблоны, и человек заново проживает их. Проанализируйте семейную историю, и вы наверняка заметите такие повторения жизненных сценариев. Вы поймете, что движет людьми и как трудно преодолеть эти стереотипы.

Я обижался на мать за то, что она постоянно опекала меня. Я считал, что это тормозило мое развитие. Но теперь я понимаю, что у нее не было дурных намерений. Она желала мне добра и делала это, как умела.

Люди делают то, что умеют, с тем, что есть. Они опираются на воспитание и жизненный опыт. И совершают множество ошибок. Но такова наша природа.

Самая ужасная ошибка – желание изменить прошлое. Тому, что случилось в прошлом, было суждено случиться. Вопрос лишь в том, что теперь вам делать?

Чтобы избавиться от обиды, нужно обсудить важность:

1. Изменения и переоценки интерпретации.

2. Честного взгляда на ситуацию.

3. Прощения (освобождения от отождествления).

4. Забвения (прекращения повторения).

Обида – это результат вашей оценки произошедших событий. Данная вами интерпретация заставляет чувствовать предательство, злиться или желать мести. Мысленно возвращаясь к ситуации, вы лишь усиливаете обиду. А, поскольку не хотите честно взглянуть на нее, неприятных эмоций становится только больше.

Чтобы так не происходило, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе и честно посмотрите на нее. После этого простите, избавьтесь от обиды и перестаньте мысленно прокручивать ситуацию снова и снова.

1. Изменение и переоценка интерпретации

Проанализируйте свою интерпретацию произошедшего. Не слишком ли вы драматизируете ситуацию? Может быть, вы что-то неправильно поняли? Спросите себя, что случилось в действительности? Когда отстранитесь от своего видения, останутся одни лишь факты.

Понимание, что произошло на самом деле, позволит во всем разобраться и заменить свое истолкование более разумным.

2. Честный взгляд на ситуацию

Если обида направлена на людей, то лучше все честно обсудить и поделиться своими чувствами. Обида растет, когда мы не делимся чувствами друг с другом. Это происходит из-за страха. Мы боимся показать свою слабость, причинить боль другому человеку или испортить отношения с ним. Если не можете поговорить с человеком напрямую, напишите письмо. Даже если вы его не отправите, сам процесс написания письма поможет частично избавиться от обиды.

3. Прощение

Когда находите способ проговорить свои чувства, приходит прощение. Вы проанализировали сухие факты и взглянули по-новому на ситуацию. Возможно, честно обсудили произошедшее с вашим обидчиком. Теперь можете избавиться от своей обиды.

• Подумайте о ее негативных последствиях. Запишите, как они влияют на ваше счастье и душевное спокойствие.

• Помните, обида – результат привязанности к прошлому. Прощение – воссоединение с реальностью.

• Избавьтесь от обиды. Представьте, какой была бы жизнь и как бы вы чувствовали себя без нее. Сделайте это прямо сейчас.

• А теперь простите.

Прощение – это проявление любви к себе. Вы прощаете не только потому, что хотите проявить сочувствие, но и потому, что цените свое счастье превыше всего. Когда прощаете, избавляетесь от привязанности к своей истории и дистанцируетесь от связанных с ней мыслей. Чтобы избавиться от обиды, используйте процесс из 5 шагов, описанный в главе «Избавление от эмоций».

4. Забвение

И, наконец, забудьте. Забвение – это способность перестать культивировать мысли об обиде и продолжить жить обычной жизнью. Когда подобные мысли возникают, отпускайте их. Со временем они утратят силу.

* * *

Упражнение

Выполните упражнение из раздела IV рабочей тетради «Как использовать эмоции для развития. Обида».

* * *

25. Зависть

Зависть – это состояние, когда человек хочет то, что есть у других, а у него нет. Мы все периодически завидуем, и вы не должны винить себя за это. Я объясню механизм работы зависти и дам несколько советов, которые помогут с ней справиться.

Зависть идет из убеждения, что вы недостаточно хороши. Это чувство порождается недостатком чего-то. Вы хотите то, что есть у других, и думаете, что это заполнит пустоту. При этом боитесь потерять то, что считаете своим.

Зависть – это сигнал, что вы на ложном пути. Она помогает осознать, чего вы хотите на самом деле. В книге «Интроверты. Как использовать особенности своего характера» Сьюзан Кейн[17]17
  Кейн С. Интроверты. Как использовать особенности своего характера. М.: МИФ, 2013 (прим. ред.).


[Закрыть] пишет, что часто завидовала друзьям, которые стали писателями и психологами. Хотя сама в то время была адвокатом, но не завидовала успешным юристам. И тогда она поняла, что не хочет быть адвокатом, сменила профессию и стала писателем.

Когда я был консультантом, то совершенно не завидовал успешным коллегам. А когда занялся личным развитием, начал завидовать успешным ютуб-блогерам. Потому что они занимались тем, чем всегда хотел заниматься я. Я представлял, как замечательно помогать другим людям и вносить вклад в жизнь общества, а в процессе еще и развиваться самому. Поэтому создал блог и начал писать книги. Так что если направить зависть в нужном направлении, она станет благотворной.

Упражнение. Поймите, кому вы завидуете

Запишите, кому вы завидуете. Что это говорит о вас и о том, чего вы хотите от жизни?

Зависть говорит о том, чего нам не хватает

Зависть говорит о том, что вы неудовлетворены своей жизнью. Например, я завидовал авторам бестселлеров. Мне казалось, что они украли мой кусок пирога, что я заслуживаю такого же успеха. Я не гордился этим чувством, но и не винил себя за него.

Мы завидуем потому, что думаем, что успех ограничен, и когда кто-то добивается хоть чего-нибудь, он крадет часть у нас. Но это не так. У писателей это работает наоборот. Чем активнее один автор сотрудничает с другими, тем выше его шансы на успех. Писатель, который делает все самостоятельно, скорее всего, потерпит неудачу. Этот закон работает не только у авторов. Попробуйте не соперничать, а сотрудничать. Тогда не будет казаться, что вам чего-то не хватает, а наоборот, почувствуете себя в изобилии.

Сегодня, когда я вижу успех других писателей, напоминаю себе, как это замечательно. Ведь если они добились успеха, значит, и я смогу. Чем успешнее мои коллеги, тем больше они смогут мне помочь в будущем. И наоборот: чем активнее я помогаю другим добиться успеха, тем больше они помогут мне в будущем. Как писал мотивационный оратор Зиг Зиглар: «В жизни можно иметь все, что захочешь. Нужно лишь помогать другим людям получать то, чего хотят они». Помните: что могут сделать другие, по плечу и вам. И успех – это неограниченный ресурс.

Упражнение. Сотрудничество, а не соперничество

Вспомните, когда завидовали чужим достижениям. Спросите себя, почему вы испытывали это чувство? А потом ответьте на вопросы:

• Каково было бы поддержать этого человека?

• Как я мог бы сотрудничать с ним?

• Почему его успех полезен для меня?

Вы боитесь, что ваш парень или девушка обманывают вас, хотят бросить и уйти к другому. Такие мысли возникают, когда вы считаете, что недостаточно хороши. И партнер нужен, чтобы дополнить вас. Но вы не можете контролировать его мысли и поведение. А когда пытаетесь – отталкиваете. Ревновать время от времени – это нормально, но нельзя жить с этим чувством постоянно. Неуверенность и страхи появляются из-за низкой самооценки, вы думаете, что вас нельзя любить, и никто вас не полюбит.

Ревность может привести к:

• Попыткам контролировать партнера: вы проверяете телефон и электронную почту партнера, запрещаете ему встречаться с друзьями.

• Проверкам, действительно ли партнер любит вас: вы рассчитываете, что партнер будет вести себя определенным образом, а когда этого не происходит, чувствуете себя преданным. А все потому, что вы думаете, будто партнер должен сам догадаться о ваших желаниях и потребностях.

• Придумыванию того, чего нет: придумываете массу историй, экстраполируя факты.

Я предлагаю еще раз изучить главу «Недостаточно хорош», чтобы понять, как сформировать более здоровую самооценку.

«Одна из причин постоянных раздоров – мысль, что другие счастливее. Уверяю, они вовсе не счастливее. Если бы вы только могли узнать тайные печали тех, чьи улыбки и занятия говорят о счастье! Если бы вы только знали, как страстно они хотят быть где-то в другом месте, заниматься чем-то иным, быть не теми, кто они есть!»

Вернон Ховард «Сила вашего сверхразума»

Зависть возникает, когда вы сравниваете себя с другими. И это пагубное занятие. Вы смотрите на успехи своих друзей, но не понимаете, что это лишь часть картины. Да, эти люди кажутся счастливыми и успешными, но вполне возможно, что они несчастны и подавлены. Не стоит предполагать, что ваши друзья счастливее вас. Лучше считать, что вы так же счастливы, как и они.

Не сосредоточивайтесь только на том, в чем ваши друзья преуспели больше вас. Вас может раздражать, что они зарабатывают больше, что они счастливы в браке, а вы все еще одиноки. Может быть, вы завидуете их достоинствам и способностям. При этом вы отвергаете собственные достоинства и позитивные качества и считаете себя не таким успешным, как другие.

Хуже того, вы часто сравниваете себя с несколькими людьми. Видите их успехи в разных сферах, а потом сравниваете себя с ними. И это сравнение не в вашу пользу. Как можно соревноваться с суммой достоинств нескольких людей?!

Сравните себя сегодняшнего со вчерашним. Ваша цель – стать лучше, чем вы были вчера, в прошлом месяце, в прошлом году. Так как мы живем в разных обстоятельствах, обладаем разными навыками и характером, то справедливого сравнения быть не может.

Упражнение. Сравнение с другими

Это упражнение поможет более справедливо сравнивать себя с другими людьми. Выберите тех, с кем часто себя сравниваете. Запишите все, что вы делаете лучше этих людей.

* * *

Упражнение

Выполните упражнения из раздела IV рабочей тетради «Как использовать эмоции для развития. Зависть».

* * *