Текст книги "Толерантные рассказы про людей и собак"

Гой

– Я Ицхаков не рожала! Фишман Ицхак Валентинович, глупость какая…

Мама Изи намазала кусок батона маслом и шлепнула сверху кусок докторской колбасы.

– Глупость – это когда называют сына кошачьей кличкой, – ответил Изя. – Вы мне своим Васей все детство обосрали.

Он сунул бутерброд в зубы, взял две тарелки с борщом и удалился в свою комнату.

– А где рыба-фиш? – спросили там. – А где цимес? Все лучшее припрятал для себя?

Папа Изи покрутил пальцем у виска.

– Все из-за этого дружка с разноцветной бородой, – понизила голос мама Изи. – Уже месяц с синяками ходят.

– Я все слышал! – крикнул из своей комнаты Изя. – И он мне не дружок! Я ненавижу русское быдло!

– А я ненавижу пархатых! – поддержал его Руслан.

– Ну, начинается, – простонал папа Изи.

В комнате Изи что-то упало и покатилось по полу. Включилась громкая музыка, но даже она не могла заглушить матюги. Там что-то падало, скрипели ножки мебели, сыпалась штукатурка. Через двадцать минут бородатый пошел в ванную, прижимая к носу порванную майку. За ним следовал Изя, прикрывая разбитую губу.

– Не лезьте в мои дела, – предупредил Изя родителей. – Это выше вашего понимания.

– Отчего же, мы с мамой все понимаем, – ответили с кухни. – Нельзя сказать, чтобы мы одобряли. Но мы понимаем, ты таким родился.

– Да уж, родился жидом – не вырубишь топором, – подтвердил бородатый.

– Что, сильно болит? – поинтересовался папа Изи. – Он стоял на пороге кухни и разглядывал спину гостя.

– Как сказал Ямамото Цунэтомо, мужчина привык иметь дело с кровью, – надулся бородатый. – Я мужчина, а не пархатый пидорок, у которого в жилах бьется женский пульс.

– Ты не мужчина, ты гой, – Изя отпихнул Руслана от раковины.

– Мы не против того, что вы гои, – вставила мама Изи.

В воздухе повисла напряженная тишина. Только стрелка кварцевых часов издавала сухой треск.

– Мама, сколько раз тебе повторять, я асексуал! – взорвался Изя. – Ебал я и баб, и мужиков! Они мне все до пизды!

Он хлопнул дверью ванной и щелкнул задвижкой.

– Я тоже асексуал, – сообщил гой, вытирая лицо кухонным полотенцем. На полотенце остались розовые пятна. – И с вашим сыном мы не дружим. Единственное, что нас объединяет, – общая ненависть друг к другу.

– Может, вам лучше не встречаться? – подсказала мама Изи. – Мне бабушка советовала в детстве: если кто-то не нравится, просто не обращай внимания.

– Не выйдет, – ответил гой. – Нам еще пять лет вместе учиться. Если, канешна, ваш сын не свалит на родину предков. На что лично я сильно надеюсь.

– Это ты вали на родину предков, – ответили из ванной. – Пиздуй в Монголию. Пиздуй в Татарстан.

– Пиздуй в зоопарк, – ответил гой. – Там твоих предков тоже навалом.

– Ну все, – сказал папа Изи. – Руслан, наше знакомство трудно назвать приятным. Вы со мной согласны?

– Еще бы, – кивнул Руслан. – Кому приятно, когда кругом одни жиды?

– И не говори, – поддержала мама Изи. – Двадцать лет с одним жидом и восемнадцать с другим. Все сама, все на своих плечах.

– Короче, сунетесь еще раз – у меня друг в прокуратуре. За базар придется отвечать. У нас тут не притон для малолетних фашистов. – Папа Изи развернул Руслана и повел к входной двери.

Валентин Борисович был на десять сантиметров ниже славянского активиста, но справлялся удивительно легко.

– Я так и знал, что жиды сильнее русских, – сказал Руслан, поднявшись со ступенек. – Сосите у своего дружка-прокурора.

Ранним октябрьским утром молодой еврей вышел из пятиэтажки. За рулем «копейки» его ждал юноша с зеленой бородой.

– Шуруповерт не забыл? – спросил бородатый.

– Хуй тут забудешь, – ответил еврей.

Весь узенький тротуар был заставлен сумками, ящиками и коробками, разная мелочь лежала в пакетах из «Меги».

– Ключи не забыл? – спросил бородатый.

– Какие, в жопу, ключи, нам дверь еще вешать! – огрызнулся еврей.

Набитая вещами «копейка» с неприличным звуком катилась по окраине Асгарда Ирийского. Еврей смотрел в окно. Его шнобель невольно покраснел, а глаза моргали. Гой понимал, насколько тяжела для жида разлука с Землей Обетованной, и делал вид, что не замечает слез. Ведь настоящий мужчина привык иметь дело с кровью, а не соленой водицей.

Мелькали перелески, бабки продавали на обочине сушеную рыбу, работники ДПС тщетно махали «копейке» вслед. У Руслана еще не было прав, а машину он угнал у папаши-слесаря. Не мог же еврей, которого он так ненавидит, тащить все это барахло пешком?

Голова Изи свесилась на плечо, и ветер теребил жидовские локоны, потому что стекло поднималось не до конца. Гой сбавил скорость и натянул Изе на голову капюшон, чтобы не простудился.

– Отвали, ма, – пробормотал жид. – Я взрослый, самостоятельный мужчина. И сам выбираю, кого ненавидеть.

Гой сверился с картой, на которой была нарисована красная змейка. Машина свернула на лесную дорогу и шла на первой передаче, колеса переваливались через корни деревьев, на лобовое стекло падала хвоя. Вокруг не было ни души, брезжил тусклый рассвет. Это было самое удобное место и время, чтобы повесить жида.

Машина все ползла по дороге, дважды гою пришлось выходить и оттаскивать упавшие ветки. Наконец они выехали к большому озеру. Недалеко от берега стоял трехэтажный недостроенный дом, за ним простиралось поле, а вдали виднелась автострада. Славянский активист вышел из «копейки» и вдохнул воздух могучими легкими. Это был воздух отчизны, не загаженный жидами, олигархами и их гнусными прививками.

Вокруг дома лежали огромные каменные плиты. Плиты были покрыты плесенью и мхом с северной стороны и находились на равноудаленном расстоянии друг от друга. Руслан обошел плиты, сосчитал их и внимательно осмотрел. Всего плит было двенадцать, и лежали они безупречно ровным кругом. Кое-где на плитах попадались неглубокие солярные знаки. На одной, самой большой, плите виднелись следы сажи. Под окнами гостиной стояли невысокие столбы с вырезанными сверху бородатыми лицами. Столбы посерели от грибка, под самым большим росли крупные поганки.

Руслан растолкал Изю:

– Я не понял?! Это чо за срань?

– Тут язычники тусили, – отмахнулся Изя. – Пиздели, что древнее капище.

– И какого хера ты испортил русский Стоунхендж? – Руслану захотелось взаправду убить жида, который так цинично попрал святыню.

– Они бетонные, – зевнул Изя. – Тут строили коровник.

Руслан сделал вид, что не расслышал, и потащил в дом ящик с инструментами.

Немного подумав, он снова разбудил Изю:

– И че, может, они коровник построили на месте древнего капища? Для Исусовых рабов и коммуняк ничего святого нет.

– И че, древние славяне умели бетон делать?

– Может, и умели, – загадочно улыбнулся славянин.

Руслан долго носил вещи в дом, потом они устанавливали дверь и курили на крыльце, заляпанные монтажной пеной.

– Если батя за тачку запиздит, пустишь пожить? – спросил Руслан.

– Пущу, – ответил Изя. – Будешь мне тапочки в шаббат приносить.

Они закурили еще по одной, слушая шум ветра в верхушках кедров и свист утиных крыльев над водой.

– Но ты не думай, я тебя ненавижу так же сильно, как раньше, – сплюнул Руслан.

– Я тебя тоже, – сплюнул Изя.

И так они сидели до самых сумерек, так росла и крепла между ними взаимная ненависть.

– Кстати, не называй меня гоем. Гой – это по-нашему «хуй», – сказал славянин.

– Это одно и то же, – ответил еврей.

Копейка

И стали Ицхак с Лютобором в языческом капище жить да поживать да папину дачку достраивать. И все у них было как в пацанской сказке про бойцовский клуб. Изя украл для ритуалов сюртук и цилиндр из театральной костюмерной, а Руслан дрался в расшитой поддевке. Поддевку Руслан откопал в мамином шкафу. Только подходящих брюк враги не нашли, поэтому носили джинсы.

Жид и гой били друг другу морды, вечерами Ицхак пытался готовить национальные еврейские блюда, а Лютобор ничего не делал.

В доме становилось все холоднее.

Лютобор считал, что борцу с системой нахуй не нужен буржуазный комфорт. Лучше жить в трущобе, чем на мещанской вилле с гребаным бассейном и фонтанчиком в саду. Так что наоборот надо все еще больше раскурочить, вырубить стеклопакеты и забить окна фанерой. Все древние славяне жили почти без света, а евреи вообще ночевали в шатрах. Он три дня читал лекции о вреде консюмеризма, но десятого октября замерзла вода.

Ицхак изрыгал страшные жидовские проклятья. Злые аггелы трубили в верхушках кедров, Гавриил потрясал огненным мечом, а в озере зелеными руками гнала волну Лилит. Над Асгардом Ирийским прошел мощный антициклон. Лютобор провел обряд очищения, и вода оттаяла.

Ицхак размахивал монтажным пистолетом и орал, чтобы Лютобор ставил утеплитель.

– Вера – лучший утеплитель, – учил его Лютобор. – Будь верен Природе, Правде и своему Естеству. Пусть тебя греют Мудрость, Отвага и Дерзость, тогда ты сам станешь подобен Богу и тебе не понадобится сраный утеплитель.

Ицхак отвечал, что он татарский дебил, который поклоняется кусту и вылетит из хаты на раз-два-три. Отношения Лютобора с папой-слесарем складывались еще хуже, так что на фундаменте появился пенопласт, а стены с внутренней стороны оделись толстой стекловатой.

– Арбайтен, – приговаривал Ицхак, листая «Иврит для начинающих».

Папа Руслана два раза прорывался на факультет, но его гнали вахтерши. Они интуитивно не доверяли этому рослому бородатому мужчине в пуховом армяке.

Борода Велеслава Эриковича побелела от горя: единственный сын пошел не на физфак, а на факультет педофилии и медиапроституций. Сын появлялся дома с синяками и нес чушь, в шкафу отпрыска появилась книга Зогар, на люстре висела звезда Давида. Сын рассказывал матери о кознях жидов и часто упоминал, что у них на факультете «есть один такой». Первого октября сын угнал отцовский ВАЗ-2101 и дома с тех пор не появлялся. Четвертого ноября Руслан был арестован за публичную драку с евреем. Вместе с евреем он был доставлен в опорный пункт милиции, а затем отпущен. Ясные очи Камиллы Залиевны опухли от горя.

– Такие, как он, дискредитируют русский марш, – говорил Велеслав Эрикович.

– Это все твои дебильные пляски у костра, – причитала Камилла Залиевна. – Еще рубахи дурацкие заставил вышивать, у меня от них зрение упало на единицу.

– Не говори ерунды, Мила, – отвечал Велеслав Эрикович. – Это не пляски у костра, а древние обычаи моего народа, они помогают нам помнить корни и сохранять славянскую общность.

– Вырастил фашиста, – всхлипывала Камилла Залиевна. – И сам такой же фашист.

А муж ворчал в бороду:

– Ничего другого от татарки я не ожидал.

Солнечным утром в начале ноября Изя и Руслан сидели на лекции по античной литературе. Лектор рассказывал о Марциале.

Руслан порывался его поправить, но Изя зажимал врагу рот. За задней партой велась безмолвная борьба, толстые подошвы ботинок елозили по полу да поскрипывал стул.

– В восьмидесятом году выходит первый сборник эпиграмм Марциала, посвященный торжественному открытию амфитеатра Флавиев, – диктовал лектор.

– И что это такое? – выкрикнул Руслан. – В смысле, что за шняга этот амфитеатр? Будьте любезны объяснить.

– Сейчас его называют Колоссео, то есть Колизей, – ласково сказал преподаватель. – Руся, прошу вас, не надо вскакивать с места и бегать по аудитории, как на прошлой неделе.

– Хуля мне не бегать? – Руслан вскочил. – Третий месяц нам шнягу гонят! Не выйдет!

Преподаватель одернул вельветовый блейзер и нервно пригладил волосы. Руслан влез на кафедру.

Студентки исподлобья смотрели на однокурсника. Лесбиянка Ксюша поигрывала длинным зонтом. Лектор уперся спиной в доску и скрестил руки на груди, дальше отступать было некуда:

– Ну, что на этот раз?

– А то, – надулся от важности Руслан. – Настоящий Колизей находится в Стамбуле. А в так называемом Древнем Риме сраный римский папа построил поддельный Колизей. Сраные христиане ничего своего не создали, а только передрали достижения язычников.

– Ты дебил, – сказала лесбиянка Ксюша. – Я сама была в Риме и видела Колизей, а ты нигде не был и ничего не видел, потому что папа твой – алкаш, а сам ты шизик и нищеброд.

– Лучше нищеброд, чем пиздолиз, – ответил Руслан. – Что, кобла, нечем крыть?

– Я те покрою! – Ксюша замахнулась зонтиком. – Я тя щас так покрою, неделю будешь враскоряку ходить. Ты, блять, лекции конспектируй, а не хуйню читай, тебя опять отчислят нахуй, и будешь параши на раёне выгребать.

– Типичный дискурс неудовлетворенной бабы, – кивнул Руслан. – Никакой аргументации, одни злобные восклицания и дешевые понты.

– Фоменко, если ты не уважаешь женщин, ты не мужчина! – вскинулся лектор.

– Это мы еще посмотрим, кто мужчина, – проворчал Руслан в лиловую бороду. Он вернулся за заднюю парту походкой победителя и включил электронную книгу.

Ксюша повесила зонтик обратно на спинку стула, и лектор продолжал рассказывать о Марциале.

– Пизди-пизди, – шептал Руслан. – Все равно мы знаем, что не было никакого Марциала. Дешевая папская подделка. Им хотелось «великой римской литературы», вот и накропали на коленке в каком-то монастыре. А может, Петрарка насочинял за пять минут.

– Отдай ключи, пидорас! – крикнули во дворе.

Лектор вздрогнул. Его взор невольно обратился в ту сторону.

– Отдай ключи, говорю! – не унимался мужчина. – Я же вижу, машина тут стоит!

Руслан пробежал по аудитории, высунулся в окно и заорал:

– Сам ты пидорас! Нахуй те жигули, у тя вольво есть!

– Отдай ключи! Утя прав нет!

– Утя тоже забрали, хуля ты ездишь без них?

Ксюша схватила однокурсника за шиворот и поволокла к двери. Изя раздвинул парты, чтобы удобнее было тащить.

– Я тебе сдачи не даю, потому что ты девка, – объяснял Руслан, спускаясь по лестнице. – Бабы врут про дискриминацию, а сами руки распускают. Что, нечем крыть?

Ксюша вдвоем с вахтершей протолкнула Руслана через вертушку. Велеслав Эрикович потирал вспотевшие от волнения руки.

– Ты вор и тать. Давай ключи, – отец подставил широкую ладонь.

– На, подавись, – сын кинул ему под ноги ключи от «копейки». – Я лучше пешком ходить буду, чем юзать твои подачки.

– Ты мне более не сын. – Велеслав, отдуваясь, поднял ключи и замахнулся в сторону мусорных баков.

– А продайте машинку за девять штук, – попросил Изя, тяжело дыша.

Он вцепился в дутый рукав китайского армяка и перехватил связку.

– Че? – Велеслав Эрикович поднял широкие брови.

– Точнее, за восемь пятьсот. Зато сразу наличными.

– А ты кто такой? – спросил Велеслав Эрикович.

– Еврей, – ответил Изя.

– Видал? Ни гроша тебе, пащенку, не оставлю. Жиду продам! Пидорасу продам!

Велеслав Эрикович с пятого раза завел «копейку», отвез Изю в ближайшее МРЭО и переоформил машину на него.

– И где ваш хваленый жидовский интеллект? – спросил Руслан по дороге домой. – Жрать теперь на что?

– Заткнись, – шмыгнул носом Изя. – Сам знаю, что дебил.

– Хуля ты думал, я не мог достать ключи и дальше ездить? Дебил, чистоплюй, пидорас!

Правильный рецепт мацы

Однажды подросток выгуливал собачку в парке Победы. Он спустил пекинеса с поводка, сел на скамейку и смотрел, как собачка поливает стволы елок.

Сзади появился молодой человек с поводком. Он делал вид, что тоже выгуливает собаку, но этой собаки никто никогда не видел. Внешность юноши впечатляла: его черные волосы были завязаны на затылке, а вдоль щек свисали два черных локона, как у Пушкина, только намного длиннее. На голове Пушкина возвышался широкий боливар. Остальной наряд поэта составляли черный сюртук с веревочкой на бедрах, три свитера и джинсы. Пушкин затравленно смотрел по сторонам и потирал замерзшие уши.

– Нравится косплей? – спросил подросток.

Пушкин обрадовался, что его заметили, и сел рядом.

– А ты крещеный? – спросил Пушкин.

– Да, – ответил подросток. – Но мы атеисты.

– А может, пойдем ко мне домой? – спросил Пушкин с дрожью в голосе.

Подросток привязал пекинеса к елке и сказал:

– Пошли.

Он затащил Пушкина в самую глушь елового парка, но Пушкин объяснил, что это непременно нужно сделать дома, иначе ему не позволяет его вера.

– Жри что дают, – обиделся подросток, но делать было нечего, пришлось отвязать пекинеса и тащиться к Пушкину домой.

Очень долго Пушкин с подростком ехали по городу, а потом еще дольше шли пешком, пока не оказались у недостроенного дома на краю замерзшего озера.

Как только молодые люди вошли в дом, Пушкин накинул ременную петлю на шею подростка и повел его на кухню. В кухне было очень грязно, а на неструганных половицах у раковины был постелен кусок линолеума, чтобы пол не сгнил.

В раковине лежала гора грязной посуды, а на столе, забрызганном краской, стояли синяя мисочка с мукой и кувшинчик воды.

Пушкин включил электродуховку и поставил регулятор на 220 градусов.

– Все необходимо делать очень быстро, – сказал он подростку. – Мне нужна твоя кровь и восемнадцать минут на ее приготовление. Иначе все закиснет.

Подросток уколол палец вилкой и сказал:

– Соси.

Пушкин поставил таймер на восемнадцать минут, выдавил каплю крови в мисочку, налил туда воды, замесил тесто и наделал из него шариков. Он очень быстро раскатывал из шариков тонкие лепешки, накалывал их вилочкой, вешал в духовку на шампур, вынимал и метал на стол.

– Ты больной извращенец, – сообщил подросток.

– Ни с места, жид! – раздался грубый голос. – Отпусти христианского младенца!

Неструганные половицы скрипели и прогибались под славянскими башмаками. В руке славянина темнел монтажный пистолет.

Противно зазвенел таймер.

– Ты застал меня с поличным, – пропищал Пушкин и выключил духовку.

– На этот раз не уйдешь! – пробасил парень с косичкой на подбородке. – Жиды всегда отрицают, что их маца замешана на крови христианских младенцев. Но я видел все своими глазами и записал на видео. Что, нечем крыть?

– Христианские младенцы сами рады отдавать кровь на благо мацы, – оправдывался Пушкин.

– Молчать, жидовская мразь! – пробасил парень с косичкой на подбородке и схватил Пушкина за локоны.

– Ну вас нахуй, извращенцы, – сказал подросток и ушел.

А потом вернулся из туалета и долго смотрел, как парень наказывает жида. Не зря же он тащился через весь город.

– Хоть видео дайте, я на ютубе повешу, – попросил подросток, когда они закончили.

Но жидоборец выгнал подростка вместе с пекинесом.

Потом парень с косичкой на подбородке достал из холодильника половинку цыпленка-гриль и нарубил курятину, а жид нарезал огурцы, помидоры и лук. Парень с косичкой на подбородке выдавил в миску остатки майонеза, натер туда дольку чеснока, насыпал красного перца, шафрана и зиры. Жид влил в мисочку остатки кефира и чуть-чуть посолил соус.

Парень с косичкой на подбородке клал начинку на мацу, а жид поливал начинку соусом, сворачивал мацу в конвертики и укладывал их на блюдо. На пластиковом подоконнике закипал чайник.

– Неси в зало, – скомандовал парень с косичкой на подбородке. Жид покорно понес мацу в гостиную с криво приляпанным утеплителем на стенах. Он поставил блюдо на хромой стол с фрагментом книжки Климова под ножкой и включил ноутбук.

В дверном проеме без двери появился парень с косичкой на подбородке. Он принес чай в двух алюминиевых кружках.

– Ну, что там пишут в ваших сраных интернетах? – спросил парень с косичкой на подбородке, кусая мацу.

– Все то же, – посетовал жид. – Эти сраные хомячки не верят, что евреи месят тесто для мацы на крови христианских детенышей.

– Но мы-то знаем! – пылко ответил парень с косичкой. – Не грусти, товарищ Изя. Мы на них клали вот такой болт!

Так обедали славянский активист Лютобор и его враг Ицхак Фишман в городе Асгардъ Ирийский.

Проклятый консюмеризм

Утром пятого декабря по лесной дороге шли двое местных, освещая мобильниками путь. На обочине автострады они сняли лыжи и прислонили их к сугробу, по форме напоминавшему классику Волжского автомобильного завода.

Изя махал проезжающим машинам, а Руслан читал Тацита под фонарем.

– Я тебе говорил, надо было напиздить на стоянке, – белеющими губами ругал его Изя.

– Славяне бензин не сливают, – отвечал Руслан. – Славяне – крепкая и здоровая нация, приучены к низким температурам и долгим походам. Не то что вы, жиды.

– Да мы, сука, весь мир обошли, – Изя похлопал лыжными перчатками и заплясал вокруг «копейки».

– Не обошли, а захватили. Вы как туберкулезная палочка. Если припретесь, хрен выведешь. Что, нечем крыть?

Снежинки падали на электронную книгу, сиреневое небо понемногу светлело, и весь пейзаж был наполнен патриархальным славянским духом.

– Заметил, как легко дышится воздухом свободы? – спросил Руслан.

Изя не ответил, потому что у него был заложен нос.

На позапрошлой неделе заезжал Велеслав Эрикович и вручил врагам две повестки из военкомата. Враги прошли медицинское обследование и были признаны негодными к военной службе. Руслану подтвердили диагноз «острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении», а у Ицхака нашли нейродермит.

– Могли бы не поступать в этот ебучий универ с его ебучей военной кафедрой, – сказал Руслан. – И не пришлось бы пилить за столько километров. Все равно там гонят шнягу.

– Заткнись, – попросил Ицхак. – Из-за тебя на выборы не попали.

У врагов были большие планы на четвертое декабря. Руслан собирался насрать в один бюллетень и подтереться другим, а Ицхак – поставить галочку за ЕР.

На дороге показался грузовик. Враги заорали и замахали руками. Грузовик остановился, Изя запрыгнул в кабину, и Руслан полез за ним. Раздался негромкий треск.

– Пиздец, – прошептал Руслан.

– Чо пиздец? – спросил Изя.

– Увидишь.

Грузовик остановился в промзоне, Руслан спрыгнул, мелькнули клетчатые трусы. Весь зад его джинсов был оторван по линии карманов.

Изя снял пуховый лапсердак и надел бомбер Руслана. Из-под бомбера свисали полы пушкинского сюртука и концы бельевой веревки.

– Все равно холодно, – пожаловался Руслан. – И на семинар я не пойду. Один хуй Тацита не дочитал, хоть он и сраная подделка.

Враги добежали до «Ашана», взяли для виду тележку и помчались в отдел кулинарии. Они долго обсуждали салаты и правила кошрута, набрали продуктов рублей на пятьсот и съели их за штабелем зимних шин.

– Теперь за штанами, – Изя рыгнул.

Руслан допил теплую кока-колу, одернул пуховый лапсердак и покатил тележку в одежный отдел.

Джинсы горами лежали на стеллажах и висели на крутящихся вешалках. Две задерганные таджички доставали из упаковки новые и пихали на полки.

Руслан взял самые дешевые, из Узбекистана. Примерил в кабинке, джинсы сидели как влитые.

– Берем, – сказал он.

В кабинку протиснулся Изя со стопкой джинсов подороже, сшитых в Китае. В зубах он нес носки.

– Ну, долго ты там? Еще пищалку надо отковырять. – Руслан пытался зацепить пищалку за край металлического лотка с носками.

Изя вышел из кабинки. Походка еврея была странной, как будто он перенес травму колена.

Руслан потащил его в соседний отдел.

– Один пацан в Москве купил пальто, а пищалку ему не сняли, – рассказывал Руслан. – Он и дверным магнитом ее ебошил, и хард расковырял, чтобы сраный магнитик достать, ничего не помогало. Тогда пацан взял обычную отвертку и…

Китайская отвертка сломалась в руках Руслана.

Руслан взял китайский молоток и врезал по пищалке. Пищалка никуда не делась, а молоток слетел с рукоятки.

– Там могут быть чернила, – сказала тетка в лисьей шубе. – Я недавно слямзила кофточку в бутике, стала отковыривать, а там чернила. Весь ковер мне обгадили, пришлось выкинуть. Так обидно!

– Переключи дрель в ударный режим, – посоветовал бородатый мужик в кожаной куртке.

– Вот видишь, русский народ против навязанного Западом консюмеризма, – сказал Руслан Изе. – Даже добропорядочные граждане вынуждены бороться с системой.

– Так их, козлов, – поддержала девушка в конопляной юбке и вышитой дубленке. Она макала суши в соевый соус и ела, наблюдая, как Руслан борется с системой потребления. – Так их, давно пора!

– Да, напихают чернил в свои сволочные пищалки, и думают, что нас это остановит, – горячилась тетенька. – Но пусть не думают, что можно впарить кофточки по три юаня за три тыщи. Не выйдет!

– Не выйдет, – Руслан вытер джинсами пот со лба и скинул пуховый лапсердак. На лбу осталась синяя полоса.

– Еще и линяют, – заметила старушка с котлетой по-киевски. – Как не стыдно обманывать народ!

– Потребление поддерживает экономику, – пытался возразить Ицхак.

– Чью экономику? Экономику Китая? – спросил пожилой еврей.

– Не важно, черный кот или белый, лишь бы он хорошо ловил мышей, – ответил Изя. – Мы должны делать свой посильный вклад в мировую экономику и стремиться к интеграции. Пусть будут товары со всего света, пусть цветут все цветы.

– Значит, Китай для вас уже весь свет? – спросил пожилой еврей.

– За Китаем будущее, – ответил Изя.

– За Китаем и Израилем, – прокряхтел Руслан. – Жидо-китайский гиперпиздец!

Парень в сером бомбере принес моток шпагата из стекловолокна. Он помог Руслану обвязать половинки бипера с двух сторон, отмотал шпагат с большим запасом и сделал петли.

Изя встал за тетенькой в лисьей шубе, парень в бомбере – за Изей, девушка с суши – за парнем в сером бомбере, пожилой еврей – за девушкой с суши, старушка с куриной котлетой – за пожилым евреем.

С другой стороны встали Руслан, мужчина в кожаной куртке и четверо таджиков.

Подросток в розовых джинсах отошел на десять шагов и включил камеру смартфона.

Борцы с консюмеризмом взялись за шпагат.

– Поехали! – скомандовала тетка в лисьей шубе.

– Эх, дуби-и-инушка, ухнем! – затянул густым басом пожилой еврей. – Эх, зеленая, сама пойдет, подернем, подернем да ухнем!

Пищалка не сдавалась.

Подошел охранник и встал за старушкой с куриной котлетой. Пищалка испугалась и развалилась. Тетка в лисьей шубе упала на Изю, Изя – на парня в бомбере, девушка с суши – на пожилого еврея, пожилой еврей – на куриную котлету, а старушка убежала.

Руслан сбросил рваные джинсы и натянул новые.

– Пойдем? – предложил охранник.

– Никуда он не пойдет! – возразила девушка, дожевывая суши. – Это актуальное искусство, а парень – из группы «Война».

– Не слышал, – сказал охранник. – Значит, хуевая группа. Пусть сочинят пиздатую песню и заколотят бабла, а не биперы сдирают.

– Вы пожалеете о своих словах, когда увидите ролик на ютубе, – сказал подросток в розовых джинсах. – Из-за вас наш город будут считать быдлячьей деревней.

– Это почему? – спросил охранник.

– Это как в анекдоте, – объяснила девушка, допивая соевый соус. – Поручик Ржевский думает: «А не насрать ли мне в рояль?» Потом вздыхает и говорит: «Провинция-с, не поймут».

– Короче, группа война, пошли, разберемся, – охранник ухватил Руслана за локоть и потащил через весь гипермаркет.

Руслана втолкнули в тесную комнатку, где уже сидели три таджика и старушка с шоколадными сырками.

– Хочешь? – старушка показала Руслану сырок.

Руслан помотал головой.

Старушка протянула сырки таджикам, и те замахали руками.

– Надо уничтожить все вещдоки, – строго сказала старушка. – Есть сырки – это вам не мешки на стройке ворочать.

Таджики, давясь, проглотили по два сырка, Руслан съел четыре. Весь пол был усеян обертками.

– На, запей, – старушка достала из сумочки бутылку минеральной воды и протянула Руслану.

– Ну, что будем с вами делать? – В каморку вошел начальник охраны.

– Отпустите его, – попросил Изя. – Это мой друг. У него справка из психушки.

– Я жидам не друг! – крикнул Руслан. – Чо ты меня психом выставляешь, думаешь, одни жиды нормальные, а все остальные – говно?

– Вот справка, вот! – Изя достал бумажку из кармана Руслановой куртки и протянул начальнику охраны. – Подержите этого дебила подольше, может, вылечится.

– Я тя щас вылечу, пархатый! – Руслан выбежал из каморки и зарядил Изе в челюсть.

Изя упал.

– Вали отсюда, психованный, – начальник охраны вцепился в ворот пуховика и выволок актуального художника из «Ашана».

– Зайдем в «каэфси», – сказал Изя.

– А откуда бабло?

– Мне жарко, – объяснил Изя.

Руслан не понимал, чего хочет враг, но следовал за ним. Походка Изи с каждым шагом становилась все более странной. Они протопали мимо длинной очереди женщин и скрылись в мужском туалете.

Изя запустил руку под свитер и вынул цыпленка гриль, упаковку томатов «черри», пакет огурцов, пакет муки и пакетик майонеза «Ряба». Все это он расставил рядом с умывальником и переложил в пакеты из «Меги».

– Снимай, – скомандовал Изя. – Не могу терпеть!

Тощий парень у писсуара скосил глаза в их сторону.

Изя расстегнул ширинку и потащил штаны вниз.

Штаны не поддавались, Руслан тянул изо всех сил. Под первыми джинсами оказались вторые, третьи и четвертые, а под четвертыми – две пары теплых кальсон.

Изя ухватился за край умывальника и разминал затекшие ноги с рисунком от швов.

– Ну ты пархатый, – восхитился Руслан. – И че, не звенело?

– Так я без пищалок брал, – ответил Изя. – Ты же видел, там новая партия.

– А нахуй мы бипер ковыряли? Могли бы так взять.

– Потому что евреи умные, – объяснил Ицхак. – А гои должны работать.