Читать книгу "Психология для чайников"

Поговорим о сексуальной измене

Как показывает практика, под сексуальной изменой большинство из нас понимает нарушение навязанного нам обществом кодекса сексуального поведения. Я имею в виду те неписанные «законы», которые регламентируют правила поведения сексуальных партнеров, устанавливая, что допустимо, а что нет. Однако нарушение этих правил является изменой не своему партнеру, а так называемым «общепринятым нормам». Мы же воспринимаем измену этим нормам, как измену нам потому, что в нас заложена программа отождествления наших интересов с требованиями социума.

Измена же именно нам заключается в нарушении установленных лично нами запретов.

В отличие от навязанного обществом, личный запрет – это мощная внутренняя реакция отторжения тех или иных действий, через которую невозможно перетупить. Другими словами это все то, что вызывает сильную душевную боль не потому что «так нельзя» или «так не принято» или «этим ты позоришь меня», а потому что состояние вашего психического аппарата в данный момент времени не позволяет вам перешагнуть через те или иные вещи. Причем с позиции морали или рационализма ваши внутренние запреты нередко могут выглядеть полным бредом. В этом случае не стоит пытаться от них отмахиваться, потому что только то, насколько они являются принципиально важными для вас, определяет их ценность. Более того, степень соответствия ваших внутренних запретов «общепринятому» кодексу поведения говорит о том, в какой степени вы являетесь социальными роботами или покорными зомби социума. Также следует учитывать, что со временем внутренние запреты будут меняться, поэтому не стоит воспринимать их как нечто незыблемое и вечное.

Для того чтобы измена действительно стала изменой, сначала необходимо достичь того уровня отношений с партнером, при котором вы открываетесь друг другу настолько, что можете безбоязненно рассказать о своих внутренних запретах. После этого вы сами определяете, что вам можно, а что нельзя. Причем нельзя потому, что нарушение этого запрета будет максимально болезненным ударом для вас и вашего партнера. И если один из партнеров, понимая это, тем не менее, нарушает соглашение, значит, боль другого для него ничего не значит, а это возможно лишь в том случае, когда тот, кому изменяют, для изменяющего НИКТО. И плевать, какие аргументы приводит в свою защиту изменивший. Жертва измены для него никто! И будет никем и дальше! Отсюда видно, что прощение такой измены является «официальным» согласием быть никем для изменяющего партнера со всеми вытекающими отсюда последствиями.

И еще один момент. Зачастую в семьях приоритетное значение имеют доверительно-деловые отношения (брак по взаимному расчету или для воспитания детей), и в этом случае нарушение именно этих доверительно-деловых отношений будет являться изменой.

Во всех остальных случаях измена – это нарушение правил игры, и вам самим нужно решать, что для вас важнее: навязанные вам правила или то удовольствие, которое вам приносят эти отношения.

Фокус-покус пластической хирургии

Что делает пластический хирург? Корректирует тело пациента в ту или иную сторону? Да, но это самая поверхностная часть его работы. Путем коррекции плоти пластический хирург корректирует либо самооценку своих пациентов, либо, если речь идет о тех, кто зарабатывает себе на жизнь демонстрацией своего тела, – цену «товара».

Отсюда следует, что, если вы не готовите себя в звезды сцены, эстрады или подиума, успех от той или иной пластической операции будет зависеть от того, насколько в результате нее изменится ваша самооценка.

Если мне не изменяет память, у Акутагавы Рюноске есть рассказ про монаха, у которого был настолько чудовищно огромный нос, что монах этот был известен чуть ли не во всей Японии. В конце концов, монаху удалось уменьшить нос до среднестатистических размеров, и тогда он понял, что без носа он никто, пустое место.

Я не пытаюсь отговаривать делать пластические операции. Более того, если в результате операции исчезнет тот или иной дефект, будь то уродливый шрам или «заячья губа», глупо отказываться от операции. Также я не берусь судить и тех, кто делает «геморрой-губы», сиськи до колен или еще как-то демонстрирует окружающим свой идиотизм. Если это повышает самооценку – ради бога.

Я лишь хочу сказать, что изменение тела – это еще не все. Человек похож на воздушный шар. Для того чтобы он раскрылся во всей своей красе, нужна не только хорошая оболочка-плоть, но и качественное наполнение, которым является непрерывный личностный рост.

Пара слов о личной жизни

Вы пробовали сушить волосы тостером или укладывать их миксером? А пробовали, чтобы это получше у вас получалось, усовершенствовать конструкцию? Добавлять вентиляторы? Изменять скорость вращения?

Я не обкурился, и не совсем дебил. А несу эту хуйню потому, что, хоть большинство из вас, читающих эти строки, и понимает, что с фенами, микроволновками, мясорубками и прочей бытовой техникой подобным образом нельзя поступать, ведет себя именно так, когда дело доходит до личных отношений. Отсюда, кстати, и добрая половина всех бед и неприятностей в личной жизни.

Остальные неприятности происходят, оттого что мы кидаемся в личную жизнь, не понимая, что нам в ней нужно; или пытаемся кого-то доработать напильником.

Так вот, дамы и господа, статистически доказанная психологическая теорема гласит: «НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА», человек может измениться только сам, только имея большое желание и долго работая над собой. Так что если вы хотите изменить своего парня или свою барышню, потренируйтесь для начла превращать воду в вино и поднимать мертвых из могил – это значительно проще.

Теперь о главном: Попытайтесь понять, чего вы хотите от личной жизни. Лично вы. Не что вам навязывает семья, школа, Родина, попы и прочие разводилы, а ЧТО ХОТИТЕ ИМЕННО ВЫ. И понять это надо прежде, чем начать заебывать себя и других женитьбой, поиском богатых любовников, стремлением пертрахать, как можно больше баб и так далее. Подумайте хорошенько, потому что от правильности ответа на этот вопрос будет зависеть, насколько вы будете счастливы в жизни. Ведь далеко не факт, что вам нужны те самые социальные роли, которые вам навязывает окружение. И если вы позволите себя развести, то вместо счастливых отношений у вас будет сплошное говно с редкими небольшими вкраплениями повидла.

Теперь о том, с чего я начал. Вы кого-то нашли, с кем-то познакомились, в кого-то влюбились, и вместо того, чтобы наслаждаться взаимоотношениями, вы начинаете друг друга пожирать на скорость, не ебя, а заебывая всякими придирками. Так вот, дорогие мои, каждый из нас ведет себя согласно его природе. И если, например, барышня или молодой человек склонны к полигамии, то надо быть совсем тупым или тупой, чтобы требовать от них верности. Не хотите делиться партнером – ищите другого. Требовать верности от таких бесполезно. Или если у вас нежный, ласковый парень, с которым хорошо, что аж пиздец – наслаждайтесь этим, вместо того, чтобы скрежетать зубами, оттого что у него нет, например, крутой тачки. А если вам нужна тачка, а не нежность и любовь – ищите другого.

Но самый отстойный вид заебывания заключается в попытке доказать своему партнеру, что ты никому не нужна или никому не нужен. Эту песню обычно поют ничего не представляющие из себя уебища, которые могут самоутвердиться только, опуская своего партнера. Таких надо гнать немедленно. А если вы сами поете эту песню, знайте, обязательно найдется тот, кому ваш партнер будет нужен, и запоет этот тот совсем другую песню, и будете вы посланы на хуй, причем, чем раньше, тем лучше для вас. Потому что для вас это единственный шанс встать на эволюционный путь по превращению себя из чмошного уебка в человека.

И последнее: Любой из нас может научить лишь тому, что умеет сам. Поэтому не стоит прислушиваться к советам несчастных в личной жизни подруг и друзей. Единственно чего они могут и хотят в душе, так это того, чтобы вы тоже были несчастны. Вместе ведь не так обидно. Верно?

Кого или что?

«Я тебя люблю», – говорим мы. Нередко говорим искренне, не лукавя. Вот только кому или чему? Человек, которого мы любим, он для нас «кто-то» или «что-то»? А как любят нас?

Можно любить, например, крутой автомобиль, можно холить его, лелеять, заботиться о нем… да и как его можно не любить, если он такой красивый, мощный, удобный… Машина для нас – это средство для удовлетворения тех или иных потребностей. Машину мы любим, но это не помешает нам поменять ее на что-то покруче или воспользоваться услугами такси. Так же?

Вот и любимого человека мы зачастую воспринимаем как некий пакет эксклюзивных достоинств, приносящих нам удовлетворение тех или иных потребностей. Мы любим его, как некий классный предмет, обладание которым делает нас счастливыми. При этом мы совершенно свободно позволяем себе некие шалости, а найдя более крутую модель, меняем свою «старую» на нее, задумываясь разве что о связанных с процедурой такого обмена тяготах и лишениях.

Любить кого-то – это нечто принципиально иное. Это когда твоя, стоящая за всеми ярлыками и определениями сущность сливается с другой такой же сущностью, и тогда тебе дорог сам «кто-то», а не только пакет достоинств этого человека. Тогда ты не станешь позволять себе что-либо за спиной у любимого человека из того, что может его ранить, так как для тебя это становится непреодолимым психологическим барьером. Тогда на смену обладания приходит единение. А это одно из тех состояний, познать которые можно только, испытав на себе.

Наказание за нравственность

Так называемая нравственность, особенно религиозная, требует, чтобы женщина в идеале в первый раз занялась сексом уже после замужества, или, на худой конец, максимально долго «противилась совращению».

Так вот, милые дамы, ведя себя нравственно, вы сможете долго удерживать подле себя мужчину только в трех случаях:

1. Если он импотент;

2. Если он регулярно снимает напряжение на стороне;

3. Если он в силу своей чмошности не решается снять напряжение на стороне, и вместо этого мастурбирует.

Предупреждая вопли особо нравственных маразматиков, замечу, что между «до свадьбы ни за что» и «со всеми по подворотням» есть масса других, вполне адекватных способов сексуального поведения.

Цена общения

Думаю, стоит сказать пару слов об обычном рутинном общении, которым наполнена жизнь каждого из нас. О таком общении говорят, что оно – самая большая человеческая ценность. Это действительно так, но в несколько ином смысле.

Самой дорогой нашей ценностью общение является потому, что мы за него платим собственной жизнью! Сколько оно отняло у нас времени, столько мы за него и заплатили. А что получили взамен?

Конечно, в случае делового общения вы получили взамен либо необходимую вам информацию, либо навык, либо компенсацию в виде той или иной денежной суммы. Качественное сексуальное общение дает нам наслаждение.

А вот так называемое «дружеское» общение можно разделить на две далеко не равные категории.

К первой из них относится взаимообогощающее общение, которое приводит к взаимному интеллектуальному, душевному или духовному обогащению участников общения. Это то общение, которое помогает нам стать умнее, радостнее, образованнее и так далее, то есть помогает нам расти, как личности. Такое дружеское общение встречается крайне редко.

В основном же под дружеским общением понимается совместная бесцельная или безрезультатная трата времени, и дает оно лишь возможность не замечать свою внутреннюю никчемность. Сюда, кстати, можно отнести большую часть светских и прочих тусовочных мероприятий, регулярные встречи с друзьями и родственниками, просмотр тупых телепередач и чтение макулатуры.

На деле такое общение оказывается далеко не дружеским, так как оно, являясь душевной анестезией, снимает приступы душевного страдания по причине собственной ничтожности и позволяет становиться еще более ничтожным, так как все, что не развивается, атрофируется.

И это еще полбеды – не хочет человек развиваться, и хрен с ним. Но, возведенная в ранг господина, эта собственная ничтожность начинает заставлять таких пустышек приносить ей в жертву не только куски собственной жизни, но и чужой, так как, чтобы избежать страдания, пустышки вынуждены искать общество других людей и подобно вампирам высасывать их личное время, которое те могли бы потратить либо на себя и свой личностный рост, либо на воспитание детей, либо на зарабатывание денег или профессиональное обучение.

Фактически, друзья-пустышки по своей сути являются социальными паразитами, убивающими в своих жертвах их потенциал, так как для развития своих задатков нужно, как минимум, время. При этом Приличия и Мораль (поистине гениальное изобретение паразитов) заставляют нас безропотно отдавать им, совершенно ничего не получая взамен, как нашу жизнь в виде времени, так и не ставшие реализованными наши задатки.

И каждый раз, когда мы убиваем, не реализовав, какую-либо из наших возможностей, она превращается в ту самую пустоту, что делает людей хроновампирами.

Отсюда следует, что каждому из нас ПОСТОЯННО приходится делать выбор: позволять вампирам убивать наш разум, тело и дух или пресекать их попытки поживиться за наш счет.

Так можно остаться и без друзей – скажете вы. Ну что ж, лучше уж не иметь никаких друзей, чем быть бесплатным источником времени для друзей-паразитов. К тому же, если вы окружены хроновампирами, к вам не приблизится никто из тех, с кем вы сможете вместе развиваться и расти в профессиональном и личностном плане.

Несколько мыслей об общении

1. Единицей общения считается трансакция или стимул-реакция, и если реакция на твой стимул тебя не удовлетворяет – корректируй свои стимулы. Фактически, это – формула успешного общения, к которой надо добавить еще пару моментов:

2. Ни одно общение не начинается с нуля. Даже твое зачатие стало результатом череды стимулов-реакций. Отсюда следует, что любой стимул – есть реакция на другой стимул, и, реагируя на тот или иной посыл, помни о пункте первом, ведь твоя реакция – есть одновременно и твой стимул, направленный на твоего партнера по общению.

3. Вступая с кем-то в общение, помни, что его начало – есть результат бесконечной чреды стимулов-реакций, которые будут незримо присутствовать в вашем общении в виде состояния общающихся, их установок, стратегий и тактик общения. Ни одно общение не начинается с нуля!

4. Когда ты становишься свидетелем чьего-то конфликта, или когда тебя привлекают в качестве третейского судьи, помни: данная ситуация является, как минимум, какой-нибудь 586-й серией этого сериала. Причем первые 585 серий ты не смотрел, и никогда не рассматривай данную ситуацию, как отдельную, и самостоятельную, потому что ни одна ситуация не может быть отдельной и самостоятельной.

Несколько тезисов о любви неразделенной

Я не пикапер, и не могу похвастаться большим количеством трофеев в виде женских шкур и голов на полу и стенах гостиной. И пишу я совсем не о том, как быстро снять и трахнуть, а о том, как быть, если вы вдруг влюбились, а в вас – нет.

Пикаперские навыки в этом случае вам помогут только тактически: а именно познакомиться и оказаться в постели, но как писал по другому поводу Ильич, захватить власть легко. Трудно ее удержать. И если быстрый перепихон – не то, что вам нужно, следует подойти к делу стратегически. О том, что такое стратегический подход, прекрасно написано у Карлоса Кастанеды, поэтому для начала штудируйте ВСЕ его книги на предмет понимания сути искусства сталкинга. Одновременно с этим примите весьма неприятный факт: ОБЪЕКТ ВАШЕЙ ЛЮБВИ НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. То есть он не обязан отвечать вам взаимностью, быть благодарным за вашу любовь, да и вообще относиться к вам с симпатией или вас замечать. Поэтому единственное, что вы можете в такой ситуации – любить, не требуя ничего взамен. Ваша любовь – это ваше дело, нравится вам это, или нет.

Теперь поговорим о вас. Для того чтобы сразить объект своей любви, вы должны стать человеком, в которого невозможно не влюбиться. И здесь впору привести слова Вадима Зеланда: «В чем секрет обаятельных личностей? Они выбросили из головы негативные слайды и вставили позитивные. Обаяние – это взаимная любовь души и разума. Обаятельная личность находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью, купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие. Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя и выйти на путь к своей цели. При этом не только изменятся личные качества, но даже тело станет боле привлекательным, лицо – симпатичным, а улыбка – обворожительной». Все правильно: дело не в сантиметрах, не в соответствии стандартам, а в том излучении, которое исходит от вас. Для того, чтобы это излучение было правильным, надо обладать красотой, прежде всего, на личностном плане. Для этого нужно заботиться о теле, развивать ум и идти по жизни путем с сердцем (за подробностями к Кастанеде). Процесс созидания себя сделает вас красивым человеком.

Теперь остается влюбить в себя ваш объект любви. Для этого воспользуемся методом больших городов. Как известно, процветающие города возникали вблизи торговых путей. Они давали путешествующим купцам, что тем было нужно, за счет чего и развивались. С людьми то же самое. И если вы добьетесь того, что у вас будет все, что нужно вашему объекту любви, он станет вашим. Только не путайте его сиюминутные желания и декларируемые ценность с настоящими потребностями.

И самое главное, не корчите из себя то, чем вы не являетесь – в этом случае вы будете посланы в пеший поход с сексуальным уклоном, как только раскроется обман. И не пытайтесь навязчиво привлечь к себе внимание – это только раздражает.

И последнее: Если, добившись успеха, вы сумеете сохранить безусловную любовь, без каких-либо требований взамен, вы не будете разочарованы тем, что ваши требования останутся неудовлетворенными.

Секс. Главное правило техники безопасности

Одной из глупейших ошибок, о которой почему-то крайне редко говорят, является оттяг с противницей абортов. Дело в том, что никакая контрацепция не дает 100% гарантии, и в случае чего эта дрянь вместо того, чтобы сходить к гинекологу, посадит тебе на шею своего спиногрыза, да еще и себя попытается туда взгромоздить. Конечно, если ты тупой лох, туда тебе и дорога, а если нет, постарайся убедиться, прежде чем на кого-то залазить, что она не наградит тебя паразитом, лечение от которого карается по всей строгости закона. В противном случае лучше подрочи.

***

И еще в тему: договариваешься ты перепихнуться чисто ради взаимного удовольствия, а потом она тебе заявляет: заделал – живи со мной или башляй до совершеннолетия ребенка. В любой другой области это квалифицировалось бы как мошенничество, а тут тебя же и обвинят во всех тяжких, если попытаешься соскочить. И после этого говорят еще о каком-то женском бесправии.

Об ужасах раннего секса

Интересно, кто-нибудь может назвать хоть одну действительно ненадуманную причину ужасности раннего секса? Я говорю не о насилии над младенцами, а о добровольном сексе физиологически созревших для этого, но еще не достигших того условно установленного возраста, когда официально считается, что уже можно, людей?

В отличие от табака, алкоголя и наркотиков секс не приносит никакого вреда здоровью, а мастурбация при отсутствии партнера позволяет достаточно приятным способом избавиться от лишнего напряжения, нервозности и физического дискомфорта, связанного с воздержанием. Херня в виде ранней беременности и болезней, по поводу которой любят сокрушаться поборники нравственности, является следствием сексуальной безграмотности, а не секса, как такового. И если родители слишком тупорылы для того, чтобы вовремя объяснить своему чаду, что и как нужно делать, чтобы получить максимум удовольствия при минимальном риске неприятных последствий, их чадо в любом возрасте сможет на себе испытать все тяготы и лишения последствий сексуальной безграмотности. Что же до душевных страданий, то их сила опять же напрямую связана с тупорылостью родителей. Конечно, любовные неудачи – это всегда больно. Но одно дело, если ты морально готов к возможной боли, и совсем другое, если в тебя вбивали далекий от действительности романтический или, что еще хуже, религиозно-нравственный невротический бред. В этом случае человек попросту оказывается неготовым к адекватным сексуальным отношениям, что гарантированно приведет его к краху.

Что же до аморальности раннего секса, то да, с точки зрения ханжеской морали аморально практически все, что привносит радость и наслаждение в жизнь, и в первую очередь секс. Потому для торжества такой морали и нужен высший авторитет вроде бога, что на деле она не приносить ни радости, ни удовольствия, ни какой-либо пользы. Да и создана она исключительно для того, чтобы превращать человека в послушного тупого раба, о чем очень хорошо написал тот же Вильгельм Райх.

Что же до так называемой распущенности, когда все равно с кем, ее причина кроется в том, что распущенный человек в своих партнерах видит исключительно средства для удовлетворения сексуальной потребности, в результате чего стремится к количеству, а не к качеству и близости в отношениях, для которых необходимо в партнере видеть равноценное тебе существо, а не безликий предмет обладания.

Опять же совершенно незачем валить в одну кучу секс, длительные любовные отношения, брак и рождение детей. Секс может быть просто сексом; длительные любовные отношения совсем не обязаны заканчиваться браком и детьми; да и рождение ребенка вполне может произойти без брака и долгой любви. Главное, чтобы ребенок был желанным, а мать или родители осознавали, что такое воспитание ребенка, и сознательно шли на этот шаг, так как ребенок может быть как радостью, так и петлей на шее собственного счастья, а в этом случае лучше сделать аборт.

Что же до брака, то это – совместный бизнес по ведению общего хозяйства, не обязательно связанный с любовью и детьми.